Obra colectiva
Imagínense conviviendo con veinte desconocidos, apiñados en un monoambiente viejo y ruidoso, sin baño, ni cocina, ni electricidad. Imaginen que el techo está lleno de goteras, que es caluroso en verano y frío en invierno, y que además, no tiene camas suficientes para todos y se tienen que turnar para descansar.
Imagínense que los veinte tienen que ponerse de acuerdo para prender la estufa, para abrir una ventana, para escuchar la radio, para fumar, o conversar en voz alta, porque todos duermen en horarios diferentes y están abrigados de distinta manera.
¿Cuánto durarían sin matarse a golpes porque uno no se baña y tiene olor a sopa en las axilas? ¿No terminaría asesinado en una zanja el que escucha música y canta a viva voz mientras otros llegan reventados de trabajar? ¿Y qué hay del que insiste con hablar a los gritos por el celular o jugar con los ringtones a medianoche?
Ahora dejen de imaginarse. No es necesario. Esta locura no es otra cosa que viajar en colectivo. Y estos, algunos de los compañeros de viaje con los que nos vemos obligados a compartir el trayecto todos los días.
En todos los colectivos y subtes hay una secretaria de consultorio berretón que piensa que es linda, lee mucho Cosmopolitan, usa pantalón coreano color negro, y se lleva la vianda en una bolsa de cartón de Paula o Tucci que guarda como si fuera un tesoro. Está obsesionada con que todos la quieren apoyar. Va durante todo el trayecto alterada, girando intempestivamente para ver quién la tocó, le rozó la cintura o le movió la carterita de cuero ecológico, como si el colectivo no estuviera lleno y todos eligiesen por propia voluntad pegarle con un tubo de cartón en la cola.
Hay también una neurótica obsesiva que viene por primera vez a la Capital y viaja abrazada de una bolsa de zapatería mersa (que se llama “Calzado Rímini” o “La reina”) llena de porquerías, preguntandole a al resto de los pasajeros si ya llegaron al Hospital Tornú cada dos paradas. A pesar de que todos le repiten que falta, a cada rato la neurótica va hasta donde está el chofer, segura de que ya se pasó, y le pide que por favor no se olvide de avisarle en la parada, mientras apretuja una caja de alfajores Mar Chiquita de fruta en sus nerviosas manos de viajera inexperta.
Otra que está en todos los colectivos es una hippie miserable que sube con una biblioteca que encontró por la calle o una caja enorme que recogió en Retiro como si el colectivo fuese un flete. A pesar de que todos la miran indignados porque ocupa la mitad del pasillo, ella jamás pide disculpas ni se baja avergonzada. Ni siquiera corre sus bagayos para que los demás puedan pasar. Y como si fuera poco, después de incomoar a todo el mundo durante hora y media, además necesita ayuda para bajar.
El trabajador con olor a Pino Colbert, por ejemplo, viaja a las siete de la mañana y a las seis de la tarde “todobañado”, con el pelo todavía mojado y peinado hacia atrás. Tiene un bolso azul marino al hombro, campera de jean, camisa Macowens, zapatos negros, y siempre, pero siempre, lleva un peine fino en el bolsillo de atrás. Viaja acompañado por otros especímenes idénticos con olor a Axe y pantalón “vaquero” marca Convoy comprado en el bolishopping. Jamás cede el asiento y ni siquiera se hace el dormido para justificar su mala educación, y además, de tanto en tanto, si tiene oportunidad, apoya de verdad a la secretaria de microcentro, que lo mira, sacada durante todo el viaje.
En el fondo del colectivo hay siempre un grupo de adolescentes escandalosas, vestidas con uniforme de colegio secundario, que mascan chicle, se gritan “boluuuuuuuuda”, muertas de risa. Algunas incluso cantan un tema de moda o se empujan contra otros pasajeros, convencidas de que son especiales y divertidísimas, y no otro grupo estúpido y aburrido de teenagers sobre estimuladas por la televisión.
Otro personaje que está en todos los colectivos llenos, es una vieja que le compra a todos los vendedores ambulantes. Y les compra en serio. Los escucha hipnotizada como Ulises a las sirenas. Les cree que “son directos de fábrica”, que son “ideales para regalar y quedar bien”, “para la cartera de la dama como para el bolsillo del caballero”, y “por única vez, sólo en esta oportunidad, a un precio inigualable”. ¡Es más! ¡Cree que si deja pasar tremendo ofertón ya nunca más tendrá oportunidad de adquirir por sólo cinco pesos el llavero linterna! Mientras todos los demás tratamos de esquivar al tedioso vendedor, la vieja revisa el producto, pregunta qué colores tiene, le pide descuento y luego de mucho debate mental, se lleva dos o tres.
Entre los hombres desagradables, hay dos que tiraría por la ventanilla. El primero es el dormilón, un cerdo impresentable que se desploma de sueño sobre el hombro de una pobre chica, que viaja aterrada, con la cara aplastada contra la ventanilla para tratar de esquivar los salivazos del señor. El otro es un viejo repugnante con cara de golpeador que gusta mucho de sentarse con una pierna a desplazada a cuarenta y cinco grados sobre el asiento contiguo. Lejos de necesitar el lugar, el viejo lo hace como un ejercicio de poder. Disfruta ver como a una mujer acomodarse en el espacio que él dejó, casi como un perro que se come sus sobras en silencio.
El gorrón es un colectivero de otra línea (alcanza con que tenga camisa celeste) que viaja gratis de copiloto, charlándole y distrayendo al chofer en actividad. En general, lo único que hacen es burlarse por la ventanilla de alguno que va atrasado ante los pasajeros estupefactos que nunca saben si están jorobando o a punto de cagarse a piñas.
Otra que viaja gratis es una tía gorda, que con ayuda de su sobrina adolescente, lleva de paseo a los dieciséis niños de la familia en colectivo, pero que cuando va a sacar boleto pide dos hasta Constitución y nada más. Además de no pagar boleto, los niños ocupan todos los asientos con sus raquíticas colitas de manera arbitraria, dejando parado a todo el mundo que sí pagó por su pasaje.
El que no se saca la mochila es un tarado común y corriente con problemas de orientación espacial. Como la mochila está atrás no sabe todo lo que molesta con esa joroba postiza de nylon y se queda parado en el medio del pasillo (colgado del pasamanos de arriba con ambos brazos, como un mono) oficiando de puerta rebatible para todos los que quieren pasar.
También hay una enfermita que adora empezar a guardar sus cosas o amagar muy sutilmente con que se va a bajar para emocionar a la pobre vieja que la mira con las rodillas torcidas, parada desde arriba. En general, la enfermita tiene trastorno obsesivo compulsivo y no lo sabe. Por eso dobla el diario veinte veces, re acomoda la botellita de agua en la mochila y le pone un cartoncito a la ventana para que deje de hacer ruido, incluso cuando se baja dentro de dos o tres paradas.
Los sábados a la noche, un día especial para viajar en colectivo, sube una pareja de novios que está muy caliente y no tiene dinero para un hotel. Ella está siempre arreglada como un árbol de navidad: zapatos de taco blanco, remerita de Once que dice “Sexy”, pantalón muy ajustado y rollo (tipo muffin) perimetral alrededor del cinturón. Aunque haya dos asientos disponibles, ella se sienta a upa de él, y él le acaricia las piernas con lo que él supone es sutileza, y mira a la papagaya a los ojos como si fuese una reina.
