Las flores del mal
Como la mayoría de los adultos gruñones que conozco, yo también odio el día de la primavera. Detesto los puestos de flores vestidos de celofanes, los informes sobre la sensación térmica, los movileros de la tele en musculosa, y el hormiguero de estudiantes de bigote ralo y frente acnéica que, munido de tapers, pelotas de fútbol y cartones de tetra brik, sale a castigar el indefenso rosedal de Palermo.
Pero además de un escenario de vándalos con las hormonas por las nubes, el día de la primavera es ante todo, el preámbulo de ese infierno llamado verano, que algunos obtusos asocian a las caipirinhas y a las reposeras, en vez de entender que en Buenos Aires, el calor tiene más que ver con el olor a bolas que hay en el subte que con tomarse un trago al borde de la pileta.
Sin embargo, a diferencia de otros quejosos, yo no empecé a odiar el día de la primavera cuando la edad me volvió mañosa e intolerante. Con los años mi repulsión militante ha crecido, es verdad, pero yo odio el día de la primavera con idéntica pasión desde que tenía once años. Desde que miraba dibujitos animados, soñaba con ser grande y creía que Nellie Oleson era la chica más linda del mundo. Desde que fui por primera vez con mi taper y mi mochila a recibir a Pomona en los lagos de Palermo, y volví a casa llorando a casa con un pebete de salame pegado en el pelo.
Lo primero que odio del día de la primavera es el tema del picnic. Desde chica me impresionaba la cantidad de combinaciones de sandwiches que hacían otras madres y la familiaridad con la que esos chicos asumían sus rellenos como normales. Cada taper que se abría desnudaba la intimidad de un hogar con una promiscuidad, que al menos a mí, me resultaba intolerable. Me chocaba ver a amigos que hasta el momento yo creía hermanos afines, degustar una empanada de cantimpalo o un sandwich de huevo frito con total naturalidad. Y me asustaba, porque desde ese momento se abría un abismo igual al de la gente que se cría lejos, en otros países, o en otras épocas. Igual al de gente que nunca fue mi amiga, ni compartió mi infancia, ni vino a tomar la leche a mi casa cuando era chica.
Lo segundo que me parece insalvable es la locación. No puedo entender para qué un grupo de seres humanos que sí tienen casa quiere ir a yirar como un linyera mugroso por los bosques ¿Qué diferencia hay entre festejar la primavera en un jardín con baños y parrillas, y vagar -nómade y con olor a chizito- por el Rosedal? ¿Qué clase de festejo tiene lugar entre un montón de basura con restos de mayonesa, pan lactal y música espantosa mezclada con la voz de una promotora gritando por megáfono las bondades de su producto? ¿Qué hay de apasionante en recibir pelotazos de balones ajenos o padecer a un montón de alumnos de otros colegios excitados por la sal de las papas fritas? ¿Cuál es la gracia de hacer cola para tomar gratis un culito de gatorade o agarrar un vasito de sopita Knorr de una degustación si en casa toda esa gente tiene sopa y jugo en la heladera?
Lo tercero, es la excitación general del público promedio. La primavera coincide con el día del estudiante, que a su vez, coincide con la adolescencia. Y yo detesto profundamente la adolescencia. Incluso cuando yo misma era la adolescente sentía vergüenza de estar adolesciendo. Cada vez que una amiga me empujaba o veía compañeras cantando en el colectivo, amenazaba con tirarme del micro en movimiento. La primavera, y más concretamente el día de la primavera, acentúa esa fiebre idiota hasta la alucinación. Es el evento más esperado, el pico más alto, la cumbre de la estupidez teenager. Y prueba de eso es que ese día siempre llueve porque la naturaleza quiere calmar esas bestias a manguerazos.
Por último, el día de la primavera es siempre un evento molesto y contradictorio. Antiguamente, la gente festejaba la llegada de la estación como el anuncio de una época de lluvias y de belleza que traían buenas cosechas y prosperidad para su pueblo. ¿Desde cuándo ese festejo se transformó en una jauría de maleducados previsibles y borrachos empujándose al lago? ¿En qué momento festejar la primavera empezó a ser la destrucción de parques públicos, la contaminación de los lagos, y la venta de flores dopadas, cortadas y teñidas para regalarle a las secretarias? Yo no creo que nada digno pueda festejarse ni con cumbia, ni con vino de caja, ni con salame. Y mucho menos con empujones.
Además ¿No es curioso que un montón de repetidores y holgazanes llenos de inasistencias, amonestaciones y notas bajas salgan a festejar el “Día del estudiante”? ¿Qué tiene para celebrar el animal que se llevó catorce materias el año pasado? ¿No debería estar aprendiendo los tiempos verbales en vez de estar mezclando vino con coca cola atrás de un árbol? ¿No tendrían, sus padres, que tirarse al piso de risa cuando el animalito venga avisarles que pretende ir a festejar?
Y como si fuera poco, el día de la primavera es la puerta oficial al calor del microcentro. Desde ese momento, queda oficialmente inaugurada la estación de aureolas rancias debajo del brazo, de los asientos transpirados y del hedor asfixiante a cuerpo chancho, remolón y mal aseado que flota como una nube ácida por toda la Capital Federal. Y peor para quienes no tengan aire acondicionado. El día de la primavera les recuerda con un clavel o un bombón que durante seis meses sufrirán ese cáncer llamado calor y ese hedor roñoso al menos cinco días de la semana.
Así que por favor, les pido encarecidamente que me dejen de joder. No me den más fresias, no me manden más postales con flores, no me ofrezcan promociones con descuento para irme de paseo. No me vuelvan a mencionar el tema, que si eso es la primavera, quiero que se vaya pronto y vuelva el invierno.
