Ningún boludo
La gente más idiota del mundo es la que usa las siguientes fórmulas para hablar de sí misma: ”porque yo no soy ningún boludo”, “yo seré bueno, pero no boludo”, “porque si hay algo que soy, es sincero” y “porque yo, a boludo, boludo y medio”. Inmediatamente después de escuchar a alguien aclarando que no es boludo, lo catalogo como un imbécil para toda la vida. Y no hay forma de revertirlo. Sólo un boludo necesita avisar que no es boludo. Los demás están ocupados con otra cosa.
2008
30
Sep
- Publicado por La peleadora a las 03:34 pm
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tal cual. si alguien es algo, no hace falta que lo aclare.
hay algo que te guste? jajaja Es chiste, me encanta lo que escribis y como lo escribis! Y la mayoria de las cosas me siento identificada!
Que genia sos Carolina! No te puedo creer! Y yo lo digo porque… no soy ninguna boluda! jajaja
Además es mentira. Si fuera cierto, con semejante cantidad de gente que lo dice, no habría ningún boludo. Y está lleno.
Qué lástima que no ocurre al revés, porque si no, bastaría con aclarar que uno no es inteligente, para serlo, y no serían necesarios esfuerzo, talento y dedicación.
Che, ojo si llega el rubens haganse los boludos…
Carolina sos genial!!! me causan mucha gracia tus berrinches porque casi siempre coinciden con lo que pienso, y ademas me encanta pelearme en la calle
( supermercado, bancos, colectivo subte, nunca taxi) con la gente que se lo merece.
Peor los que dicen " porque yo no tengo un pelo de tonto", si lo alcaran por algo sera, si despues terminas siendo boludo quedas peor, por ser boludo y por no reconocerlo.
Y los que dicen "humildemente"? Basta con que aclares tu humildad para perderla for ever.
Genial! Sublime!! Aplausos de pie!!!
Estrictamente cierto.
Te falta agregar el: Yo no me chupo el dedo, yo no me como esa, yo no me creo cualquiera, yo no tengo pelos en la lengua, yo soy un mujeriego sin quererlo, yo confío en todos, yo jamás, yo nunca… Toda aclaración personal vehemente esconde un sesgo de falsedad.
Yo detesto a los que dicen "Yo en tu lugar…."
"humildemente" también me vuelve loca
el berrinche tiene fecha de ayer?
nos están tomando por boludos
a mi se me nota cuando miento, así que no puedo decir esas cosas.
Buenisismo!! Pero no levantemos mucho la voz a ver si lo lee algun boludo y nos deja de avisar que los es!
otra más: "sinceramente, te digo…"
Carolina, ¿te inspiraron Damián y Rubens?
Humildemente lo pregunto.
Es cierto, coincido con lo que decís. Para mí, uno distingue a un boludo porque es aquel que en toda historia que cuenta, él siempre tuvo un rol brillante y correcto. Nanopoder
Frase Dami: no me tomen de boludo che!! que tengo la cara pero no lo soy
Cordobesa…. yo en tu lugar…..
MartinQ el sindrome del yoyoyoyoyo es insoportable, me vuelve loca, como hara esa gente para dormir su ego y ellos en la misma cama.
Detesto a los que dicen "porque ustedes…", y soy el único interlocutor. Hiervo
Frase Dami (ahora que es famoso) : Yo sigo con los amigos de siempre, ellos son mi cable a tierra..
Y sí, totalmente de acuerdo. Los verdaderos boludos son los que abren el paraguas antes de tiempo para atajarse los reclamos que vendrán sobre su sobrada boludez.
Igual me parece que los que hacen temblar el boludómetro son esos que dicen ‘Yo parezco, pero no soy’… ¡¿?!
Es que tenía que salir ayer, pero no sé qué pasó. Andaba mal todo y se corrió todo 2 días.
cualquier aclaracion sobre uno mismo oscurece
muerte a los que dicen "profundamente"
Este personaje, es el que se encuentra rodeado de boludos que lo viven queriendo cagar. Paranóicos de cuarta.
Además, no hay vez que no se de cuenta de las malas intenciones del otro y él lo haga pasar verguenza. Porque es re vivo.
No sé por qué se me antoja una imagen televisiva:
-Yo sé que esta pregunta suena tonta, muchos se ríen porque siempre la hago, pero te la voy a hacer: ¿Sos feliz?
Cornisea las alturas de lo boludo, con perdón del neologismo.
y los que dicen: "No es por nada, no? pero. . . lalalalalallalblabla" Horror
MartinQ es nuestro Martin colorado?
ES el mismo que dice…te puedo hacer una pregunta? o que golpea la puerta, la abre, entra mientras dice …se puede?.
aclares o no, ya se sabe que sos una boluda, boluda, boluda total
Carolina…Tengo una consulta que hacerte. Yo te leo desde el google Reader, y desde hace unos días me tira un "not fund" cuando hago click en los posts para seguirlos leyendo desde tu página. El de las flores tardé un buen tiempo el leerlo…Y ahora me aparece uno de un taxi en Tucumán pero no me deja leerlo.
¿Sabés a qué se debe?.
Estabas durmiendo? Uy, te desperte? Noooo me muero!
Si peque, y seguro que son los que te aniquilan cuando te miran y dicen: Estas mas gordita vos?
Es muy de Sofia Damianera no poder dejar de leernos, somos tu adicción baby
Peleadora por que no le regalás algunos escritos a SOFIA así se hace un blog y puede ser protagonista de su propia vida? por un ratito aunque sea…
Vieron el primerísimo primer plano del rostro de sofía en su blog. ¿No? Mejor!
Hernan, asi me quedo la cara despues de cursar 3 años una carrerita terciaria de mierda en el ENERC para decir que estudie algo y no me rasco las partes intimas todo el dia.
yo tuve un jefe cuyo apellido era Gil, y siempre decia "yo me llamo Gil pero no soy ningun Gil" …. que ganas de matarlo por dios
aah sofia, vos estas mal. Quién es esta piba? Qué esta pasando que hay tantos agresores? por qué tanta gente infeliz?
Se ruega no amontonarse en la entrada y guardar el orden, que la maquina de picar boludos tiene todos los dientes gastados.
Ni siquiera te conozco y ya ni se quien sos
que envidia tenés, triste.
jejejej Patán. Shooooooofi, cómo estash? gordi, no podes decir NO ME RASCO LAS PARTES TODO EL DÍA.
Gorda, eso no te lo enseño mamá.
Hernán, y yo te sigo haciendo caso…aghhhh
ups, decía NO mirar.
Hola Patán!
Hola Patán!
Hola Cris!
Hay no chicos por favor, Hernan me engañaste y me hizo mal.
Estaba re debil por que quede asi despues de terminar de tipear,
me puse mal por que me di cuenta que me espían y para colmo ese horror de la hermana de Ruben la Sofía.
Por favor generemos algo positivo y puro por que me siento blue
es la última ves que linkeo gente desconocida
Pongan cosas que sean de la ordinaria de Sofia
Sr Nonato ¿ ya entendió lo que es el punto de encaje?
Segun Dami, él es Sofaia, el es todos los Raules, el se pone todas las caras, es Dios, y cree que nos esta delirando, en realidad no sabe como nos cagamos de risa imaginandolo, no puede despegar los ojos del monitor, nos necesita.
yo estaba primera cuando escribi…. quien es este joaquin??? porque hay gente en rojo y otras estamos en negro?
Joaquín es un tal Sabina.
El rojo y el negro distinguen a los comunistas de los anarquistas que comentan.
No, los rojos son los que son parientes de Carolina. Y el resto, los negritos, somos los perritos falderos.
Yo no puedo se me ocurren cosas terribles pero estoy tan debil que no puedo
me voy a la facu
sofia, danos mas de tu perfil, ya con el rúben estuvimos como 1000 comentarios, pero si no nos das letra…..no queda otra que ignorarte. Vamos, nosotros sabemos que podes.
Sofi, vos practicas frente al espejo la coreografía de las divinas de patito feo?
No nos olvidemos que el Dami no es ningún boludo, el se las sabe todas.
No se sienta a la derecha de Dios, se sienta a upa!
Dale Sofaia, ponele onda hablanos de vos, que hasta ahora tenemos pocos datos (solo puedo pensar que sos pelotuda por que pones partes intimas en lugar de bolas)
Peque, Sofi todavia practica las coreos de la ola está de fiesta… todavía no se las aprendío!
Una duda peleadora lo tuyo es de mucho antes de la pelicula de Suar,creo que solo a la Bertuccelli le queda bien este rol y resulta realmente irritante en la pelicula imaginar que existen mujeres asi que en el fondo resulta ser una insatisfecha sexual y una mujer enojada con la vida porque no pudo desarrollarse completamente. Una amiga ama tu blog y sinceramente no entiendo aun el motivo por el cual se rie taaaanto, he leido algunas de tus notas y ninguna me parecio ni siquiera graciosa.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, DAMI le dijo:
’Dejá flaco, traje facturas’.
jaja! entre lo de "partes intimas" y esa foto dice mucho…
ja, gracias por la respuesta MARTINQ!
Dami, así te dejaron??? yo que vos no la mostraria tan orgulloso, papu te puede desheredar…
Otra vez la con la insatisfacción sexual de Carolina…la verdad que a mi no me intersa como se las arregla o deja de arregla o deja de arreglar en la catrera (como diría el Gran Rubens). Van a terminar logrando que suba un video a youtube al mejor estilo Pamela Anderson.
dios dijo hagase la luz y dami tenia la play 3
Yo no soy ningun boludo es una frase baliza
Cuando Dios dijo: Que se haga la luz, el Demiancito (muy pillo él) ya estaba jugando a la pleisteishon 3 en el plasma de 528156 pulgadas!
Twister no te habia leido! …
No me sé ninguna de la biblia, che…no puedo aportar
Batman tiene un pijama de DAMI
Twist > Sofía es Ruben
Felicidades por tu perrita!!!!!
sofia es ruben o damian?
Mi teoría es: Solo cuando estas MUY satisfecha sexualmente, es cuando podes ocuparte de algunas guarraditas menores, si no la vida sería muy light
son todas frases del grosso, cordobesa, no necesariamente tienen que ver con la biblia. es algo asi como el re heavy re jodido.
a el damy que esta en sistemas, bill gates le dice jefe
el damy dice hasta mañana si yo quiero
Sofia es Damian! lo dijo en el post de la primavera
Y para el Rubensss, no hay lesbianas, solo hay mujeres que todavía no estuvieron con él!
Ah! twt, genial
Por las dudas que Damiancito esté por acá, ya dejé este mensaje en el otro post. "Damián, Damián…Yo te lo advertí, pero vos, dale que dale con tu tozudez…seguís por acá, exponiéndote. Andá de nuevo a la Uade y pedí rendir "Sentido del Humor I", que después no la levantás más. Me das pena. Me hacés acordar a cuando era chico, y fuí a uno de esos circos de pueblo. El presentador y el equilibrista eran la misma persona. El payaso y el domador igual. Tenían un león, un caballo y tres perro. Eran tres gatos locos haciendo muchos (malos) personajes para sobrellevar el espectáculo. Vos estás haciendo lo mismo. Al final das más tristeza que bronca.2
Para todo lo demas está Damian…
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar DAMIANES.
DAMIAN compra todo lo que la mastercard no puede comprar.
DAMIAN le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día
hizo al DAMIAN, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
Jaja Marcelo, este verano fui al Circo y el boletero luego fué mago , y la trapecista, luego fué la que nos vendia cocacola en el intervalo
yo me creo cualquier cosa jiji
Che antes de irmes quiero decir que la gente que no tiene sexo temporariamente puede utilizar toda la energía vital que se invierte en el cortejo para evolucionar.
piensen lo que quieran pero está en la base de la mayoría de las doctrinas
y si no en vez de despotricar por la vida intima de los demas intentenlo
La energía sexual es de lo mas poderoso que hay por que mediante ella engendramos vida, no es bueno reprirmirla ni desperdiciarla
Piojosa, el chico ese que te gusto del Golden…como te lo digo? todo lo que tenía en el calzonsillito no era de verdad. Usa relleno!
Dami, somos tu nuevo Roypnol, no te zarpes que ya estas mostrando dependencia hacia nosotros y mira que te podemos fallar..
Gracias Renat, veremos si sobrevivio hoy, anteayer se comio una hoja de potus, ayer un tornillo.
pequeña hoy estas afiladísima!
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día
hizo al DAMIAN, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’. ¡Jajajaja! Tengo que felicitarte, me hiciste reir con ganas.
Renata, no gastes tu tiempo explicando cosas que Rubenes no pueden entender. Por cosas así, ayer se hicieron tantos comentarios.
Anda a la facu a entregar tu parcial. Que te vaya bien y comete de premio un cachafaz en mi nombre.
Lo mismo el que aclara "capaz que lo que voy a decir /preguntar es una boludez.." e inmediatamente manda una tremendisima boludez.
Lo peor es que saben la pelodtudez que vana decir y aun así no se reprimen.
La misma cantidad de pavadas que se me ocurren en estos días es mucho menor al trabajo que tengo por hacer. Saca la cuenta el quilombo que tengo en el escritorio…
En serio es damian
uh pobre flaco esta peor de lo que pensaba
yo pense que era Ruben y que nos lo mereciamos por lo de ayer
pero damian es aburrido tiene razón la pelia
a mi ese flaco solo me inspira lástima
chicos esta medicado ahora entiendo lo de la foto
dejenlo en serio no sean jodidos
con la salud mental no juguemos
esta para la granjita
parenla parecen pauli
lo digo en serio
tampoco vamos a estar dandole cuerda a cualquier loco hago un llamado a la solidaridad para que se rescaten
"Los demás estan ocupados en otra cosa"…Seguramente alguna boludez.
no te puedo creer que era relleno…
Cuando compro galletitas Variedad, me vienen todos pepitos y mini melba.
Damian juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
Rubens antes era Ruben. Después cayó en la ezquizofrenia
Pequeña, ya que tocas el tema, si te cruzas con un alfajor marca "don osvaldo" envuelto simil cachafaz, segui de largo porque es feísimo.
yo detesto a los que dicen "y no es que me quiera meter"…..pero ya te metiste imbécil
Dami usa cremas anti-age
Dami usa shampoo para pelo graso
Twister > y es cachorrita> pepita
Chiquis WP me comi un comment
parenla con damian que esta mal
yo pense que era ruben
parenla pobre tipo de verdad
anoche no durmió toma medicación
de verdad lo digo no jodan mas
Despues se arma lio mal en el comercio
nos van a escrachar de alguna asociación de loqueros
Dami se hizo hacer la carta natal
#89)Si, te lo digo por experiencia. No mia, obvio que de una amiga.
