Rolando Rivas
Todo el mundo sabe que la máxima felicidad de un taxista es mentir. Lo que no siempre se sabe es que sólo tiene cinco formas de hacerlo.
La primera consiste en contar delante de sus colegas que hicieron viajes muy largos y cobraron un montón de dinero. En general, dicen siempre lo mismo: que un pasajero de traje los levantó en la esquina y les pagó “en dólares” para ir urgente a Mar del Plata. La segunda es más simple y cotidiana, y consiste en confudir y engañar al pasajero. Le dicen que la avenida está cortada y que hay que ir por otro lado, para sumarle un par de pesos al reloj. La tercera es sólo para impresionar a sus clientes y la hacen en casi todos sus viajes. Cuentan que antes de agarrar el taxi eran empresarios o que son primos de algún jugador de Boca o del doble de Luis Miguel. La cuarta es más intrincada y radica, básicamente, en desarrollar teorías conspirativas que un supuesto amigo o familiar les reveló: negociados con el gobierno, planes secretos de la CIA, fórmulas tóxicas en bebidas gaseosas y un montón de pavadas que vieron en la serie 24 y les pudrieron la cabeza. Y la quinta, que es de la que nunca había hablado hasta el día de hoy, consiste en inventar historias sexuales con pasajeras.
Si bien todos los taxistas de vez en cuando inventan que una pasajera se les desnudó en el asiento de atrás y se les ofreció como una caja de bombones abierta, hay un tipo de tachero que no puede parar de hacerlo. Como un Rolando Rivas moderno, en vez de quejarse por el doble carril o cómo manejan los colectiveros, este tachero arma su propia novela de desde el asiento de su auto.
Las anécdotas son todas parecidas, y si bien algunos colegas le creen y estallan de envidia, otros lo usan como entretenimiento. Mientras se comen un choripán y se toman un vasito de vino, entre queja y queja, se divierten escuchando historias en las que Rolando es acosado por una pasajera igualita a Sophia Loren o por una mocosa tierna que les cuenta que su novio la dejó, les pide consejo y luego los besa apasionadamente.
Con los años, Rolando se vuelve más sofisticado y mezcla mentiras. Cuenta que una clienta extranjera (cree que, cito textual era “franchuta o tana”) le paga para que la lleve a dar vueltas de noche, mientras le cuenta que su marido la engaña. A las cinco de la mañana vuelven a su casa, le da doscientos dólares por el viaje y se pone a llorar desconsoladamente, y él, que es un galán y fue cantante de tangos en el programa de Soldán, le toca el mentón con suavidad, le dice que es hermosa, y termina enroscado en las sábanas de esa solitaria mujer.
En ese momento, Rolando hace una descripción pormenorizada de lo lujosa que era la casa (cuenta que era grande como un shoppping, que tenía una mucama con uniforme y que en la pared había una gigantografía de la dueña), pero al hacer hincapié en cosas tan vulgares cualquiera con dos dedos de frente sabe que está describiendo las mansiones que vio en las novelas de canal 9.
Luego de eso, dependiendo quién sea su oyente, Rolando describe la escena sexual. Si son otros tacheros, no ahorra detalles. Incluso agrega las líneas de diálogo en las que esa mujer le pedía que parara, o juraba que nunca había tenido un amante igual, o que le suplicaba, de rodillas, que no se fuera nunca más de su cama.
Y por último, Rolando dice siempre lo mismo: que al final la cuarentona se puso insoportable, que no paraba de llamar, que le pedía que se mude con ella y deje a su mujer para siempre.
De más está decir que odio a esta clase de taxistas. Considero que son unos chanchos que sólo buscan calentarse contando sus salvajes fábulas de adolescente alzado. Así que última vez que un Rolando se me quiso hacer el galán, en vez de pedirle que se callara la boca, le di en donde más le dolía: en su ego.
Veníamos tranquilos por avenida Santa Fé, pero yo ya lo notaba con ganas de abrir el pico y empezar a una conversación. En ese momento hubiera querido tener algo para leer, pero como había salido apurada, no tenía nada. La conversación era inminente, así que me concentré en las tres cosas más importantes: evitar que me contara accidentes de tránsito, que se quejara por el tráfico y que hablara de política.
Rolando:
No sé si sos casada, disculpame, sos muy chica vos ¿Qué edad tenés?
Carolina:
Soy casada.
Rolando:
Te digo, para mí, un alivio, porque con como están las minas hoy,
te juro que si eras soltera no te llevo… Perdoname, pero es así.
Carolina:
Me imagino.
Rolando:
No, en serio. Solteras no llevo más. Las minas están demasiado locas, viste.
Perdoname que te lo diga así, eh… Pero muy putas vienen… Yo no sé
qué pasa, qué tienen, si es la tele, pero yo… Perdoname que te lo diga así.
Carolina:
Ajá
Rolando:
Hace un rato, no me vas a creer, pero justo antes que vos… Se me
sube una mina joven, linda, eh. No tendría más de veinticinco años…
Y me dice… Voy al Hotel “Sensaciones”. ¿Ubicás lo que es? Perdoname
que te lo diga, un telo es…. Entonces yo me quedo duro, ¿Viste? y
le pregunto si pasamos a buscar a alguien, viste, así, disimulando….
Y la mina me dice que el novio la está cagando y que quiere ir a ver
si sale con otra de ahí… Y en el camino me empieza a contar bien, viste,
que el tipo es viajante y se va varias veces por semana, y una vecina le dijo
que lo había visto en otro lado con una prima de ella… Entonces la mina
empezó a revolverle las cosas, sacada, pobrecita, no tendría más de veinticinco
años eh… Y le encuentra una caja de fósforos de este hotel, y varios shampoo,
una tarjeta…. Entonces hoy, que es el día que el flaco jugaba al fútbol, la mina
se iba al telo a ver si estaba con la prima… ¿Me seguís?
