Orcos y elfos
El supermercado desnuda el alma del consumidor. No hay forma de velar la pobreza, la tacañería, el celibato, los valores de colesterol o la depresión con un changuito en la mano. Nos delata la demora para elegir un queso, la cantidad de bifes que le pedimos al carnicero o la insistencia con la que pellizcamos fruta en la verdulería. Somos así de evidentes.
Sin embargo, mirar el changuito a veces arroja una interpretación azarosa y falible. Después de todo ¿Qué puedo inferir de una persona que lleva cuarenta botellas de vino y una caja de cafiaspirinas? ¿Que es alcóholico? ¿Que tiene una fiesta? ¿Qué está aprovechando una oferta? ¿Que las piensa revender en su almacén? Quién sabe. En el supermercado hay millones de perfiles de comprador.
Y sin embargo, sólo hay dos tipos de personas.
Como si fuésemos orcos y elfos, federales y unitarios, perros y gatos, en el supermercado, estamos los que le corremos hacia adelante el changuito a un comprador ausente, y los que se aprovechan de esa ausencia para robarse el lugar.
Yo soy, por supuesto, de las primeras y enemiga acérrima de los segundos. Los odio a muerte.
La gente que cuela su carrito truculento aprovechando que el otro comprador se fue a buscar un paquete de sal a último momento, es gente salvaje, miserable, ventajera. Gente de mierda. Gente que guarda asientos, gente que no devuelve el celular que encuentra en el colectivo y gente que mientras alguien se ahoga, en vez de entrar al mar a rescatarlo, aprovecha para robarle el bolso.
Y no estoy exagerando. No hay ninguna diferencia. Correr el changuito refleja una visión moral del mundo. Si ese carrito no es de nadie, entonces el auto estacionado en la esquina tampoco. ¡Si no tiene conductor! ¡Puedo empujarlo barranca abajo para estacionar el mío! Si ese carrito no es de nadie, los nenes que lloran perdidos en la playa son del que los encuentre. ¡Si no tienen padres! ¡Si cuando los encontré no había nadie que los cuide! Y si ese carrito no es de nadie, no es de nadie una bicicleta atada a un poste o una billetera olvidada en un probador.
Por otro lado, lo que más me enloquece no tiene que ver con el acto de robarse un lugar en sí. Lo que me vuelve loca es que cuando el dueño aparece, los ladrones no huyen despavoridos ni piden disculpas. ¡Reaccionan indignados! ¡Se ofenden! ¡Hacen un escándalo!
El sábado fui a un hipermercado a hacer las compras. Cuando estaba en la cola, una pareja de viejos estirados muy “90s” (mucho pelo planchado y platinado, mucha uña esculpida, mucha cama solar) aprovecharon que yo estaba mirando los cereales a veinte metros (cuando la cola demora mucho me voy a mirar las góndolas cercanas) para correr mi carrito y meter el suyo. ¡Yo ni siquiera estaba lejos! ¡Lo hicieron en mi cara sin ningún tipo de remordimiento!
Me acerqué y, chistando, les pregunté qué significaba este numerito, y me contestaron que ahí no había nadie. Que cuando me fui, perdí mi lugar.
Carolina:
Ah, es como el juego de la silla.
Viejo muy noventas:
Ah que viva, vos te vas a buscar cosas mientras estás en la fila
y nosotros tenemos que esperar.
Carolina:
El tiempo no se multiplica. No ves que no te toca a vos. Si yo
uso el tiempo parada o en una góndola, esperás la misma cantidad de
tiempo. ¿Qué te importa a vos qué hago yo mientras espero?
Viejo muy noventas:
Acá vos no estabas, así que acá no había nadie.
Y empezó a poner sus frutillas sobre la caja.
Carolina (alzando la voz):
Mirá, te lo voy a dejar clarito desde ahora. Esta discusión ni siquiera
va a empezar. No vas a pasar. No va a suceder. Olvidate. Te vas a
quedar acá. No pienso dejarle mi lugar a un argentino chanta y
ventajero que no quiere hacer la cola como los demás. (Y le guardé sus
frutillas en su chango). Vos elegís. O te vas a otra caja a hacer la cola, o
llamamos un encargado y te hago pasar la vergüenza de tu vida.
Y empecé a subir mis cosas a la cinta de la caja.
Los escuché murmurar de lejos, muy indignados porque ahora iban a tener que hacer la cola como todo el mundo. Porque habían perdido la oportunidad de ahorrarse un tiempo que nunca debieron haberse ahorrado. Y también, presumo, porque ahora todos los habíamos visto desnudos.
- Publicado por La peleadora a las 06:30 pm
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Ok… Pero me parece importante establecer la diferencia entre olvido y especulación…
Genial como siempre pelia!…
Genial post!
Muy de acuerdo con vos, Carolina.
Tambien estan lo que te dicen "me deja pasar que tengo solo 2 cositas y la nena me esta esperando en el auto?" Los odio!!
El Jueves pasado fui al correo y saqué dos números sin querer… Me fui dado que tenía que esperar 40 números para ser atendido… uando llegué habiá un vieja de unos 80 años que no se podía ni mover, le dí uno de mis números… No se si ella pudo despachar su carta… Me fui porque era una pelea desigual… 60 personas contra mí… Si me leés Martina… En la carta no decía nada importante, l ode siempre, que te quiero y esas cosas…
Ja! Pero esto que decís no puede ser verdad… yo viví en el conurbano el año pasado, ahora estoy en Mardel de donde soy y a Baires voy a volver porque me sigue encantando, pero acá jamás se vivió una situación asi! Dios, alguien te dice "me olvide esto, ya vengo me cuidas?" y obvio que le decís que si! Acaso alguien puede creer que esa persona le gusta caminar el doble de distancia en un super a propósito? Es como dejarle el lugar a una mujer embarazada o a alguíen que trae dos latas y vos tenés el chango lleno! Es "moralidad natural". Mierda, claro que nunca compre en un super en Baires, vivía en Domínico (no me vengan con el Auchan, no fui nunca). Si hacen algo asi me muero, es demasiado asqueroso. Hay Aguirre, quería pelear con vos, alguno de tus comentarios no me gustan, lo expresé en tu última nota, pero esto es demasiado… NAdie que haga algo asi se puede quejar de un puto gobernante que lo haya jodido! Hay DIos, ja ja! Estas notas tuyas son rarísimas: para mi son demasiado cotidianas (sí, vulgares) pero te tocan a veces la fibra íntima, quiero saber si en otros países pasa lo mismo para saber si asi es la humanidad o los degenerados somo nosotros.
Quién se llevó la llave de la jaula?
Jajajajaj a mi me pasa que cuando empieza el diálogo, me empieza a hervir la sangre. Ya estoy pensando que le contestaría yo. Me pongo nerviosa y de mal humor mientras lo leo jajaja.
Es que Carolina es, aunque a veces no parezca, ubicada. Yo los putearía bastante, de forma baja y ordinaria.
Igual reconozco que cuando empecé a leer, pensé que se trataba de la impresión que nos da la gente según lo que tiene en su chango, y eso sería una discusión muy interesante para mí. Miro todo el tiempo los changos ajenos, obviamente siempre buscando que me de una mala impresión de esa persona. Porque me gusta odiar, soy despreciable.
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PD: a mi me gustaba Légolas.
Che, igual está el caso de la pelotuda que va a la cola con el canastito chico con una leche y dos paquetes de galletitas, y lo pone en la cola, y va a comprar todo lo que le falta, que son más o menos 50 cosas.
Esa gente directamente merece cárcel de máxima seguridad (que exagerada!)
Maravilloso. Como siempre.
Acoto un vicio más: algunos, cuando ven el changuito aparentemente huérfano, aparte de empujarlo sin destino fijo, te meten alguna cosita que encuentran por ahí, onda escarmiento. Eso es terrible.
Alejo… No entendiste nada… Vos sos los viejos en la historia de la Peleadora…
Ojo, también está la gente aprovechada. Deja el carro semi vacío en la fila y lo va llenando mientras la fila avanza. Así hace menos cola. De esos también hay, y yo los odio, les corro el carro y adelanto el mío (faltaba más que tenga que ir a buscar al dueño del carrito para visarle que ya es su turno!) Y las viejas con 100000 cosas que usan la caja de embarazadas y discapacitados porque siempre hay menos gente.