Dami incluye en su dieta pescado 2 veces a la semana
Dami tiene reflejos en el pelo y se lo peina para el costado
Gracias por el dato Twister.
cordobesa te rayaste?
si
Pequeña no se si sos boluda o sos boluda
estoy tratando de que dejen de joder a una persona con capacidades diferentes
por que ustedes son unos ensañados estoy tratando de hacer algo para volteen el giro de los comentarios y para eso me estoy inmolando pero que te voy a explicar a vos que en vez de cerebro tenes un lumilagro
Che, Damián será boludo pero ustedes lo están haciendo famoso.
No alimenten al troll.
ji, quedaste como loca mala
Si clarísimo. Gracias
Dami me resulta soberanamente inspirador
a mi me rompe soberanamente las pelotas! (él, no vos)
pobre Dami!!! tiene menos calle que Venecia
No Pioja! eso jamass Dami no tolera que nos de gracia en vez de bronca
¿no les dá un poco de vergüenza burlarse así de una persona que tiene una vida tan careta? ¿y si no pudo elegir? eh?
Dami es un cagado de hambre, pero como es gratis inventarse una vida acá el se la inventa y yo le sigo el juego
Renata, estoy con vos, esto no puede seguir.
Bueno, entonces, veamos con que tema podemos seguir..
Todo me divierte mucho, menos una cosa que me ofendio totalmente, hasta lo mas profundo del alma/ser/logos/conciencia/x^2. Que me compre el iPhone en cuotas!! Jamas en mi vida compre algo en cuotas o saque un credito. Todo en cash rabioso. Las cuotas son para la gente que quiere aparentar que tiene plata cuando no la tiene. Apuesto a que ustedes tienen 2 o 3 tarjetas de credito, y cuando se vence una, pagan con la otra la deuda de la primera, y asi la van bicicleteando. Lo mismo con 2 o 3 creditos que sirven para ir tapando el anterior.
yo también confío y creo en la gente, y muchas veces me siento una pelotuda por eso, porque la gente nunca se muestra como realmente es.
la gente es maligna y cruel, y como quedó demostrado en el post anterior, no importa como seas, nada les cae bien, todo lo tienen que criticar y atacar. no sé qué pretenden, que seamos todos iguales? a lo mejor así se acabaría tanta envidia de una vez.
Artemisa, perdoname que te lo diga así pero…
NOOOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Renata: en serio me decis lo del lumilagro?yo pense que era ingeniosa…
Si en un rato no vuelvo, es que me suicide.
no qué?
Cordobesa, hoy hice la misma pregunta…y cuando vuelvo de comer, me encuentro que otra vez estaban hablando de Rubenes y Damianes. Y ahora, me trantan de boluda a mi solita.
Y eso que había entendido TODO el comentario del sexo o no sexo. Y deseaba que le vaya bien en serio, no ironicamente. En fin. Bueno ahí tenes Artemisa, un claro ejemplo de que no todos somos iguales.
yo vivo en el limbou, de vez en cuando me choco con algo que me shockea y me devuelve a la tierra por unos días, pero en gral vivo en la dimensión desconocida.
Artemisa, menos mal que nunca jamás seremos todos iguales!! la envidia puede disminuir pero no acabarse y la gente jodida seguirá abundando y aunque podemos tener esperanzas en que cada día sean menos seguirán siendo abundantes. Intentá que te resbale un poco… bah, qué se yo.
y si quieren pensar que soy tonta o superficial, go ahead, sé que puedo dar esa imágen, pero de boluda no tengo un pelo (juajua)
yy se viene la segundaaa
Acá hay gato encerrado. Hace tiempo no corría sangre como en estos últimos días. Me parece que se raulearon unos cuantos para armar bardo. Yo no me chupo el dedo, no soy ninguna boluda.
.
Che, joputas, podrían haber avisado que la página de Sofia era una asquerosidad. Estoy a las arcadas. No apto para impresionables.
envidia = mediocridad
hace poco leí un sticker que tenía una camioneta y decía algo así:
no mires mi éxito, mirá mi esfuerzo
me pareció perfecto.
Peque, no te hagas problema, nadie puede decir: Despedecemos a xxx que es una boluda" y despues "No hablen mas de tal que es un enfermo" y pretender que los pelotudos que estamos dale que dale le hagan caso, ok lo podes decir, pero no te enfermes si nadie te da bola..
aaaro aro aro aro aroooo
yo quemaría vivos a todos los que destilan veneno, a los que ven una persona diferente y en lugar de ayudarla, o ignorarla, se burlan, lo apedrean, lo agreden.
No sé quién es peor, sinceramente…
Arte, quien es en este caso la persona diferente?
Pasé por el kiosko a tirarme un pedo a ver si se calman. No hago estas cosas habitualmente, pero no me dejaron opción.
Pequeña no te sientas mal, pensá que acá nadie te conoce, asi que nada saben de cómo sos.
Seguí comentando lo que quieras comentar, a mí la onda de meterse con una persona y tomarlo de punto no me va, pero por eso doy mi opinión al respecto.
Vos da la tuya también, o escribí sobre lo que tengas ganas.
Y si alguien te putea tenés 3 opciones (o más) ignorarlo, devolverle la puteada, o reírte y satirizar las cosas.
36 Lo peor es cuando te dicen , mirá alguien te lo tiene que decir: estás gorda.
¿Dónde miércoles está dicho que alguien tenga que decir algo?
78 Impecable comentario.
"rubens" y "damian" , lo escribo entre comillas porque son dos personajes que representan dos arquetipos de nuestra sociedad.
Me comió el coment. Vuelvo a la carga.
36 , lo peor es cuando te miran y seriamente acotan, mirá alguien te lo tiene que decir: estás gorda. ¿Dónde miércoles está escrito que alguien tenga que decir algo?
78 Belenzita, impecable tu coment. Felicitaciones.
Siempre la misma desubicada. Llego y hago lo que hago cuando están hablando en serio. Por Dior!
Artemisa, desde mi punto de vista al segundo comentario, pasa a ser una generalizacion de lo que imagino de tal persona, es decir, ya no es para Rubens es como me imagino yo a todos los Rubens, a un tipo de persona en particular, obviamente algun comentario zarpado, suele ser el disparador no es mucho mas que eso
Va el tercero porque los otros dos glup, se los manducó.
Para 36, los que te dicen mirándote seriamente: Alguien te lo tiene que decir: Estás gorda. O, en su defecto , te lo digo de onda. ¿Dónde cuernos está escrito que alguien tenga que decir algo?
Belenzita 78 impecable tu coment, felicitaciones.
Dios , que salga este coment, please
En todo caso no son comentarios ofensivos, son grotescos, adelante le podes poner Rubens, colectivero, carnicero… es estereotipar algunos personajes
Yo no entiendo qué hacen hablando en serio de algo acá. Encima no estoy de acuerdo con nada. Lo de Renata fue irónico, no habla en serio!!
Bueno, va el cuarto coment, puesto que los 3 anteriores me lo deglutió.
Para 36, lo peor es cuando te dicen: alguien te lo tiene que decir: estás gorda, o en su defecto , te lo digo con onda. ¿Dónde está escrito eso de que alguien tenga que decir algo?
Belenzita 78 impecable tu coment, felicitaciones.
Chicos, me comió 5 comentarios, éste seguro que sale, les está pasando?
Y nunca contesto estas cosas pero estás TAN equivocada, Artemisa, que me lo debo.
Será reprochable burlarse de alguien que viene a pedir ayuda o a opinar. (Y ni siquiera estoy de acuerdo. Esto no es el colegio. Es un blog y nadie está obligado a padecer a nadie. Se arregla clickeando en la crucecita) Pero de alguien que vino a insultar y a decir guarangadas? Es un chiste? En dónde está la cámara? Quiero saludar.
Y
Sí Bea, a mi me comió 1 (en serio).
Bueno, intento por sexta vez. Para el coment 36, peor son los que te dicen , alguien te lo tiene que decir: estás gorda, o en su defecto, te lo digo de onda. ¿dónde cuernos dice que alguien tenga que decir algo a alguien?
Belenzita 78, excelente tu comentario . Felicitaciones.
claro a eso me refería, a tooooda esa gente representada por el personaje rubens, o damián.
algunos comentarios son clasistas, racistas, eso no es gracioso, la crueldad no es graciosa, al menos para mí.
hay gente que vive como puede, no como quisiera vivir, eso incluye tener una educación pobre, no debería ser motivo de burla.
me puedo reír con cosas que son cómicas, pero con cosas que no tienen que ver con un tipo de ser, sino con sus circunstancias, mmmm…
ustedes tienen derecho a decir barbaridades, bueno, yo tengo derecho a decir, que son peores ustedes que habiendo teniendo acceso a una mejor educación, por ejemplo, se burlan de un tipo que a lo mejor nació en una villa y se creió como pudo.
eso no me da risa, me da odio.
Arte, se refiere a los boludos?
Artemisa, hacé el favor de no decir más bobadas. Que vos extiendas los ejemplos a otra gente es TU MAMBO. Charlalo con el analista. Acá no nos tires tus pires, please.
Me comió 6, vuelvo más tarde porque me cansé de escribir lo mismo y capaz , encima después salen.
Ven? lo que les decía , ahora aparecen todos, por Diorrrrrrr.
Ay Dios, DETESTO ese tipo de falacias PELOTUDAS. Típicas de perezoso intelectual que razona deforme. Mejor me voy a escribir, porque si pienso que comparto el mundo con gente que piensa que porque tiro 2 ravioles acá los chicos se mueren de hambre en Africa ME PEGO UN TIRO.
vuelvo a repetir, algunos comentarios son muuuy graciosos, y me hicieron reír mucho, otros no.
y es mi opinión, y es tan válida como cualquier otra.
no les gusta? viva la variedad!
Arte, desde mi punto de vista hago comentarios sabiendo que no se lo hago a un villero ni a un disminuido, los hago cuando se que es de igual a igual, y que tienen capacidad para reirse y refutar. Me olvide ese detalle, se que comento a gente disfrazada
Peleadora, te podés burlar de ESE que entró a insultar, decile de todo, hablá de sus faltas (que fueron escritas obviamente a propósito) inventá cosas locas y extrañas (como sus mensajes) cosas delirantes y disparatadas (como debe ser él) pero me parece que se dedicaron a hablar de cosas que nada que ver.
Entonces, si yo pienso distinto, si no me divierto con sus barbaridades, me tengo que ir? es lo que hice, solamente dejé dos o tres comentarios en el post anterior.
Hasta luego chicos. Nos vemos más tarde.
"dedicaron a hablar de cosas que nada que ver"
Es que tenés el mismo problema que los lectores que caen del diario sin entender nada. Tenés un problema con el límite entre la realidad y la ficción. Se te mezclan. Y me agota, porque es algo elemental, que ya deberías saber a esta altura y no venir a plantearlo como si fuese una novedad.
TODO lo que pasa acá adentro es ficción. Si vos no lo podés entender y venís con planteos de este tipo, como si estuvieramos en el cole y le hubieramos dicho eso a un compañerito, tenés que hacer terapia urgente, porque sos un peligro. No podés andar suelta ¿Entendés?
Ay no sé para qué me gasto. Lo único que te pido, es que cuando los demás se estén divirtiendo, no vengas a avisar que llueve, que nos vamos a tropezar, que mamá se va a enojar, que nos vamos a resfriar y que está mal pisar el césped. ¿Ok?
yo no hablé de eso, de hecho no pienso que "si tirás dos ravioles en áfrica se mueren dos chicos", me subestimás, por pensar diferente o tener otro tipo de humor soy una pelotuda… mejor, no te contesto.
Es que el problema no es TU tipo de humor. Sino que te resulta tan intolerable que los demás se diviertan con SU tipo de humor que venís a romper las bolas en el medio. Yo no fui a decirte a vos que me parecía choto tu humor, vos viniste a hacerlo ¿Entendés quién es intolerante? Yo dejo que la gente sea. Cada uno se ríe de lo que le place y a mí me chupa un huevo. Vos no.
jajaja cordobesa, de verdad sabés que no estás hablando con un villero? pero el punto no es ese.
chau.
Artemisa: el caballito que mataron en la tele, no está muerto. Y ahora sí, vuelvo a mi nota.
si, entendí perfecto. me parece que la que no entendió sos vos.
si dejás que la gente sea, por qué no me dejás ser? cualquiera dice cualquier cosa, yo no puedo?
Yo sí entendí. De hecho YO puse un blog con ese humor. Es mi blog. Yo claramente entiendo de qué va. Sos vos estás en un blog ajeno con un humor negro e incorrectísimo haciendo reclamos y tratando de poner límites. ¿Entendés?
la gente va a dejar de comentar por lo que yo pueda decir? NO.
Aparte hay algo en tu carácter, en tu forma de salir de la nada, tenés el típico perfil de aguafiestas, de niño viejo, de hermanita mayor que pone los brazos en jarra y grita: Matiiiiiiiiiiiiiias, dijo mamaaaaaaa que no toqueeeeeemos el aguaaaaaaaaaaa. Mamaaaaaaaaaaaa, Matías está tocaaaaaaaando el agua.
Y sólo porque el pobre Matías se divierte sin vos y te resulta intolerable. Si te veo…
mmm si, bueno, los dejo en su blog, con su humor. hasta siempre.
Chau, andá a avisarle a mamá que hicimos lío!
Y encima me avisa que la gente no va a dejar de comentar por su opinión. Como si necesitara yo entender que la gente no viene a leer lo que piensa Artemisa. Mamita, y yo soy pedante!
Todo me divierte mucho, menos una cosa que me ofendio totalmente, hasta lo mas profundo del alma/ser/logos/conciencia/x^2. Que me compre el iPhone en cuotas!! Jamas en mi vida compre algo en cuotas o saque un credito. Todo en cash rabioso. Las cuotas son para la gente que quiere aparentar que tiene plata cuando no la tiene. Apuesto a que ustedes tienen 2 o 3 tarjetas de credito, y cuando se vence una, pagan con la otra la deuda de la primera, y asi la van bicicleteando. Lo mismo con 2 o 3 creditos que sirven para ir tapando el anterior.
