Todo luz, todo sol
Entre romperse una pierna jugando al fútbol y tener que salir a ver departamentos para alquilar, prefiero mil veces romperme una pierna.
Muchos van a decir que exagero; pero seguro son propietarios. Otros van a justificar la situación diciendo que hay pocas propiedades para alquilar y que eso complicó mucho el panorama; pero no es más que otra mentira. Buscar departamento siempre fue la misma pesadilla y eso nunca tuvo que ver con la oferta y la demanda. El terror de los inquilinos no está las propiedades sino en las inmobiliarias.
No hay patán más fabulador, más creativo y más sinvergüenza que el vendedor de inmobiliaria. Ni siquiera un estafador de profesión es tan chanta. Decirle “cocina americana” a una kichenette, “loft” a un sencillo monoambiente o “patio” a un pulmoncito techado no es una interpretación subjetiva de la realidad. Es un acto de violencia.
Jamás una inmobiliaria me dijo por teléfono que la propiedad tenía cucarachas, que era ruidosa, o que el edificio parecía un tren fantasma. Jamás de los jamases. Siempre me enteré al llegar, cuando el departamento me abrió sus puertas, feo y desafiante, como un narigón irresponsable que se describió por chat como un adonis.
A mí alguna vez me gustaría leer algo así, por ejemplo:
Pero nunca me pasó. En el diario son todos son amplios, luminosos, y a estrenar.
Además está la cuestión de los barrios fantasmas. Las inmobiliarias corren el límite de las localidades según su conveniencia. La mitad de los departamentos de Caballito en realidad están en Paternal, un tercio de los que se publican en Recoleta están en Congreso, y casi todos los que dicen Palermo son en realidad Villa Crespo. Y ni hablar de las subdivisiones y nuevas zonas. Palermo Hollywood es cosa del pasado. ¡Ahora existen Recoleta San Isidro y Quilmes Soho!
Sin embargo, el maquillaje artístico que hacen las inmobiliarias para describir sus propiedades es lo de menos. El vicio realmente insoportable es que “se olvidan de avisar”. En sus cabezotas de almacenero lerdo piensan que es mejor dejar que el inquilino saque sus propias conclusiones cuando llegue al departamento. Es decir, cuando ya dejó de trabajar o de ir al médico para ir a ver semejante porquería, y está en la puerta ansioso por dormir de una piña al estafador que le describió como un “parque agreste” el baldío vecino.
El mes pasado, mientras yo buscaba departamento, por ejemplo, una inmobiliaria se “olvidó” de avisarnos que un soltero había pintado todo el living de negro satinado, otra que el patio era un pasillo largo y finito, y otra que las expensas (que no incluían amenities) eran de seiscientos noventa pesos. ¡Se les pasó! ¡Como nadie preguntó de qué color eran las paredes para qué avisar!
Pero eso no es nada. Lo peor me sucedió hace ya unos años, cuando mimarido y yo estábamos obsesionados con mudarnos a un PH antiguo con pisos ajedrezados, puertas antiguas y pisos de pinotea, y una vendedora llamada Susana (¡Susana, no me olvido más de vos!) omitió un detalle mucho más importante que el color de la pared. Tan importante que casi muere asfixiada en mis violentas manos de pendenciera.
Susana:
(Mientras caminaba prendiendo las luces del PH)
Este es el living…
Carolina:
Este es el patio, y está techado.
Susana:
No, no, es el living.
Carolina:
Pero hay un tender de ropa.
Susana:
Ah es practiquísimo, es un tender que ponés acá para cuando llueve
y no querés que se te moje la ropa.
Susana:
Acá es el cuarto…
Carolina:
Pero no entiendo, si éste es el patio ¿El living en donde está?
Susana
Ese es el living…
Carolina:
Ya entendí que ahora es el living, pero el living original, ¿A dónde se lo llevaron?
Susana
No te entiendo.
Carolina:
No, yo no entiendo.
Pero no tardé casi nada en entender. Es más, cinco minutos después, el entendimiento vino en chancletas a darme la bienvenida.