Y hay muchos más personajes. La mayoría, gira alrededor de ese tesoro tan preciado para el pasajero de colectivo: el asiento. Está la que lleva un nene de nueve años a upa para gestionarse un lugar, la cincuentona que se hace la anciana y dice a los gritos que está por caerse, el gallardo anciano con bastón que se niega a sentarse, la ordinaria que se hace la distraída cuando sube una embarazada, el que se quiere hacer el caballero cediéndole el asiento a una tilinga de escote generoso, la que da pena estudiando parada, subrayando fotocopias en el aire, y la que aprovecha el ángulo de inclinación con el que se levanta de su asiento un pasajero para colarse.
Por suerte, yo ya casi no viajo en colectivo. Para mí es un transporte absurdo, bárbaro, ridículo. No es que me guste el subte tampoco (apenas puedo soportar no desmayar de un sopapo a los idiotas que suponen que siempre hay más lugar), y mucho menos los taxis (de quienes detesto absolutamente todo). Pero convengamos que de todos los transportes públicos, el colectivo es, por lejos, el peor. Sin ir más lejos, lean los especímenes que describí más arriba. Al resto, imagínenlo.
- Publicado por La peleadora a las 10:23 pm
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Es muy Bestiaria este post
¡Muy bueno Carolina! La descripción del trabajador con olor a Colbert es tan perfecta que hoy soñaré con ese señor.
Tampoco falta el/la que viaja con la Guía T en la mano y la que pasa 30 segundos preguntándole al colectivero si la deja en x lugar y no deja subir al resto de la fila.
Cualquier persona que compre Cosmopolitan y no le importe que los demás se enteren se viste en la calle paso.
jajaja, cualquier coincidencia con la realidas es nosèquèdicenenlaspelis.
Espero estès mejor de la rodilla, Carolain !
Slds. Buen dìa
Cuando viajo parada el que más me molesta es el amagador. Se mueve, guarda el libro, se prepara como si fuera a pararse para bajar y al final no, sigue sentado.
Muy bueno Carolina!!! Nos pinta a muchos de los que usamos colectivos y seguramente con el correr de los comentarios van a ir apareciendo mas personajes.
Espero que Roko no se enoje que parece que es uno de los "Mochileros Urbanos"
Tal cual Bonaerense, lo del "amargador" es lo màs gràfico que oì, pero seguro que el pibe se hartò del libro o de la music y quiere solitarear un rato mirando por la ventanilla y perderse en la nada ( ese suele ser mi pensamiento " rescate" ).
Slds. Ta mañana.
"….Y estos, los veinte más asquerosos e insoportables compañeros de viaje…."
Faltan diez, digo yo y todos los que sabemos contar
Si, faltaron un par de caracteres igulamente molestos…
Viejas pintarrajeadas que no quieren que nadie las moelste, que nadie las mire, que nadie las empuje, qeu nadie las roce… como si estuvieran viajando en un taxi en lugar de un colectivo.
Los noviecitos que viajan los dos sentados en un asiento de uno haciendose arrumacos.
Pero igual, los que mas asquito me dan, son los viejos que huelen a transpiracion… mal, o simplemente a sucio. No se si les ha pasado, pero en esos momentos aunqeu tenga que esperar 20 minutos para el proximo colectivo, me provoca bajarme para evitar ese olor.
Vanina
Como bien ejemplificás en el 3er párrafo, los que hablan a los gritos por el celular.
Por suerte no viajo en colectivo a la hora pico, con lo cual, casi siempre voy sentada y muchas veces me toca atrás un/a pelotudo/a que cree que está en el living de su casa y habla 2 horas por el celular a los gritos taladrándome el oido. Son insufribles!
Y los que regresan de alguna reunión familiar y se ponen a comer las sobras de torta con crema, masas o sandwiches al lado de uno y hablan entre ellos mientras van redecorando el entorno con escupitajos de chantilly artificial color rosa?
***7 Sí. Hablan a los gritos, como si el otro fuese sordo…
***4 Yo me hago el amagador con las sesentonas que más que desear tu asiento, lo consideran como un objetivo de vida. Se hacen las viejas para ganar un asiento, pero andan quitándose años a fuerza de enfundarse en ropajes dignos de sus sobrinas perdedoras.
Impecable, Carolina. Se te extrañaba. Espero estés bien de la rodilla. Y que no tengamos que llegar ni al 500. Aunque se viene el finde…
Saludos.
Muy bueno Carolina!!! Todos los días me encuentro con ese tipo de personajes y te comento que hay muchos más.
Roko caiste en la volteada de los mochileros!!!
SIIIIIIII!!! NUEVO POST!!!! SE AGRADECE PELIA!!!
Excelente! Se nota que son pantalones coreanos cuando son brillantes.Este especimen apesta a Impulse, ‘luce’ esmalte perlado y se maquilla durante el viaje.
Voy a agregar, si me permitis? a las pendejas del secundario… por el años 84 los colectivos tenian 5 asientos atrás y yo estaba sentado solo, suben cuatro de estas turras y se sientan atrás en los restantes, en un momento había un olor a mono descompuesto que no se podía respirar, ovbiamente estaba seguro de no haber sido yo pero las hijas de puta LAS CUATRO y por contagio el resto del bondi me miraban a mi!!! Que los parió, me tuve que bajar antes por algo que no había cometido.
Muy bueno. El de la mochila es insoportable!
Tb estan estas señoras que paradas divisan que minimamente alguien amagó a levantarse y arrasan con cualquiera para llegar al asiento.
Aguante los pantalones convoy, las camisas de macowens y los articulos en general de los bolishopping`s !!
Muy bueno!!!. Todo, todo, muy cierto.
Esto lo había escrito en mi blog. Es paupérrimo, pero está relacionado con el tema.
"¿Por qué la gente es tan estúpida como para creer que, al ocupar más de un asiento, están teniendo una relación de autoridad hacia la persona que se sienta después?. ¿Creen que por sentarse como se les canta el orto son superiores al otro, como si este fuera un subordinado?. Seguramente es gente ignorante, que no se da cuenta que su status social no se verá modificado si ceden la porción de asiento que corresponde."
Por otro lado, me enferman de una manera que me cuesta describir, aquellos que se adueñan de las ventanas y se aseguran que estén selladas herméticamente, aun cuando el 68% de los pasajeros tose y larga gérmenes durante todo el viaje.
Bue, ya arruiné demasiado este post.
acertadisimo el numero 4. Solo agregaria que es alguien a quien nunca se lo ve subir o bajar. Puede que no este, pero si esta, va a estar sentado siempre desde que subimos hasta que bajamos. Me senti identificado con el numero 3, en una epoca mude algunos muebles en colectivo. Y bueno.
Y faltan tambien aquellos que escuchan la musica del celular al palo (a menudo cumbia o rock chabón).
