El silencio es salud
Si alguien me habla en la calle, me arruina el día. Así de simple. Sin atenuantes ni términos medios. Basta que una persona se acerque a hacerme una pregunta para que yo no vuelva a sonreír hasta la noche.
Antes que nada, quiero empezar esta crónica reconociendo que esta tara que tengo es muy especial. Yo sé que alterarme de semejante forma por un par de palabras anónimas es la evidencia más contundente de que mi carácter es imposible. Mimarido dice que es locura y nada más. Sin embargo, un poco de razón tengo; después de todo yo “soy mía” y conmigo hago lo que quiero. Y eso involucra también hablar.
Hablarle a alguien sin permiso es un acto invasivo, una violación a la intimidad mental del otro. Nadie tiene derecho a interrumpir una discusión imaginaria, un recuerdo placentero, una argumentación difícil de seguir ¡Y menos si no conoce al otro! Los que quieran saber una calle, bien pueden comprarse una guía T. Los que necesiten saber la hora, un reloj. Y los que quieran charlar, un amigo o un espejo.
¿Qué sabe ese charlatán que estoy haciendo yo en mi cabeza? ¿Cómo sabe que no estoy sumando mil doscientas cifras desde hace media hora y que me va a hacer perder el hilo? ¿Cómo puede estar seguro de que no estoy tratando de recordar un verso específico de un largo poema o intentando agarrar el ritmo de una canción? No sabe. Pero tampoco le importa. Y ese es el problema.
Una técnica muy útil que tengo es ignorarlos olímpicamente. Ni siquiera me esmero en disimular, no vale la pena. Prefiero que se note que elijo no hablar con ellos; que prefiero tararear un jingle de la tele o pensar en que me caso con el peladito de Prison Break. Pero a veces esta técnica falla, porque hay gente muy insistente o porque te dicen alguna locura que estás obligado a contestar. Y a veces, por qué no, pasan las dos cosas al mismo tiempo.
La peor de todas las discusiones que tuve por este motivo creo que fue en un supermercado grande, mientras yo hacía las compras. Yo estaba eligiendo un queso para rallar, al lado de un changuito abandonado, cuando un hombre de sesenta años muy mal vividos me increpó:
Viejo:
(Indignado)
¿Pero no ves que no se puede pasar?
Yo seguí eligiendo mi queso, como si nadie hubiese abierto la boca.
Viejo:
¡Corré el changuito, estás tapando todo!
Carolina:
¡Pero no es mío!
Viejo:
Bueno, correlo igual. Tengo que pasar.
Carolina:
¿Y a mí que me importa? Yo no soy un cadete de envíos
Viejo:
¡Pero yo ya tengo este!
Carolina:
Bueno, basta de hablarme.
El viejo se quedó mudo. Creo que él esperaba que le dijera que no era mío o que se vaya a la mierda, pero no que no me hable más.
Viejo:
¡Yo soy un señor mayor no puedo correr el chango!
Carolina:
Si es joven para comer salame (señalandole el changuito con la pera) y chupar vino de cajita, se puede correr el chango usted. Y basta de hablarme, le dije. Me da miedo que nos vea un conocido.
Y entonces el viejo hizo algo increíble. Empezó a empujar con su chango el otro chango, que se me venía encima. Así que no tuve más remedio que sostenerlo para que no lo pueda empujar más. Y sostenerlo con fuerza o el viejo me empujaba hasta la góndola de encurtidos.
Viejo:
¿Qué hacés? ¡Voy a llamar a seguridad!
Carolina:
¡Yo voy a llamar a seguridad!
Pero mientras seguíamos empujando el carrito del otro como dos renos que se chocan las astas furiosos, pasó lo que tenía que pasar. O lo que me pasa la mitad de las veces: llegó mimarido con un paquete de Yerba Sara y un queso Pategrás en la mano (¿Por qué será que los hombres sólo compran estupideces en el supermercado?), me vio tratando de derribar a un viejo con un changuito, dejó las provisiones, pegó media vuelta y se fue. Esa fue la primera vez que me dejó plantada en un lugar público por peleadora y se volvió sólo a casa. La primera de miles.
