Palabras cruzadas
Dentro del generoso universo de cosas que me ponen de malhumor, hay algunos resortes que son más sensibles que otros. Las palabras, por ejemplo, son sagradas. Puedo adorar u odiar a alguien sólo por su forma de hablar. No necesito conocer nada más que sus adjetivos, sus giros, sus expresiones para decidir si merece un mimo o una paliza. Me alcanza con que diga alguna cosita para hacerle la cruz para siempre.
Sin embargo, este vicio no tiene nada que ver con la corrección gramatical o con la riqueza del vocabulario. A mí no me interesa que la gente hable bien, sino que evite algunas chanchadas verbales. Hay algunas expresiones puntuales, algunos términos y formas de hablar que me ponen particularmente violenta. Y no porque yo tenga una historia personal con ellas, o porque sean ofensivas. Nada más lejos. Me molestan porque representan una cosmovisión errada del mundo; una clase de humor, o una falta de gracia y estilo, que me resultan insoportables.
La gente que pregunta “¿qué hora son?”, por ejemplo, me provoca un rechazo inmediato. Tampoco tolero a los que preguntan “qué sale” algo, a los que se disculpan antes de decir una guarangada, o a los que pronuncian “güevo”, “güenísimo” y “guielo”. Pero son personas con mañas leves. Sus elecciones orales son horribles pero no hieren de muerte a nadie. Al menos no como otra gente, cuyo discurso es verdaderamente repulsivo. Gente que usa las palabras como las balas de un revolver; gente que toca los resortes más sensibles de mi paciencia.
Los primeros que yo querría silenciar son —sin duda— los que eliden o recortan indiscriminadamente los nombres propios y sustantivos. Por ejemplo, la gente que invoca un nombre famoso sin el apellido. “Susana es una diva”, “Estuvo Marcelo en lo de Mirtha”. O la que mutila una parte del nombre de una comida o un lugar: “Sale un raviol”, “milanesa con fritas”, “me tomé una naranja”, “fuimos a Areco”.
Otros a los que hay que cortarles la lengua, son a los deformones compulsivos. Abusan de un lunfardo privado bastante estúpido y muchas veces cacofónico que me pone los pelos de punta. Cualquiera que diga cocucha, feca, casorio, fresquete, frescolari, lorca, franchute, yanquilandia, bailongo, argento, chori, tanga, whiscacho, fernando (fernet), holis y holines, solari, gatienzo (prostituta) y matienzo (mate) merece que lo apaleen sin pausa hasta dejarlo callado. (El lunfardo popular como torrar, chorear, morfi, chupar, pucho, es profundamente desagradable también, pero al menos es de todo el mundo).
Otros personajes insoportables son los que usan leit motivs de perdedor. Todo su discurso parece el de alguien que apenas se levanta de la cama y está a punto de ahorcarse. Cuando uno les pregunta cómo están, por ejemplo, contestan “tirando” o “en la lucha”, o “acá ando”. En vez de irse a dormir, se van a “apolillar” o a “tirar un ratito”. Parece que siempre están mal, pidiendo disculpas por haber nacido.
Por otro lado, en vez de nombres propios usan eufemismos descriptivos. Al jefe le dicen “El trompa”, a la esposa le dicen “la bruja”, “la jabru” o “la patrona”, a la madre “la vieja”, a Dios “el barba” o “el de arriba”, al corazón le dicen “el bobo” y a todos los demás “el quía” o “el quetejedi”.
Sin embargo, y sin desestimar a los anteriores que me resultan genuinamente espantosos, los que más odio en el mundo son los que se ceciliarothizan, una manga de tarados que pasó un verano en Madrid y cuando vuelve, no puede parar de decir “guapo”, “vale”, “mogollón”, “flipar” y “joder”. Unos pavos que viven convencidos de que están adentro de una película de Aristarain y de que nosotros somos los actores argentinos del elenco.
Y lo mismo para aquellos que vuelven de hacer un intercambio estudiantil en Estados Unidos con una afasia castellana de cartón: “Claro, no lo puede, ay, overcome, cómo lo decís en castellano, no me sale”. Esta gente necesita una buena paliza que los deje inconscientes para resetearles el cerebro y ponerlos en el mapa de nuevo.
Después hay millones de ejemplos y variaciones. Están los que le ponen un artículo al nombre, los que hablan en diminutivo, los que incluyen un adverbio terminado en “mente” cada cinco palabras, y los que intentan colar un término que recién aprendieron en todas sus oraciones. Pero a esos no los odio. Apenas si me hacen reír con sus ocurrencias. Odiar es otra cosa. Odiar es para los que te dicen con voz de cansado que mañana “si el de arriba quiere” se levantan. Porque esos sí que me irritan. Esos presionan el peor resorte.
- Publicado por La peleadora a las 01:17 am
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Postazo Pelea.
No se como todavía no me Raulotizaste.
Patán-Alacran ¿ es el fin o es nuestra primera pelea?
Para pelear se necesitan dos.
Encima no sé que es lo que te pasa.
Me van a apalear !!!! En un comentario puse la palabra "argento". Uaaghhh !!!!
Me van a apalear !!!! En un comentario puse la palabra "argento". Uaaghhh !!!!
Me estas queriendo dar celos con Dulce y ella es re buena onda.
Mira para que lo sepas estas son mis medidas 90-60-98
Seremos dos, Patán Jr, yo también lo dije. Y el lunfardo tanguero me parece delicioso (el 24 me apalean seguro).
Buenísimo lo de la película de Aristarián, yo viví en España dos años y no se me pegó absolutamente nada del lenguaje y el que va una semana a Las Canarias vuelve hecho un nativo.
Yo odio a las nuevas vedetongas ordinarias, caso Vives y otras a las que les enseñaron a modular para que puedan decir más de dos palabras y se le entiendan, pero se olvidaron de enseñarles a suprimir el dequeismo, “siento de que….”, “pienso de que…..”, y así sin parar!!!!, me ponen los pelos de punta!!!
Que copante el postín, me salió un perú cazarlo pero afortunadamente y gracias al barbeteli de arriba mediante le pegué la buena leidilla.
La gente que chamuya extranjeramente y se hace la que no tiene la palabra en el marote está re out enfermantemente, que gilipollas, acá somos argentos loco.
Me está agrrando el mononi.
A mí me gustan las palabras en quechua, el castellano argentino tiene montones. Merezco más apaleamiento?
Renata:
Excelente !!! Te imagino morocha bien tana.
Ben, me alegra que te agarre el mononi en lugar de las criaturas horrendas que te atormentan todas las noches.
A mi me ulceran los timpanos aquellos que despues de unas vacaciones en Brasil meten una palabra en portugues cada 4 segundos, creyendo que ya pueden traducir libros de una lengua a la otra porque pasaron 15 dias roñosos en la praia do Brasil. Por favoooor!!!
Yo dejé de salir con un chico casi porque me dijo que tal amigo mío era medio…"trolango" qué espanto, next. El que dice "trolango/a" o "sorengue" o "pepe" en lugar de pedo seguro tiene traumas de la niñez, son de esos que los mandaban al colegio de pantalón de gimnasia y zapatos leñadores, como si sólo por ser chicos no fueran a sufrir tremendo desacierto, de alguna manera, tarde o temprano.
Tenes razon Aguirre, aca en Miami (que no es USA justamente), los argentos que llegaron hace 3 meses (si, argentos, pegame y llamame Marta) no pueden decir 3 frases seguidas sin meter un "by the way", "what the fuck" o "do you know what I mean", son graciosos, no lastiman y en el fondo tratan de paliar con eso su incomodidad ante el desarraigo y la no pertenencia al lugar.
El lunfa no lo puedo evitar, por edad y por lugar de nacimiento. En Lanus creces con el lunfa ( al menos en mi epoca) y por ejemplo la expresion "el quia" se utiliza para no mencionar el nombre de un presente y va acompañado por un revoleo de ojos. No podes despreciar esa expresion Aguirre !!
#11 Soy Rubia
No soporto los que en lugar usar palabras en castellano, utilizan un término en inglés:
liquidación = SALE
pausa = BREAK
entrenador = COACH
café = COFFEE
folleto = BROCHURE
entrenamiento = COACHING / TRAINING y siguen…
Y ahora tambien me joden con SAN VALENTÍN y HALLOWEEN.
Qué catzo es eso? Dónde estamos ?
# 16.
Acerté la mitad, tana sos.
Patan Jr, no te olvides de St Patrick. Como dijeron en la Barcelona, ahora los Irlandeses festejan San Cayetano poniendose en pedo y pellizcando a todo aquel que no tenga una prenda verde.
Néstor Kirchner no anduvo con rodeos […] "Tengan coraje muchachos, pónganla… Estamos jugando una gran patriada”, les dijo el presidente
del paísdel PJ. [Perfil.com]#14
En mi lista de quiero pero no debo estan las ganas de decir 10 razones distintas e irreproducibles para: yo deje de salir con un chico por que plin plin plin
solo lo haría de incognito y en La Cotorra
Tenés razón, también ahora se festeja St. Patrick. Somos unos nabos.
Dalé vení a apalearme. Dije nabo es IN o es OUT cómo diría la revista Gente.
Cancha, tata, ojota, chango, mate, pilcha, rancho, tacho, chacarera, papa, chala, opa.
Piojo, sabías que es tu apodo en quechua es "usa" ?
Piojo con lo que sos guardacarceles me mataste
espero que no sea mentira x q me lo creí no comments
mi apodo completo es piojo promiscuo, Alejandra, como seria entonces?
Lo siento Renata, soy un vulgar bancario.
Patan lo nuestro fue hermoso pero hoy esta en peligro
http://www.youtube.com/watch?v=-plOg7K0Kto&feature=related
Piojo
Demasiadas decepciones para una noche…
alli va mi venganza
http://www.youtube.com/watch?v=BlzSj-mTRFQ&feature=related
100% fandearjona agghhh
Me Voy a poner el Comando Vengador de música latina
Eso es de Golden Raúl
Buonanotte
Ah, Piojo, esa no la sé.
Ah, Piojo, esa no la sé pero mañana te
Renata:
http://www.youtube.com/watch?v=xLfYkmDvNLU
Caramba. Que no la sé, que mañana te la averiguo y te digo tu nombre completito.
Estuvo muy humana la charla bloguera y el sahumerio de mirra me está haciendo efecto sedante.
Pauli, no solo eso, sino que ademas el patalon de gimnasio tiene unas tiritas que salen de la botamanga y que pasan por debajo del pie. Los leñadores los cambio por abotinados. Y por supuesto, las medias son blancas tipo "toalla". Ahhhh,… que lindos inviernos de niño, si habre usado blazer con campera arriba.
"rompevientos azul", medias de toalla, flecha blancas y bolso marinero con portajabon, toallon con el escudo de Lanus y sanguche de mortadela para despues de gimnasia envuelto en papel "para milanesas" y embolsado en plastico de pan lactal de la panificadora. Ah, para mi tambien son recuerdos de la infancia don Angelo.
Solo por hoy,
no te enfades,
no te preocupes,
da gracias,
trabaja honestamente,
sé amable.
Carolina:
4° párrafo
Los primeros que yo querría silenciar son —sin duda— los que eliden o recortan…
jua, yo lo busque en wiki hace un rato.
Patan Jr., me recuerda a las oraciones en A.L.C.O. Que es?, la oracion de C.A.P.A ? (canes agarra piernas anonimos)
5° párrafo
Otros a los que hay que cortarles la lengua, son a los deformones compulsivos.
Deformones, no es una deformación de deformador ?
Diccionario RAE
deformador, ra. 1. adj. Que deforma. U. t. c. s.
"Deformones" para mí es una clase de esteroides.
hoy el K9 anda con el R.A.E. en la mesita de luz
Patan, onda corta, rayos y toda esa parafernalia, no te ayudaria con la fisura?
O una criatura de película de "ciencia infección" clase B.
Sí, Los Deformones vienen de Deformon y son enemigos acérrimos de los Klingon.
Estoy esperando turno con un traumatólogo (y su equipo) que me merece mi mayor confianza. Se llama Jorge Batista es el médico del plantel de Boca, operó a Palermo, Ibarra y a algunos conocidos mios. Ya hace casi 2 años me trataron de un problema en una rótula y parecía que no iba a poder correr y otros tipos de ejercicios. En 6 meses pude recuperarme y volví a correr.
trata que te deje las patas mejor que a Palermo.
Ben:
Y cortan las lenguas de sus enemigos.
El hijo de patán:
No estoy de acuerdo en nada. "Eliden" es una licencia poética, como usar mutilan para decir que "mutilaron el dulce de batata con una cuchara". Idem el resto.
Con unas inyecciones de "Deformón-800" Forte quedás perfecto Patán.
Y por las dudas no se pierdan el comment nº 511 del post anterior de Pauli, capaz que no lo vieron, es oro en polvo. La nueva secuencia es: Raul-Anónimo-Martindra-Pauli.
No soy de Boca pero Palermo, está física y futbolísticamente muy bien.
Eso me gustó. Cuando se me escape alguna bestialidad y me recriminen ya tengo la frase perfecta: "fue una licencia poética".
Fijate pero me parece que tenés la licencia vencida ?
La disposición de las teclas QWERTY de los teclados produce muchísimas licencias poéticas. Las más atrevidas producto de estar las teclas "V" y "B" juntas.
liquid tension experiment freedom of speech, que temazo, gracias lastfm
Ben Linus, el que las puso juntas nos dio a los brutos la excusa perfecta.
Yo encontré otra licencia poética: Hay una palabra que es grave y no termina n, s, o vocal en el post, y le falta el acento. ¿la descubrieron?
Después de ésto Patan y yo vamos a tener que pasar todos los comments por un corrector ortográfico para preservar nuestra reputación.
Totalmente de acuerdo!!!
Además, agregaría a los que no pueden tener una conversación sin decir 700 veces "Yo".
Y a los que inventan palabras al estilo: "almóndiga" por albóndiga, "Bayonesa" por mayonesa, "Pasta Flora" por pasta frola, "mondiola" por bondiola, "dentrífico", etc. Juro que los he escuchado.
Otros de los que no tolero, son los que no pronuncian las S al final o la CT. (ej: "fatura", "coletivo").
También adoro u odio sólo por la forma de hablar!
Saludos!
Frases del rioba,
"llame al plumber porque tenia un likeo en la cañeria del inodoro"
"parquea el carro a la sombra"
"te llamo para atras" (esta puede llegar a producirle un desprendimiento de hipotalamo a la Aguirre)
[#59] Fantástico, pero me hubiese gustado más: "parque el carro a la yadou".
na, esa no entra en cubanglish
Ben:
Se me está escapando la palabra que vos decís. Pero ahora que volví a releer el post me encuentro con otra palabra de dudosa licencia poética.
Patan, hoy estas quisquilloso con el idioma, se te acabo el Vicodin?
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzz
Entré a un blog español de cocina con una sección llamada "cocina para tontos" para los analfabetos culinarios como yo. Había varios comentarios de gente indignada por el título, yo comenté que me había suscripto y que sentirse ofendido por eso era de estúpido.
El dueño me baneó el comentario… ¿Si leen este blog los gallegos que harían? Y si hubiesen leído BdS…
Yo me doy con la Paponia.
Patán: la RAE nos quiere entregar una medalla (para vos en un collar.)
Trabajo alternativo: correctores.
El mujeramen exitado por las I de la portada imaginan a K9 como un fisicoculturista metrosexual, depilado y con barba candado. (las cosas que me preguntan por mail!!!)
¿Como dirán en el barrio del Piojo "voy por alla"? ¿Estoy en el camino?
En un momentico estoy por aia.
Cobardes, no se atreven a preguntarmelo directamente.
Ahora, no voy a revelar mi verdadera identidad.
Me siento Batman.
Lo que me perdí por pasar casi todos mis días allá en Miami Beach en lugar del continente.
Piojo, vos tenés mi foto y demás datos. Por favor no le digas a ninguna cómo soy, ni quién soy.
Gracias.
[#72] ¿Adam West? ¿Michael Keaton? ¿Val Kilmer¿ ¿George Clooney?
bueh, ahi bajaste varios puntos, vos sabes, el viejo bufarro de Alfred, el pibe con calzones arriba de las calzas, das mas el tipo Padre Grassi ahora, vas a destruir un mito con tus declaraciones.
¿Christian Bale?
Patan, vos fuma tranquilo, por menos de 300 ejemplares de Bestiaria no largo una.
No se pierdan mi nueva película The Dark Knight. Les mando entradas.
Adios.
Costumbre rara de Miami para agendar, aparte de hablar ese spanglish horrible, la mayoria de las centroamericanas, sin distincion de atributos fisicos edad o color, aspiran los mocos haciendo un ruido espantoso con la nariz/garganta.
Al principio miraba para todos lados al sentir un ruido como el llamado del oso pardo en celo, al final me acostumbre. Un dia pregunte y me contestaron algo que me lleno de asombro, para ellos (centroamericanos) el pañuelo es algo sucio - antihigienico y matapasion. Es decir, el gatito en el bolsillo del saco pasa, pero pelar un fino lino y ofrecerlo para que se sequen las lagrimas es como escupir ajo en los ojos de Dracula.
Piojo:
Sos un capo hecho y derecho.
Aunque me apaleen, aguante el lunfardo !!!!
Ahora si, hasta más tarde.
Atorrar se ha dicho.
Y yo ahora me voy a leer unos interesantísimos artículos sobre si el precio del petrólero está disparándose o no por la especulación. Adiós.
dejate de chorear vo con este blo. uhh que horas son ya! me voy a tomar un fernando y a tirarme un rato, que hoy me la pase en lalucha. besos
Chau Ben, analize los comodities y tireme alguna pista para cambiar mi fondo de inversion. Patan Jr, algunos me gritan capon, pero creo que con un sentido diferente al que vos expresas.
Y si, aguante el lunfa, mozo, un feca que me estoy durmiendo.
# 49 La Peleadora:
Nobleza obliga, tenés razón existe la palabra eliden. Es la 3ra. persona plural del presente del indicativo del verbo ELIDIR:
(Del lat. elidĕre, arrancar).
1. tr. Frustrar, debilitar, desvanecer algo.
2. tr. Fon. Suprimir la vocal con que acaba una palabra cuando la que sigue empieza con otra vocal; p. ej., del por de el, al por a el.
3. tr. Gram. Suprimir algún elemento lingüístico del discurso, sin contradicción con las reglas gramaticales; p. ej., Juan estudia matemáticas y su hermano (estudia) química.
Que me apaleen los cancerberos de la RAE !!!!
no se ofendan muchachos, pero me hacen acordar al rengo sofoBITCH cuando daba clase de curtura.
hermanados en el asco a cecilia roth. Ahora, "firulo" por frío, ¿te parece mal?
85)
No había entendido. ¿Pensabas que no existía? ¿Me estás cargando? ¿No conocés el verbo elidir? ¿Cómo explicás cuando alguien elide el verbo de una oración?
La chingo, digo yo.
Aguirre, que haces a esta hora, si me permites la pregunta?
Otra vez tengo insomnio, y mi aficción a este blog ya es adicción enferma.
Y Aguirre, "revolver" es un verbo, "revólver" el sustantivo correcto.
bueno, en 15′ rumbo a casa. Japi Fraidei !!!!
A mi me gustan mucho las deformaciones de palabras, las recomiendo siempre que puedo.
Juan "polémica" Jamouni
QUÉ BUEN POST!!
yo le pierdo el respeto a la gente que dice "si sería…" "si tomaría"…
Te olvidaste de uno muy molesto. Encima trabajo con una persona que lo dice todo el dia: "se fue el ñato ese?", "llamo el ñato este", "El ñato".
Quiero que se muera!
Yo tengo especial debilidad (pero debilidad bien, no de odio) porla gente que dice frases como "a ese lugar no te voy" o "no te pruebo bocado". Es un porteñismo que yo no conocía cuando me vine a vivir del interior y me gusta.
El día que encuentre a alguien que diga eso y no diga el tata dio’ me caso.
chori…!!!
si queres apaliar a a la gente que dice chori, preparate porque el 90% de los argentinos , lo dice asi ""chori""
me indigne
me voy a comer un chori a la costanera
salud
Hace unos días fui a cambiar un regalo. Como no tenía mucho tiempo, me alegré al ver que sólo había un cliente delante mío. Grave error. El cliente resultó ser una vieja maldita, de ésas que no deberían salir nunca de su casa, que preguntó el talle, color y precio de cada artículo del local, DOS VECES. Y, obviamente, la pregunta no podía ser otra: “¿y esto qué sale?”. Así que me permito discrepar -aunque sea en parte- con la autora: en casos como éste, ese tipo de expresiones no ponen a prueba, sino que hieren de muerte la paciencia de uno. Cuando son emitidas en ciertas circunstancias por determinados personajes… ya está, quedan marcadas. Ahora sé que cada vez que escuche a alguien preguntar “qué sale” algo, voy a tener que disparar para otro lado, o descargarle un carterazo en la cabeza al delincuente lingüístico. No queda otra.
Tengo una amiga que decia: "Fui donde (agregar nombre de persona)", en vez de decir "Fui a la casa de (nombre)" Me vueve loca cada vez que dice eso!
ahora da miedo comentar…
la verdad es que estoy muy agradecida, es un gusto leer lo que escribís.
me cuesta encontrar cosas para leer que me enganchen y no sabes cuanto me alegro cuando haces un nuevo post.
bueno, basta.
Snif… yo sabía que alguna vez me iba a tocar a mí…
Paso siempre, leo y me rio; ojo, hoy también me reí, pero me encuentro involucrada…
"Y lo mismo para aquellos que vuelven de hacer un intercambio estudiantil en Estados Unidos con una afasia castellana de cartón: “Claro, no lo puede, ay, overcome, cómo lo decís en castellano, no me sale”. Esta gente necesita una buena paliza que los deje inconscientes para resetearles el cerebro y ponerlos en el mapa de nuevo."
Yo no hice intercambio, apenas viaje hace muchos años, pero empecé a aprender inglés a los 4 años (tengo 21), y lo tengo tan incorporado en mí que muchas de las palabras que quiero decir se cruzan en mi cabeza en inglés en lugar de castellano, y no me queda otra que obedecer a mi cerebro e intentar traducirla; pero es bastante dificil, mucho más de lo que parece.
Hope u’re OK
(jejeje, rematala.com)
a mi me rompen las bolas los que se meten a este blog a hablar de cosas que nada que ver, y cuando me meto a leer los comentarios no se entiende un sorete
***17 Patán Jr.:
La Globalización según Fontanarrosa
En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera. ¿De qué carajo?. Ni idea… Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones "gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tupper" . Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante… Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos estoy hasta las bolas o hasta las manos" cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un break"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos "burgers"… No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York (sorry NEW YORK) es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: Adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Tomando otros ejemplos, ya no decimos galletitas, sino “cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country", en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo. Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos: hacemos jogging" ; ya no estudiamos, hacemos "masters" ; no estacionamos, utilizamos el "parking". En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en meetings" con las "public relacions" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant". En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop" … Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set" , que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light". Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show" , que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un
show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer "zapping". El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, franchising"; el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el self-service"; el escalafón, el "ranking" ; la carne, "steak" ; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery". Ya no hay cuentapropistas sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "markup". Y desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands" ; los ejecutivos, "yuppies" ; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties". Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro… COMO DIJO
Inodoro Pereyra: "Ya no quedan más domadores. Ahora todos son licenciados en problemas de conducta de equinos marginales…”
Carolina: Muy bueno el post.
Muy buena entrada. Hacía un tiempo que no posteabas algo bueno. A los que vienen de España perdonales el enojo. Son graciosos.
No tolero a la gente que en la capital, se hace la interesante hablándote de tú. Acá todos hablamos de vos, y eso de hablar de tú suena horrible, nada interesante.
Habria que fajar a todos los que festejan San Patricio, Halloween, los que hacen pijamas party, y a los que bailan regaton o como se escriba. Tambien a los que dicen ^jarlingam^ en vez de ^urlingan^ (Hurlingam)
Lotro día aprendí la palabra inmarcesible. Nada, o sea, qué se yo.
Todo bien. Viste como es. La que es inmarcesible es la quía de este poust.
***17 Patán Jr. (Lo copio, porque ha salido en diarios y revistas y en múltiples páginas web, de lo contrario sólo pondría el link.)