Si no me pones a esos peleadora, es porque minimo hace por lo menos dos años que no me pisas un transporte publico…
4) la bonaerense Jua, yo era de esos, me encantaba ver como se mataban por ganar el lugar con mejor acceso a mi asiento. Siempre fui jodido, lo admito. Creo que mi retrato cantado con el "WANTED" aun aparece en la linea 45.
chicos, no es taaaaaaaaaan difícil darse cuenta que si dice 1/2 es que es el 1 de 2 partes.
Y si dice que voy a poner 20 y hay 10, q falta otra parte con 10
Piojo: viste el blog de la bonerense? Es lo más. Todavía estoy lagrimeando como un pelotudo.
Puedo agregar los siguientes especimentes:
1- "Mina Gas Mostaza", apesta a perfume haciendo irrespirable el ambiente a 4 asientos a su alrededor.
2- "Chofer Frenador", se copa frenando de a poco haciendo que las pechugonas te saquen un ojo con cada vaiven y se luxen hombros al por mayor.
3- "Payaso Manguero" empieza el verso haciendote creer que puede ser un chorro (por favor, iron maiden para este ejemplar).
4- "Embarazadas con Antojo Citrico", comen mandarinas/naranjas por un antojo en el 45 a las 17:45 apestando todo el ambiente (mi amada Colorada, es un ejemplo).
5- "El Equilibrista Inestable", un dolobu que se cree el numero principal de un circo y viaja sin agarrarse del pasamanos y cada 15′ se te cae encima como si quisiera sacarle lustre a su "instrumento" con tu hombro.
6- "Nene Vomitador" , esta plaga cunde en todas las lineas que pasan cerca del Garraham y cualquier otra institucion dedicada a la salud de los pequeños. Por que le daran de tomar 3 litros de leche a las 5 de la matina?.
7- "Borracho Amigable" , hace falta describirlo?
Claudio, si, ya hice un comentario al respecto el Viernes pasado creo, lei el del pibe muerto, se me corrio el rimel.
Carolina, debo reconocer que soy más bicho de subte pero no dejes afuera del listado, en los colectivos que van a Ciudad Universitaria, a los estudiantes de arquitectura que suben con unas maquetas de 1 metro por un metro con relieves encima y en algunos casos con las piezas que se les empiezan a caer en el trayecto, sobre todo cuando los choferes están por Costanera y los posee el delirio de Meteoro.
PD: Hoy me puse al día con tu obra con un mix de Bestiario, Bodas de Sangre y La Peleadora y te refelicito, cada uno en su estilo muy copados.
Buen tema Aguirre, da para estirarlo hasta el 2/2 con anecdotas que no faltaran. Suerte con la gamba (no te hagas la gacela herida para explotar a tu marido, mira que puede verte como una yegua manca y correras peligro).
Vulevo a los ejemplos de mi querido México. Un vez a las 6 de la mañana el sujeto que iba a un lado de mí comenzó a masturbarse, sí, se sacó el chile vilmente. Por la ruta, la hora y la vestimenta, asumo que era un albañil.
Hola Carolina ¿ què mierda te pasò en la rodisha ? Se entendiò perfecto lo de 1/2.
Muy bueno lo del Piojo ( obsta decir)
Me encanta el Pino nomeacuerdocuàl que se usaba cuando era pendeja ( el del envase alusivo).
Slds, ta mañana.
Excelente descripción, viajo todos los santos días y nadie lo podría haber hecho mejor… Ahora estos especímenes, leerán esto y recapacitarán, aunque sea la pendeja hippie.
Gracias Caro
brillante post
quiero salir a incendiar colectivos ya mismo
especimentes???, es viernes, mucho humo en el aire, se me hace que el suministro de yerba va ser escaso en la zona.
La puta madre, Aguirre, ¿usted no se da cuenta que apaga toda ilusión que uno tenga de escribir algo alguna vez? ¿No lo nota?
Y diga la verdad, la rodilla fue garrotazo de SUMARIDO que se hartó de que ande escapando de cuanto taxy se le cruce y antes de que alguno la mate, la dejó lisiada…
más vale pájaro en mano que cien volando.
OK USADASDECERCA, incendialos a todos menos al 188 rápido (ayudo a incendiar otros ramales) y al 28. Gracias.
Yo no me banco en general a los bondineros, pero reconozco que los del 28, 32, 179 merecen respeto porque se meten en la villa con todo el peligro que eso implica. Mis respetos.
#28 Gabby, era la misma hora y la misma ruta tuya, solo la vestimenta los diferenciaba?
ah, perdon, aclaro la pregunta, es "el Gabby" o "la Gabby" ?
¡Dios mío! ¿El chile no es una especie de morrón picante?
" sí, se sacó el chile vilmente"… ¡esa frase vale su peso en oro!
SIMPLEMENTE EXCELENTE!
Si no fuera que laburo con un mexican insoportable que tiene:
1- la cara del burro de pocahontas,
2- la predisposicion al trabajo de "Lento" Rodriguez
3- el gusto musical de Jhonny Allon (escucha a Raphael-Leo Dan- Camilo Sexto - Mariachis varios - el del pete tatuado en la espalda)
4- la calentura al vapor (se le evapora la baba) por toda mina (sin limite de edad o extremidades)
las frases "se saco el chile vilmente", "no mames guey", "chinga pendejo", me parecerian geniales.
No se pongan tan contentos que toda esa fauna no existe solo arriba del colectivo. Abajo son iguales. Y hasta comentan en blogs como este.
Ay Piojo, ¡mándeles el ántrax en un sobrecito de café!
Comentario re colgado, cartelito que reza mas o menos así: "prohibido abrir las ventanillas en época invernal y/o de baja temperatura". Típico abuso de la noble lengua española, verborragia inexcusable carente de piedad por la concisión y exactitud que la caracteriza. Y después dicen que los abogados hablan al pedo…
…se que no tiene nada que ver con el post, pero por favor checa esta receta. Está para morirse de risa.
Saludos.
http://www.clarin.com/suplementos/ollas/2006/03/23/o-01163412.htm
me alegro de ser todo lo contrario de eso seres que nombraron =D… a los de la mochila hay que matarlos lenta y dolorosamente ¬¬, yo viajo con la mochila abajo para no molestar, tanto que ya lo hago por inercia hasta cuando casi esta vacio…
pero (personalmente) la que mas me molesta es la mina de 40 años para arriba que cuando baja alguien te empuja para sentarse ella… lo molesto es que desconfie y que crea que uno se tan mierda como ella y que no le va a ceder el asiento…
y gracias por el blog… o lo que sea esto, que me distrae en la oficina.
Me deprimí, yo viajo mucho en bondi. Y, la descripción fue excelente. Pero me deprimí.
No nos olvidemos de los que se ponen a comer sandwiches de mortadela, mandarinas, etc.
Viajar en la línea San Martín de trenes te la regalo también. Pregunta: Cómo miércoles nos movilizamos si necesitamos ser transportados? A 3.90 la bajada de bandera a partir del 1 de junio y el aumento de los remises, no queda otra que el bondi o subte. Y si tenés auto, hay que cuidar nafta o gasoil porque hay poco. Me deprimí.
"y mira a la papagaya a los ojos como si fuese una reina."