- Publicado por La peleadora a las 09:13 pm
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hola! Hasta hace unos años salía con mis amigos a festejar la primavera, pero la verdad que tenes razón, no existe nada más enfermante que los estupidos adolescentes gritando como cabritas locas, mojandose, no entiendo porque razón si todavia no hacen 30°, juntandose a hacer nada! porque ya es tanta la vagancia que se juntan a tirarse en el pasto toda la bendita tarde! por dios! por esta razon hace unos 3 o 4 años que para el día de la primavera me quedo en casa como cualquier dia normal, más alla de que yo tambien sea una adolescente como ellos, y odio decirlo porque no me siento identificada para nada con esas actitudes idiotas, ademas es como decis, da la justa casualidad que siempre se juntan los repetidores, los que se llevan 24 mil materias a fin de año, es estupido, inexplicable y sólo ellos entienden porque lo hacen. en fin, me gusto tu post. saludos!
Al Fin!
Gracias por un nuevo post.
Si arrancas diciendo que "creía que Nelly Olson era la chica más linda del mundo", bueh, ahora intuyo porqué tenés tantos problemas con los otros.
ESPECTACULAR POST!! sin palabras ajajaja, un lujo!!! "castigar al indefenso rosedal" jajajaja me caguè de risa con todo.
a mì me gusta de la primvera en realidad, las tardes tibias en mi barrio… las noches para salir pasear por lugares tranquilos. Y las vacaciones en la playa.
Todo el resto es destestable.
En cuanto a los festejos primaverales, efectivamente me pasò lo mismo. Las dos veces que fui a Carlos Paz, tal cual con mochila y tapers, todo el mundo empujàndose, puaj. A las 14 me estaba volviendo a tomar la leche en mi casa. Hasta que asumì y manifestè abiertamente que me parecìa una porquerìa, tan porquerìa como cantar la canciòn de los amigos de los enanitos verdes en la colaciòn, bariloche y esas estupideces. Por supuesto, fui discriminada jaja.
Me encantó el post. Un par de días antes, prendo velas para que ese día una catarata interminable de lluvia haga que esos monstruos permanezcan encerrados en sus casas.
muy gráfico todo, pero pregunto, si no estuvieran todos esos idiotas que toman parques, plazas y demás espacios verdes por asalto, creyéndose dueños
y señores de todo con total desprecio del prójimo, no te gustarìa la primavera?
será que odio el invierno y el otoño me da tristeza, pero amo la primavera.
Aunque comparto 100 x 100 tu desagrado por los imberbes.
Chicos, les voy a contar algo.
cuando yo era chica, onda 7 años, rezaba (REZABA!) para que me crecieran rulos iguales a los de Nellie Oleson, porque además de que creía que eran naturales, me parecían HERMOOOOSOS.
Y un par de años después, mi pelo SUPER LACIO, se enruló locamente hasta los 23. Fue la maldición de Nellie Oleson.
y Caro, no sabés lo que son los trenes en Europa! el antitranspirante no existe para ellos, así que imaginate los olores!
En mi adolescencia viajabamos con los compañeros del colegio a una cuidad vecina a festejar el día de la primavera, íbamos atras de un camión todos amontonados como vacas. Capáz que le tengo idea por eso.
nunca hay que desear lo del otro, porque se vuelve en contra.
me faltó un detalle: camino de tierra
en mis años adolescentes no había tanto descontrol, gaseosas varias, tortas o galletitas, guitarra (odiaba eso) y mucho enamoramiento naif, eramos más tranqui, creo
uh, me olvidé de la guitarra. Hijos de una gran puta.
ohhh Piojo, con razón le tenés inquina, camión y calle de tierra, me imagino el resultado
Tenés razón Aguirre, festejar el día de la primavera en Palermo, es como buscar la felicidad en un cotillón de Once.
comparto lo de los repetidores y/o amonestados y/o notas super bajas, festejar el día del estudiante, que caradurez. y lo festejan de lo más orgullosos los cretinos.
o sino tambièn ver muchas chicas entusiasmdas y metidas de a 6 en el auto de un amigo màs grande. o idiotas presumiendo sus autos tuneados mersamente, mientras el resto camino al rayo del sol. repugnante.
yo nunca fui a los bosques de Palermo en primavera, siempre me quedé con la intriga, mi colegio no era mixto todavía, y siempre había una naba que tenía una quinta y organizaba algo, unas jodonas bárbaras éramos.
y tus papis Cris, contentos de la vida, porque estabas cuidada y entre "niñas" alejada de las tentaciones mundanas
esto no me deja escribir
Carolina :
Me transporté a mi lejana infancia con tu referencia a los sandwiches de los amiguitos en los pic-nics . Me pasaba lo mismo que a tí, aunque nunca me animé a comentarlo , suponía que ellos sentían lo mismo con los mios, despues entendí que no .
Lo que no se pueden perder es la fiesta del Ostara, la celebración del equinoccio de primavera que hacen los escandinavos. Hay walkirias semidesnudas (para ellas siempre hace muchísimo calor en Buenos Aires) de 2 metros tomando vodka del pico, comiendo arenque y bailando desenfrenadamente el rito de la fertilidad.
Soy la única enana latina/morocha entre todas esas bestias.
y eso donde es Ale?
en mi colegio, durante todo el mes de la primavera, se organizaban actividades. Obras de teatro donde toda una división participaba, jornadas deportivas, y por último el gran baile, nos divertíamos con poco. y los padres satisfechos de que sus retoños estuvieran contenidos.
Peleadora: hay algunos que todavía no pueden comentar, les sigue dando error.
Bea, un amigo se casó con una finlandesa y ella organiza la fiesta con otros escandinavos que viven acá, pero se celebran otras en varios lugares de la capital.