Paradójicamente, cada vez que hago algo así no me habla durante veinticuatro horas. Ese es mi castigo. Y es lo peor que me puede hacer. ¿O acaso hay algo más terrible que hablarle a alguien y que no te conteste?
- Publicado por La peleadora a las 01:23 am
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Realmente ni me pareció gracioso (lo del viejo me pareció patético), y no contestar a una persona en la calle una pregunta, me parece por lo menos poco solidario. Sinceramente, creo que necesitás un tratamiento urgente, porque todas estas cosas que a algunos le parecerán super divertidas, se agravan con el tiempo. Vaya a saber con quien de verdad estás enojada. Y, esta es mi opinión, le contestaré a la escritora del post, nada más , los demás pueden decir cualquier cosa si quieren perder su tiempo, pero no pienso responder a ninguno. Saludos a todos.
ayer le dije a alguien (despues de una situacion que no viene al caso) “no me hablés, idiota, tengo miedo que la gente piense que te conozco” pero me puteó y me siguió mientras yo caminaba toda asustada abrazada a mi carpetita rapidorapido, y confieso que tenia miedo y que casi me largo a llorar. No se rían de mi, pueden tener una hija igual.
Me falta MUCHO para ser peleadora, lo comprobé.
por supuesto que tenes razon, lo peor que me podria pasar es reencarnar en diarero (guia filcar parlante) o naca o cartero.
Bien el post, coincido con vos, me molesta que me interrumpan.
Nunca olvidare la cara de ofendido que puso uno que interrumpio una rica discusion con un amigo en un recital para opinar una gansada a la cual respondi con una frase que amo de Leo Masliah “quien llevo la conversacion al baño para que salten los soretes”
Yo me sobresalto, por no decir casi que me asusto, cuando alguien en la calle me pregunta algo. Me lleva un buen rato desconectarme de mi divague interno para poder a) confirmar que se está dirigiendo a mí, b) entender que me está preguntando algo (calle, hora, idiotez) y que no me está declarando su intención de robarme, y de verdad me pone violenta. Me pasó muchísimo más cuando tuve a mi bebé, la cantidad de viejas con pinta de locas y totalmente desconocidas que se acercaban a hacerle “cuchicuchiquelindobebequesos” a mi hijo en plena calle y a mí se me volaban todos los pájaros. Estas viejas por suerte captaban mi cara de culo endiablado y replegaban todo intento de seguir preguntando “cuánto tiempo tiene” (poco señora, tengo que llegar a casa rápido para darle de comer :-P) “cómo se llama” (y a usted que carajo le importa, búsquese un nieto). Así que opté por la cara de piedra, casi de culo, y el silencio sepulcral, o a veces un “no soy del barrio” cuando la cuestión viene por el lado de las direcciones (y aun teniendo las llaves de casa en mano, a punto de meterlas en la cerradura) no me importa.
El tema de las personas mayores en el supermercado merece pelea aparte.
Me sigo riendo mucho con tus posts, ácidos y certeros.
no hay dudas de que tenes la razon.
No puedo creer que haya gente que se toma el trabajo de comentar paradarse el gusto de tirar un discursito moralizante. Y peor yo, que comento para hablar de ellos. Entonces voy a hacer algo parecido: creo que si en una contienda verbal alguien utiliza el término “patético”, automáticamente debería quedar descalificado y dársele por perdida la discusión.
Mucha gente mayor en el supermercado se cree impune. A veces pareciera que los peleadores son ellos.
A veces te tengo, miedo y a veces me gustaria tener tu caracter, me ahorraria mas de la mitad de mis problemas. Es decir que si te veo en la calle y quiero saludarte, mejor me lo evito?
No, vos no serías un desconocido. No vi nunca tu cara, pero sos un lector/a
Ja ja! Genial post… Btw, yo diría “mucha ‘gente mayor’ en el supermercado -y en cualkier lado- se cree impune.
Slds
No, pero no te habla a vos carolina, le habla al señor miedo, fijate.
Viejo rompebolas con changuito-chocador, sin lugar a dudas, ese sere yo en el futuro cercano.
Mirá querida, no te pienso comentar nada.
