La señora Cucato
Yo sé que mimarido llegó del trabajo porque apenas pone la llave en la puerta de entrada, la gata va corriendo, desesperada, a esperarlo en dos patas. Pero ayer la pobre gata se tuvo que quedar esperando veinte minutos colgada del picaporte, porque mimarido se quedó charlando con la vecina hasta que se me quemó la cena.
Apenas entró iba a poner el grito en el cielo, pero tenía una cara pésima. Estaba enojado, furioso, fuera de sí.
Mimarido:
Carolina, ¿Vos le dijiste a la vecina “matrona horrible”?
Y le expliqué que no era “tan así”, que ella había empezado. Pero previsiblemente no me creyó, y le tuve que mandar el mail que nos mandó a todos los vecinos, para explicarle cómo había pasado todo.
Les escribimos a todos para pedirles encarecidamente que por favor
mantengan cerrada la puerta de la puerta permanentemente debido a la cantidad de hechos de delincuencia que se han detectado últimamente por el barrio.
Analía Cucato depto “1”PB
Y me preguntó qué le había contestado. Y no le pude mentir. Le mostré la respuesta, que vista así es un poco acalorada, es cierto:
Sra. Cucato, aprovecho la llegada de este delirante email y mi inminente mudanza para comentarle algunas cosas que tengo atragantadas desde hace un año y dos meses:
1. Que yo recuerde, en ningún momento la administración la nombró musicalizadora oficial del PH, por lo tanto le suplico que se guarde su puta música para usted. No estamos interesados en el servicio ni nos interesa escuchar más el cd de Operación Triunfo. Si en el futuro el consorcio decidiera poner música funcional en los pasillos, le pediremos un presupuesto que analizaremos oportunamente.
2. Le recuerdo que el pasillo es parte de la propiedad común. A pesar de que está, efectivamente, afuera de su casa, no es la calle y mucho menos un vertedero donde tirar sus cobardes colillas de cigarro ni los paquetes vacíos de golosinas infames que consume su niño. Creo que ya es suficiente castigo tener que oler sus bifes de media tarde y los cadáveres roñosos de su vida sedentaria y miserable embolsados en la entrada del edificio antes de que pasen los recolectores de basura.
3. Por último, le ruego que saque la putísima corona navideña que todavía cuelga de su puerta. Es horrible y dorada. Dos cosas que solo son posibles en Navidad, y ahora, gracias a Dios, estamos en Abril.
Mi marido revoleó los ojos, harto, indignado, con ganas genuinas de asfixiarme con el almohadón que apenas sujetaba su espalda agotada contra el sillón.
Mimarido:
¿Qué te molesta la corona navideña?! ¡¡QUE TE MOLESTA!!!
Carolina:
Me molesta. Es horrible. Es típico de vieja abandónica. ¡Que le molesta sacarla!
Mimarido:
Pero ¿En dónde está lo de matrona horrible?
Carolina:
En otro mail.
Mimarido:
¿Te contestó?
Como siempre, se puede ver, sos la misma maleducada prepotente que se lleva prácticamente el mundo por delante pero no, acá no vas a poder, porque primero la música la escuchamos baja siempre, si alguna vez por error la subimos podes decirlo lo sabés, y como sabes vos que las colillas son mías si no soy la única que fuma a ver? No es un poco apurado decir asi sin preguntar??? No sabes que antes de acusar hay que averiguar?? Y la corona la dejo todo lo que quiero si me gusta porque es mi puerta, si no te piache, mala leche.
¿Y qué le dijiste?
Aún no me repongo de la agresión visual que significó leer todo ese vómito mal puntualizado, falaz y lleno de adverbios horribles, y así y todo, como soy valiente, herida por su gramática inmunda, le digo:
1. Maleducado es poner Chayanne a todo lo que da los domingos por la tarde. Yo sólo estoy ejerciendo el derecho a la violencia que me confiere el haberle pedido que desistiera de abusar de la música melódica setecientas cincuenta veces.
2. Esas colillas de cigarro le pertenecen porque es la única matrona horrible capaz de aspirar esos cigarros baratos. El muchacho del fondo fuma Marlboro y no ese tabaco montañés con el que usted aromatiza la propiedad.
3. Quitará ese adorno barato o le iniciaré acciones legales.
Mimarido:
¿Y te dijo algo?
Carolina:
Que el adorno era de ella y que me vaya a cagar.
Mimarido:
… ¿Y le contestaste?
Carolina:
Que cuide la coronita, porque podía tener un accidente.
Mimarido:
No te entiendo, Carolina. No te entiendo. Para qué te buscás problemas.
Para qué hacés todo esto….
Carolina:
Yo sólo me quería reir. Y después no sé que pasó. No pude parar.
Mimarido:
¿Y ahora qué hacemos?
Carolina:
Y no sé. Esperamos que nos conteste. ¿No?
- Publicado por La peleadora a las 12:05 pm
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Ja! Tu mail de respuesta me recuerda a las notas que dejaba Ignatius J. Railly firmando como “El zorro”
muy bueno!
No puedo soportar tanta belleza.
por qué será que me siento tu hermana gemela????
genial tu blog!
Caro:
Todo ser indeseable guarda un sabio consejo. Cerrá la puerta!. Pensá que ningún chorro avispado osaría robarle a un fémino adefesio que guarda una corona de navidad china de 2$ en abril. Y menos si fuma cigarros baratos y escucha a la cucaracha de Chayanne.
En vez vos, que escribís en un blog oficial del Gordo Lanata , sos una candidata más apetecible.
Besos,
Hug@l
P.D: si, ya se, “mimarido” es adrede, pero da muy “pobre diablo”. Bastante condena tiene el hombre para andársela amplificando…………..
Genial… podrías mandar las coliillas y la mugre por abajo de su puerta… y hacer una fogata de San Juan con la coronita.
Che… ¿para cuando la pelea con los que hacen cagar a sus perros en la vereda y no lo juntan? Imagino que te rompe soberanamente las pelotas. ¡Saludos!
El hecho de ser amiga íntima de Niño Pol la ha marcado a fuego. Ahora Ud. comparte con él ese delirio de ‘iniciar acciones legales’ a todo el mundo y por lo que sea, inculcado en universidad privada que ofrece carrera de abogacía de 4 años de duración.
jajajaja de verdad Carolina, ¿no te estresa ser así?.
