La señora Cucato

Yo sé que mimarido llegó del trabajo porque apenas pone la llave en la puerta de entrada, la gata va corriendo, desesperada, a esperarlo en dos patas. Pero ayer la pobre gata se tuvo que quedar esperando veinte minutos colgada del picaporte, porque mimarido se quedó charlando con la vecina hasta que se me quemó la cena.

Apenas entró iba a poner el grito en el cielo, pero tenía una cara pésima. Estaba enojado, furioso, fuera de sí.

Mimarido:
Carolina, ¿Vos le dijiste a la vecina “matrona horrible”?

Y le expliqué que no era “tan así”, que ella había empezado. Pero previsiblemente no me creyó, y le tuve que mandar el mail que nos mandó a todos los vecinos, para explicarle cómo había pasado todo.

Les escribimos a todos para pedirles encarecidamente que por favor
mantengan cerrada la puerta de la puerta permanentemente debido a la cantidad de hechos de delincuencia que se han detectado últimamente por el barrio.

Analía Cucato depto “1”PB

Y me preguntó qué le había contestado. Y no le pude mentir. Le mostré la respuesta, que vista así es un poco acalorada, es cierto:

Sra. Cucato, aprovecho la llegada de este delirante email y mi inminente mudanza para comentarle algunas cosas que tengo atragantadas desde hace un año y dos meses:

1. Que yo recuerde, en ningún momento la administración la nombró musicalizadora oficial del PH, por lo tanto le suplico que se guarde su puta música para usted. No estamos interesados en el servicio ni nos interesa escuchar más el cd de Operación Triunfo. Si en el futuro el consorcio decidiera poner música funcional en los pasillos, le pediremos un presupuesto que analizaremos oportunamente.

2. Le recuerdo que el pasillo es parte de la propiedad común. A pesar de que está, efectivamente, afuera de su casa, no es la calle y mucho menos un vertedero donde tirar sus cobardes colillas de cigarro ni los paquetes vacíos de golosinas infames que consume su niño. Creo que ya es suficiente castigo tener que oler sus bifes de media tarde y los cadáveres roñosos de su vida sedentaria y miserable embolsados en la entrada del edificio antes de que pasen los recolectores de basura.

3. Por último, le ruego que saque la putísima corona navideña que todavía cuelga de su puerta. Es horrible y dorada. Dos cosas que solo son posibles en Navidad, y ahora, gracias a Dios, estamos en Abril.

Mi marido revoleó los ojos, harto, indignado, con ganas genuinas de asfixiarme con el almohadón que apenas sujetaba su espalda agotada contra el sillón.

Mimarido:
¿Qué te molesta la corona navideña?! ¡¡QUE TE MOLESTA!!!

Carolina:
Me molesta. Es horrible. Es típico de vieja abandónica. ¡Que le molesta sacarla!

Mimarido:
Pero ¿En dónde está lo de matrona horrible?

Carolina:
En otro mail.

Mimarido:
¿Te contestó?

Como siempre, se puede ver, sos la misma maleducada prepotente que se lleva prácticamente el mundo por delante pero no, acá no vas a poder, porque primero la música la escuchamos baja siempre, si alguna vez por error la subimos podes decirlo lo sabés, y como sabes vos que las colillas son mías si no soy la única que fuma a ver? No es un poco apurado decir asi sin preguntar??? No sabes que antes de acusar hay que averiguar?? Y la corona la dejo todo lo que quiero si me gusta porque es mi puerta, si no te piache, mala leche.

Mimarido (atemorizado):
¿Y qué le dijiste?

Aún no me repongo de la agresión visual que significó leer todo ese vómito mal puntualizado, falaz y lleno de adverbios horribles, y así y todo, como soy valiente, herida por su gramática inmunda, le digo:

1. Maleducado es poner Chayanne a todo lo que da los domingos por la tarde. Yo sólo estoy ejerciendo el derecho a la violencia que me confiere el haberle pedido que desistiera de abusar de la música melódica setecientas cincuenta veces.

2. Esas colillas de cigarro le pertenecen porque es la única matrona horrible capaz de aspirar esos cigarros baratos. El muchacho del fondo fuma Marlboro y no ese tabaco montañés con el que usted aromatiza la propiedad.

3. Quitará ese adorno barato o le iniciaré acciones legales.

Mimarido:
¿Y te dijo algo?

Carolina:
Que el adorno era de ella y que me vaya a cagar.

Mimarido:
… ¿Y le contestaste?

Carolina:
Que cuide la coronita, porque podía tener un accidente.

Mimarido:
No te entiendo, Carolina. No te entiendo. Para qué te buscás problemas.
Para qué hacés todo esto….

Carolina:
Yo sólo me quería reir. Y después no sé que pasó. No pude parar.

Mimarido:
¿Y ahora qué hacemos?

Carolina:
Y no sé. Esperamos que nos conteste. ¿No?