Aajuaaaaah juahahhahah juahah
tal cual juahahaha juaahah
LLegué acá y no pude mas
uuuujhiuu jiiuuhh
El tema que es que ellas empiezan a moverse como papagayas de veras, cada tanto dan una vuelta de cabeza para relojear la termica del bondi mascando chicles Adamns con cara de ojete y mirando con ojotes de huevo duro pintados a lo Shakira
Rayuela, estan locos, 3 horas un llopo con papas?, el pollo/pavo/lomo a la mostaza que prepara mi esposa no le lleva mas de 45′ y es para chupar los platos (Rominika dixit).
Jua, lo peor es que todos los especímenes que nombrás, los encontrás en un minmo colectivo… Y si, es para incendiarlo.
Igual quiero hacer una salvedad (?). Yo trabajé como vidrierista durante 2 años y subía al colectivo con cajas, rollos, maquetas y demás. No sabés lo que es subirse deseando ser un pulpo para manotear las 45 cosas que llevás.
Pero con inteligencia te acomodás. Te juro Por Dior que siempre me las ingenié y jamás molesté a nadie. Aunque siempre aparecen el otro especímen que se siente "acechado" por los bártulos aunque está a un metro de distancia. (suelen ser señoras que creen que el bondi es como el ConradPuntadelEste)
.
Con respecto al subte, a mi me pasa que las situaciones límites e ireversibles me dan mucha risa. Entonces cuando entrás como sardina al subte A y quedás parapléjica por dos estaciones, a mi me agarran unos ataques de risa incontrolables. Jajajajajajaj te juro, cada vez que alguien intenta pasar me muero de risa. No se porque, pero me tiento muchísimo, somos unas cuantas vacas tratando de movernos en una lata de atún..
Vamos! Yo viajo en colectivo y bueno pudiera ser mucho peor jajaja
De donde yo vengo es mucho peor, la musica a todo volumen no la pone otro pasajero, la pone el chofer, entran personas hasta que cuelguen de las puertas, se sientan de a tres en los asientos, en fin….Mucho peor!
SaludoS
che… es cirto lo descripto.. Carolina, no sabes lo que son los colectivos en el interior… soy de Concordia, por Dios! dejate de joder….
Falta el que pone la mano, el librito o la bolsita en el asiento de al lado, como para que nadie se siente. Y lo peor es que NADIE SE SIENTA!!!!
Yo creo que la gente hace lo que hace porque están otros estúpidos que se lo dejan hacer…
Por suerte llega Super Penny para arruinarle el día a ese viajante. "PERMISO" le digo, 2 o tres veces, porque si lo decís una vez "no te escucha". Y aprovecho para sacar todo lo que pueda de la cartera, apoyar abrigo y demás para rozarlo y molestarlo todo el viaje.
.
Pero no confundan, no lo hago de forra, sino para ayudar a ese pobre que tiene miedo de relacionarse con la gente…..
Que buen sábado Aguirre POstazo
y con la gripe que tengo
pasate una recetita tambien se buena
Asi que Rimini se puso una zapateria en el conurbano juajuajua
se lo merece jua juaa por misógino juah
me parecio ver un mounstruo invisible
acaso Chuck Palaniuk?
Quiero decir que no sabía que me viste en el subte, el look da consulturio berreta pero nada que ver, no soy secretaria , lejos de eso, el pantalón es Jazmín Chebar y las bolsas de la vianda varían.
Segun la ropa varían y la ocación varían, por que no es lo mismo una bolsa nike que una de como quieres que te quiera. No es lo mismo paruolo que pigalle.
una cosa es las pepas y otra cuarentaisiete street.
Y si lo de la neurosis obsesiva es asi, pero lo que pasa es que siempre tenes la sensación que te olvidastes algo fundamental, algo chiquitito como un pendrive o una medallita de plata y si no papeles básicos, el analisis para el turno, la factura recontra vencida que si no la encontras hay que ir a pagarla lugano.
Y te pones a buscarla y buscarla, te moves y te moves y bueno si la vieja
de mierda se piensa que te vas a bajar que se joda.
Vos Carola tendrias que viajar en el Sarmiento
Che Piojo de verdad es tan feo el mexicano ?
a mi me parece un seductor …
# 28
voy a morirrr
tengo la nariz tapada y no me puedo parar de reir
"se- saco- el- chile- vilmente"
ajuaahha juahaha
eso no lo había escuchado
bueeeeniisimo
achhss juashhh fsrsrsrrshhhh
Este post va a llegar a los 1500 comments, acuérdese Aguirre.Hay mucho para hablar.Bueno cómo siempre.Grax.
Faltó uno a mi entender: el imbécil inmoral que se para de su asiento veinte paradas antes de tiempo y bloquea la puerta con su estúpida preocupación! Los odio, podría matarlos a golpes.
El de la mochila tambien es odioso.
Me cuido mucho de no se como ellos.
Saludos!
# 2
Es cierto Bonaerense yo me averguenzo mucho de leer Cosmopolitan en el subte pero estoy en recuperación este año solo me compre el mes de Abril pero fue por que aplicaron un truco subliminal con el color de tapa rosa bazooka claro y brillosito que me retrotrajo a los caprichos de la infacia. La estuve estudiando tres semanas en un kiosko de la linea A en el que hay una vieja botona (perdon una señora) qu es epone loca si le toca slas revistas. Al final cuando casi estaba por llegar el numero de mayo no-pu-de-mas. Cedi a la tentación con notas como "DIOSA HOT! mostrale a él tu chica mala y dejalo on fire" "¿ESTAS A PUNTO DE PERDERLO?" "6 TRUCOS PARA DOMESTICAR A TU HOMBRE"
(esta última es buenisima)
Cuestión que un dia qu eestaba de premio me la compro y no va que estoy pagando y me encuentro un excompañero de laburo , temeroso estratega y enemigo acerrimo. POr supuesto el ostentaba su superioridad en sus titulos con lo cual yo tuve ganas por un seguno de colarme el Cosmopolitan
# 2 Es cierto Bonaerense yo me averguenzo mucho de leer Cosmopolitan en el subte pero estoy en recuperación este año solo me compre el mes de Abril pero fue por que aplicaron un truco subliminal con el color de tapa rosa bazooka claro y brillosito que me retrotrajo a los caprichos de la infacia. La estuve estudiando tres semanas en un kiosko de la linea A en el que hay una vieja botona (perdon una señora) qu es epone loca si le toca slas revistas. Al final cuando casi estaba por llegar el numero de mayo no-pu-de-mas. Cedi a la tentación con notas como "DIOSA HOT! mostrale a él tu chica mala y dejalo on fire" "¿ESTAS A PUNTO DE PERDERLO?" "6 TRUCOS PARA DOMESTICAR A TU HOMBRE" (esta última es buenisima) Cuestión que un dia qu eestaba de premio me la compro y no va que estoy pagando y me encuentro un excompañero de laburo , temeroso estratega y enemigo acerrimo. POr supuesto el ostentaba su superioridad en sus titulos con lo cual yo tuve ganas por un seguno de colarme el Cosmopolitan. Despues la pilotee disimulada pero fue muy humillante.