"La globalización según Fontanarrosa"
En esta época de globalización, aggiornáte o quedás afuera. ¿De qué carajo?. Ni idea… Desde que a las insignias las llaman "pins", a los maricones "gays", a las comidas frías "lunchs" y a los repartos de cine "castings", Argentina no es la misma . Ahora es mucho más moderna; durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los chicos leían revistas en vez de "comics", los jóvenes hacían asaltos en vez de "parties", los estudiantes pegaban "posters" creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de "business" y los obreros tan ordinarios ellos, a mediodía sacaban la fiambrera en lugar del "tupper" . Yo, en la primaria, hice "aerobics" muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.
Afortunadamente, todo esto hoy cambió; Argentina es un país moderno y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos, lo cual es muy importante… Cuando estudiábamos con todo para dar un parcial en la facultad, decíamos estoy hasta las bolas o hasta las manos" cuando en realidad, no nos dábamos cuenta que estábamos "a full", que queda mucho más paquete y es un "wording" mucho más simple ¿viste?. Cuando decidíamos parar un poco para comer o tomar algo, decíamos "la cortamos y vamos al bar a comer unos carlitos o panchos"; éramos tan ignorantes que no nos dábamos cuenta que en realidad estábamos haciendo un break"; y ahora somos más piolas: vamos a Mc Donald comer unos "burgers"… No es lo mismo decir "bacon" que tocino, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que "hall", ni jugar al polo con ventaja que con "handicap".
Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York (sorry NEW YORK) es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales: ahora son todos "shoppings". Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países sólo toman del inglés las palabras que no tienen porque sus idiomas son pobres, o porque tienen lenguajes de reciente creación, como el de la Economía o la Informática, nosotros, más generosos, hemos ido más allá: Adoptamos incluso las que no nos hacían falta, lo que demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Tomando otros ejemplos, ya no decimos galletitas, sino “cookies", que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino "feelings", que son mucho más profundos. Y de la misma manera, sacamos "tickets", compramos "compacts", usamos kleenex", comemos "sandwichs", vamos al "pub", hacemos "footing" (nada de andar caminando así nomás) y los domingos, cuando vamos al campo (que los más modernos llaman "country", en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos "camping". Y todo ello, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen "Sale 20% Off". Y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos "backstage".
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante, es decir, más "fashion". Los argentinos ya no usamos calzoncillos, sino "slips" o "boxers" y después de afeitarnos, usamos "after shave", que deja la cara mucho más suave y fresca que la loción berreta que usaba mi abuelo. Tampoco viajamos más en colectivo sino en "bus"; ya no corremos: hacemos jogging" ; ya no estudiamos, hacemos "masters" ; no estacionamos, utilizamos el "parking". En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el "boss" y está siempre en meetings" con las "public relacions" o va a hacer "business" junto con su secretaria, o mejor, "assistant". En su maletín de mano, a diferencia de los de antes, que estaban repletos de papeles, lleva tan sólo un teléfono, una "laptop" y un "fax-modem"; minga de agenda de papel: ahora es una "palmtop" … Aunque seguramente la secretaria es de La Boca, hace "mailings" y "trainings" y cuando termina el trabajo va al gimnasio a hacer "fitness" y "aerobics". Allí se encuentra con todas sus amigas Asistant del "jet set" , que vienen de hacerse el "lifting" y con alguna "top model" fanática del "body-fitness" y del "yoghurt light". Y cuando van a un "cocktail" piden "roast-beef" que, aunque no lo creas, es más digestivo y engorda menos que la carne.
En TV nadie hace entrevistas ni presenta como antes. Ahora hacen "interviews" y presentan "magazines", en lugar de los programas de revistas que dan mucha más presencia, aunque parezcan siempre los mismos.
Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el tiempo, al magazine se lo llama "show" , que es distinto que un espectáculo. Y si éste es un
show porno, es decir tiene carne, se lo adjetiva "reality" para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino "spots" que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o sea hacer "zapping". El mercadeo ahora es el "marketing"; las franquicias comerciales, franchising"; el mercadismo, "merchandising", el autoservicio, el self-service"; el escalafón, el "ranking" ; la carne, "steak" ; el representante, el "manager" y la entrega a domicilio, el "delivery". Ya no hay cuentapropistas sino "entrepreneurs" y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama "markup". Y desde hace algún tiempo, los importantes son "vips", los auriculares, "walk-man"; los puestos de venta, "stands" ; los ejecutivos, "yuppies" ; las niñeras, "baby-sitters" y los derechos de autor, "royalties". Y por supuesto ya no pedimos perdón: decimos "sorry" y cuando vamos al cine no comemos pochoclo, sino "pop-corn" que es más rico. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzó, sólo nos queda decir "siesta" con acento americano, que es la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro… COMO DIJO
Inodoro Pereyra: "Ya no quedan más domadores. Ahora todos son licenciados en problemas de conducta de equinos marginales…”
Las palabras inventadas, nuevas, son las que hacen vivo el idioma. El latín en cambio, es un idioma muerto. La Peleadora, por qué no hablás en latín? Me divierten las palabras nuevas, "palabras comodines". Lo que no soporto es la gente que dice, cuando habla: "entre comillas" y hace la señita de las comillas, o cosas similares.
# 89
Sinceramente no lo recordaba, no te estaba cargando y menos a vos.
Por eso mi ingenuo pedido de disculpas, cuando lo encontré.
No es por justificarme, pero ayer a la madrugada había mucho humo por acá.
Otra cosa que no soporto, que en los comentarios de una nota se entablen conversaciones entre los comentaristas, que no tienen nada que ver con la nota. Son bobos? por qué no se hablan por chat o por otro lado así no tenemos que andar aguantando sus charlas aburridas.
Peleadorita… mira que leia con ganas y compartia muchas de tus opiniones, pero en mi opinion (que tal vez no valga ni $0,25) que en esta llegaste a un extremo de intolerancia. Puedo entender que te jodan los paseadores de perros, los colectiveros, los que se colan en la fila, los tachorros (tacheros chorros, te aclaro por las dudas), porque de hecho a mi tambien me joden, les desea una muerte horrenda a cada uno de ellos…
Pero que llegues a odiar a una persona por el solo hecho de usar el lunfardo? una lexico que caractariza al Argentino, como el gallego a los de Galacia, el catalan a los de Barcelona, etc…
Si comparto en odiar profundamente el odio a los "fashion" que dicen "tipo naaaaa" y les patina la S… o a los que se las dan de villeritos o raperos de NY, que hablan agudo al estilo "eh! viejiiiiiiita, no tene´ 1 peso pa´la birra liioco?"…
Pero bueh, nos tocó nacer en Argentina, lamentablemente es una mezcla de razas y especies heterogenea, que no se respetan unas a otras… el problema no es como se usan las palabras, sino que no hay cabeza para pensarlas antes de decirlas.
Te molestan los pelotudos, es entendible, a todos nos pasa. Sin embargo gramaticalmente me molesta mas la gente que equivoca los tiempos verbales.
"No seria correcto si yo estaria en esa situación"… ESTUVIERA O ESTUVIESE OLIGOFRENICO!!!! Lo peor es que muchos son gente educada.
Aún asi reconozco pedir "milanesa con fritas", asi que cuando quieras si el de arriba y la jabru me dejan lo resolvemos… como se dice… in the ring…! Vale guapa?
a mi me molestan (aparte de la mayoría ya citada) los que cuando dicen que van a un lugar dicen: " voy de supermercado" o "voy de juan perez".
me parece una voy de cuerpo…
Ceciliarothizarse es el mejor neologismo en años. Describe con exactitud un fenómeno francamente insoportable. Mis respetos para Ud., peleadora.
(los que dicen “el barba” merecen que “el de arriba” se los lleve).
Carolina, cual es el problema con "tanga"?
Es una deformación de algo?
hace rato que el blog viene en picada, esta entrada no hace mas que confirmarlo.
***17 Patán Jr. Te dejé en un par de oportunidades un texto cortito de Fontanarrosa, pero no apareció. Buscalo en Google, sale al toque: "La globalización según Fontanarrosa" y tiene mucho que ver c on este post y con lo que vos decías.
Carolina: Excelente post.
Los que no soporto son los viejos que en lugar de preguntarte qué día es te dicen "¿hoy que somos?"
Me dan ganas de enterrarlos vivos.
Excelente tu blog, saludos!
Buen día! Antes que nada, muy buen post, Pelia, me hiciste morir de risa con muchas de tus observaciones… y coincido con todos tus odiados energúmenos verbales!
Estimado HDP (alias Patancito), con tu comment 17) me terminaste de matar. Trabajo en el medio en que más nerds lingüísticos hay: una agencia de publicidad, o sea que para mí es corriente tener que escuchar completos ignorantes que ocultan su total incompetencia hablando de brochures y briefs (o brif como dijo una vez uno) que sería bueno analizar con un coffe de por medio, teniendo en cuenta que en el break se pueden ver otros detalles importantes para el training…. ahhhhhhhhhhh!!! Odio a los publicistas!
jajjajajjaaaaa muuuuuy bueno, como me cago de risa con esta mujer. Caro, sos un amor, es tal cual, realmente tenés la capacidad de expresar en un breve relato lo que muchos sentimos. esto es humor.
Patán Jr., el humo de ayer me pareció cercano a lo violento y cruel. Me quedó un sensación fea. No es acusación, sólo quería compartirlo.
¿Y el laísmo y el loismo? "Yo la dije que viniera con los chochamu, pero ella no me escuchaba porque tenía puestos los tapones en los oídos para no oirme cantar".
Dulce_Prof:
Pensás que estuve muy violento y cruel?
Faltó "comisería" que es intolerable y hace daño. Podría agregar "me hice el nális de la sangre", "tengo el orín fuerte" o "los glicerines me subieron" (los triglicéridos, sí).
Y la famosísima: "me llora el nene" para explicar que el señor padece una supuración genital. Hace poco también tuve que escuchar: "me chorrea el caño" y ni quieran saber lo que explicó ese energúmeno cuando le pedí que tradujera.
Y el mortal: "la semana pasada me operaron de la etiopía".
No, vos no: yo pensé que todo venía de broma y me pareció que no todos estabamos en la misma, pero puede ser un problema mío de olvidar que es un blog.
Vikita:
En publicidad, marketing (porqué no decimos mercadeo) y recursos humanos hay una costumbre de utilizarlos.
Ahora me acuerdo de una palabra de moda: PACKAGING
Claudio:
Voy a buscarlo y leerlo, gracias.
120- Dulce: qué pasó ayer? A qué te referís?
Resetearles el cerebro…, que buena imagen mental me generó para con más de alguien que conozco!!!!
Odio a las que se hacen las nenitas y a todo le agregan una terminación. "Ay que lindo pantalonsuchi, me esperás amiguita mientras voy al probadorete? después tomamos un cafesingui si?" grrrrr, no existen!
Dulce_Prof:
Fuimos muchos los que vimos que hubo alguien que estaba fuera de foco.
Si se lo marcamos, no fué con mala fé. Queríamos evitar que terminara volcando del todo.
Alejandra:
Vos sabés de quién está hablando, mirá mi comentario anterior.
Alejandra, vos tuviste clara la situación al toque, yo pensé que era una broma, que había una persona que estaba haciendo dos personajes y nada que ver, creo.
A las lenguas las hacen los hablantes, mal que les pese a los agretas. En castellano, la que hoy es "h" fue "f" en el pasado y puede convertirse en "g" en el futuro. Otro ejemplo: el uso del voceo, verdadera herejía de la segunda persona, ya está incorporado al DRAE, aunque "tú eres" siga sonando más bonito que "vos sos".
En cuanto a las figuras retóricas, la imaginación popular no descansa. "Marche un raviol" es una sinécdoque de la parte por el todo de las que hacemos un montón por día. Le conviene a la riqueza de la lengua.
Lo jodido es la confusión mental. Por ejemplo, en el enunciado "Dentro del generoso universo de cosas que me ponen de malhumor, hay algunos resortes que son más sensibles que otros", los "resortes sensibles" no pertenecen al "universo de cosas" sino al universo de la persona. Ergo, la idea parece ser:
"Dentro del generoso universo de cosas que me ponen de mal humor, hay algunas que pulsan (o tocan, o accionan, o presionan, o afectan, etc) resortes más sensibles que otros".
De nada. Ha sido un placer.
A mi me molestan dos cosas:
El dequeismo, y cuando no conjugan bien ej: Si "iria", si "vendria", etc etc..encima es re comun..lo escuche en el laburo ( donde la mayoria es profesional) y ni hablar en los medios.
125 y 126- Sí, la agresión gratuita e indiscriminada me provoca tristeza porque es un síntoma de pobreza neuronal irreversible. Pensé que decías que Patán Jr había sido cruel o desconsiderado, por eso no entendí.
No puedo tolerar a la gente que dice "voy de" en vez de "voy a lo de". Léase "voy de mi hermana" en lugar de "voy a lo de mi hermana". Tampoco a los que cuentan anécdotas que comienzan por la frase "hace algunos años atrás". Se dice "hace unos años" o "unos años atrás".
Y siempre me acuerdo de una vecina, contando que se opero de un quister en un ovario. Se dice quiste, hija de puta!
Encontré mi alma gemela… Carolina, cada vez que te leo tengo la sensación de estar escuchando mi eco. Qué cierto!!! odio a los que, cuando les decís, por ej, un inofensivo "hasta mañana" dicen cosas como "si el barba quiere…"
#109 Decir voy de mi mamá no se cuan mal esté. En el idioma francés existe la palabra chez que significa "la casa de", y es correcto decir Voy chez mi mamá. Como ambas son lenguas latinas tal vez sea correcto hacer un uso similar en español.
Ojo, decir voy de supermercado si esta mal, pero nunca se lo escuche decir a nadie. No podes ir a la casa del supermercado, a menos que supermercado sea el apodo de algún amigo tuyo (cuac!)
Me molestan casi todos los que mencionaste vos Pelea y muchísimo los que mencionaron Patán Jr. #17 y Vikita #114.
Además me molestan muuuuuuuucho los que viven un cambio drástico en sus vidas y dan "un giro de 360°". Si das ese giro estás igual ¡animal!
¡Y lo que le molesta a Kari #127 también!
123-Merengadas: de verdad escuchaste algo así? Cómo sobreviviste?
17- Es cazzo no catzo!
a mi me esta jodiendo los que dicen/escriben "Chan" como cierre de una frase.
Si señoooor! que buen post! aaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhhhhhhhhghhhhh!!!!
la puta que los pario a todos! esto es metal!
Adhiero a todo, especialmente a las palabras "el trompa", "la bruja" , "la jabru", "mi jermu"( esta es horrible, casi como decir <<mi señora>>"
"el quia" odio esa, pero que mierda es un quía? "el quetejedi" , el quetejedi es tu culo con sifilis!
"feca" suena a fecal!
La excepcion es "cocucha", que buena palabra loco, cocucha es lo mas!
Que opinas de la palabra "eslipeta"? jeje es horrible, y a proposito
Buen día!!!
- Mi mamá es profesora de Inglés, ama su profesión, sabe un montonazo, pero tiene un problema: a esta altura de su vida, creo que está gagá (eso es para apalearme?), entonces creo que hoy en día ella quisiera haber nacido en el Reino Unido. Da clases a adultos, entonces habla sólo en inglés en sus clases, tanto que está perdiendo su primera lengua. Ayer me contó que en agosto se van con el marido a Brasil, más precisamente a Angra Dos Reis. Si la hubieran escuchado pronunciando la "r" de Angra y la de Reis, arrastrándolas como si fuera inglés, la hubieran lapidado. Yo misma me puse histérica y le dije "mamaaaaaa!!!! no podés pronunciar cualquier idioma como si fuera Inglés!!!! es portugués, no tenés la más puta idea de cómo se pronuncia, si no sabés, decilo como lo leés!!!!!".
Por otra parte, tendrían que escucharla decir Philips, o Whirlpool, o Marlboro, es para matarla.
-
Otra, mi suegra se asemeja mucho a una portera. Cuando vamos para las fiestas y se junta todo el familión, al otro día está indignada y empieza "pucha, no quedó nada de ensalada de frutas, anoche se comió todo!!!" Lo dice como si no hubiera comido ella, o como si unos entes que no tienen nombre y por lo tanto no pueden ser nombrados se hubieran comido todo. Además de porque es mi suegra, la quiero matar por eso también.
METODO PARA TERMINAR CON LOS QUE NOS MOLESTAN CON SU VOCABULARIO:
(atención genera vicio)
http://kos.li/files/pinguin.swf
Los primeros en la lista para ser asesinados son los que dicen "NADA" cuando sí tienen algo para decir. "Bueno, nada, te decía que….". Ayyyyyy!!!!!!
-
Y otra cosa que usamos todos, o casi todos y es por demás ridícula: "cualquier cosa llamame". Se imaginan si uno llamara por "cualquier cosa"?
Otra frase que todo el mundo tiene pegada a la hora de contar alguna anécdota sorprendente: "viste cuando decís…". Es ridículo.
Hola
"Viste cuando decis" es una mierda, coicido.
Odio a los que me obligan a responder "Todo tranqui", te sale como un reflejo condicionado, pero que otra cosa vas a responder si te preguntan con cara de simpatía social total: ¿Todo tranqui?… a veces vivir en sociedad apesta…
Yo enseñaba en una universidad de matrícula de más de 1.000 dólares al mes, zona norte de Buenos Aires y los alumnos preguntaban, con chicle en la boca mascado de costado: "Sorry profe: tipo na….. , tipo que no entendí cuando tipo dijo XXXXX que tipo no sé, tipo na…." Y entre ellos todo era: "típico que….!" Creo que desde que dejé de trabajar ahí no uso las palabras "tipo" y "típico" ni cuando hay que usarlas.
Y los que terminan la frase con un "bolu" o "bolú".
Peliá, te comprendo… me dan ganas de decirles.. manga de infradotados… pueden dejar de hacer mierda el idioma… no queda bien que hablen así… además llamar la atención por hablar como idiota no los hace más populares, más aceptados sino… simplemente más idiotas.
A mi fastidian: aquellos que cuando hablan en cada pausa hacen un ruido "chic" o algo así (proveniente de presionar la lengua contra el paladar succionando levenmente); los que después de cada palabra dicen "¿me entendés?" (cómo si el que lo escuchara fuera un energúmeno); los que intentan explicar algo y para ello encajan un "claro" entre oración y oración (estaría más claro si dejarás de decir claro a cada rato y terminaras la maldita idea); los que dicen boluda/o, cambiando por ese insulto el nombre que nuestros padres nos eligieron (además no se dan cuenta que nosotras, las mujeres no somos boludas, simplemente porque no tenemos bolas?); los malditos que lograron que la Real Academia Española aceptaran "la calor", "setiembre", etc. ; los que dicen "son las una"; las chetas horribles que usan "tipo que…"; bueno…. la lista sigue…
SALUDOS
La última son los que anteponen ALTA o ALTO. Por ejemplo: "Alto blog es el de La Peleadora" o "Alta presentación hizo La Peliadora del libro".
Que buen post!, la mas maravillosa musica
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Que detalle lo de "el quia" y "el quetejedi"! siempre me disgustaron, pero que palabras de mierda che!, que carajo es un "quia"?
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La bruja, la jabru, mi jermu, el trompa…el trompa! carajoo mierda!
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Adhiero a todas salvo a "cocucha", que buena palabra, me voy a tomar una cocucha y algunas otras las uso aunque sean feas como "frescolari" XD
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Mi anterior comentario no salio, puto servidor del orto.
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Saludos.
tipico en vos Dulce_sof
144- Rominika. "cualquier cosa llamame", se indiscreta y escucha una conversacion en una cola de supermercado, ahi vas a entender que realmente llaman por cualquier cosa.
Mi teoria es que el hombre se rasca menos la entrepierna y se saca menos los mocos en los semaforos y las colas de los supermercados desde la invencion del celular.
Hay un comentario mío que tampoco salió, donde la lapido a mi vieja. Debe ser porque puse un par de reconocidas marcas y Wordpress lo habrá tomado como spam. Esperaré a que lo aprueben y si no lo cuento de nuevo pero sin marcas.
Piojo #154 "Mi teoria es que el hombre se rasca menos la entrepierna y se saca menos los mocos en los semaforos y las colas de los supermercados desde la invencion del celular."
100% de acuerdo!!! También chocan más por lo mismo.
140 Alejandra, no se si lo escuché así tal cual, pero seguro en un 80% y el otro 20% en otra conversación, pero se entiende el concepto no?
Alta llanta es la mejor definición villera de buenas zapatillas que escuché jamás.
Rominika, ves, aca en "el primer mundo" no esta prohibido, envidio esa legislacion "argenta"
Y los que pretenden demostrar que hablan "bien" y dicen "sangüich"? No me darían tantas ganas de golpearlos si dijeran "sánguche". Pero a los que dicen "chegusán" los quiero quemar con ácido.
No siente como que un tumor les crece en el oido medio cuando haciendo el gesto de hacer dedo te dicen "atriqui", en lugar de "hace la cola" (ni un colado merece tamaño suplicio)
y cuando dicen haiga ?……..no se, puede que haiga en el depósito.
y los de Mc Donals cuando dicen porfi ?
Creo que muchas de esas cosas surgen de los imbéciles que gritan cosas detrás de cámaras en los programas de humor…."Ah uuuuuuuueeeeeeenooooo" "Chan", etc…
O cuando le preguntás a alguno, pero para que hiciste eso y empiezan contestando NO. "…no, lo que pasa es que".
acabo de clavarme un chegusan de mila, SUPREMO !!! fuerte ese aplauso.
Piojo, a mí nunca me dicen eso porque no intento colarme.
Y hablando de colarse, vieron los que no saben conjugar el verbo y dicen, por ejemplo "no te coles", o "ese se cueló". Y de "satisfacer" en tiempos pasados o futuros ni hablar!!!!. También "apretar".
Y los nombres que le decimos a los niños para nombrar las "partes pudendas".
De antología !!!!
Buenas!
A mi me saca el "lo que", me pone mal, me afecta. No se si lo dijeron antes, no lei todos los comentarios, igual era algo que tenia que decir.
Otra cosa, cuando el otro dia la sra. Susana Gimenez (nombre y apellido sino la pelia se enoja…) se refirio a la caca del hijo de Facundo Arana como "la tator" me causo mucho risa.
Sin mas, me despido
Caj
Yo sabía que esto me iba a pasar, iban a aparecer palabras que me olvidé.
"Atriqui" me da leucemia INMEDIATA.
#161 Piojo, si alguien te hizo ese gesto te estabas colando, entonces agradece, si hubiese estado Aguirre, iba una patada ninja.
Ah, y los que te "cuidan el auto" de ellos mismos, que te dicen papi, capo, jefe, tigre, varón, etc..
Piojo, lamento decirte que aunque tengan las dos manos muy bien ocupadas hay cierto tipo de hombres que siguen teniendo ese lamentable comportamiento, a los cuales yo agregaría:
- sacarse la cera de las orejas con la punta de la llave del auto
- escupir en las veredas de costado
- no usar pañuelos, y sorberse los mocos como orangutanes
- mear de parados en los baldíos
Viquita, yo he visto por aqui negros cagando a las 5:30 am en la via publica , no en un baldio.
Yo envidio a los hombres porque pueden mear en cualquier lado.
Un tal Breton dijo "la poesía la hacemos entre todos"………..(manifiesto surrealista 1924)
imagino que con la palabra es lo mismo.
pero por suerte, aterrizo por estas benditas pampas, la "iluminada con mala onda" que, seguramente, nos enseñará los artes de la buena dicción.
después, te dirá que usar, como caminar, como pensar , etc etc
vieron???? Cristina es presidenta.
165 Patan - Polola, pitulin, pituli, cachufleta, pompis, empanadita, chizito, pajarito (siguen las firmas).
170) Un baño químico por allá!
171) Yo también, pero no me gustaría que me miren el culito… buscaría un árbol.
Rominika, alla por los 70 cuando quemaban ñocorpis habia salido un cucurucho descartable que les permitia emularnos. (si, dije ñocorpi y si me apuran les tiro chabomba tambien).
Viquita, aca las negras necesitarian minimo un ombu centenario o una sequoia (no se como se dice en castellano, viste?)
Quiero uno de esos cucuruchos!!!!!!
Nunca entendi como hacen, teniendo un trasero de tales dimensiones, para sentarse en un inodoro y poder levantarse sin necesitar una cesarea para sacarselo.
jaja… O un Baobab gigante, quizás?