Carolina:
(Repentinamente interesada)
Claro, claro. ¿Y la mina era linda, tenía buen cuerpo, qué ropa llevaba?
Rolando
Muuuuuuuy linda mina, parecida a estas minas que patinan en la tele
¿Viste? Tenía así una remera y un vaquero ajustado….
Carolina:
Suponía.
Rolando:
Entonces cuando llegamos esperamos, nos quedamos en la puerta, le
convidé un cigarrillo y la mina me contó que el tipo cada tanto le pegaba y
me dio cosa, pobre chica, una mina joven, ni veinticinco años tendría….
Carolina:
Ajá
Rolando:
Entonces resulta que esperamos y en un momento empezamos a charlar,
así, que una cosa, que la otra, y le digo de ir a tomar un café y me dice que
por qué no lo tomábamos adentro… ¡Adentro del telo! Y me dice que ella no
tenía sexo hace mucho, que el pibe no la tocaba, que ella también necesitaba
sus cosas, que hacía mucho tiempo que nada, viste…
Carolina:
….
Rolando:
Y yo le explico que no, que no puedo, que es una clienta y la mina se me pone
a llorar, viste…. Me empieza a agarrar, a tratar de besar, me mete la mano
por todos lados, se me sube encima… Yo tengo mi facha, por los ojos
más que nada, pero esto ya era de mal gusto viste… Yo no sabía que hacer….
¿Por qué qué hacés cuando una mina se te regala así?
Carolina
Llamar a la policía…
Rolando se queda pensativo y sigue como si no le hubiera dicho nada.
Rolando:
Yo no entre, claro, porque estas minas son tremendas, después te
llaman, te dicen que se van a matar, que están enamoradas, que no pueden
vivir sin vos… A mí ya me pasó…
Carolina:
(Sonriendo)
No, no. Con esta no corrías riesgo. Era una puta.
Rolando:
Bueno, tanto como puta, pobre chica.
Carolina:
No, puta en serio. Mi prima es prostituta y hace eso. Ahora lo hacen
todas… Salió en todos los diarios ¿No lo leíste? No me vas a creer,
pero agarran un tipo… Perdoname que te lo diga así, viste… que ellas
saben que anda necesitado. Lo ven, que tenga más de cuarenta, cuarenta
y cinco años…. Y le dicen que vayan a un telo… Mientras se hacen
las pobrecitas y sin querer hablan de sexo para ir calentando el ambiente….
Y cuando están ahí, le cuentan alguna estupidez, como que el marido
las caga y lo convencen de entrar…. El tipo entra y cuando están por hacer
algo, le dicen son setenta pesos, y el taxista está tan caliente que ya no
puede decir que no… ¿Me seguís?
Rolando:
Y si no es un tasi cómo van hasta allá…
Carolina:
Es que eligen taxistas siempre, porque las llevan gratis, tienen siempre ciento
cincuenta pesos en la billetera y además siempre quieren charlar.
Rolando:
….
Carolina:
Dejame acá. ¿Tenés cambio?
Rolando:
Mmmm, no.
Carolina:
¡No me digas que te cobró cien!
- Publicado por La peleadora a las 06:35 pm
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Jaaajaja!!! Muy divertido el post. A veces para ser peleadora no hace falta ser una gritona salvaje, vieron?
Y encima canto Pri: para vos Liu Wong, que me robaste el 500
Carolina: no podés ser tan creativa!!!! Realmente morí de risa. Me imagino la mandíbula del tipo cayendo sin escalas hasta el segundo subsuelo por lo menos. Ahora, estamos rodeados, no hay ninguna duda. Realmente no se puede ser tan HDP. Bah, no se si HDP o pobre infeliz. (A los lectores: Pasen por el blog de bestiaria porque es lo mas, cada vez mejor!)
jajajja…pobres taxistas! muchos deberian dedicarse a contar cuentos, realmente!
no hay un error en la trama? si el tipo mentia, porque habria de dolerle tu replica? jeje.
La cosa era arruinarle el ego! Que me va a decir una vez que me dijo q no había entrado? No puede jurar que no era puta!
El uso de la palabra "chancho" es absolutamente exquisito. Tu capacidad de adjetivación es un manual para escritores en proceso de gestación.
Excelente una vez más.Me maté de risa.Bien Caro!!
Beso
Carolina, estás cada vez más turra y vengativa!!!! Yo viajo muy poco en taxi porque me manejo con el auto, pero en las pocas veces que tomé uno siempre me tocaron normalitos, nunca uno de los que te tocan a vos. No quiero ser conspireta, pero mirá si alguno que te leyó imprimió la foto y pasó el alerta a todos para que cuando los tomes te torturen especialmente.
Por favor, decime que cuando le decís que tenés una prima prostituta y le contás la noticia del diario acompañás con la cara! me la estoy imaginando.
Peleadora: Deberias venir a Dublin (yo vivo en Dublin), aca los taxistas no te hablan casi, y los taxis son Mercedes Benz o equivalente…eso si, las triquiniuelas nunca faltan (es mi corta experiencia, no me puedo tomar muchos xq salen mooooy caros).
muy bueno!
cuando no vivía en buenos aires, y me contaban estas cosas, yo me imaginaba que no era taaaaan así. Que era una percepción que las personas alcanzaban con el paso del tiempo y juntando la imagen de muchos taxistas que eran así, pero rebajados.
Ahora que vivo acá me quiero matar!!!! no eran grandes trovadores los qu eme contaban eso, era la mas pura verdad!!!