Estoy empacando mis cosas para mudarme y muerooooo por dejarle una carta a la solterona del segundo que escucha rosana a todo volumen los domingos a las 8: 30 am, a los correntinos q usan el mismo aceite para freir sus milanesas desde hace 6 meses y a la del primero q se cree q vive en un castillo y habla gritando, mientras su casa es un minúsculo monoambiente. Ni que hablar de la vieja de PB que le colgó esas guirnaldas brillantes de árbol de navidad a los potus (horrendos) de la entrada y ¡no se los vayas a tocar!. Ahora yo digo: tener mal gusto y ser completamente irrespetuoso será una condición para vivir en un edificio? deberían aclararlo en el contrato. O mejor, separemos los edificios entre: los que respetamos la visual, el oido y el olfato de los vecinos, amamos vivir en paz sin molestar ni ser molestados (y tenemos un minimo de buen gusto) y los que todo les chupa un huevo. Asi como hay lugares “Gay Friendly”, hagamos edificios “Respetuosos Friendly” y “No me importa nada Friendly”…decí que me voy a vivir al medio del campo…
Aló, aplaudo tu derecho a expresarte, odiaría convivir con la matrona horrible y Chayanne sonando a todo lo que da un domingo. Ni hablar del adorno dorado, que debe hacer que se te borre cualquier atizbo de optimismo siempre que salis de tu casa. Quizas si pones un espejo en tu puerta, la matrona se de cuenta de lo horrible que es…. Saludos
ClavículasExuberantes:
Claro! Hablaré de eso en 2 posts, de como los chicos que cuando niños decían “Mi papá es policía” ahora dicen “Soy abogado” ante el menor inconveniente.
Espero ansiosa.
mi vecina escucha musica grasa, cumbia villera, bandana y esas cosas que realmente te torturan el oido. Un domingo a las 3 de la tarde, lo hizo por un verano entero hace 6 años, por ende un dia puse mi equipo de musica recien adquirido con FLEMA a todo lo que da y despues con heavy metal industrial y la muy puta se vino a quejar, igual ese fue el ultimo dia que tuve que escuchar esas mierdas.
Lo ultimo que le hice le junte la mierda de todos sus gatos (8 gatos) que cagan en mi jardin y se la esparci por el pasillo de su casa, mas la basura que siempre pone en MI basurero. No dijo ni ah!
Ay gri, que INGENIO! Espejito rebotín! Sos vivísima!!! “En mi rebota y en vos explota”. Jjajajajajaja. No puedo PARAR DE REIR. Qué sagacidad.
Parece que a todas las mujeres nos pasa igual… me consuela no se la única que vive viendo como el mundo se la lleva por delante y protesta por eso.
Otros casos como ej. cuando mi hija era más chica ibamos por la calle pasaban las/os adultos y la llevaban por delante o le pegaban con mochilas y bolsas haciendo el clásico ruidito de fastidio con la boca, yo no lo podia soportar y reclamaba, a lo que me contestaban que me vaya a cagar y ahi se armaba una muy linda pelea, aún hoy le hago entender a mi hijo mayor que yo tenia razón y que su hermana era digna de respeto y que si le pegan en lugar de hacer chist debian de sus lindas boquitas salir un disculpá.
Ah, yo también tengo una gatita guardiana y un carácter de mierda.
El de la musica es un tema… mi vecina de abajo suele convidarme de su espantosa musica (aclaro que mi musica no es de lo mas popular, pero no hago que los demas la escuchen). Por internet busqué su telefono, en parte para pedirle que la baje y tambien para que se sienta un poco perseguida. Te copio en el formato del dialogo:
(Musica a todo lo que da)
Ring… ring…
(Baja la musica, la prueba del delito)
La del 3ro: hola
Yo: te pido si podes bajar la musica, porque no escucho mi tele
La del 3ro: estemmmm…. disculpámeste… no soy yo querido, es la de abajo
Yo: y por qué bajaste la musica para atender?
La del 3ro: estemmmm… disculpámeste… te dije que es la de abajo
(Cortó ella)
En mi caso parece que surtió efecto, porque hace rato no jode.
jajaja buenisimo, vivo en un PH mi dto es el ultimo, mis vecinos de al lado son dos viejos de mierda, pero en serio muy viejos y muy de mierda. Viven con la puerta abierta y el viejo se la pasa en calzoncillos (siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii slip de la decada del 60 terribles, terribles, terribles… imagoinate: la piel verde agua y calzon blanco, por favor asi es desde noviembre hasta los ultimos calores), cocinan siempre aji con cebolla, y canta a capela ( ojo no es joda) en cualquier horario boleros, tangos, etc… en un tono insoportable ya que ademas es sordo!!!! Se creen los dueños del pasillo porque alquilan hace 42 años ( todos los datos son reales), y los hacen callar a mis perros porque los odian y les ladran.
Banco a morir a mis perros, saben bien a quien odiar. Odio a mis vecinos , son longevos ademas!!!!
Caro querida:
Estoy riendo como loca en mi escritorio laboral. Me van a echar y es tu culpa por escribir tan bien y cosas que una siempre quiso decirle a algún vecino de los avernos.
Tengo unos vecinos que pelean a los gritos, siempre a esas horas divinas, cuando quiero comer en paz y tranquilidad. Y me encantaría tener el coraje de escribirles una atenta nota…
jajajajajajajjajajaaj!!!!!! me cague de risa!!!! …”tener que oler sus bifes de media tarde”….. ajajajajjajjjajajajajj buenisimo!
me cambiaste el jueves peleadora, muchas gracias!!! pero…decime, q son los cadaveres mugrosos q deja en la puerta del ph???
Agarrate Carolina que la CUCATO se viene con las tapones de punta. No solo te va a dejar la CORONA en la puerta, la vi comprando CD de PALITO ORTEGA, y le esta pasando unos pesitos a los cirujas del barrio a cambio de colillas de distintas marcas para desorientarte, ademas vi en un video de seguridad de tu edificio la entrada del afamado abogado DALBON.
Ademas, esa ultima amenaza en italiano: “si no te piache, mala leche”, umm, yo que vos me pongo en contacto con TONY MONTANA (Al Pacino-Caracortada) y lo dejo de custodio en la puerta de tu departamento.
Cuidate, la violencia esta a la orden del dia.
Te mando un beso.
Resentida (adj.): Dicho de una persona: Que se siente maltratada por la sociedad o por la vida en general.
Sin comentarios.
Hacete ver!
Yono me caidel Cielo… decilo decilo, “encima no se mueren nunca!!”, te perdonamos.
ROMINIKA: PARA VOS!!!!!!!
…………….LOS MUY FORROS NO SE MUEREN NUNCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PODES CREER? ADEMAS YO COMPRE MI CASA ENTENDES? NO ES UN SUPLICIO QUE ACABA EN LA PROXIMA MUDANZA, PODRIA CONTARLES TANTO, PERO BUE…. CREO QUE LA IMAGEN DEL VIEJO EN CALZON ES SUFICIENTEMENTE REPUGNATE, NI TE DIGO DEL OLOR A VIEJO, QUE HORROR, Y BUE… TE LO DIJE
Genial !! Lloré de risa, te juro. Me encanta leer tu blog, me siento muuuuuuuuuy identificada. Una no quiere pelear, pero la vida se lo pide, no? Saludos
Un día nos cansamos de que nuestro vecino del 6to gritara bien grasamente “gaaaaaaaaaallllll” (si, gal, no gol) cada vez que boca metía uno y sacamos dos brutas cajas de sonido de mi marido al patio (viviamos en PB) y pusimos ese temita que en una epoca estaba en la página de “cuatro cabezas” que decia…
Neeegros de mierda,
parecen cucarachas que se amontonan en la basuraaaa….