(je, si yo mismo em digo “je”)
http://pensandoporunsueno.wordpress.com
ja! me rei mucho, re lindo artículo, cierra perfecto. y el pos-remate de maría l. me mató.
Me dan risa los porteños. Con razon cuando estoy en capital, la señora del B no me saluda, tienen miedo de hablar con los demas. Hoy pare en la vidriera de Harley de San Isidro tipo a medianoche, y un muchacho me hizo una pregunta sobre mi moto. Nos quedamos charlando hasta las 3 de la mañana. Charlar es bueno, si no, usted nunca tendria amigos, ni marido. Tiene amigos? Por ahi meti la pata… Saludos!
SOS TAN PELOTUDA
Vivo en Holanda, cuando alguien me hace lo que te pasó a vos pongo la mejor cara de tarada que me sale (sin mucho esfuerzo) y les contesto en espanol que no comprendo. Claro que es mentira, pero me ahorro la pelea y el tiempo perdido….si se ponen insistentes los puteo, total no entienden! El otro día me pasó una bizarra, un senor entregando volantes me confunde con musulmana (seguramente por la cara de turca que tengo…) e intenta darme un papelito para ir a una mezquita o algo así…no sólo interrumpió mi solitaria paz mental si no que asume que soy o creo en el algo que nada que ver. Y como si fuera poco, se enoja por agarrar su mugroso flyer! Obviamente con él apliqué el plab B, espetar un ruidoso “senor, váyase a la mierda…”. No me entendió, pero al menos me descargué.
Y este viejo, es como las viejas que suben al bondi con tacones altos y después pretenden que le dejes el asiento!!
(Perdón por la faltas de “enies” en este teclado…)
quise decir que no agarré su mugroso papelito..cosas de mandar mensajes a escondidas en la oficina…
yo tardo tanto en concentrarme para poder responder y elaborar la respuesta…. encima teng un reloj que es como medio chueco (a propósito)… tonz hasta que veo.. y pienso: ¿ajá? son las 3 y media! uhhh… ya las 3 y media… qué loco… las 3 y media che… seguro se me pasó el colectivo… y ahora voy a tener q viajar parada…
el preguntón O_O dale nenita
que se jodan, jaaaa!
A mi me molesta que me hablen a la mañana porque mis neuronas empiezan a funcionar recien al mediodía. Además tengo el MP3 a la vista para que se den cuenta que no escucho. Pero no tengo suerte. El otro día llego a la parada del colectivo y en vez de ubicarme al final de la cola me quede debajo del techo porque me molestaba el sol. Una señora me toco el hombro y no tuve más remedio que sacarme el auricular para escucharla: querida la cola es para atrás. Tuve que pensar unos segundos antes de decirle que la suya se veía para abajo pero no pude y le explique que no pensaba colarme sino que estaba ahí por el sol. Era obvio que nunca viajaba en colectivo porque ese comentario es típico de las que viajan en taxi o en el auto del marido.
A veces me hacés reír sin parar. Lo del vejete es entendible, Caro. Pero lo demás me suena a fóbico. De todas formas, como sé como es una fobia, porque tengo la mía, te comprendo. Aunque me parezca algo extremo. Hasta la próxima.
Algún día te va a hacer mal, todo esto.
Que bueno!!!!!!! Otro más para la antología. Viejos de mierda.
EStoy muy dormida todavía como para explayarme (se escribe así??) asi que vuelvo en un rato después del café con leche y medialunas de los viernes.
Odio que me pregunten la hora porque siempre demoro varios segundos hasta entender las agujas del reloj. O cuando iba al secundario, tenía una campera con los puños muy ajustados, y el reloj siempre me quedaba atrapado adentro y siempre, siempre algún tarado me tenía que preguntar la hora.