Me parece que le voy a pedir material a la Colo que viaja todos los dias en bondi para mandarles data local, como aca esta lo pior de todo norte/centro/sudamerica me imagino que los bondis no deben ser la excepcion, por lo pronto, lo siento Penny pero la raza afroscura predomina.
Una que me acuerdo fue en el trencito, la Colo me conto que una joven afroamericana (negra drograda e’mier, mi version) hablaba a los gritos y miraba alrededor a ver si alguien se quejaba, como alguno puso mala cara, atencion, la negra (que segun la Colo estaba muy bien) se bajo los lienzos y con tanguita hilo dental empezo a gritar "kiss my ass, kiss my ass", esto a una hora pico, 17:15 en un tren que no llega a ser Prostitucion - Temperley, pero que va llenito.
bueno, caigo de sueño, buen fin de semana.
(y que gane el Grana).
Renata, bajá los decibeles, estás como loca…
Cosmopolian - Renata… ascociación de palabras, sin duda
Me perdí… ¿El que sacó el chile vilmente era el elfo peruano? JAJAJAJAJA
Leí los dos primeros párrafos y por tu descripción pensé que te habían encerrado en una unidad penal. Pero no. Menos mal, para los internos.
Ahora que lo pienso imagino que con uno o dos días presa se te acaban todas tus fobias intolerantes.
Idola. Excelente post.
¿Lo qué?
Demasiado conductista para mi gusto. ¡Puaj!
Yo a las que odio son a las viejas que vienen cargadas de bolsas ya sea de super o de pilchas y que pretenden que les des el asiento, si se pueden pintar la uñas de rojo furioso andar de tacos de mas de 5 cm., batirse el pelo, teñido indefectiblemente de rubio, pueden aguantarse paradas el viaje.
Debo decir que yo soy de esas que carga la mochila pero cuando vas muy apretada si la bajas molestas mas. Una muy buena para que te den el asiento es hacerse la embarazada te pones algo bajo la campera o inflas un poco la panza pones cara de "que duro es ser madre" y listo algun bobo te da el asiento (soy mala persona cuando estoy cansada). Por suerte ahora que soy conductora sufro menos a la fauna colectivera pero me encontre con los conductores con carnet profesional, hay que matarlos a todos colectiveros, taxistas y camioneros no te respetan ni una ley de transito.
Como siempre muy bueno el blog y los comentaristas.
Todo esto que describis es así, aunque para mí le falta una pelea, aunque sea inverosimil.
Acá en La Rioja me pasa todos los día, pero a partir de noviembre, la lucha es por los asientos del lado de la sombra, como si con eso fueramos a paliar los 44 grados del mediodía y el olor a mortadela y perfume barato que esta temperatura genera. Ni hablar si agarras un fercho “adelantado”, que vieja en primera sin acelerar, deteniendose en cada parada, invitando a la gente a subir, por favor un poco de mala onda y que suban corriendo. Hay una le que lo indica, el pasajero debe subir corriendo y descender de la misma forma y por la puerta trasera.
Por suerte acá y aunque no lo crean te suben aunque tengas diez pesos y de noche te paran en cualquier lado, por lo menos no tenes que caminar un millón de cuadras putenadolos.
Tambien suele haber una tilinga pedante que cree que el colectivo "no le corresponde", que se baja dops paradas antes para no cruzarse con los companieros de trabajo, que desprecia la ropa que no es de marca y asegura que gracias a Dios ya casi no viaja en colectivo.
Pero viaja en colectivo con ganas de pertenecer al cenaculo del que no forma parte, aunque no suba nunca mas a un colectivo.
te pasas de racista pero evidentemente es lo que tus lectores quieren oir acordes con los tiempos que corren
El que come pan con chicharrones a las 7 de la mañana… como si ni él ni el resto de los pasajeros tuvieran sentido del asco
Peleadora: espectacular foto del bondi y su fauna.
El colectivo es un invento argento?
Anita: vos te haces la embarazada y te dan el asiento? debo decirte que sos una afortunada! durante mi embarazo fueron contadas las veces que me cedieron el asiento voluntariamente, por suerte siempre hay una vieja dispuesta a hacer escándalo y pedir un asiento para una o un chofer que se aviva de la situación y pide "un asiento, por favor, para la señora que está embarazadaaaaa" y ¿quién te lo da? Siempre mujeres, ex embarazadas seguro, que entienden que la panza y los 40° grados de calor no se llevan bien…
Excelente, espero ansiosa la segunda parte.
Ok, sí, estamos de acuerdo en que el colectivo es pésimo. Pero, momentito Peleadora, que no es el peor: te invito a experimentar el tren, en especial el Roca (que nunca se sabe si efectivamente viaja de Constitutución a La Plata, porque pocas veces llega). Los personajes se multiplican, se fusionan y hasta nacen nuevos personajes cada día, es impresionante. Porque además, a lo personajes hay que sumarles las anécdotas, las "circunstancias" propias de un ferrocarril que pide en cada metro la jubilación, el retiro inmediato! Imaginate quedar atrapada dentro de un tren con todos los personajes que mencionaste vos, más otros peores, a las 11 de la noche en el medio de LA NADA (literalmente, campo oscuro e impenetrable) durante 45 minutos que se parecen a tres años. No, Peleadora, no te lo recomiendo….
Besos, Seguí así!
Gracias Carolina!
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Por suerte no necesito tomar transportes públicos, ya q las distancias q debo recorrer no son significativas. Pero la situación q describiste la padezco cuando voy a lo de mis viejos, porque a pesar de que son unos 40km, es como una linea de bondi urbano, donde se dan la mayoría de estos nefastos personajes!
Pero este viaje no es algo q me saque, es más, alguna veces me divierte ver como se molestan unos a otros, mientras yo escucho musica tranquilo, parado, sentado, apretado, no importa.
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El maldito que si me pone loco, es el de la mochila. Porque éste está en todos lados, cuando caminas por la calle, cuando viajás, o en la facu que es donde mas me jode. Cuando termina una clase, estos siempre se apuran en salir primero, y en eso dan mochilazos a todos los que estamos esperando q finaliza la estampida. Encima, esas mochilas albergan cosas q muchas veces no ven el exterior en todo el día ¿para que las llevan?
Es bárbaro, pero es lo que hay.
El post y los comments son todos tan geniales que solo me limitarè a leerlos con infinito placer.
Epplnfhgb : ¿ whattt ? fobias intolerantes ?, no sè , no me cierran los nùmeros, mas bien me parece que vos sos el intolerante.
Slds . Hola Piojo, hola Ale, hola Penny, hola Claudio. Gud saturdei.
Perdòn : hola Bonaerense, hola Jujuyy ! Y si, el mochilaje es innsoportable.
Jujuyy, sos muy chiquito para ser tan inteligente , mocoso impertinente ! jajaja. Slds !
Marian. Chiquito soy para entrar a esos boliches que exigen mayoria de edad! Ja.
Me voy a completar las horas de sueño que me faltan.
Saludos!
Lo de 1/2 era obvio.
Yo creo que el objetivo primordial al subir a un colectivo no es llegar a destino: es SENTARSE.
Mi abuela se colgaba un pañuelo y metía el brazo vendado (lo producía antes de salir!) para que le dieran el asiento. Una enferma!