Ah Bea, pero después a partir de cuarto año empezaban a venir los chicos de la escuela técnica vecina, ji ji
Igual la mejor fue la de Parque Sarmiento, esa vez se iluminaron y fuimos a un pic nic gigante con recital
Me gusta la primavera por algunas pequeñas cositas que disfruto muchisimo: Dejar las ventanas abiertas toda la noche. Escuchar los primeros grillos que asoman. Ver los sapos en la luz del jardin mascando cascarudos. Oler los jazmines. Y tomar cerveza helada a la noche con mi marido. Ya se que son cosas boludas, pero al menos son muy baratas.
Hey fíjense que dice recital, eh, estuvieron Celeste Carballo, Juan Carlos Baglietto, Los Abuelos de la Nada, Nito Mestre, Fito Páez, Suéter y Oveja Negra, nada de guitarrita pedorra
Carolina: sos una malhumorada sin remedio…. pero en ésta estoy con vos a muerte. Te olvidaste de mencionar algo muy importante, y que remite a tu post-pelea con los cantores del asado: el horripilante repertorio cancionero jipón del guitarrista de primavera. Sólo por eso me dan ganas de que venga una nueva era glacial y tengamos que salir todos vestidos de esquimal y andando en trineo (a motor; qué es eso de andar pegándoles con un látigo a los perritos?).
Igual me hubiera gustado ir una vez a Palermo, para poder criticar con fundamento. Es como cuando uno lee el alquimista, para poder criticar a coelho. Qué comparación de mierda, disculpen, no se me ocurrió nada mejor
Lo más insufrible del Día del Estudiante es…la canción del estudiante. "Eees el estudiaante, estudiante de verdaaaad!" Me da espasmos nerviosos.
Carolina!!! a vos te parece, darme 404 todo el día?????????
Picnics eran los de antes! (Antes del diluvio universal), era el día de permiso irrestricto para rajarse todo el día del hogar materno a revolear los prejuicios con el Noé de turno! Ma’ que alergia al polen!
A mi la primavera me da alergia y los tortolos me dan nauseas cuando se babosean y chupetean en los bancos de las plazas.
Con mi novio fuimos recien este sabado, llevamos mates, galletitas, nos sentamos cerca del lago y nos dedicamos a cagarnos de risa de los boludos hasta descostillarnos. Especialmente de los boludos/as de los rollers que se hacian mierda contra el piso. Los apuntabamos y nos reimos como unos desgraciados. Ah que momentos! y nos pasabamos el mate diciendo “pero mira que boludos…” Gente como nosotros va a criticar, y los disfruta, no podemos vivir sin eso, es como el aire… criticar un una forma de vida… y si odio todo lo que decis en esta, especialmente los boludos de la guitarra, simepre me acuerdo de la escuela y me da arcadas… bah la adolecencia me da arcadas, odie los adolecentes siendo adolecente… iba a la escuela medio tarde deseando que se caiga una bomba encima de los energumenos deserebrados… lo puedo jurar…
La Dama De Los Roedores.
PD: me lei tus dos blogs en una semana, quiero ser como vos cuando sea grande (?)… y creo que ya encontre a “mimarido”
Necesito saber si a alguien le sigue pasando, que le de 404. Si no pueden comentar avísenme por mail a bestiaria@gmail.com
qué mal ando escribiendo… "si a alguien le sigue psando, que le de 404". Qué sintaxis, una locura…
a mí ahora me anda
jajajjaja
A mi me empezó a funcionar tarde, recien con el post nuevo
No te hacia enana Ale
Córdoba, tanto tiempo! qué pasó que no apareciste estos días?
Muy bueno este post!
Yo no soporto a los pende viejos queriendo encarar pendejas en el bosque
38# Carolina: Los que no pueden comentar es por que tampoco pueden leer los comments, por lo menos a mi me pasaba así.
Hola Cris! mi marido acusó recibo de mi adicción y pidió mas cariño…Ahora solo tengo que esperar el momento justo.
Ah, qué problema.
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Sí, Caro es un problema, yo hoy veía en la portada que la cantidad de comments aumentaba y no podía entrar y me desesperaba. Lo fui a encarar mal al pendejo de soporte,
-ché seba qué pasa que no puedo entrar en algunas páginas? las bloquearon?
-eh? qué página?
-esteeee..una página que yo entro siempre
-si, pero cuál?
-estemmmm, un blog, shhh
-juaaaaaaaaaa
a vos te parece tener que soportar eso? no hay derecho che
Igual, estoy hablando con Fede (EEUU) y no le anda tampoco.
Yo escucho primavera y pienso en las fortunas obscenas que voy a gastar en antihistamínicos y corticoides inyectables para poder llevar algo parecido a una vida con alergia y con polen de plátano en el aire.
Hola gente!
A mi lo único q me rompe soberanamente los ovarios ,es q a la mañana hace ,frío y tenés que salir medianamente preparado ,al mediodía te morís de calor con las botas que saliste de tu casa temprano y el abrigo en la mano ,y a la noche te morías de frío otra vez ,y la lluvia intermitente y el viento de septimbre ,lo del día de la primavera se soluciona fácil ,evitar esops lugares donde se reunen los estudiantes a frstejar;El 21 de septiembre también es el día de la SANIDAD.
tengo tanto sueño que escribí muy mal!
No puedo hacer la trasnoche hoy ,mañana me tengo q levantar relativamente temprano , espero no quedarme dormida ,la primaver me ayuda a "madrugae " y poder salir de casa antes de las 12 del mediodía .En invierno no puedo levantarme cuando aún el de noche ,me parece una crueldad salir de tu casa al amanecer ! Y los días son más largos .AH! Después de todo no es tan malo!
Che a nadie le funciona esto ,o soy la única que está acá ?
yo estoy mirando indignada porque dijiste temprano refiriendote las 12 del mediodía
Muy bueno el post. Como de costumbre.