Aunque, la verdad es que me sentiría muy rara haciendo pis parada…
Rominika, no se donde queda,
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.lacoctelera.com/myfiles/lucas0123/pmate3_201206.jpg&imgrefurl=http://www.lacoctelera.com/lucas0123/post/2006/12/20/tu-aguita-amarilla-&h=448&w=336&sz=81&hl=en&start=1&sig2=8p1V_HmcIORtsCHC82qV3Q&um=1&tbnid=O6XR3×1AN4XBvM:&tbnh=127&tbnw=95&ei=cBllSNvwJYHIiAHv8vGcCw&prev=/images%3Fq%3Ddispositivo%2Bfemenino%2Bpara%2Borinar%2Bparadas%26ndsp%3D20%26um%3D1%26hl%3Den%26safe%3Doff%26sa%3DN
Bueno, no hubo una que se quedó encajada y no salió por años del baño… yo leí algo así…
Rominika, no sabes lo que te perdes, jugar a las carambolas con las pelotitas de naftalina de los minguitorios, ahogar mosquitas. Realmente la naturaleza fue cruel con ustedes.
carolina, entre las cosas que detestas está los que usan mucho el xxxxx"mente".
Si no lo lesite, te recomiendo fervienteMENTE el libro On Writting, o Mientras escribo de Stephen King, es su manual de escritura…que a mi me voló la cabeza…su receta ? las mas simple y la mpas dificil del mundo…escribir smple, directo, bien ….
Una de las reglas de hora es no usar este advervio constanteMENTE, besos
Patan, otras expresiones que la Aguirre debe odiar, todas relativas al acto de orinar:
Me voy a hechar un cloro.
Le voy a cambiar el agua al canario.
Le voy a cambiar el agua las aceitunas.
y me imagino que la expresion "que buen garco" deben conmoverla hasta las lagrimas.
Piojo, en realidad cuando más deseo poder hacer pis parada es cuando voy de campamento. No me gusta pincharme el culito, o pensar, mientras hago pis, que algún bicho me va a picar. Lo de las bolitas de naftalina no me interesaría en absoluto, eso es cosa de hombres…
Piojo #181, ay no! dios mío, no me veo meando con esa cosa!!!!
Decir "el barba" en lugar de Dios, es la mejor forma de demostrarme que quien lo dice es un reverendo estúpido. (Reverendo por lo teológico). Habla de alguien que cree en Dios, pero no lo quiere reconocer, porque le dá verguenza, y encima alardea de una supuesta intimidad (casi como decir mi viejo) con este Ser Superior. Es el mismo estilo de quien se ufana de tener acceso a los altos círculos del poder, pero desde la puerta de atrás. Si no creés en Dios, declarate ateo o agnóstico que es progre. Si creés, decilo y bancate lo que venga.
Otra cosa que me pone los pelos de punta es esa manía horrorosa de mutilar frases y palabras: "promo" "celu" "combo" "finde" y otras tantas. Vagancia de mensaje de texto.
189) Mi papá, que es ingeniero, decía: Voy a hacer un 3,14
Rominika, aca tenes que tener cuidado, la tristemente famosa zarigueya desfondadora hace estragos en los campings.
Y lo de echarse un cloro es "made in" Hortensia, confesá!
parece un trava de la ruta 3 no? Le quita femineidad el cucurucho ese no? Me parece altamamente desmotivador.
fui lector de Hortensia por largo rato, quizas lo escuche de ahi, pero creo que fue mas en el rioba (no renuncio a esta).
Piojo,
aca lo explican todo http://www.youtube.com/watch?v=GNZ8BT3-LYY
Cuando en los ochenta escuche "traanqui" por primera vez, me volvi inmune para siempre.
Sobre los que meten palabras de ingles, la peor de todas la escuche yo. Una chica que hablaba asi: Tu le pides al bus driver que te avise when you get to the mall, y ahi te bajas, caminas a few blocks and you’ll see a gas station grande on your left al llegar a la esquina.
Más palabras inventadas que odio: monono/a, finoli, fifí, y la expresión típica de mecánico: Faaaa….!
#195
El chiste de vikita demanda cierto tiempo hasta entenderse. Simple, recomiendo relean ese comment.
Me causo mucha gracia!
saludos
"aparcá el carro cerca de la alberca y bajá la nevera de la cajuela" Y los Mejicanos que se enojan si uno no escribe ‘MéXico’
expresiones centroamericanas/mexican que no me banco:
esta de madre
padrisimo
te llamo para atras
orale
andale
miralo
azuuucaaar
que cuenta el "che"
es un babaro
seguiran en la proxima entrega.
mataria gente muchas veces por como hablan: chauchis, holis, besis. ahorro de palabras: fritas, 100 de crudo. lhay dos que creo son las peores: voy a comprar y voy de mi tia
Piojo, "te llamo para atrás" lo mencionaste en un comentario anterior y creí que era joda, no me jodas, en serio dicen "te llamo para atrás"???? Porrr diosss!!!!
-
Lo de 3,14 del papá de Vikita es realmente genial.
Gracias, CAJ! Es sólo para instruidos, jeje… es un chiste elitista.
me cae gordo
pinche cabron
es muy fresa
ponte la chamarra
oyes, me gusta tu playera
pero a mi no me caen mal.
(Con carita de boluda total) Que quieren decir con " te llamo para atrás"?
Pinche cabrón esta bueeenaaaa…
me cae gordo, me sangran las hemorroides cuando escucho eso.
Rominika, te llamo para atras lo usa todo el mundo, es la version spanglish mas repugnante.
los venezolanos cuando estan hablando con vos, de frente, si quieren interrupirte para acotar algo dicen "ven para aca"
creo que en los comentarios a veces mezclan con modos y formas que se usan en el interior y no se si el post se refiere a eso. Por ejemplo si "faaa" es de mecánico mi pueblo es un taller. Está mal, lo sé, me costó sacármelo, pero no es mas bien una brutalidad?
"doble cuando llegue a la traila color carmelita".
Arroz con maduros y ropa vieja de cena y postre de 3 leches para el que adivine esta expresion centroamericana.
que no se pase?
la pregunta es por "traila color carmelita", piojosa
Vikita, no vivo en los pagos del Piojo, pero pienso que es una traducción más que literal de "I call you back" o "te devuelvo el llamado" o más simplemente el clásico "te llamo". Es repugnante porque sabemos que a veces las traducciones literales son más que ridículas. Piojo, estoy en lo cierto? Es correcta mi interpretación?
-
Piojo, lo de "ven para acá" me resulta simpático, pero tu comentario #212 me deja absolutamente perdida.
Confieso que uso una expresión detestable cuando me despido los viernes por mail de mis contactos,"Que pasen un buen finde!" Merezco la hoguera, lo sé!
Y qué vendría a ser el clásico "de peeeeeelosss" de Bart Simpson?
y bueno, soy bruta… lo busqué en google, así que no lo digo porque fué trampa
Gracias, Rominika! Me parece una perfecta deducción y me cierra.
Piojito, loqué??! (Esa es otra!)
Apareció mi comentario sospechado de spam por wordpress!!! Es el #148.
Porteros.
no, estaba orinando fuera del recipiente. Piojo, no lo sé
Vikita, back es atras, espalda o detras, la traduccion seria como dijo Rominika, te devuelvo el llamado, pero aca dicen I CALL YOU (te llamo) BACK (para atras).
Rominika, traila = trailer = remolque/acoplado carmelita = marron. De mas esta decir que me perdi y tuve que llamar a la Colo para que averiguara entre el cubanaje que la rodeaba que mierda significaba (iba para una entrevista de laburo y me dio verguenza preguntarle a mi futuro supervisor porque hablaba como un pelotudo criptico).
Esto es un fragmento de un mail que me acaba de llegar, de un proveedor que tiene que instalarnos un equipo la semana que viene:
"2- Los puestos de agentes armados, para su configuración. También deberían tener los headsets(binchas)."
Escribe mejor en inglés que en castellano, sin palabras….
"de pelos" made in mexico padrisimo, de madre, buenisimo, genial.
Altos analfabetos los que inventaron el "te llamo para atras", que zarpao!
es que muchos de esos centroamericanos que fueron para alla serian bastante ignorantes
195 Vikita una genialidad!!!!
Me parecen seres horribles los que dicen: agarrenlon, saquenlan, diganlen, etc.
"headsets(binchas) " Estoy de pie tirando pedazos de zocalos de marmol al aire y aplaudiendo.
Mhhhh…. si, traila me sonaba a trailer, pero no estaba segura. Pero carmelita?? Para mí es una carmela chiquita.
Handball 226, creo que los que se oponen a la pena de muerte no contemplaron los casos que mencionas, no hay amnistia o conmutacion de pena posible.
Piojo no puedo parar de reirme, qué clase de festejo es ese? Te imagino y me imagino un orangután jugando con piedras.
rominika, pronunciese "calmelita" para tener la imagen clara de mi estupor ante la frase.
lo de binchas me volo el hemisferio izquierdo temporal completamente. Tanta brutalidad junta mezclada con exposicion bilingue supera todo lo imaginable. Parezco el Don King Kong en medio del living.
Piojo cortala!!! No puedo parar de reirme!!!!
Ahora me estoy imaginando tu cara de "glup!" cuando escuchaste la frase de calmelita.
Para ser fiel a la verdad hay que tener en cuenta que este pequeño catálogo de Carolina solo corresponde a las palabras ‘cruzadas’ de BA y alrededores. Cada ciudad tiene sus características. Cuando llegué a LP,por ejemplo, no podía entender que a las galletitas les dijeran ‘masitas’.
Ni hablar un dia que estaba recontrakgado de sed y me ofrecen "una coladita che, argentino?" y yo pensando en jugo de coco con ron o algo asi acepte inmediatamente. Me trajeron un dedal grande (no mas de eso) de un barro con azucar suficiente para volver diabetica a mi suegra (el ser mas amargo que conozco). Rominika, el no conocer el idioma/dialectico centroamericanoes jodido, muy jodido, te lo aseguro.
Rominika, y si te cuento la vez que Ale (mi hijo mayor) estaba una noche en la piscina (nadie dice alberca por aca) con los chicos del complejo y todos salen del agua gritando "UN MOJON, UN MOJON". Mi hijo como un dolobu miraba para todos lados espantado sin entender, hasta que frente a su cara vio flotando un terrible sorete.
- Piojo no puedo caretear más la risa, me van a echar a la mierda de acá. Hay un verso campero que empieza diciendo "eeeen la estaaanzia del mojón…" (la z es a propósito)… se lo decís a alquien de tus pagos y piensa cualquier cosa!
- Francisco, yo viví en La Pampa muchos años, y allá también son "masitas". Creo que esa forma de llamar a las galletitas se extiende por todo el interior. Otra: la colita o bandita elástica para el pelo es "colero".
Clap, clap, clap…(Ovación!!!) Piojo, fallecí de espasmos abdominales!!!! jajaja
Me saqué la duda y me fui al diccionario. Cerremos un poco la boca, que parece que estos señores hablan mejor que nosotros:
mojón1. (Del
Seria el señor mojon?
Rominika, lo que tiene tu vieja se llama "mambo británico". Ya lo expliqué acá:
http://bestiaria.blogspot.com/2007/10/relatos-mujeres-profesoras-particulares.html
Piojo:
Se más fino, decí TERESO. Otras escatológicas:
# Voy a hacer lo primero
# Hiciste lo primero? y lo segundo? (imposible hacer lo segundo sin hacer lo primero)
# Voy a despedir unos familiares del interior
# Me voy a hacer un control antidoping
oy! se cortó, va de nuevo: MOJÓN
(Del
Excelente post!!!
Me encantan los temas lingüisticos. Será que amé a una profe de lengua que tuvimos en el secundario y nos machacó la cabeza. No por eso me sale todo bonito, pero lo intento.
Con lo del idioma, auch, me siento identificada. Tantos años de machacarme la cabeza con el inglés y ahora que lo tengo completamente incorporado, de vez en cuando, zas, palabra en english en el medio. No lo hago por ser esnob, ni tampoco porque no la pueda traducir, sino que se escapa. Todo sea por retrasar el Alzheimer.
Los que me enferman son lo que juntan dos condicionales: si querría, si podría. AHHHHHHHHHHHHHHHHHH. Que LES CORTEN LA CABEZA!!! Y los que le dan al dequeísmo. Que mueran!!!
Los que dan vuelta las sílabas no tienen un retraso mental?? Para mi que no se quieren hacer los piolas, son disléxicos encubiertos.
No digo que sea intencional, pero esto ya es un dialogo entre renata, el hijo de patan, el piojo y algun que otro que por ahi suelta un comentario; por otra parte yo mando comentarios y no me los publican, ¿hay que ser socio? avisenme si molesto
Uy, bueno, la RAE en su cuarta definición de Mojón dice: "Porción compacta de excremento humano que se expele de una vez."
Jajaja, me mato "cacofónico" , yo odio soberanamente a las personas que agregan "s" al final de algunas palabras, por ejemplo: vistes, chorrean grasa los inmundos…
Criticona (136), hay algo en lo que decís que es muy cierto y me hace sentir mal. El castellano es elástico, cambia, se modifica con los años. Si no lo hiciera, sería lengua muerta. Entonces, a veces me pongo a pensar que quizá en cien años, lo correcto será decir "si yo haría tal cosa" en lugar de "si yo hiciera o hiciese". Y no sé porqué, pero me angustia.
Ay pero "masita" me encanta. Ya lo conté en Bodas de Sangre. No sé por qué mi marido dice "masitas" a las galletitas y cuando lo dice me lo imagino de 4 años y me muero de amor.
Patan, te falto la ordinariez que dice algunos como:
Me voy a echar un meo, de paso me la veo…..ó
Me voy a echar un cago, de paso me la hago!!!
jaja
Pelia, qué sensatas tus palabras! Hasta hace un par de años mi vieja era directora de inglés de un colegio bilingüe, y sí, para las muestras que estos colegios privados arman para los padres, mi vieja le dedicó una completa a The Beatles. Es profesora de inglés por ellos, los amaba y quería entender qué cantaban, entonces se puso a estudiar. Pero su problema es sólamente lingüístico, no toma el five o’clock tea y tampoco lee The Times (si te digo lo que lee y escucha me vas a preguntar por qué no me suicidé hasta ahora), sólo se limita a hinchar las pelotas todo el tiempo hablando en inglés. Me llama por teléfono y me habla en inglés, yo le contesto tooooodo en español, parece una conversación de locos.
A mí lo que me encanta es el dulce de "cajeta".
Pelea, masita es muy de provincia, yo tambien digo masitas en vez de galletitas, o bizcochos en vez de criollos
Ah…no conozco los criollos, son los bizcochos comunes?
La coca, después de lo del piojo y ahora lo tuyo, a esta altura estoy casi metida abajo del escritorio, con toda mi espalda sobre el asiento de la silla y mi cabeza recostada en el respaldar, colorada y llorando de risa en silencio….
Lacoca:
Una vez leí en la puerta del baño de un bar:
El que aquí viene a cagar
y de sus versos se acuerda
nadie lo puede negar
es un poeta de mierda.
Voy leyendo el comment 148 y casi muero de risa Rominika.
Pero creo que tu mamá no tiene la culpa. Debe ser generacional de las mujeres que estudiaron el profesorado de inglés. Todas, TODAS las que conozco (pasan de los 50 años) son lo más esnob metiendo pronunciación hiper anglófona (no tengo idea si existe la palabra, jijiji) hablando castellano. Si todo el mundo sabe que son profesoras, PARA QUE DEMOSTRARLOS ALLLL THE TIME!!!! Para mi que es una cuestión de autoestima.
Y esto que voy a decir ahora no se si se aplica a tu mamá, pero toooodas las profes que conocí te miran desde arriba, cual si fuéramos bichos bolitas. Ojalá un día me revire y les largue una contestación en inglés así les rompo el orto. VIEJA CHOTA PELOTUDA, (no es por darme aires, pero tengo muuuuy buena pronunciación en english por haber trabajado para afuera).
Bueno, habiéndo liberado tensión en un día de mierda, continúo leyendo comments.
Si Francisco
Estas bien?
254) Patancito lo tuyo es doble sentido o sos un pinche mejicano?
Mande.
Lo de las masitas es un bajon porque te ilusionas con que te invitan masas finasy te traen unas criollitas, y eso trae infelicidad.
Sorry, el control del "language" estaba en: doblado al español por un mexicano.
Atriqui !!! (grito de guerra)
Cabrona, lo de mi vieja es un mix entre pasión y autoestima. No sé si mira a las demás de arriba, eso no lo sé, no creo.
También deberías odiar o por lo menos dar asco a las personas que utilizan "LEIT MOTIVS" para parecer mas intelectuales! en vez de utilizar por ejemplo "expresiones".
"Relax…" jaja
Ah sí! ahora todos dicen "naif".
"Restó" en vez de restaurant.
Siiii Pelea!!!!!
Posteaste el Berrinche Doble
Te ganaste el Golden Raul !!!
Yo no puedo, no puedo creerlo que haya una promoción así
no puede ser decime que lo inventaste así me río felíz
si es verdad me quiero morir
yo fuí promotora en los 90´
eran otras épocas
268) Callate, chimpancé. "Leit motiv" no tiene nada que ver con la palabra "expresión". Volvé a rendir "choricito de plastilina" en el jardín a ver si desarollás el hemisferio derecho del cerebro.
Aparte, es buenísimo: con lo que cuesta el pack de 6 botellas te comprás una bolsa con 34 vinchas y 18 cantimploras!!!! Yo les mandaría una carta documento por injurias, porque abiertamente toman al público de pelotudo, te están diciendo pelotuda cuando te hablan de una promoción así!!!!!
Me reí muchísimo, estuvo genial. Tengo que citar a la mujer más ordinaria que conocí en toda mi vida. Alguno de sus términos. ‘’sofisquitado” (lo juro) Y una vez, le conté que mi abuela estaba un poco olvidadiza y me dijo: ”debe tener algo de la ”clorosis”. ”Banana ”esplin” ”ginasia” Y no recuerdo otras (menos mal).
Me reí muchísimo, estuvo genial. Tengo que citar a la mujer más ordinaria que conocí en toda mi vida. Alguno de sus términos. ‘’sofisquitado” (lo juro) Y una vez, le conté que mi abuela estaba un poco olvidadiza y me dijo: ”debe tener algo de la ”clorosis”. ”Banana ”esplin” ”ginasia” Y no recuerdo otras (menos mal).
Felicitaciones por el libro! Lo compraré.
Peleadora, haceme el favor de no subestimar así a los chimpancés!!!
Jajajajaja, buenísimo el Berrinche!!!
Pobre mina… me la imagino rubia, pintadísima, algo linda, con una calza clavada en el culo (como las chicas de las estaciones de servicio), y cara de nada, diciendo:
"Es una re-promo… de verdad… aunque no lo creas… tipo que… te podés ganar una vincha… si una como esta… igualita a la mia… re cool no?"
Jajajaja
MATENLAN!!!! jaajajaja
Carolina, me hiciste deprimir…un sorteo…por una vinchita….sniff
Handball: casi me pillo con tu monólogo de guachi promotora. Ayyyyy…
Baño urgente.
Dulce Sof disculpame!!! ¿te pusiste triste conmigo?
http://www.youtube.com/watch?v=mOU0HCn5hUY
Las promotoras son lindas, asi que todo bien con ellas.
Les juro que me hizo sentir re mal. Me partió el alma, tenía una cantimplorita y una vincha en la mano y cuando me dijo eso me reí y le dije:
Ehm… NO.
y me dijo "ok" y me dio mucha pena entonces agregué:
¡Pero muchas gracias, igual!
Y después vi a la que estaba adelante, con una ruleta para el sorteo de la vincha (porque tenías que llevarle el ticket de compra para participar) solísima. Nadie se acercaba ni a pedirle el teléfono. Pobres pibas. No podés darles esa promoción roña.
Y adentro del supermercado estaba nevando y la promotora encendio una cerilla…
Estaba leyendo una nota en otro diario y pienso: ¿no les parece que la palabra SIBARITA es horrible, una mierda y que no define sonoramente su significado?
¿Por qué hay palabras ridículas que no combinan con las cosas que nombran?
#282 Uh te iba pedir que lo jures pero con la descripción de ese cuadro me basta,
te creo. Es absolutamente horrible, hacian el sorteo en el mismo lugar de los hechos es siniestro. Yo adoraba ser promotora para regalarle cosas a la gente, se que no me van a entender, Pauli tiene razón soy la prima rarita, pero me daba placer regalarle mas de una unidad al que veía deseperado por otro vasito o a la pobre señora que vive de muestras gratis. Estar rodeado de una orda deseperada que te pide- a miii - a mii- uno maaas- era como ser Papa Noel o Robyn Hood. Pero como diría Carmen Yasalde veo que se perdió el espíritu
Creo que la palabra más enroscada que escuché es OXIMORON. Lean el significado en la RAE.
No sólo suena raro sino que el torcido el concepto.
Más info: http://es.wikipedia.org/wiki/Ox%C3%ADmoron
Estoy tan cansada. No entiendo por qué. Quiero ponerme un jogging enorme y dormir ocho días toda despatarrada, abrazada con mi marido y mi gata, con la losa radiante al palo y el edredón de plumas hasta el cuello. Y cada tanto quiero levantarme para tomar coca light con limón y comer pochoclo salado y volverme a la cama.
Dios mío ¿Cuándo dejé de ser joven?
Odio :
-setiembre
-coletivo
-dotor
-diabetis
las odio!!!! y mas a la gente que las usa
#276 Mira Rominika vos tenes el poder de sacarme de quisio
A mi me importa un bledo que la gente hable mal y escriba peor. Por mi pueden pertenecer a "Las divinas" o "Las populares" me da lo mismo que seas grasa o que seas fina que escuches reaggetton, musica clasica, jazz, metal, tecno o cumbia latina. Me importa un grano de anis si sos Americano o sos Birmano y te aseguro que no me mueve un pelo quien gane la eurocopa. Pero lo que yo no puedo soportar bajo ningún punto de vista es la ignorancia que evidencias con respecto a los homínidos.
http://www.youtube.com/watch?v=mOU0HCn5hUY
chimpansé no es un insulto somos la misma rama del tronco evolutivo
el problema es si te dicen orangutan o gorila
http://es.wikipedia.org/wiki/Hominidae
este es el link caramba
me haces poner Loca
Ves? Oximoron no suena a lo que significa, suena más a algún exótico animal que vive en lugares profundos e inaccesibles de los océanos.
En cambio, por ejemplo, "pelota" suena a lo que es, una pelota.
Peleadora: yo quiero dormir todo el dia y no hacer nada desde que tengo memoria.
#287
y Hacelo !!! es un ciclo natural, es invierno. El problema no es tuyo El problema es de los que te recomiendan
TOMATE UNA BEROCCA o peor que peor los que dicen
YO CUANDO VIENE EL FRÍO EMPIEZO CON EL POLPER FORTE
y los que dicen "nada" a cada rato, aunque por suerte son cada vez menos
Renata, en realidad compartimos un antepasado con los chimpacés de hace 4 millones de años. No somos una evolucion de los monos. Tenemos un tatatatatatarabuelo en común, que es algo MUY distinto. Pero es un tema aburrido que sólo le interesa a gente como mimarido.
Renata, querida, tu arranque de violencia verbal me dió ternura.
Liberá tensión. Dale nomás. Hoy es un viernes de mierrrrrdaaaaa.
Escuchame mamerrrrrrta, bajá un cambio y leé bien. Que la pelia haya comparado a ese mamotreto con un chimpancé ofende a los chimpancés. Y si lo comparaba con un gorila, hubiera ofendido a los gorilas, lo mismo con los titís y los capuchinos y los bonobos y todas las especies de monos, simios y primates que se te ocurran.
Ya entendí, tu redacción es patética porque también es patética tu interpretación de textos.
Me hartan tus ataques de histeria, pagate un psiquiatra y dopate un rato.
Considero cerrado el intercambio espistolar.
Necesito hacer catársis.
La HDP (con el perdón de nuestro canino preferido) de nuestra CFK se llenó la boca diciendo que los ahorros de Santa Cruz permitieron hacer una cementera.
Si tienen tanta torta por sabio ahorro, porqué CARAJO estamos subvencionando la luz a Santa Cruz?? En mi boleta de EDESUR viene un cargo por la ley bla bla bla para un fondo de Santa Cruz. PUTOSSSSSSSSSSSSSS.
Perdón, no tiene nada que ver con nada, no es el lugar para eyectar estos pensamientos pero estoy solita y no tengo con quien hablarlo. Snif.
OXIMORON las pelotas
vos sos la tía de Lucy
http://es.wikipedia.org/wiki/Hominidae
Como que es un tema aburrido? tumarido capo.
Uh, me dio error y se borró mi comentario
Va de nuevo, espero que no salga duplicado después.