El comentario de Pennylane me hizo pensar: Capaz que en Baires siendo la grán hipermetrópolis que es, también hay oportunistas hasta en la cola de los changos: Gente que lo llena a medias, se va a buscar el resto y asi te quiere afanar la mitad del tiempo a vos. Si es asi (ojo que especulo, corríjanme si equivoco pero sin putear) Obvio que te equivocaste Aguirre, ahí es justo afanarle el lugar al abusador, y seguro que algún viejo medio ciego no se sa cuenta que estás a metros nomás y te manda la gran birlada de lugar.
Quiero equivocarme, en serio, si estamos en estos niveles de "guerra civil fría" ya no le puedo echar la culpa a ningún político de lo que sucede.
Permiso, me voy a robar un par de frases para agendar. Muy bueno!
Muuuuuy buenoo! Los hipermercados son tierra liberada para las peleas de todo calibre. Yo odio los que dejan el carrito en la mitad del pasillo!!!! Y los que estan en la caja ya pasando los porductos y se olvidaron de algo y demoran toda la caja porque se fueron a buscar lo que se olvidaron en la gondola mas alejada!! Ni hablar de los que demoran la caja porque levantaron el pollo congelado ya en franco estado de descomposicion de manera tal que no se lee el codigo de barra, entonces la cajera tiene que llamar a la encargada porque no se acuerda de memoria el numero..etc, etc!!! (no pongo acentosporque este teclado no los reconoce, aclaro por si alguno acota)
Esta Pennylane me hiela la sangre, apenas leía su primer comentario y con lo que dice ya sufro por el primer comentario que hice, me siento muy ingenuo. ¿Pero esas cosas pasan en los hiper de Baires? Repito, acá en Mardel eso es rarirísimo: mirá que fui al super como mil veces. Si eso pasa en Baires es gran señal de lo podrido que está el tejido social, que con insultar a los políticos de turno nos comportamos como giles.
christina… porqué no te vas al blog de AL LAO…
Carolina en tu post se entiende que vos mientras dejabas el chango en la cola te dedicabas a mirar cosas en la góndola más cercana… o sea cero especulación. Pero el viernes pasado como es costumbre fuí a Carrefour a comprar un corte de carne que tenian a buen precio y algun fiambre para una picadita, no tenía chango ni canasto llevaba todo en la mano, de la misma manera que el "CALZONUDO" que tenía adelante (llevaba un vino y un paquete de fideos), o sea, me puse detrás creyendo que todo iba a marchas mas o menos rapidito… pero he aqui que paso que cuando le tocaba apareció el "PAPAGAYO" de la mujer con un chango hasta las bolas, la turra salió de abajo de la tierra justo a tiempo y el maricón del marido hacia la cola: Eso si es especulación pura, no sabés el quilombo que se armó!!!!
La fisonomía de esta pareja de mamertos es similar a los dos que vos describís, ¿Habrán nacido todos de la misma yegua?
Jajaja juro que a veces me gustaria que me acompañara Sra Aguirre!!! El sabado pasado fui al super. Hice la cola como todo el mundo. Cuando me toca mi turno pongo las cosas sobre la cinta transportadora y me voy a la otra punta para poder embolsar las cosas! Ahi mismo una vieja con cara de "soy soreta y lo se" empezo a descargar sus compras y se instala al lado mio para poder embolsar! Que tenia que hacer al lado mio!! le pregunto : Esta apurada la Sra? y me mira con cara de sorprendida: Me habla a mi???? Ahi me empezo a arder la sangre y en ese momento hubiera querido tenerla a mi lado Sra Aguirre!!!!!!!!!!. La cajera que para terminar de atenderme tenia que darse vuelta ya que yo no podia pasar, me guiño un ojo como diciendo no te calentes !!! y ahi me quede con esta bronca contenida que expongo en tan largo comentario pero tenia que descargarme!! perdon!! y Carolina acompañeme la proxima por favor!!!!
Más allá de todo creo que no existe más pelea que la que se genera en la caja con prioridad para embarazadas y personas discapacitadas. Me enfermaron durante mis 2 embarazos, y durante cada episodio donde veia a una embarazada, que con vergüenza de que empezaran a enojarse los de la cola, la pobre se comía una fila de 10 personas. Como buena samaritana me metía donde no me llamaban pero solo las que estuvimos embarazadas sabemos lo que es una panza de 8 meses en pleno enero y la verdad que en mi caso no asustaba tanto la panza como la transformación fúrica que tomaba mi carácter y mi postura….casi me ponía como un gato a punto de zarpaso y en la caja con prioridad para embarazadas ni les cuento….la caja era mía…solo mía.
ay me encantan las anécdotas. En vez de putearse cuenten anécdotas de supermercado. Es tanto más divertido.
JA JA JA JA!! Che Dios Neon! (pero que nick pelotudo!) tanta bronca te da que hable? Pero es que leí ese comentario tuyo en la nota anterior y es muy gracioso! Con eso de las casas de chapas! JA! Pero no podés ser tan fracasado, tan resentido! Yo dormí en la calle, viví en uno de los puntos más peligrosos del GBA zona sur y no ando llorando asi como vos! Pero pibe! Cuantos años tenés? JAA!, En la próxima devaluación sos boleta! je!!! MIrá si buscabas laburo en el hiperdesempleo de los 90 como yo? te pegabas un tiro! Hay, pero que tonto soy, le contesté a este maraca otra vez (si me dice "maraca es discrimitativo seguro que es gay!), basta. JA!, Hay, es divertido reirse de asi de la gente tan débil, tan MARICONA que se siente el ombligo del mundo pensando que sufrió más que los demás. JJJJª!!!!! Es demasiado, basta, adoro este blog!" DioS"""""!!!! No puedo más!!! Es demasiado divertido!! JUEEEEE!!!!!!!
Ir al super o hiper, es una mierda, cada vez que voy vuelvo como si me hubiera cagado a palos, entre los boludos que no se corren del medio de pasillo, la nueva manía de cmabiar las cosas de lugar. Uno tiene recorrer todas las gondólas para econtrar un puto Champú, porque lo cambiaron de lugar. Las cajeras que nunca tienen monedas para el vuelto y te amarretean las bolsas como si en ellas fuera su vida. La verda me pudre, pero no me queda otra porque es la única forma que me alcance el minímo sueldo que mi escalvista-empleador me paga.
Me encanta el blog y Bestiaria también
Soy peleador pasivo, creo.. No se si el término adecuado: Soy de los que se ponen a un cosatdo de las puertas del subte y espera a que baje el último para no entorpecer el paso, de atrás obvio, insultos y empujones.
De los que si una persona que está detrás mío en la cola del super tiene dos cosas y yo 62 mil, le digo que pase primero sin esperar que me lo pida.
De los que en los coletctivos se va solito para el fondo sin esperar los gritos desesperados del chofer, entendiendo que la gente se apretuja sin sentido adelante, que ésto irrita al chofer y que además sinceramnente me da lo mismo la puerta delantera que la trasera.
y un largo etc… desde conducir por la derecha, a no llevarme hasta los porta lámparas cuando dejo el departamento que alquilo…
bueno, pero ojo, porque una cosa es ir a mirar la gondola mientras esperas, y otra muy diferente es lo que hacen esas parejas que cuando van promediando la compra uno le dice a otro "anda yendo para la caja que yo agarro un par de cosas mas". Y despues, mientras los tenemos delante nuestro en la cola vemos como durante 20 minutos se hacen los pelotudos yendo a buscar 10 veces mas cosas que "se olvidaron de agarrar". Eso es una injusticia, o acaso cuando nosotros decidimos ponernos en esa cola no tuvimos en cuenta que su carrito estaba semi-vacio? Si hubiera estado con las 300 pelotudeces que despues le agregaron hubieramos ido a otra fila!!
uf! me cansaste ALDAO… "seguro que es gay". Te repito que yo no utilizo la palabra gay para insultar o descalificar… No te voy a responder sobre mis eleciones sexuales porque sería entrar en tu juego discrimantorio.
Ah! Si queréshaceer un cartel grandote que diga "YO VIVÍ EN LA CALE" decime que te paso un par de presupuestos de papeleras. Poruqe lo vas a hacer en cartón, no?
JUAAAAAA!!!!!!!!!!!!! Pero que gracioso el "Dios" JUAAAAAAAA!!!!!!!!!!! Nene, bancatela y mandame tus datos personales al mi mail (que ya tenés gatito) si sos tan malo!!!! Voy a Baires cada 2 meses a ver a mi viejo, JUEEEEE!!!!!!!!! Pero es genial!! Este tipo tiene miedo de verme cara a cara y se anima a putearme en un blog y criticar a otros!! Pero que maraca que sos, DIos, ni siquiera se si sos más grande que yo y seguís asi!!! Hay maMAAAAA, !!! JUAAA!!! LOs porteñitos son todos así?? Alguien digame que no, por favor!! JAAA!!!! Puro bla bla, hay como extraño DOMINICO donde lo que se dice con la LABIA se banca con el LOMO!!