Qué onda con las monjas? Por qué hay que darles el asiento?
Y los policías que no se sientan? Ah, ok, ellos pueden sacarme guita si me paran con el auto y estoy floja de papeles, o pueden garronear una pizza por portación de gorro y machete, pero sentarse en un bondi noooo!
por suerte no me indentifico con ninguna de las especies que nombras… pero igual aporto lo siguiente: nada me da mas bronca que minas, jovenes (o que pueden viajar paradas sin dramas) que no le dan el asiento a nadie, ni siquiera a una embarazada con otro crio en brazos. Ni hablar del que necesita es un hombre mayor o minusvalido.
Van pelotudeando, mirando a la nada misma, en el primer asiento sin fijarse quien sube y si pueden necesitar el asiento o no. Rara vez estan los craneos de campera de jean que se hacen los boludos, pero de las minas que yo menciono, no falta en ningun bondi.
Otro especimen que deberia ser extinguido, es el que no se para para dejarte pasar… yo a proposito les refriego/piso/empujo para salir sin antes decir cordialmente: "permiso".
MAI, no los avives.
No se si algún grupo de sociológos u otros estudios sociales han podido determinar el más molesto comportamiento colectivo en un "colectivo": La apilación de la gente en la parte delantera habiendo espacio de sobra atrás. Periódicamente al subir al bondi uno encuentra esta suerte de piquete espontáneo que obliga llegar al fondo contorsionándose como un boquetero a lo largo de un tunel.
lo de la mochila es tal cual y encima se enojan si uno dice algo muy bueno tu post caro
si penylane estoy destruida perdon por la repetición ni yo me soporto
kiss me ass es la mejor piojo seguida de prostitucíon
marian y yo? saludame
tengo una gripe medieval, estoy sola y aislada de mis seres queridos
no me peguen…soy Renata
ME ACABO DE ENTERAR QUE CAROLINA ESTA ENAMORADA DE NESTOR KIRCHNER Y ENCIMA LO VE COMO JACK BAUER!! Esto es demasiado, estoy descompuesto de la risa.
El trabajador con olor a pino colbert es mi media naranja, en una época hacia moreno- once ida vuelta en el sarmiento a diario y en hora pico. Estaba tan limada que en una ocacion llegue a finjir que estaba embarazada para no levantarme. (bajisimo ardid) otra vez entre al tren por la ventana, consegui asiento pero el vidrio estaba roto y era pleno invierno. Viaje una hora con el viento dandome en la jeta y al llegar a miserere casi me tengo que conseguir un repuesto de cutis.
todo es posible en la dimensión peleadora… jijiji
Aguirre, si alguna vez me cruza por la calle y advierte algo que le moleste, no dude en hacérmelo saber, ya sea reprochándome, denigrándome, puteándome o lo que sea. Usted sabe como hacerlo. Por cierto, yo nunca propuse un análisis ni nada parecido, es simplemente la manera en que lo veo.
Sinceramente, una vez más encuentro tu post discriminatorio…
Cuando te leo, me retrotraes a la década del ‘90, donde seguramente te sentías muy cómoda comiendo pizza con champagne en Sky Ranch …
Deberías darte cuenta de que en este país, hay mucha gente que compra sus camisas en Macowens porque no todos tienen la "suerte" de que les pague por escribir desde sus casas y que además le hagan creer que es "progre"…
O acaso vos compras todas tus prendas en la Casa Versace de la Avenida Alvear?
La verdad son varias las veces que lei la zarta de boludeses que escribis y me pregunto ¿si estas tan molesta con la vida por que seguis en ella ?.
Todo te molesta, todo esta mal, el que intenta vivir un poco mejor es un idiota, todo te molesta, todo esta mal.
Nunca te preguntaste que piensa la gente de vos cuando vas a comprar, a trabajar, te subis a bondi ????
Hacele un favor al mundo y no tengas hijos ya hay muchos como vos y no queremos mas.
Saludos desde donde la gente vive bien , y se puede viajar en colectivo con personas normales y no con gente como vos.
A las viejas con taco alto no les dejo el asiento y cuando el colectivo desborda de gente y quedo apretado contra la máquina de boletos, no le saco boleto a nadie (si es uno sí, pero cuando hay cola que se vayan a cagar). Cuando el servicio de colectivo se los permita que se saquen su boleto y si no, que vayan a reclamarle a Cristina y su tren bala del orto.
Saludos
pd. ¿"sobrestimuladas" no va "todojunto"? y ¿"La mayoría, gira" lleva coma?
noooo! que buena descripcioon!! .. las horas pico por los hospitales son las peores..! la mujer que sube con 4 chicos, el bolso, la mamadera.. yy demas cosas que se le van cayendo en el camino, la embarazada que se sienta al aldo de la ventanilla para poder vomitar tranquila!!… yy lo peor es cuando uno va cansado, y aprovecha la hora u hora y media de viaje para dormir un rato (porque tuvo suerte yy encontro un asiento..) yy de al lado la vieja molesta que te dice: le podes dar el asiento a la embarazada????
¬¬
Siempre paso por acá, muy bueno el blog Peleadora!!
Algo que me molesta mucho es el smog de los colectivos, me parece inhumano que tengamos que respirarlo mientras esperamos en la parada.
Aguirre, aparte de un mosquitero, que tal si pones un portero que diga, "Vos con esas zapatillas aca no posteas, anda a la nacion online"
todos tenemos algo de lo què descriviste!!!!!!!!!
Cuando empeze a leer, pense que iba a describir como viven los argentinos que se van a españa sin tener un futuro semi cierto, u otra habilidad que la de sonreir… jaja
(Releí. Retiro la segunda pregunta.)
#Anita: "inflas un poco la panza pones cara de "que duro es ser madre" y listo algun bobo te da el asiento "
Primero: te crees muy viva al hacer algo así? Tendría que darte vergüenza. O vos pensás que el pobre tipo que te da su asiento no está cansado después de haber trabajado todo el día?
Segundo: che, que panza que tenés! Si con "inflarla" un poco ya pasás por embarazada, necesitás urgente ir a un gimnasio o comer menos!
Gorda mentirosa.
97: tipico mensaje de un resentido que no pudo irse a vivir a España
Caro, tu post me hizo recordar otro personaje, más común en los colectivos del conurbano: "La mimosa". Es la mina que va paradita al lado del chofer, con un pie en el escalón y apoyada sobre el respaldo del asiento, que le va haciendo "mimitos" al conductor, mientras le habla al oído. Su vestimenta típica es el jean hiper celeste muuuy ajustado, de cintura alta, y una remera corta con brillitos. Usa las uñas largas de un color espantoso, onda Noemí Alan en los ‘80, y mucha "bijoux".
te faltó la intolerante, mentirosa compulsiva….como vos.
A mí me pasó varias veces tanto en el colectivo como en el tren de ver gente que aprovecha para cortarse las uñas… Nauseabundo.