Igual, esta vez permítaseme disentir con ud., estimada peleadora. Si bien comparto 100% sus observaciones tanto respecto del sofocante calor urbano (y el hedor consecuente) como de los adolscentes hormonales q ensucian todo lo q les circunda; aun así, para mí la primavera representa literalmente el regreso de la vida. Es la mejor estación, la q nos devuelve la alegría y propicia todas esas pequeñas y hermosas cosas q "Cordobesa" se ha encargado de enumerar más arriba y q -como se podrá apreciar- yo también disfruto a más no poder.
la estación más linda es el otoño, la primavera es fresca y ventosa
amén
Chicos, anda un poco mal porque mañana cambiarán algunas cosas en el diario. Ya avisé y lo van a revisar todo.
¿Que nada digno puede festejarse con salame? Lávese la boca despues de decir esas barbaridades mujer! En Colonia Caroya, Oliva, Oncativo tenemos los mejores salames del país, y no les faltan glamour para festejar desde casamientos hasta las más altas fiestas empresariales!!
Algo anda realmente mal, ya que si vos posteaste a las 9:13 PM no se entiende que el comentario # 1 de MALAS EXPERIENCIAS lo hiciera a las 19:45.
PIOJOSA:ES una revancha que por fin me estoy tomando con la vida ,desde el jardín de infantes q me levanté temprano , ahora quiero dormiiirrr!!!!
PATAN :es cierto ,eso sería imposible.
Coincido en todos y cada uno de los items. Lo peor, es que esta primavera despuès de haber terminado hace RATO la secundaria, un grupo de "amigas"me querìan tentar a festejar este dìa tan maravilloso. La condiciòn, como si fuera poco, es que sea en un lugar donde podamos ver GENTE. Me vuelven loca.
Piojosa, no te puedo creer lo de camiòn. Triste…
Yo recièn puedo entrar, toda la tarde me diò error.
Estoy orgullosa de pertenecer a los adultos gruñones.
Me voy a dormir.
Buenas noches a todos. Ojalà mañana esto funcione bien.
Que descancen.
Carolina, coincido totalmente! Cinco adolescentes juntos ya son insoportables y excitados, miles, son una pesadilla interminable. Encima, ahora chupan como cosacos, lo que agrava la situación.
Ni que hablar de hacer “picnic”, con la comida llena de pasto y los bichos rondando, horrible!
Eso sí, tu imagen se me cayó al subsuelo!!! A nadie, a ninguna edad, le puede parecer Nellie Olson la “chica más linda del mundo”. No hay bucles que te salven, era un bicho feo de cara!
y volví a casa llorando a casa con un pebete de salame pegado en el pelo.
¿No tendrían, sus padres, que tirarse al piso de risa cuando el animalito venga avisarles que pretende ir a festejar?
no tiene limite de genialidad
hoy en el subte habia tres chicas que cantaban y se miraban sonriendo. Una se olvidaba la letra, pero por suerte las otras la guiaban cantando mas fuerte y haciendo gestos como explicando el sentido de la letra. Al final terminaban las tres aullando de felicidad loca y risa
menos mal que este 21 fue horrible. Igual me encanta que no haga frío porque en mi trabajo no hay estufas.
Tampoco ventiladores.
Aguirre , yo por suerte no tuve problemas. Fen te escribí en el berrinche contestándote algo que me dijiste por ahí.
Carolina, me saco el sombrero con este post, dijiste todo lo que muchos no decimos por no parecer amarguetis. Buenísmo.
Lo único que no comparto es tu admiración por la ruluda rubia maldita.
Hay un par de comentarios que me contestaron a mí, pero fue la bruji que preguntó , que ya debe estar en el quinto o sexto sueño (coment de Ale 27), igual no hay problema, estaba intrigada.
Bueno, dicho ésto, me voy a dormir. Buenas noches, buen martes y que ande bien para todos , y puedan dejar sus comentarios. Abajo el 404!. Besos a todos.
58) MATIAS CORDOBES… tenemos los mejores salames del país, y no les faltan glamour para festejar desde casamientos hasta las más altas fiestas empresariales
quien podria dudarlo!
37) la dama de los roedores: minovio no se ríe de esas cosas. Estaría buenísimo.
31) Martín: qué mal me caes….
61) Matías cordobés: el salame me parece una cochinada. Tiene pedazos de grasa animal adentro. Onda, pedazos de papada de una vaca en pedacitos adentro de la carne. Es como tomar aceite del pico. Es una inmundicia. No puedo creer que un ser humano se meta eso en el cuerpo. Me da un asco mortal.
68) Mariel1: Yo tampoco lo entiendo. Me parecía hermosa, pero es HORRIBLE!
Por fin loco. Todavía no leí nada por que no podía entrar.
Ya Estaba por romper todo.
Nelly Olson que bicho fiero
Dios ¿que es pomona?
¿Te jodía el Pic nic de la primavera?
¿Y el viaje de egresados entonces?
¿y el v-i-a-j-e-d-e-g-r-e-s-a–d-o-s ?
¿Podes creer que hace un tiempo una persona tuvo el tupé de decirme que yo de vacaciones me tendría que ir a Chapadmal? y me lo decía en serio.
Me encantaban los sandwiches, los intercambiaba como figuritas
pucha me diste hambre
PERO ANDA A CAGAR!!! PEDAZO DE MALCOGIDA!!! EN PRIMABERA ES EN DONDE TODOS LOS QUE TENEMOS ESPIRITU ALEGRE COJEMOS DESENFRENADAMENTE Y DESAFORADAMENTE A CUANTA PENDEJA SUB17 CAMINE POR DELANTE NUESTRO, MENOS MAL QUE NO TE ME CRUZASTE PORQUE SI TE LLEGO A DAR CAPAZ QUE ME CONTAGIAS LO AMARGA QUE SOS!!!