HUy, ahora capáz que me manda un comentario tipo "La inteligencia vence la violencia" o "mis ideas vencerán tu fuerza bruta" JUAA!!! Este tipo putea en anonimato por internet, le tiré mis datos y ahora me trata de cobarde!! Es genial…, genial.., esta gente es la que se anima a cagarte un millón de dólares de funcionario público mientras los poderosos se reparten el país entero.
Perdón, soy de las que se suele olvidar siempre algo. Lo siento.
Anécdotas: en el sur, específicamente Trelew, la gente deja los changuitos en las cajas, no uno, no una vieja, no un pendejo. TOOODDDOOOSSSS
Vacían el carrito en la cinta y dejan el changuito, es decir, vos para hacer los mismo debés correr su changuito que se amontona del lado equivocado de la caja. Es más, a la hora pico cuando todo es un caos, además de la cola de la gente pagando, están todos los futuros h de p… buscando changuitos.
Y las veces que dejás un espacio con el carro anterior, para permitir el paso de la gente que está circulando y siempre viene alguien con cara de boludo y se pone atrás del que está en la caja, como si todos los boludos que estamos en la cola no existiéramos. Encima, cuando le decís que la cola es atrás, ponen cara de “nunca me dí cuenta” , como si uno fuera idiota.
OK, Dios Neón me equivocé. Tu comentario "christina andate" la sentí para mí, capaz me equivoce. Me tomo el trabajo de escribir esto porque entendí "sos peleador pasivo" en lugar de "soy peleador pasivo" al releer tu comentario, ahí me equivoqué, y por eso te pido disculpas. No me gusta eso de putear gratis por anonimato pero tampoco me gusta eso "bien argento" de no reconocer los errores, por ese punto te pido disculpas aunque me re sigas puteando. Pibe, basta! Obvio que somos de contextos culturales diferentes pero no quiero monopolizar la pelea aquí, quiero discutir estos temas "cotidianos" que salen aquí que me copan, OK? Basta loco, vamos a discutir ideas serias, me estoy comportando como un pelotudo y vos también, vamos a usar las ideas, no los puños, me sale el negro cabeza de adentro pero está mal. Yo no te insulto más, debatimos con respeto y vos también. Te parece bién?
Para mi las historias de supermercado son fatales. Una vez, recuerdo haber ido a un super neuquino a la salida del trabajo. Llevaba puesto un hermoso pantalon de corderoy negro recien comprado. Hermoso, nuevito. Recorriendo las gondolas cual reina, arriba de mis tacos y dentro de mi, repito, hermoso pantalon, llegue a la lavandina. Bueno, como ademas de ser una oficinista bien vestida era flamante madre, cometi el error de seleccionar un frasco de lavandina QUE ESTABA PINCHADO!!! Si, si,si! Mi hermoso y nuevito pantalon quedo nevado! parecia una patetica de los 80. Obvio que ante el reclamo no me dieron ni bola. Que osaron a dudar que eso me hubiera sucedido dentro del supermercado y todas esas cosas. Por supuesto que me fui derrotada, humillada y sintiendome una tremenda pelotuda, pero a vos te hubieran reconocido la situacion, Pelia? (insisto, la falta de acentos es culpa del teclado)
que complejo de inferioridad ALDAO! En algo tenés razón, no me animo a darte mis datos. Me angustio pensando que mi nombre pueda estar en tu boca… Me avergüenza realmente haberte dirigido la palabra… Igual debo reconocerte que la "pobreza" te hizo compasivo: Gracias por dar la dir. de tu casa. Ahora si te veo salir de ahí me puedo hacer el boludo…
Lo de Vikita da para un poco de pensamiento: Habrá que ver como es en el primer mundo, pero presiento que se pinche una botella es una eventualidad y por lo tanto le cabe la responsabilidad al consumidor aquí. Fijense el grado de nuestra ignorancia: Podemos obtener el porcentaje del gasto publico dobre el PIB en Suecia o Irlanda, pero nadie tiene la remota idea que pasa si a Vikita le ocurriese algo asi en Irlanda o Noruega. Tenemos que aprender a investigar más.
Mi mujer estando embarazada de 6 meses con una buena panza, en un hipermercado , nos mandamos a la caja que dice CLARAMENTE PRIORIDAD EMBARAZADAS Y DISCAPACITAODS ,dos viejo putos que no superaban los 70 me dijeron, nosotros tambien tenemos el mismo derecho somos personas grandes. Le dije bueno muestrenme el carnet que lo acredite , no se si saben leer el cartel. Como no daban el brazo a torcer tuve que llamar al encargado y los dos viejetes fueron echados de inmediato.
Ojo eran dos personas que estaban lo mas bien.
Saludos
La PEOR! (para mí, por lo menos la que más me irrita) Los que "intentan" hacerse los boludos pasando más productos en las cajas con límite de productos!!!!!
"A, tengo 20 cosas" (con cara de yo no fui) " no me di cuenta"
Caramba, "Dios Neon" te propuse una tregua civilazada y seguís agrediéndome. Estaba a punto de seguir la cadena de insultos inútiles y seguro que alguien que escribe usando castellano intelegible como vós no es un animal, asi que un nuevo intento: Por que seguir esta agresión mutua inútil y pesada? No querés opinar sobre los post (sin ofender al pedo a nadie)? Presiento que sos joven por como escribís, entonces: ¿Es tan difícil parar? ¿Somos el campo y el gobierno peleando por una renta de 30000 millones de dólares? o dos desconocidos en un blog? Hey muchacho, yo ya te dije lo que pensaba de vos y vos lo mismo hiciste.
Los que llevan a sus hijos para sacar entradas. Los pibes tienen como 15 años mas o menos. legan a la cola y los alzan y miran con cara de "cómo pesa, déjenme pasar", y se va con su entrada en primerafila para el recital de su ídolo…
ELMEDIUM, si el cartel asi lo decía los felicito, es un buen ejercicio de los derechos de uno en democracia. Obvio, los ancianos deben tener su prioridad pero si ese maldito cartel nada decía de ancianos, ustedes hicieron bien. Espero lo hayan hecho educadamente, sin insultar a los viejitos. Aunque los ancianos hayan sido reverendos viejos autoritarios hijos de puta… bueno, capaz que en este último caso si hicieron quilombo desubicado no estuvieron mal!
nunca olvidare el descontrol en el hiper de liniers, iniciando los años 90, durante la hiper, cuando por altavoz dijeron que todo habia aumentado un 20 % y la gente empezo a tirar y dar vuelta los changuitos al grito de "ladrones !!!!"
Algo parecido pasa en los locales de fast-food, McDonalds por ej. Hacés la cola como un nabo y después no encontras lugar donde sentarte a comer. El argentino vivo, primero sienta a toda la parentela en la mesa, y después va a la cola. Pero nada de esto tiene solución, salvo que nos mudemos a otro país, o no comamos en McDonalds. A mi en el super me molesta TODO. Desde que pongan las góndolas con lo que necesito bien al fondo cosa que tenga que recorrer todo el super para comprar una boludez, o que a la cajera siempre le pase algo y tenga que apretar el fatidico botoncito de ‘cadete’ o ’supervisora’ o ‘me quiero ir de acá’. Porque eso significa que vas a tardar media hora más en irte y encima todos los que están en la cola te miran con cara de ‘que boludo sos, justo vas a agarrar el plumero que no tiene código?’. La semana pasada me pasó algo rarísimo en la cola del correo. Estaba esperando mi turno, con varias personas atras, cuando justo me suena el celular y era importante. Así que salgo a hablar afuera, y cuando vuelvo a entrar, como TODA PERSONA EDUCADA, me pongo en el último lugar de la fila. Y que pasó? me dijeron, no pibe.. pasá vos estabas ahí adelante.. casi me largo a llorar..!
Un párrafo aparte para el que deja que se le cuele alguien: Fila para comprar entradas para el recital de Los Piojos. media cuadra de cola. Viene una pendeja y le pide al pibe que está delante mío, ‘de onda, no me dejas colarme’? y el pibe le dice, bueno dale.. Casi lo aplasto contra el asfalto.. si vos la dejás a ella delante tuyo tambien la estas dejando delante mío, delante del que está detrás mío y así.. porque no nos preguntas a todos si queremos que se cuele? y de última si le querés dejar el lugar, cambiale el tuyo y andá vos al final de la fila. Decí, que me pude controlar.