Justo después de su “gaaaaaalll”.
A pardir de ahí empezó a festejar con un cortito “gol”.
En términos de vecinos inadaptados, grasas o imbéciles, las mejores soluciones se encuentran con recursos extremos. Secuestrale la corona dorada y dejale una notita hecha con letritas recortadas diciéndole que le será devuelta si entrega su colección de música berreta.
Pelia, el post de hoy, supremo.
“Que cuide la coronita, porque podía tener un accidente…” No puedo parar de reírme, es genial. Me cago tanto de risa con tus situaciones que ya no sé si son reales. Es muy bueno el consejo del espejito en tu puerta.
Yo tengo un vecino atras de mi casa que me pone una radio de tangos y folklore los domingos a la mañana y juro q parece q estuviera prendida adentro de mi cuarto!! Es realmente insoportable, y lo peor es q cuando le decis q x favor la baje te dice, QUE EL NO PONE MUSICA !!!!!!
En fin, excelente como siempre, un gusto leerte…
Tipo Na
Caro:
“Que cuide la coronita, porque podía tener un accidente”
Le enviaste un mensaje “cuasi-mafioso” ;D
Lei esa frase y no podía parar de reirme
Para iniciar las acciones legales por el retiro de la coronita conta conmigo!
Gracias por hacerme reir!
Brillante!!!! Ya me estoy imaginando los futuros encuentros entre Carolina y Cucato cuando se crucen en el pasillo.
Mirá, siento el deber de decirte que sos mi nuevo ídolo. Por qué? Porque si siempre quise mandar a la gente tan a la recalcada como vos, pero no puedo! Me enfermo, me hierbe la sangre, me explota la vena, tartamudeo, lloro y tengo hipo… y no lo logro!
Bueno ahora que despacho todo esto en realidad no se si te odio o te idolatro… ostias!
Me encantoooooooó.
¡muy bien otra vez!
para editar: ” aspirar semejante esos cigarros baratos”.
“Pero ayerla pobre gata” (espacio entre ayer y la), te lo digo porque seguro queres que todo se publique perfecto.
Me encanta este nuevo blog y mas aun las fotos de autor (sobre todo la del medio), ya no pareces una coya.
Excelente post
Luego de esto yo esperaría de ella montañas de colillas en mi puerta, o peor aún, la corona!!!
CUCATO era el apellido de mi profesora de Geografía de 4° año…
Me basta con eso para decirte que YO TAMPOCO me banco a TU vecina…NO me importa si es pariente o no…
muac!
Neurus…ojo con lo de “cuasi mafioso” que viene Kristi y nos censura…ja!
peor que esa clase de vecinos son sus mascotas… estoy fraguando un plan para liberar a mi condominio de todos esos esbrirros domesticos
A personas como la Cucato les debería ser vedado el acceso al correo electrónico
Quiero MAS!! MAS SANGRE MAS MAS MAS MAS
BDS went private- me voy a matar
para colmo de males fuerte apache quiere ser amigo mío en myspace.
Ay caro… me haces acordar mucho a la forma de escribir de hernan. Volve a aparecer por el msn!
Soy el unico que rie como desquiciado , se siente emocionado, quiere aplaudir y todo esto?
Adorole cada manana al entrar y ver q posteo!
YO TENGO UNOS VECINOS Q DESDE LAS 9 DELA MAÑANA PONIAN MUSICA PARA Q ESCUCHE TODO EL BARRIO ME CANSE Y LLAME AL PATRULLERO DESDE ESE DIA LA ESCUCHAN RE BAJITA JAJAJA
Los vecinos de deptos dan para todo: mi vecina del frente tiene un perro insoportable que ladra cada vez que escucha algo subir por la escalera: gente, una mosca, una semilla de paraíso todo es excusa para su hiperquinético ladrido . Y hasta hace seis meses atrás, mi vecino de abajo se hacía el langa conmigo… ¡aún delante de mi “mimarido”! Afortunadamente, el tipo se mudó y la armonía retornó a mi hogar… ahora estoy esperando que al perro le agarre una manía suicida y se tire por la ventana! (¿servirá el ubanda en canes?)
Nunca se me ocurrio hacer un descargo a un vecino por carta… es buena idea… lo unico complicado es que si tus vecinos son chimpances retrasados con esquizofrenia, la carta es al pedo y se van a limpiar el culo… o se van a armar un porro y se lo fuman en tu vereda.
mierda
¿Cuanto me cobrarías por represntarme en las reuniones de consorcio? Juro que pagaría por verte discutir con los viejos forros y rompepelotas de mis vecinos.
” Aún no me repongo de la agresión visual que significó leer todo ese vómito mal puntualizado, falaz y lleno de adverbios horribles, y así y todo, como soy valiente, herida por su gramática inmunda, le digo:”. Este fue el pico máximo de carcajadas, digno de reprimenda por parte de Gerente General. Que se cague.
Y es verdad lo que decís -a mí me pasa-, acerca de arrancar una discusión/pelea por diversión, sin tener en cuenta el descontrol futuro que se podría generar.
No aguanto las ganas de mudarme a un departamento para empezar a tener estos episodios.
Peleadora y Mala: ¡que tristeza vivir en propiedad horizontal!
JA !
DECILEEEEEEEE!! decile que la corona esa es de portera inmunda!!!
Juaa, no se por que me imagine a una vieja grasa con una coronita sangrando bajo las sabanas y un mensaje “no podes rechazar la oferta”.
Lo mio es internacional, no solo me llevaba mal con mis vecinos en Argentina, tambien lo hago aca en Usa, una cubana me amenazo con un machete (no sabia que gritarle “india bruta” era tan ofensivo para los cubanos, mira vos, siempre se aprende algo).
Por fin levantaste la punteria Aguirre, este estuvo mona del diome.
Pdta. hay errores , corregi “AYERLA” al principio y te falto un “QUE” en el segundo parrafo del email a la vieja pedorra.
LIA!
Me encanta tu blog! Me vuelvo loca!
Ahora sonaste, porque con el pretexto de los hechos de delincuencia, tranquilamente le podrías haber afanado la coronita y hacerla desaparecer. Fuiste compulsiva y ahora la señora Cucato va a llenar el pasillo de ñomos y va a rociar con bolitas de telgopor todas las plantas.
Aparte,
hay algunos errores en el texto, supongo que de tipeo:
1. Pero (ayerla) pobre gata
2. melódica (setencientas) cincuenta veces.
3. capaz de aspirar semejante esos cigarros baratos.