ES YA BIEN SABIDO QUE LA GENTE MAYOR SE CREE IMPUNE Y MEJOR QUE LOS JOVENES. QUE LA JUVENTUD ES MALEDUCADA Y COSA ASI. PERO NO, SON ELLO. A PARTE ESOS VIEJOS QUE VAN A DOS POR HORA Y ANDAN POR LA CALLE COMO SI TODO FUERA PARA ELLOS O COMO SI “EL CARNET DE JUBILADO ABRIERA TODAS LAS PUERTAS”. UNA VEZ EN EL SUBTE A (el de Rivadavia) ME ESTABA POR BAJAR EN CONGRESO Y HABIA UNA VIEJA EN LA PUERTA, EN EL MEDIO DE LA PUERTA, YO ME ACERQUE Y LE PEDI PERMISO PARA ABRIRLE LA PUERTA YA QUE ELLA NO IBA A PODER (en esta linea hay que abrir las puertas a mano) A LO QUE ELLA CONTESTO: NO HIJO GRACIAS , YO PUEDO. OK DIJE. Y CUANDO LLEGAMOS A LA ESTACION LA VIEJA NO PODIA MOVER NI UN MILIMETRO LA PUERTA. ENTONCES ME ABALANZE Y LE ABRI, LA DEJE BAJAR Y….QUE PASO? SE ME CERRO LA PUERTA EN LA CARA Y ME TUVE QUE BAJAR EN SAENZ PEÑA, POR LO CUAL CRUZE TODA LA PLAZA PUTEANDO A LA VIEJA Y TODOS LOS VIEJOS QUE HACEN QUE ESTE MUNDO GIRE MAS DESPACIO. SI LLEGO ASI QUE ME MATEN!!!.
Y el método de los auriculares no funcionó con el taxista que me llevó el lunes a mi casa. Yo volvía del ensayo de coro escuchando lo que había grabado para memorizar lo que habíamos cantado ese día, y el tipo insistía en hablarme del partido de Belgrano, el ascenso, la primera B y otras estupideces más.
no entiendo por qué cierta gente tiene el impulso de hablarte sin conocerte. yo tengo semanas en las que siento que el radar atrae viejas parlanchinas se me descalibra y termino escuchando las penurias absurdas de cuanta geronte me cruce. lo peor es que mirarlas con furia silenciosa, mientras repetís en tu cabeza: ‘callate, callate, callate’, no las ofusca en lo más mínimo.
quiero salir a matar
Que razon tenes! Me pasa todos los dias con el remisero que me pasa a buscar a casa. Tengo mucha confianza con la gente de esa remiseria porque me crie con el dueño. Pero este tipo se atribuyo la confianza.
Es altamente pesado, me viene a buscar a las 7.30 de la matina y hace comentarios como “viste el humo” a lo cual respondo “no soy ciega”, hoy “viste que renuncio el ministro LUSSSSSTOP” “no conoci nunca a un tal LUSSSSSSSSSSSTTTTOPPPPPP” creo que mis respuestas hostiles y mi cara de pocos amigos mas la marca de la almohada en mi cara dicen todo…. parece que el no lo entiende. El lunes pelea, le vos a decir “callate por favor (siempre cortez) no me interesa un carajo hablar con vos, mi mente es mas divertida”
Te cuento el lunes! Gracias por la leccion!
Igual si te veo en la calle…. mejor me cruzo!
Che, Peleadora, ¿y cómo se hace para pedirte permiso para hablarte . . . sin hablarte? Yo por las dudas ya me escribo un papelito con la leyenda “¿te puedo hablar?” y me lo guardo en el bolsillo de por vida, por las dudas te cruzo en la calle. Del lado de atrás le pongo “¡Andate a la mierda!” para estar preparado para cuando no me contestes ni así.
jajaja… Pauli, solo necesitas ir por la vida con un chango… y cuando vuelva esa persona que no viene al caso a hablarte… lo chocas!
Caro… veo a todos estos lectores apasionados y asombrados por el mito de carolina la peleadora…. jejeje.. yo te conozco.. y no me sorprende… te pusieron blanda los años de matrimonio???
En cuanto al post… detesto a los viejos que se creen que uno se tiene que abrir de nalgas ante ellos… las viejas que suben al bondi todas empilchadas para ir a recoleta a hacer shopping… y te clavan la cartera a vos… que estas sentado y venis de trabajar 19hs, con hambre, y sin bañar… o los viejos que te quieren dar lecciones u obligar a que los ayudes mandoneandote. “Señor lo ayudo con la caja? Bueno… ah.. pero agarra bien la caja… asi no me gusta…ponela aca.. no mejor alla… sabes que? en casa tengo mas cajas… ” GRRRRRRRR….