Calmaos por favor! Tan lindas, inteligentes y elegantes.
Arte deberia seguir, entender que esto es un juego.
Todo me divierte mucho, menos una cosa que me ofendio totalmente, hasta lo mas profundo del alma/ser/logos/conciencia/x^2. Que me compre el iPhone en cuotas!!
Fantastico!
Ya sé qué les voy a regalar para sus cumpleaños chicas. Para Artemisa, el Diccionario del Diablo y para La Peleadora, acciones de Alikal. Las quiero.
para mi no es un juego che, yo de verdad pienso que Rubens y sus amigotes se tocan mutuamente el culo en las duchas del vestuario, gritando y dandose latigazos con la toalla
Aquel que dice:
…."Soy pelado, soy petiso y tengo un caracter de mierda , pero no soy boludo!! a la gente (suegra,subordinados, adversarios en el laburo) que no se atreven a decirle en su cara que es pelado, petiso y que tiene un caracter de mierda , no necesariemente es tan boludo , es una forma de amendrentarlos, de hacerles ver que lo que piensan es real , porque lo estan viendo.
Damián, pareces una histérica escribiendo.
Eso de decir que como cualquiera dice cualquier cosa, uno puede opinar lo que sea; es muy, pero muy estúpido. Casi tan estupido como filosofar con stickers de camionetas.
Lo unico que le falta decir a Artemisa es "la libertad de uno termina donde empieza la de los demas" y listo: Todos los clichés de la mediocridad.
Habría que explicarle que no es subestimada por pensar diferente, si no por pensar gansadas.
Algo que me jode es cuando dicen "porque yo, a boludo, boludo y medio", "porque yo, a hijo de puta, hijo de puta y medio".
Me imagino como que los dos seres se van agrandando de a mitades, no se, es algo muy pelotudo.
y los que dicen "que envidia te tengo, pero envidia sana eh!" entran?
uhhhh otra vez se come todo el sitio! no quiero que me pase lo de la pobre Bea, que escribió 6 veces y salieron todos juntos.
Damián, deberías abrir un blog y escribir sobre tu visión del mundo.
Creo que me harías reir mucho más que La Peleadora.
Por favor. Hacelo y publicá la dirección acá.
si Morocha esos son insufribles. Y los que cada dos palabras agregan boluda, me vuelan la cabeza. Me dan ganas de ahorcarlos!!!
Renata/Cris, yo les dije que NO entraran, pero la curiosidad mata al gato. Buenas noches a todos
"porque yo, a boludo, boludo y medio", "porque yo, a hijo de puta, hijo de puta y medio".
ESTAS SE ME PASARON!
ME QUIERO MATAR!
"A mi no me van a ganar. A papá !"
Ay los mataría
Bruji, buenísimo lo de envidia sana.
Y los que dicen: ah, eso a mi no me lo hacen…vos tendrías que haberle contestado, bla, bla, bla
Viste Bruji, que salieron todos los coments juntos, qué bronca. Escribir al pp y acá me voy a mandar una que muestra mi edad (igual nunca la oculto), menos mal que me recibí en la Pitman y escribo rápido. Perdón, éramos tan jóvenes.
No me mate, estoy aca!
Arte, no quiero entrar en una discusión que en realidad no va a llevar a nada, pero acabo de leer tu comentario en el otro tema y realmente asco, me parece que se te fue la mano. Yo, creo que nadie te trató así nunca y asco dan me parece, los que dicen malco y todo eso. Además , por lo menos yo siento asco, por los pedófilos, los violadores, los golpistas, los torturadores, étc, como también otros sentimientos terribles. Pero acá usar esa palabra…estamos jodiendo, no podés ponerte así, o si querés ponerte , ponete, pero yo lo repensaría.Saludos.
Menos mal Peque, me alegro que hayas vuelto sana y salva.
Bea:
A Arte le pasó lo que a veces suele suceder acá. En ciertos temas se pierde la diferencia entre la realidad y el blog.
Y, puede ser, Patán, ella sabrá , no me parecieron las peleas de siempre, había como algo más jodido, por algo Carolina entró.
Pero insisto , puede ser.
Esta es tremenda: cuando vos vas; yo fui y vine dos veces
jjajajajaj
si, además qué poca imaginación!!
Estuve haciendo un analisis extenso, con metodo cientifico incluido mi querido Damian, y la conclusion es que Arte se fue porque no tiene un gris fuerte en los comentarios como Carolina (que realmente se llama Nélida, LaNelly para las vecinas). Esta claro que el color influye, las estadisticas no mienten.
Bea, Caro no entró porque se estuviera poniendo jodido, sino para que Arte no arruinara algo con lo que nos estábamos divirtiendo todos
muy pero muy poca imaginación
Y, bueno Cris, se estaba poniendo jodido y entró para que Arte no lo arruinara. Es lo mismo al fin y al cabo, lo que yo le quería decir a Patán , que no era lo de siempre, me pareció más feo incluso del que Malena , creo dijo quinientas malas palabras. Pero , ya fue, sigamos diviertiéndonos que la estábamos pasando bien.
Acá la gente se va a seguir divirtiendo porque los que no entiendan la dinámica, van a entrar a mirar y seguir de largo si no les gusta. Pero no pueden entrar acá a tratar de imponer otra dinámica, porque la única que sirve es la que impone la dueña, les guste o no, es así. Lo que pasa es que es difícil de entender, que alguien que está desde el comienzo todavía se confunda.
MI vieja para decir algo empeiza, porque yo que soy una profesional…bla bla bla. Y se despacha opinando cuanquier boludez nada que ver con su profesion!
Cualquier persona que empieza una frase con un paraguitas protector me saca mal!!
Te felicito!
El público se renueva.
VAMOSABRILLAR, y su hermano yo ya estoy de vuelta, ni te cuento
Cris, a mi me llamó la atención eso, que está de hace mucho. Definitivamente algo se le movilizó. Igual venía renegando desde hace unos días.
Sobre el comentario que hizo La Tucumala, creo que el "boludo ilustrado" es más pesado que el "boludo vulgar".
Claro, lo que llama la atención es justamente eso Piojosa, que ya debería saber cómo es, y no espantarse como alguien que pasó a chusmear y se encontró con algo desconocido, pero bueno, como dijo Fenjo, ojalá que aprenda a jugar y se divierta.
tal cual Patán, tal cual.
con respecto al otro tema, pienso que nos estabamos divirtiendo con el ingenio de todos, y no son inventos, esos personajes o situaciones que unimos en uno, existen. Nadie los inventó, son reales. Gracias a Dios, todo ser humano es único e irrepetible, vivan las diferencias, sino seríamos un mundo lleno de robots.
Al final quedé para el culo con Artemisa, no le pude explicar lo que pensaba ojala entiendan que no queria ofender, solo escribir boludeces
Peleadora, se me acaba de ocurrir esto
seguro que de acá a un tiempo este blog es una sensación, todas las minitas se lo van a creer y van a andar envalentonadas por la vida, peleándose en el supermercado, puteando taxistas y amargando a la gente en todos lados, esas minas, se van a creer que son una masa por que son como "la peleadora", se van a creer buenas escritoras, super agudas, en fin…
Hasta que un día, seguro que Chiche Gelblung te echa la culpa por como van a estar las muchachas-que-se-creen-todo, y junto con Chiche, toda la sociedad
y zas! ahí te cierran el blog… por agitadora social!
pero claro Cordo, nadie quizo ofender, humillar o denigrar. Simplemente, divertirse, demostrar su ingenio y memoria, porque salian cada cosas!!!
y si, Cordobesa, quedaste para el reculo, un garron
Es que realmente, lo tenía a Rubens en mi cabeza…El me dictaba tanta boludez!! Lo veía, juro que lo veia
ahhh lo de las peleas no era cierto? yo que creia en los reyes magos, ahora otra desilucion
Artemisa va a estar en lo de Chiche, junto con Demian, muy obvio
yo también lo visualizaba mientrás lei los comentarios, era tan real que lo sentía a mi lado. puajjj
Córdoba, no quedaste así, no entendió el chiste, nada más, no es tu culpa, no jodas. Es como que yo de repente lea en un comment que decían que usaba un saquito para hacer dos tés, y salte recaliente a decir que como mi vieja hace eso, me siento ofendida, porque además como mi vieja no anda en chevy se están yendo al carajo, entendés? y basta che, si los que estamos entendemos, vamos a seguir explicándolo hasta cuándo?
no te preocupes, Artemisa siempre vuelve, no faltara oportunidad
no, Demian va a ir a ver a Rial y después a la Canosa
Cris, tu vieja usa un saquito para hacer dos tes?? Yo lo dije, mi vieja hacia eso en la epoca de la hiperinflación jeje
sí! mi vieja te hace dos con los tés comunes, y ahora con los que me traje de Londres no te imaginás, como son mejores, te saca hasta tres si te descuidás
ay decía que sí y me lo comió wp
el saquito, el saquito. Pero mas bien que da para dos tes, y mas tambien. Te para tres se escribio con un saquito solo.
y después almozará con Mirtha, que exclamará a cada momento :Pero que barbaridad!!!
pero no anda en chevy, eh
con los twinings yo te hago tres también!
y el Torino? no está a su altura?
Para tres tes aguados
No, no, Cordobesa. Martín colorado, es Martín colorado. Martínq es Martínq. No hagamos líos de clones, que se me desordena todo.
Hola
!!!!!!Tengo mucho trabajo que hacer, pero el vicio es el vicio, si me llega a agarrar el sindrome de abstinencia a esta a altura del mes, puede ser fatal asi que siento que lo tengo mas que permitido…. Cuanto lio esta tarde, parece que se agito el kiosquito… y me lo perdi.los twinings son re potentes, a mi me da pena tirar el saquito después de hacer uno.
el secreto esta en poner el agua en el primer te y sacar el saquito rapido, porque este te rojo misionero de porqueria, en un segundo te deja el primer te oscuro. Lo mismo con las hebras, yo no tengo tetera ni ninguna ridiculez por el estilo. Simplemente le tiro hebras en la taza y despues voy poniendo mas agua cada vez que se acaba. Asi hacen los chinos. Posta, lo veo TODOS los dias.
es que a mí me gusta el té aguado, Caro me va a echar por esto, pero la verdad es que el twinings si hacés uno solo sale muy fuerte, entonces hago dos
El análisis es una buena opción cuando buscamos cosas en los lugares o en las personas (según nuestro criterio o necesidad) equivocadas.
Igual los brotes samaritanos son típicos.
Lo que se hace cuasi insoportable es cuando se quejan de algunas realidades y después terminan alentándolas de algún modo.
Conozco una mujer que vive haciendose problemas por la gente que está esclava en los talleres de costura y después va a comprar a la salada. Y yo le pegaría con un garrote en la cabeza. Pero como no puedo, vengo a hacer catarsis acá y leo peleas divertidas.
Para hacerme problemas tengo la realidad.
hola Belenzita, últimamente me ataca el síndrome por la mañana, mi pc matutina tiene algo en contra de Carolina, y no me deja leer, expresar o emitir opinión el el sitio
Hola! todo está medio raro hoy, acá hizo 38 grados y se supone que estamos en otoño. Hablando de calentamiento global, ayer leí un comentario general que me molestó y mucho pese a que no estaba dirigido hacia mi nada humilde persona y pensé, cosa que rara vez hago, en contestarle o no.
Luego de acariciar la panza de mi buda por largo rato, decidí no hacerlo. "Si cada uno se engancha con las huevadas que dice otro, es probable que tenga un infarto en un futuro próximo" dijo el budita panzón. Seguí su consejo.
Martin es que cada vez estan mas cerca, estas a una Q de perder la identidad
federiquito, te agarro el Veranito Indio!
Yo creo que aca tenemos el permiso de delirar acerca de y con la realidad, sin herir suceptibilidades (a quienes no quieran ser heridos), como dice La Pelia al que no le gusta lo arregla con la crucecita de arriba y listo, como por arte de magia volves a tu mundo, el que sea que te guste.
mi mamá siempre decía que el te es para los enfermos, por eso consumo cantidades industriales de bidones de café. Mi gastritis agradecida
Bruja, me pasa exactamente lo mismo, a veces alucino que los chicos que saben de computacion de mi trabajo, me descubrieron y me bloquean el blog.
Yo tengo que confesar que me provocó mucha ternura cuando creyó que Renata estaba proponiendo parar en serio, no podés! y la apoyaba, mi vidaaaaa
.si creés una cosa así, es porque nunca entendiste, punto, no hay que darle más vueltas al asunto, ok
claro, si tomas te es que ya estas enfermito (es cierto). Vos en cambio queres enfermarte tomando cafe.
Artemisa hace rato que de repente no entiende nada. Yo no se, no estaria tan seguro de que no se este haciendo la tonta. Tiro un 1 en 20 a que nos esta delirando. No, 1 en 500 mejor.
A mi no me gusta el te…soy grasa?
ah yo compro los tés solamente si me gustan los envases, soy una enferma, igual que los perfumes. Puede ser riquísimo, pero si el envase no tiene buen diseño ni a palos lo compro.
En la secundaria tenia una profesora que nos aclaraba que ella era renga, no boluda, era increible escucharla decir eso con total impunidad. Como tambien verla tirar el zapato o el borrador, cuando los del fondo (nosotros) no nos callabamos en su clase.
claro, es adictivo! todos me dicen que les quita el sueño, yo no duermo si no lo tomo uno. Un castigo vio? otra adicción es mi medidita de wisky antes de dormir, mi vecina lo tomaba siempre y vivió hasta los 90. yo sigo su consejo
yo tengo una gamba más corta que la otra, (1,6cm) soy renga?
no salió. decía que es una adicción el café, no puedo funcionar sin él. y el wisky es otro, siempre una medidita antes de dormir. alarga la vida
Cris, cuando caminas, rengueas?
y fija las grasas!!
Liu, no camino, funciono onda compás, pincho con la más larga y con la otra giro
como tapando pozos!
yo si no tomo un cafe cuando me levanto, despues me duele la cabeza. Pero si tomo muchos me duele la panza. Por eso tomo maximo tres cafes por dia, y el resto te.
Esta profesora era muyyy renga creo que mas de 1,6 cm de menos.