Che…que tenés contra las camisas de Macowens?. Son las que uso desde hace 20 años, no porque sean de super onda o alguna otra pelotudez motivante por el estilo. Me dá fiaca andar de compras, me parece una pérdida de tiempo ir mirando vidrieras. Y como ahí se que consigo camisas que me quedan, voy, pido el talle que uso, me fijo más o menos el color y llevo. Total : 3 minutos. Tengo cosas más importantes que hacer que andar mirando negocios y vidrieras (por ejemplo, contestarle al blog de Carolina…). Colbert no uso, porque me parece horrible.
A los que odian a Carolina Aguirre le doy la venganza perfecta: Consigan los comentarios sobre porteros de su antiguo blog, y dénselos al portero de su nuevo departamento (impresos, cuaquier formato digital es inútil con un portero, tiéntelo diciéndole que es una edición "de luxe" del diario crónica o diario popular) junto con una receta para hacer veneno para gatos.
Ines, en mi barrio a esa categoria la llamaban "la boletera".
volvisteeeeeeeee!!!! que grande caroooo!!! este post esta fantásticooooo!!! me encantó todo es re cierto y no puedo acotar mas nada porque siempre llego tarde a leerlo cuando ya todo el mundo dijo lo suyo jajaja.
PIOJO SOS FANTASTICO deberias tener tu propio blog!!!
si, el blog del pardo viviendo en miami y caminando con la camiseta de boca por la calle.
sigo perdido con lo del elfo peruano…
¿Qué pasa, Gonzalo? ¿Quizás una mala década?
aaaaaaaaa me olvidaba!!! de todos estos a los q mas odio son los adolscentes…estos realmente se merecen un post aparte Caro, yo subo a un cole 6.30 hs todas las mañanas p ir a trabajar y ellos ya estan con tdas las pilas haciendo competencias con sus celulares a ver quien es el idiota q tiene la cumbia mas vomitiva. Te juro q es todo un dolor de oídos ese viaje y llego al laburo con la peor cara de orto q te puedas imaginar…bue no los canso mas…
nop. Solo que no entiendo cual es el problema de que haya gente diferente. Supongo que si compran en el bolishoping es porque no les da para ir a comprar al Patio Bulrich.
#106) Pepita: ¿Se ofenderá alguién si para describir a esos muchachos los llama negros villeros de mierda?
Pepita, gracias, pero no me da para tanto, no es lo mismo comentar que armar un tema, tener buena sintaxis/ortografia/gramatica y creatividad, principalmente esto ultimo.
109) primera opinion que comparto contigo….ARMAR un tema, eso es lo que nuestra querida Peleadora hace……ARMAR/INVENTAR.
Leyeron el #107(Gonzalo)? Ya tenemos al nuevo defensor de pobres y ausentes que aparece en todos los post, otro queridísimo salvador del mundo via comentarios políticamente correctos on-line.
111) ¿?
Gonzalos es de los que les gustaría poder comprar en el Patio Bullrich y no pueden. Resentido.
En La Plata los policias no pagan y viajan sentados mirando para la ventanilla, y falto la del chofer que arranca cuando pisaste el primer escalon, y vas tambaleando tratado de poner las monedas, los detesto!!!!! muy bueno carolina
Me hizo mucha gracia. Tampoco viajo en colectivo hace tiempo peleadora, pero compartimos los mismos pensamientos.
Le dejo un post viejo, adonde exprese mi odio hacia este tipo de conductas;
http://elbobero.com/transporte-casi-publico/
Hay una casa Versace en la avenida Alvear? Puta que tenemos mal gusto. No somos tan lindos como creemos. Ni tan buenos, ni tan honestos. Porque somos argentinos. Y es sabido que si hay algo que un argentino no soporta en la vida es a otro argentino, le vaya mejor o peor que a él. Porque, dos personas que viajan apretadas en un bondi, no pueden estar viviendo el sueño americano, eso está claro. Así que quién describe la fauna colectivera con precisión de cirujano, lo sabe porque estuvo ahí. Y todos nosotros que nos reímos o le hacemos la corte, también estuvimos ahí. Y yo se porqué todos los que estamos ahí nos damos tanto asco. Porque queremos despegar de eso. Pero no vamos a despegar, porque tenemos una piedra de cemento de 800kg atada con un grillete a la pierna. Cada uno.
y te llevas el caño a tu sien, apretando bien las muelaaaas…
Christian Aldao, la denominacion correcta es "negro cabeza".
#123) Piojo: ¿cómo tu amado Evo en las primarias?
y, el negro afana, que lo pario, esta arrasando con los "super delegados", por lo cual llega a la convencion caminando, con un toco de guita para publicidad y ya ni se hace problema. Igual, me parece dificil imaginar un grone con "sedimentos musulmanes" como presi, pero, por el otro lado, otro republicano despues del desastre economico/fracaso en relaciones exteriores de Chirolita?. La verdad, no tengo la mas bolocco idea de lo que puede venir, es mas, primera vez que votare y no sabria por quien.
Lo que sea que se haya tomado Alex (121) estaba en mal estado o vencido porque ¡Qué mal viaje! Loco, ¿Por qué tiene que haber gente que viene a un blog de humor a Impartir las Santísimas Moralinas cual arzobispo de Canterbury a todos los presentes por el sólo hecho de ser argentinos?
Relajáte, no se probá con lexotanil o algo que te haga ser menos amargante.
Cuando estuve en Buenos Aires usé una sola vez el microbús (pero muchas el subte y el tren) … aquella vez silenciosamente fui la neurótica obsesiva, sufrí porque por un momento (largo) no tenía idea de donde estaba parado pero respiré aliviado cuando vi una avenida que me era familiar. Seguro tuve suerte, porque a pesar de que se llenó completamente quedé encantado con el civismo y la educación de la gente: de lo que te quejas son nimiedades comparadas con lo que se vé por acá. Lo mejor que puedes hacer es jamás venir a Colombia y tomar un bus. Tu úlcera estallaría de inmediato.
alex: muy copados tus comentarios !
PELEADORA: más respeto con los alfajores Mar Chiquita no??? jajaja : P
Solo quería agregar que detesto a los que, cuando vas en el asiento del lado de la ventanilla, te tenés que bajar y les pedís permiso, corren las rodillas minúsculamente y te miran como dicendo “uuf! dale! pasá!”
¡Correte un poco más, taqueteparió!! ¡¿No ves que no paso por ahí?!
#101 (en defensa de anita)
Anda cagar MariaT que tenes contra el embarazo psicologico botona.
Entre volver a parame para que me cojan parada que se pare un chabón que para eso los parimos demasiado esfuerzo hago mierda Karajo.
Ah y el piojo no era de lanus?
por que si es de boca estamos fritos
Jajaja, muy bueno. Aunque falta la señora malco con cara de ojete que anda catalogando a todo el colectivo.
Pelía, muy buena descripción de la fauna y flora de los colectivos. Gracias por darnos un poco de pasto a éstas fieras comentaristas, ya que se notaba el embole que teníamos.
Quiero suponer que estás mejor de tu rodilla.
El colectivo es el único lugar que me predispone a pelear solo de pensar que debo tomarlo.
Te faltó entre los especímenes de atrás a mi, que con mis dos hijos viajamos desde muchos años en el asiento de atrás, el único donde podemos viajar juntos.