Me revientan muy mucho y más luego.
Mi mamá tiene una compañera que dice "el escuela", "desarmado" en vez de desalmado, "menosdespreciar" y "enciya" (encía).
Ayer escuché a un tipo decir "esto es una calvarie" (supongo que quizo decir o calvario o barbarie)
Chicos, disculpen la intromisión pero hemos organizado una colecta para facilitar la venida a la presentación de Ben Linus que ha mostrado sus dotes, digo sus fotos y tenemos interés en conocer. El que pueda colaborar deposite su aporte en la Caja de Ahorro Nº3494854 del Banco Nación. ¡Gracias! Es por el bien de todos.
NATY (251): no te angusties que dentro de 100 años vos vas a estar muerta…
¡Ups! no suena muy reconfortante ¿no?
Pero Ben Linus de dónde es?
a propósito de esto……..que pasa si el día de la presentación se les aparecen 3 Ben Linus ??? a quién le van a creer, cual va a ser el verdadero ??!!! ( el mas lindo ?)
Pelia, es de Mar del Plata pero es pobre (él lo dijo).
Twister, vimos sus fotos en el post anterior y sólo dejaríamos entrar a ése, si viene con dos más parecidos todos serán bienvenidos, ¡Con los brazos abiertos de par en par!
***204 Piojo: "Te llamo para atrás?" Desasname, plis.
Perdón, vengo retrasado. Hago los deberes y vuelvo.
Sigo con lo escatológico, prometo que es el único que pongo….
"Me voy a dejar unos amigos al río"…..
ah, y muerte a todos los que dicen "Buen finde"
Totalmente cierto, viví 17 años en Japón. Vine a Buenos Aires y me hacía el copado y tiraba frases en japonés cada tanto, pero las minitas no se deslumbraban para nada. Los tipos en general me llamaban "ponja medio lelo". Cecilia Roth haciendo de española es casi casi peor que Caetano Veloso cantando tangos. Películas de Aristaráin y discos de Caetano Veloso existen al lado de bibliotecas de caña, potus y pipitas de cerámica; y al lado de cds de ……Ana Belén y Victor Manuel! Voy a vomitar un poco y no creo que vuelva ya.
Ben, ojalá que no seas cerrado, porque con las fotos que mostraste todos (sí, todos en masculino porque yo tengo pitulín) queremos conocerte darling.
Si, si muy desagradable las deformaciones del lenguaje. Feo también la reproducción de los vicios en la TV con ese muchacho Rodriguez o como se llame a la cabeza (el que hace de portero últimamente) un horror.
Pero los que me dan cosita son los que (por las dudas) agregan "SSSS"
- vos dijisteS que llamen al cadete? - PusisteS las notitas? - TomasteS la leche? =)
http://es.wikipedia.org/wiki/Lucy
Para Ben la plata no es un problema por que él es economista. Si no viene sera por que no puede y si no tiene quien le cocine es por que no quiere
Si las promotoras resultan una figura triste en el medio del supermercado, más lo son cuando las ves viajando en el colectivo o subte con el mismo enterito.
Cabronita mira que no te dije Oximorón a vos se lo dije a Rominika
Dulce Sof no me contestaste ahora estoy triste yo . Chicas me pongo mala cuando aparece Pauli. Ademas extraño a Mariaaaaan. Nadie dice nada de que no esta Marian. Patan el video de Zuchero esta hermoso lo agregue en mi favoritos.
Peleadora faltan 3 días.
Carolina me la Raulotizaste a Lucy
http://es.wikipedia.org/wiki/Lucy
¿Al final de la presentación podemos entregar los premios Raúl?
¿POr que Colecta puede ser Colecta y yo no puedo ser Lucy?
Bú.
Renata:
Querés que te pase la letra?
Caro, va a estar Casciari?
Pauli:
Sí, y va a dar la ostia, como los curas (qué atea soy, no sé ni decirlo. es la comunión?)
#319 Si, quiero
#295
Si Pelea eso es lo que estoy tratando de explicar, los Homo decendemos de los homínidos que estan emparentados con los chimpancés pero no tanto con los orangutanes y mucho menos con los gorilas. Decir chimpance no suena agravio No asi mismo con la otras versiones de nuestros primos póngidos.
Hace 5 millones de años en lugares como este http://es.wikipedia.org/wiki/Garganta_de_Olduvai la característica en África era la variabilidad y varios subgéneros convivieron entre si como un verdadero bestiario de la tierra media incluido el surgimiento de nuestro ilustre tatarabuelo el Sr H. Erectus.
Lamento que no te interesen estos temas tan caros para tumarido , es un tema apasionante para conversar durante la cena.
Si Volvi!!!!!!
me siento una verdadera diva
http://www.youtube.com/watch?v=awKl8eEvKtw&feature=related
322: genial. jajaja que buena respuesta
Chicos, no puedo comentar, me envicié mal con este juego:
http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz
si hay algo que pone Raul es cuando me quedo sola y se me pierden los comment
UUUUUUUltimo momento
Luis Miguel le acaba de enviar flores a Susana. Hay carpas instaladas cerca del estadio velez por que el diez larga la venta de entradas. tengo que cambiar por que caba de entrar al linvig belen franchese.
Carolina, adoré este post simplemente porque comparto tu aversión a esta clase de bestias inalfabetas. Me provocan quistes ováricos cada vez que los escucho.
Y sí. La misantropía es una forma de vivir, dejenmennn de joder.
Afloja no seas Emo Rominota pinche comadre
# 321
La Peleadora:
Creo que la única hostía que podrá darnos es la 3ra. acepción de la palabra.
hostia. (Del
Dios, le dijo
"Susana me parece que Jorge Rama te ama"
"Belen Belen te mereces que te den"
"Miguelito me pareces muy chiquito"
Yo no necesito cable.
Hostia? Yo digo ese cosito redondo que se meten en la boca los católicos. Tampoco sé si se llama así, o comunión u oblación o algo así.
Buen finde, Twister.
ganarías tiempo si en lugar de escribir sobre lo que no te gusta
pondrías qué cosas te caen bien
es más, no tendrías que escribir
pensandolo mejor, lo único que quería decir era eso
No tendrías que escribir
#330 "Patan no te pongas alacran" http://www.youtube.com/watch?v=qMWYw_Ql_Q4&feature=related
334:
Qué buena idea, Serrucho.
Sí, lo que busca la gente que vive de escribir, los periodistas, escritores, guionistas, es no escribir más y dedicarse a hacer otras cosas, como trabajar de gerentes de ventas o de vendedores de celular.
Uh, vendedor de celular. Quién pudiera dejar de escribir y dedicarse a eso. ¿No? ¡Son los sueños!
#334
"Serrucho te haría bien fumarte un pucho"
hostia: (Del
Renata:
Fijate en tu correo de mail de yahoo
Renata, acá tenes la letra :
LETRA DE LA CANCION ZUCCHERO - MENTA E ROSMARINO (OVERDOSE D AMORE…) Cadono giù stalle - stelle
Lacrima (il) tramonto
Gocce di luce dagli occhi
Nella notte cieca
È qui che a casa mia ormai ritorno
C’incontreremo stasera
Menta e Rosmarino
Che ho preso a calci le notti
Per starti più vicino
Amor, d’amor sia l’amor perduto!!
I feel so lonely tonight
Se per farmi male ti amai
I feel so lonely tonight
Se per farmi vivo t’amai
Cadono giù stalle - stelle,
E una monetina,
I miei pensieri in farfalle dentro la mattina
È qui che a casa mia ormai ritorno.
I feel so lonely tonight
Se per farmi male ti amai
I feel so lonely tonight
Se per farmi vivo ti amai
Con l’anima in piena
Mi sgominai
Mi smemorai.
I feel so lonely tonight
Se per farmi male ti amai
I feel so lonely tonight
Se per farmi vivo ti amai
I feel so lonely tonight
Se per farmi male ti amai
I feel so lonely tonight
Se per farmi vivo ti amai
E t’amo ancora.
- Esto acabás de decir, evidenciando que te quemaron la cabeza con antropología en la facultad: "Decir chimpance no suena agravio No asi mismo con la otras versiones de nuestros primos póngidos."
- Y esto es lo que le dije a la pelia cuando le dijo "chimpancé" al mamotreto que comentó no sé qué cosa: "Peleadora, haceme el favor de no subestimar así a los chimpancés!!!", y te lo explico por si todavía no lograste comprender: quise implicar que decirle "chimpancé" a ese personaje fue un insulto para los chimpancés, que seguramente son más inteligentes que él.
- Entonces se te desequilibró la psiquis y tiraste: "Rominika, ….Blablablaablaaaablaaaa.., pero lo que yo no puedo soportar bajo ningún punto de vista es la ignorancia que evidencias con respecto a los homínidos."
Creo que ignorancia evidenciaste vos, porque me parece que o leiste para el orto o no sabés lo que significa subestimar.
Yo en tu lugar, por el honor, por amor propio, por la grandeza de los humildes de reconocer errores, me retractaría y diría, por ejemplo "uhhh! sí, leí cualquier cosa!!!" Queda en vos no quedar como una villera ignorante, histérica, gritona y desequilibrada mental al pedo. Peleemos cuando
cuando entiendas todas las palabras que leéscuando valga la pena.Raúl :
no se si decir gracias o de nada.
RAE
hostia. (Del lat. hostĭa). 1. f. Hoja redonda y delgada de pan ácimo, que se consagra en la misa y con la que se comulga. 2. f. Cosa que se ofrece en sacrificio. 3. f. vulg. malson. Golpe, trastazo, bofetada.
Yo odio a la gente que elije, de todas las variantes permitidas para usar determinada palabra, la peor. es decir, dice SABAYON en vez de SAMBAYON, SETIEMBRE en vez de SEPTIEMBRE, entre otras…
Pero odio mas a los que no saben hablar, y dicen TERGOPOL, en vez de TELGOPOR, o CALCAMONIA, en vez de CALCOMANIA (cuando me dijeron esta, no pude evitar morir de risa).
Los detestables son los que responden, al preguntar la hora, "SON LAS UNA"… NONONO, son las nueve, o las cinco… pero la una es LA UNA!!!
El blog esta barbaro, Carolina… Un saludo grande, peleadora
Seguimos con las malas interpretaciones… Volvé al principio de este blog, a los primeros posts y fijate qué es "Raúl" o preguntale a alguno que lo sepa, a la pelia por ejemplo. Yo estoy llegando a la conclusión de que no tiene sentido explicarle cosa alguna a la gente lobotomizada.
Renata:
Te llegó el correo.
Leí todos los comentarios en silencio, con carcajadas intermitentes. Me perdí la diversión en vivo y en directo y encima me congelé porque confié en el meteofa que hoy la pifió con el pronóstico.
Y Pelia, ya estoy en joguineta (apaléenme) y medias abrigadas y violetas hasta la rodilla. Quisiera hibernar y amanecer en septiembre.
336:
Lo que hacés está barbaro para vos, pero nada más.
Quizás eso te llene de felicidad y sea suficiente, te felicito,
y ante igual egoísmo, sé que hay profesiones más noscivas,
así que te comprendo, pero no te aplaudo.
Con tu misma justificación se han hecho peores cosas,
así que está todo bien, igual quieras o no, sos responsable
de las consecuencias de tus letras, no te olvides:
"Sarna con gusto no pica, pero contagia"
No tan rápido Patán …
321) Saldremos del lugar llenos de luz… Cool si nos empieza a hacer azotar en el suelo sólo con la imposición de sus manos sobre nuestras cabezas flacas de fé.
Serrucho: talk to the hand.
Serrucho Serrucho
cuando termines el pucho
pensa y no te preocupes mucho
callate paula, callate paula, callate mariapaulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
CHICOS, PARA QUE NO ME RETEN MÁS, ME ESTOY CONTROLANDO, ESPERO QUE VALOREN MI ESFUERZO.
#344
Ji ji Ale por un momento creí leer medias violentas, viste que a veces uno trata de darle el toque sexi a la joguinetta
#336
Que lo que hagas esté bárbaro para uno mismo no es "nada más", es genial, es tener una muy buena calidad de vida y disfrutar tu trabajo en vez de padecerlo. Te parece poco?
#339
"Queda en vos no quedar como una villera ignorante, histérica, gritona y desequilibrada mental al pedo. "
Soy lo que soy rominin y te aviso que al presentación voy con una amiga del pasillo. todo bien con el V.V>>Vecino Villero
Si te seguis confundiendo a los homínidos lo voy a llamar al V.P
R-Chiiicooos ¿Ustedes quieren que venga otra vez el viejo pijudo?
Ch-NOOOOOOOO00000000ooooooo
Por favor vean esta página, es de un amigo y creo tiene mucho que ver con este post! (Por cierto, este es mi post preferido) http://www.tulexico.com
Pelea ¿donde van los comment que quedan en la Zaranda?
¿No tendras un botánico de comments en algun lugar de la web no?
350-Renata, en efecto, las medias son violentas (y violetas) porque todo el conjunto lo es. Pero me quedo así hasta mañana a la tarde, por lo menos.
Decí que uso el pelo corto, que si no le daba a los ruleros con redecita.
Por fin encontre alguien que pueda expresar lo que siento, porque soy una peleadora de alma… me divierto muchisimo con tu blog y estoy esperando que salga el libro
ROMI, Yo la entiendo a Renarda, pongamoslo así: si un simio pudiera hablar y dijera algo (no importa que) sobre la raza humana, de inmediato cualquiera de nosotros se sentiría un poco herido, y en la obligación de decir en voz alta algún conceptito simplón en pos de dejar claro que ser humano es genial. Endepor, resulta totalmente lógica la reacción de <s>chita</s> Renarda. Decile "sisi, claro", regalale una bananita y una bolsita de maní, que si le agradás se te sube al hombro.
Esto es ser Raúl.
#359 No importa vos lookeate
Nazarena Velez dice: "ecsétera, ecsétera", cada dos oraciones. Me da taquicardia.
Dios mío, te agradecemos por el tarado de todos los días. Pero lo de Serrucho quizás fue demasiado.
Gracias Lucy, decí que sólo me ven mis perros y por suerte, no lo cuentan.
Tu Perros podrían ser la reencarnación del mismo Buda Ale.
(Me veo en la obligación de decirte que soy yo Renata)
Shhhhhh solo la pelia lo sabe
estoy perdido…
Me gusta tu nombre Αλέξανδρος
Pauli, realmente tenés razón. Pero seguimos en la misma, no voy a ponerle a Renata apodo de ningún primate, ni homínido, ni mono, ni simio, porque sería ofender a estos hermosos e inteligentes seres del reino animal. Comparemos, el chimpancé encontró la forma de sacar miel de los panales sin tener que meter la mano, fabricó una herramienta: agarra una ramita, le saca las hojas, la mete en el panal, la saca llena de miel y la chupa. Renata qué haría? En un ataque de impotencia y de ira, sacudiría el árbol, tendría la suerte (sólo momentánea) de que el panal caiga y se rompa, las abejas enfurecidas la atacarían, y ella comería desesperadamente la miel mientras la pican, hasta morir. No hay caso, cuando se es bestia, se es bestia. No sé qué hago discutiendo con una bestia con incontinencia verbal tipo D’Elía.
arrGrrr arGrrrrr donde esta el comment de los premios Raul??
me vuelvo perrasinvacuna Ggrrrrrrrrhrhhhh y muerdo eh!
bauGrhhhhh bauGrhhhhh Gggrrrg jrrrsshhhh
cauthch!
http://album.cuesta-arriba.es/displayimage-97-75.html
Lucy, no me importa que me vea el mismísimo Buda, lo que no toleraría jamás es que un hombre me viera así vestida.
Rominita me estas diciendo Osita http://www.youtube.com/watch?v=gv_Jfm4ZMTA
Carolina Aguirre, te detesto, detesto tu inteligencia, tu ironia, como podes estar siempre inspirada ( diez pasos mas adelante que yo). Yo se que puedo, pero siempre me ganas de mano…jajajaja. Pienso, la shushu de la lora, como puede esta revenderisima escribir sobre todo lo que molesta antes que yo. Y encima el elixir de la envidia, escribir un libro. Y ademas ese marido…que amoooooo( hablo del tuyo) , escribi mas que me estoy enamorando. la revancha de la zarzuela del domingo a las 11 hs, la rotiseria y la ensalada csaesar que pediste. … no me lo prestas un ratito, necesito alguien que este dispuesto a ser torturado..???Y el tuyo es cum laude en masoquismo femenino.
Uso del lenguaje especialmente irritante: palabra "nada" para definir "todo" lo que es importante saber. Alguien viene para contarte algo que supone super importante y en el momento definitivo, cuando va a revelar lo que de verdad interesa, aplica la frase: - y, bueno, nada…. Vos pensás: - NADA????? Cómo que nada? Eso, que no decís, es TODO lo que tenías para decir. O entonces, la verdad es que no tenías NADA para decir. Y si es eso, para qué viniste a pedirme que te escuche? Odio las personas que dicen "nada" todo el tiempo. Y encima te lanzan una mirada cómplice como diciendo - vos entendés de lo que estoy hablando… Yo lo único que entiendo es que las personas que usan y abusan del "nada" me irritan. Nada más.
Los años no vienen solos, el #354 es en respuesta al #348 de serrucho. Viernes a la noche, la neurona ya está en remojo!
No me merezco esto, no puedo soportarlo, el mexican groncho que trabaja dos horas en el mismo horario que yo esta viendo Juan Querendon y riendose a las carcajadas (encima el animal escucha con audifonos, por lo cual no regula el volumen de su risa). Rezo para que los picasesos hagan un festin con el.
#362
O00oovio
y cuando no lo es
es Raúl de Plata
¿PIojo vos cuidas la caja fuerte del banco ?
#372 Ale Que tema ese de los Hombres y la joguinetta,
yo despues del paraguayo no se si voy a poder lucirla con otro, ni hablar de que entienda que en la cama somos tres El, Yo y osito.
En realidad es peor, se agrego la paragatita
Me alegro.
Renata, la joguineta es íntima, hogareña, calentita y además combina con cualquier otra porquería del mismo estilo que una se ponga. Es un invento maravilloso pero impresentable.
La joguineta es al amor, lo que la soda a un buen malbec.
Viernes de terror, el mexican me acaba de decir que la semana que viene, el fin de mes para ser mas exacto y hasta el 3 de julio dia de mis vacaciones estara conmigo las 8 horas y media.
Me quiero morir bien muerto, noches escuchando Raphael, Camilo Sexto(o sesto) Leo Dan, mariachis varios, el del pene en el homoplato, que hice yo para merecer esto, doy donativos al ejercito de salvacion, al goodwill, al hospital St. Jude, al hospital de leukemia para chicos, pago mis impuestos, nunca tuve una multa de transito, soy mas fiel que un pinguino, hago pis sentado para no salpicar, alguien que me diga a quien he hecho daño!!!
Todo traqui con el postín. So great! Quiera el barba que sigas palante!! Nos vamos para arribeños!! Bienchis por la Carolina y su madre que la parió (que jesusito la tenga en la gloria a la viejis)
Los "oye pues" ya me estan lastimando por adelantado los oidos.
lastima que no es indocumentado, sino llamaba al homeland security para que lo tiren del otro lado del muro.
Donde anda La Bonaerense?
Piojo:
Te recuerdo para cuando vengas acá, si por casualidad decís "soy más fiel que un pingüino", se te van a empezar a cagar de risa.
Estará acampando en el Congreso o haciendo cola en Starbucks.
387, gracias fiel can, no habia reparado en ese detalle.
Ahora fuera de joda, no postea desde el miercoles 18. ¿¿?? Cri cri…cri cri
que le paso a nuestro cronista comercial hoy, se habra intoxicado con una nueva creacion fruto de su incipiente brote gastronomico?
No habrá intentado comer pez globo?
Mi pasado de lector asiduo de Cronica y conocedor de los lugares que frecuenta en su jornada laboral hacen que se me contraiga el piloro.
Patan Jr., me haces cagar de risa, me recordaste el capitulo de Homer que creia estar envenedado "Marge, pon mis cenizas bajo el lecho matrimonial"
Piojo, la cocina de Ben debe ser cómo el bar de Moe.
Hay piojo sera que sos demasiado bueno? eso quiero yo un hombre tan fiel como un Hipocampo. Lo que si me parece que sos poco romántico …
#382 Si Patan lamentablemente estoy de acuerdo
http://www.youtube.com/watch?v=beOylCrnY44
Las malas lenguas dicen que tiene el retrato de Alsogaray colgado atras de la barra pasaplatos.
#392 Hey!! por hay salió …
(de la adicción a este Blog digo)
en cuanto te haga efecto el opiaceo para la fisura se me hace que quedo mas solo que Martindra en presentacion de libro.
Todavía no. Además con el 99% de humedad, el dolor dice: presente.
Patan que deporte haces ? por donde corres?
¿sos de salir de tiroteo y andar persiguiendo felinos?
Siempre me gustó la mecánica, pero con un interés didáctico. El motor de combustión interna, las camisas, los pistones, los sincronizadores de la caja, la selectora,el engranaje loco, el bendi, los platinos, las pastillas, los cálipster, las homocinéticas, el cárdigan, el burro y su solenoide("el automático")., el servo.. Increíbles sistemas interconectados fruto del ingenio humano.
Y el diferencial uno de los que más me asombro: Ese maravilloso sistema de engranajes planetarios y satélites con su bloqueante que permiten el giro independiente de las ruedas traseras.
Maravilloso… hasta que descubrí hoy en carne propia lo ocurre cuando el diferencial se rompe mientras tu vehículo anda.
Hoy viví una pesadilla.
nop, no hay caja fuerte por aca.
Uh! Ben el diferencial suena mal ¿ que te paso?
Soy socio de GEBA, hago complementos, fierros, aparatos, escalador, eliptica, bicicleta, cinta o sino corro en la galería cubierta que tiene la sede del centro. Cuando voy a las sedes que están en Palermo, particularmente voy a la de Figueroa Alcorta, aprovecho y en lugar de usar la cinta; salgo a correr por los bosques y el lago.
Ay, peleadora, somos almas gemelas en ésto.
Hay una persona que no voy a identificar porque es de la familia, y dice el pies, y te aseguro que la detesto en ese momento, otra que dice quister (así no es un error de tipeo, por quiste), las mujeres que aún dicen cuando tienen la menstruación, ando con el asunto. Y hay muchos ejemplos más, muy bueno este post. Buen fin de semana, si el Barba quiere, jaja
piojo vos tenes compañeros de trabajo re interesante yo en tu lugar en ves de quejarme haría trabajo de campo Etnografía una Etnology
si me pongo a revisar tus datos de campo puedo elaborar un reporte acerca de la influencia transcultural de la inmigracion proveniente de mesoamérica en inmigrates de países del fin del mundo residentes en U.S.A.
Ben:
Supongo que escribiste a propósito mal, bendi, cálipster, el cárdigan y solenoide.
Decime que sí.
#407 Basta no podes estar haciendome esto…
#411
Qué bicho te picó? Yo hago mi vida…
[#410] ¿Y cómo diablos se escriben esos términos? Dije autodidacta, aprendí hablando con gente del ramo, no leyendo manuales.
Con la satisfacción de no haber sido embestido, la humillación de la sucesión interminable de insultos recibidos y el dólor de haber negociado un núcleo por $350 (¿De qué corno está hecho el núcleo de un diferencial, de petróleo?) mejor e voy a dormir, nos vemos.
Time to sleep with de "most giants demonds" than existed ever.
Fui socia de GEBA en la edad dorada. (Antes era vitalicia del verdadero templo de ALcorta y retornaré). Por mi los árboles de San Martín suspiran
No seas agresivo yo también corro en palermo.
Recomiendo en teatro la comedia "Como blanca paloma" en el Teatro del Pueblo, acabamos de ir y casi nos aplastan las nenas de Sandro, pero si sobreviven a eso es muy divertida (no, no tiraron chabombas al escenario).
Renata, gracias por el video.
Pelia, Casciari consagrará la hostia y Aguirre será la monaguillo sosteniendo la patena para la ceremonia sagrada de la impartición de la santa comunión (Sí, mi pasado con las Siervas de Jesús Sacramentado me condena).
Y salvo "cálipster" las demás se que están bién escritas, dingo bravucón. En otros países le dicen bendix.
Y "demonds" seguro qué esta mal escrito.
Y toda esa manga de hijos de puta que me insultaron que traten ellos de mover una camioneta de 1600 Kg si el eje trasero no giras o que ser mueran.