Tambien te traia de los pelos cuando entregabas un examen sin terminar, te sentas a terminarlo, se que a vos te da la cabeza para mas, lo que pasa es que queres irte a boludear, me decia…
pero como, Cris! Te quedas siempre en el mismo lugar asi? O despues juntas la larga con la corta y volves a operar? No sos renga, simplemente sos de otro planeta!
crisviajando:
"Caro no entró porque se estuviera poniendo jodido, sino para que Arte no arruinara algo con lo que nos estábamos divirtiendo todos"
Exacto. Me rompe soberanamente las pelotas que los aburridos incapaces de gozar, reprimidos, temerosos, moralinosos y referíes universales vayan cagandole la fiesta al resto. Todo el mundo se estaba DESCOSTILLANDO DE LA RISA, y tiene que venir una mina con su moralina mediocre a tirar mierda y a deformar las cosas para inocular culpa…. Es como esas viejas solteronas que no dejan disfrutar nada a nadie y se ponen a hablar de sus enfermedades en Navidad. Dejame de joder.
Liu, encontraste la dosis exacta. a mi me habían recomendado que tomara te de manzanilla. logré hacerlo un mes, después me desbandé.
y como a Cris, me encantan las cajitas o latitas, pero lo de adentro no lo tomo
igual te aviso que seria mas eficiente que pinches con la corta y extiendas la larga, tiene mas sentido.
ufff, desde el post anterior siento que esto va a 45 revoluciones por minuto y yo sólo doy para 33; que conste que no soy tan boluda.
y bueno, che, vine falladita
Peque, no sos grasa. Simplemente no te gusta el te.
Tengo Hipo.
Peli salvando las distancias el final sono a Chiquita
no te necesito silvana suarez
ay me voy corriendo no me tires con la pantufla como hacía el abuelo
Pelea, la culpa no existe diría una psicologa
Crisviajando, yo tambien soy visual, las cosas entran por los ojos aunque muchos no quieran reconocerlo. Aca venden Inti zen son muy ricos, y los envases son hermosos.
#253) juaaaaaaaaaa
naaaaaa, Cris
1.6cm no es nada che.
la culpa no existe? le cortó el mambo a la cordobesa que fue una de las más inspiradas, dejame de joder!
es cierto! Artemisa se preocupo mas por desconocidos marginales que por nosotros, que estabamos pasandola barbaro. Que clase de traicion es esa? Por que no va ella a llevarle sopita a los pobrecitos y nos deja en paz? Una tradicional aguafiestas.
Qué, Renata no lo decía en serio?
Ale…
Liu, voy a probar pinchar con la otra a ver si avanzo, la verdad que cansa esto de dar vueltas nada más
Jaja, Fen.
Para los que no lo vieron, Message in a Bottle.
Ale! hoy no tenias cita con el dotor??
Yo mori de risa con Busco mi Destino
Ale, bancame 5 que me hago el té y leo lo que pasó hoy con el doctor; por favor sino pasó nada caliente inventate algo que yo soy muy fantasiosa y ya me imaginé unas cuantas alternativas interesantes.
si hay recreo entonces yo también me hago un té!
Cris la culpa es de judios nada mas, mira enterarme despues de tanto tiempo que sos renga, con razon sos jodida cheeee……viste que dicen que los rengos son malos….
Jaja Cris, por un momento sentí que Artemisa era mi mamá entrando a la habitación justo cuando estas metiendo mano con tu chico
Infierno, sacaste muchos 6 hoy en tu escuelita privada?
Shana tova Infierno!
Papu te va a aumentar la mensualidad por que aprobaste "metodología de estudio I"?
Papu no te va a dar nalgadas hoy?
jajajaj Ale y Fen ustedes dos me matan
Che yo con tres horas de sueño no puedo decir en serio nada.
Juro que ayer fue el día que mas reí aca
cuando pinche esa foto sentí que la estaba pagando y
cuando termine el parcial me pude colgar a pensar tranquila las diferencias de Raúl y de Rubén. El primero es re kanuto siempre se haciendo pasar por otro en cambio el segundo es todo lo contrario, él vive de exibirse.
Gracias Cris, cordobesa no entiendo la ironia y mira que yo soy ironica eh
Infierno, no fue suficiente experiencia lo que te pasó en "Felices los Niños? venís a buscar más, cariño?
Cordobesa, infierno no es raul, eh, es una amiga que se hinchó de que cuando me ve en el msn le diga que estoy leyendo esto y entró a chusmear.
Lo que te falta de irónico lo tenes de pelotudo Inf
NOOOOOOOO
jajajaja……eso le habra pasado a otros, a mi felices los niños no me agarro….estoy grande para father fucking grassi
Ale vas a contar …
yo no quise preguntar pero te imaginaras que me babeo como el remisero con las dos gemelas misioneras
NO CRIS NO! me voy, Cris decile que no me conocés, decile que estoy chupada, tragame tierra
Me la estoy tapando! lo juro..
juaaaaaaaaaaaaaaa cordoba, pago por ver tu cara!!
Tenias que ser cordobesa, como dice un amigo mio…..antes de hablar de infierno lavate la boca con shampoo
Perdón!!! juro que por un momento… pensé que eras … no sé, se me nublo la vista..Perdon
Cordobesa está poseida por Satán! :)
Belenzita y Dulce, hoy con el doc nos reímos como idiotas de un par de chistontos, nos miramos mucho, y lo más hot de la consulta fue que me acarició un poquito los pies mientras me preguntaba estás bien así o querés que te tape?
Y después me mostró un libro de diagnósticos y charlamos de medicina como 15 minutos, mientras afuera había 5 pacientes esperando que me miraron con odio cuando salí.
La semana que viene le salto al cuello > o por lo menos lo piropeo.
Necesito un exorsismo, no puedo parar de bardear, quedé con el tic de hoy a la tarde
mrda como gana nancy todos los miercoles con uno distinto
Federiquito ¿el comment tabanito fuí yo? decime que no
Viste que salté cuando batieron la de la moto, yo el día que vuelvo a pegar un auto le digo mi bebé mi bombón mi macho
ah y a mis perros les decía mis chicos
Ale, te felicito.
Y….suele pasar que se escribe o se habla mas rapido de lo que se piensa…..mejor es preguntar antes de bardear no te parece, y por suerte a mi mama no me toca la puerta como a vos porque vivo alone
Viste que no se iba a impresionar con tus patas embarradas!
Ale, me gustó; supongo que el miércoles que viene vas de nuevo.
Piojosa, por qué? Si no pasó nada.
No, no, lo de la puerta es viejo ya no vivimos juntas, por diosss. Hoy me agarraste mal dormida, para colmo pensé que shana tova era un insulto, eso me pasa por pensar, nunca lo hago, para no pifiar
porque me emociono y felicito
"me acarició un poquito los pies mientras me preguntaba estás bien así "
increible
¿por que en mi obra social no pasa eso?
Bien Ale
Ren anda a dormir
Bien, Ale, fue un pasito, vas bien!
Perdon Infierno, Perdon Cris, necesito una noche dormir mas de 5 horas, si hoy lo logro mañana soy paz. Me voy, aun colorada
Te toco los pies, te miro a los ojos, te beso el cuello…. Como que no paso nada?
Obvio, Dulce.
Cuando saqué el tema de mis patas embarradas, me dijo no te preocupes, vi peores
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dale ¿venís?
Hola a todos!!!
Estoy perdida…Pasaron tres dias desde la ultima vez que pude leer los comments y casi muero de abstinencia…
Encima entro y no entiendo nada…han pasado cosas muy raras en estos dias…. creo que esta noche no voy a poder dormir para poder leer todos los comments anteriores y ponerme al dia…
Besos!!!
si fue muy dulce lo que pasó.
no daba para decirle tengo frío tapemosnos juntos?Cordoba, dejate de joder, ya fue
"No es por nada, no? "capaz que lo que voy a decir /preguntar es una boludez.." pero anoche me fuí a dormir alrededor de las dos y sin novedad, me van a hacer leer los estertores de flores del mal para enterarme del brote de Artemisa? Miren que yo soy buena pero no boluda ehhh!
Ah entonces cordobesa vas al reves del mundo, pensas, no te informas e insultas….que lindo lo tuyo ehhh…..
Un poco mas de cultura no vendria mal….y sino la tenes a cris que te puede orientar
Fen, no hubo beso. Sería poco ético.
Renata, cuándo te dan la nota del parcial?
Piojosa, siempre que te emocionás, felicitás? Me imaginé cosas graciosas.
Renata, no fuiste vos, una fémina se quejaba que hay tipos grandes (no estoy seguro pero creo que los denominó "viejos") que persiguen a pendejas o algo por el estilo. Siempre he perseguido a mujeres, nunca se me regaló ninguna. Y discriminar por la edad me parece feo.
¿por que me mandan a dormir y no me hablan?
no me van a echar la culpa a mi tambien de lo de …
haganse los locos y no van a tener mas programa
La imagino a Piojosa gritando Felicitaciones en el cine despues de terminar de ver Los puentes de madison: FELICITACIONES, FELICITACIONES. Mientras se le caen las lagrimas.
No es poco etico Ale. Igualmente, me gusto esa escena, un beso despues de que te toque los pies y te mire a los ojos, esta bueno.
Fui yo Fede, y no hablaba de vos.
Ale, me imagino que si ya no lo estás haciendo, estarás propalando las ventajas de "consulte a su médico, no al mío" y "automedicarse es peligroso"!
Federiquito yo no discrimino…..muackkkk
fen, imaginate cuando miro despertares.
A bueno Federiquito yo defendí la honra de la moto.
Igual yo tengo treinta y saldria con alguien de 50
y de 20 tambien la edad es algo que no me interesa
hago chistes pero me parece algo irrelevante con respecto a relacionarse hay cosas mucho mas importantes
No leí tu comentario, Fen, recuerdo el de una femenina no habitual en el blog.
Espero que nunca Ale no voy a superar mi 8 la estoy recurssando
no desvíes Tu tema
¿Tenia las manos frías?
Cuando te vas a dejar de hacer el tonto Fen?
hacés muy bien, infierno!
muackate!
Yo me imaginé a Piojosa gritando felicitaciones en momentos románticos.
Fen, es que hay 3 contras: somos colegas, paciente-médico y encima, me recomendó una amiga en común.
Igual, ni siquiera sé si está casado o si es puto. O si le gusto, por lo menos.
Igual Renata no nos vayamos a los extremos, el de 50 ya esta cerca del viagra y el de 20 te toca como si lustrara un mueble, un intermedio esta mejor, de 27 pa arriba.
O en un casamiento felicitaciones!!! mientras el cura dice puede besar a la novia
Estoy mintiendo no saldría con chicos
pero se me pegan
Damian se que me la vas a cobrar pero este matambre como me llamaste tiene un candidato veinteañero que tiene un Iphone hace rato y lo compró en efectivo
bla bla bla bla bla
"porque a mi, en hijo de puta no me gana nadie"
"para hijo de puta estoy yo"
Se las comeria a besos.
A no infierno disculpame pero va hablar la vos de la experiencia :
los de veintipico toman viagra
es horrible
horrible
lustro muebles :O That´s interesting!
Ale, si es amiga en comun tiene la informacion en la palma de su mano.
Ay, publique un comentario pero no salio y ahora dudo de si le di click o fantasee que escribi pero en realidad solo me estaba pajeando…
Te entiendo Renata, obvio que se pegan porque buscan que les enseñen lo que algunas nenas recien estan aprendiendo, aunque me siento vieja por horrorizarme por como estan que arden las pendejas entregadisimas mallll
Bueno, ese si salió asi que estimo que el otro no, voy de nuevo…
"porque a mi, en hijo de puta no me gana nadie"
"para hijo de puta ya estoy yo!"
Ayer escuché a un ser de seguridad, decir la palabra "balinardo".
Rena, acá vino Lía que hizo completo el curso de la condesa de Chikoff y sacó el mejor promedio en clases de Modales, también hizo uno en el colegio de cocineros y sabe leer la borra.
¿que es lustrar muebles?
¿acariciar suevecito?
Onda
como me gustaría ser bargueño para que me pasen la gamuza
se nota que me estoy yendo
Fen: es una desventaja. Conoce todas mis desgracias.
Renata: tiene las manos calentitas y cuando me tiene que tocar se pone un poco nervioso.
Federiquito: jajaja, por supuesto! Por eso no dije qué especialidad tiene a pesar de la insistencia de Gabita. Ahora con respecto a la automedicación, yo opino que eso está muy bien.
Hola Sof, como anda esa máquina de café?
Ale, el colega te revisa con guantes de goma o no?
o-o
Lía ?
ni miro tiemblo
Federiquito, soy una atolondrada: compré la máquina y me di cuenta acá que tengo que usar un transformador que aún no conseguí, menos mal que no la enchufé; cuando la ponga en funcionamiento les cuento.
No, Federiquito, a mano alzada nomás.
No no Renata, lustrar muebles es que te tocan tan fuerte que parece que quisiera sacarte brillo, como cuando una se pone maniatica, agarra el blem y le empieza a dar y dar y dar al mueble para que quede briyyyyoso como nunca!!!!!!!……
Hdp ademas se creen que tenemos botoneras en lugar de pezones…….por Dios que alguien les mande a hacer un curso, que vean aunque sea a la gorda Rampolla
Es lo que pensé, Sof, pero el drama es que vas a tener que comprar uno enorme, por lo menos de 1000 watts, esos electrodomésticos consumen energía a lo pavote. Fijate el consumo del aparato antes de comprar cualquier transformador. Además, si tiene reloj o algo por el estilo, fijate en la frecuencia (50 o 60 mghz).
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Federiquito, casi me pongo a llorar cuando el de la casa de electricidad me explicaba, tengo una última chance que es conseguir un transformador electrónico y sino le regalo la cafetera a un amigo colombiano.
Pero, Ale, el flaco ese, es médico o artista?
No entiendo a la gente que establece charlas sobre cualquier cosa mediante comments en los blogs. Es decir… las entiendo, y me desesperan.
Yo sí soy boludo, Aguirre.
Federiquito, un fan del arte de curar.
Si Infierno y se ve que me ven cara de señorita maestra
Lia ! no digas esas cosas ch@nch@ cochin@
Ale que lindo ! que el doctor tenga las manos calentitas
manos de hombre
che me voy por que desbarranco
necesito dormir en este estado me pongo impredecible
pasenla lindo
me voy y justo llegó Compadrito, no se indegesten.