4. montañés con el (…) usted aromatiza
Saludos
Mas tristeza es vivir en un country en la loma del culo y festejar tus cumples con la vecina de los mejores lirios de la cuadra.
Carolina, hace una semana que te descubri y no puedo parar de leer o entrar a cada rato a ver si publicas algo nuevo. Sos una genia.
Mis felicitaciones para vos.
Anabel
Corregido! Gracias!
Ay, cómo te quiero! Sos genial. Además me hacés reir tanto y hace tan bien. Un beso.
Y no podías decirle lo mismo pero de buena manera?
La Sra. Cucato fue muy correcta y amable en su mail.
Por qué esa agresión gratuita?
maria de la paz (rogelia)
Dejá de cambairte el nombre sin parar. No seas raul. Sos siempre vos, ni cambiás el mail. DIOS MIO!
Me mudé a un edificio hace muy poquito y por suerte aún no conozco a mis vecinos. Vengo de un barrrio donde los chismes eran moneda corriente y todos opinaban sobre tu vida así que feliz con mi nueva condición.
Mi único problema (siempre lo hay) es la vieja de al lado. La tengo pegada y es con la única persona que hablo porque siempre tego la mala suerte de cruzármela en el ascensor. Cada vez que me ve, me pregunta: “Vos sos la chica de al lado?” (Un día de estos voy a contestarle que no, para ver qué me dice) y otra cosa que siempre menciona es: “No haces nunca ruido”.
Pero ojo, no es tan buenita esta vieja cheta devenida a pobre total (pero que arrastra el chetaje de los años dorados, cosa que me molesta aún más). En cuatro meses ya me ha golpeado la puerta varias veces para preguntarme qué estuve haciendo a la tarde prouqe no me escuchó en todo el día; si mi novio me viene a visitar seguido (poruqe nunca lo ve); para preguntarme como había distribuido los muebles, para ver si coincidía con los suyos; otro vino para preguntarme qué hacia despierta a la 1 de la mañana y para decirme que pensó que necesitaba ayuda. Es que en una de sus visitas (en las que nunca entró poruqe no la dejo pasar obvio, la atiendo con la puerta entreabierta) ideó un plan para cuando corramos peligro. Me dijo: “si necesitas algo golpea dos veces la pared y lo mismo yo”
Cómo le explicaba que ese día estaba intimando con mi novio poruqe era mi cumpleaños y me acababa de interrumpir?!
Como verán, está pidiendo a gritos que la ponga en su lugar… Se acerca el día!
VIVIR EN UN PH ES UNA EXPERIENCIA UNICA
Primero fue el halago a sucutrule con el consiguiente desprecio tacito para el resto de la plebe, dolio, sangro, pero sobrivivi.
Ahora agradece a Anabel solamente (encontro mas errores que yo, sera por eso?)
No importa, seguire insistiendo, no al pedo soy hincha de Lanus, aguante no me falta.
Tu marido te va a dejar…
Muy divertido!
Y aleccionador
Debo confesar algo… apenas terminé de leer, fua a trompicones a sacar … a sacar… LA CORONA de NAVIDAD que tengo en la puerta de mi depto ! No es exactamente una corona, no se imaginen una atrocidad China, no no.. es una “cosa” de madera… “muy country” con niños cantando villancicos que dice “Felicidades” en tonos pastel, colgado primorosamente con una cinta amarilla. Lo peor fue darme cuenta que está alli desde diceimbre de 2006.
PEro juro que no soy mugrosa, ni hago bifes olorosos, ni canto a capela, ni esas cosas…
Saludos!
LA PELEADORA: me parece que lo que “GRI” quiso decir, es que vos pongas un espejo en tu puerta del lado de afuera asi ella se mira y se espanta, vos creiste que ella dijo que la matrona eras vos?
o dijo eso y yo no agarre el chiste?
Saludos.
Te envidio peleadora, pero soy cobarde como para pelearme y sólo pienso en que algún día mi vecina tenga algún accidente de tránsito fatal, o se muden…
Elpiojo:
Parezco el pastor gimenez, que les toco el hombro y los curo o algo.
No sé a quién le agradezco. Leo todos los comments juntos!
Jajajaja
quiero aprender a escribir como vos
sos mi idola ( o algo asi)
saludos
Pelia, decile al piojo que pare un poco de dar lastima. No se lo digo yo porque “tengo miedo que piensen que lo conozco”.
Pisala con el auto.
Rominika algo de tu propiedad para postear tenes?, no te subas al carro, segui adelante tirando. Fuerza que usted puede.
Ah, no te preocupes, yo hago como que no te vi.
I M P R E S I O N A N T E !!!! volvimos a los altos niveles !!! yo he vivido 10 años en PH y nunca falta el boludo que se cree dueño del edificio convocando incluso a reuniones de consorcio por cuenta propia. Encima cuando pasa algo (por ejemplo una rotura) si no es algo que los perjudique a ellos, hacen todo lo posible porque no se arregle en pos de mantener las expesas. Nosotros nos peleabamos dejandonos notas en el ascensor en forma anonima tipo “a los propietarios: por favor eviten que sus perros pequeños, blancos con una patita negra y con mal olor hagan sus necesidades en las cocheras..” .imaginate en un edificio de 85 deptos….muy pero muy bueno …..tenes sospechosos pero no podes culparlos…..
Pelia, decile al piojo que son de mi propiedad las cosas que escribo, no me limito a comentar sólo para reclamarle cosas a la autora. No me banco la gente taaaaaannnn susceptible!!! Dió mio!!!!!
Yono me Caidel cielo: tirales un par de pastillas de gamexane, cerrales la puerta y trabáselas con algo del lado de afuera… no dejás rastros y “parece un accidente”. (Sory Kris por el mensaje “cuasimafioso”, no es para vos)
AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! La bendita venganza se aproxima. Dale para adelante con la coronita: podés dejarla junto con la basura, atada salvajemente en el contenedor de la esquina , así exhibis el trofeo. Encima dorada, eso es lo peor de todo, el dorado.
Carolina: Yo siempre me quiero mudar a un PH para tener menos vecinos, que hago?
En donde vivo hay una chica que da clases particulares de ingles y un día llegando a su casa con un alumno, un señor mayor, estaban los pendejos que viven en el depto de enfrente en calzoncillos hablando por inalambrico, con la puerta abierta por el olor a bife!!
Ojo!!, la señora Cucato es muy jodida. Averiguaciones previas sostienen que estuvo involucrada en un grupo “Pro Derechos de la Guirnalda Intermitente”, y que en su juventud desarrollaba actividades como staff de “El Puma”, José Luis Rodríguez. Yo dejaría las cosas como están… por las dudas.
Hay rominikita, rominikita, no te sientas inferior, podes dirigirte a mi directamente, no llames a mama, ya sos grandecita.
