Yo jamás piso un centro de copiado, pero en estos meses tuve que escanear varios documentos y, como no tengo escáner en casa, tuve que ir varias veces a pagarle la escandalosa suma de $3 por digitalizar una carilla.

Cada vez que iba, me llamaba la atención el mismo asunto; que no tenían caja registradora, así que la señora, muy legal, hacía todas las facturas a mano, incluso cuando vendía dos o tres fotocopias o un sobre de papel madera. Seguramente pensaron que podían abrir así y comprarla más tarde, cuando el negocio despegara y por fin llovieran billetes.

Ni voy a ponerme a explicar lo nerviosa que me pone que use tres minutos para facturarme cincuenta centavos de fotocopias porque voy a empezar a trenzar esos insultos interminables llenos de adjetivos políticamente incorrectos que tanto le chocan a la clase media. Sepan nada más que tarda mucho más tiempo haciendo la factura a mano que sacando las copias o bajando de un estante el papel carbónico que le compré.

Pero eso no es nada. Lo que me vuelve absolutamente loca es que esos talonarios de facturas que usan, traen unas 100 copias y cuestan por lo menos $25 pesos cada uno. Es decir, que vale $0,25 cada factura.

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Yo no puedo decir si soy de los primeros o de los segundos, pero mi vida siempre estuvo atravesada por los manuales de uso. Desde los cinco a los doce años, todos los fines de semana, mi papá quería ver una película en el living o armar una mesita que había comprado en Easy Homecenter y me obligaba a ocupar uno de los dos siguientes roles: buscarle el manual de la VCR en todos los cajones de la casa, o sostenerle las instrucciones de la mesita mientras él maldecía y revoleaba fijaciones que nunca encajaban del todo bien.

Por esa época empecé a notar que en todos los manuales pasaba lo mismo: los dibujos jamás coincidían con la pieza real. La arandela “A”, para dar un ejemplo, que siempre lucía tan grandota y llena de muescas en el manual, en la realidad siempre era lisa. El tramo de tubo B era igual al C y al D y por varias horas los usabas al revés sin darte cuenta. Los tornillos que aparecían dibujados en el lado izquierdo de un ventilador en la realidad eran una palanca, y las piezas F, B2, B4 y C16 que a simple vista parecían imprescindibles, nunca aparecían en los gráficos. Si bien las cajas dicen que traen todo lo necesario para armar el producto,  cuando las abrís (un domingo a las ocho de la noche) te das cuenta que necesitás dos llaves Allen y una pico de loro y tenés que esperar hasta el lunes a la mañana, cuando abre la ferretería. Además, siempre sobran dos pitutos y una tuerca que nadie sabe en dónde va, el pie queda flojo, un cable es demasiado corto, y la pantalla no parpadea antes de apretar MODE como explica en el manual.
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El impertinente. Los mozos más malhumorados del mundo, por ejemplo, sirven chocolate con churros en un bar tradicional de la calle Corrientes. Son famosos por su cara larga, sus pésimos modales y sus quejas recurrentes. Hace unos cuántos años, en un afán adolescente de hacerse el escritor oscuro y torturado, un amigo concertó una cita con una chica que le encantaba en ese bar. Le costó dos meses convencerla pero al final la espera rindió sus frutos, porque al terminar la primera taza de café ya estaban besándose apasionadamente. Pero cuando más acaramelados estaban, con cara de asco e indignación, el mozo se acercó a la mesa, golpeó la fórmica, y les gruñó:

Mozo
A ver si la terminamos con los besos, que esto no es un hotel.

El metido. Otro caso de mozos desubicados me tocó en uno de esos bares enormes y vidriados típicos de avenida Cabildo o Rivadavia. Yo estaba con la que entonces era mi asistente y habíamos parado a almorzar a la salida del gimnasio. Lo primero que hicimos fue preguntarle al mozo por todo el menú “¿Las espinacas gratinadas tienen crema? ¿La milanesa puede ser al horno? ¿El panaché puede ser sin papa ni batata? Pero como todo tenía aceite o manteca, finalmente elegimos las dos lo mismo: un menú de milanesas de soja con ensalada de la huerta. Sin embargo, al mozo le pareció mal.
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—– Original Message —–
From: lulu l
To: bestiaria@gmail.com
Sent: Tuesday, June 09, 2009 6:40 PM
Subject: hola carolina

hola como estas? te escribo por lo siguiente. me estoy mudando y estoy vendiendo algunas cosas y como vos sos popular y conoces mucha gente quizás puedas mandar un mail a todos tus contactos y avisarles, porque me estoy mudando y quizas tu me puedas ayudar el asunto que como me estoy mudando me tengo que desacer de algunas cosas y como me mudo a un lugar mas pequeño me tengo que deshacer de algunas cosas porque no me quepa todo en el depto nuevo, esta re lindo. y bueno, como sos asi que la gente te escribe te puede interesar la propuesta de ser la intermediaria… así adquiris mas popularidad… esto de los negocios da ganancia y que todos te conozcan y respeten. jeje.
bueno, vos ves, pero pensalo, es una buena oportunidad para ti
pensalo.
un saludo y bueno, resolvelo.
si te interesa, te paso los precios y los articulos que vendo
lulli

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2) Seducido y abandonado

—– Original Message —–
From: A.
To: bestiaria@gmail.com
Sent: Tuesday, June 09, 2009 4:09 PM
Subject: Seducido

Tienes algo que seduce por lo bronco, como cuando intentas que una mujer ría al despertar y fuiste tan gilipollas de no recordar que es lunes.
Quisiera que tú a mí me linkearas, pero no lo harás porque recuerdas a todas esas mujeres que siempre te acaban mandando a la mierda. Tras seducirte.

A. (more…)

Cuando te leo te juro que me dan ganas de que vuelvan los militares y te chupen.
Saludos!

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2) Quería pedir un tema para mi novia que me está escuchando

From: JOSE
To: bestiaria@gmail.com
Sent: Friday, June 05, 2009 12:56 AM
Subject: para que la votaste

Hola disculpame que te moleste, pero queria pedirte un favor, tenes el tema “para que la votasta ” en mp3, si lo tenes, me lo mandas en archivo adjunto, gracias
jose

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