Vuelvo con el comment q no salio, lustrar muebles es cuando te frotan fuerte como si fueras la lampara de Aladino, como cuando te pones maniatica y agarras el blem y dale que dale con el mueble para dejarlo briyyyoso y ni que decir que se creen que en lugar de pezones tenemos botoneras que sintonizan alguna radio…..
Cursos de Rampolla para varios!!!!!!!!!!
Good night goog luck, otra mas que se va a domir……..que descansen todos!!!!!!
Infierno usted es mujer y grande?
y ni que decir que se creen que en lugar de pezones tenemos botoneras que sintonizan alguna radio…..
Cursos de Rampolla para varios!!!!!!!!!!
Fina por sobre todo!
Pobre mujer, con quien estuvo?
Soy lo que su imaginacion desea que see Fen
Lo que pasa es que despues de leer:
ni que decir que se creen que en lugar de pezones tenemos botoneras que sintonizan alguna radio
creame que me da un poco de miedo imaginar algo Infierno.
Una de dos, o soy mujer o soy travesti…..Elija lo que le venga en gracia…..jajajaja
Ale, yo tambien tengo que felicitarte, despues de los pies embarrados esto que te paso es alucinante! Que especialidad tiene el Dr.? y Donde atiende ya que estamos, por las dudas… que tenga las manos calentitas es un buen dato!
Me parece a mi o al Kiosquito le vamos a tener que poner un mosquitero o alguna cortina de tiritas de plastico azul, parece que estan entrando muchos moscardones!
Si, algo hay que hacer.
Dejen sus propuestas. Me voy a dormir.
Hasta mañana.
Fen, grande es su madre, estuve con chicos como ud que no sabian nada de como tratar a una mujer y que encima se creian que una la estaba pasando barbaro y ellos era los super p….
El mosquitero, me acordé del piojo
ok, entiendo Infierno
Y si ponemos un espiral?
Bien ahora y como dije antes good nigth and good luck….
A dormir se ha dicho…..
Me despido hasta otro dia, ya sabran que no soy adicta ni habitue….
ja ja ja Piojosa
cris, me hiciste acordar del piojo y me emocioné, felicitaciones!
es la segunda vez esta noche que mis respuestas entran antes que lo que estoy respondiendo…qué loco
como? ya sabias el final del chiste? que pasó?
yo leí felicitaciones y me tenté, no sé cómo entró antes.
Si yo escribí después de verlo!
una adelantada renga, sí, sí, cómo no, juaaaaaaaa
serás una adelantada?
che, qué están tocando ahí atrás? larguen que esto se nos descalabra todo
jaja, esto me marea!
que barato que me divierto…
va a estar difícil pelearse por el 400 ahora eh
querés un té piojosa? me da cosita hacer sólo uno ji ji
aayy, no me había avivado!
le tiro un cachito de chuker y lo sacudo, querés?
si, yo sin azucar para no ensuciar una cucharita
cucaracha, chacarita, cucharita.
juaaaaaaaaaaa…está cada vez más loco esto
no, odio el edulcorante
alguien más quiere té? estoy poniendo el agua eh
y que pasa con el resto? alguien debe haber…
está programado para que te gane piojosa, es así
cris, vos estas haciendo algo? no entiendo
no, está programado para que me trague junto con el té todas las boludeces que escribo parece…
juaaaaa, yo sabia que iba a pasar eso!
que conste que yo caí en el 399 y vos me llevaste al 400
yo llego siempre tarde a los nros redondos porque voy girando, es por eso
Puede ser un tecito para mi tambien, pero con el mismo saquito si no es molestia.
No es poca cosa quedarse con el peugeot del Rúben, Cris. (ya veo que te corrés del 404, y quedo en el aire).
Claro Belenzita, agrego uno más y hago tres
Rionegrina, acepta un té?
el de mi madre es el pacomóvil, así lo llama el mecánico al 505 que intenta manejar mi padre, y que para mí es una lancha, sufro cada vez que me tengo que subir. Cuando lo manejo yo porque es gigante y cuando lo hace él, esteee, es difícil hacerle entender que a su edad lo más seguro es un taxi
Muy gustoso el tecito, pero me voy a dormir porque debo levantarme tempranito, mi marido viaja a las 6:00, les dejo un besito en la frente…
gracias, paso, estoy por clavarme un "insommiun" en cuanto me ponga horizontal.
vaya Belenzita, yo me levanto a las 7 y no sé qué carajo hago acá todavía…
ah sí, té.
Listo, todas servidas me voy a la camita chicas
Bueno, han dejado solo el kiosco, estuve muy entretenida leyendo todo lo que se escribió. ¿Qué nos deparará el día de hoy?. Dulces sueños.
yo soy medio boludo nomas para lo que me ven con un ojo no mas jua!!
qué chiste boludo che
Che, que suerte los que se pueden quedar hasta cualquier hora. Que envidia! Yo soy el boludo que se levanta temprano para abrir el quiosco.
a mi lo q más me cabrea es la gente q dice de si misma q es demasiado buena:
"a mi lo q me pasa es q soy demasiado buena, por eso me putean…pq aunq sean malos conmigo, yo no puedo ser d otra forma"
para mi quién dice de sí misma q es buena merece una paliza por retrasada mental.
Buenos dias!! Tendran por ahi un Capitan del espacio que conviden?
Totalmente de acuerdo. Es de boludo y medio me despanzo de la risa.
Buen día a todos, marche un capitán del espacio para Belenzita…
Buen día Cris! Sos demasiado buena, el tecito de anoche, el alfajor de hoy… mira que de tan buena…sabes lo que les pasa a los que son demasiado buenos!
es porque sos nuevita Belenzita, y hay que cuidarte, en un par de días te agarra LS y te manda a hacer mate y a comprar facturas, no te emociones
Ah bueno, entonces me aprovecho estos dias, cuanto crees que me queda antes de que me agarre LS?
Buenas Belenzita, yo no se que es el tan elogiado Capitán, imagino un alfajor, pero ni idea
depende como venga Belenzita, vos dale tiempo
Buenos días. Yo prefiero un café con leche con tostadas, maneca y mermelada de durazno, un exprimido de naranja y un vaso grande de agua.
¿Pido mucho?
"poner los brazos en jarra" uso siempre esa frase. JAJAJAJAJAJA
y ahora también implementé: YA LE VOY A ENSEÑAR CUÁNTOS PARES SON TRES BOTAS..
ya empezó esta máquina a funcionar mal, como dije, deebe odiar a Carolina.
Cris, como hacés para dormir tan poco y estar con toodas las pilas a la matina? sos mi idola jajaja
mmm nose AR, como soy nuevita, no me animo a tomarme tantos atrevimientos y aparte nose donde estan las cosas, yo de todo corazon te lo haria, sinceramente te lo digo.
Hola
!!Bruja, buenos dias!!!!!!Imaginaste bien, el capitan del espacio es un alfajor, yo lo comía mucho de chiquita (así quede), y me encanta…mi mamá cada tanto me mandan unos varios.Eushi, tanto tiempo? un matecito?
Hola Cris, estás a full con las infusiones. Yo mato por un café que sea cortito y enérgico, como la sonrisa del buen militar.
Buen día a todos. Belenzita te daría con gusto un Capitán, pero por Villa del Parque y Paternal, no se consiguen ni a palos.
Los conocí gracias a ustedes y los compro por el centro cuando voy porque la verdad son una delicia y a mi hijo le encantan. Yo, me conformo con la mitad de uno porque son medio adictivos.
Bruji, es un alfajor riquísimo , pero difícil de conseguir. Parece que tienen un solo distribuidor que vende obviamente donde hay más salida teniendo en cuenta que hay tantas marcas.
Bien, espero que tengan un precioso día, que pinta bárbaro y nos vemos más tarde.
Ojalá que nos riamos mucho y que no haya demasiados conflictos. Besitos a todos. Hasta luego.
criiiiiiisss jajajaja!! estoy en el trabajo… hoy a la tarde me voy a poner a leer todos los comments del post anterior, porque estoy viendo que me perdí lo mejor.
debo admitir que para no generar pelea nunca le dije a artemisa que me hartaban sus comentarios. qué cobarde fui.
voy a tratar de encontrarlo en algún kiosko, aunque no muero por los alfajores, pero ahora me dió curiosidad, tanto que lo nombran!
hola Bea, cuando viaje a Capital trataré de conseguir uno, mmmm ya lo estoy saboreando.
Yo tambien quiero café bien fuerte, pero acá son más fana del te.
Buen día. Cómo estan??
Vamos que hoy es juevesssssssss!!
Hernán estoy a full sí, té común no te tomo ni a palos, pero éstos raros e importados me encantan, o qué se pensaban que les daba green hills??
Bruja, tampoco sé cómo hago para dormir tan poco, así es como después me paso el finde durmiendo a morir.
Eushi, leéte todo! no tiene desperdicio. A mí los comments de Arte me parecían siempre medio traídos de los pelos, como que siempre hablaba demasiado en serio y no le captaba la onda a esto, pero como que hasta ayer no jodía a nadie. Y cuando puso quinta pensando que tenía apoyo, fue demasiado lejos y hubo que frenarla.
Bruja, vos debés hacer unos cafes a la italiana, ristretto, capuccino mmh. Y yo sigo tomando tecitos Vic Vitaponcha
noo, Cris como ibamos apensar que nos ofrecias té común? una mujer viajera no incurre en esos errores. Yo daría cualquier cosa por una tacita de café Illy, acá ya se consigue pero a un precio!!!
Bruja, un dato: la fabrica esta en Quilmes, yo nací ahi, de ahi mi adicción a ellos.
si Hernán, modestia aparte, mis cafecitos son muyyy ricos. Siempre trato de tener una reserva de buen café italiano, fuerte y negro.
Acabo de escuchar que para el domingo anuncian 1º de temperatura, seguro que les doy envidia…
Los triples de chocolate oscuro (para no decir negro, por las dudas) son los mejores!
No hay mejor leña que la del árbol caído.
Buen dia a todos:
"a papá mono con bananas verdes ??"
la horca para los que terminan todas las frases con " me entendes?"
Aguirre: era Artemisa seguro ?
Bruja: el capitán del espacio es una alfajor igual a los que comíamos cuando éramos chicos, en vez de baño blanco o negro, tiene algo asi como azúcar impalpable, y mucho dulce de leche.
esos alfajores eran los Mar de Oro
Cuanta gente que los conoce! Esto me llena de emoción, cada vez que los nombro me miran como si yo estuviera alucinando, imaginense cuando digo que los prefiero sobre los Havanna o los Terrabusi, basta que se me esta cayendo el hilo de baba…
#440, coincido Patán, no fue mi intensión darle palos, pero al final nadie se esconde acá, todo queda a la vista, no?
Mirá Cris, no sé si merecés algunos palazos por hacer 3 tés con 1 saquito. Puaj !!!
dos patán, hago dos
Buen día, buen día! Capitán del Espacio, qué bocadito para empezar el día!… yo también nací en Quilmes, Belenzita! la fábrica está casi llegando a Bernal… y son un claro ejemplo de antimarketing, hay varias notas sobre el éxito "ilógico" de un tipo que no quiere agrandar la empresa…
Unas vacaciones que fuí a Punta Mogotes (por el faro) encontré un tipo que los vendía… un almacén de barrio a dos cuadras de la nada. Pregunta obligada, y respuesta: me los trae mi hija porque es amiga de la familia.
vieron que en el directorio de blogs agregaron dibujos a todos menos al de La Pelia? yo le propongo que agregue éste con su foto.
Si yo digo aca que tengo ganas de matar a mi jefa después puede ser usado en mi contra? Se toma como premeditado?
No, esto es Ficción. Lo dijo Carolina, que no es Carolina.
Pequeña:
Ya expresaste tu intención, premeditado con alevosía.
Cris:
Aaahhh !!! Cuanta diferencia !!! El agua de los fideos, la tirás?
No Peque no te hagas problema, salimos de testigo… Aca no pasó nada.
Nooo la Peque nuuunnncaaa, es incapaz de decir algo asi…
Para Patán, alevosía es si le hago muchas cosas como si fuera así con saña. No me imputes más cargos.
Vic, tenes razón con respecto al antimarketing, nunca, nunca vi una propaganda de ellos, y desde que recuerdo nunca cambiaron ni el paquetito, igual agradezco porque nunca cambiaron el sabor!
Mi mamá viene la semana que viene a visitarme y me trae una caja, mmmm empacho seguro!
Hola a todos.
Arrancale un pelo y hacele un gualicho. Me parece mas sano. Si no tratá de que parezca un accidente.
Patán, hasta ahora no le encontré utilidad, si alguno sabe si tiene proteínas o algo así y le hace bien a las plantas que avise, así la junto en un tachito, al lado del agua de lluvia que junto para lavarme el pelo,
si, peque, igual creo que clavarle un hacha en medio de la frente no va a ser muy accidental que digamos.
la que hay que guardar es el agua de las salchichas
Piojosa!!! Ah jajajajaj!!!!! Si lo del accidente es mejor, viste que dicen que los gualichos se vuelven en contra, no sea cosa que…
" ah, porque yo soy buena pero porque no me conocen, pero un dia de estos, me van a agarrar torcida y ya van a ver "
Lo que pasa es que tiene extenciones. Y si el pelo que saco es de esa peluca inmunda?voy a hacerle daño al ex dueño de ese pelaje. Es peligrosa esa opción.
Y no te cuento los beneficios del agua de los ravioles !!!
y si son mas pelos te transformas en una asesina serial
Piojosa, a mí tampoco me sirve esa opción porque el mío es pelado.
y contame YA lo del agua de las salchichas…
No, cállense que mi vieja de chica me curaba no sé qué cosa con el agua del arroz.
Eso era para la diarrea.
ya que hablan de hacer té
( AVISO, NO APTO PARA MUJERES, LEER BAJO SU RESPONSABILIDAD )
estaban todos los vampiros en la barra del bar:
-: a mi dame una taza de 0 +
-: a mi dame una taza con B +
-: a mi dame una taza con AB -
-: yo quiero una taza de agua caliente…….
silencio en el bar y todos lo miran
el vampiro dice: Me tomo cinco minutos, me tomo un te, y saco un tampón.
Pequeña, no sé si servirá como prueba el hecho de que hayas escrito acá que tenés ganas de matar a tu jefe. Al fin de cuentas, todos queremos hacerlo, pero son sólo unos pocos quienes llevan a cabo tal fantasía.