Si, Crhistian, investiguemos ya mismo! Puedo exigir a La Anonima de Neuquen mi pantalon arruinado por una maldita botella de lavandina pinchada? Puedo? Buahhhh… lo recuerdo y me largo a
llorar!…
#28
SIEMPRE!
Me vuelve loca. Es elvivobarbaro. Claaaaaaaaaaro, todas las colas tienen 2 km, y esta tiene 20 cms. No es que te equivocaste vos, es que todos son tontos y nadie la vio. Ay, les pegaría con una macana de hueso.
esto me paso una vez: dia domingo 6 de la tarde, supermercado lleno. Cola considerable en todas las cajas, elijo una cualquiera y me resigno a esperar. Al rato detecto a dos sras, una adelante mio en la misma fila, y la otra en la fila de al lado, a la misma altura que la primera, que charlaban animadamente. Obvio, eran amigas y habian ido juntas al super. Bueno, pense, habran tomado cajas distintas para terminar antes. Pero siempre se puede terminar mucho antes si uno es un piola barbaro! Ya me lo veia venir y ya se me iba acelerando el ritmo cardiaco. En un momento fue evidente que la cola en la que yo estaba era mas rapida, razon por la cual la sra de adelante mio dijo "veni Aurora, pasate a esta mejor" e hizo un ademan de dejarla pasar delante suyo.
Yo empezaba a temblar de furia y mi cara se iba desencajando cada vez mas. No se que le dije mientras me iba acercando con los ojos desorbitados, a lo que ella contesto: "que! acaso no puedo tener dos carritos?". Como pude, le explique casi escupiendo baba como un perro rabioso, que eso no era tener dos carritos, sino que era colarse, y que si su amiga queria pasarse a nuestra fila tenia que ir para atriqui. Su amiga, que claramente ocupaba el rol de sumisa, empezo con "deja Norma, es lo mismo" mientras retrocedia a su lugar mirandome de reojo. Pero Norma insistio con que "No!!! Por que??? Veni!!!". No se si fueron los nervios pero a mi se me escapo mi carrito para adelante y choque el suyo. Parecio que fue adrede, pero la verdad es que apenas lo toque, y no fue (tan) intencional. Esto cambio inesperadamente el clima de la situacion y ella comprendio que ya no tenia chances, lo cual resolvio sanamente el conflicto. No sin antes mirame con cara de Norma Pons para rematar "Que??!!! Ahora me vas a pegar???!!!
hace poco me paso, estar haciendo la cola en una caja en el hospital de clinicas, que son insoportables por que se mezcla gente anciana, que no entiende demasiado de tramites y demoran demasiado, bueno, la cuestion es que estabamos haciendo la cola y llega una persona en silla de ruedas, que ni siquiera pregunto, ni pidio permiso o miro condescendiente esperando alguna aprobacion, simplemente llego y se mando primero, me queje y el flaco (de unos saludables 30 años) me dice, "pero si estoy en silla de ruedas", a lo que le respondi que no le daba derecho, pues se lo veia saludable. Ese dia me fui, con algunas contradicciones, por que no se si actue bien.
el pasado año paramos apuradas en un Publix con una amiga para comprar algo hecho que nos saque del paso. mi amiga entraba en su 5 mes de embarazo y hasta ese momento no había sufrido ninguno de los síntomas que suelen afectar a las embarazadas. entramos en la góndola de snacks al mismo tiempo que un moreno (vivo en georgia) salía con su carrito. el asunto es que este tipo aprovechó que no había nadie en esa góndola para descargar sus gases corpóreos. apenas doblamos la esquina entrando a la sección de Doritos, mi amiga supersensible a los olores, se agarra la panza y sin darme tiempo a nada vomita del asco del pedo que se tiró el otro tipo. fue una de las experiencias mas desagradables que pasé en la vida. detesto a la gente que se caga en público tan impunemente al igual que los que manejan taladrandose la nariz con el dedo o el típico cerdo que se limpia las orejas con la llave del auto.
no se que tiene que ver con tu post, pero al menos es una anécdota de supermercado.
saludos.
Nada peor que pedo silencioso en en línea C a las 19 horas…
Una vez estuve en una cola de esas que llevan a dos y a ninguna caja, el que queda primero (el tipo de adelante mío) simplemente avanza hacia la que se desocupe de las dos ..o algo así ( no fue idea mía) Todo en orden hasta que apareció un iluminado, ese (que cree) que piensa out the box: zoooom, nos pasó a todos por el costado y enfiló directo a la de la izquierda, mala idea: el tipo de adelante mío le cruzó el carrito y así empezaron a chocar los changos violentamente. Discusión, acusaciones, mas choques …hasta que el invasor se dio por vencido y dejó pasar al legítimo heredero de la pole. Entonces, el enano calvo y rojo de furia, volteó violentamente hacia mí y levantó su mirada desde su metro ciencuenta para interpelarme:
- ¿¿¿ Y VOS EN QUÉ CAJA ESTÁS ??? EH ??
- En la que usted quiera pero no me haga daño, por favor… ( Respondí desde mis 193 cm mientras le sonreía). El se coló, yo me cagué de risa… los dos ganamos, no es hermosa la vida ?
Anibal, a mi me pasa lo mismo. Si bien, es cierto que los discapacitados en general la pasan mal en ciudades que no estan preparadas para ellos, hay casos que no dejan de enfermarme. A mi, lo que me saca es esa actitud "me chupa un huevo el resto, soy discapacitado, puedo hacer lo que quiera". Seguramente, como discapacitados tienen el derecho de ponerse al principio de la fila pero un "permiso" o "Por favor" no deberia faltarles, no?
Vikita, aca (IUSA) te lo pagarian y te pedirian disculpas.
Tengo ganas de vomitar con los comentarios sobre los discapacitados!!!!
Piojo: vos decis? eso me pasa por tomar el colectivo para el otro lado!
dios neon: mandate a guardar… fuera picho!
AL amigo Anibal: Amigo, todos vamos a llegar a viejos y la mayoría con las el intelecto débil o desbordados por los avances tecnológicos. Seguro que sos un porteño que vive a mil, pero tratá de entender que en 50 años vas a hacer algún tipo de "cola virtual por compus cuánticas" que no vas a entender un carajo ¿te gustaría que te miren como "viejo choto, dale que los pibes míos quieren ir a un "chat cuántico espacial" y vos me parás aqui? Seguro que no. Lo del tipo en la silla de ruedas no va fiera, de corazón.. capaz que en una cola tenés razón, estamos tan brutos que no podemos definir reglas para esos casos, ¿no andamos peleando por el lugar en la cola cuando podemos caminar? Nos falta mucho…
ALEX, tenés toda la razón del mundo, eso de ceder el lugar es para embarazadas o ancianos o minusválidos, si me pasa lo que vos dijiste estallo. Pero capaz que el pibe adelante es algún tipo de Hormonal-Pibe-Chorro-que-te-gatillo-si-me-rompés, y ahí te quedás en el molde, que horrible eso, soportar una arbitrariedad manifiesta porque quien la ejerce es un sujeto más allá de las reglas básicas de convivenvia, a mi me desdobla en sentimientos: de dolor, porque ese sujeto muchas veces es un cierto producto de nuestra sociedad más que un delicuente, pero por otra siento una indignación genuina que raya en la ultra derecha. Si te da el lomo, la próxima oponete aunque sea a las piñas.
anibal! preguntar? pedir permiso? mirar condescendiente? quien te creés que sos? ningún discapacitado te tiene que pedir permiso a vos para adelantarse en la fila… Son las normas… Si se llega al punto que el discapacitado tiene que pedir permiso, es porque los garcas que estaban adelante se hicieron los boludos…
Gracias por hacer justicia.
Estando embarazada con panza de 6 meses me puse al final de la cola donde yo tenía prioridad. Siempre me dio vergüenza reclamar lo que era mi derecho… bue… una vieja que estaba adelante mío de unos 70 años cuando la cajera le dijo que me dejara pasar a mí dijo… "Claro, yo también me hago la embarazada y paso antes"… Vieja trola! Que querés que me eche acá un meo y me haga un evatest! delincuente!
Cómo es "hacerse la embarazada"?