Este es el caso de una gran escritora eh? muy bien traducido el hecho a palabras…
Saludos!
un remate letal. Ese cambio de tema inmediato con el -"Dejame acá", sin detenerte al regodeo con el infelíz… me das miedo.
ayyy si que todos los taxistas son iguales, pero los cuentos de los dominicanos son mas jalados por los pelos…, vente un día a la isla y móntate en uno, que te salen 15 post heheheheheh los que me han hecho a mi…
40 a 45 con cara de necesitados, jua, esa me gusto Aguirre.
muy bueno el dialogo. pero que mala que sos che, pobre tipo
otra que cuenta Rolando es la de que se le subio una pareja y los invito a una partusa, pero para que mirara nomas
No es justo tener que escuchar todas esas pavadas porque no llevaste algo para leer y/o escuchar en el taxi pero no creo que pueda retrucarle todas las veces que lo hiciste vos, tenés una fórmula más fácil para principiantes de peleador de taxi?
Muy bueno el post…
acá en méxico se estila que cuando no tenés varo le mostras una teta y listo. te salió gratis el viaje. si se ponen muy remilgosos abren las piernas a lo sharon stone.
aunque pensandolo bien no es muy recomendable ultimamente. ya se de tres casos de tipas que toman un taxi en la esquina de mi casa y después te enteras que las secuestraron y las dejaron con heridas de arma blanca.
pero obviando esto, parece que los tacheros son iguales en todas partes.
No si vos no entendes nada piba
Buenisimo. Tomo taxis todos los días, y muchos te cuentan en realidad tienen su empresa , otro negocio , que viajaron a Europa.. Odio a los taxistas que hablan por eso llevo siempre mi Ipod.
Ayyyy, por favor, es asi, tal cual! Cuando le cuento a mi novio kiwi (kiwi = neoceolandes) que los taxistas en Buenos Aires son unos chanchos, no me cree! Claro, aca los taxistas son hindues, asiaticos y no te hablan porque gracias que saben ingles basico para llevarte bien!
Gracias por este post, me diverti tanto, esto en Sydney no se consigue…..
porque harán eso, les dejaran mas propina por ser tan bananas? recibirán un subsidio al macho fatigado?, tendrías que hacer una investigación mas profunda Aguirre.
Sencillamente sublime
propina? propinarles una golpiza habria que.
no se me ocurre nada mas feo que la musica de ricardo arjona
Odio a los taxistas, me da vergûenza, me hiciste reir mucho, sos una genia.
Me hiciste llorar de la risa. Ojalá tuviera tu capacidad de reacción. Hace un tiempo tomé un taxi con mi entonces beba de 8 meses. El tipo me miró por el espejito retrovisor y ahí comentó que yo era parecidísima a una actriz de cine. Ahí yo, ingenua si las hay, pregunté " ajá, y a quién?". A lo que el taxista respondió "Noooo, seguro que no la conocés". Yo (a esta altura ya no ingenua, sino declaradamente boluda: "Capaz que sí, decíme a quién". Bah, en realidad como buena chica criada en el interior debe haber sido más bien un "dígame a quién". Ahí el tipo salió con un nombre que no recuerdo exactamente pero que sonaba al estilo de Stacey-alguna-cosa. Yo, hurgando en mi mediocre cultura de cine, tuve que admitir que no, no la conocía. Y ahí el muy caradura: "Me imaginé, es una actriz porno".
Hasta ahí todo bien, no soy una puritana y hace falta más que eso para espantarme (aunque me resultara de dudoso gusto un comentario de ese estilo viendo que yo estaba en el beatífico y recién inaugurado estado de Madre - no es que a la vieja no se la toca, que las madres somos santas?). Lógico que no supe qué decir, sólo lo habré mirado muda de asombro.
No, eso no fue suficiente, el tipo la tuvo que rematar así: "Noooooo, pero no te preocupes, de cara nomás sos parecida, el lomo naaaaaaaaaaaada que ver".
De más está decir que apenas que llegué a destino lo primero que hice fue buscar en Internet a la tal de Stacey (o era Tracey?). Y saben qué? Existía. Lo peor es que el tipo tenía razón. El lomo naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaada que ver.
Y ahora si me disculpan, me agarró un ataque de baja auto estima. Me voy a comer chocolate.
Caro, un dia tenes que escribir, sobre otra lacra nacional "los colectiveros".
jajaja ¨más que nada por los ojos¨ ¡GENIAL!
Me alegraste la tarde.
Vero, esta rico el chocolate?
muy buena Vale
Muy bueno, Caro! Desde que te leo, estoy aprendiendo a tratar a los taxistas. Hay de todo un poco. Y los detecto gracias a vos. Pero tan calentón nunca me tocó. Siempre los que te calculan de menos la edad cuando pasás los 40 o kilos de menos cuando estás rellenita. Cuando enfilan la charla para ese lado, me hago la boluda, medio sorda y no contesto. En fin, cada una tenemos nuestra táctica.
Y coincido con la sugerencia de "los colectiveros". Pero el tema es que no te veo subiendo a un bondi.Es un detalle.
BUEEEEENAS NOCHES MIS QUERIDOS AMIGO S !!!!!!!
interrupimos estos jovenes y recientes comentarios para una emisión MUY especial de esto que hoy mas que nunca denominamos FLASH KULIOK
ATENCIÓN QUE ESTE TEMA ESTÁ DEDICADO A PEDIDO PARA NUESTRA DULCE PROFE SOF> CANDELA PRECIOSA> QUE LES DES CAN- DE- LA CHICA Y ESPERAMOS HABER LLEGADO A TIEMPO
BUEEEEENAS NOCHES MIS QUERIDOS AMIGO S !!!!!!! interrupimos estos jovenes y recientes comentarios para una emisión MUY especial de esto que hoy mas que nunca denominamos FLASH KULIOK
ATENCIÓN QUE ESTE TEMA ESTÁ DEDICADO A PEDIDO PARA NUESTRA DULCE PROFE SOF> CANDELA PRECIOSA> QUE LES DES CAN- DE- LA CHICA Y ESPERAMOS HABER LLEGADO A TIEMPO
juaaaaaaaa, Vale.