MAL-CO-GIDA!!!MAL-CO-GIDA!!!MAL-CO-GIDA!!!MAL-CO-GIDA!!!
Pelia ibas a contramano
la linda era Laura
la buena era Meli
Nelly era fea
¿vos no te estaras confundiendo con la Etelvina de señorita maestra?
Alejandra yo necesito ir a ese tipo de fiestas
45) Fenjolras // 29-09-2008 a las 23:31 Muy bueno este post!
Yo no soporto a los pende viejos queriendo encarar pendejas en el bosque
¿Me vas a romper el mas el corazón Fenjorlas?
El hermano de M.A (papá de la bebé) abrió por casualidad el mail en el que iba tu foto y todavía me están gastando
Yo tb me anoto para la fiesta de Ale
el colmo de la vianda son los sandwiches con escarbadientes. Es diabolico eso! De chico me daban terror.
tenes toda la rason, ruvens, el prolema lo tengo llo, que soy una malcojida como voz desis.
Hola Bona !!!!!!!!!!!
Rubens calmate tomate un tranquilón y comete un serenito angel
Yo ahora no tengo "mimarido"
pero lo bueno es que puedo pensar 24/7 en Larry David. Cómo lo amo.
Y no, Renata. Nellie me parecía hermosa. Chicos, tenía 7 años!! Hay gente que todavía piensa que Andrea del Boca es flaca y linda y que Romina Yan no tiene cara de hombre y NADIE LES DICE NADA!
no te podés llamar rubens.
Y eso que escucho cada nombre…pero RUBENS me mató.
Hola Renata!!! volví al kiosco!
muy gracioso:
http://thegreatschlep.com/site/index.html
Yo a partir de hoy estoy muuuuuuuuuy enamorada de mi profesor
se que es imposible pero no me importa nada
Ademas anoche soñe que tenía novio ¿?
Es todo gracias a Ganesha
Bona no te vayas mas
Che la desgraciada de mi vieja me re psicopateaba con los Ingalls
y Como será que este sabado despues del instructorado me fuí a tomar un café con ella y saca el tema de nuevo, me dice :
Mami - y bueno que va ser no somos los Ingalls
Yo - Baasta mama terminala tengo 30 años y los Ingalls eran unos enfermos
Ahora mismo voy a subir al FB las fotos de mi vieja para que me comprendan
Renata: por favor, quiero ver esas fotos.
91) BONA, ta bueno. Lo de las similitudes entre negros jovenes y viejos judios lo dijo una vez en el show de David Letterman. Ambos adoran a sus nietos.
carolina. gracias por venir a tucumán. me reí mucho en la conferencia.
estás equivocada si crees que viviendo acá "la peleadora" no existiría. Acá también manejan mal, tiran papeles en la calle, todos tienen cara de ojete todo el tiempo, en fin..
espero q la hayas pasado bien en tu visita.
saludos.
Casi me siento a tomar café con ustedes antes de la conferencia. Entré medio perdido. jaa
Odiar a los adolescentes sin haber trabajado en un colegio es una experiencia incompleta. Alguna vez, en sala de profesores, expuse la conveniencia de aplicar el método pedagógico herodiano inverso, consistente en cortarles la cabeza no a los menores sino a los mayores de dos años.
Evidentemente, los profesores no se dejaron convencer. Ahora les queman el pelo y los muestran en Internet. Yo les advertí.
Bona esa mujer es la culpable de Todo.
Yo si tuve Barbie. Pero ella es psicóloga
Mi mamá gustaba de B.J
Mi mamá se compraba ropa en el subsuelo de la galería Churba.
Mi mamá toda la vida usó sombreros. tuvo uno de paja sin copa. era una visera
Combinaba blanco con fucsia y verde loro. En la época del "remerón" y la "camisola" tenía unas calzas de lycra azul francia. La hdpta se las ponía con botas.
Texanas eran las botas. A mi máma la perseguían todos los idiotas facheros que existían , como no les daba bola, me regalaban a mi los shots y los tuby4
Mi mamá fumo toda la vida, jamas se cuidó en las comidas y tiene talle 38 .
Los pantalones de ella me quedan chicos. Ademas no bebe una gota, se compra jeans en Ossira y vestidos en Kosiuko, todo es para llevarme la contra.
Me voy a dormir
Que bueno que volviste Peli !!!
Si en verano te quedas en capital a girar en subte y oler las bolas de los monchos, sos mas loser de lo que esperaba… Caro, Caro, cuando te bajaras de la carrera de ratas… el dia que te mueras quiza…
Andate a cagar.
hola a todos, yo también pensé ayer que me habían bloqueado el sitio, pero grande fue mi alegría cuando pude entrar a la noche.
Y si Bea, estaba en el 5º sueño más o menos cuando comentaste.
Con respecto a los Ingalls, tengo una compañera que cada vez que salimos de viaje, y tenemos tiempito libre, se prende a las repeticiones y no hay manera de sacarle el control.
Demasiado azúcar para mi, todo muy perfectito
Rubens, ¿De que sánguche te fugaste, salame? Seguro que después de escribir semejante aberración juntaste los deditos de una mano y dijiste “zzsss” todo convencido. Que generosa fue la vida con vos si te dio la posibilidad de poner tus pezuñas encima de una chica. No se para el resto, pero para mi pasaste a ser elrúben, con todo lo que eso implica. Buen día a todos!
Yo veía exclusivamente a los Ingalls por el papá. Adoraba a ese actor. Además que me parecía requetelindo.
Buen día a todos. Les mando un beso. Martín escribiste un coment a las 5 de la mañana! y bueh, igual Renata agarró el 100. Felicitaciones Rena. Nos vemos luego cuando alguno tenga la bondad de abrir el kiosco, luego de abrir los ojos..