Jejejejejeeeeeeeee!!! Muy bueno, volvimos a la acción. Igual, ojo, los males que describís son torturas típcas de Capital, pero te volverías igual de loca si vivieras en EL CONURRRBANO…
¿Sabés lo que es despertarse un domingo tempranito con los acordes de la batería de 40 pesos del hijo de la (artificialmente pelirroja y maleducada) vecina de atrás, que intenta ser el próximo ídolo de la cumbia, pero cuyo avanzado estado etílico (incluso a esa hora, arrastrado del sábado anterior) le impide completar siquiera dos compases correctamente? ¿Y que encima los demás integrantes de “la banda” ensayen una especie de sapucay (con perdón de quienes escuchen verdadero chamamé), añadiendo expresiones como “¡¡¡eh, guacho!!!”, “vamo’ lo’ pibe”, “a través de la bombacha se te ve la cucaracha” y otras que son irreproducibles…? Los vecinos mediocres de la derecha tienen a las nenas de 16 que se la pasan escuchando los alaridos de Shakira, los turros de la izquierda tienen a los nenes de 10 y 7 que gustan de martillar y golpear todo tipo de chatarra que guardan en el fondo, los malparidos de enfrente son ávidos consumidores del Chaqueño Palavecino mezclado con Termidor hasta las 8 de la mañana…
Bueno, no todo el conurbano será así, pero mi barrio es MUY particular, sí señor. ¡Saludos!
“Primero fue el halago a sucutrule con el consiguiente desprecio tacito para el resto de la plebe, dolio, sangro, pero sobrivivi.
Ahora agradece a Anabel solamente (encontro mas errores que yo, sera por eso?)”
Si eso no es sentirse inferior… En psicología creo que se llama “proyectar”.
estoy con vos!, abajo de mi casa vive una gorda, fea, insoportable, teñida de rubio casi naranja, q me rompe las pelotas a cada rato, tiene dos hijos horribles q hacen lio a cualquier hora… no la soporto! ya tuve varias pelas con esta mujer y siempre dice la misma pelotudez: te voy a mandar una carta documento. q carajo es eso le digo y se va ofendida!
vos sos la mejor persona del universo.
ojala nos gobiernes algun día.
Fe de erratas:
Donde dice: “mantengan cerrada la puerta de la puerta”
Quise decir: “mantengan cerrada la puerta de entrada”
Sepan entender, el combo Chayanne vespertino + fumar chala tiene consecuencias neurológicas altamente destructivas.
Los dejo, ya empieza “Hágalo Ud. misma” en Utilisima Satelital… waw!
Bien bien bien. Animate a introducir al “marido” de la Cucato. Ya me lo estoy imaginando, mirá… Es el de la F-100 mudancera? Qué edad tiene? O es el viejo en shorts y camisa manga corta que pide que vuelvan los milicos. Por ahí es más joven. En tal caso, sería el que instala aires acondicionados con el cuñado? Saludazos
CARO, AUNQUE NO TENGA NADA DE NADA QUE VER, TE QUIERO DECIR QUE ME ENAMORASTE CON TU PROSA. NO SE SI TENÉS MARIDO, NO SE SI ESTAS DE NOVIA, PERO ME ENCANTAS. ENCIMA VI TU FOTO, AHI CAI (Y NO ME ESTRELLÉ)
SALUDOS. EL BLOG MUY BUENO.
Que basura q es el blog de esa Lia!!!! por Dios!!!, con razón no se puede comentar.
Muerte a la Sra. Cucato
te juro que me divierto muchisimo con tus posts, pero ya me parece que te pasas de mal educada alguans veces.
Vamos mejorando, ya no llamas a mama.
Querida, no interpretes tanto lo que se postea en un Blog, no es asi la cosa. Pero bueh, lo dejo ahi, no me pagan para avivar gi .. perdon, gente. Yo por mi parte seguire leyendo y hablando de lo que escribe la Aguirre que es lo que me trae aca, no a buscar fama como “gracioso” ?
BUENIIIISMO….me encantó lo que contaste. Yo particularmente no me puedo quejar de ruidos molestos o animales enloquecidos u olorientos pero lo que me vuelve loca es tener en el edificio un par de viejas con cara de culo que te miran como bicho rabioso cuando te movés por el edificio. Son de esas viejas que hace mil años que viven en la propiedad y tienen síndrome de SOY DUEÑO DE LOS ESPACIOS PUBLICOS. Para colmo la encargada parece agente de la KBG, nunca la encontrás pero cuando menos te lo esperás te aparece atrás tuyo………..LA VOY A MATARRRRRRRRRRRRR….te mira con cara medio de: te estoy controlando combinado con: me hago la boluda. Y encima la descarada conmigo es una perra que ni me saluda y con mi marido es un encanto y le pide que le programe la célula fotoeléctrica cuando cambian las temporadas.
Y me olvidaba de que una de las viejas tiene un hijo que vive en el depto atrás del mío y cada vez que me lo cruzo se la da de galán conmigo y me pone HARTO INCOMODA…Para colmo el pito andante le hace un hijo a cada mina con la que está y vive de prestado en el depto que antes era de la bruja mayor: su abuela, a quien gracias al universo no conocí.
No digan eso. El blog de Lía es mi blog preferido después de cualquier cosa que haga el Sr. Casciari.
porque no hacemos un swap, yo le mando mi mujer a tu marido y vos te quedas en casa……sos igual a mi. No me aguanto a los vecinos.-
Como ayer expresé mi enojo por leer pelotudeces como la insinuaciones sobre falta de sexo en la autora del blog, hoy quiero decir que también me cansa leer que a la gente que se queja de que le falten el respeto y le invadan la tranquilidad y paz individual, se la llame “resentida”. Es el segundo adjetivo favorito para calificarnos además de ‘histéricas’.
Fuck you, idiota, si no sabés leer ni tenés humor.
y lo de arriba lo digo por Caesar, que se hace el emperador romano con esa deformación de su nombre.
Carolina te quiero. Si uno de estos días tu husband se hincha las pelotas te podes venir a dormir a mi casa, igual si dejas prendido el celular vas a ver que enseguida te extraña, te llama y te quiere pasar a buscar.
Alegraste con tu simpatía el final de mi estresante día.
Peleadora: Es una ofensa que ubiques gramaticalmente al señor Casciari en la misma Línea que al muchachito rosado Lia. Por ahi es divertido, pero punto. Dame una explicación coherente, te lo pido por favor!!