EN FIN … ES PATETICO
ESTOS LOCUTORES APURADOS SE PONEN CADA VEZ MAS PESADOS
LE PASAMOS LA POSTA A LA PIOJA O A QUIENES QUIERAN HACERSE CARGO DEL PROGRAMA
hoime chino te digo las unicas puteadas que sé a ver si las entendes por que igual estan en japones :
kintama akuma hentai baka tatakai uso tsuki
sumimasen
mata ne
Por lo visto te estas quedando sin ideas Carolina,te seguis copiando y lo mas triste es que te la seguis agarrando con los taxistas……..porque no te tomas un tiempo y te buscas un trabajo de verdad??? Capaz que asi te vuelva la creatividad……
30# Michelangelo: WTF? Que tengo que ver yo con el chocolate? O es otra Vero?
Que hijo de puta. Cuando dijo "viajante" tendrías que haberlo ahorcado contra el respaldo con la correa de la cartera.
A propósito, apuesto la tarifa de la prima de bestiaria a que todo el que haya tomado un taxi hoy no pudo evitar escuchar las palabras "tormenta de Santa Rosa".
la pucha que es linda paula pareto la judoka de bronce ¿la vieron?
Caro cada ves me toca tacheros mas buenos te juro que nos se que pasa , de los tres últimos que tome, uno era un viejito obsecionado por dejarme justo en la puerta del dpto y esperar hasta ver que entre, el segundo de no creer, lo tomo en, santa fe y Bulnes treintapico parecido a George Clooney sin anillo grandote modelo acasusso buenísimo me llevo como una flecha hasta el MNBA tenía cambio de $ 100 increible , yo como una idiota pense que garrón no me pide el teléfono ( no se lo iba dar igual tomá ) el último es el más inverosimil , lo paro en cordoba y sanchez de Bustamente , le digo hasta serrano y honduras , llegamos era $ 7, 80 y me dice de una -esta bien, dame Siete >me dejó atónita
Buenísimo! clap clap me encantó, me morí de risa jajajaja
nononononononoooooooooooooooooooooooooooooo
basta che!!!
que les pasa???
Hoime?
es un asesinato visual!
Buenísimo!!
Eso es vengarse de un taxista!! Y yo que me conformaba dejándoles la puerta a medio cerrar para que jueguen al contorsionista!!
Sos mi ídola!
Qué sabor a gloria deja este post.
Estoy un poco confundido, pensé que Hoime era una palabra en algún exótico lenguaje oriental hasta que releí el comentario y tuve esa extraña sensación… quiso escribir "oíme"?
A todo esto, quien escribe "oíme" en un blog? cuando escribió eso, estaría gritando?
ah, hoime no era en chino?, jua, voy a empezar a usar el traductor.
piojo, nunca se sabe, a lo mejor con esa táctica alguna mina cae. En lo personal cuando empiezan con esas cosas me dan ganas de salir corriendo. Nunca, pero nunca un taxista te pregunta si sos casada si no es que tiene alguna doble intención, y esa pregunta siempre va acompañada de alguna historia sobre ex esposas o pasajeras, recalcando bien que ellos no son tipos tan fáciles, que tienen códigos, que son buenos tipos.
La mayoría de los taxistas no tienen ni código postal.
No sé Federiquito, debe haber de todo, lo que me sorprende es que realmente crean que con semejante chamuyo se puedan levantar una mina. No dudan ni un segundo en que te van a seducir, se sienten re ganadores. Ya quisiera yo tener su seguridad!
Tachero de Fiat Siena, 40 años largos, cara de punga. De la nada, dice: "Como esstán la mina, eh? toda en bola". GW "Y, sí. Hace calor". TS "Yo hago así. Los lune miro culo, los marte teta, los miercole culo, los jueve teta" moviendo la cabeza de izquierda a derecha por cada día. GW: "y los viernes?" TS: "No, lo vierne tengo franco" Responde serio.
Muy bueno Caro me han tocado "tasistas" propensos a contar sus proezas de levante. Pero me han salido mas "ajá" que a vos….sos una grande!
jaajajajajaa gw
GW, sería santafesino? pero al menos ese chabón tiene cierta metodología, criticable o no…
este post es buenísimo, lo vuelvo a leer y me vuelvo a matar de risa juajua
Artemisa 48: esa duda me carcome. Será que alguna cae? Debe ser, sino ni se les ocurriría empezar ese tipo de charla. Pero… qué clase de chiruza cae?
Y la verdad es que a mí me pasó varias veces. No sé por qué. Como ya sabemos que a Stacey no me parezco supongo que en mis primeros años en Buenos Aires sería mi encanto de tímida florecita recién llegada del interior. No, no puedo creer que alguna les dé bola, pa mí que son p***eros nomás.
Gusw, coincido con fede, un tipo con agenda organizada! Y tuvo la buena idea de dejarse un día franco.
51 Me voy a desmayar de risa…Duda, qué es punga?
Bueno, yo también me pregunto lo mismo Vale, porque en mi caso por ejemplo, soy respetuosa, subo al taxi, digo buenos días o buenas tardes, el destino, por donde quiero que vaya, y no hablo más. No doy pie en lo absoluto, no sé qué cosa rara se les cruza por la cabeza. O a lo mejor lo hagan indiscriminadamente. Y sí, creo que debe haber mujeres que se levantan tacheros, y no al revés. Yo conozco el caso de una que le calentaban los colectiveros y cuando le gustaba uno viajaba hasta el final del recorrido y cuando no quedaba nadie se le acercaba y de una le proponía algo.
Cada persona es un mundo, y el mundo está lleno de personas, hay de todo y para todos.