Mi caso, igual, es un poco más complicado. Soy autónomo y, por eso, ando con unas ganas terribles de suicidarme, para compensar la afrenta de haberme dejado sin vacaciones.
Si cumplo mi cometido, naturalmente, mis comentarios no podrán ser utilizados en mi contra.
Martin estas a tiempo de sacarte un pelo y hacerte un gualicho si queres…
Bueno, el agua se las salchichas dicen que humecta la piel, hay que dejarla enfriar para que se endurezca la grasa, despues te la pasas por la cara, la dejas 10min y te lavas con cif multiuso, esto te hace una especie de pilin.
Otra opción es guardar mucha y hacer un baño de inversión.
tal vez si Martin, si tenés seguro de vida. Aunque no se quien te lo daria después de leer un par de comentarios tuyos.
Piojosa se puede guardar para varios usos?
Otra pregunta: La yerba, la podemos dejar secar y volverla a usar? O es muy chancho lo que digo?
El agua de arroz para la diarrea, dicen las abuelas, yo les hago caso, por las dudas, y es mas barato que los remedios
Belenzita: No conviene. Hay un caso de un brujo que se hizo adicto a los gualichos. Se le cumplieron muchos deseos, pero se quedó pelado. Mal negocio para él, buen negocio para el masajeador Hansen.
Si llego a cumplir mi fantasía espero que todos hagan de cuenta que no dije nada. Le pedimos a chico encantador que borre los rastros y todos contentos.
Un jefe menos. Si yo les contara historias de este personaje, van a enteneder el porque de mi deseo.
Me acorde de algo de Rubens, para navidad brinda con sidra Marolio. Perdón, lo tenía dando vueltas desde ayer.
Martín, tomate menos recreos y labura. En enero te hago un lugar en el patio de casa y te venis con una carpa un fin de semana. Si hace mucho calor, te refresco con la manguera.
#470: Lo malo de los baños de inversión es que son a corto plazo y los intereses son burbujas.
Twister: el caso se complica, porque soy un vendedor de seguros autónomo, así que yo mismo me vendí una póliza.
Hoy me desperté egocéntrico.
Ah bueno, por un momento sospeche que eras pelado…
jajaja lo del agua de lluvia lo hacia mi abuela. lo del agua de salchicas y ravioles no se, pero la borra de café sirve de abono a las plantitas.
gracias por los datos del alfajor, veré si lo consigo.
los que cuando alguien les pregunta algo responden : bueno es asi, pero nada… me sacan de quicio.
Pequeña: yo no sé a qué te dedicás, pero seguramente no al turismo, ¿no?
Tal cual, bruja. El nada es insoportable. Y otras que me saturan los ovarios son las histéricas gritonas. Una en particular me irrita cuando dice "no sé, esa es mi opinión, puede que no tenga razón, pero es así".
No, nada que ver con el turismo. Ese es el rubro de Cris.
No me gusta que la gente se quede sin vacaciones…no es mucho lo que tengo para ofrecer pero peor es nada.
yo quiero asesinar a mis compañeros, pero van a ser muchas condenas
Hay kitschenette? dejá el gas abierto y andate… con guantes, con guantes.
Además para el verano seguro tengo higos y tomates en el fondo de casa. Yo que vos lo pienso, con lo cara que está la fruta y la verdura…
pero claro, Vic, para decir eso mejor no decir nada
somos dos las dedicadas al turismo, aunque el ofrecimiento de Belenzita es bueno, le regalamos alfajores y ella más que contenta
en el baño de inversión hay que quedarse hasta que se enfríe el agua, después salís al sol para aflojar un poco la grasa y te pasas una lija al agua (puede ser 200) por todo el cuerpo. Ese es otro método de peeling.
esa es otra cosa que me revienta, los que van de arriba al depto de un familiar, o a la pileta. Si están invitados todo bien, pero los que se aparecen como campanellis, los odio
Pero si vas al sol para que se afloje la grasa, no se afloja, se pega más! te olvidaste de momificarte con papel film!!!!!
Pequeña, los higos son horribles. Cuando vez una caja de Garotos, la abrís contento. Cuando vez que sólo quedaron los de figo (sí, con f), te llevás una de las decepciones más espantosas.
Aguanten los higos y el perfume de la higuera en verano… Abajo los higos que chorrean ese líquido blanco y se llenan de moscas…
me encantan los higos! Y Piojosa, me dio un asquito lo del agua de las salchichas..ja ja
Las canciones de José L Perales, en boca de G. Ceratti, serían tan infinitamente sexies…
pero para eso es la lija!
Qué obtusa. No lo pensé. Sos grosa Piojosa.
Los higos frescos son muy ricos. Martín si conocés las frutas unicamente por el relleno de los garotos, abrí la puerta del microondas y date una alegría.
"Quien le habra preparado hoy el cafe, quien la habra despertado…Quien le habrá acariciado su espalda…quien la habrá amadoooo…" Quiero que Gustav me cante eso al oido
me encantan los higos porque me recuerdan mi niñez, pero las higueras están llenas de gatas peludas
Cuántas leyendas hay en torno a las gatas peludas… a mí llegaron a decirme que se meten bajo la piel y desovan…
escribí intención con S, qué animal!
dormir poco me hace razonar mal…asocié con intensivo, mil disculpas
Y las sanguijuelas? esas son bravas
a mí las que me gustan son las lagartijas! las chiquitas
Las gatas peludas tienen miedo a hacerse el cavado total.
tambien el cavado parcial
Es que nadie se les anima! andá vos a querer hacerles la tira de cola!
y para nutrirse despues del pilin, que usan?
yoooo se que tienesss celossssssss de miiiiiiiiiiiii guitaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaa
y coooomooooooooooooooo es ellllllllllllllllllllllllllll
el aceite que te quedó después de hacer las papas fritas.
A mi los higos no me gustan, pero hay gente que viene a casa y los junta lo más contenta. Este verano hice higos en almibar para regalar a quienes le gustaban.
Si Piojosa no fuera tan tan así como es, nos hubiera avisado antes y no gastabamos plata al cuete en tratamientos estéticos. Se solucionaba con el agua de las salchichas y papel de lija!. Para la celulitis tenes alguna receta?
Despues del pilin, una palta pisada, con gotas de limon… te la dejas 15 minutos, despues la pones en el plato y te la comes con una milanesa de pollo
con maquinita o con bandas? mejor no acercarse porque cuando las aplastas largan un líquido inmundo
La unica receta para la celulitis, son los pantalones largos, o polleras idem
Cuántas películas tienen una escena con un personaje que sale de un río lleno de sangijuelas?… 100? 200? Igual las que yo conozco son finitas y chiquitas. Las de las películas parecen babosas. Uff… una vez me salió una sangijuela del bidet. Me traumé 3 meses pensando en las terribles posibilidades que se me habían abierto en ese instante en el que una decisión podía significar tantas cosas.
Carolina, que genia!! casi siempre me identifico con tus post.
Twister, sos una masa.
A falta de Gustavos, buenos son los twisters
Puse sanGIjuelas, soy una GIla.
La sanguijuela del bidet es para peli de terror Vic, igual que las lentejas de Rubens
Bueno Vic, peor si la hubieses caida al bidet completamente borracha.
para la celulitis lo único que me quedó es enduido al agua, se va cuando te bañas, es medio engorroso
Si, si, si…Te quiero con el corazón..tu serás para mi…yo tu amor..
Ácido. Se va la celulitis. Toda.
jaaja Cordo, que ahorrativa! tengo paltas que se asoman por la medianera, me voy a dedicar a "sustraer" algunas
Estoy muy de acuerdo con Rubens, JLP es lo más
No puedo más del asco entre las sanguijuelas del bidet y las lentejas de Rubens.
Cómo hago para sacar esa imagen inmunda de mi mente?
Acido en los ojos, para no verla
Nunca peque, las lentejas de Rubens y el jabon lleno de rulitos te acompañarán de aca en adelante. FOR EVER
el jabón con rulitos, juaaaaaaaaaa
Patán, el 43 estuvo sublime. Bah, no sé, esa es mi opinión, puede que no tenga razón… pero es así.
Twisteeeer !!
Lo mejor para la celutitis es comer, comer y comer todo lo que se te antoje.
sanguijuelas en el bidet???? eso si que para mi es nuevo. yo pensé siempre que estaban en los rios.
Agarrás el jabón de rubens, mientras lo desplumas, cerras lo ojos y rogas en lo bajo.. "Que sean de la cabeza, que sean de la cabeza.."
Cordobesa HDP
Sabían que el tema "Y quien es él" se lo escribió a la hija? Odio esa ambigüedad enfermiza
Humildemente, gracias Vic. Es para que vean que yo no me como una.
El jabón con los pelitos de Rubens, te sirve para desfoliarte la piel.
muy original lo del enduido, pero conque se puede teñir? porque seremos momias
Hace falta más gente como vos, por eso este país no avanza.
Cordobesa, te das cuenta por el tamaño de la raiz, son inconfundibles.
Una de las que mas me gusta de Perales es esta:
"ay amor ay amor
caminante de mil caminos
ay amor ay amor
de miradas y de latidos
ay amor que se rompe el alma
cuando hablo de ti
que me diste a beber amor
que no puedo vivir sin ti"
Bruja, al enduído lo teñís con un porquito de latex
la del velero llamado libertad era de JLP?
Jaja, Herna, no siempre son inconfundibles, Rubens es crespo, y las plumitas estan sin raiz..
Cris: Of Course
Cordobesa, no es para la hija, lo aclaró en una entrevista
por dios que asco lo de los pelos
Alguien que se casó hace 35 años, todavia puede seguir llamando a la mujer "Amada mía" y dedicarle una canción de amor? o solo será ficción?
Si, creo que en mañanas informales escuche que no era para la hija.
No es para la Hija!!?? entonces para quien? queda peor aun "el cornudito Feliz"?
Hooola Bueeenos días
¿como andan los empleaditos? extrañando mucho ¿no es cierto? Twister my manager, a usted solo le permito, no hay caso, desde que usa el traje Armani sabe que es mi favorito, igual lo contó mal el vampiro pide O.B
El resto ¿cuando van a entender que la única inmunda a la que tengo que soportar es a Lidia?. Ella es la que de pasada me cuenta hoy no se tomo el Activia ¿por que insisten en ponerse escatológicos ? ¿disfrutan siendo desagradables? con tantos temas interesantes para perder el tiempo fingiendo que trabajan. Insistan, insistan en exprimirse la cabecita. Aprovechen que tengoque desarmar las maletas, asi que hoy estoy buenita.
Te quiero, te quiero y eres el centro de mi corazon Te quiero, te quiero como la tierra al sol. Snif. Si fuera Piojosa, diría FELICITACIONES!
y la grasita que se hace arriba del puchero, no sirve? porque me da lástima tirarla
Si Córdoba, yo con el jabón de elruben no me lavo ni las culpas
Ché !!! Quien dejó abierta la puerta del baño después que fué Rubens? !!!
El cornudito me parece que era un amigo o dijo que era ficción.
No se…
Y abrigate… te sienta bien ese vestido gris…sonriete…que no sospeche que has lloradooooo…. Por que alguien le diría eso a su mujer?!
si peque, era con guinzburg y lo cargaban por lo cornudo que quedaba de ese modo.
Hi Five!
Y si, el amor para toda la vida existe.
Pero no es esas sancochadas que dicen algunos.
El amor eterno es puro.
yo le pongo onda, pero JLP no me gusta, esa del velero me trae recuerdos de la infancia nomás. Igual no fueron taaan buenos recuerdos ja ja
El amor para toda la vida será solo destinado para los retoños?
como el amor platónico
zonzas, que me van a hacer poner colorado
Che hasta hace 5 minutos yo era triple cinco, quien entro?
Que oportuno Twt!!
Somos 2. Rubens tiene un cassette de JLP con sus grandes éxitos y cuando sube una chichi al 128, lo pone "para calentar el ambiente".
Cris, agradecida
entraron dos míos que habían quedado atascados, calculo que alguno más también
Nadie como JLP para poner el ambiente romanticón
la mujer del rúben es como el jabón del baño ese….
Además la gente que aclara mucho con el "yo" sobre su "ser" es demasiado egocéntrica para tolerarla.
El amor para toda la vida llega cuando estan completos.
No es una media naranja. No es para los verduleros.
Si a veces por amor, te robo sin querer, alguna lágrima…No es culpa del amor, la culpa solo es..amarte así.. Que buena excusa!!
cordoba, ahora vos empezás a escribir para atrás como yo anoche?
Con media naranja no haces ni un cuartitode vaso de jugo
LS, no empiece con el racismo que después hay quejas, los verduleros también tienen derecho a enamorarse
algo así Cris, las respuestas salen antes que las preguntas, eso es telepatía, no me jodan, no es el WP
Nah, mucho peores son los que te dicen "porque yo soy una persona que va de frente". Odio con todo mi ser a aquellos que se declaran "gente que va de frente". El carácter se demuestra, no se declara.
Por supuesto Crisviajando
Hasta Ruben tiene derecho a enamorarse
Hola a todos, entré para decirles que tengo una amiga que dice todo eso que la peleadora tan acertadamente cuenta en su post pero además es genial porque se manda:
- Cómo te fue en el recital de ROTER SHOWER? (por roger waters)
- Cómo se llama tu materoom? (pronúnciese meitrum)
- A lo primero, fue con la énfasis
La amo.
Ay, Bona me hizo acordar a mi amiga Vale que es re malhablada, algunas transcripciones de dialogos con ella.-
- Che, ya me tendré que hacer un nicopapaleu?
- Noo ! esos son vuelos de sabotaje
- La división de la habitación esta hecha por una palangana (en lugar de mampara)
Así miles de palabras, Ay Vale como te extraño
Me cansé de escuchar Perales, ahora un poquito de Radiohead para levantar la mañana
LS, Lidia también, vino más relajadita después de estos días de descanso?
Una conocida estaba mirando un partido de polo, y al tomar la cámara a uno de los Novillo Astrada pregunto porque le decian NOVILLO, pensando que era un sobrenombre como PATO por ejemplo. Nunca en la vida había escuchado que era un apellido compuesto.
Cordobesa! jajajaja!
Mi amiga dice cosas como:
- El hígado a mí me ataca.
- Si tendría que ir me muero. (ayúdanos, señor)
Es para comerselas a Besos!