Che, así como leyendo por arriba los comments por que me tengo que ir a ver ” Aqui no hay quien viva” ¿Me parece o la mayoría estudiaron para ser docentes y como estan re contra frustrados se la pasan corrigiendo la ORTOgrafía de la Sra. Bloggera Top = Carolina ? Ya le recomende a Artemisa que la abstinencia se cura yendo al supermercado chino y gastando diez pesos pedorros en algún vino. Por Favor!!!!!! el blog y los comments para los que nos metemos de lleno es para matarse de risa, para despotricar entre nosotros, para alabar a Carolina, para envidiarle sanamente el marido, que se yo para un montón de cosas, pero no agoten la paciencia tratando de emularla con sus similares anecdotas x que OOOVIO ¿Quien no tiene un vecino choto? yo podría contarles historias de la extención del comment de la querida Rosario pero…no quiero que me puten (mucho) y ademas me tengo que ir x que ya empieza …
“Te juro que me divierto muchisimo con tus posts, pero ya me parece que te pasas de mal educada alguans veces”
-araNcel-
andá a leer el blog, que capaz habla de osos pandas en peligro, de la inseguridad en el suburbio donde debe vivir, (y si, hijo) de los precios altos, de la intolerancia, de la discriminación…
después todos los politicamente correctos, debatan, saquen conclusiones de cuanto mal hace a la sociedad este blog,
hagan un manifiesto y metanselos en el orto, porque A NADIE LE IMPORTA.
changing de subject: My dear fighter, me morí con este post, quiero vivir en tu PH y hacerle la vida miserable a esa mujer, (y hacerle la jodita SOÑADA a todo vecino molesto,que todavía no pude realizar, pero algun día)…
trascartón (i miss mirtha bertotti) escucha a Chayanne, debe escuchar la 100 todo el día también, eso me lo imagino y mi odio se incrementa, porque alguien que escucha Chayanne, esucha esa radio todo el día y pega alaridos cada vez que pasan Julieta Venegas y Juanes, mientras barre… “menamoooooors cuandoasldjaskladjasldlksja menamooooors…”
(lo sé porque mi roomie AMA la100)
cya.
RENATA: Nosotros nos tomamos un vino de diez pesos pedorros. Pero vos conseguite una vida a ver si te empezás a alabar a vos misma en lugar de lamerle el traste a Carolina o a quien sea.
Ni te explico porqué uno colabora solidariamente, cuando encuentra errores en un texto, porque te la vas a pasar hasta mañana pensando y no quiero ser la responsable de que te encuentren seca con una foto de Carolina en la almohada.
Suerte en tu camino hacia la propia personalidad!!
Querida Renata,
Así como pedís que los lectores no se la pasen corrigiendo lo que magistralmente describe La Peleadora, te voy a pedir que NO ME ROMPAS LAS PELOTAS CON LO QUE A MÍ SE ME CANTA COMENTAR. Sí, puede ser que a algunos no les guste leer una “extención” (sic) de las historias de Carolina, así que si son inteligentes y saben lo que quieren leer y lo que no, simplemente NO LO LEERÁN Y NO FASTIDIARÁN A LOS DEMÁS, y mucho menos para pedir a otros que tampoco fastidien (como vos).
Ah, y no me llamo Rosario.
CORRIJO: “blog de INSEGNA…”
hola Carolina, te hago una consulta, no puedo leer mas tu blog, lo cerraste o me dejaste sin autorizacion?
seguro q tenes un monton de mamertos que te preguntan los mismo..pero bueno..soy parte del sistema :X
Renata, measte fuera del tarro meija, los errores se los aclaramos para el bien de Caro no para demostrar conocimientos (muy lejos yo con mis horrorres ortograficos). Se trata de arrimar una mano a quien nos regala un momento grato de lectura. Y en cuanto a nuestros comentarios, mas bien que no estan a la altura del post de la Aguirre, que esperabas?
No se si tu inteligencia te lo dejo ver, pero podes entrar y mirar solamente el post de la Aguirre, evita clickear sobre “Commentarios” y listo, te ahorras el disgusto de leernos. De nada.
a. no eran errores de ortografía. decía “setencientos” o “esos semejantes ojos”, eran olvidos, typos.
b. casciari es el mago de oz de los blogs. el blog de lía es algo distinto, no es de un escritor, no comparen.
Me encantó lo de hoy, les cuento que tengo a mi vecina de al lado fanática de la limpieza que encera el palier y me encera la parte enfrente de mi puerta también, y luego pasa la enceradora todos los días, o sea hay que aguantar el ruido cada vez que le da un ataque de lustrada. Como también hace “bifes olorosos” deja la puerta entreabierta y abre la ventana del palier, entonces se produce una guerra con la portera, porque esta viene y se la cierra, sale la vecina y la abre, sube la portera y la cierra y así sucesivamente hasta que una de las dos se cansa…
Después tengo una vecina en el 1º piso (yo vivo en el 8º) que hace unos meses me agarró en la puerta y me increpó diciendo:
vecina: vos me tocaste el timbre?
yo: yo???
vecina: si, vos no me tocaste el timbre?
yo: yo no, para qué le voy a tocar el timbre?????
vecina: ah, me pareció que habías sido vos…
yo: (cara de incredulidad y dudando entre mandarla al carajo o cagármele de risa)
Y ahora por suerte se fue una re loca, que se peleó con todo el edificio y obviamente conmigo también un día que sus hijos dejaron los ascensores abiertos, a lo cual luego de subir cuatro pisos por escaleras le dije que no dejara jugar a los chicos con el ascensor y la digna dama me respondió que me fuera a la concha de la lora…
en fin, todos los edificios son como enormes familias jajjajajaj
ahh chicos parecen hijos que se pelean por el amor de la mamá… dejen respirar a la pobre Carolina que los quiere a todos
Pelia:
Tenés que hacer un post acerca de los “comentaristas”.
cuando hablaban de LIA hablaban de laguerasalomé?
cuando esa mensa dice “muchachito rosa” habla de gustavoc??
y acabo de darme cuenta, y no sssaben con quien se metieron!
es MALA y despiadada, Soraya Montenegro de La Vega Montalbán.
vuelvan a sus basureros, pepenadores!
Sí, chicos. Me caigo al piso de risa con el blog de Gustavo Cirio. Pero me caigo al piso y mi marido me dice: Te estas riendo de eso otra vez? No causa gracia.
El no comprende. Y encima el hijo de puta me dice coya. Vas a cobrar, Gustavo.
donde te dice coya???
pauli:
Dice: “Me encanta este nuevo blog y mas aun las fotos de autor (sobre todo la del medio), ya no pareces una coya”
Malísimo!
La que dice que parecía una coya era esta foto.
http://img526.imageshack.us/img526/8485/bloggers2fj7.jpg
bueno, un poquito, quito, tititito. Tenés fotos mejores, te lo firmo con rulos en mi P.
jajajaj che, pero el de la derecha es peor, qué es lo que no alcanza a ver? lkajsdlkjsad
Gustavo Cirio: ya conseguiste trabajo?