GW, se necesitan más detalles para emitir el veredicto… caja automática o manual la del Siena? el santafesino (asumo que es de allá porque se comía las eses finales) manejaba con las dos manos en el volante o con una sola?
que astucia para inventar del tipo y que astucia para esgrimir la réplica… JAJAJAJAJAJA
Vale, los pungas son los chorros que te sacan la billetera u otros artículos sin que te des cuenta.
Quiero aclarar una cosa, nunca me pasó con un taxi que haya pedido por teléfono, o sea, los que me conocen y saben que soy clienta me respetan. Me ha pasado con taxis que he tomado en la calle, que no me conocían, ni los conocía.
Gracias Mariel
Y sí Artemisa tenés razón, hay de todo. Tu conocida debe ser un personaje interesante.
hasta mañana, diviértanse por mi!
muy bueno el post.
a mi los tacheros nunca me hablan.
lo mio son los colectivos. ahi si que me paso de todo.
Histórica, con el colectivo lleno de gente?
Fede: Reivindicación de tachero. Las Vegas 4 a.m. GW hablaba inglés como un nene de 5 años. GW "Tomorrow I will go to Loughlin with my sister and your wife"-Cabdriver "really? thank you, man!!". Obvio que quise decir "with my sister and her husband". Cuando me avivé de lo que había dicho estaba en la cama del hotel.
Muy bueno!!!
Estoy esperando que juntes más de estos sucesos y se venga el libro de La Peleadora!
Fijate estas dos cositas nomás en el texto.
“Así que última vez que un Rolando se me quiso hacer el… ” falta un “la”
y
“pero yo ya lo notaba con ganas de abrir el pico y empezar a una conversación…” quitaría la “a”
Sin más, me despido con una sonrisa en mi rostro, gracias.
Vale: Punga=chorro, ladrón. Fede: Siena caja manual, mano derecha cruzada sobre parte superior izquierda del volante. Codo izquierdo sobre ventanilla baja. Chivado como si estuviera en un 4to set contra Federer. Tachero Americano: negro, flaco y con dientes de camello
GusW, excelentes ambas minihistorias!
Gusw, lo ilusionaste al pobre negro y no cumpliste. Festejó toda la noche al pedo.
Para quien le guste, estan dando un especial de Tato Bores en canal 7 (el de la TV Publica)
Buenas, gente !
Yo no suelo tomar taxis por dos razones :
1º: tengo auto je!
2º: los o-d-e-o
El martes pasado mi socia, que tiene a su bebé en el Jardín, ( en el jardín de infantes, no en el jardín de la casa, eh? ) se subió a un taxi y le dio la dirección del Jardín.
Atajen la respuesta del tachero
-Hasta la luna te yyevo, si queré, donde vo quiera!
(yo en ese momento me bajo y salgo corriendo cual cabrita montesa desquiciada, pero mi socia estaba apurada, y optó por hacer que no escuchó nada.)
Llegaron, le pide que la espere, y otra respuesta matadora :
- Toda la vida te espero, si queré
Esperen, esperen que hay más.
Se vuelve a subir mi socia con su hijito, que balbucea en media lengua…pie suficiente para que el desubicado se zarpe con un:
- Zí…yya le dije a tu mamá que era hermoza pero no me da bola!!
A esa altura del partido ya estaban llegando, bajaron y fin de la historia.
Dos lecturas : El tipo se creía Brad Pitt & Rolando Rivas en un súper combo de liquidación y ése es su método de conquista rendidor…ó…es un psicópata peligroso.
Socorro!!!!
yo acabo de terminar de ver El otro , nunca tarde tanto tiempo en ver una pelicula, la empece el 20 de Julio en lo de MA con tu Suchi pelia y la termine recien. ¿alguién la vió? no se, es rara …esta pelicula ganó unos buenos premios
estoy segura que hay algo detras , pero si no lo comento es como que no lo develo
Mi peor viaje en taxi: Iba con mi bebe de 3 meses, a la clinica para hacerle una par de estudios por lo tanto ya subi de mal humor, por el tramite que me esperaba. El tipo nos mira y empieza a ronronear adjetivos para el baby, que cuanto pesó bla bla bla, yo miraba el reloj pensando si llegaba al turno, el tipo me mira por el espejo y me dice: Que belleza el pibe, Le das la tetita….?
eh… igual una cosa es una fabulacion delirante y otra cosa es tirarse un simple lance. Piensen que esa gente trabaja ahi en ese asiento. Despues de 12hs ahi adentro todavia tienen que comer, ver tele y dormir. Si no encaran en el taxi a las mujeres que suben, donde lo van a hacer?!!!
lui, mucha gente trabaja 12hs y no hace eso. que pavada…
los tacheros que conozco de miami son todos poco habladores y aparte, son carisimos.
Artemisa, me imagino que algo deben pescar o quizas es una leyenda urbana que se convirtio en un mito entre ellos.
ellos son los tipicos pitos de oro que necesitan contar sus episodios (o delirios) para tener el segundo orgasmo (que la mayoria de las veces es en realidad el primero y unico).
no hace que? hablar? y por que algunos trabajen sin hablar, eso mismo tienen que hacer todos? una pavada es pensar que porque uno paga 10 pesos entonces es obvio que no te pueden dirigir la palabra
¿che como mierda hacen para tener esos blog todos bien diseñados?
la verdad me importa un rabano lo que dicen, bastante tengo con leer cinco o seis mas la facu teatro los libros del laburo y todos los diarios, pero lo que me gusta es que hay un monton de blogos que se ven bien bonitos
pero dijiste: Si no encaran en el taxi a las mujeres que suben, donde lo van a hacer?!!!
a eso me refería.
la verdad que es gravisimo que alguien diga "te llevo a donde quieras", "te espero toda la vida". un horror.
bueeeeno, quise decir un comentario de esa indole, un piropo trucho que no pasa nada. No estoy hablando de un psicopata verborragico
A mí me da cosita porque no es un situación de igualdad. Vos estás en un auto en marcha y no podés darte vuelta y saltar a la calle. Cuando te dicen un piropo, tenés la posibilidad de la elección: sonreís o lo ignorás.