Por favor cualquiera que lo abra, menos Rubens, que sería bueno que se compre un libro de gramática y ortografía y escriba , las estupideces , que es lo único que puede escribir, por lo menos sin faltas. Aguirre , tu respuesta , a ese idiota, espectacular.
Yo no creo que nada digno pueda festejarse ni con cumbia, ni con vino de caja, ni con salame. No es acaso la frase más brillante del año??? genial!!! (eso si, con el salame no te metas!!!)
Buenos dias!! pero que productivos que estuvieron!
Recien puedo leer el post, y no puedo creer lo que me perdi por ir al cine a ver una pelicula de mierda!! Ay Diorrrr, la Pelea…Sublime!
hola a todos, yo también pensé ayer que me habían bloqueado el sitio, pero grande fue mi alegría cuando pude entrar a la noche. Y si Bea, estaba en el 5º sueño más o menos cuando comentaste. Con respecto a los Ingalls, tengo una compañera que cada vez que salimos de viaje, y tenemos tiempito libre, se prende a las repeticiones y no hay manera de sacarle el control. Demasiado azúcar para mi, todo muy perfectito
Buen día.
Además de todos estos significados que le encontro Carolina y en los que coincido, el día de la primavera me recuerda que se aproxima el verano y que voy a sufrir como un oso polar en las playas de arenas blancas.
Y también que van a venir a atacarme los mosquitos.
Che, me parece que estoy limada.
Anoche, soñe que me encontraba a Martiniano Molina en el colectivo. Y charlabamos re simpatico, eramos amigos.
Hola Peque! La verdad que aca la temperatura no varia mucho de estacion a estacion, en realidad tenemos todas las estaciones en un mismo dia!!! Sin calores sofocantes, tormentas veraniegas, o mosquitos molestos. En fin por lo que leo, este parece el lugar ideal!
Esto sigue andando mal.
Si no hay calor sofocante haceme un lugar en tu casa Belenzita!
Esto sigue andando mal. Si no hay calor sofocante haceme un lugar en tu casa Belenzita!
Rubens, ¿De que sánguche te fugaste, salame? Seguro que después de escribir semejante aberración juntaste los deditos de una mano y dijiste “zzsss” todo convencido. Que generosa fue la vida con vos si te dio la posibilidad de poner tus pezuñas encima de una chica. No se para el resto, pero para mi pasaste a ser elrúben, con todo lo que eso implica. ¡aZno! Buen día a todos.
Si Peque esto anda muuyyy mal, me agarra el sindrome de abstinencia!!!
Peque: las puertas de mi casa estan abiertas, cuando quieras.
A mi teclado no le funciona la sssss muy bien, digo por si se me escapa alguna palabra sin…
ACI ES PELEADORA, PERO YO TENGO POCIVILIDADES DE QUITARME LO VURRO APRENDIENDO A ESCRIVIR…… LO MALCO NO SE QUITA NUNCA
que hayas olvidado hablar de las guitarras criollas y de los déspotas irracionales que las tocan me parece impresionantemente rarísimo.
Lo grave es que esta pandemia de festejar la llegada de una estación se extiende por otros ámbitos, además de los parques, y a edades que superan la etapa juvenil. En los trabajos, las empleadas se quejan "Che, no trajiste flores" Flores querés?!. Justo a vos te voy a traer, caradura. Pero quién sos?. Me enervás contando a los gritos las peleas con tu marido, inundás el ambiente con tu tupper oloriento, me preguntás "viste anoche a Marcelo? Cirio la rompe". Cómo se te puede ocurrir que algún día de mi vida te voy a regalar flores??. Ni en tu velorio. Perdón los nervios. Necesitaba catársis. Sr Nonato. Mayor gusto (siempre quise presentarme así, "mayor gusto" es la peor forma de saludar en el mundo)
hola, había escrito algo más largo pero no salió. Esto es una prueba
ahora parece que si se publican. Le decía a Bea que anoche tenía razón, estaba en el 5º sueño. Y con respecto a los Ingalls, nunca me gustaron porque destilaban demasiada miel, todo perfectito. y para colmo tengo una compañera que cada vez que salimos de viaje, toma el control del tv y no hay manera de alejarla de las repeticiones de la serie.
otra vez apareció el idiota?
Caro tendrías que escribir alguna vez sobre esta clase de especímenes
otra vez apareció el idiota? Caro tendrías que escribir alguna vez sobre esta clase de especímenes.
ME TIENE PODRIDA EL 404
Rubens, encima escribis en mayuscula.Te digo que me duelen los ojos! Para porfavor o voy a tener que ir al oftalmologo.
Recuerdan el capítulo de The Simpsons en que la gente mata a la publicidad dejando de darle bola? es Genial.
Adolescentes. Los odio. En cualquiera de sus versiones.
¿Sabías que el hermano de Nellie era el hermano de Laura Ingalls en la vida real?
Si Vic, preciosamente sutil lo tuyo, muy bueno. Un beso
(119)
si Vic, tenés razón.
prefiero el DIA del INVIERNO, cada un o en su casa, viendo pelis con estufas!
al fin anda! creo que hay que ir pensando en cambiar el 404 por un 307.
hola
ahora funciona? me voy a morir de la bronca
y nosotros de abstinencia!!
Propongo que hagamos una institución del pelotudo de El rubén por que se lo ha ganado. Para mi de ahora en mas, es el cuñado violín de Raúl. Para mi el rúben es el degenerado del barrio. Ya tiene 24 denuncias por perseguir adolescentes, abrirse el sobretodo y exponerse. El pobre no sabe que hacer con lo que cuelga y se manosea sin culpa como un orangutan en celo, pero en cualquier momento queda adentro. Si yo tuviera una hija que va al picnic de primavera le diría- nena no seas putita y alargate la pollera mira si te agarra el rubén que anda suelto.
a mi el invierno no me gusta para nada, días cortos, humedad, aunque lo de las pelis cerquita de la estufa está bien. Y si es estufa hogar mejor.
jajajajjajajajajajja
Si, por ahora funciona. No se que corno pasó con mi comentario 114, cuando lo envíe no tenía esos códigos arriba, supongo que es porque lo traje del word (no me aguantaba las ganas de maltratar a elrúben)
Rubens, creeme. No tenes posibilidades de quitarte nada. Sos burro de sangre.