La pelea más memorable la tuve una tarde al volver del trabajo, iba con mis hijos sentada porque lo tomo en la terminal. En el micro centro sube alguien y un tipo de adelante de traje y corbata le cede el asiento con fastidio y se va para el fondo, me dió lástima y levanté a la nena de cuatro años en upa mio. El tipo se sienta y abre las piernas en un reloj de 10 y 10 casi y cuarto, yo con mi pierna le corro bruscamente la de él y le digo, te di el asiento no te sarpés, estoy apretando al nene contra la ventana, la nena en upa, las mochila todo, no me saques más lugar del que te pude dar.
El tipo que ya venia caliente empieza a gritarme y yo lo paro, le pido que no me grite, él empieza con los insultos le digo que todo eso es su madre y hermana pero no yo. La pelea sube de tono, todo el mundo me mira y era mucha gente, en un momento el tipo se da cuenta que se sarpó pero ya no podia volver atrás y pedir disculpas, no habia ya retorno, entonces se baja y antes de hacerlo me grita para que todos oigan chupapijas!!! el silencio fue atroz, el pasaje me miraba con la boca abierta. Yo lo único que pude decir es bueno pero yo no me bajé o sea soy inocente y él lo sabía… todo se cortó cuando la vocecita de mi hijo de seis años me pregunta.. ma, que es chupapija?
Otra pelea memorable.. en el asiento de a dos del fondo habia un culo a punto de ser penetrado dibujado con liquid porque cuando mi hijo me preguntó que significaba quise borrarlo y no pude (en esta mi hijo tenia apenas 5 años)…
A segundo dia lo mismo. Al tercer dia me tuve que sentar todos apiñados en el asiento de a uno atrás de la máquina y mi hijo con su tiza amarilla dibujó un sol radiante en la maquina expendedora de boletos. Un gordo medio borracho que hablaba con el conductor me recrimina y yo fuera de mi le digo ah, si? un sol de tiza ensucia? entonces que hace ese culo en el asiento de ahi atrás que ni se puede borrar? Silencio total para el resto del viaje
La última.. saliamos del jardín un viernes dia de llevar a casa toalla y sabanas para lavar, mi hijo toma un helado y para que no se manche le pongo toda esa tela como babero.. un tipo que leia al lado mio me recrimina que ensuciará todo y yo le digo mirá el bondi como está no es lavado ni barrido en años!! ademas mi hijo tiene tanta tela encima que no puede hacer nada!! y si ensucia yo limpio!! porque prejuzgas que yo dejaría todo sucio? Mejor ponete a leer pseudointelectualoide de cuarta y dejate de joder!!! El tipo no levantó la vista del papel hasta retiro donde se bajó no se como porque no pudo ver por donde ibamos.
Espero que les haya gustado. si desean tengo más…
Me imaginé a Christian contorsionándose como boquetero en un túnel. Mortal.
Hace poco viajaba hasta la villa de Retiro (trabajo ahí) y me senté a leer en uno de los asientos del fondo. Mientras tanto, relojeaba a una cincuentona que estaba lista para ocupar un asiento, amagaba para todos lados, bufaba, hacía como se secaba el inexistente sudor del bigote, miraba a diestra y siniestra a ver quién se levantaba. A cada rato me pegaba en la cabeza con una bolsa llena de porquerías. De golpe, y sin decir agua va, me zamarreó y me gritó queridaaaaaaaaaaaaaa, dame el asiento ya mismo que me caigo muertaaaaaaaaa, al tiempo que se arrojaba encima mío con los ojos desorbitados. Supe de inmediato que la vieja mentía. Le pregunté qué le pasaba y me dijo: tengo un bajón de presión, me caigo ya, dame el asiento. Le contesté que por suerte tenía el tensiómetro conmigo y ahí nomás me levanté, la dejé sentar, y le tomé la presión en medio del bondi lleno. Le dije señora, está hecha una piba, su presión y su frecuencia cardíaca son perfectas. La vieja se desorbitó más todavía y masculló: ah, entonces me bajó el azúcar. Rápida como un rayo, saqué un caramelo de mi bolso se lo di, diciéndole que eso se le pasaba en dos minutos, y que por favor me devolviera el asiento.
Sí, estuve miserable, pero la vieja no tenía nada y yo venía de laburar 24 hs seguidas y sin dormir. Me descerrajó su odio durante el resto del viaje, castigándome con la bolsa. Yo seguí leyendo hasta Retiro.
ayyyyy Renata, baja un cambio, m’hija , estàs a mil !
Yo estoy a mil con el dialogo entre Christian y Piojo. Divain. Es lo mìo.
Gonzalo: no te torra seguir sin entender nada ? hace dos post que estas con lo mismo, lindo , ¿ no seras Anònimo camuflado ?.
Slds, que descansen, especialmente Jujuyy, qu’estaba molido. Ta mañana.
#134) Gabi, asi como una crítica de un libro no es más larga que el propio libro, el comment de un post no supera en extesión a dicho post, practique el poder de síntesis.
#134 Gabi, alguna aneda que termines con todo el pasaje a tu favor abucheando o linchando a algun mongoloide no tenes?, me gustan las historias con final feliz.
A mí me gusta cuando los colectivos de la misma línea se cruzan. Vieron que los choferes se saludan siempre con la izquierda y hacen un ademán de exprimir una naranja? El conocido saludo exprimidor.
Comi los agñolottis cuya receta dió la Aguirre.Me salieron riquísimos, creo que cómo a ella.Buenísimos y fáciles.Ah, buen día a todos!
hoy tengo ravioles con camarones. Buen dia para vos tambien Loca.
No me importa nada
si me tengo pasar el fin de semana encerrada
voy a seguir ostigando con mi monologo
a esta hora me lei 20 diarios
y ya no se a quien joder che
¿Nadie tiene ganas de revolearse los fideos con tuco?
¿ pelearse por sacar la basura podrida temprano con algun vecino?
¿ llevar al perro con colon irritado a defecar en el medio de la vereda de una loca?
Vamos…vamos… alguien que salte a decir algo de un Rumano
Avanti por que se viene la hora pico. Si nos agarra la siesta sonamos
Buen día, se los extrañaba…
buahhhhh¡!!!!! post o charla…
Post no creo; charla con mate puede ser, cuente conmigo.
Hoy ando de buen humor y alegre, todo listo y dispuesto para leer otro relato de Ale (por favor que no muera ningun bebe en el del rio)
acabo de poner la pava.
Que lo pario, ahora no murio nadie pero se le fue el perro. No importa, me animo a otro.
Maria T, me encontré 8 lucas y quiero ir al Patio Bulrich a comprarme algo y no se que, casi le pido consejo al piojo pero es muy pancho, come ravioles con camarones en miami con la camiseta de boca puesta y tomando mate. puajjjj.
bue, seguro que vos que no sos naaaaada aspiracional me vas a decir que me compre "LA PLASMA" porque los panchos como vos, hablan asi. Tu objetivo "PLASMA Y PALIO WEEKEND 2004". Un beso.
95 (Silvina)… Que "simpática" que sos!!! seguramente debes de ser una pendeja del orto de esas que se sientan en los primeros asientos. Porque carajo no te vas para el fondo así ninguna embarazada con chicos y pobre como vos no te ro