Y mi socia estaba con su bebé. Es un desubicado y la verdad que le hizo pasar un rato espantoso.
bueno esta bien tienen razon
Me da miedo decirla algo así a los taxistas… Pero igual lo hice O_ô
Cabe decir que desde mi infortunia estupidez tengo 16 años…. Casi me caga a palo el tachero
Puto del orto, le agarre los dedos con la puerta
Piojo, en Miami, además, son carísimos porque las distancias son larguísimas. De que nacionalidad son? Porque en New York son casi todos de Pakistán, Afganistán, Africa, y son los más histéricos que ví.
los tacheros en mexico o son secuestradores o se la pasan hablando asi:
- nooo possss nooo jefa, la neta la neta, que viene y me dice. tons pos io le digo. y pos nel!! pinche vieja… y al rato llega mi carnal y me suelta el buche…nooooo pos no. asi que fijesé jefesita… yo por eso me encomiendo a la virgencita y pos ahí pa lo que mande. o qué? cómo la ve? posss ta cabron, a poco no???
Por eso ya no me subo a los taxis chilangos!
¿che la tigresa sera cruza de peruana con china?
si esta desgrasada hace plata con esto a mi se me tiene que ocurrir algo bueno
Mariel1, la verdad, son bastante tranquis por ser tacheros, hay mucho haitiano, con acentos tipo babu (paquistanies y aledaños) y latinos.
las distancias son largas, si puede ser, pero desde el aeropuerto a mi casa deben ser 12 millas, no mas de 20 km y te sale 50 dolores mas propina, es decir 7 horas de salario minimo mas o menos, es guita aca y en la china. por supuesto estos valores eran antes de la gasolina a las nubes, no se si aumentaron.
igual, comparados con los de holanda, por ejemplo, son regalados.
y que le dijiste sixteen?
el espacio del conductor en el taxi tendria que ser como el del subte o el tren, aislados para que se puedan concentrar en conducir, que es para lo que uno le paga.
seguridad para ellos y tranquilidad para el pasajero.
Che, nunca tome taxis.. Y a lo mucho en Remis…
Existen los colectivos! O yo soy el unico boludo que me levanto a pedir cambio en monedas?
¿100?
no alfajorcito vos sos re lindo
me extrañaron?
uy! perdón
encontraste una teenager me fui de mambo
yo sí a ustedes, estoy sentimental.
Sof
por favor
por favor
no me vayas a quitar mi 100 de un empujón
16 años? Noooooooooooo ReNat! Pardiez! Me gustan las bufandas todavia
Muy bueno el post. Hasta mañana!
Renata, sabés que yo no soy estilo empujón soy más onda sutil.
onda sutil: Estiro la punta del pie, caes de frente. Te partis dos dientes y me regocijo mientras nadie sabe que ha pasado.
Piojo, en Miami no tienen el vidrio que separa como en N. york? Ni te digo si no le llegás a dejar propina en NY, te putean sin ningún escrúpulo en su idioma nativo, palabras que no entendés pero imaginás.
mariel1
no no.
en los colectivos de larga distancia.
soy de madryn y estudio en bsas.
asique me la paso viajando.
20 hs.
me ha vomitado una nena encima, me he quedado 7 hs varada en la ruta, me ha tocado un asiento que no se reclina (imaginate viajar en un micro comun durante 20 hs), se inundó el colectivo, pase 6 hs seguidas escuchando (alternado) franco de vita, cumbia y los nocheros, nos intoxicamos todos con comida en mal estado que nos sirvieron, caian cucarachas del techo (TE JURO), me ha tocado con un viejo verde al lado, tambien con una muchacha que pesaba minimo 110 kilos (usaba su asiento y la mitad del mio para viajar) y por ultimo, nos quedamos sin nafta a 10 kilometros de madryn y tuvimos que esperar una grua (y yo sin señal en el celular).
ademas siempre te dan para comer los MALDITOS CARAMELOS MEDIA HORA. parece un chiste de mal gusto. alguien come todavia esos caramelos ASQUEROSOS?.
FENJOLRAS no te sIentas mal. Aca, en mI pueblo tampoco hay tax¡s, solo rem¡ s. Igual, sus relatos son bastante parecIdos. SIempre tIenen algo para contar.
onda sutil y regocijo bruja cachavacha: jurujujaja!
Fenjolras no me vayas a preguntar quién es cachavacha para refregarme tus pocos años.
no Mariel1, los que tome no lo tenian hace un tiempo ya de esto. ahora solo tomo cuando viajo en avion unas combis que son mas economicas, se llaman shuttle.
che, ya que estamos, si a alguien le jode lo que digo acá en el blog que me lo plantee acá en el blog en igualdad de condiciones, no en privados y menos con divagues de que no estaba presente y resulta que lo leyó porque estaba agazapado. kindergarden.
DS:puedo ver tus fotos del día del museo?
Las conozco Piojo, las he tomado desde el aeropuerto las veces que no alquilo el auto directo ahí.
Histórica, lo peor de todo lo que pasó son los caramelos media hora! Son asquerosos, nunca conocí a alguien que les guste.
Que estudias aca?
GW, hicimos un pacto de esperar a que estuvieran mejoradas pero por error Malena creo que se las dio hasta al lechero y yo se lo dije varias veces pero no me escuchó.
nene que atrevido sos…
Y ensima A mi me encantan los atrevidos
menos mal que me voy a a dormir
no sabes de la que te salvas ternero
no entiendo
Dulce Sof, no me gusta tu peinado.
http://www.clarin.com/diario/2008/08/27/um/m-01747426.htm
que lo pario, que buena noticia, me alegro el lustro por lo lo menos.