Y estoy alterado, vuelvo cuando recupere el buen humor o voy a ser miembro de la pandilla Raul-Anonimo-Matindra-Pauli.
entomologia querras decir.
Despues no quieren que los argentinos seamos soberbios y agrandados, que peste que son estas cucarachas!, y ustedes dos Alejandra y La Bonaerense, no me tiren los perros, defiendan solo a los nacionales (abro el paraguas por si acaso).
Como amo todos los dias a las 00:30 cuando se va el equeco mexican con todos sus aparatitos bluetooth, ipod, anteojitos para ipos, pc con tv y otras mierdas. Como puede ser que alguien no se de cuenta que construye un living en la oficina, que el olor a fritanta de sus burritos/tacos o lo que cuernos sea apesta.
Estoy brotado, que el tio Georgie les afane el resto del territorio y los mande a Chile a descular hormigas coloradas con lupa.
Donde decía "Como blanca paloma" debía decir "Como blanca diosa".
No te puedo creer. Hace cuanto que dejaste de ser socia. Por lo menos no tengo que explicarte nada de los lugares. Tenemos un nuevo gimnasio de aparatos, otro de spinning en Aldao. Todo sobre la entrada de Bme Mitre. Una belleza, ahora que están nuevos.
bien merecido que se tenian a Lavolpe.
Pancho Villa maricon !
olele olala
el chavo se la come
piluso se la da
Supertramp, Crime of the Century, gracias lastfm, me hacia falta algo asi.
Patan ya no voy a central, es una sede hermosa pero me da mucha impresión.
Entrene para federar en voley iba a la pileta hace mucho deje de ser socia me la pase unos años ahí hice grandes amiga/os tengo un montón de recuerdos.
Cuando llega el calor, San Martín es ideal para estar. Yo entreno un poquito en el gimnasio, después a correr dando vueltas al lago. Vuelta al club, para ir a comer con los amigos en la parrillón que está al fondo entre las canchas de rugby y futbol. Sobremesa, charla, café, un buen baño y a casa. Un sábado ideal.
Si Total
me parece que en uno de los salones de esgrima se filmaba Montecristo
la perra que encontro lo del subsuelo era tocaya mía
en el 89′ fui bastonera
No te gusta Aldao por eso. ¿no?
No vuelvo a entrar. Pero iba a gimnacia Danesa, corría en la pista balcon esa con piso de madera alrededor de las canchas, hacía aparatos. Que se yo era la epoca de socorro 5º año de estar todo el día en barrita de avena con tus amigos.
Momento muy sano y añorado de mi vida
Pensar que yo estaba ese sábado ahí, mientras pasaba eso. La pista que da la vuelta alrededor de las canchas de voley y basquet, le pusieron una carpeta sintética, está completamente plana y tiene una buena amortiguación. Me encanta ir al club, te podrás imaginar cómo estoy -furioso- porque no puedo hacer nada. Y los amigos del club, en mi caso, se dá que son mis mejores amigos. Seguir yendo me hace mantener ese espíritu de barra (brava).
Bueno vos conocés cómo funcionan los grupos ahí en GEBA. Pero luego de tanto tiempo, ya te saludás con todos.
Aunque mañana sea sábado, me parece que se hizo tarde.
Chau Renata, chau Piojo; voy a poner a dormir el pié y después me voy a poner yo.
Utilizar sustantivos en vez de adjetivos es horroroso! Me parece peor que cambiar el orden de las sílabas.
Sra. Aguirre ¿advirtió cuántas veces utilizo "los que"? Primero empiece por casa
Leti:
Si alguien estuviera interesado en las expresiones que te molestan a vos, este blog se llamaría "LA VULGAR | Diario de una mujer con clichés de portera | Weblog de Leti.
Pero como sos aburrida, hacés observaciones cansinas y tontas, y usás expresiones de vieja de barrio como "empiece por casa", el blog dice | Weblog de Carolina Aguirre |. Y eso quiere decir que la gente viene a leer lo que me molesta a mí.
Seguí participando o abrite El blog de Leti en blogspot.
13 veces, ves que realmente trae mala suerte, te olvidaste el mosquitero abierto nuevamente, o fue la gata?
me siento Titi Fernandez contando los "los que".
Piojo, y lo puedo repetir las veces que quiera en 6000 chars! Es de muyburro evitar repeticiones con eufemismos boludos. Lo hacen mucho los periodistas berretones, por ejemplo… "David Nalbandian pasó a la segunda ronda. El cordobés salió bla bla. El unquillense, bla bla bla. El puesto número 11 del ranking mundial bla bla. El tenista bla bla." Y así.
El miedo a la repetición es muy de tallercito de escritura barrial.
en mi barrio el Negro tenia un taller mecanica y doña Juana un tallercito de costura. Literario en Lanus nunca vi uno.
Jua, me encanta ver como les saltas a los ojos. Te faltaria decirles "me gustaria ser guanaca y estar al lado de tu monitor para escupirte los ojos", el dia que te mandes una guarrada asi, no te digo al obelisco porque el de aca esta muy lejos, pero alrededor de la estatua de Celia Cruz doy la vuelta con bandera y redoblante.
Dentro de los deformones compulsivos nunca falta el que cae en año nuevo con un champucito para brindar! Pero el que a mi de verdad, de verdad me hace muy mal, es cuando alguien hizo algo hace quince años atrás…
Me reí mucho con este post!
Pero, en otro orden de cosas, lo que me mata en serio son las atrocidades cometidas en nombre el ahorro de tiempo y de energía (!) en el lenguaje de los mensajes de texto. Ahí sí que aparece de todo, se combinan los "holis" y "besis" con el siniestro uso de la k (t kiero!!!), pero también "c" en lugar de "se"… Y yo me pregunto x k????? Salu2!!
Perdió Gisella Dulco.
Peleadora: Leo siempre tu blog, y sin dudas aplaudo lo que decís y cómo lo decís. Publicar lo que uno escribe para que lo lean 3, 6 o 10.00 personas es una responsabilidad no solo ideológica, sino gramatical. Y no eludis esa responsabilidad, felicitaciones. Todos podemos cometer errores al escribir o hablar, pero lo indignante, es la falta de ganas de aprender "Para qué, si estamos hablando entre nosotros" "Bueno, no estoy en la Universidad" etc.
Yo le agradezco al que me corrige cuando digo algo incorrecto, me parece la manera mas geniuna de ayudar. (Siempre que esa correción tenga buena intención, por supuesto)
Sumo un vicio: "Entonces yo agarré y le dije…" Que alguien por favor me diga que agarran cuando hablan!!
Saludos a todos.
Estoy pesadísima, pero de golpe me acordé de otra cosa que odio: cuando alguien dice "estoy saliendo a las 3" o "estoy llegando en dos horas"… Horrible!
# 442 Titania:
No conocés a algún "agarrero". Esos que están hablando con vos y te tocan.
Te ponen la mano en el hombro, luego en el antebrazo (si vos estás de brazos cruzados) y nuevamente al hombro.
Conforme se ponen eufóricos por lo que te están contando, pueden agarrarte de ambos brazos (al mismo tiempo) y sacudirte un poco.
Si tenés la suerte de conocer a ninguno, alegrate.
# 444 Titania:
En el último párrafo debería decir:
Si tenés la suerte de no conocer a ninguno, alegrate.
#439
Buen día, vengo re felíz leyendo los diarios, estuve a los mimos con la paragatita, el mate de madera que me regaló abuelita no tiene réplica y derrepente Juno me quiere estropear el día. ¿Quien es Paulita?
¿Que problema hay con llevar un champán o ponerse nostálgico? Perdona Patán anoche me fuí a dormir sin saludar me impactó mucho emocionalemente lo del club y me comí un cadbury entero.
Hijo de Patán: Tarde. Ya los conocí…ya me conocieron…ya nos conocimos..
#444
Ja jaaaaaaa
lo del agarrero es bueníiiismo, yo tuve la desgracia de conocer a uno jajjaaaaaaa me río ahora porque pasó hace mucho ( hace la mitad de mi vida sorry Juno) es tal cual el agarrero entr aen confianza despacito y derrepente te empieza a tOcar noooo yo no lo podía creer me invitó al cine a cine a ver El guardaespalda y en el momento de http://www.youtube.com/watch?v=4xV_QAnQPgc me empieza a pasar la manito sin ningún tipo de consenso. Haber entendamoslo era la primera salida y yo no le había echo un solo guiño. Es mas estaba pensando - que garrón no se para que vine- el tema estaba tan bueno que me deprimía y chabón así como si nada me quiere agarrar. Fue pánico y locura en el Atlas .
# 446. No te hace falta que pidás disculpas, ya está. Pero te voy a pedir un favor, yo sé que éste blog puede llegar a ser un "pequeño club de la pelea" pero:
es muy temprano
es sábado
es el comienzo del fin de semana,
para qué empecés a agarrárte con quién Juno, Pauli, Rominika o anónimo sea; haga un comentario y a vos te parezca que te "quiere estropear el día".
Recordá lo que dice el Reiki:
Solo por hoy,
no te enfades,
no te preocupes,
da gracias,
trabaja honestamente,
sé amable.
El diseñador de mi web insiste con que armemos una reunioncita para ver unas cositas de la paginita, cómo cambiar unos botoncitos y ver qué hacemos con las imagencitas. Para rematarla me dice alguna palabra en portuñol. Cuando corto, siempre tengo ganas de ahorcarme con el cable del TEL
Me voy a ver a Y. mi profesora de yoga . A la vuelta voy a ser Renata Zen.
Piojo no puedo evitarlo mira esta perlita http://www.youtube.com/watch?v=ym7BFIWN_XI&feature=related vos safas de los mexicas y aca te agarro yo.
A mi me ponen una hora de esto y te dejo la casa impecable.
Indignada, tipo que me regustaría que pongas el linkete de tu paginita y conocerla.
Linkete es mersa. ¿Quizás de portero?
#449
mira Patansito GEBA puede ser , Harrod´s GAth y Chaves también.
Pero NO me voy asocio jamas al clubdeamigos. Yo soy del gallinero y me expreso como quiero.
444) El hijo de Patán, para mí lo peor es el famoso "hablador cercano". Ese tipo que te habla y se te acerca, te alejás un poco y se te acerca de nuevo -a veces hasta escupe- y vos cada vez más atrás, más acorralado, más desesperado. Detesto que me toquen la burbuja, no se enteran de que hay una distancia solcial estipulada para hablarle a alguien?
Claudio, linkete es mersa con furia, pero no me acuerdo si entraba mersa en las clasificaciones de la Pelia, digo por respeto a la dueña de casa.
¡Ah! Me acordé una frase horrible que odio: "Ese es el retrato de mi difunta esposa, que en paz descanse, ¡Era tan buena la finadita!" Bien de pobre y frase real dicha por marido de amiga mía casada con señor muy entrado en años, añoso (más frases horribles).
Alejandra, odio que me escupan y me den manotazos tipo pulpo para convencerme de algo; a un colega colombiano que me aferraba como si me fueran a secuestrar los de las FARC en cualquier momento le dije: "¿Sabe? A mi de la cultura británica me gusta mucho el té, pero lo que más me gusta es la distancia de cortesía que la gente siempre respeta."
No… no puede ser. Si ayer a la tarde jugamos al truco…
¿A qué hora lo llevan?
¿Y el tipo, cómo reaccionó?
La palabra "finado" es re de pobre. Pero MAL.
Me miró con cara de vaca asombrada y me soltó, el tipo estaba medio paranoico en el aeropuerto de Bogotá y cuando me separé de él 5 minutos me mandó llamar por los altoparlantes (yo estaba en el baño). Hacía media hora que estabamos juntos e ibamos a estar 3 días más, yo no iba a poder soportar eso así que me salió decirle esa frase y él no me acosó más. A mí me pareció un modo elegante de decirlo, ¿O es de champignon?
Alejandra:
Más atrás, más acorralado, más desesperado????
Qué película estás viendo?
"Ese es el retrato de mi difunta esposa, que en paz descanse, ¡Era tan buena la finadita!"
Eso suena mas a novela de poca monta que a la realidad. Desde ya si escucho a alguien decir tamaña boludez puedo llegar a morir riendo.
__
Todo el mundo le dice a la madre "mi vieja", o no?
Soy un adolescente mal hablado e irritante por lo visto, que interesante.
Fede, la frase es real y provino de un español de 80 años; yo tengo un poco menos, como la Yiya Murano aprox.
ehhh? ¿Lo qué?
"mi vieja" no me gusta, pero es popular. El drama es decirle "la vieja".
Digo, por qué algunos personajes que escriben acá no lo hacen vía mail y dejan de aburrirnos con sus histeriqueos
Imáginate una palabra con F.
F de falté Clarita.
Clarita si no dejas tu mail como te vamos a escribir?
Claudio, dejaste el mosquitero abierto de nuevo?
No entiendo bien a la gente que no comenta nunca pero se enoja con los que comentan mucho. Le busco la lógica por todos lados y no se la encuentro. Es como si yo me enojara porque la señora que está sentada en la mesa de al lado del bar pidió el último muffin que había de los que yo no iba a pedir. No entiendo.
Aguirre, creo que damos la impresion (los habitues, por algun modo llamarnos, los forros de siempre me suena feo) de ser un grupo cerrado de chupachabombas tuyas que no damos cabida a los nuevos. Eso salta de un relevamiento a la mayoria de las quejas.
Exacto.
Exacto le dije a Carolina.
Falté a la clase de Y.
Mi humor parece un cruce de autopistas de L.A mirando de arriba.
tengo ganas de un poco d esto
http://www.youtube.com/watch?v=jAyU7WZbFJI
#464
Dulce Sof si tenes la edad d e Yiya me porte como una mocosa guaranga.
http://www.youtube.com/watch?v=NAFHkJO_AyM&feature=related
No sabes cuanto lo siento.
yo soy jodido, paspao, poco sociable, arisco pero tengo un nick simpatico.
Podríamos tener un mensaje bien exagerado y meloso de bienvenida y ponerlo cada vez que alguien nuevo comenta. Así se siente querido. Por ejemplo.
¡Bienvenidísimo, xxxxxx! ¡Nos encanta que comentes en este espacio! ¡Tus opiniones nos interesan muchísimo! ¡Esperamos que vuelvas pronto a compartir tus anécdotas, observaciones y sentimientos! ¡El blog no tiene sentido sin vos! ¡Por favor, quedate!
y tambien de otro poqito de esto
http://www.youtube.com/watch?v=p33Hn0hsRy4&feature=related
Aguirre, si llegas a postear algo asi le mando una almohada con pluma de ganso a tu marido junto con un disfraz de indio mohicano para que te haga dormir eternamente.
La Colo se fue a un baby shower (que forma hijaputa de pedir guita que inventaron aca) y ya me pudri de jugar al doom, posteate otro berrinche Aguirre, el ultimo esta varios escalones arriba de los anteriores.
Yo tampoco soporto que hablen de "viejos" para referirse a los papás… la verdad es que también soy bastante quisquillosa cuando se trata de las palabras que la gente usa, asi que me reí mucho con el post.
También me reí mucho con el berrinche! y es que yo también me pregunto qué es lo que se les pasa por la cabeza: ¿comprar toda esa cantidad de gatorades sólo para ganarse una cantimplora?
Saludos!
¡Bienvenidísima, Ignacia! ¡Nos encanta que comentes en este espacio! ¡Tus opiniones nos interesan muchísimo! ¡Esperamos que vuelvas pronto a compartir tus anécdotas, observaciones y sentimientos! ¡El blog no tiene sentido sin vos! ¡Por favor, quedate!
que malvada!! pobre, la chica tiene veinte años nomás!
¡Bienvenidísimo, Federikito! ¡Nos encanta que comentes en este espacio! ¡Tus opiniones nos interesan muchísimo! ¡Esperamos que vuelvas pronto a compartir tus anécdotas, observaciones y sentimientos! ¡El blog no tiene sentido sin vos! ¡Por favor, quedate!
me duele el estómago de tanto reírme… a todo esto, decir malvada es de pobre?
Una injusticia. Soy un rigurosa lectora y gran difusora de este blog. Leo los comentarios porque me gustan y me divierten. Y no dejo comentarios, no sé por qué. Ahora, si el que deja muchos comentarios, tiene más derecho a esos comentarios sólo porque deja muchos comentarios buehhhh. Lo que me aburre son los que diálogos que se asemejan a esos programas de radio que hacen un grupo de amigos sólo para divertirse ellos.
¡Bienvenidísima, Clarita! ¡Nos encanta que comentes en este espacio! ¡Tus opiniones nos interesan muchísimo! ¡Esperamos que vuelvas pronto a compartir tus anécdotas, observaciones y sentimientos! ¡El blog no tiene sentido sin vos! ¡Por favor, quedate!
A mí me gusta mucho que se INSTALEN los comentadores. Tiene algo muy barrial. Como los amigos del kiosquero que se quedaban apoyados en la barra de atención, charlando de pavadas, mirando el partido o solo fumando durante toda la tarde.
Me hace acordar a cuando era chica. Me encanta. Me siento el hijo de la turca y su kiosco.
Caro: Tenés toooda la razón, no tiene sentido, personalmente, cada vez que entro busco los comments de piojo y tuyos, y por ahí me cuelgo leyendo, me re divierte- AHORAAA…. Renarda me sacaa carolina, me saca, me puede, aveces tengo que contenerme, porque leer 30 comentarios TAN idiotas, sin sentido, con faltas ortográficas, copy&paste, links estupidos, que encima nunca entienda nada, se haga la chistosa, y de una receta con "chorizo colorado queda bárbaro" no sé, me dan ganas de llorar, de sacarme la piel con un pelapapas. NO TIENE NINGUN SENTIDO. Es infantil, es irracional, pero no puedo controlarme, necesito exteriorizar lo que me produce esa cosa! Igual, me re divierto cuando me contesta idioteces. En cuanto a los chats que se arman, ya dije lo que me parecía en el post anterior a lo último de todo, igual… aquienle.
Mete un almanaque de Pirelli asi me siento como en el taller mecanico de El Negro.
Pauli, vos sos mi prima de Monte Chingolo?, me haces poner colorado, renateame un poco, van a sospechar que tengo 2 nicks como Raul.
Pero chicas, son como las rivales del grupo. Como en las novelas, que en los grupos de amigas, hay dos que se odian. Una malvada y una buena. Vos sos la malvada, Pauli. Es re obvio.
Puedo decirles que entre los post y los comentarios logran hacerme pasar dias y madrugadas plenas de risa y carcajadas. Va mi agradecimiento para todos!
jaja es que no se me ocurre en el momento otro comentador gracioso, será que siempre estás. Gente: No soy la prima de piojo, que conste.
Genial Peleadora, me hiciste reír muchísimo. Es verdad, tenés razón, es muy minuciosa y acertada tu descripción. Y lo digo reconociendo que incurro en alguna de esas expresiones que tanto te molestan. Lo de la ceciliarothización es buenísimo, un neologismo que hay que empezar a incorporar en cada frase que digamos, jajajaja!!! Sugiero la fitopaezación, ese vicio de de decir la palabra chapeau cada dos segundos, aunque no venga al caso en el relato. Saludos Peleadora!!!!
Me emociona hasta las lagrimas. Yo soy Aantonella, y la otra es el pato provinciano.
Ven, chicos? El kiosco está lleno de gente muda que le tienen miedo a Renata y a Pauli porque se agarran de los pelos.
Sean buena gente. El primer comentario no se le niega a nadie. Si después son muy Raul, les tiran un bonobón a la vereda y cierran la puerta.
siii, sos mi prima Anita de Florencio Varela, que se mudo a Chingolo. Daale, primita, te descubri. Tenes aun la cicatriz en la oreja cuando la chancha te arranco el aro?
Pauli sos malísima si leyeras los post viejos y sacaras la cuenta te daráis cuenta qu eme esta por volver el período y en una circustancia así bastardearme como lo haces es no tener códigos. Ademas vos la empezaste, me trataste de torpe y poco ágil, me querrías decir que bailo como la Pradón despues de la caída y eso es mentira. Ahora me pones reNarda y la traje a la paragatita para que me defienda, a vos te va apasar como le pasó al paraguayo el otro día cuando me la quiso sacar para poder hacerle upita -como es tan bonita- y ella le agarró la nariz con las dos patitas y le clavó una uñita en el ojo.
Ayer en "Aquí no hay quien viva " Carnaghi - el papá del portero- lo llamó a Daniel Hendler >>>"Hijo de Mi Leche" ¿no es un nick buenísimo?
ponetelo vos paulita
Si a a la presentación va un señor con un parche de pirata es el paraguayo de Renata.
Renata, retirale la llave de la puerta al paraguayo o cambia la cerradura, iniciá una nueva era, la canina.
#490 La del almanaque quiero ser yo piojo.
http://www.answersingenesis.org/docs2006/images/lucy-msu.jpg
No hace falta ningúna mascota: es como que un perro tenga un hamster. vos SOS una mascota. Además, esperpento, si seguís comentando tantas ñoñadas yo misma voy a terminar arañandome los ojos.
Si Dulce yo trato que no suba. Ademas está claro que a mi paragatita la pone nerviosa y ya vimos que le cae pésimo.
#502 Pero por que no te vas a untar con centella queen y a tomarte una tisana de acalchofa
#502 Disculpen , antes de posar necesito un Epilady
Lo de la centella te lo quiso decir a vos Paulita
Con tanto quilombo, yo mejor me quedo acostado debajo del árbol que siempre había en la vereda de los kioskos. Guau. Grrr.
cuando estoy aburrido encuentro cosas raras en youtube
http://www.youtube.com/watch?v=k_nQ0b35YAk&NR=1
A ese paraguayo cochino no lo soporto, no se que se piensa que por que me levanto en la ruta ahora es mi dueño, por eso le clave la uñita en el ojo, me hizo un favor cuando me quiso hacer upita y acerco su triste zanahoria a mi hocico.
Seguro que era de mi barrio la chica esta
http://www.youtube.com/watch?v=Ph7ED3f1u2U
Si Patán sería buenísimo que tu dueño te deje atado con la correa cortita y yo empezara a defilarte como si fuera pampita. Piojo que lindo video ¿no querras hacerme upita?
Haiga pas!
Comportense no sean simios
Claudio, está muy mejorada la estética de tu blog, más atractiva.
Gracias, Dulce_sof.
# 512 Fuera gatita, estoy esperando algo más suculento que morder.
Estoy re pensándolo. Porque está muy híbrido para mi gusto. Por ahí sería bueno encauzarlo sobre algún tema más específico. Pero por otro lado, hay una parte mía que no se bancaría no chillar…
Claudio, pero vi que tenés bastantes visitas en pocos días aunque en términos de marketing focalizar está bueno; igualmente por aquí hay gente muy sabia en tema blogs que tiene mucha más idea sobre el tema que yo (yo soy de la casta los sin blog) ;)
Vaya uno a saber. Tengo miedo de que al elegir focalizar, me inmovilice y no escriba. Soy un bicho raro. Ya veremos.
Por ejemplo te sugiero ir al blog de Cita a Ciegas y comentar con el nombre: "Yo sé lo que va a pasar en la boda", te apuesto que en un rato subís el contador en 50, es marketing sucio pero marketing al fin.
Claudio:
Quizás si el título no ocupara tanto espacio… y usaras un tipo de font más legible.
Tomalo sólo cómo una opinión canina. Son gustos, vió?
Fe de erratas: Ciega a citas
Estoy en eso. El título está grandísimo, lo sé.
Gracias Patán Jr.
#517 pues te puedes morder tu delivery pulgoso y deja de mirar mi peluchita
Perdoná Patan ,
Basta paragatita!
Mhhh.
¿Será cómo una de ellas dice, un simple y contundente síntoma pre menstrual o Estamos frente a un caso de personalidad (¿animalidad?) desdoblada?
¿A quién consultar? ¿Un médico? ¿Un veterinario? Y encima en algunos comentarios están simbiotizadas…
Y uno que empezaba a quererla… Y Marian que no vuelve… Y bueno, nadie nos prometió un jardín de rosas…
No hay problemas, sigo esperando acá adelante del kiosko y bajo el árbol, aunque vienen pocos clientes a ésta hora.
Sólo espero que caiga.
Si, no Claudio tenes toda la razón esa gatita ya te das cuenta del vamos que va ser una atrevida. Tu blog is all right , tu foto is great, la de la cacerola satelital is magic. Solo le tenes que editar el "desde la mediocridad" dejale palabras urgentes
#582 ¿Quien caiga?
Buenísimo post! Estoy de acuerdo con el odio irracional a casi todas esas palabras o expresiones. Me encantó!!