AY AY AY
Otra vez con conversaciones serias?
Chicos, entiendan algo. HAY GENTE QUE ESTA EN SILLA DE RUEDAS DE POR VIDA. ¿Alguien tiene idea lo horrible, lo frustrante, deprimente que es no poder caminar? Esa persona ya tuvo toda la desgracia que debería tener en la vida. Todo lo demás debería ser fácil. Yo prefiero hacer mil colas antes de estar en una silla de ruedas.
Qué carajo importa si la cola dice que es para discapacitados o no. ¿Qué importa si es justo, si hace lo que quiere? Es una cuestión de generosidad, de empatía, de comprensión. Aparte, cómo alguien que ni siquiera puede caminar o ir al baño sin ayuda estaría “haciendo lo que quiere”?
Si uno puede hacerle la vida más simple a alguien que está pasando por algo tan feo, no seamos SORETES. Por amor de Dios.
aldao #52!!!!! sos el mismo que amenazaba golpearme y que se yo cuantas cosas más? por favor! decidíte… poruqe el viento cambia constantemente en esta época otoñal…
Vamos, que nadie quiere decir que tengan que suplicar que les den lo que por ley les corresponde, pero ya que hablamos de seres civilizados y amantes de las normas y la buena convivencia, una palabra de presentaciäon no cae mal a nadie. En serio, un "Permiso" pero con onda de "Tomo mi lugar", no un ruego. A todos de chiquitos nos inculcaron el respeto a los ancianos, discapacitados y embarazadas, pero no tenemos porque soportar una mala actitud de ninguna de esas personas por el solo hecho de "ser"…
Yo creo que si, se trata de pedir permiso, si estamos en un hospital, es por que todos tenemos alguna enfermedad, el pibe de la silla de ruedas, llego a los gomazos a la cola …. entonces con el criterio de la lastima le deberia decir, che, sabes que, yo tengo cancer, por lo que estoy peor que vos, asi que me toca adelante. Sin embargo, creo que todo se resuelve respetando al otro y pidiendo permiso.
Las embarazadas en las filas aprovechan su situación. Me parece perfecto que les den el asiento en un colectivo: una frenada y se puede lastimar.
Pero por qué no puede hacer la fila en el super (o en el cine, o en el banco?) Claro que hay excepciones, esas quedan de lado (tal vez alguna embarazada vive sola y aún sintiéndose mal y con parte médico de reposo tiene que ir al super)
Pero llega una embarazada y se pone delante de una vieja de 70 años, por el solo hecho de tener una panza.
Seguramente la embarazada recién sale de su clase de gym y la vieja tiene problemas de columna. Convengamos que hay más posibilidades que a la incapacidad la tenga la vieja que la embarazada.
Ah! y yo estuve embarazda, y hacía las filas como corresponde, salvo en el cine porque está prohibido que una embarazada haga la fila (me lo dijo un supervisor)
"A todos de chiquitos nos inculcaron el respeto a los ancianos, discapacitados y embarazadas". Me asustás vikita… por favor!
De qué leyes hablás, yo de las del sentido común!
mmm… bueno, tocamos un tema politicamente correcto, vamos a opinar todos de lo mismo pero con distintos enfoques, etc, etc… ovbio que todos deseamos hacer mil colas antes de perder las piernas y todo eso… Lo unico que destacaba era que tanto discapacitados, como ancianos y el resto tenemos la obligacion de respetar a los demas y las palabritas magicas "permiso", "por favor" y "gracias" nunca estan de mas en ninguna ocasion, seas quien seas.
No, que cada uno haga sus reglas.
Estas son las mías.
1. Hay que dejar pasar a los viejos con pelo gris o blanco. Si está teñido no. Si tiene energía para ir a comprar la tintura, hacerla, lavarse, secarse, hacerse las raíces, bien puede hacer la cola.
2. A las embarazadas hay que dejarlas sentarse desde el primer mes de embarazo, y dejarlas pasar en una fila, desde que la panza empieza a redondear (4 mes, ponele)
3. Cualquier tipo de discapacidad es el ancho de espadas. Pasan así nomás. Ya tienen suficiente con su problema. Punto. Pueden hacer lo que quieran.
4. El carrito se empuja y se guarda el lugar. La cola la hace el carrito y no la persona. Por eso no se puede hacer la cola y que después vengan a agregar un carrito, porque la gente elige de acuerdo a la cantidad de productos, no a la cara del que hace la cola.
5. La gente que dice "tengo sólo 2 cositas" que se vaya a la mierda. ¿A mí qué me importa? ¿O vos te pensás que en el pagofácil cuando voy con 1 factura y los demás tienen 200 me dejan pasar?
6. La gente TARDONA que no le anda la tarjeta de débito, marca mal su clave, no encuentra la billetera, ni el ticket, no le alcanza la plata y demora toda la cola del supermercado DEBE SER CONDENADA A MUERTE.
7. Las cajeras que demoran demasiado por coquetear con el cadete, deben ser separadas a manguerazos de agua fría como a los perros en celo.
Eso.
vikita.. todo bien, pero parece que vos entendieras que le hacés un favor a un dscapacita do dejandole el lugar…
Y pelia, perdon, pero no era un cometario serio …. solo que me parecio divertido, como uno, en una simple cola, se enfrenta con sus propias miserias y contradicciones. Pensaba que yo soy de los que te guardan en lugar si te olvidaste algo, de los que te corren en carrito para que no se atrase la cola, de los que va a buscar otro producto si no tiene precio. Pero tambien, soy lo otro y algunas veces me odio por esto, soy de los que esperan 30 minutos la salida del tren para ir sentado y si viene una embaraza a pedirme el asiento, se lo doy, pero pensando "hija de puta, por que no te vas a otro anden y esperas el que sigue".
En el Disco de Merlo, a la tarde o mediodía, como no está ni el loro, hay habilitadas 3, 4 cajas como máximo. Solo que en este orden: 4-6-10-18.
Y las delicadas señoritas de las cajas te informan que la cola es una, que "ellas laman". O sea, vos estás en el pasillo 4, y te llama la de la caja 138 (matemáticamente hablando). Digo, no es lógico que cada uno haga la cola en el pasillo correspondiente a la caja en funcionamiento? Y no que estés recorriendo del pasillo 1 al 590 a ver donde está la cola…
Lo más triste es que los pobres viejitos no están en sus neuronas como para darse cuenta, y se ponen pobrecitos en una caja y la muy turra engreída y mal hablada le dice "señora la cola está allá".
Gracias a Dios que la vez que sucedió eso una muy educada mujer le dijo (hablando a mi manera) "o le cobrás a la señora o te meto un Querubín de 4 litros en el culo".
A mí me saca la gente que en el estacionamiento deja el changuito ocupando un lugar. En vez de moverlo a la fila de changitos, o, en el peor de los casos, correrlo un toque para que no ocupe el lugar destinado a un auto. Dado que en gral. los imbéciles que hacen eso ya han abandonado el establecimiento, no he encontrado la venganza adecuada. Que alguien me ayude.
Y me río mucho observado a los hombres marido haciendo las compras solos. Me matan de ternura los que van con la listita se su sra. en la mano y eligen una bandejita de negrísimos bifes de nalga en vez de pedir que se los corten en el momento, frescos. Y después van a la sección verdulería y agarran las cebollas más feas, las que las demás amas de casa han descartado y dejado bien al alcance. Me da mucha cosita pensar en la violencia verbal que les espera al llegar a sus casas. También suelen ser vistos parados durante ratos largos, mirando desorientados la góndola de toallitas femeninas.
Aguirre, los que tienen pata de palo como sofobitch, tambien merecen no hacer fila?
"o le cobrás a la señora o te meto un Querubín de 4 litros en el culo".
GENIAL! JAJA
Jajajaja que hija de puta me hiciste cagar de risa Carolina.
Che, yo tengo un problema con el embarazo. Siempre me paro automáticamente que veo una panza (sin importarme si algún maleducado está debatiendo si se para o no).
Hasta que una vez me pasó en el subte B que una mina sube cn una panza de, digamos… 6 meses. Entonces me levanto diciéndole "sentate". Para obtener como respuesta "No, no estoy embarazada"
………………………………….
En ese momento me sentí como Victor Sueiro viendo la luz. A partir de ese día rezo 23 Ave María antes de hacer la pregunta del milenio "te querés sentar?"
Y los que se olvidan de pesar las frutas y verduras? Los odio! La cajera llama a un cadete para que vaya a pesar las bolsas y toda la fila esperando! Tendría que estar prohibido, el que se olvidó de pesar lo tomates, se jode.