Lo más triste de esa chica es que quiere aparentar lo que no es y sale con pavadas así que la delatan. O te pone palabras sueltas en inglés (las 5 que sabe) "el sabado comí con mi novio en mi house".
Le voy a pasar el contacto a Carolina, es una buena presa.
Un viejo amigo decía que le gustaba los jugos de fruta hechos con PÚRPURA (pulpa) y a veces viajaba para el barrio de RECOLECTA (Recoleta).
Pero no es una cuestión de encontrar mitades de cosas.
ni de contigo pan y cebolla.
ni marcelino pan y vino ni de poner en la mesa al pingüino
volví algo dispersa es casi como si no hubiera vuelto
si Patán, muchos cometen ese error al decir Recoleta
La hna de mi novio una vez quería llevar al jardín sandwiches de amigas…
Marcelino pan y vino es una vieja película española que no tiene nada que ver con lo que decís.
Salí, dá una vuelta manzana y volvé a entrar.
Va de onda.
debo confesar que yo antes decía cones-siuti en vez de connecticut. Habré venido fallada para el inglés? sorri Bona, ahora me expulsa
a mí me encantan los que me preguntan si el vuelo que toman lo opera un "yambou"
En España piden SIETE UP.
imaginen las cargadas
Lidia anda como un alma en pena, se esta haciendo mala sangre por que ya es una mujer grande. Se preocupa por la suerte de su Ex el colectivero, cuando el degraciado la usaba, es casado. Ese pescador de bagres alimenta cinco bocas y ella para colaborar con la olla, casi hasta empeña hasta las botas. Ahora anda despotricando por el chofer misionero, está indignada y celosa, dice que es un abusador y aprovechador de gemelas. dice que les da burundaga y asi las mantiene dopadas, que las va embarazar juntas y va ser pastor de Iglesias.
Yo tengo un amigo que decía:
-Nooo, es un triángulo redondeado (por cono)
-Ese que decís no es Mandíbula (por Calígula)
Volvé David, como te extraño!
yo una vez grite: ayayay pachamaiiima, re orgullosa del aporte que hacía a la cultura y tradición.
Natalia Alabel, "el carácter se demuestra, no se declara".
No, a mí dejame tranquilo, que no me demuestren ningún carácter, porque cada vez que uno viene con la extraña idea de que ir de frente es honrado, tengo que bancarme cientos de verdades que siempre intenté disimular. Tengo toda una vida dedicada a la negación, como para que venga cualquiera a exponerme lo que con tanto trabajo escondí debajo de miles de alfombras.
Yo muchas veces me aguantaba las ganas de ir al baño en la hora de inglés, porque obvio que la trastor de la profesora quería que lo digamos en inglés.
En mi pobre cerebro se me mezclaba baño con habitación y me daba miedo equivocarme…
Pequeña, ¿en tu cerebro se te mezclaban las dos palabras o confundías directamente el baño y la habitación? La primera opción es graciosa. La segunda es… la segunda es un asco.
muy buenoooo
aunque lapelea con artemisa me dio miedo
pelia!! es un personaje nomas?????????????????????????????????
=’(
Opción 1.
ohh Peque que horror! era una dèspota la profe o se dice teacher?
en el chino que vamos cerca de la oficina, cuando queremos pagar con tarjeta nos dicen siempre: no, cajeta no!
nos divertimos barato nosotras eh
La profe estaba más loca que una cabra.
Pequeña, por unos instantes pensé que podía abandonar mi puesto de "el más subnormal del blog", pero elegiste la opción 1 y me devolviste a mis acostumbradas profundidades.
ya que estamos en tren de confesión, cuando viajé por primera vez en avión, después de horas de espera, vi el cartelito de exit y pensé "y estos porque me dicen éxitos? que tenga éxito en el viaje? burra total!!!
Cuando en una entrevista de laburo o algo por el estilo, el entrevistador se describe a si mismo como "yo soy muy relajada", "a mi me gusta que la gente tambien lo pase bien en el trabajo", "no me gusta que nadie se quede despues de hora, todos tenemos una vida que disfrutar afuera"
Si es hombre, es un flor de rompepelotas que le importa un carajo todo el mundo.
Si es mujer, es una histérica que se queda en el trabajo hasta las tres de la mañana o te llama al celular a cualquier hora alarmadisima por cualquier pelotudez.
Es regla.
PD: Cuando en las primeras citas una mina dice alguna frase como "Yo soy re relajada" o "conmigo siempre esta todo bien". Se cumple la misma regla. Es una rompebolas taladradora de cerebro infernal!
y cuando te dicen sabe que conmigo podes contar para lo que sea, lo mejor es irse al trote, porque es una ley que te van a estar llamando a la semana para pedirte un favorcito
Bueno Liu, contra el vicio de pedir, está la virtud de no dar.
ningun vicio me molesta mas que el del pedigüeño. Aquel que todo lo hace en base a favorcitos de otros, que teje una red solidaria que lo tiene a el en el centro para que le hagan la vida mas facil. Ahhh, ya que vas al kiosco, no me traes una cosita de la tintoreria? Si se lo recriminas empiezan con absurdos como solidaridad, colaboracion, compartir y demas. Algun enfermo de esos, unicamente, pudo haber inventado el termino networking. Manga de vagos forros.
la boludez es la peor de las cualidades humanas, que se potencia si el boludo niega su boludez… como siempre me dijo mi madre: "Prefiero a un hdp que a un boludo." Amén
liu, a ese que pide, miralo, mirale las piernas, miralo atrás y preguntale "no te anda la silla de ruedas ?"
pero es mi amigo! siempre se hacen amigos mios primero, quelopario
me tienen mal dos cosas: una, que nos vamos al bombo y no se que será de mi en los próximos 3 o 4 años. Y la otra es que no encuentro el modo de comer masitas express sin hacer migas.
- oh oh !! un cachorrito de vaca!!!
-
¬¬
a mi no me vengas a decir yegua eh!
piojosa, cuando la mordes, aspira. ( a la galletita eh!)
Piojosa, si vos no tenés la receta para comer express sin hacer migas estamos en el horno.
Eushi, no entendí
un trote corto hasta el 650 con grafittis ?
vendo máquina de escribir ( Peron )
??? hay alguien por ahi?
Twister, si aspiro se me pegan las miguitas en la garbanta y toso. No es tan fácil. lo mejor es hacer sopa en el té, pero en el trabajo no da.
el viaje bárbaro, pero llegue muerto ( Peron, despues del traslado a la quinta)
deja las express y comprate unos biscuits !! esos, mojalos en el té
ahhh yo estoy a dieta
El auto jamás reemplazará al caballo
(la yegua)
Piojosa: me mató que dijeras "masita" jajaja genial. Me pasa igual, es increíble el mar de miguitas que se hace. Son inevitables. No le ofrezcamos más resistencia.
Cris: es que estaban contando más arriba de frases y cosas q la gente dice MAL.
Yo una vez escuché que un chico gritó eso cuando vio un ternerito……………… o.Ô
mi novio es un bestia
(la bella)
600) El Hijo de Patán, en algunos lugares del interior, a la Seven Up le dicen Tup porque el 7 del logo parece una T.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto
juan ve el barrito y manuel belgrano
tengan piedad, no hablen de comidas!
la semana próxima no voy a poder entrar, como manejaré mi abstinencia?
y seguro se van a pasar de genios, buaa
na, peque, eso es de llary de clay !!
a pepe le gustan los edificios, y a la hiena ?
jose come nueces, y cacho ?
el hijo de nancy herrera no es de olmedo, el acabo en el piso.
no se que me pasa, estoy dele desbarrancar….
yo tengo un chiste de humor negro pero acá me parece que me condenan. Estoy pensando si mandarme al muere o no
dale, contalo que cualquier cosa te lo conte yo…
mi novia es una perra ( Pluto )
la morenita es una tilinga ( la virginia )
dale Piojosa, yo te banco
si lo saben diganlo así compartimos la paliza. Tengo miedo. artemisa, mirá para otro lado.
Saben cual es la parte mas dura de un vegetal?
trata que no incluya ni desaparecidos ni judios ni chicos…….porque se va armar lio.
ah, entonces no la contesto porque no se si no es peor.
jajajaa, no. ni idea
mi mamá es una rata. mickey mousse
no le des bola al flaco del medio que siempre nos deja afuera ( un huevo a otro)
Twister acaparador!!!
el que se rie último… no entendió el chiste me pasa me pasa
contestá Piojosa !
DALEEEEEEEEEEE PIOOOOOOOOJOOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
lasilladeruedas
shhh
Dale piojosa, yo te cuento otro después
en el geriatrico, a los viejitos, les daban viagra antes de ir a dormir. para que si se daban vuelta no se cayeran de la cama.
piojosa :-) :-)
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhh
negrísimoooooo
si, es terrible, pero cuando me lo contaron me agarró tan por sorpresa que no me lo olvido nunca!
Juan rompe casas y Enrique??? Iglesias….
Esta una ratita sentada en el cordon de la vereda, y pasa otra y le pregunta: - ¿Que haces ratita en el cordon de la vereda?, por lo que la ratita contesta…
una ratita ve un murcielago, va adentro y dice " MAMA, VI UN ANGEL!"
Nada estoy esperando…un ratito!
Ay Piojosa, confieso que me rei mucho, nose porque pero no puedo evitarlo.
jajajaja me encantaron delo dos de las ratitas
piojosa, va a venir un ejercito de Artemisas con pancartas a la puerta del kiosco, sos loca vos!
hay 10 tipos de personas, las que saben binario, y las que no.
La rata contesta ESPERO UN RATO
Vamos Liu vos si que estas hecho un demonio!!
Bruji otra vez el 666!!! Sahumerios y velas por favor!
Ay Peque, eran necesarias las mayusculas, se dice ratito, porque ella es ratita…
nos fuimos de humor negro a infantil
chocan auto un gato y un gallo
miiiiiiiiaaaaauuuuuuuuuuuto
miiiiiauuuuuuuuuuuuuuuuto dice el gato
ikikiriskiaga, dijo el gallo
Belenzita, con ese chiste naif estuviste totalmente desubicada che! yo no entiendo a esta gente loco, así no da! están todos locos?
La puta esto sigue andando mallll.
Muy bueno los chistes.
es que esta mierrrrrrda me sigue funcionando mal. Me aparecieron todos los chistes juntos, lo de la ratita lo mande antes de que salga tu respuesta.
VOLVIO EL RÚBEN CON UN POEMAAAAAAAA!!
ayer pase por tu casa
y me tirastes con una yanta
ahora paso todo lo dia
a ver si me tiras ……. jojojojojojo!!!!
Buenisimo Twister.
-Papa, papa me das $ 5 para darle a un Sr. que esta gritando en la calle, dale papi que esta gritando y se va…
-Que es lo que grita?
-Helados, helados!
Chan…
Bueno Cris, como soy nuevita, no quiero zarparme mucho, a ver si todavia…uno nunca sabe!
mamá mamá puedo jugar con el abuelo?
si nene, pero despues guardá todos los huesos en el cajón.
Peque nunca me hubiera imaginado que alguien mas lo contaba, que bueno, no estoy sola.
Es el único que se Belenzita…
Un chiste bueno iba por una vereda y un chiste malo por la otra. El chiste malo se cruzó y le pego al chiste bueno. ¡Que chiste maaalo!
Perdón, perdoooón
Bueno, pero si después te retan bancatelá eh
Listo, voy a hacer té y café, vayan haciendo la lista
Mama, mama Juancito le sacó la lengua a Pedrito.
bueno hijo dejá que se arreglen, son cosas de chicos.
si mami, lo que pasa es que sangra mucho.
Tomatito: Che, vos huevito ¿Que vas a ser cuando seas grande?
Huevito: No sé ¿Y vos?
Tomatito: Yo tomatón
…y el huevito se puso a llorar.
Cómo era el de los fideos que se pegan?
Mama los fideos se pegan
Masi dejalos que se maten!
Ahí está!
Belenzita sos una experta
un nene judío le pedi al padre:
me das 5 pesos para ir al kiosco?
el padre contesta exaltado:
cuatro?!
para que querés tres sin con dos te alcanza?!
tomá uno y dale la mitad a tu hermano.
En boludeces… mimarido tiene una maestria en estos chistes y eso que no lo escucho ni el 50%.
Te tiran un mamamamá y vos hacés lo tuyo
Mama mama, en la escuela me dicen jabon en polvo!
Bueno, bueno, Ariel anda a tomar la leche
…Y el de la p5t1 silvadora lo conocen?
Ayer pase por tu casa, me tiraste con una lapicera..
Que boludo no la Bic!
-: de quien es ese brazo ?
-: no seee
-: y ese hombro ?
-: no seee
-: y esa pierna ????
-: no seee
-: Bueno, vamos a acomodar, porque esta morgue es un kilombo.
mamá mama en la escuela me dicen alfajor.
y yo que querés que haga jorgito.
Buenísimo el chiste de Piojosa en 691. Mucho mejor si nadie se ofende.
No hay nada que me guste más que cuando alguien viene, lo putean o se pelean, pero después todos se encariñan con todos y se queda para siempre, como Martindra. Me encantaría que incorporemos a Rubens.
Rubens, no querés quedarte?
Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.
dos tomates cruzan la calle, a uno lo pisa un auto, el otro llega al cordón y dice
-: chau, ketchup
venian dos albondigas en moto, una se cae y de estrella contra un cartel, la otra se levanta y le grita ?
Están contando chistes o me parece a mí?
¡Hijos de puta!
Perdón, cuando lo leí era 691, ahora es 693, quién sabe qué número portará dentro de un rato.
Es que Rubens vendría a ser como el pibe del curso que jode todo el mundo.
1-una familia se pega a un iman
2-una familia se pega a un iman
3-una familia se pega a un iman
¿Cómo se llama la obra?
son de fierro
TW, chiste de salón, menos mal que avisaste.
Los de humor negro terribles. Menos mal que empezaron con los chistontos.
Y Perales es verdad que se cansa de decir que esa canción no se la hizo a la hija.
Los Capitanes del espacio más ricos son los de chocolate negro. Cuando yo pregunto en los kioscos me miran como si fuese una marciana (salvo obvio que los tengan).
Y cómo no me iba a quedar para siempre? Es imposible no quedarse acá. Y todo el tiempo que no comenté también estuve acá, hasta que un día, no sé cómo ni por qué, me animé a comentar de nuevo.
1º acto, Julio iglesias muerto en la cama.
