Los cargosos viven en Facebook

Desde que tengo un perfil en Facebook mi vida ya no es lo que era. Desde hace meses, vivo haciéndome malasangre virtual, respondiendo mensajes cargosos e impertinentes, y padeciendo la invasión sistemática de la gente que no hace nada en la oficina.

Antes de Facebook, yo interactuaba con doce tarados por mes. Más o menos tres por semana. Me tocaban dos fijos en el supermercado, uno por teléfono, tres o cuatro conocidos, y cinco novedades al azar. Me llegaba spam, sí, pero nadie me pedía que me uniera al club de fans de galletitas Formis ni me llegaban cervecitas virtuales a mi casilla de e-mail. Pero desde que me uní a Facebook, el número de tarados con los que me veo obligada a interactuar ha ascendido a ciento setenta y cinco por mes. Si no me creen, miren lo que les digo. Guardé las invitaciones que recibí desde el 1 de enero para evitar que pensaran que estaba exagerando.

La criatura más repulsiva de Facebook es el invitador; un oficinista haragán que consagra su existencia a la búsqueda y expansión de las aplicaciones más gansas entre todos sus contactos. Guerra de pandillas, tests para saber qué verdura sos, invitaciones para unirte a su grupo contra la soda embotellada. Cualquier motivo es bueno para joder al prójimo. Es fácil de reconocer, porque su perfil está asfixiado de muñequitos colorinches y ventanitas que rebalsan de consignas mamertas y dibujitos vergonzantes. En su afán por sociabilizar, se empeña en hacerse el creativo armando grupos bizarros o ilusos sobre los más diversos temas. Pide juntar un millón de firmas para que se acabe la paz en el mundo (no se ha conseguido paz mundial debido a que sólo hay 784.900 firmas en el funwall del grupo, Israel está esperando la actualización de su muro para retirar las tropas), reunir a los viejos integrantes de Menudo, o conocer gente que sea también fanática de la novela El clon.

 Otro cargoso deleznable que hay en Facebook es un tipo que vive convencido de que la herramienta fue inventada para que él promocionara su absurdo material entre un montón de gente que no se lo pidió. En vez de colgar las fotos en su perfil o abrirse un grupo al que sus amigos puedan unirse, este usuario envía mensajes todos los días avisando que ya salieron sus nuevas fotos o que ya subió un nuevo capítulo de su tediosa blogonovela. Es, además, muy susceptible: molesta como si fuese un correo, pero si uno le contesta que por favor afloje con sus envíos, se ofende y te dice mala onda, resentida y que los demás están fascinados con sus fotos familiares viciadas de perros feos y abuelas en batón.
Menos popular pero no por ello menos nocivo está el etiquetador, un pavo con aspiraciones artísticas que intenta promocionarse etiquetando a otras personas en lo que publica. Con este método invasivo y patético, de repente uno queda involuntariamente asociado (o taggeado) a los poemas de amor de alguien que no conoce como si de verdad estuviera interesado en sus inmundicias.

El usuario que más me pone los pelos de punta, sin embargo, es el compañero de primaria que surge de las cenizas para entablar relación con todos los conocidos que dejó en el pasado. Aunque no lo hayas visto en veinticinco años y ni siquiera en aquel entonces haya sido tu amigo, el compañero sale de la nada, como un zombi, para decirte que te extraña, que hace mucho que piensa en vos, que quiere juntarse con todos, que fue una pena que se cambiara de colegio, mientras vos todavía te estás preguntando quién será ese pibe que sabe tu nombre y está en la foto de tu colegio.

Un ejemplo parecido que me genera un alud de violencia es el usuario que necesita expresar todas sus emociones a través de la barra de estado de Facebook con mensajes enigmáticos y plañideros como “Manu tristeza”, “Manu dice basta”, “Manu quiere escaparse de sí mismo”, para llamar la atención. También se encuentra su versión doblemente idiota, que escribe la misma basura quejosa y mediocre pero en inglés. “Manu happy” “Manu visiting La Matanza”, “Manu buying a 1 oz of cantimpalo”.

Por último, un pesado inofensivo pero igualmente de triste que los anteriores es el usuario con incontinencia de upload, que todos los días sube álbumes de fotos llenas de nada a su perfil. Fotos de flores o de paisajes son los casos más populares, aunque he visto fotos de envoltorios, fotos con el celular de veredas, fachadas de casas y otras cosas apasionantes como formas de humedad en la pared.

Yo sé que muchos de ustedes se estarán preguntando por qué uso Facebook si lo odio tanto, y si vale la pena soportar a estos ciento setenta y cinco cargosos para poder ver las actualizaciones o las fotos de los demás. La pregunta es interesante, pero no deja de ser previsible. En todos lados hay pesados. La oficina, los salones de la universidad y la calle están infectadas con ramilletes de idiotas que se reproducen y expanden como una plaga incontenible. Sería estúpido pretender que el mundo virtual esté libre de ellos. Pero en Facebook, además, amparados por el anonimato, los cargosos dan rienda suelta a su estupidez, y se vuelven el doble de pesados y mediocres de lo que son en la vida real. Quizás la verdadera comunidad de Facebook sea exactamente esa. Un grupo de gente que necesita a quien molestar con sus invitaciones y otro grupo de gente que necesita a quien odiar.