Hay un par más que me sacan. Mis amigos cuando hablan de los equipos de fútbol de los que son hinchas y dicen: "Le metimos dos goles, vendimos tal jugador!… Vos no hiciste nada, pagaste 25 pesos la entrada, te moriste de frío, comiste una hamburguesa de perro y te volviste a tu casa en tren!
Quiero prenderlos fuego cuando hablan así.
EStas muy participativa en los comentarios Pelia!
488. Sí, o como la gorda que siempre se queda charlando con el chofer del colectivo y de paso no paga el pasaje. beso
Patan la paragatita insistió en que te googlearamos y nos patamos de risa.
Decime ¿cual sos? , estas en facebook , en sonico , en netlog …
Listo, llegué. Le cambié la cabecera. Me parece menos lamentable.
No sé de qué estás hablando?
Bueno asi está mejor mas pero para mi tenes que explotar mas tu imágen que es grandiosa te cuento que paragatita se fijo en tu silvester pero sigue alrededor de patan por que es una histerica
Volvé a poner la frase de Chesterton en la cabezera Claudio, quedama muy bién.
Que bruto, quise decir "cabesera".
De que googleamos tu nombre y encontramos fotos de una serie de personajes distintos en esos portales y ahora nos estamos preguntando cual de todos sos si es que sos alguno ( no es por nada pero espero que no seas el de sonico)
y qué hay de los que escriben con "k" y o "x" cuando debería ir una "q" o una "ch".
Es CABECERA
[#538] que voludo que soi!
Googleo yo y les cuento. El del blog soy yo, eso es un hecho. La frase de Chesterton está en la columna derecha, arriba.
levante patita trasera el que nunca googleo a nadie
Capitana del Espacio, todo bien pero… de futbol no entendes un pomo. No lo sentis, cuando alguien ama un club de futbol se siente parte de el. Yo digo, a pesar que no sirvo ni de poste, que "salimos campeones". O acaso vos no decis lo mismo cuando gana la seleccion argentina de algo?. Por favor, no fomentes el machismo con una declaracion tan pero tan hueca. Te lo digo con onda.
Chtzzz miau escuchame perrito la escuche decir a mi dueña que quiere ver fotos del tuyo.
[542] A mi me molesta, pero debe reconocerse que simétricamente cuando pierden los fanáticos dicen "perdimos", "jugamos para el orto", etc.
Este soy yo.
http://farm1.static.flickr.com/51/151016978_8e89e01298.jpg
PAra piojo no la espantes que capitana del espacio es una famosa interbloguera
Por favor les pido mantengan la bajada de linea que nos dió esta tarde la Pelea en cuanto al tratamiento amable que hay que darle a la gente nueva o menos asidua.
No permitamos que esto convierta en una jauría.
Ademas quiero hacer una seria denuncia y un llamado a la solidaridad para que dejen de engañar a la gente. Vender Sonrisas de vainilla es una estafa cruel para que caigan señoras como mi pobre abuelita, todo el mundo sabe que las únicas y originales son rellenas de frambuesa y que las otras eran Panchitas.
[#546] ¿Que Renata? ¿Me tomás el pelo? ¿Cómo es eso de que hay otro sabor para las galletitas "Sonrisas"? Lo único dulce que tolero son el dulce de leche y esas galletitas. Ya me sentí violado cuando le pusieron "nutrileche" (debe ser alguna porquería tránsgenica) pero si hay otros sabores mañana mismo levanto una carpa frente al Congreso con un muñeco inflable del paquete original bajo el eslogan: "las "sonrisas deben ser una sola".
yo tambien soy bastante histérica con ciertas palabras, cuando las escucho en forma repetida me pongo de mal humor, porque una vez me lo banco, pero ya cuando se vuelve algo cotidiano no. Palabras que me sobanan muy mal, por ejemplo: bondi, laburo, vieja/o, chabon, tachero, entre otras, ya me acostumbré y no me molestan, pero no las digo. Siempre pensé que si las cosas tienen su propio nombre, por qué cambiárselo por un sobrenombre saparrastroso? Porque en general los sobrenombres que se ponen son saparrastrosos, eso es lo que me desagrada.
Tal cual Renata!!!! Me pasó la semana pasada! Le pedí a alguien que me comprara unas sonrisas (de frambuesa) y me trajo rellenas de vainilla! Qué odio!!!!! Si las quieren hacer de vainilla, chocolate o lo que sea, que les cambien el nombre, se llaman sonrisas por el color de la frambuesa!!!!
Las verdaderas SONRISAS son las de frambuesa. Las originales.
y al principio, cuando salieron las sonrisas nuevas sin relleno, varias veces me las dieron pensando que eran las rellenas.
Alguien se acuerda de las galletiras Aventura? eran mis preferidas, pero no las consigo hace mucho =0(
Las SONRISAS no deben modificarse, son más sagradas que la Constitución.
Lo mismo ocurre con las MERENGADAS. Las únicas, verdaderas y originales son las del relleno ROSA.
de todos los productos que perduraron en el tiempo, cuántos cnservan su fórmula original? me acuerdo cuando era chica que mi alfajor preferido era el jorgito de dulce de leche, estaba recubierto en azúcar impalpable y era exquisito, su envoltura era un papel plateado con las letras y la carita en verde.
No es justo. Cualquier nabo recibe un mensaje de bienvenida por Aguirre y a a mi un habitué ni me preguntan por lo que sufrí ayer con el diferencial de mi camioneta. ): ): ): ):
):
COMO MIERDA HAGO PARA QUE APAREZCA LA CARITA TRISTE FUCKING SHIT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hay merengadas de con otros rellenos?
otra cosa que me molesta es el verso de Cepita, "cepita light" (sumamente artificial) y "cepita 100% jugo", antes había una sola Cepita.
No leí los más de 500 chats de arriba, quizá ya se mencionó.
A mí me pone los pelos de punta "amorcis", "virgencita" . Y me florece las puntas: "si yo tendría plata".
Pero una conversación así:
-Qué acelga?
-Nada, todo viento.
-Te traje esto.
-Graciela.
Me da mucha risa.
Pero oíme, resulta que nos hiciste creer a todos nosotros que eras pobre, te imaginamos trepado a un camión de ganado en la ruta y ahora tenés "camioneta"?
hay productos que después de quedar en el olvido volvieron, como el paraguas de chocolate, las galletitas mannon, el bocadito holanda, el chocolate jack, los alfajores blanco y negro de bagley, entre otros. Extraño los caramelos gigantes tutti frtuti.
¿Tener una 504 pick up modelo 87 te hacer rico? (Sí, leiste bién, "504" ese numero que odiás.)
Si tiene autoblocante y caja automática: 4 X 4
Es evidente que no se googlear a alguien. Sólo encontré mi blog. Con esa foto en la que me dicen que soy Titi Fernández. No es vida.
Mejor bajo a la casa de mi hermana que mi cuñado ya tiene lista la fugazzetta con roquefort y jamón.
Besos negros para todos.
y las gallinitas de azúcar con relleno de licor mmm que ahora es agua con azúcar =0(
[566] ¿Caja automática? No vivo en la nación de los vehículos de cajas automáticas donde reside el Piojo. El dueño anterior me dijo que había cambiado el diferencial y el nuevo era autoblocante, no se si me estafó al respecto.
Ben, te puedo preguntar por qué tenés una pick up del 87?
jaja excelente, no suelo dejar comentarios, pero fijate lo siguiente: de una palabra de "lunfardo privado" hicimos una marca: El Franchute (un restó en uruguay); mi marido es frances y al costar a veces pronunciar su nombre (laurent) muchos le dicen "el franchute" y de ahi la marca…exitosa! saludos a todos, muy divertido el blog!
Porque no junté dinero suficiente para un modelo más nuevo. Y porque manejar una camioneta te garantiza que todos los mogólicos que manejan autos más nuevos y caros y son incapaces de respetar las más elementales reglas de tránsito te dejen el paso cuando corresponda por miedo en lugar de obligación.
Ahí va mi lista de palabras - frases crispadoras:
-vistes o cualquiera mal terminada en S
-sería, estaría o cualquiera mal conjugado
-Alta campera o similares
-Me cabió (trabajo con adolescentes y algunos de ese nivel)
-gente que pregunta OK? al final de cada frase
-Comisería, diabetis, alverjas, bayonesa, sambayón y similares
-Tipo, obvio, nada, na´y similares
Hay una persona en el edificio donde está mi trabajo que hace reparaciones, de todo tipo, por lo que he charlado varias veces con este señor, generosamente les cuento algunas perlitas.
Son todas de momentos distintos, en diferentes dias.
1-Señor: mire, cualquier cosa me llama al ceDular, anotelo
Yo: aha, digame (aguantando la risa)
2-Señor: ahhh!! pero esta mesada es de mármol de carraDa!
3-Señor: acá, el consorcio tendría que poner corlok INVITACIÓN madera y resuelto el problema
4-Señor: acá tienen que poner otra cerradura, porque hoy día está lleno de Belincuentes (sí, con B)
5- Señor: estos aparatos modernos vienen con una parafernaGlia terrible
6- Señor: acá les conviene poner un "espliss" (modelo de aire acondicionado que suplica?)
7- Señor: esto hay que ir a conseguirlo a Eisy (textual)
8-Señor: mire, no se si voy a poder venir, porque me están haciendo "filtraciones" en la rodilla.
Cuando me acuerde alguna más se las cuento.
K!KA
en realidad lo que quería saber era si trabajabas con la camioneta, o si sólo te gusta tener camioneta en lugar de auto.
[573] Sí, me di cuenta. La camioneta no es mía, me la dejo una amigo por un tiempo por razones personales. Aproveché encantado de tener vehículo propio por un tiempo, pero después de lo que ocurrió no quiero ni subirme.
el otro día alguien en mi oficina le dijo a un compañero, "te veo muy congestionado de trabajo" en lugar de "muy complicado" o similar, y al principio me sonó mal y pené "congestioqué?", pero después me puse a pensar, y todavia sigo analizando si acaso ese término no podría ser acertado.
Pero entonces… es tuya o de tu amigo? No dijiste que juntaste dinero para comprarla? No entiendo nada.
Es sencillo: Estuve mintiendo y por eso la contradicción. Pero no puede deducirse de mis comments si la camioneta es mía y quería contestarle a Aguirre para pelear un rato o en realidad no lo es efectivamente.
Y no lo voy a aclarar. :) (las malditas caritas sonrientes sí me salen.)
En fin, te enredas solo, por que das tantas vueltas para responder una simple pregunta? Conclusión, le usaste la camioneta a tu amigo y se la rompiste! mal ahí eh
[578] SÍ!!!!!!!!!!!!!! Por eso ayer estaba histérico, porque me pasó a mí, pero ¡no podés romper un diferencial por mal uso! Llevaría muchos meses o sobre-cargar con un peso asimétrico muchas veces. Por suerte mi amigo ya estaba al tanto del problema, la reversa daba golpe que delataba el problema.
Ahora, imaginate que me quedé en el medio de una avenida esperando la grúa mientras cada 3 minutos alguno me gritaba "correla pelotudo!" "sorete, empujala!" "forro, mové el orto, no la dejés asi!" No podía empujarla!!… Fue horrible.
Ben, acuerdo con lo de la camioneta. Yo sueño con tener un auto reventado, viejísimo, de esos indestructibles, rodearlo de púas afiladas y montar un cañón en el techo. Todos me cederían el paso y se acabó lo de andá-a-lavar-los-platos.
jajaja y por qué no pediste ayuda para empujarla y arrimarla al cordón? O directamente la ponías en punto muerto y la empujabas mientras movías el volante, ví muchos tipos haciendo eso, no debe ser difícil.
Pauli, a vos que te preocupa tanto la ortografía ajena, "aveces", queda tremendo y hace mal.
lo de "andá a lavar los platos" no tiene nada que ver con el vehículo que manejes, los hombres que gritan esas cosas no se intimidan fácilmente.
LInus yo te pregunte por que accidentes con cosas como el diferencial, el burro de arranque, el semieje, la suspensión y todo eso al paraguayo le pasaban miles. Mira como sería el bruto que por exámen ganó una residencia entre 80, pero le quemó toda la instalación electrica a un 0 km.
LO de las Sonrisas es cierto , la engañaron a abuelita , me compro un pac de tres paquetes y en realidad son panchitas, no tuve coraje para decirselo
igual creo que ese tipo de especímen ya no abunda, hace mucho que no escucho a un tipo gritarle a una mujer desde su coche.
Artemisa: Se rompió el diferencial, el eje trasero queda clavado, las ruedas traseras no giran, no puede moverse sin levantarla, sólo una grúa te puede sacar, levantándote de la parte de atrás. Salvo que tengas fuerza para levantar 1600 kg de peso.
Alejandra: Eso es la pura realidad, lo que me encanta de manejar ese trasto más grande es ver a todos esos animales con sus autos caros tener que cederme el paso sólo por el amor a su propio bolsillo.
ok, es que yo de mecánica automotríz no entiendo nada.
Ajajajaja por favor alejandra si alguna vez te tunneas un auto así llevame
hoy en dia conducen mejor las mujeres que los hombres, he visto a algunas mujeres hacer maniobras buenísimas. Me gusta mirar a la gente que conduce, y siempre pero siempre en el semáforo rojo hay mínimo un tipo urgándose la naríz, será algo genético?
Artemisa, es cierto, pero lo que no cambia nunca es la cara de sorna del conductor hombre cuando una mujer comete una infracción leve.
Y pensar que en el 90 % de los accidentes con víctimas fatales, los conductores eran hombres.
y las mujeres se maquillan… no sé cómo hacen para mirarse al espejito, mover el volante con la rodilla y no meterse el rimel en el ojo.
Che, yo paso siempre, comenté algunas veces y nunca me instalé, quiero un saludo estándar.
es cierto, siempre que hay un choque los involucrados son hombres, y sin embargo los hombres siguen haciendo el mismo comentario cuando un auto hace una maniobra rara: "seguro que es mujer".
Alejandra: El CESVI (organismo argentino que complia y estudia todo lo referente al tránsito) ya solucionó el viejo dilema de si las muejeres manejan mal o no.
Las mujeres tienen menor habilidad que los hombres en cuanto al manejo: pruebas de conos, de distancias, etc., pierden. Pero los hombres tienen actitudes agresivas. Sí en una calle doble mano un retartado te encandila con su auto modelo 2025 y sus faros de Xenon, una mujer dice "que tarado" y sigue, un hombre le tira el auto encima y le hace "un fino" de 1 cm para que entienda. Por la ley estadística de los grandes números, eso lleva a que los hombres provoquen la mayoría de los accidentes. Si todos manejaran como mujeres, el tránsito sería más lento y torpe, y los accidentes bajarían. Como la vida humana vale más que el tiempo, yo me cuido de los hombres al volante y no las mujeres.
Renata: Manejar trastos te lleva a eso. Salvo que andes en un 0 km, te comés esas cosas.
Alguien vio pasar a una burbuja en yoguineta !!!! Estoy esperando que pase muy tranquila dentro su distancia social estipulada, para correrla a mordiscones.
Pero no hay que darle bola, a mi la verdad que no me afecta tanto. Pienso que son tipos primitivos, nada más.
Bienvenidísima/o, TEFI! ¡Nos encanta que comentes en este espacio! ¡Tus opiniones nos interesan muchísimo! ¡Esperamos que vuelvas pronto a compartir tus anécdotas, observaciones y sentimientos! ¡El blog no tiene sentido sin vos! ¡Por favor, quedate!
Renata, imaginate un auto tipo Mad Max; yo manejo el engendro y vos vas cebando un tere de juguito. Algo así como las Thelma y Louise argentas, pero con otro final.
Pero yo leí que la mujer maneja mejor porque tiene más capacidad que el hombre para estar atenta a diferentes cosas al mismo tiempo.
En mi laburo se da amenudo este tema
Para mi el alfajor jorgito siempre fue de pobre sin niguna duda y el guaymallen de indigente (sobre todo el de fruta que es riquísimo) pero esa afirmación desata réplicas virulentas , el alfajor de la gente bien siempre tuvo piso en el terrabusi haciendo escala en el mítico Balcarse nos volvemos niños indigo y probamos un capitan del espacio de leche (top secret) importado de la gran Canaria y recalamos de manera definitiva en el único el High el afajoretto nº 1 Havanna>>>>>>en todas sus variedades.
Ademas la gente de paladar exigente recordará los alfajorcitos Danielson y el inolvidable Suchard relleno con mousse de chocolate.
Ah! y comerse 5 guaymallen en tren es de pobre
Coincido, los que hablan de esa manera, o de muchas otras, me enferman. Son dignos de no querer. Como el que dice "la primer vez que lo vi". La primerA, infeliz! Si es LA, si es femenino, por qué decís PRIMER, que es masculino!!!! O acaso decís "el primera hombre que pisó la luna"?
Me indigné. Chau
[599] La habilidad espacial, de perspectiva y ubicación de las mujeres es inferior a la del hombre en casi todo. Viene del tiempo de las cavernas, como la agresividad del hombre. Esto no va a cambiar por lo pronto , en los últimos 10 000 años de civilización el humano genéticamente hablando no ha cambiado casi nada. Aún hoy, si tu jefe te amenaza puede provocarte una úlcera, porque tu cuerpo se dispone a escaparar de un tigre de bengala pero en lugar de correr estás encerrado en un cubículo de una oficina.
Renata ya sé a quien se parece tu forma de escribir, a Ludovica!!!!
Siempre hay una excepción a la regla Ben, y creeme, yo soy esa excepción, tengo mejor perspectiva y ubicación espacial que cualquiera, hombre o mujer. No creas que todo lo que dicen los libros es cierto, a veces mienten, o se equivocan.
No creo en los signos, soy un racional-empirista duro. Ahora expliquen por qué siempre sentí en muchas cosas que tengo doble personalidad y hasta uso dos nicks/correos en la Internet ("Ben Linus" y "Withdmore") y soy de Géminis.
La úlcera se te provoca porque no te reprimís de decirle a tu jefe todo lo que te gustaría decirle, si pudieras expresar tu bronca, no tendrías ninguna úlcera.
acto fallido, "no te reprimís" en realidad es "TE REPRIMÍS"
Ben, no coincido con "las mujeres tienen menor habilidad que los hombres en cuanto al manejo". Leí un par de estudios que se hicieron al respecto pero tienen un sesgo enorme por muchas razones: las mujeres tienen en general menos horas-volante; se sienten más inseguras en la calle, un ámbito tradicionalmente masculino (el machismo hace estragos dentro y fuera del hogar); sienten temor de tener que responder al marido/padre/concubino/etc por los eventuales daños causados al auto, y se saben vulnerables a humillaciones varias mientras conducen (las chicas en la calle siempre estamos en la mira). Eso las hace más temerosas, no más torpes.
En otros países, donde las cuestiones de género son mínimas o no existen, las habilidades espaciales no son significativamente diferentes entre un sexo y otro.
#598 Siiiiiii Alejandra con una máquina asi nos vamos hasta el impenetrable ida y vuelta. Me anoto con un tereré helado de clight sabor manzana con tilo y meuhas provisiones para el viaje, vos manejas y puteas que yo te apunto y tiro cascaras de fruta si nos persiguen. Eso si no te pongas a bailar con el de las margaritas que es un viejo violín y al chanta de Brad Pitt te pido no te lo curtis.
ah, los géminis son así. Pero no sos tan racional, te ponés nervioso con facilidad, y no analizas las cosas objetivamente.
sos impulsivo, eso.
El hombre de las cavernas "no se reprimía". Y en las ciencias sociales siempre hay excepciones. Hay gente que fuma como escuerzo y vive 100 años y jóvenes que sin fumar mueren de cáncer, pero no se concluye entonces que el tabaco no causa cáncer y los libros mienten o se equivocan.
595- Y eso? Te estaba por tirar un hueso y todo, ahora no te doy nada.
595- Patán Jr: y eso? Te estaba por tirar un hueso y todo, ahora no te doy nada.
[607] Eso es interesante, el sesgo por las horas-volante o la presión social puede ser significativo. ¿A qué te dedicás Alejandra? Esos comentarios son del aguien que conocen bién el ABC de la metodología de las ciencias sociales.
Claro que no, por eso no hay que ser extremista, tajante, y todos los libros se inclinan por una ú otra cosa, al igual que las teorías, los teoremas, y la realidad es que el ser humano es un ser que no ha sido explorado del todo.
Renata, a Brad te lo dejo, a mí me gustan los morochos. Me parece que a vos también, no?
Me encantó lo del ataque con cáscaras.
Me trataste mal, sin haberte hecho o dicho nada. Con el hueso hacete una sopa.
#602 Artemisa me haces acordar a mi mamá cuando me decía
- Hay no pero vos sos mas linda que Araceli
Chan !
Yo le contestaba
-Claro mami por eso yo salgo en todas las tapas
[#~609] ¿de donde sacaste eso? Nervioso e impulsivo… Esas palabras me definen muy bién. No me digas que son signos de Geminís porque entro en una crísis de fe.
jaja Renata, no entendí…
614-Ben: trabajo de médica y además hago epidemiología para la CABA desde hace muchos años.
No soy de géminis, sólo observo tu comportamiento.
#616 Ale
Yo digo que a Brad hay que ponerlo a laburar para nosotras y no peliemos con patan que no conviene siempre es mejor ser amigas del perro si somos fugitivas.
Te digo que con lo de burbuja en joguinetta yo tambien me senti tocada, pero dejemoslo pasar nunca es triste la verdad lo que no tiene es mejoralito.
no entendí que quisiste decir con "crisis de fe".
Ben Linus, disiento en eso de mujeres no agresivas. Ver las centroamericanas, que en sus miserables tercermundistas vidas no manejaron ni un burro, atras del volante de un terrible Lincoln Navigator, una H2O u otra SUV. D’elia al lado de ellas es el Dalai Lama.
Una pickup 504 es como un minotauro de taxi? Quiero decir, la parte de adelante es de 504 y la de atrás de camioneta? me vuelvo loca. ME VUELVO LOCA.
patán no quiero hueso, patán quiere mimos.
dia balizero tengo hoy. Renata, con el debido respeto, me importa un rabanito si es la capitana de los blog. Un ser humano que no entiende el amor/pasion del hombre por el futbol no puede opinar sobre este deporte y todos los ritos que conlleva. Es como si yo pudiera juzgar/calificar telenovelas.
Arte Ludovica saca un libro por año hace décadas, hace astrología poetica, es el único horóscopo digerible (perdon carol) es querida en el medio y ademas que vive de eso. Si una sola frase mía le llegara a la cuticula de una uña del pie mi educación se justifica.
617) El hijo de Patán, pero qué pasó? No te traté mal, qué fue lo que dije?
quiero=quiere, otro acto fallido
Gracias Artemisa.
Tenes razón Piojo!!!!!!
Minotauro de taxi jajajajayPeladora te quier000 !!!!
Si Ale es cierto es re mimoso
patan patan ? donde esta patansito
vuelva que le hacemos mimitos
[629] No seas bruta. Tiene ruedas mucho más grande y… ¡Sí es un maldito minotauro! Como me gustaría usar ese término con los fierreros pero no lo van a entender.
Alejandra: No se como extirpar la superstición de que la excepción refuta a la regla en cuestiones sociales. En eso parecen todos matemáticos. El único ejemplo que me sale es del tabaco.
Piojo: ¿Te estoy hablando de un minotauro y me salís con un "Lincoln Navigator"? Yo sigo viviendo en Latinoamérica malvado.
Cuando leo a Ludovica, aparentemente parecen divagues, pero no lo son, yo leo mi signo, y todo lo que dice es exactamente lo que siento, ella usa metáforas, pero emocionalmente es lo que siento, porque creo que ella tiene ese don para sentir lo que otros sienten, porque sino… cómo puede expresar lo que siente un dragón siendo mono? pero bueno, no es fácil escribir de esa manera. Cuando te leo, muchas de las cosas que decís sólo tienen sentido para vos, para el que lo lee no, y ahí está el secreto, en lograr que el que te lea te entienda al toque. O sea, cuando escribas pensá en las cosas que al otro lo identifican también, no sólo en las que te identifican a vos.
Ben, el del tabaco es un buen ejemplo y debería bastar. De todos modos, no hablaba de excepciones cuando me refería a lo del sesgo en los estudios, eso quedó claro, no?
Patán me mostró los dientes y todavía no me dijo por qué.
Patancito mi cielo aca estamos…
http://www.youtube.com/watch?v=b0Nw6TTIGAI&feature=related
# 633 Los perros recordamos cuando nos tiran agua caliente y nos pegan con un diario. Mirá tu descolgado comentario #455.
en realidad Ludovica es una gran estudiosa y observadora… pero igual, tiene una gran conexión con su interior, por eso puede expresar tan bien lo que piensa.