Son zanoni (www.eblog.com.ar)
amartino uberbin.net
y julian gallo http://www.juliangallo.com.ar
yo solo conozco a zanoni q es mi amigo. de los blogs no conozco a casi nadie.
yo quiero conocer a la chica que se tatua el nombre del amigo que lo mató la shhuta y era REPIOLA EL GUACHÍN.
censurame, me siento una persona horrenda. (XD)
Aguirre, gracias por recomendar el blog de laguerasalome, menos mal que laburo solo sino me hechan a patadas, me rei como un piquetero borracho cobrando el plan trabajar.
Ay Caroline, no sabia que te gustaba tanto mi blog, me encanta que alguien como vos me lo diga y en este momento no me sale nada inteligente ni gracioso, es como cuando ganas un premio y habias ensayado un discurso increible y de los nervios terminas diciendo “un saludo a mi familia y a todos los que me conocen” y quedas como un pelotudo.
A la foto que subiste agregale el blanco y negro que tiene en bestiaria y nos vamos a vender ajo a la puerta de Disco.
Anabela: Te contestaria pero me quede dormido al leer el tercer renglon de tu blog.
¡Ay querida peleadora! ¡Soso una geniaaa!! Yo hace años que padezco a los viejos de abajo, especialmente a ELLA.- No pude emplear el humor y le mandè la policía y cartas documento de manera tal que no jodan más pero ya me amargaron mi estadia en este puto edificio del cual no hay día que no sueñe en irme.- Como he notado, la mayoría son viejos chotos frustrados, llenos de rencor hacia el mundo, especialmente la gente joven o madurita divina como yo, a los 47.- Estan más calmados desde hace un tiempo y puedo dialogar con él y podría decir que hasta me cae simpático.- Seguramente ella lo debe enloquecer y vivir con semejante Cachavacha debe ser un purgatorio en vida.- Por lo menos dejó de golpèarme el techo cada vez que mis hijos caminaban un poco más fuerte, y esto era a cualquier hora.- Vieja chota!!!!! Dejá de espiar por la mirilla cada vez que bajo la escalera! Dejá de escuchar por el portero electrico cuando despido a alguien abajo! Tiraste basura a mi auto, le rompiste dos veces la antena y otro día le tiraste aceite en el parabrisas de adelante; para que no jodas más y te incendie el gato, dejamos el auto a tres cuadras por vos vieja hucha frustrada.-¡VIVI Y DEJAR VIVIR!!!!!
No sabes lo que me divierto con tus peleas, ademas esta vieja peleadora, se ve reflejada tantas veces, …..en mi caso los años …la vida…las desgracias familiares…hicieron que me canse un poco …y ahora soy mas selectiva para pelearme (entre nos, en realidad no me da el cuero), asi que ademas de divertirme, me alegra tanto que haya gente como vos, besos y siga asi m´hija
Excelente!! ojalá haya tenido ese coraje para pelear de lo lindo con algún vecino indeseable. Solo en mi infancia tenía de archienemiga a la sra vecina entrada en muchos años, a la que me gustaba hacerle el ring raje. Secuetrale la corona y pedile rescate!!! o tocale el timbre y salí corriendo
che…qué fuerte que está Zanoni !!!!!!!!!!!
ROMINIKA:
ME ESTAS INSITANDO …. ME ESTAS CONVENCIENDO….
JAJAJA ME ENCANTO O DEL GAMEXANE Y TU LOGISTICA PARA NO DEJAR RASTRO
QUE MACABRA, ME GUSTA
Estoy terriblemente atemorizado, comence a leer tu blog porque un compañero de trabajo me dijo “en Critica Digital” hay una mina igual que vos” jaja y definitivamente es asi. Cuando quieras comenzamos la campaña del cumplimiento de la ley del redondeo !!
Buenísimo YONO ME CAIDEL CIELO!!! No sé qué más decirte para convencerte, pero creo que ya la habrás pensado y hoy estarás comprando tus pastillas de gamexane en la casa del fumigador.
Muero por abrir los diarios de mañana…. “Encuentran pareja de ancianos fallecidos en su casa, la mujer tenía astillas de madera de la puerta debajo de las uñas.” Imaginátela…. te convencí?? si???
Peleadora, no me parece,de Ud apropiado referirse peyorativamente a alguna actitud como: ” de villeros” o ” de coya”…No lo reconsideraria,por favor?
encima q me dicen q parezco un coya es mi culpa!!!
Che, no es para tanto. Porque tanto elogio si todo este blog esta guionado?
Si les contara cuan peleador se puede ser y sin la ayuda de un libretista se sorprenderian.
Esta es solo una bebe de pecho.
Igual, buen escritor.
Saludos
ROMINIKA:
TE QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ME VOY A IR A UNA FERRETERIA PERO LEJOS DE CASA, ASI CONTINUAMOS CON LA CORRECTA LOGISTICA NO?
Y SI ME CONVENCISTE, SABES PORQUE AYER VINO GENTE A CASA Y AUNQUE PAREZCA BIZARRO EL VIEJO EN ZOLCILLONCA LES HABLA A MIS INVITADOS…………IMAGINATE SON 82 AÑOS DE UN VIEJO DE MIERDA, SORDO, HINCHA HUEVOS, Y CASCARRABIAS. Y LA MUJER QUE QUIERE BESAR A MIS HIJOS Y LOS PENDEJOS LES HUYEN JAJAJAJA.
Igual, para completar la critica elogiosa, es el primer blog que agrego a mis feeds.
Saludos querida
Muy bueno.
Me he reído un montón. Esa vecina abunda mucho, sin ir más lejos en mi escalera también cyuelgan adornos navideños.
Che Lia, que buenos esos pantalones a cuadritos, y no vayas a entrevistas a bancos, apestan los bancos muerte a los bancos, y vos Rodrigo sos un gil.
Hola, no entendí si realmente te hice reir o si estabas siendo irónica. En cualquiera de los casos, está muy bueno que opines sobre los comentarios que recibís, eso quiere decir que “hay alguien del otro lado”, así que se agradece.
Sobre el espejo en tu puerta, este debe estar en la parte de afuera, frente a la puerta de la matrona.
Y sobre la finalidad del ponerlo en ese lugar, hay dos intenciones. La primera que me salió al imaginarme toda la situación fue que, al ella abrir la puerta de su casa lo vea al adorno, doble buuuuuuuuuu. Después, dedicándole un pensamiento a mi sugerencia, me di cuenta de que si la matrona abre la puerta y ve un espejo enfrente, bueno…quién sabe que grado de amor propio tendrá esta mujer para espantarse o no de si misma.
Saludos
la mujer quiere besar a tus hijos yono me caidel cielo??? aggghhhh!!! qué asquito! debe tener una berruga con pelos en la pera!!! No la dejes! te los va a contaminar de olor a vieja transpirada!!!! Matalos ya!
Pauli/Pau18: Basta!