Clavicula, fui de esos, en mi tiempo de desempleado. Y lo soporte con dignidad, es mas no te guardo rencor por tu comentario.
(ojala que tenga que ir al mecanico la guachita esta).
69) PennyLane: lo de dar el asiento a las embarazadas no se discute. Yo siempre lo doy, aunque esté sentada en la última fila. Y si no estoy sentada y la embarazada no se anima a pedirlo, lo pido yo por ella.
juaaaaaa, pennylane me hiciste dejar un charquito con lo del "querubin de 4 litros".
Anibal, con todo respeto te equivocaste. Hace años me corte el brazo con un espejo y me abrí las venas del brazo derecho y me corté un tendón. Fui a la guardia del Moyano y descubrí que el orden era de llegada y yo como un boludo quise respetar hasta que un tipo me vio el hueco en el brazo y pateó la puerta de la guardia, me atendieron al toque, capaz que me moría desangrado ahí en pleno hospital, ese tipo para fue un iluminado. Pero que horrible, que bajo que andamos que decimos que un tipo con cancer se abusa de la situación: Puede ser cierto, pero un simple criterio inverso del "colatelar damage", don Anibal: Estoy seguro que si estás en silla de ruedas o con cancer tu vida es mierda pura, capáz que te lo merecés por correr picadas por Quilmes a medianoche o por fumar 60 cigarillos por día, pero un solo tipo que pasa eso no habiendo sido así y maltratado por alguién que respira o camina debe ser demasiado dolor.
Al señor "Dios", por qué insistís? Estos temas que tocamos son los grosos, no la pelotuda discusión que tuvimos, terminemos! Hasta hace un rato hasta pensé lo del chabón en silla de ruedas grosero que exige el lugar, vamos ARGENTOS! Esas medidas son civilización, habrá algún guacho inválido por su culpa pero la mayoría se la come mal… ayer vi la película de "Ray Charles", el músico ciego, y pensaba "claro, el chabón era ciego, la superó" pero y si yo me quedo ciego? Yo leo, leo, leo, quedarme ciego es la muerte total.
A Sofobith le restringiría la compra directamente…
Y lo que realmente odio, es hacer cola estos edificios modernos, donde hay ascensores ordenados por grupo, para pisos pares e impares y para pisos del 1 al 12 y del 14 al 30, logrando que las colas sean largas, a pesar de lo veloz de los ascensores, entonces uno hace la cola, pero resulta que las mujeres se mandan primero, por que ?, por ser mujer, y ????, que me importa, donde esta la norma de caballerosidad que regule esto ????? no jodamos, yo ….. no las dejo pasar !!!!!
Piojo vos sos loco o ciego? si los elogié!!
Me han hecho llorar de la risa con algunos comentarios jaja. Lo que más me molesta es que cambien de lugar los productos, y pierdas un montón de tiempo en el laberinto de góndolas buscando una pavada. Con respecto al correo, suele haber mucha gente siempre, y siempre está la viva (sí, el 90% son mujeres) que se acerca a la ventanilla para preguntar como se manda una encomienda, cuanto sale, y cuando llega, y… Y se puede ver cómo el público espectante comienza a alterarse poco a poco, pero nunca nadie dice nada. La responsable es la empleada que tendría que decirle a esas señoras que saquen número y aguarden como el resto, en lugar de contestarles las mil y un preguntas.
Aníbal: me juego la cabeza que sos de los que dividen la cuenta de la cena con una mujer. Y cuando van con sus parejas caminando las dejan del lado del cordón y ellos se ponen contra la pared.
Pensaba limitarme a la lectura… Pero… ejem… en fin… Christian Aldao. La naturaleza es sabia, enredada sutilmente en la Escritura. Sos lo que la H en tu nombre… No pudiste supiste desprenderte…
Peleadora, no concuerdo con lo de la gente con pocas cosas. Obvio que si te miran tipo "dejame pasar que tenés el chango lleno y yo dos patés" se van a la mierda, pero para mi fué a la inversa: A veces me compro una leche chocolatada en el super y nada más y hago la cola sin chistar, y alguien delante mío dice "pasá vos que vengo re lleno", a mi me parece genial y por eso lo devuelvo, si vengo re lleno y alguien detrás mío trae un salame y un roquefort y ni se queja lo dejo pasar, no me cuesta nada y es señal de respeto.
En el Disco de enfrente de casa están "los robapuntos". Son una pareja sesentona que parece haberse escapado del Tobar García en su tierna adolescencia y vaya a saber cómo sobrevivieron y juntos. La pareja en cuestión pulua por las cajas (por atrás, donde se embolsa) y cuándo la cajera preguta: "Tiene Discoplus?" ahí están ellos dispuestos a robar los puntos de aquellos que se la olvidaron/nunca la sacaron/no saben ni de que les hablan. Son una risa, pero más de uno no los entiende y se arman tole toles. Tengo más, ampliaré
Pelia: Tus reglas estan muy bien, son casi, casi como las mias.
Piojo: Mori de carcajada subita con lo de Sofovich.
dios neon: dejame de jorobar o te espero a la salida con un negro de dos metros para que te meta el querubin de 4 litros por donde te entre!
A mi me molesta no encontrar por ningún lado las tapas de empanada Dánica hojaldre, para mis ricas empanadas con entraña cortada a cuchillo.
Y sobre todo que en un mercado sucio, viejo y con una dueña con liendres baja sus uñas me digan "Dánica?…. no, nunca escuche de tapas Dánica"
Arteche y la reputa madre que te parió!
Que tipo de persona es capaz de escribir esto (es increible):
don Anibal: Estoy seguro que si estás en silla de ruedas o con cancer tu vida es mierda pura, capáz que te lo merecés por correr picadas por Quilmes a medianoche o por fumar 60 cigarillos por día, pero un solo tipo que pasa eso no.
a. un idiota b. otro idiota c. el rey de los idiotas.
pd1. perdon pelia, prometo no involucrarme mas en esto.
pd2. me gusta mucho tu blog y leo cada post tuyo.
JA JA! "TENGO CASPA"!! Capaz que los viejos son dos pobres jubilados pero al diablo!!! la gente que hace esos abusos me rompen, pero si son viejos más aún porque son los primeros en llenarse la boca con la honestidad y frugalidad de sus tiempos! Mirá, los viejos tienen conceptos a veces muy cerrados, muy estructurados, pero la mayoría tienen una honestidad envidiable. Ergo, coincido con vos, ancianos de esa estirpe deben haber sido delicuentes de la peor calaña en su juventud.
aSofovich le vendería libre por gato!
liebre
Pos yo no soy de las primeras ni de las segundas, porque no me categorizo en si el carrito es de alguien o no. Sino en la personería, por así decir. Un-carrito-no-hace-la-cola. La gente sí. Y mentira que es lo mismo esperar al que está en la góndola que en la cola. El tiempo no se multiplica, pero se ahorra. Así que, bueh, yo no era el viejo pituco ese, pero si hubiera estado ahi, la peleo y no sólo me aguanto el escándalo sino que llamo a la prensa y la policía. Pa que vaya sabiendo. No venga a querer poner al carrito a hacer la cola en el chino de acá la vuelta, por si acaso. Ojito. Que le pateo el carro. Habráse visto!
Caballero Anibal, veníamos en un ámbito de respeto. Pero te pasaste. Me considero "el rey de los idiotas" ante un animal como vos capaz de quejarse se un inválido en silla de ruedas que le roba 5 min, de su "apreciado" tiempo o del verdadero monopolizador de la insesibilidad burguesa asquerosa y grosera que exiben algunos dignos de todo un sensible tipo del BsAs, como "ese tipo con cancer se abusa". Andate bién al carajo, te traté con respeto aunque debí darme cuenta que debés ser de esos soretes que pisan la cebra con el auto diciendo "váyanse todos a la mierda", seguro que sos uno de esos enfermos que se hizo piquetero por el corralito o las retenciones, pero antes pensabas que los cortes de ruta eran de "negros de mierda resentidos fracasados". Borrate de este blog, sorete insensible de mierda
Clavículas Exuberantes, el tema de la adicion, esta en lo que denominamos, una laguna del derecho, en mi experiencia, la mayoria no acepta que uno pague el 100%, pero mi regla, en general es, una vez pago yo, la siguiente ella, mas, si salis con alguien que come como una hija de puta.