Despues los leo. Me voy por a dar unas vueltas al barrio.
No se si lo dijeron pero yo no entiendo el concepto que tiene la gente para decir "madre" o "padre" a cualquier persona, incluso con una amiga siempre nos escribimos mensajes de texto onda "madre, llego en 10 minutos", me encanta, me siento un marginal y un ordinario a la vez.
[639] No, usaste la palabra "sesgo". Nunca entendí bién su significado en castellano pero como término estadístico lo conozco perfecto.
¡Terrible Patán! vi el comment #455, ¿nadie sabe qué a un perro podés maltrarlo o amarlo pero que si lo tratás bién/mal se vuelve loco?
llegó la hora de partir, como no me gustan las despedidas, me voy silbando bajito…
mis hermanos a veces se dicen entre ellos dos, "madre, hace tal cosa". también se llaman entre ellos "guadalupe" o "magdalena"
[644] Preguntale a la gente de la villa que querés "mandar a coser" compulsivamente Gustavo Cirio, como en el comment de La Bonaerense.
De paso leete la Constitución, es chiquita, capaz que la entendés.
Ben:
La yoguinetta hace estragos en la psiquis femenina.
maltratar = tratar mal
odio cuando alguien me dice hija, madre, hermana, y no son de mi familia.
Che, ¿me pueden decir el nombre del personaje Patán en inglés?
Patán, no entiendo nada: en ese comentario no decía nada en tu contra ni en contra de los perros. Escribí eso pensando en un compañero del laburo que me acorrala, se me acerca mucho al hablar y me saca de quicio.
Me explicás, que me volví boba por culpa de la joguineta?
645) Ben, usé el término sesgo en el contexto estadístico.
Piojo, totalmente de acuerdo con la agresividad en el manejo de ciertas señoras - usualmente excedidas de peso y usualmente provenientes del país del sur de éste - que manejan Ford Expedition o Excursion o Chevrolet Suburban y te las tiran encima como si nada pasara. Por lo demás, conozco mujeres que manejan muy bien, otras bien y otras no tanto. La ex de mí solía chocar contra objectos inmóviles (autos estacionados, columnas, etc.) hecho que jamás pude comprehender. La actual quiere que le enseñe a manejar, a lo que me niego rotundamente alegando excusas pueriles como ser "ahhh después, la culpa la voy a tener yo"… etc.
Clau el nombre del hijo de Pzaan es Mark Anthony
http://www.youtube.com/watch?v=XBCS-Lj13bA&feature=related
# 599 Gracias, soy re feliz
#651 Muttley
Gracias Tefy!
[563] Basta Alejandra! Nos van a odiar por importar aquí conceptos estadísticos sostificados. Y mirá que yo babeo ante una distribución Gaussiana.
Pucha, Gustavo Cirio no contestó, quería ver si emitía su genial "Ben, chupala" como hizo antes para defender sus indefendibles posiciones dignas de un imbécil.
Estoy impresionado, efectivamente "muttley" es "Patán" en inglés. Tefy acaba de robarse mi corazón.
Ay Ben, lo que pasa es que no estoy dandole actualizar al blog cada dos segundos para ver si respondes y asi contestarte. Te recomiendo en todo caso hacerte una paja, eyacular sobre el teclado y dejar de apretar f5.
Obvio, bolu’a, obvio!.
Tenés razón loca! Tendésssssssssss??????????
JAJAJAJAJAJ!
Gracias por intentar rescatar nuestro idioma…
Un beso,
Hug@l
Mosquitero ya!
[659] Gracias Gustavo, pensé sólo eras un pelotudo nada más ahora me doy cuenta que clase de persona sos. Dale nene, amá la constitución que hasta defiende a gente como vos, pensá que en algún país donde se cumplen tus principios ya estarías preso o muerto.
Y de paso fijate si sos capaz de ser mordaz sin hablar de "chuparla" o eyaculación, o usá un nick de mujer para disimular tu fijación por el pene.
siempre no entendi a los que dicen "papa", en lugar de "mi papa". Por ejemplo: "con papa ibamos mucho al campo, el me enseño a ensillar yo era chico".
El comentario 659 es vulgar y deprimente. Igual que el blog del dueño.
Ben: no reniegue de los 504. Yo se que en este blog tienen mala fama, pero más por el irascible carácter de los tacheros que los conduce, que otra cosa. Yo dí con uno de ellos allá a finales de 1999, y se lo compre a buen precio a un tachero, que justamente había decidido dejar de serlo.
No hice mucho más que pintarlo, y por cierto recorrí bastante con él, y era tan feo como particularmente cómodo y noble. Y cuando me lo robaron -allá por el corralito- realmente me apené. Para mi clase media "más media que clase", fue el auto propio más cómodo que pude manejar.
Increíble, entré en el blog de Mr Gusavo Cirio y resulta que es u homosexual. Y yo defendiendo la Constitución. ¿Cómo puede un miembro de una minoría discrimada sostener opiniones de quienes los han condenado? Pero fácil, basta ser un retardado.
Cambiaron los números y esto quedó absolutamente descolgado: "el comentario 659 es vulgar y deprimente. Igual que el blog del dueño." Me refiero al comentario del ordinario de Gustavo Cirio.
Ben, ya lo decía el Quixote: Ladran, Sancho, señal que son perros… y aclaro que no me refiero al hijo de Muttley. Por otro lado, la ignota Constitución (y no me refiero a la terminal de tren, ignota para los que gobiernan) nada dice sobre los gustos sexuales de todos los habitantes del mundo que quieran poblar la Nación Argentina. O sea, "es lo que hay".
Chicos, gustavo cirio es un personaje. No existe. Hace una suerte de gay muy muy superficial. Dense cuenta. No se pueden enojar con la ficción.
De lo que se pélean?
BEN LINUS: tus caritas antes no salieron porque pusiste los dos puntos y el paréntesis al revés. Primero los ojos, después la boca, sin espacios.
Respecto del berrinche: excelente. Me reí mucho con lo de darle una moneda de un peso para gatorade. Qué ratas almizcleras. Me enferman las promociones miserables. Me acuerdo que el año pasado en cuestión de peso, DESPUÉS DE TODO UN AÑO de programa y sacrificios, al "ganador" le daban una casa por ejemplo (o un premio importante) y al segundo le dieron un MP3!!! un reproductor de MP3!!! no podés!!!
me molesta soberanamente cuando las mujeres usan diminutivos para hablar con otra, por ejemplo: "chiquita", (a una dama de veinticinco años, treinta o treintaypico) …" o "chinita, mirá: la cosa es así"; mucho peor si es una vieja chota que te dice "querida" o "nena" porque te está por pedir un "gran favor", que seguro es llevar un chusmerío asqueroso y/o desprestigiar a alguien porque la chotísima tiene que vengarse de su viducha miserable y no entiende que ASÍ NO VA.
Haré sonar la campana de Gauss a ver si salen a atender…
Bueeenas, soy nueva, como es el sistema de acá?
Saludo así tipo presentación y les tengo que contar acerca de mi? o se arreglan un tiempo mas con el prejuicio que tienen en sus mentes acerca de mi?
Hay que esperar aprobación del moderador?
uno puede postear en donde le parezca y algún día alguien le responde?
sólo le responden a los conocidos siguiendo el lema de no intercambiar diálogo con extraños??
Ufa, ahora tengo mas dudas que antes, al final no se para que vine….
Sí, se para que vine, encontré esta web buscando otra donde una vez publiqué escondida en el anonimato una maldad que todavía disfruto secretamente.
Ven? si todo anduviera bien en la web yo estaría en otra web.
Gracias web por haberme dejado venir acá.
K!KA de Almodóvar:
Bienvenida
Peleadora, muchas gracias! Es para mi un honor.
Es cierto que todavía hay lugares atendidos por sus propios dueños!
Sigo con las mismas dudas, hay FAQ o manual del usuario??, o tengo que esperar que el mas impaciente del grupo me maltrate un poco para contarme como funciona?? jajaja
K!KA
Kika, es todo una fantasía. Salvo Renata y Pauli nadie se odia.
Bueno, a veces cae algún idiota que no entiende nada y los chicos le tiran huevos.
Este era un comentario a tu berrinche anterior. En Córdoba hay una casa de deportes que con tu compra mayor a $200 te regala un agua saborizada de 500cc. Juro que es cierto
Kika, pasa nomas y opina. No nos des mucha bola, el tema es asi, la Aguirre postea, nosotros utilizamos digamos los 100 primeros comentarios para opinar del tema y despues nos vamos al carajo.
Ayuda: "es muy Raul" Un imbecil que entraba con distintos nick y que provocaban la risa de la Aguirre que, muy turrita ella, gozaba con sus intentos de confundirla.
"Muy Martindra", de la rama de los Raulis Sapiens. Polemiza, no defiende a los acaros/anuros y otras subespecies de bichos, solo a los mamiferos.
"Anonimo" un muchacho con la tecla >. trabada, (tambien tenia trabado el flotador, a veces no le subia agua al tanque).
Dicho esto, pasa y pelea.
…en plena mudanza y comentando tirada en el piso mientras como una ensalada de los restos de la heladera.
Cuando era chica podia desenamorarme de alguien por culpa de una "carta de amor" con faltas de ortografia y me decepcionaba mas que si me hubiera engañado con mi mejor amigo!!! Las vueltas de la vida hacen que para enteder a mimaridosolidario, al ser dislexico, hay que tener un master en escritura cuneiforme avanzado. Eso si, de esta manera los errores de ortografia pasan desapercibidos.
¡Bienvenidísima, K!KA! ¡Nos encanta que comentes en este espacio! ¡Tus opiniones nos interesan muchísimo! ¡Esperamos que vuelvas pronto a compartir tus anécdotas, observaciones y sentimientos! ¡El blog no tiene sentido sin vos! ¡Por favor, quedate!
Marian… Marian…
La vida se rige por la ley de las compensaciones: ayer tomé un radiotaxi y no sé cómo terminó el taxista contándome una anécdota de su juventud con un cuadrilátero o cuadrado amoroso decadente y aburrido pero hoy arreglé yo misma mi cafetera express que estaba haciendo café a la turca.
Pelia, de todos modos el personaje Cirio es vulgar y deprimente.
Se solicita por favor con urgencia cualquier dato sobre el paradero de "La Bonaerense", desaparecida hace varios días.
Se teme por su destino, como se temería por el de cualquier mujer instruída e inteligente que hable inglés, sea tierna y le guste entrar y salir todos los días hábiles de los lugares más decrépitos del conurbano. Cualquier información dejen un comment.
Se ofrece como recompensa a quien aporte un dato válido:
[1] Un collador usado de perro.
[2] Una remera del Club Atlético de Lanús.
[3] Un paper de sobre el uso de un modelo logístico para explicar una epidemia.
[4] El núcleo de un diferencial roto.
[5] Una receta de tortilla de chorizo colorado.
[6] Un comment de Carolina Aguirre siendo dulce con quién usted desee.
Desde ya, muchas gracias.
K!KA de Almodóvar, buen día y opiná sobre algo así empezamos a conocernos.
Definitivamente, me instalaría a comentar en este blog si pudiese.
686-Qué te lo impide, A?
Mariaaaan…
Hola KiKa soy Renata y estoy aquí gracias a que me separé del Paraguayo. Si estuviera con él ahora estaría cocinando y cebandole mate.Te doy la bienvenida y espero que contestes por que ya te saludo gran parte de la familia. Nosotros le alquilamos a Caro que es la dueña del PH, bah en relidad okupamos por que nunca le pagamos, pero ella es buena y siempre que nos portemos bien podemos quedarmos. Ademas como nos quiere, agrego berrinches a los post para que no nos matemos. El piojo es el papá , Ale es la hermana mayor, Claudio es el tío, Artemisa es la tía, Linus es otro que alquila que se hizo amigo de papá y siempre a la noche conversan, Dulce Sof es la profe, Pauli y Rominika son mis primas y el Hijo de Patan es el perro. Despues tenemos a La Bonaerense que es maestra suburbana, a Marian que es la mas buscada y al Pélida que se borró. La ilita es viajera y cae de vez en cuando, Lucy es una chica nueva, paragatita es mi mascota me la instaló el paraguayo, mamá no tenemos.
Eushinashina tiene otra piesita y es una vecina divina.
Kika queres ser nuestra mamá?. A veces estamos enfermos y no vamos al médico. Ademas nos alimentamos mal y nos acostamos tarde. Y cuando nos peleamos entre nosotros nadie nos reta. Papá esta con los albañiles, Patan esta lastimado, a Linus se le rompio la camioneta, el tío Claudio estuvo con los arreglos del blog, Sof tenia mal un tobillo y Ale y Artemisa no dan abasto con todo.
Alejandra, vos escribis sobre pobreza extrema y lo deprimente es mi blog? Pongamos las cosas en su lugar por favor.
Carolina, algunas personas son como animales carentes de capacidad para razonar, sos el blog.
Ben… chupala.
#693 Calmate y no te metas con Ale hermanito no reconocido
#688 Alejandra
Mmm es que no tengo tiempo. Bueno, hoy sí, acá estoy. No digo que los que comentan seguido no tengan nada que hacer, debe ser que tienen un pc cerca la mayoría del tiempo, en sus trabajos, casas, donde sea. Yo no, por eso paso por acá solo a veces, leo y parto.
Cirio, sí, pongamos las cosas en su lugar y te lo explico despacito para que entiendas: la pobreza puede ser muchas cosas
-deprimente también, si eso te hace feliz-, pero nunca vulgar como vos.
Además es cruel y perverso burlarse como lo hacés de "koreanos, discapacitados y bolivianos" que no entendían tus chistes, si puede considerarse un chiste al hecho de brindar una información equivocada y absurda a quien la necesita.
Lamenté haber entrado en tu blog, un espacio patético para fronterizos que se creen iluminados, pero te juro que en el fondo te entiendo: la gente resentida es así. Igualita a vos.
Bueno A. pero cuando agarras una PC armanos algo así te recordamos y comentamos. Viste que siempre hay gente que habla de los vecinos, eso si a papá no le gusta el conventillo así que si haces lío no te habla y no te registra. Linus la receta se la pasé apurada, la tortilla a la española se hace con chorizo candelario.
#693 tomá pariente del gluteo.
#696 BIOMBO! Me aburriste, no tenes gracia ni para pelear.
se agrega a la recompensa:
Una foto de Fidel.
Una medibacha que uso Celia Cruz.
Un pedacito de balsa en la que vino Elian.
Un vale para cenar en La Carreta.
Un vale para ir a bailar a Mango’s, una consumision y un Sex on the Beach.
Poster firmado de los Miami Heats.
Gorra de los Miami Dolphins.
Pelota de beisbol firmada por los integrantes del equipo campeon de los Miami Marlins.
Hola a todas/os
Gracias por la bienvenida con manual de instrucciones, no es simple y soy rubia, pero con mas tiempo iré aprendiendo quien es quien en este PH.
Ya puse algunos comentarios, sobre temas que no pude evitar tocar porque son quejas que yo misma hubiera hecho, o porque me pareció que ustedes me podían entender.
Sobre todo con lo de la estúpida de la inmobiliaria…
Ahora que recuerdo, (y aprendiendo a irme por las ramas) ella tenía en venta nuestro depto y mientras nos buscaba uno para alquilar, una vez me llama desesperada y me pregunta si podía mostrarlo el sábado, que sería una pena que se piera nuevamente la venta.
Nuevamente ¿?
Si, ahi me confiesa que un matrimonio italiano que había estado viendo mi depto quería señarlo, pero que ella no le pudo tomar la seña porque nosotros no estábamos….
Ahí se me sublevó la tana y le dije: dónde no estábamos???
-Yo llamé y no estaban.
-Y porqué no me llamó a mi celular o al de mi marido??
-y… no me gusta molestar…
-Y porqué no encontré ningún mensaje suyo en mi casa??
-Ahh no, no dejé mensaje porque me atendió un contestador….
Ven???
Soy un alma errante que siente que encontró un lugar….
Si no es a ustedes, a quién mas puedo contarle esto???
Cosas así me han pasado miles, porque tengo la suerte de poder enriquecer mis vivencias tratando con al menos un pel*tudo de cada categoría.
Gracias diosito!
Con respecto al ofrecimiento de Renata, por el momento no se si debería aceptar, ya que mi flujo de atención hacia estos supuestos hijos virtuales podría tornarse muy variable.
Por ejemplo, ahora mi maridovio está de viaje y yo podría ocuparme de que ustedes no anden en patas y no mezclen sándia con vino, pero cuando vuelva??
A lo mejor cuando vuelva yo paso una vez al día, o dos, y ahí si alguno perdió el Pako pega en el colegio o si tiene que llevar el poroto con el secante y el frasco, yo no voy a estar.
Quién les va a coser los pitucones en las rodillas del pantalón de sarga gris?? ehh?
Yo después no quiero que me anden señalando con el dedo mientras piensan… y… essta no se ocupa de los chicos…por eso le salen así….
K!KA
Che Gustavo: ¿El póster de Videla en tu habitación lo tenés porque te gustan sus ideas o porque te atraen los flacos con bigotes?
Ya se tu respuesta: "Ben…chupala", es el razonamiento más elaborado que tenés.
Ben Linus, no será que te da una envidia bárbara que la frase genial se le ocurrió a el primero??
hmmm?
Ojo, es una re frase para agredir, super original, no?
A mi no se me hubiera ocurrido, que se yo….
Pero bueno, me hago cargo, cuando yo tengo necesidades de que me sea practicado sexo oral, tengo quien las satisfaga, entonces no tengo porqué andar por la vida suplicando esa clase de favores a los demás.
Por otra parte, si no tuviera quien se encargara, trataría de encontrarlo de modo más selectivo, digo, no es cuestión de que cualquieeera se ocupe…
Igual, a esta altura ya me parece que esa frase es como un mantra, como un "tócala de nuevo Sam".
No?
jajajaa
K!KA
Kika, perdón pero el "chupala" no es un invento de Vela. Circula en la villa hace aproximadamente 8 años.
Mil disculpas, soy nueva.
Se lo atribuí al que mas se lo leí, reconozco que fue un prejuicio y prometo no volver a hacerlo.
A ver si todavía no voy al cielo por eso, pudiendo tener otros excelentes motivos!
K!KA
Alejandra otra vez somos huerfanas.
Un llamado a la solidaridad:
Familia abandonada en un blog está buscando una mamá sustituta ya que la que tenían huyó con un portero. Todos tenemos nuestro gran secreto.
Y los que usan "de qué" cuando va "qué" y viceversa… Y los que conjugan mal los verbos potenciales… ("si yo haría", en vez de "si yo hiciera") Y se supone que estudiaron!!! Por ejemplo: periodistas (o gente que está usurpando trabajos de periodistas) o incluso legisladores, senadores y diputados, todos ellos muy orondos con sus titulitos de "doctor"!!! BURROS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
#701 KIka disculpame qu eno ocupes la vacante pero con ese perfil podes ser la tía loka (hermana de de mamá) que viene de vez en cuando
Disculpen, pero si yo soy el papa en este blog, haganme solteron, viudo o proxeneta incasable, pero no busquen una mama, me deprime.
Me dan cosita… me ofrecería de madre, pero no los quiero defraudar, porque no hay peor cosa para un abandonado que ser adoptado por otro abandónico, no?
Miren, hasta que venga mi maridovio de viaje, yo me ocupo, si les parece bien.
Cuando vuelva veremos, no les prometo nada.
Empezamos??
-que comieron hoy?
-se acostaron muy tarde?
-anduvieron desabrigados por la calle?
-mezlcaron bebidas alcohólicas y/o otras substancias?
-su tuvieron encuentros sexuales casuales, se cuidaron??
-se sacaron el maquillaje antes de ir a dormir?
-almorzaron algo sanito?
-quieren que les mande un "taper" con sopita de verdura casera??
-está fresquito, se ponen todos un saquito?
-levaaante la mano el que quiera torta de manzanas calentita con mate o café o té?
Voy bien o es muy hinchapelotas??
No tengo parámetros, vengo de una familia italiana.
K!KA
#711
Si, tía
#710
Paa ya sabemos que cuando se fue mamá vos te empesaste a hacer llamar "el piojo" te fuiste a vivir a miami y armaste una nueva familia. Ahora que nos cuidas via web dejanos que busquemos una señora nueva que nos diga que nos lavemos las orejas y nos cortemos las uñas, que nos rete si decimos malas palabras y nos corrija las faltas de ortografía.
http://www.youtube.com/watch?v=-yo5fTpuz9s
Ben, hagamos como siempre, no le demos trscendencia… que nadie pueda deci que somos chupacirios…
No tengo frío, tía. ¡ufa!
mamiiii ?
donde estas mami ?
http://www.youtube.com/watch?v=ljUipvEkUPQ&feature=related
Tengo que decirles que en realidad yo, soy su madre
http://es.wikipedia.org/wiki/Eva_mitocondrial
¿POr que RaulOtizaron a Bambi?
ehhhh?
Sos vos ma..?
http://www.ciencia.net/VerArticulo/Eva-mitocondrial?idArticulo=dsfjuebnj82gs61v48eki8
http://pablorpalenzuela.wordpress.com/2008/05/16/todo-sobre-eva/
es raro. todavía no vino ningún ceciliarothizado a explicar que él dice “guapo” pero que su caso es diferente.
704) Kika, perdón pero el "chupala" no es un invento de Vela. Circula en la villa hace aproximadamente 8 años
—-
Ale, la rigurosidad científica de esta frase fue genial! Aplausos.
Mi caso es diferente, a mí Cecilia Roth me dice: ¡¡¡ guapo !!!
721: jajajaja. ex-celente!
Hola Eushinashina !
Hola El hijo de Patán, todavía espero que me expliques el motivo de tu ofensa. Los escorpianos (Renata sabe) somos rencorosos.
Que buena banda que es NOFX.
la laaa laaa oi oi oi! churururuuuuuuuuuu
BIen x Racing y Bien x España no me comí la eurocopa pero prefiero que no ganen los teutones
La Bonaerense también está desaparecida (o muda) hace unos días de Ciega a Citas.
Ya que estamos en llamados a la solidaridad hace casi un mes que León Casanova falta de su blog Levante, que se emite por este mismo canal.
Bueno, mis chiquitines, estuve ocupada pero volví.
No se crean que la vida es tan simple….
Prosigo:
-A revisar la mochila a ver si está todo para mañana
-sí, el diccionario de inglés también
-se dejan a mano el uniforme coooompleto en la silla del dormitorio, no quiero que anden tambaleando como mareados en ayunas para vestirse
-Ahora me decís lo del mapa político de América?? ¿a- ho- ra?
Mañana salís antes y lo compramos en lo de Sonia, pst!
-A bañarse que a las nueve se come
-Sí, los domingos también hay que bañarse y cortarse las uñas y despues les reviso las orejas y les paso el peine fino
-Vos, agarrá quitaesmalte y sacate ese esmalte fucsia con brillitos que te pusiste en lo de tu amiguita.
-Vos, agarrá un algodón con alcohol y sacate YA mismo esas manchas semi tatuajes del hombre araña de las papafritas.
-Y VOS, Piojo, ya se que no querés ser padre, pero podés colaborar aunque sea sacando los pies de la mesa del living???
Graciasss
No hay caso, como la hacen renegar a una, por eso no hay madre que les dure a ustedes….pst!
K!KA
Simplemente releé lo que escribiste:
[ El hijo de Patán, para mí lo peor es el famoso "hablador cercano". Ese tipo que te habla y se te acerca, te alejás un poco y se te acerca de nuevo -a veces hasta escupe- y vos cada vez más atrás, más acorralado, más desesperado. Detesto que me toquen la burbuja, no se enteran de que hay una distancia solcial estipulada para hablarle a alguien? ]
Es confuso, me hablás a mí?, de otro?, de mí?, de vos?
Qué pongas que yo estoy "cada vez más atrás, más acorralado, más desesperado" . Me hubiera gustado que me dijeras porqué.
Vos escribís claro pero acá oscureciste.
http://news.nationalgeographic.com/news/2006/09/photogalleries/afarensisancestors/photo2.html
Hijitos míos, faltan 36 hs para que el libro salga la venta , sean juiciosos y no discutan.
Hola HDP, cuándo nos vas a contar tu nombre de la real realidad??
Es patente que esta hablando de otro, "el hablador cercano", y te lo esta contando a vos.