2º acto, Julio iglesias muerto en la cama.
3º acto, Julio iglesias muerto en la cama.
¿Cómo se llama lo obra?.. Me olvide de vivir.
Una cosa que decían las madres de antes (por lo menos la mía que tiene 86) y mis tías también era: Ya me van a llorar cuando esté en el cajón y ahí no va a haber más remedio. Por Dios que manera de hacernos sentir culpables. Era cuando hacíamos lío, más mis hermanos que eran muy kilomberos. Pero eso no podés decirlo.
#704 PATY TE QUIEROOOOOOOOOOOOOO
ups, no sabia que no se podian chistes !!!
chicos, rajemos
qué, se pudrió todo??
Mamá porque sí papa es Afro y vos sos rubia, yo soy colorado?
Callate nene, eramos tantos esa noche… agradece que no ladras!
1° acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
2° acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
3° acto: pasa una aspirina de dos metros de diámetro.
¿Cómo se llama la obra?… bayaspirina!
Uds. dicen que es la sra que se queda con la pelota cuando cae del lado de su casa?
1° acto: un condón en un auto descapotable por las carreteras de Miami.
2° acto: un condón corriendo por las playas de Miami con una pistola.
3° acto: un condón en una moto acuática en las playas de Miami.
¿Cómo se llama la serie?… División Miami, CONdón Jhonson.
Uy cagué, fue muy lindo conocerlos!!!
Che, que pasó? no va mas lo de los chistes? Que llegó Artemisa?
que le dice un gusanito a otro?
"y si vamos a dar una vuelta a la manzana?"
eran tan pero tan pobres que pellizcaban al mas chico para que haga puchero
Basta Cordobesa, vos sos kamikase?
Eramos tan pero tan pobres que el rio tenia una sola orilla!
eramos tan pobres que lo único que podiamos prestar, era atención
Ay Cordobesa, me hiciste acordar cuando Olmedo decía éramos tan pobres…
en casa comiamos a la carta….el que sacaba el as de espadas comia.
Se pudrio todo? no va mas lo de los chistes?
agrego esta con relación al post " Yo, lo digo por tu bien, pero vos hace lo que quieras"
Va una cereza caminando por la calle, y se encuentra con un espejo enorme y se dice: sere esa?
Aguirre esta en el café con Artemisa ? Mandemos a la mozamongui a distraerla ! y después, que el rúben las lleve en tasi.
OJO! Humor Negro
Se encuentran 2 tipos en la calle que hace mucho tiempo que no se veian . Uno le dice al otro :
- hola que haces tanto tiempoo , como anda tu familia ?
- bien todo bien , tengo un hijo en la facultad de medicina.
- a si ???? en que año ???
- no en un frasco.
Quién inventó el algodon?
Los Pobres, porque "¿tiene algo don?"
Un hombre llama a una fabrica de pastas..y le contesta la secretaria..el hombre pregunta..¿Esta Yarin?..
Avisenme cuando tengo que parar!
No, estoy escribiendo en un bar y como soy irresponsable vengo a leer comments.
desbarranco la cordobesa !!!! jajajajajajajaja
el tipo viene todo arañado
-:de donde venis asi, sangrando, arañado ?
-: del velorio de mi suegra.
-: y que paso ?
-: no se dejaba enterrar !!
Shhhh, disimulen.
Twister, conta alguna de las aventuras de tu perrita!
Que le dijo el 3 al 30,
Que si quieres ser igual que yo, tienes que ser sin-cero
Qué puede ser aquello que tiene alas y chupa sangre? un vampiro?, un mosquito?
No, es una toallita femenina con alas.
-: Hola, con el Borda ?
-: No, aca no tenemos teléfono.
Tenias que ser Cordobesa, uds. tienen un don para los chistes! bah….sos Cordobesa?
¿Que le dijo un terremotito a otro en la escuela?
-de que grado eres
Sigo?
Si Belenz
PREGUNTA DEL RÚBEN
ke tiene sinkuenta diente y tiene atrapado a un tigre ??
mi bragueta mamita !!! jojojojo
Cordobesa no podes parar. Parecés Ben Jhonson drogado!!
Capitán:
- ¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo con un bordado monísimo)
ahhh me voy a morir…el del tigre es buenisimo
Aguirre, dijo el rúben que le pases la dirección del bar, asi te pasa a buscar. No importa si no lo ves, dijo que salgas cuando escuches la bocina musical que le puso a la chevy con "la cucuaracha"
No puedo parar!!
cual es el colmo de un enano?
que lo pare la policia y le diga
¡alto!
-Hola con el Hospital de Niños…
- Ti
Basta, Cordobesa deja de tomar. Mira la hora que es y vos prendida al fernet!.
¿Cuál es el colmo de popeye?
cocinar con aceite de oliva
-Hola con el Hospital de mudos?
-…..cricri, cri cri
Hola, ¿hablo con la amia?
si
¿esta Sharon?
Por que los rayos son gratis?
Porque relam-pagó…
-Mama, mama la abuela es mecanica?
-No
-Entonces que hace abajo del colectivo?
Encontre un tofi en mi cartera. Y no es chiste.
Hasta dentro de un ratito… que la pasen lindo!
Cris… y el te?
El doctor a un anciano:- Los analisis dieron muy mal, vamos a hacerle una plaquita.
-Si doctor RX?
-No mi amigo, de marmol, una plaquita de marmol
se divierten con esto? que barbaridad!
rubens quiero ir a tomar un helado con vos !!!
volvé!
Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii….
-esta tu papá o tu mamá por ahi …?
gallego se inscribe en la marina, le preguntan
-:sabe nadar ?
-: cómo!!??? no tienen barcos ??
De qué se ríe Papá Noel?
De las cartas de los niños pobres.
Cordo, ayer casualmente un Cordobes amigo me conto el mismo chiste!
No te digo, son buenisimos!
estoy terminando de preparar, a ver si se deciden quién quiere café y quien té.
Y rapidito que no tengo todo el día eh!
De que murio Bob Marley?
De un porrazo.
no puedo mas de la risa, cuando no podes reite mucho es peor.
Cofee
Dos monjas pidiendo por las casas: Hola, buenos días, nos da algo para el asilo?, Y le dieron a la abuela.
chicos no, se dan cuenta que estàn discriminando a los drogadictos? rastafaris? ancianos? y a m,i que soy una amarga y este tipo de chistes me dan impresión?
¿Cuanto calza un paralitico?
Rodaddo 28
hernan, otro desbarrancado!
LLega el marido a la casa enfurecido y le dice a su mujer, vieja en la calle me gritaron GORDO CORNUDO…Y que hacemos, bueno viejo adelgaza
Como todo el tiempo no puedo reir todo el tiempo como una hiena, me termino revolcando en el escritorio o corcobeando como un auto viejo.
Pequeña, yo no fui
Chicos el mosquitero!!!!!!!!!!! Las cortinas!!
perdón Ruben ya es el nuevo Icono con lo que nos costó la conquista me imagino que ya no quedan dudas me gustaron los chistes me hicieron reir se los conté al chicoputeador
Mi caballito de batalla (que no es mío, es de Cacho): ¡Un aplauzo para el asador! gritó el negro… Estaban cremando a la suegra.
Aquel que pregunta es un tonto por 5 minutos, pero el que no pregunta es un tonto para siempre…
Doctor: - Sr. Tengo que darle 2 noticias, una mala y una buena.
Paciente: - Digamela la buena Dr.
- Le quedan 48hs. de vida…
- y la mala?
- Se lo tendría que haber dicho ayer!
el gallego, parado en la cornisa
la mujer grita : Manue, que te puse cuernos, no alas !!
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30
Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
en realidad el único que me hizo reir fue el de enrique iglesias
lo de mas fue inercia
me voy no me encuentro
LS necesita mas estímulos para ser ella
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
-: Indios, vienen los indios !!!
-: amigos ó enemigos ?
-: Deben ser amigos, vienen todos juntos !!
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
-Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
-Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
-Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
-Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
Me voy! se despertaron los infantes! Besos
Muy bueno Cordobesa 782), me costo entenderlo, pero al final lo saque!
Che, cortenlá con la coupé chevy. Menos mal que nunca les conté que tengo una con cubiertas patonas, llantas y zócalos cromados, y una serpiente dibujada en el capot. Una preciosura.
Le dice una gata madrileña a un gato porteño: - De donde eres tu? - De la otra cuadra. - No se dice cuadra. Se dice calle. Y por donde andas? - Voy por los techos. - No se dice techos, se dice tejados. Por qué no vamos a coger un ratón? - No se dice ratón. Se dice rato largo…
Ouch!
Liu Wong #791. Error. No son todos iguales.
Había una piña colada y la sacaron de la fila.
Me Fuí
¿Cómo se llama la secretaria de Batman?
Bati la fea.
Por diosss que me pasa?
Me van a rajar a la mierda culpa de ustedes!! hace tres horas que me río sin parar !!!
El aire de las sierras te estará haciendo mal?
Cordobesa, terminalo vos… Cuanto tarda una negra en tirar la basura?
quien es el nene mas bueno del mundo ?
el hijo de superman, porque es supermancito
quien es mas grande el sol o la luna ?
la luna, porque la dejan salir de noche…
9 meses, desbarrancamos otra vez !!!!!
cual es el país que se rie y explota?
ja - pón
cual es el país que no se sabe si van a ir?
iran ?
che, no hagan racistas, digan asi
se tiran uno de cada bando desde un edificio, cual llega primero al piso ?
uno, porque el otro se queda limpiando los vidrios.
cual es el país que no se sabe lo que hacen?
pakistan?
desgrabaron la caja negra del challenger, en los últimos segundos se escucho:
Que no maneje ella, que no maneje ella !!!!!!!
-: mamá mamá me queda bien el vestido ?
-: si, ni se nota la silla de ruedas
-: mamá, adivina que voy a ser cuando sea grande ?
-: nada nena, tenés cancer.
Twister te van a denunciar sabelo
9 meses?
Un gusto compartir el día con ustedes. Me voy.
Besos
una impresora le dice a la otra…..
- esa hoja es TUYA???… o es IMPRESIÓN mía???
jijijiji
Ay, piojosa, a que con este no me ganas de malo:
cual es el pais con la policia mas violenta?
Cana-da
ay, lloro de pena
Faltan 1o minutos para que empiece el partido.
ay que lindo ver el barrio lleno de mis pollitos, me emocionan, todos obedientes con el equipito, con la remera con el escudito yendo para la cancha, que la pasen lindo, portense juiciosos, diviertanZen y sean buenitos.
por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
porque ni su madre los aguanta nueve meses.
en Colombia tuve que escuchar como 20 de estos contados por mis colegas de trabajo colombianos que imitaban el acento argentino y después una tanda de chistes machistas, yo los miraba con cara impávida y por adentro pensaba: "vos sos un fracasado ignorante y te mataría con dosis chicas de cianuro para que sufras más", de otro: "vos debés ser un impotente que se disfraza de mina para excitarse y te mataría con veneno para ratas puesto en esa fritanga que comés, sino te mata antes la fritanga."; sí lo mío es el veneno. Pequeña, te lo recomiendo para tu jefe.
vamos que ya salimos
Chicos no se gasten el Rubén es mas gracioso
y bueno dulce sof, es la imagen que tenemos, hay que tomarlo con humor!
Piojosa, lo que más me deprime es cuando imitan el acento argentino malcopados.
Me acabo de acordar que mi socia cuando le digo:
-ay! pero pobre fulano, me da lástima - me dice :
-¡ QUE LÁSTIMA ! no hay nada mas peligroso que un boludo
Renata, no podés incorporar actores sin presentarlos; tusocia es nueva, hicieron una SRL?
como "malcopados"?
Piojosa, imitan horrible el acento argentino y mientras ponen cara de qué bien que lo hago: forros!
Los comments estaban buenísimos hasta que se empezaron a poner medio cargosos con esa onda "Café Fashion" que les brotó de repente. Y cuando parecía que estaban aflojando un poco con los chistes, volvieron a la carga de nuevo. Pfffff!!!.
Y bueh.
… que vuelva rubens! o algún simil-rubens de los que tanto abundan, al menos así uno se inspira, se descarga, se ríe y lo pasa lindo!.
dale Car, no seas tímido/a y contate uno.
Ay, ese de la basura, lo tuve en la punta de la lengua todo el dia! les juro que no me anime. Que nivel chicos el dia de hoy!
aunque yo lo hice creo que car tiene razón, pero bueno, no me pude controlar
y me morí de risa.
felicitaciones Piojosa!
con que te emocionaste?
yo me emociono cuando la gente se ríe y la felicito.
jaja
Hay new post
Confieso que tragué saliva antes de mandar el mensaje anterior, por temor a que se vaya a malinterpretar el mensaje y me manden a freir churros como sucedió con otra gente que se tomó todo muy a pecho. Pero ahí me ven. Contenta porque al margen de los chistes, encontré el blog a mi medida.
si hay algo que me gusta pero mucho mucho, son los post sobre boludos, porque me encanta eso de putear los boludos, hay que ser muy inteligente para putear a la gente boluda
me voy a merendar la merienda
es absolutamente cierto. hace poco que leo este blog, y realmente me sorprende la cantidad de cosas que a diario nos ocurren, y luego las leo aca. Sumo una mas, de gente insufrible: la que dice "yo tengo un defecto, soy muy frontal, digo las cosas como son…" Que pelotudos por Dios!!!!!!!!! Nadie les explico que eso no es un defecto???? y podria seguir con mas ejemplos! pero me da bronca de solo ponerme a pensarlos, ja.
A mi me revientan los que dicen "honestamente te diigo" o "de verdad te digo" como si todo el resto del tiempo hubieran estado mintiendo.
Isa
La gente que tiene la necesidad de hablar de si misma, suele ser pelotuda.
Si, si. Coincido plenamente, pero para mi los más boludos son los que dicen "de boludo, la cara nomás"; esos directamente habría que hecerles sufrir…mucho
jaja! yo lei el post de la peleadora y "bajé" directamente a escribir el comment.. para qué..! una hora me quede leyendo todo lo anterior!… pero valió la pena, me rei mucho… el mejor, el de julio iglesias…lejos!.. ah, otra cosa: me juego la cabeza que artemisa se quedó leyendo TODO, pero sin poder decir nadaaa!.. me encanta, lo disfruté.
no! matan los q dice…
…" todo bien,pero…" y atras viene un palo terrible
saludos