Teníamos un vecino en el fondo, que todos los días, sin excepciones, libaba copiosamente vino berreta, de ese que pone a la gente mala, y luego se entretenía haciendo un paseo a toooodo volumen por su vasta discografía, que incluía en orden obviamente aleatorio (digamos como la función random) Les Luthiers, Los piojos, Thalía, Cacho Castaña, Pink Floyd y otras joyas musicales que por suerte mi mente ha olvidado.
Un par de veces le pedimos que baje la música, ya que no lográbamos ver una película y escuchar también el sonido en nuestro propio living.
Cuando nos acercábamos al cerco a pedirle, el se acercaba, borracho como un regimiento en franco, y entonces mi perra, que sentía ruidos en el cerco, se lo quería comer.
Entonces el señor nos amenazó con "cagarla a cuetazos", hicimos la denuncia vaarias veces y vino el patrullero vaaarias veces, toda la policía de la zona ya había venido, bien por los ruidos molestos o porque le pegaba a la madre y los vecinos de al lado llamaban alarmados.
La policía nos sugirió que no le dijéramos nada mas, porque si nos mataba la perra no había solución, que por mas que lo mandemos preso no había vuelta atrás.
Apenas pudimos nos mudamos.
Ven?
Hay gente que ha tenido vecinos peores que los que cuentan, porque mudarse a la loma del conurbano para estar en paz y no poder escuchar tu TV, es inaudito.
Igual, no quiero alardear….
K!KA

Genial. Venite a vivir unos días a mi edificio así me los ponés a todos en regla, yo ya me tuve que dar por vencida.

Saludos

Yo, sinceramente, reaccioné de una manera muy estúpida, pero no lo pude evitar, y comencé areirme de una forma estrepitosamente evidente. El pelado sacó su boletó y paso para el fondo del bondi, y cuando pasó a mi lado, me miró con cara de pocos amigos y pensando: Hijo de puta! Te reís porque me falta una oreja!

Enseguida mi verguenza fue mayor a mi tentación de risa, y me puse de todos colores y la risa se esfumó rápidamente.

Seguimos viajando, hasta que la vieja sentada a mi lado me susurra:

- Permiso querido, que ya me bajo.
- Ah, bien, perfecto.

Entonces me paro, acomodo los paquetes en el asiento vacío y cuando esta mujer sale de su asiento, le entrego los paquetes que yo portaba encima mío. E, inesperadamente, ocurrió algo totalmente inesperado; la mujer me mira fijo ( y feo) y me lanza un:

- Nene, acá me falta un paquete!
- ¿Cómo que le falta un paquete? Yo le entregué todo lo que usted me dió…
- No, no, no… falta un paquete!! ¿Dónde lo tenés?!?!?
- Ahhhhh???!!! ¿Pero usted está loca? Yo no le robé nada, así que no me acuse de ladrón! (Y creo que también se me escapó un ” vieja de mierda”, o “vieja del orto”, no recuerdo).
- Señor chofer!!!! Pare el colectivo que me robaron!! Este jóven me robó!!

Obviamente el chofer se negó a detener el colectivo, y siguió su marcha, mientras la discución seguía:

- Ladrón, chorizo!!!!! Devolveme mi paquete!!!
- ANDÁ A BUSCAR TU PAQUETE A LA CON….DE TU MADRE, MOMIA!!!!!

Y la señora no tuvo más remedio que bajarse en su parada con la idea de que yo me había adueñado de uno de sus (a esta altura de las circunstanias) ya famosos paquetes.

Bien, ahora viene lo mejor: YO, EFECTIVAMENTE, Y COMO LO SEÑALARA LA MUJER ANTES MENCIONADA…

¡ME HABÍA QUEDADO CON UNO DE SUS PAQUETES!!!

Eso si, uno chiquitito, pero la mujer tenía razón, dicho paquetito se hallaba en el bolsillo izquierdo de mi campera.

Y cuando llegué a mi casa, desesperadamente abrí la puerta, me encerré, miré por la ventana que no me haya seguido ningún patrullero, policía, ni nada por el estilo….y me decidí a abrir el “famoso” paquete.
Y saben que había adentro?????

LA OREJA DEL PELADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FIN…

PD: El que sigue es un chiste que escuché una vez por ahí y que al escucharlo e inmediatamente hacerme la imagen visual, me causó mucha gracia!! de nada….

Iba una ancianita sentada en el bondi y en el asiento de al lado había puesto un paquetito muy pero muy chiquitito.
De repente sube un señor al colectivo, y al querer sentarse en el asiento al lado de la ancianita, la misma grita:

- Señor!!! Cuidado con los huevos!!!!!!

El señor, estupefacto, mira hacia el asiento y descubre el paquetito, el cual no había visto, y exclama:

- Pero me va a decir que en ese diminuto paquetito lleva huevos?!?!???

Y la anciana, sabia ella, le contestó:

- NO, ALFILERES…

FIN…

-