Dulce sof:
NO,no se las dí "hasta a el lechero", se las dí a 3 personas y diciéndoles que no eran para poner en ningún lugar.
Buenas noches a todos.
Carolina, nuevamente felicitaciones! y gracias por alegrarme un rato la tarde.
A DS no entiendo. No tenés las fotos?
Dont worry dulce sof
vamos a tener que hacer lo que dije
la proxima las fotos las saco yo que que tengo buen ojo y si una sola sale mal las elimino, fue un error dejar que se marche con vida la acompañante de Lía
ademas ya aclaramos que eso fue un mamaracho
una vera distorción de la realidad
juaaa GW, no further comments!
*hasta al
Piojo, te voy a matar estuve una hora con el secador recaro que me compré para que la melena que tengo estuviera presentable y me decís esto, qué feo!
Dulce Sof o lo dice por que vio las fotos de la bolsa
o a VPP ni le contestes no te rebasques te lo pido
Blancanieves ¿se te pasó el berrinche?
¿le vas a ofrecer las clases a la Bona que esta triste?
Fede: por?
Malena, a qué tres personas? yo pensé que a Cordobesa nada más pero por error pensando que eran las del FB de La Pelia.
Dulce Sof, tenes que hacerte la toca, si no tenes ruleron el cartoncito del higienol lo suple.
yo tengo esas fotos, así que portense bien
si Lucho le habla a Guswagen, no soy más su amigo. A Augusto si, porque es como nosotros y ve lost.
Piojosa sabia hizocese a un lado y zafose de la foto escrache.
¿oiganme ustedes me estan cargando?
¿que son re huevones che ?
¿quien se puede llamar Ricardo?
¿quien puede escribir oigan con hache?
disculpenme pero yo asta altura no estoy para estar sosteniendo personajes
fue una conspiranción de la que sacaba la foto y mía
juajauajuajauajauajuajauauauajauajuajauajauajau
No les quiero cortar el mambo pero lo de las fotos ya es muy emo
Carolina Aguirre=Linda Blair en el exorcista
renata, tenés miedito
Lo leia y pense que el cuento que hizo, se parece por matices a una canción de Arjona que hace sobre un taxista que tira la chancleta con una pasajera a la que el marido la caga!!!
Si, ya se que además de taxistas babosos e invasivos , odias a Arjona, pero en este caso es un dato a tener en cuenta: de alli tambien pueden abrevar historias.
Un saludo enorme, no me pierdo tus crónicas
Grace
pero es verdad, ya pasó
es el demonio, con los ojos en blanco salió
128) esa parte fué así, por eso no dije nada al respecto dulce,
a mariel1, porque ella me quería conocer " con ropa"
y a alguien mas que no recuerdo
igual , como dijo tu hermana: somos TAN lindos ( nos imaginaba como monstruos jorobados, pero bué). Ahora sí, buenas noches, a dorrrmirr
Dulce Sof soy de la epoca de hijitus. En las fotos todas salieron bien che!
a Fenjorlas Male!
(los otros 16000 que tienen la foto porfavorrr cerrar el pico!!)
Si, y Fenjo
Y NADIEMAS! :p
cerremos capítulo fotos, necesitamos motivos nuevos de pelea.
GW no se de lo que te reis pero lo único gracioso es el aparato para putear en silencio yo creo que en todos mis círculos sociales y por supuesto mis familiares voluntariamente harían una vaca para comprarme uno.
Fe > estas equivocado en tu idea con la capital, vos tomate el tren que la tía Renata te va a buscar a constitución, no te preocupes que de la orientación en el subte me ocupo yo, ademas la tía en el trabajo tiene un montón de planbos y libros lindos de la ciudad y vos no conoces el museo de ciencias naturales de acá , si ya se que el de la plata es lindo, pero decime bebé hace cuanto que no andas por palermo? no puede ser que lo único que conozca sea corrientes, podemos a ir a comer torta rica , a plaza francia, a la reserva ecológica y despues te portas bien y la acompañas a la ti al shopping y ella te compra capuchino frappe en Starbucks ¿dale? total en la cola siempre hay niñas preciosas
no sabia que era tema prohibido, perdon.Gusw, estoy viendo el golazo de Riquelme en el minuto 93, que o r t o!! Mi amiga debe estar festejando a full, es enferma de boca.
Renata; me río de la foto en la que una escritora/blogger joven y talentosísima (esto para que no me eche) salió con los ojos dados vuelta como si fuera un habitante del infierno jauajuaaujauajauauajua
aguante LA PELEADORA che!!!!…. nunca había entrado al blog, está fenomenal. creo q Aguirre dice verdades muy verdaderas jaja… siiii!!!, cosas q muchos quizas no se animan a decir….
La Peleadora … canta la jussta!!!!!!!!!!!!!!!
Querida Tia:
No conozco Palermo. Pero conoci Congreso (fue cuando me tome el subte que iba para el lado opuesto). Starbucks lo conozco por La Bona. Plaza Francia me dijeron que esta genial. Dolina diria que Caminando se llega a Pekin… Yo si me guian un poco, llego a destino. Capaz tardo el doble que cualquier persona (porque vivo en una nube de pedo, me gusta caminar y ver a la gente… Prefiero caminar 10 cuadras antes que hacerlas en algun medio de transporte).
La Plata esta genial, pero yo soy como Ale, agarro una diagonal y termino en cualquier lado.