¡A Sofovich hay que dejarlo pasar!
yo también tengo caspa:
Necesito saber TODO sobre los robapuntos.
Clavículas exuberantes:
Mi marido ES ESE. Pero hay un factor que no consideraste. A mí me provoca la misma ternura que haga las compras, porque no sabe ni qué es "nalga". Entonces cuando va y se esfuerza, y lo veo sudar razonando "muslo solo, sin la pata" mirando un pollo entero, me muero de amor.
Entonces SIEMPRE trae mierda carísima. Siempre le venden esos pollos orgánicos de Disco de 29 pesos el kg, pero no le puedo decir nada porque me mira con carita y dice: ¿Viste? ¡Compré todo!
Christian Aldao. La naturaleza es sabia, enredada sutilmente en la Escritura. Sos lo que la "H" en tu nombre… No pudiste supiste desprenderte…
Definicion de la rae: respeto 1. m. Miramiento, consideración, deferencia. Si consideras, que te dirigiste con respeto, tal vez, debieras escribir a la rae para modificar su significado.
Peleadora: 29 pesos el kilo? dejate de enternecerte y enseñale a elegir! Pero raro que una mina tan peleadora como vos deje que lo estafen asi! JA! El amor obra cosas increibles.
Aníbal (91), tu problema está en lo que denominamos, una laguna de caballerosidad y galantería y una inundación de avaricia. Que una mina se ofrezca a pagar como hacemos todas no significa que no te dejen pagar. TENÍAS QUE INSISTIR!!
Christian Aldao:
Los hombres no aprenden. Siguen comprando mal hasta el día de su muerte. Incluso aquellos que creen que compran bien. Si yo te pido la diferencia entre queso untable, queso blanco y queso crema, no la sabés. Como tampoco podrías reconocer la diferencia entre lechuga mantecosa, criolla, de roble, morada, capuccina, escarola fina, escarola ancha, achicoria, rúcula, berro, radicheta, radiccio y akusay.
Ustedes nacieron para perderse en el supermercado y aparecer a último momento con un queso, un salamín enorme y un coso de aceitunas y preguntarle a su esposa para qué necesita tantos productos de limpieza.
Es verdad, tal vez pequé de bruto, pero ¿qué puedo hacer ante un individuo que intento entender sin compartir sus puntos y me exige elegir que tipo de idiota soy? Aceptaré el desafío, intentaré no insultar a nadie en modo alguno, siquiera a quienes lo iniciaron contra mí. Ahora veo que tal vez mi comentario sobre "quien corre picadas o fuma 60 cigarillos por día" ofendió, pero yo fumo bastante y no haré culpable a nadie y picadas no corro por qué arriegar la vida de terceros por placer ante la velocidad me parece inmoral. Me parece extraño que no manifiesten el mismo grado de ofensa ante alguien que sostiene que "ese tipo con cancer se abusa de su enfermedad, me quita el lugar".
Clavículas: Indirectamente paravos está bien que en la calle un tipo te toque el culo. Demasiado machista lo tuyo… Asquerosamente diría…
Los robapuntos:
Como ya dije, sexagenarios. Siempre, pero siempre de jogging. El con gorrita con visera que parece Forrest Gump en su etapa de corredor. Ella, pelo corto, rapado y sin nada de maquillaje. Son inteligentes, porque no acosan. Más bien se hacen los distraídos.
-Ay, no tenes la Discoplus? no me das tus puntos? Y te hacen una sonrisita cómplice.
Y así recorren las cajas hasta que el supervisor de turno se cansa y les corta la orgía de puntos diarias.
A esta altura ya deben tener la practicuna Gracco para sus gatos, la TV 30“ y 5 minipimers sin abrir. Dos genios. Una trampa sin víctimas.
Mmmmmm…me parece que el viejo tiene razón…Carolina, las colas son para respetarlas y para "hacerlas". En todo caso, que den números, pero si no los hay, hay que quedarse en ellas. Otra cosa es que le digas a alguien en la cola (el de adelante, el de atrás, la cajaera) que necesitás salir por un momento y que te respeten el lugar. Pero hacerlo siempre y sin necesidad, no va.
rhistian! por favor! ese otro del que hablás sos vos! Nunca pude ver tan claramente una patología psiquica tan claramente con en vos!
Peleadora, vamos… si hombres pudieron fabricar una central nuclear por primera vez (no quise decir la bomba atómica pero también es ciero), pueden diferenciar lechugas. Solo tienen que tener orgullo para no sentirse "maracas" por saber comprar productos. En cualquier cocina de cualquier restaurante "top" casi todos los empleados son hombres (aca en Mardel hombres y de Santiago!) Dale piba, motivalo, que "se haga hombre" aprendiendo a no dejarse meter el bolsillo por Disco o Coto con un pollo trozado 1000 veces más caro que sin trozar. Hombres!, trozar un pollo es masculino! Hay que ser bruto y bestial para despedazarlo! Yo encima los faenaba vivos, cosa que muchas mujeres rehusan por impresionables. Dale peleadora, El Gato Dumas era un hombre! ja ja
Me encanta ir al supermercado, pero no voy nunca, estoy traumada con el bip bip bip de la alarma. No sé por qué, pero siempre suena la alarma cuando salgo, y me crispa los nervios, me pongo re mal. Asi que cuando estoy en la caja controlo obsesivamente que todos los productos que pase la cajera por el lector de barras hagan el bip!, y si no lo hace se lo digo, disculpame, ese producto no hizo bip cuando lo pasaste, a lo ella responde "pero lo tomó igual", cómo carajo sabe que lo tomó igual si no hizo bip?? entonces le pido de buenas maneras, "podrías pasarlo de nuevo?" y entonces escucho ese relajante bip que me asegura que cuando salga no va a sonar la alarma. Pero siempre suena, siempre.
Estoy tan traumada con el bip bip de la alarma que me ha pasado de entrar a un lugar, sin llevar nada encima, y hacer sonar la alarma, salir, y vuelta otra vez bip bip bip.
Che, los hombres que saben de cocina que nombran, es porque es su trabajo!!!! Son profesionales!!
La primera vez que fuimos al super con mi actual marido, le pedi batatas (estaba parado al lado de ellas). Reboleaba sus ojos peor que Kirchner y Tristán juntos hasta que me di cuenta que no sabía cuales eran
- No sabes cuáles son las batatas?
-Ja, no ni idea. Me descubriste
-Pero nunca comiste?
- Si, pero para mi son en cuadraditos y vienen del horno de mi mamá
reVoleaba, perdón!!! fue un error de tipeo de apurada mientras termino un laburo!!!
yo tmb tengo caspa! perdón pero yo noy chef ni nada parecido! Pero de ahí a no saber cómo son las batatas! Qé querés que te diga! Oestos tipos se hacen los boludos para no agarrar una cuchara o son unos inútiles!
También se le dice "arrepollada" peleadora!
Artemisa, sólo una mujer puede escribir tan delicadamente. Hacete fuerte! Mi madre, si le llega a sonar un producto que pago con el quilombo que hace saca gratis el chango entero! Nunca tengas miedo ni vigiles, tenés el ticket y punto. Se viva y aprovechá si te suena la alarma, ¿si vos sabés qué no estás robando? Disfrutá la sensación, mirá como llegan los guardias mal pagos y mostrá tu ticket con orgullo y hace bardo! En serio, te lo digo de corazón, sentí el orgullo de saberse honesto y acusado falsamente (para mí es extasis), me encanta la gente asi que sufre por solo pensar que los considerarán chorros siendo honestos, es una honestidad brutal que tenés que trabajar ante Mr. Coto que gana miles de millones u otra cadena a tu favor.
Pero oiganme, TODAS LAS MINAS saben que cuando van al supermercado con su marido, o va él solo, gastan un 50% más. No me pregunten por qué. Es así.
PELEADORA! Eso es como decir que todas las mujeres manejan mal!
No sé si ya comentaron la situación de cuando abren una nueva caja y la cajera anuncia " PasÁ!. Se forma una cola anárquica con los que se desmembran de otras aledañas y de los que plácidamente van llegando a buscar un lugar. Al menos a mí, me ha tocado que unos más atentos, en ese momento, se me antepusieran y yo me la banqué viendo varones, mujeres, jovenzuelos, pasarme al cuarto. Sin embargo, una vez (de las varias que yo rápidamente escucho la voz de alerta) me adelanto y me encamino a la flamante caja pero sin poder cumplir mi cometido: un viejo (que pasa los 90 y es re conocido en el pueblo, yo no lo había visto) me intercepta de un brazo al son de "qué bien señorita porqué no respetás el lugar"seguido por los comentarios de apoyo de una bruja entrada en carnes que descargaba su indignación ante mi "No me dí cuenta, creí que era así". Es el día de hoy, ya han pasado cuatro años que sigo observando la misma forma azarosa en la que emerjen las nuevas formaciones al abrir una caja y nunca nadie se queja. Al viejo lo cruzo día por medio (dije mil veces que vivo en ciudad chica), cada vez más ágil, en bicicleta, con frío, con calor, pero a mí la bronca no se me va y lo miro con ojos endiablados.