El Ruben tiene altas chances de haber comprado el combo venéreas varias+sida, de tan cogedor que es.
116, Rubens: estás muy equivocado. Lo burro se quita como vos decís, y lo de ser malco también se quita. Y de una manera mucho más fácil: siendo bienco por un hombre cuyas características casi te diría que no importan, lo único importante es que el hombre en cuestión no sea como vos en ningún aspecto.
Me gustó el post, coincido en la mayoría de las cosas planteadas. Excepto de lo "Yo no creo que nada digno pueda festejarse ni con cumbia, ni con vino de caja, ni con salame". No me gusta la cumbia, pero no me fastidia que los pendejos festejen la primavera en Palermo escuchándola, ya que vivo muy lejos de Palermo. El vino de caja me parece horrible y además comprobé que me hace daño, pero simplemente elijo no tomarlo. Si hay gargantas que lo resisten… y el salame, sobre todo el salamín (no cortado en fetas, quiero decir) es para mí un manjar incomparable.
Saludos.
soy del sur y me toco estar para un dia de la primavera en La Plata, un calor de morirse, me levante con mucha resaca y a mi amiga se le ocurrio salir a caminar un poco, cuestion que ese dia se nos dio por reirnos un motnon de todos los imbeciles que estaban en diversos grupetes.
Teniamos lso chetos por un lado con esa onda de mocasin marron, el lacoste en los hombros y esos anteojos que no se los sacaban porque obviamente les daba mas aire de importantes, del otro lado tenias a los mamarrachos que estaban dele y dele con el tetra y por el otro lado ese grupo infame que no se puede incluir en ningun lado con la infaltable FUCKING GUITARRITA cantando canciones ochentosas espantosas.
Mi odio a la primavera sigue estando a flor de piel, es un desfile de parejas pegajosas, adolecentes embarazadas y crios por todos lados, odio las veredas atestadas de gente y los kioscos abarrotados de pendejos comprando una gaseosa…. puaj, puaj, puaj,
disfruto el otoño porque a nadie le gusta y padezco de peor manera el invierno….
Sigo esperando que me expliquen que es pomona.
Y nada de guarangadas.
Carolina lo volver con la feta de salame en pelo lo contaste con gracia pero es terriblemente angustioso. Eso habla de tu fortaleza de espiritu. Trate de encontrar en mi infancia una humillación similar y lo único que recordé, fue una vez que me fuí sola a jugar con la bandita de manuela pedraza por que me gustaba un chico, pero resulté tan foránea, que me tuve que volver corriendo por que casi me tocan el culo en masa. Otra vuelta, yo era chica y mamá me mandó a comprar no se que cosa a tres cuadras, era carnaval y me agarro una bandada de asesinos con bombucha.Yo me puse a llorar, me dió un ataque de pánico y me perdí a la vuelta de mi casa. Me asistió una vecina, que me trato de tarada, como si esos criminales no me hubieran hecho nada.
PPeR (Pensado Para elrúben) editó esto
Ah que bueno Renata, seguro q es asi. Que raro que no se llama RuVen porque esto debe venir de familia.
el salame es rico comerlo en picaditas y en la casa, en sandwich tiene un olor insoportable, como los huevos duros que se llevan a la oficina en los taper, un asco.
El vino en tetra es lo más berreta que existe
Una consulta: ustedes creen que el nombre de una persona la determina como tal? Por ejemplo, basándonos en lo que conocemos de Rubens rebautizado aquí como "el Ruben", ustedes creen que todos los hombres que se llaman Ruben o Rubén son como éste?
Pomona era, en la mitología romana, la diosa de la fruta, y por extensión de los árboles frutales, los jardines y las huertas. …
seguiré investigando, seguro que es algo más chancho
Pomona era, en la mitología romana, la diosa de la fruta, y por extensión de los árboles frutales, los jardines y las huertas. …
Aparte el término malco es muy muy de animal atroz. Es de gente que se mama y se manosea con cuñados y primos, porque entiende que su único placer, destino y misión en la vida es coger y reproducirse. Entonces entienden que cualquier cosa que le pase a otro es un problema de que no se está reproduciendo con cuñados y otros vecinos calientes.
La gente educada tiene la libido repartidita. Por eso no tiene 15 hijos sin querer, sin darse cuenta, porque más allá de la anticoncepción, coge 3 o 4 veces por semana y el resto del tiempo lee, va al cine, estudia, hace origami, juega a al tenis, etc etc.
Mi marido es obviamente más buen mozo y brillante que Rubens, pero a él eso no le interesa porque se debe acostar con lo primero que manotea en la bailanta a la que va. Tampoco se da cuenta, si total ya se tomó tres cajitas de Bordolino…
Pero bueno, faltas de ortografía + malco van juntos. Es de gente… cómo decirlo… ¿vulgar? ¿ordinaria?
Es la misma gente que se agarra de las mechas con cuñadas en festividades, además. No sé si soy clara. La sutileza no es lo mío.
Lo peor fue que en la barrita de manuela pedraza había una piba que me conocía y que en un momento cuando vió que se me venía la banda entera en cadena me advirtió -flaca yo que vos me voy .
Fue muy humillante, yo estaba ahí por que me gustaba mucho un chico, estaba solita y jugada. El pibe no solo no me miró, si no que me re gastó y jamas me defendió, para colmo antes de rajar me ligué un manotazo. Cuando volví a casa agitada por zarpada, mamá que nunca supo nada, me puso la primera penitencia de adulta. No salí por una semana. Hasta entonces me prohibían la televisión.