Mientras yo arrancaba de nuevo a preguntar si el living se había caído adentro de la tierra, se abrió una puerta por la que salió una mujer. No sé si se entiende ¡Una señora apareció en el medio del living como los parientes que esperan agazapados detrás del decorado de un talk show y salen después de la pausa para sorprender al entrevistado!
Mujer en chancletas:
Un gusto. Yo soy Marta.
Carolina (Mirando a Susana, desconcertada):
¿Quién es esta mujer?
Susana:
Ah ¿No les dije? Sí, creo que les dije ¿O le dije a la otra pareja?
Ay, es que viene tanta gente a ver esos PH… El living da a la otra casa.
Carolina:
¿No nos dijiste que una señora vive en el living?
Susana:
No, es otra casa, pero la puerta da justo justo acá
Carolina:
¿Una señora vive en el living y a vos se te pasó avisarme?
Susana:
Noooo, no no vive acá
Marta todavía seguía con la mano extendida para saludar.
Mimarido (temiendo lo peor):
Caro, mejor vamos.
Carolina:
Yo no me voy nada. Yo dejé la oficina sola para venir hasta acá
y a esta mujer se olvidó de decirme que había una tipa viviendo conmigo.
¡Esto es una pensión! ¡Es un hostel de estudiantes viejos!
Mimarido:
Perdón.
Susana:
No, está bien, disculpame, me olvidé de avisar.
Mujer en chancletas:
Pero no vivo acá eh. Somos vecinas.
Carolina:
¡Vos no te olvidaste! ¡Vos tenías la esperanza de que Marta
se quedara callada del otro lado de la pared! ¡Qué vecinas ni vecinas!
Su puerta da al living que era patio…. ¡Hay una mujer
en el living por amor de Dios!
Mimarido:
Vámonos.
Carolina:
No. No. Si yo no hago nada esta mujer va a seguir haciendo
lo mismo con todo el mundo. ¡Dejame decirle cosas! ¡Si la insulto
sin parar vas a ver que no lo hace más!
Mimarido (agarrándome de un brazo y arrastrándome a la puerta):
Nos vamos.
Carolina:
¡Estafadora! ¡Renta pensiones! ¡Vieja motelera!
Susana
¡Disculpame!
Carolina:
¡Andate a la mierda!
Pero al otro día me desquité. Llamé a Susana haciéndome pasar por tres personas distintas y la cité en diferentes horarios para ver esa superpoblada madriguera. Espero que las ocho de la mañana no haya hecho mucho frío en el supuesto living. Pero no creo. Ni que fuera un patio ¿No?
- Publicado por La peleadora a las 02:22 am
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July 29th, 2009 a las 4:49 pm
Andresito, cómo te dirigís a tu esposa como "jermu"??????????????
Sos muuuuy grasa!!!! TRAIGAN TRENET PARA EL BLOG!!!!!!!!!!!
May 23rd, 2009 a las 11:12 pm
HOLA GENTE! LEI VARIOS POST Y DE VERDAD DEBE SER FEISIMO VIVIR ESAS EXPERIENCIAS…LES CUENTO Y NO ME PUTEEN , ESTOY POR RECIBIRME DE MARTILLERO EN MAR DEL PLATA, NO CREO Q TOODAS LAS INMOBILIARIAS SEAN IGUALES, MI IDEA ES MONTAR LA MIA EN BASE A LA VERDAD, LO QUE TAMBIEN ES DIGNO DE DECIR QUE TODOS Y ME INCLUYO QUEREMOS COMPRAR MANSIONES X DOS MANGOS…LA FUNCION DE LA INM ES ASESORARTE, TRATAR DE CUBRIR TUS ESPECTATIVAS Y QUE ESTES CONFORME! ES LA MEJOR PROPAGANDA QUE ME PODES HACER! Y EN CUANTO A LAS "COMISIONES" , NO LO SON, SON HONORARIOS COMO LOS DE CUALQUIER PROFESIONAL, LOS CUALES LOS REGLAMENTA EL PODER JUDICIAL Y EL COLEGIO DE MARTILLEROS-
HAY QUE TENER OJO CRITICO CON LA INMOBILIARIA QUE TRATAMOS, NO BASARNOS EN 2 PESOS MAS O 2 MENOS, SI NO EN DECIRLE A NUESTRO AGENTE QUE ES LO QUE BUSCAMOS COMO Y DONDE Y CUANTO PODEMOS LLEGAR A PAGAR, ESO NOS FACILITARIA LAS COSAS A AMBOS!