Si algun dia este grupo se llega a juntar, no dude que a alguien tendre que recurrir (no seria raro que ud, mi querida tia, sea la elegida para tal menester :P)
Mariel por favor, no nombres más jugadores de Boca. Al último que mencionaste lo tenemos parado 8 meses
No Piojosa a mi me agarra el ataque de imagen y despues se pasa, todo es tan fugaz , imaginate que yo tuve el pelo por la cintura despues me rapé y me volvió a crecer… cuando me siento horrible me acuerdo que estuve pelada, doy gracias totales y suspiro de alivio…
es que ahí fue justo cuando le preguntaron qué opinaba de los vagos del kiosco, un gesto vale más que mil palabras.
Gusw, esa no fui yo, fue el castigo divino por boludo y por metedor de cuernos a TODAS sus mujeres, es más, creo que se habrán juntado y le habrán hecho la macumba.
No se si el diálogo fue real xq no me puse a leer los comments, pero es una estrategia sublime, prometo empezar a usarla y desp. te cuento los resultados. Besos.
Escuchen la musica.
A quien no vio la pelicula se la recomiendo (no tiene nada que ver con la imagen en you tube) : Las Horas
hablan de fotos que se pueden ver en algun lado? quisiera ver foto renata
* una * de *
Love
yo vi las horas
Carolina odia a Peter Greenaway, a alguno de uds less gusta o soy el unico?
Carolain, no podes decir que la musica de Nyman no es excelente!
GW, me refería a tu comentario sobre el taxista en Las Vegas, pero WP me está boicoteando mis humildes posts.
HOLA! gente recién termino de leer comments día 25 y 26 ,q bolonqui !Dos días y vuelvo y esto era una novela Patito feo way,con insultos included.
FEN: a mi me gustaron algunas q vi en los 90.
El tipo se habrá querido morir. Esa clase de gente es detestable, mitómanos de mierda que ensucian el buen nombre de una persona que puede o no existir.
Conozco uno que ahora fue desterrado de mi casa después de que le dijo a mi novio que se había encamado con una chica vecina de acá, que él estaba trabajando en su casa y ella le pidió que la ayudara a estudiar y se encamaron y luego como vino el novio se tuvo que ir por la ventana.; Conclusión, después de que dijo estoy y lo otro y lo otro y otro más, nos damos cuenta que es como un "Rolando" pero sin taxi.
Seguro ya publicó que tuvo sexo desenfrenado conmigo y con mi suegra.
hay tienen una foto
please despues haganme acordar que me borre de esta crotada
chau
a mi me gusta peter greenaway con tu edad sos un freak lo sabes Fenj
De: Casero Casa de Campo
A: Dueño Casa de Campo
Ref.: Perro
Le informo que el perro que trajera los otros días para que lo cuidáramos y descansara, se ha ido ésta mañana. Desapareció.
Los primeros días estuvo tranquilo, sólo dormía y comía. Pero después cuando empezó a sentirse mejor de esa pata que lo tenía a mal traer; no paró correr y morder a vacas, gallinas, gallos, ovejas, o conejos que tuviera cerca.
Pero ayer hizo algo raro, se metió en mi PC y ahí sí que se puso cómo loco.
No sé, parecía contento y loco a la vez. No sé preocupe que lo seguimos buscando, pero no dejó rastro.
Le aviso que también desapareció una motosierra, esa la que era grande y nuevita.
Espero su respuesta.
Atentamente.
ajajajajjaja me tengo que ir adormir
segui nombrandolos segui!!!!!!!!
GW No te podes reir de la Pelia
V> de vengaza
GW vos te diste cuenta que sos igual a un periodista del espectaculo que no tengo ni idea el nombre pero que comentaba en el panel de Gran hermano no?
bueh ya se que aca son todos cultos pero alguien te lo tiene que haber dicho, con razón yo te veía cara de conocido!
Renata, no se puede ver la foto.
Me tengo que ir a estudiar.
Un gusto leerte Gaba:)
Renata, a q periodista se parece GUSW? uno con bigotes morocho?
si, no se ve
que estudias fenjo?
uy que pena… yo me veo… estoy en face book mañana me borro
Gracias Fen! Estudie nomás ,hacen falta mucha gente como UD. para hacer grande esta patria! De las pelis me acuerdo de "El vientre de un arquitecto" ,"ZOO"."El ladrón,su mujer ,el cocinero y su amante " , y otra más q no me acuerdo el nombre.De las recientes no ví nada .
Volviendo al taxista (entré tarde y quiero hablar de un tema que quizás ya los tiene hartos), no puedo evitar sentir una solidaridad genérica.
Todavía no llego a descubrir cuál era la finalidad de su relato. Porque si era sólo por matar el tiempo, el pobre se comió un revés demasiado duro. Al fin de cuentas, qué importa que la narración no fuera real. La verdad está sobrevalorada y por lo general resulta más aburrida que la ficción. Hablar del último embotellamiento en Acoyte y Rivadavia tal vez habría sido más prudente, pero es tan difícil atrapar la atención del pasajero con una historia de ese tipo.
Supongo, Carolina, que al menos le habrás dado una propina importante.
no gabita volviste pibita ! a uno que es asi igual que el esta en telefe no es muy conocido¿ por que no se vera mi foto ?que te pase eso es muy groncho
171) ¿Ves películas de Greenaway y después me criticás que mis intervenciones son muy largas? ¡Qué descaro!
Histologia ahora…
Veterinaria es la carre Liu.
Gabi, vos sos cientfica, no?
No Fen ,para nada ,me gusta la ciencia ,pero soy algo totalmente opuesto
Martin sos un cara dura… Vos te comparaste con Marechal (recuerdo haber actuado el Superhombre de el), ahora con Greenaway! Sos lo mejor… Te lo juro que a partir de ahora espero un comentario tuyo para leerlo y reirme (pero reirme bien eh).
Martiiiiiiiiiiin
Martin Marechal Greenaway, no queda mal, un poco largo, pero bue
ahora si que no se ve me saque
A estudiar Fenj
y yo a dormir chau GBTA no te vayas tanto