Despues de ese gran shock del amor , deje de soñar con Tom Cruise y Michael Fox y me enamoré de el hombre rata.
Sí, nena. ¡Sí!
¡Qué vuelva el invierno y me garantice un 90% de sus días nublados!
Odio esta estación donde tenés que bancarte alergias ajenas cuando no, la propia. Carajomierda.
Besos sin polen
Yo creo que Rubens es un pelotudo a cuerda. Y está logrando lo que buscaba, todos estamos hablando de él. Perdemos el tiempo haciendo conjeturas de que tan patético es y creo que no vamos a poder cuantificarlo en los que nos resta por vivir.
Propongo no hablar más del infeliz.
#135 LA PELEADORA, los que usan el término MALCO son los mismos que cuando estas de malhumor o te pones de los pelos por algo QUE TE PASA MAMI, TE ESTÁ POR VENIR o A VOS TE HACE FALTA UNA BUENA P….
Lejos de la sutileza lo mío.
Carolina, tu último cometario está ESPECTACULAR!. Lo voy a copiar para mostrarselo al primer tarado que mencione la palabreja. Porque en las oficinas, que los hay los hay
Yo no hablo de rubens, es que justo este mes hice una nota para Oh lalá sobre el término "malco" y justamente pensaba esto. Es de gente limitada, vulgar, que éntiende coger igual que mi gata. Como un impulso de vida que no puede controlar.
Rubens, por ejemplo, SEGURO que tiene hermanas de menos de 20 embarazadas que viven en su casa.
Noooo Martindra mi papa se llama Ruben y juro que no es ni parecido.
Y manda mensajitos a lo de Tinelli al BAILATOTA para que no eliminen a su ídolo.
si Pequeña, tal cual. Mis instintos asesinos afloran cuando los escucho.
Hace unos dìas envié a varios de mis amigos un mail informativo sobre la andropaucia, se sintieron tocados mal, no saben las pavadas que me contestaron.
Cuando se sienten disminuidos o quieren hacerse los superados, se les da por esas cosas.
141 Belenzita: claro!! No podía ser que todos sean así. En realidad yo ya lo sé, sólo quería sondear opiniones porque mi marido se llama Rubén. Yo le digo Ru o Chicho, como le dicen todos.
Supuestamente ahora tiene que funcionar bien. Por favor avísenme si no les anda algo!
Pequeña, los mismos. Muy camionca. Es típico de gente-animal. O sea, si mi gata hablara diría esas cosas: ¿Qué le pasa a la gatita de al lado que grita? ¿No coge?
Ay dios. Y pensar que esta gente vota, respira, consume recursos. Qué desperdicio.
Ay Pelea, me estoy riendo sola en la oficina, no puedo parar y hago todo el intento posible para poder poner carita de que embole, que atariada que estoy, cuanto trabajo, concentracion y esas cosas! pero no, es mas fuerte que yo.
Con respecto a malco, cuando algun hombre me lo dice, puedo rematar de dos maneras: Seguro que por vos, o Prefiero eso (estar Malco) antes de que me cojas vos y algun adjetivo calificativo.
No Matindra, el tema es el artículo antepuesto al nombre.
El otro día fui a comprar y una que estaba adelante mio le preguntó a su compañera "¿Donde está Elyón?" y la otra empezó a los gritos "Elyóoon, Elyóon…" Yo todavía no salgo de mi asombro.
En el caso particular de tu marido, una cosa es Rubén y otra muy distinta Rúben. Es otro precio.
Martindra, el sondeo podría resultar peligroso. Podrían convencerte de que el nombre determina el carácter y de que todos los Ruben son iguales y, al volver de su trabajo, tu marido encontraría, inexplicablemente, toda su ropa colgada de los distintos árboles de tu cuadra, después de haber sido arrojada desde tu ventana.
La verdad, los de la guitarra unos hdp… y siempre estan!!!!!
Odio el dia de la primavera, como todo el resto de los días comerciales….
Si eso es lo peor, y como lo que consume es pura basura, permite que siga en el medio y tengamos que aguantarla, como la cumbia, el bordolino. No me van a decir que el ruben no es de los que consume Orgasmo de Pitufo, espia a las vecinas y anda por atras del hipodromo a la medianoche!
Aparte el rubén (para mi es asi) de tan deseperado es precoz. Cuando lo hace babea y con la lengua de costado colgandole afuera. Que horror. Mejor termino el parcial por que me estoy imáginando los peores sátiros de El Infierno de Dante
Rubens con su familia ve todas las noches bailando por un sueño
Pero porsupuesto ese es su programa preferido! Por el nivel cultural que tiene, es a lo unico que puede acceder mas de eso no le da la cabeza!
Dios
para él todo se arregla dandole un buen pijazo
me voy me voy
la verdad pobre tu marido por dios el odio que tenes adentro es impresionante !!! hay cosas que tenes razon pero tus palabras denotan muchisimo resentimiento a veces , gracias
Uy que lindo! Tiro al Pichón! Puedo?. Yo a Rubencito me lo imagino laburando en Easy vendiendo lamparitas, va a bailantas tropicales en San Miguel "porque ahí hay levante", navegando hasta las 4 de la mañana por páginas con adolescentes rusas y tocándole el culo a cualquiera en el subte. Abandonó el ENET en 2do año, juega al papi y lo eligen último, graba el programa de Tinelli, hace dos años no tiene novia y le gusta la pigza. Se depila. Qué bien me venís Rubensis. (por qué mi post anterior no aparece)
elrúben aprendió a decir eme-pé-tré
Al final, con el comentario de un pelotudo, terminamos haciendo una clasificación al mejor estilo de BESTIARIA.