SALUDOS DESDE MARDEL! NI BIEN INAGURE MI INMO LES AVISO!
April 9th, 2009 a las 12:45 am
Los falsos brujos dije…. claro, porque existen los verdaderos brujos/as (risas acá)
April 9th, 2009 a las 12:42 am
Creo que debo coincidir con la peleadora. El ranquing de los mentirosos: 1º) Los falsos brujos; 2º) Los agentes inmobiliarios; 3º) Los agentes de bolsa; 4º) Los politicos enriquecidos con .. la política; 5º) los Médicos; 6º) Los curas; 7º) los abogados; 8º) Los peluqueros; y la lista sigue (tipo la de schindler).
December 15th, 2008 a las 6:33 pm
La casa que compre pertenecia a un chanta que se llevó hasta foquitos de luz y arrancó el desayunador!!
todavía hoy, despues de ocho años, me siguen llamando de bancos por sus deudas y en un festejo de pascuas me llamó el amante de su mujer desde un crucero. cómo me rei!! Una vez que encontras el dulce hogar te toca lidiar con el exdueño
October 31st, 2008 a las 10:47 pm
Yo no alquilo pero pasé por la misma situación cuando estábamos buscando depto para comprar con mi marido. Sea para alquiler o para compra, siempre va a haber gente que piensa que los clientes comemos vidrio.
La primera vez en el 2005 (recién casados, súper inexpertos en el tema), buscábamos un 3 ambientes chico o un 2 ambientes más escritorio y vimos cada cosa… Una porquería en "Palermo Hollywood" cuya "cocina" ni siquiera tenía espacio para una heladera. Lo peor es que después de mostrarme semejante cgada la tipa me dice "igual, podés hacerle una oferta, pensalo…". Claro, total, pago un poco menos y la heladera la pongo en el living disfrazada de mesita para la tele, al lado del lavarropas, no? Al final terminamos comprando lindo 3 ambientes en Caballito que tiene una gran contra que nos enteramos después de mudarnos: las paredes son de papel y cada noche podías escuchar al vecino del D con su novia como si estuvieran al lado tuyo.
Este año tuvimos que salir a buscar nuevamente porque con el nacimiento de nuestro primer hijo, ya el depto nos quedó chico y pasamos por la misma pesadilla. Buscábamos un 4 ambientes en Capital y vimos cada cosa… Espero no tener que volver a tratar con inmobiliarias al menos por 10 años!
July 10th, 2008 a las 6:04 pm
que increíble que esa casa tenga un patio/living con puerta a una tía.
a todo esto
susana llegó a vender su apartamento con cabra?
la cabra paga su parte de los servicios o como es el arreglo?
June 27th, 2008 a las 8:54 pm
Uy! me olvidé de contarles!!
Despues si conseguimos uno de TRES ambientes a estrenar, realmente es divino.
Nos lo mostraron y le faltaban instalar los aires, porque lo estaban pintando y alfombrando, tenía bocas de salida de aire hasta en la cocina.
Dónde tiene EFECTIVAMENTE aire???
en ningún lau canejo!
A estrenar, en Puerto Madero, puede uno imaginarse que van a poner un split usado y roñoso en el living y otros dos en los tres dormitorios?? (si, la cuenta está bien, el cuarto del medio no tiene)
Ahora les aclaro, digo que NO tiene aire, porque esos equipos, instalados en diciembre, dejaron de funcionar en enero.