#728 Patu Alejandra no lo decía por vos es ovio.
Corregime las b/v que me gusta
712) Renata, te puedo decir Renatita?
me dicen al final si quedé como tía o como madre?
No es lo mismo…
K!KA
hola amigos… me cague de risa puesto que mi ex es un ceciliarothizado… desperto mi instinto asesino cada vez que preguntaba algo en un negocio y respondia "vale". Pelea, una ídola, aunque en este post no hablaste de los que te dicen "vistes" cada tres palabras, aunque hablas de los que agregan el artículo…(hummmm)
a los demás los leo todos los días, pero muy pocas veces me subo un comment (donde esta la bonaerense)
por otra parte hare una pregunta ridicula.. cual es el blog de gustavo cirio?
Para mi sos la hermana de mami pero nos estas cuidando bien tía.
Claudio también te adopto, falta que te ladre patán y ya sos de la famiglia
#737 Ahhh bueno, si soy tía entonces hoy vamos a Mc donalds!!
(las tias no tienen que preocuparse por la calidad nutricional de los alimentos)
Y lo del mapa dejalo tesorito, cuando te lo pida la seño, le decís que no pudiste porque no estaba tu mamá, que te quedaste con tu tía.
(las tías somos inimputables penalmente por faltantes escolares)
Tampoco nos pesa ninguna condena social, así que el peine fino te lo pase la abu, dale?
Ahhh…. que alivio…..
Es tan lindo ser tía!!
K!KA
Rena, ¿Y vos a qué te dedicás cuando no estás en el kiosco del blog?
730) El hijo de Patán, evidentemente mi escritura fue confusa. El sujeto al que me dirigía no eras vos, utilicé una forma coloquial pero por lo visto me salió mal. Te respondía a vos porque hablaste del "agarrero", pero no eras el sujeto de mi respuesta. Vas a seguir mostrándome los dientes?
733 y 734: Charlie y Renata, exacto.
738: siii, queremos saber
Eushi es la abogada defensora del grupo en el reparto de roles.
Renata, me estoy deleitando con el blog que citaste, La Lógica del Titiritero. Me encanta.
# 739 Alejandra: Pasá tranquila en yoguinetta que no te voy a dormir. Te queda linda.
# 739 Alejandra: Pasá tranquila en yoguinetta que no te voy a morder. Te queda linda.
Vale el 2do comentario.
Patán Jr: listo, si ves burbuja en joguineta, soy yo pasando por tu puerta.
En el cuadrante Cadorna-CaminoGralBelgrano-CentenarioUruguayo-Mitre donde vive Patán hacer jogging es suicidio, si no te atropellan de día de noche te asaltan.
Alejandra: vos tenés tu burbuja y yo ando (a veces) en una armadura.
Ben:
Ya es un estilo de vida que se exporta.
Oia?? y el comentario que puse antes??
Aaaahh noooo!
Así, NO
jajajaa
¿Quién comerá en 15 min los fideos con manteca que estoy haciendo? ¿mi perro o yo? Hagan sus apuestas.
Yo me bañé ayer, tía. Renata es la que está sucia.
#738 yo en general me dedico a hacer tortilla y milanesa o suprema para alimentar a mi tiranosaurio bebé que esta por cumplir 12 años.
Ahora si lo que preguntan es de que vivo, trabajo en cultura , gestión de patrimonio y arqueología. Estudio antropología, teatro y hago un instructorado de yoga. Ademas soy fotografa (un poco aficionada, otro poco cuando lo necesito para el laburo). No doy mas datos hasta que patan me hable.
Rena y das reiki, no te olvides.
#725
No tío yo entre despues que vos y estaba todo lleno de pelos. Ademas ya me hice el brushing con ondeado en las puntas y planche todo para mañana.
Por favor alguien saque la basura!!!
me reuso a ser parte de los campanelli.
Hermanito querido!!!!
Esto ya es cualquiera..!
No! ¡Los Cubrepileta!
#755
Si Dulce Sof y tambien soy tarotista.
(no me pidan que les tire nada por que las cartas no se tiran, se leen)
Ácaro amigo: http://es.youtube.com/watch?v=Zz7SoD42NG8
Me pregunto si el kiosko de la Aguirre es rioba o de estacion de servicio tipo multikiosko. Por ejemplo, vendera jockey club sueltos?
K!ka:
Por suerte madre hay una sola y madre sustituta no nos hace falta.
Si alguien de los comentaristas reparte títulos, cargos y demás yerbas; corre por cuenta de ella.
Es tu primer día acá y ya lo mandás al Piojo, a que baje los piés de la mesa. ERROR: Vas por mal camino.
En tu casa mandoneá todo lo que quieras (ya lo vemos por tu comentario), pero acá no.
Por lo menos yo, voy a seguir mordiendo las patas de la mesa.
PD: Eres bienvenida, mientras seas K!ka y nada más.
Tengo un presentimiento oscuro, un prejucio infundado… pero creo que Kika ya estuvo por aquí. Con otro nick.
quisiera agregar un comentario sobre los modos de hablar. Hay quienes nos hablan de gente que no conocemos, y aun asi la llaman por su nombre (en lugar de decir "un amigo", "un conocido", o por que no "un flaco"). Tipicamente dicen: el otro dia me llamo Ricardo por un laburo. QUIEN ES RICARDO? No, no lo conoces. ENTONCES POR QUE DECIS RICARDO SI NO SE QUIEN ES? ME QUERES DESTRUIR?
Otro sintoma emparentado con aquel, es el de quienes escriben una historia con muchos nombre propios, y reemplazan a estos por sus iniciales. Quienes se creen que son para hacer eso? Eso le esta permitido unicamente al Sr. K., y todos lo saben.
Hola. Sobre un comentario de Ojo con Dientes muy anterior, en el que se refería al frio como "firulo"; les comento que cuando me vine a la Patagonia (Comodoro Rivadavia) me enteré de que aquí "firulo" significa cabaret (preferentemente berreta).
763) Hooolaaaa
cómoestaeseperritodelacasaaaaa??
(con mi perro no falla, cuando llego y le digo eso me ama mas que antes)
HdPatán, si me permite, ya no soy mas madre, soy tía.
Al estimado Piojo no le ordené nada, le pedí su colaboración, pero de ahí a ordenar….
En mi casa no mandoneo, porque no mandoneo en ningún lugar, no me resulta necesario hacerlo.
Ninguna duda que voy por mal camino, no leyó que entré acá buscando otra web donde había confesado anónimamente una maldad que aún disfruto en silencio??
Preste mas atención, sino se va a quedar gruñendo solo en un rincón.
K!KA
764) Ben Linus
Tampoco leyó que entré aca buscando otra web?
No necesito mentir y si lo hiciera sería sobre cosas mas importantes, por ejemplo, la cantidad de lunares en mi espalda, la frecuencia con que me depilo, o mis calificaciones cursando Estadística.
K!KA
# 732 Eushinashina:
Pretendés que yo haga algo que vos no hacés?
Haceme cosquillas que yo me río.
K!KA: me da curiosidad saber por qué firmás al final de cada comment… es una especie de amén?
HDP: me llamo María Eugenia. Me dicen Eushina o Eushi ^^
Alguien comento sobre como los mexicanos llaman la atencion del otro, cuando quieren decirles algo. Vi un dia un muchacho que estaba estudiando con otros, los cuatro en una misma mesa, y cada vez que este fulano queria que lo demas lo escucharan decia "Hola". No esta bueno?
Ahhhh, K!KA, la Estadistica, que cosa tan bella, y a la vez tan menospreciada, tanto daño le han hecho. Una disciplina tan apasionante, intrinsecamente humana.
770 - María Eugenia: si quisiera poner amén lo pondría.
Tengo la costumbre de responsabilizarme por mis dichos, aunque sean boludeces cósmicas, a lo mejor viene de ahí.
La verdad es que nunca lo pensé, siempre firmo lo que escribo, aunque en este caso queda redundante, ya que se sabe claramente quien escribe que cosa (casi siempre).
Resistiré la tentación de poner los cuatro caracteres al final de este post, a ver que tal me va….
Claudio, ese video te da una pauta de por que me niego a ser campanelli?
# 773
Grrrrrr !!!
Obvio, ácaro. de todas formas es muy divertido ¿o no?
muy acida la satira, me gusto. Cuando se quejen de la television argentina tendrian que ver la de aca. Programas como 100 mexicanos dijeron y supuestos programas comicos con emilio dissi y uno de los midachi, que puede enfriar una marinero bengali embarcado por 24 meses. Ah, y telenovelas como Juan Querendon y betty la fea.
Carolina: Qué bueno que falta poco para el 1/7! Can´t wait to buy your book.
Ben Linus: Gracias por extrañarme, desaparecí por unos problemas personales, pero ya estoy de vuelta!
Alejandra y Ben Linus: Gustavo es buena persona, che! Es su personaje el pelvelso, su blog me parece muy, muy gracioso y lloro de risa con sus posts. Gus, te quiero!
Alguien sabe (y me cuenta) cómo hago para ver si luego de mis mensajes hay respuestas o mas mensajes?
Dejé post en varios temas y no se si debería ir uno a uno o si hay algún boton que me muestre los últimos no leídos o respuestas a mis mensajes o algo así.
Disculpen, soy nueva.
carga el google reader, ahi te saldran los ultimos post si lo configuras correctamente.
Nuevo post de La Bonaerense, dio señales de vida. (esta ratona hace como yo, se hace la muertita para ver quien la llora).
Gracias Piojo, pero me temo que su solución me acarrea mas preguntas que respuestas.
El comando contiene dos ítems en los que no me especializo: cargar y configurar.
Les dije antes que soy rubia, créanme.
jajajaa
es a prueba de rubias, si usas google busca "google reader" y segui las instrucciones.
algun alma caritativa te ayudara a configurarlo. (yo no tengo alma y ya di, lo siento).
773: me dijiste María Eugenia como mi mamá cuando está enojada
Alejandra sos un embole, veo Alej… y comienzo a bostezar y rascarme la panza, tu nombre es un catalizador del sueño. Ah! Cirio es una estrella y te hace window, ves? sos nada y él todo.
Renarda, debiste aclarar que la que tiene más protagonismo en esta novela sos vos: nosotros somos reparto, vos sos "la prima tonta". Quiero decir, mucho más que una simple prima -olvidando que podrías ser mi tía, mi madre quizá-.
Por otra parte, me daría menos vergüenza ser prima de Karina Jelinek o de María Amuchástegui y siendo esto una prolongación de un divague malísimo tuyo, aborto este commet aquí.
Tío Claudio!!! Guardaste los videos del nonno
Virgen santa querida que dios lo guarde en la gloria.
#767 no te amendrentes por patan esta con una rabieta explicale que vos no sos Kika A secas
# Αλέξανδρος si queres ladrame como mark anthony o haceme la gran piojo
yo igual me acuesto en tu lomo…
http://www.youtube.com/watch?v=OOMQbJU5nCw&feature=related
[786] Pero Pauli, ¡no somos reales! ¡somos ventanitas! ¿Cómo podés enojarte o aburrirte o admirar a otros? A ver, te recuerdo lo que escribiste:
"…jaj sin fumar me pinta decir cosas peores, capaz, pero con mas diplomacia, ahora me pinta decir esto y yo que sé, no me da verguenza, qué piensan? que ustedes para mi son gente de verdad? Son apenas un cuadradito con un nombre, no me interesa nada de lo que piensen, aveces hay gente copada y me hacen reir una banda, otras veces se torna un consultorio de espera del dentista y aburren. Yo entraba acá a los comments porque había gente que comentaba cosas muy copadas, divertidas, yo mil veces me quedé apretando f5 viendo eso re calladita, aveces me prendía también, después se tornó todo lo contrario, gente que chatea y se pasa el día acá, eso me aburrió, no sé, no tiene nada que ver. Hoy me dieron ganas de venir a ver que onda, pero igual es un embole. Toman todo muy en serio, al final me cae mejor Renata, aunque aveces sea medio bala, es copada en el fondo. yo que sé, si pinchara el teléfono de mi vieja cuando habla con mi abuela, sería más entretenido. Y atáquenme, mandenme a dormir, diganme que soy una pendeja pelotuda, pero bleh, se dan cuenta de la irrealidad de todo esto? somos un cuadradito con letras a penas, a quién le importa qué diga el próximo cuadradito con letras de mi? Que verguenza puede darme escribir cualquier sandez acá? Si no soy nada, tal como los que me leen, apenas unos tristes comentadores que elijen no hacer una cosa y hacer otra -esta-. Yo antes venía a divertirme, a reirme de lo ocurrente de Piojo (aunque me deteste y ni me importe por lo q dije anteriormente) y de las respuestas de la otra gente, pero ya no más, estas mismas charlas y contestaciones las escuchás en cualquier parada de colectivo, en cualquier cola de súper, y está re bien, cada cuadradito dice lo que quiere, sólo disparó este coment fugazzz ese comentario de alejandra que mañana me iba a querer matar por los comments…. jaa, na, gracias por la buena onda igual, pero CREEME que no. Buenas Noches." ¿No te acordas? Estás en la Matrix. Las negritas son mías.
768) " No necesito mentir y si lo hiciera sería sobre cosas mas importantes, por ejemplo, la cantidad de lunares en mi espalda, la frecuencia (…)
K!KA" Por favor, ya mismo sobre cantidad de Lunares queremos hablar! Por lo importante del asunto.
Pauli alcanzame las pastillitas para el Ego que me las olvide en tu pieza.
Si naciste despues del 83´ no te lo pido , te ordeno. Y te repito que yo solo compito con mis pares en la Nike WMN y ya fue en marzo , asi que si sos una pendeja tragona y te pesa el traste no me hables mas tontita entrenate.
Pauli: sos tan básica que das pena.
Chau.
Ben Linus: jajajaaaaaaa "aveces" juro que recién cuando terminé 5to me señalaron eso, pero igual, es re automático, todavía no logro pulirr esas cosillas, tengo cosas peores, igual, qué plato!! Che, y hablando de burradas tristes patéticas y vergonzantes, cuchácuchá::
"Volvé a poner la frase de Chesterton en la cabezera Claudio, quedama muy bién
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Que bruto, quise decir "cabesera"
(por Ben Linus)
Definitivamente, TODAS "las negritas" deben ser tuyas, (quién mas podría?)
Y la verdad que sos tan fantasma, que no tengo idea qué comentas, qué escribis y qué no, solamente me pareció gracioso y oportuno recordarte citarte TAN TEXTUALMENTE un comentario que me llamó la atención, por razones obvias, no creí que iba a necesitar reirme de él públicamente, Gracias!
Y ahora que pienso… vos te levantás las medias y, HOLA, es foto carnet. Pibe, no recuerdo haberte dirigido la palabra alguna vez. WINDOW.
789
Hablemos
[792] Pobrecita, sos tan torpe que no te diste cuenta que la segunda vez lo hice a propósito, pero a un infradotado puede pasársele. Se llama ironía, buscalo en el diccionario (entrá a Rae.es porque no creo que tengas uno en tu casa.) ¿Terminaste el secundario? No mientas, igual te vamos a querer.
¿El "WINDOW" que ponés al final es algún código adolescente o lo hacés de mogólica nomás?
Alejandra, sos tan vieja que das ternura. Te quiero, tia.
Primero usted, es la dama y la más grande aquí.
"window" es un término "acuñado" por Florencia de la V para significar futura INDIFERENCIA hacia alguien….. de ahí abreva Pauli
Renarda, si hablás de "tus pares" sólo puedo imaginar un grupo de autoayuda; un posa-pava tejido al crochet sobre un mantel plástico floreado, un simio despiojando a otro y la película I am Sam.
796
Sho la mas grande?
no me consta, no sea ordinario quiere…
qué onda?? ser joven es algún mérito en sí mismo de algo?? por qué tanta necesidad de remarcar que hay gente con más edad q otra???
#795 Oíme gorrda si no medis dos metros encontrate en la playita de palermo conmigo que te voy a enseñar a hacer esquí acuatico en el lago, lo vas a ir a saludar al castor y le vas mostrar el Ipod a los gansos ¿ capisci?
#790 donde dice tragona tambien tiene que decir mamona
Ay si ! pues para lo que mama..
800) eushinashina
Por respeto:P
#798 tal cual ! 5000 hembras sapies intentando quebrar la barrera de 5.5m./km
Niña mía vete a la cama
Si mami.
Ni en pedo. Mido menos de 1.60 y algunos problemitas de salud me tienen baja de peso, de manera que encontrarme para tremendos fines con vos, que debés tener toda la instrucción villera del mundo, sería poco menos que un suicidio.
toma caldo de pollo…pobresita
hasta mañana patan…
http://www.youtube.com/watch?v=KOSJw0O3V3k&feature=related
Me parece que ahora entiendo a Pauli, aquí algunos comentarios suyos:
"Peleadora, por qué tengo que dejar pasar a una persona en silla de ruedas? Si igual no se cansa, Qué apuro tiene? Si en todo caso puede llegar mas rápido y más relajada que yo […] Yo sólo dejo pasar a los disminuidos mentales, que por lo general no van solos al súper, así que también sería como una bondad, pero bueno, esa me parece mas negociable, y razonable porque no es divertido que una persona de 30 años, 90kg y madre anciana de la mano, babee sobre tu carrito y te balbucee cosas raras que no entendés, entonces mejor que pasen rapido, me ponen incómoda"
"dejen de joder con "fronterizo" fronteriza le digo yo a la novia de mi hermano, bien peyorativamente, porque tiene cara de paraguaya, de boliviana, DE FRONTERIZA […] "
"como me gusta reirme de la gente con capacidades inferiores, fue entretenido leer sus cuadradeces "
"porque alguiien dice que no soy real?? no entiendo!! soy de verdatt"
"Como sea me fui, saludos. Unas verdaderas garchas todos."
"-pauli es una pendeja mongui que le encanta hacerse la bardera, si."
Es sencillo: es una pendeja bruta neonazi mantenida que le cae mal la pasta base.
Renata: no le des de comer más a esta chancha.
OK. Ben , te copie
Buenas noches, Renata
Buenas noches, Jazmín
Gracias por los videos. SG es mi favorita (de acá)
Buenas noches a todos, se me lavan los dientes, pijamita y a la cama.
Mañana si puedo vengo, aunque sea tarde, a ver si se portaron bien.
Que descansen.
Grrrr !
Sí, claro. En tu mente pagana, las enfermedades se curan con caldos, yuyos misioneros, padresnuestros y otros ejemplares de la medicina marginal.
Dig a hole and jump in, Renarda.
Chau Patan de verdad te gusto Seru Giran ? gracias por saludar a Jazmín ,
en serio sos muy dulce, que mañana tengas un lindo día.
Caricias en el lomo para Patán Jr, besos norteños para Renata, apretón fuerte de manos para Ben.
817, más respeto, la sopa de pollo es el levanta muertos universal de la cultura judía, no es medicina marginal.
Digamos, para atreverse a tan dura sentencia debería Ud. poder diferenciar claramente a San La Muerte de Jehová.
El padrenuestro no es un yuyo, sabe queridita?
jajaja
Bueno, yo qué se, capaz espere al momento en que esta bola de losers termine de citar cada esbozo mental por mi expuesto, para luego darle forma a mi manifiesto… y luego quemarlo, porque a nadie con dos dedos de frente le interesaría.
Renata: si mucho. de nada. gracias. gracias. igual vos.
Alejandra: gracias igualmente.
821: totalmente de acuerdo. aburrís. no aportás nada
Creame Pauli que desde que la leo nunca usted se acercó tanto a la verdad como en su último comentario. Bravo.
Vieron? Yo tampoco entiendo porque hacen copy & paste de la zarta de estupideces que digo, de onda. Eushi: sí, claro, olvidé que aquí fin de la prosa es desarrollar ideas florecientes para un mundo mejor. Dejémonos de joder.
Buenas noches para Fenjolras (no te agradecí el aplauso) y Eushinashina también.
Leyeron? al final, Pauli la tiene más clara que el presidente de facto!
825, Sarta.
Se escribe Sarta, pichona…
Que descanses.
Gente, no tiren margaritas a los chanchos, así se aburren y se van rápido (los chanchos, obvio).
825: al contrario, el fin de la prosa es reírnos de las mugres diarias que odiamos.
Vos no aportás nada a ESE fin.
Juguemos a que te ibas y nunca más volvías. Si volvés, perdés.
826 Alejandra: buenas noches!!!
Alejandra, por qué no te sentás arriba de una botella de Coca cola Light.
Un apretón de manos y una monseada a la concha de tu hermana. Besito
Vos qué onda Eushinashina??? Que onda el resto??? Es como afirmar que Renata es discapacitada, chicos. Ella la empieza y después saltan ustedes, son cualquiera.
perdiste
chau para siempreeeeeeeee
Ay, me obligás a quedarme, yo tengo trabajitos que entregarrrr, pero bue’ me estas obligando a reestructurar mi schedule.
Estoy de acuerdo con todos, viva la patria.
Querido Ben Linus, no seas idiota, el nazismo murió con Hitler.
Si vos sos un negro catinga nosotros no tenemos la culpa.
[#837] Gracias, soy alemán.
838 - Un ovejero alemán es lo más cercano a alemán que podés tener.
además dijo NEONAZI, no NAZI
[#839] Una noble raza de perros.
No existen los nazis ni neonazis, es todo un invento de los judíos para que, nosotros los arios, estemos mal vistos ante la sociedad.
De ser alemán, no habría comentado lo que comentó un poco más arriba.
Lo único blanco que tiene es la esclerótica del ojo izquierdo, porque el derecho la tiene roja de tanto consumir paco.
estoy segura que hitler, si existiera, EXTERMINARÍA a carina jelinek. Por descerebrada
[#842] Tu blog no anda.
¿sos austríaca como tu apellido?
Si Hitler hubiera elegido matar a descerebrados se habría encargado de tus ancestros y vos no existirías.
Pero igual a Eushi la va a exluir la selección natural. A Eushi y a todos los heraldos de la paz y el amor fraternal comentador.
no, mis ancestros siempre estuvieron en américa…
Ya me parecía, tenés pinta de india azteca.
Bien…. me gusta que te rectifiques… no seas tan apresurada en comentar
Y ella se parece a "Karina Jelinek" pero no por el físico sino como habla.
No entendiste, será que tengo que aprender nuevas lenguas para poder explicarte mejor.
¿Qué hablás, quechua?.
Ben, es pim pam, no pim pam pum.
tenés que aprender lenguas y un poco de historia, y un poco de todo… los aztecas hablaban quechua? JUAJUA. elegiste bien tu nick, BURRA
¿en qué momento dije que los aztecas hablaba quechua?
yo sólo dije que nos comentes que lengua hablás
¿necesitás un detector de ironía?
obviamente que en ningún momento lo dijiste porque escribís cualquier cosa… tu lógica es pobrísima. y tu ironía no tiene gracia.
Caro, tengo una duda sobre tus recursos literarios. Cuando decís "me da leucemia INMEDIATA" o "simplemente me inmolo" o cosas porel estilo, realmente estás pensando en inmolarte? No tenés miedo de que te agarre leucemia en serio por cruzarte con un ceciliarothizado?
Aguirre.
¿cómo puede tener gracia algo que no estás entendiendo?
partamos de la base, algo que no entendés jamás podría tener gracia.
si cuesta que te llegue agua al tanque es un asunto tuyo, no culpemos a Carinita de tus deficiencias.
(BOSTEZO)
Carina Jelinek 8 - eushinashina 0
Y de repente llega martin y la que se quiere morir soy yo.
BASTA, DIOS, LARGÀ CON ESE APOCALIPSIS CUANTO ANTES.
Eushinashina 8 - carina jelinek 0
Ah no, pero vos sos pelotuda en serio.
Mejor me voy.
yo también
Eushi, sacaste a relucir TODA tu idiotez.
Eushinashina: no te digo que sea simpática pero la verdad Jelinek es muy buena retrucando, a mi me hubiese reventado.
Si Ben, se sabe, se sabe.
Pauli: estás rompiendo tu "Window"
Igual al final a mi me gustó que pases por acá, le agregó condimento picante, cuando somos todos amigos por acá se pone a veces aburrido.
Pauli: prefiero jugar al cuento de la buena pipa con carina jelinek a seguir estudiando interpretación analógica de las normas tributarias.
Ben Linus: 1) te salió una carita en un commment de más arriba, te diste cuenta? 2) es demasiado fácil sacar de quicio a alguien como carina jelinek. Gané yo.
Viste? Váyanse todos bien a la concha de la madre de Eushinashina, que por meterse la re liga. Me hartaron.