ROMINIKA , QUERIDA SECUAS: NO ME LO CREES PERO TIENE EN EL CACHETE BERRUGA Y ADEMAS SE LE PARALIZO LA MITAD DE LA CARA Y LE QUEDO UN OJO VIROLO, JUAAAAAAAAAAAAAAA ( YO DIJE TENGO MUCHO PARA CONTAR) AY QUE HORROR (POBRES CRIATURAS) SON UN ESPANTO…… SON INSUFRIBLES, Y LO DEL OLOR A VIEJO ES REAL; VOY A DEJAR POR ESCRITO QUE SI LLEGO A VIEJA Y LARGO OLOR ME HAGAN TRAGAN NAFATALINA O ALGO 1 BOLITA POR LA MAÑANA Y OTRA POR LA NOCHE!!!! DIOS MIO SOY MUY MALA?
“CHARLY”, NO ENTENDISTE NADA…
COMPRATE UN PERRO PAPA Y QUE TE ENSEÑE A VIVIR.
YONO ME CAIDEL CIELO, me hiciste recagar de risa.
Además de matrona horrible tu vecina es una machista. ¿Qué catzo le tiene que buchonear a tu marido???
Cuando precises, te presto mi martillo bolita.
Besos comprensivos
Hola carolina vos no me conoces, aunque alguna vez te hice llegar mis comentarios que serian para este medio lo que un apauso de piee en teatro. Siempre te admire como columnista o bloguera o escritora. En bestiaria mostrando tu lado mas politico, tratando de inctrar a tu sexo, poniendo ejemplos e ideas y con cada nueva entradag gritando “podemos ser mejores” “nos debemos ser mejores”. En bodas de sangre siempre lograste sacarme sonrisas y carcajadas. Cuando emprezaste con la peleadora al principio estaba contento expectante por leer tus nuevas ocurrencias pero …. bueno es como en la musica supongo cuando un compositor compone por placer es iempre mejor a cuando es un encargo.
Me gustaria despertarme manana y volver a leer bestiaria y que todo esto parezca solo un blur”
Rodri: gil.
Hola carolina
vos no me conoces, aunque alguna vez te hice llegar mis comentarios que serian para este medio lo que un apauso de piee en teatro. Siempre te admire como columnista o bloguera o escritora. En bestiaria mostrando tu lado mas politico, tratando de inctrar a tu sexo, poniendo ejemplos e ideas y con cada nueva entradag gritando “podemos ser mejores” “nos debemos ser mejores”. En bodas de sangre siempre lograste sacarme sonrisas y carcajadas. Cuando emprezaste con la peleadora al principio estaba contento expectante por leer tus nuevas ocurrencias pero …. bueno es como en la musica supongo cuando un compositor compone por placer es iempre mejor a cuando es un encargo.
Me gustaria despertarme manana y volver a leer bestiaria y que todo esto parezca solo un blur”
LIA. Algún día vas a dejar de llorar por el cerebro que te tocó y te vas a resignar al grasa de pedegree que llevas dentro. Mientras tanto seguí disfrutando de tu Talk Show onanista de quince minutos. Pobrecito el gronchito!!
ROMINIKA:
ME HICISTE SENTIR QUE PUEDO SER UNA MIERDA SIN CULPA!!! GRACIAS POR EL APOYO
PAULI / PAU18: No sé que decirte que puedas llegar a comprender. Animo!!
Caro: ¿Por qué sos tan despreciable con la señora que tan bien se dirigió a vos?. Cuando se convive en una propiedad horizontal, todos deben ceder un poco, para hacer llevadera la convivencia. Y yo no creo que llevándote mal con un vecino saques algo productivo. Es sólo una opinión.
Ay pero por favor, un ser que escribe “Pido limón para condimentar la ensalada pero siempre acabo poniéndole vinagre, y como muchas mujeres odio el fútbol, pero siempre acabo con un gorrito y una corneta festejando goles al lado de mi novio. Si, tengo los cables pelados, y que?!!” no esta mentalmente apta para catalogar nada.
Sos un proyecto de Bestiaria pero como te falta inteligencia no podes divertir a nadie con tus escritos somnolientos, hasta hablas de taxistas, falta que crees una sección que se llame “La chica Marina” (por la chica sabrina) y listo, abrimos Monas en Sangre.
Además escribis 20 hojas que lees vos sola, enterate.
YONO ME CAIDEL CIELO, hay viejos, viejitos, y hay viejos de mierda. Estos últimos no merecen respeto simplemente porque se creen que el respeto se lo ganaron por tener quichicientosmil años, y el respeto se gana de otra forma. Un viejo exhibicionista que les habla en calzoncillos a tus invitados es un viejo de mierda, qué querés que te diga! Ubicalo! Sin culpa!!
Sos lo mas. Adoptame!
O dejame ser tu vecino, aca nadie invade a nadie, y casi casi, ni nos vemos las caras.
RODRIGO
La discusión sobre lo guionado o no del blog caducó. Es obsoleta. No seas papanatas, por favor.
Peleadora: ¡No podés ser tan genial, muero de la risa con lo que escribís y siempre me quedo con ganas de más. Saludos y miles de felicitaciones.
LIA: A ver si te das cuenta Subnormal. Vos no sos nada!. Sos el gordito feo del colegio que siempre la liga, el muñeco de peluche patético que tu mamá se ganó en un parque de diversiones de Gonzalez Catán. Sos un apéndice, una muela de juicio, la pelusa en el ombligo, y la caquita de mosca que se va con el limpiavidrios.
NO EXISTÍS! ENTERATE!!
Hola peleadora! despues del punto seguido se comienza con mayúskula ¿Rochiantiko?¿ hay alguien que se llama así? Anabel podes comunikarte para la compra de acciones de mi vida al 1553636## Aprovecha YA! que están en alza!.
Como refresco en Buenos Aires !
Te confieso que cuando te leo, a veces te imagino frente a mi suegra: “profesora de lengua y literatura”, docente de EGB, cumple cincuenta este año, dos hijos varones y un marido… a los tres les controla la vida con una sutileza admirable…aun intenta hacerlo con mi marido, tiene esta beta critica que tenes…. Es asi, tenia q confesartelo, pienso: si fuera Carolina, ya la manejaria de taquito…o me hubiera aliado a ella.
Me encanta tu blog, debe ser porque me recordas a mi esposa!!!
Perdón!!!! el blog se convirtió en un edificio de propiedad horizontal donde todos los vecinos se putean… qué buenooooo!!! yo me voy a poner atrás de mi puerta a espiar por la mirilla a chusmear y cagarme de risa
buenas! muy bueno,muy gracioso,excelente…a medida q iba leyendo iba abriendo la mandibula cada vez mas..sobretodo porq esas son las cosas q uno siempre queire decirle a la gente..y considerando q mis vecinos son unos idiotas y lamentablemente no puedo decir ni hacer nada, tu experiencia me alcvanza y me sobra…hasta luegoooo
Patricia, no seria ese el plan de la Aguirre, mirar desde el ring side mientras come pochoclo enmantecado?