El del living hacía hielo y chorreaba agua (pintoresssco no?) los de los dormitorios tiraban aire tibio durante enero y febrero, así que mi marido que es un sibarita y pretende dormir fresco fue y compró un aire portátil (que hace un ruido a motosierra divino y chorrea por una manguera a un balde que el mismo vacía en medio de la noche, porque el edificio es taan paquete que no se puede dejar la manguerita goteando pa´fuera).
Que hicimos?
nos quejamos, le mandamos una carta documento a la dueña intimándola a que repare los aires acondicionados.
Nos respondió: que los aires NO se mencionan en el contrato (cierto) y que ella los puso de buena voluntad, que no está obligada, como tampoco a darnos baulera porque no está en el contrato.
Adivinen que??
no podemos hacer nada, porque el contrato, tiene una p*ta frase que dice "declaro haber comprendido el siguiente, leyendolo con mi letrado patrocinante".
Con lo cual casi que estás declarando ser idiota y que tu abogado también, ya que los dos juntitos lo leyeron y nadie se dio cuenta que no estaba incluido el aire acondicionado???
y bueno… les aviso para que no les pase.
No hay que dar por obvio lo que daríamos por obvio, sino mírenme a mi, que llevo gastados mas de dos mil pesitos en cargas de gas que se van al otro día mas lo que costó el aparato ese que tira frío, agua y ruidos en partes iguales.
June 27th, 2008 a las 8:37 pm
Te juro que no pude evitar leerlo…
En el verano estabamos buscando (hago la lista)
Depto. a estrenar, 3 dormitorios, ya que uno lo usamos de escritorio.
La estúpida de la inmobiliaria me llama para ver uno, me pasa a buscar con oootra persona (obvio que la que lo tenía era la oootra).
Digámosle Estúpida a la primera y ootra a la ootra, si?
Esta otra, me muestra un depto a estrenar, con DOS dormitorios.
Ni bien me doy cuenta le digo a Estúpida: ehh… no entiendo, creo que hay una confusión, te acordás que anotamos TRES dormitorios….?
-E: ehhh …sii….
-Otra: bueno, mira, es un depto muy lindo, si pudieras arreglarte con un dormitorio menos….
-Yo: claro, si pudiera arreglarme con un dormitorio menos no hubiera pedido uno de tres, que sale mas caro que uno de dos…
-Otra: mirá, pensalo bien, los dormitorios son grandes, el living es enorme
-Yo: mirá, este living es mas chico que el que tengo ahora, y los dormitorios, entre los dos no alcanzan a la superficie que tengo ahora entre vestidor y dormitorio, asi que si es o no grande, es tu apreciación personal….
-Otra: ahh no se, pero este es un living muy amplio
-Yo: claro, te repito, te parece amplio a VOS, a mi me resulta mas chico que el que tengo, aparte, te repito que yo pedí que me mostraran deptos con TRES dormitorios
-Otra: bueno, mirá, pensalo….
-Yo: no se si soy clara, pero no tengo nada que pensar, cuando tengan un depto de TRES dormitorios, me llaman y ahi lo veo, de paso, les recuerdo que les pedí que fuera mas amplio que el que tengo que tiene 150 metros, así no me muestran nuevamente algo como esto, que es divino pero tiene 120.
Les queda la duda de porqué le digo estúpida a estúpida??
Tómenlo como un bonus track:
cuando nos vamos del edificio, a ootra le suena el celular, entonces le da la llave del auto a Estúpida para que subamos al auto, estúpida mira el control remoto, mira la puerta y me mira con cara de duda…
Agarro el control del auto y abro la puerta (sí, soy una mina muy despierta, conózcanme jajaja) subo atrás a la derecha, estúpida sube adelante a la derecha con el control en la mano, cada uno cerró su puerta.
Cuando Ootra termina de hablar, le toca el vidrio izquierdo, ahi mismo, estúpida me mira (seguía con el control en la mano, no lo olvidemos que es crucial) con cara de espanto la mira a Ootra y dice "nos quedamos encerradas"!!
Ven???
La vida me hace lidiar con gente con la que yo no querría que Uds. se toparan, si quieren les aviso por privado a donde NO dirigirse por deptos de TRES dormitorios.