ARTEMISA DEJA DE AFANAR EN LOS SUPER!!! PARA QUE NO TE SUENE LA ALARMA!!!!!!!
Yo diferencio una batata de una papa "yo tambièn tengo caspa", pero ese comentarió me encantó. Es muy tierno (soy tan boludo que me enternecen estas cosas? si!). Pero te digo lo de antes, la resistencia de los hombres ante estas cosas es cultural y machista! Un tipo que te dice que maneja una autógena, que sabe manejar un camión SCANIA de 25 toneladas con 18 cambios, altos y bajos, pero que te dice que no puede elegir los tomates peritas de otros, no te miente, es victima de una traba cultural! En el campo un tipo se va a hacer el macho no sabiendo cocinar un arroz, pero sabe matar, despellejar y preparar u chancho!! Mujeres, exigan a sus maridos no dejarse estafarse, si yo aprendí a faenar un pollo a los 20 años seguro que ustedes pueden enseñarle a sus maridos a no comprar tomates verdes.
Pau, es hora que sepas la terrible verdad (hacé de cuenta que te digo el final de "Lost") El "Viejo"… ES AMIGO DE LOS DUEÑOS!!! JAJAJAJAJ!
Lamento decirte que la la cola la hacen las personas, no los changuitos.
Con ese estúpido criterio de "unitarios y federales" que tenès yo tranquilamente podrìa decirte "que viva, agarraste un chango, metiste dos boludeces adentro, pusiste el chango en la cola y te fuiste a hacer el resto de la compra para ahorrarte tiempo" Todo es según del cristal con que se mire. Y lo de los viejos muy "noventa" te lo investaste para que estemos de tu lado. En esta oportunidad, le doy la razòn a los viejos.
Capitán abelardo:
Y que las modelos son tontas. Y que las hippies no se bañan. Y que los pelirrojos traen mala suerte. ¡Todas verdades irrefutables!
A mí no me interesa que mi marido aprenda a ir al súper. Para qué? Si ya sé hacerlo yo. La idea de estar en pareja no es duplicar sino complementarse. Que aprenda a instalar aires acondicionados si quiere aprender algo que me sirva. Para distinguir lechugas estoy yo.
#115
Sí, cualquiera que mira todos mis blogs se da cuenta que lo que a mí me interesa es confraternizar con los lectores, tenerlos de "mi lado".
Peleadora, recién hoy te descubro, me morí de la risa…. jajajajaa!! Me voy a hacer tu fan y promotora, lo he decidido en este mismo instante. Segui adelante. (Más allá de la risa, muy cierto y compartido todo lo que decis).
Totalmente de acuerdo PELEADORA!
Complementarse es que TUMARIDO pueda ir al supermercado y no gastar el doble!
A la peleadora: Lo del 50% es cultural…. leí tus comentarios anteriores y la verdad que si volvés agotado del trabajo y tu mujer te espera con fritas con milanesas napolitanas, es un acto de ternura mayor que cualquier deseo sexual posible: compró las papas y la bola de ternero, el pan rallado, los huevos, calculó el aceitey la sal , compró la provenzal y el ajo, los picó, los mezcló con el huevo, pasado las milangas previo martillazos y cortes de nervios por el aceite, lavó y peló las papas, las corto y las frió en aceite buscando el punto justo y las saló, compró la muzarella, preparo la salsa con morrones, ají, cebollas (que compró y lavó y cortó)… Basta, tengo sólo 28 años y soy soltero pero una mujer haciendo eso por amor a un hombre exhibe una muestra de amor tan contundente que me deja sin aliento. Ocurre que en una sociedad machista el hombre labura y la mujer "cocina, es ama de casa" Vamos niñas, ustedes pueden enseñarles, cualquier mina que haga algo asi por mi me obliga a aprender a escalar el Everest, ¿y piensan que no pueden enseñarle a diferenciar batatas de papas por se hombres, o a comprar "barato"?
Che, mi esposo aprendió a diferenciarlas, claro. Como aprendió muchas otras cosas, fue solo una anécdota graciosa, que nos sigue dando risa. El tiene muchas virtudes, pero las compras no son una de ellas. A mi me encanta cocinarle y regalarle sus comiditas. Hoy, sopa de cebolla con risotto de colitas de cerdo (megaoferton de disco) y rúcula. Luego el duerme a los niños que tanto trabajo dan para dormirse. Es así, no se trata de machismo/feminismo, sino de encontrar formas de mimar al otro sin que la cotideanidad nos asesine
Cosas insufribles que pasan en los hipermercados:
* Vas a la caja de hasta 15 productos para hacer más rápido y siempre hay un par de boludos que pagan una compra de 7 pesos con tarjeta de crédito. Tres años imprimiendo tickets y firmando papelitos.
* Vas a la caja ídem para hacer más rápido pero la cola es de 587 personas, terminás tardando más que poniéndote atrás de una fila de 5 changuitos desbordados. Cuando me dí cuenta y me sentí muy pelotuda por la situación empecé a usar las filas normales si la de 15 productos tiene 7 kilómetros.
* Te ponés en una fila cualquiera y a la cajera se le acaba el rollo de la máquina, cuando pone el nuevo se le traba. Deberían inventar rollos infinitos.
* Y así mil quinientas más, por eso ahora voy más a los chinos que a los grandes. Uso los grandes sólo para comprar las cosas que en los chinos son de dudosa procedencia, fecha de vencimiento o conservación.
117. Ok, pero no respondiste a mi cuestiòn….
Yo también tengo caspa, lo que tu esposo te respondió ese día (vienen en cuadraditos y salen del horno de mi mamá) me inspiró dos cosas en igual medida:
* comérmelo a besos (en sentido figurado, por supuesto)
* matarlo
Bueno, basta de esto del machismo/feminismo. Seguí una línea de comentarios y otra vez volvemos a la depre!Puta, mierda…carajo!! Quería poner humor, pero fracasé parece otra vez. Igual sostengo que si dadas las circunstancias una mujer hace todo el trabajo de comprar de y cocinar es muy tierno, es sensible, aunque sea cotidiano, a muchos hombres les falta esa sensibilidad para entender cuanto amor concentrado hay en un plato favorito que encuentran al volver a sus casas, el que me diga que es "maraca" esto es un reverendo pelotudo y punto. Yo lo entendí trbanjando en la gastronomía.
christian aldao! Este no es " Buscá tu pareja"!
Es verdad que nosotros por ahí compramos mal en el super, lo reconozco, pero hablando de colas me voy a referir a la del colectivo. Me pasa que estoy solo en la parada y cuando llega el colectivo aparecen 20 minas, jóvenes, viejas, pendejas… ¿De donde salen, estaban atrás de un árbol y no me di cuenta?, las dejo pasar a todas, obviamente ninguna dice "gracias"… pero eso no es nada lo peor es que se plantan delante de la máquina buscando las moneditas. Carajo… ¿no las pueden tener preparadas que encima el boludo del colectivero me atrapó el zapato con la puerta?????
Mientras el hombre sea hombre y se precie de serlo, nunca, jamás, bajo ninguna circunstancia, sabrá lo que es un akusay. NUNCA.
viene al caso destacar que la mayoria de las personas que proceden de esa manera en las colas de los supermercados son ancianas; viejas chotas que no sienten la mas minima culpa o verguenza por colarse, como mi abuelita, que quiero muchisimo
Es una especie de repollo japonés DIVORCIADA! A ver… pará…mmm.. mno.. no siento nada…mmmsí… creoque sigo siendo hombre…
Buenas Capitán, qué pasó con su ranking?
Capitán Abelardo:
Leí un mensaje tuyo que decía algo asi como la h de mi nombre me la merecía. Suena mal pero sigo tratando de ser fiel a la idea de no insultar, y no voy a hacerlo. Yo no busco pareja aquí vivo en Mar del Plata, y el 99,.9% de las mujeres aquí viven en Capital o en GBA, no me trato