No esta mal hablarle a la gente en la calle… si es importante… “carolina, se esta cayendo un piano del 8vo piso… lalala lalala… ” No sale! Igual yo a veces si veo a una persona que se ve perdida… o mal… me acerco y le pregunto si se siente bien…si la puedo escuchar o ayudar en algo. Como veras… algunas cosas no cambian con los años… sigo tratando de salvar al mundo…
Felicitaciones.
Has logrado dominar el arte del moño
jajajajjajaja dios mio es geniallllllllllll!!!!!!!!!!!
1º todos los viejos son rompepelotas, y todos lo seremos en algun futuroa maso menos cercano
2º el mundo interioir de una persona es INVIOLABLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, cuando yo ando por la vida sola conmigo en mi cabeza se suceden historias, conversaciones, la lista del supermercado, la cena , y hasta saber que llego y tengo que juntar los soretes del perro. Si voy caminanado conmigo y todas mis ondas cerebrales no me interrrumpan, puedo convertirme en un monstruo, literalmente ok?
3º Cuando tuve a mis hijos tambien se te acercan a deicr boludeces, a ver a los niños les sobra amor de los que los conocen, cualquiera que seacerca en la calle a mi o a mi hijos me lo quiere afanar, si soy paranoide con mis purretes y que?
4ª mi cara siempre es de ojete por si las dudas vio? la cambio a feliz cuando la ocasion lo merece
Carolina: Genial maravilloso
Estuvo re gracioso lo del chango jeje me imagino la escena.
Te banco en todo,en todo, menos en esta, tu marido tiene razon…es locura!
O sea, no contestar si te preguntan una calle o la hora solo es re maleducado y grasa.
La otra vez estaba en la puerta de un edificio haciendo tiempo porque tenia turno con el dentista y le pregunto la hora a un tarado con capuchita que entraba, el tipo se hizo el salame y no me contesto! y no solo eso sino que se apuro y cerro la puerta con llave…se habra creido que le iba a afanar el muy cagon!
Me quede con las ganas de bardearlo, pedazo de maricon de mierda, ojala lo vea de nuevo el proximo turno.
Por otro lado, las minas de capital se nota que son re agretas, onda las encara un flaco y todo mal, segun veo.
Bien por tu marido!!!!!
si absolutamente los viejos que quieren dar lastima solo porque han acumulado años, son insoportables!!!
jajajjajaja…. vivo hablandole a la gente en la calle, en el micro, en el avion y les hablo a todos ustedes!
Me encanta saber que hay gente tanto o mas odiosa que yo. Me hacés sentir mas bueno.
Los viejos molestan en todos lados. Son maleducados y buscarroñas. Se piensan que la cantinela esa de “soy una persona mayor” les da impunidad para hablarte mal, empujarte, o romperte las bolas para que les hagas algo (por ejemplo las viejas que te piden que le saques el boleto en el bondi porque andan cargadas de bolsas al pedo). O sea son viejitos indefensos para mandarse la parte, pero para joder bien que le ponen onda.
Y a mi también me molesta que me hable un desconocido. Y mucho mas si luego de una pregunta boluda que le contesto de mala gana, intenta entablar una conversación. Ahi de inmediato me pongo los auriculares y empiezo a mover la cabeza como siguiendo el ritmo de una canción aunque esté el mp3 apagado (incluso siempre llevo por precaución solamente los auriculares en algún bolsillo para una eventual emergencia). Gran invento los auriculares.
En el anterior mensaje escribí mal mi nick. Maldita dislexia dactilar.
Hola Carolina, ante todo quiero decirte con respecto a la gente mayor en los super es tal cual!!, uno que trabaja todo el día y llega cagando a hacer las compras antes de que cierren los negocios siempre se topa con viejas/os que no se por que motivo van a esa hora a romper las pelotas cuando tienen todo el tiempo del mundo de hacerlo en otro momento del día.
También me jode cuando en Retiro hay dos trenes en la plataforma que salen con 10 minútos de diferencia uno del otro y toman el que esta por salir y va lleno especulando con que le den el asiento, y realmente te cagan porque es más fácil ir parado que viajar hasta Tigre haciendose el boludo… es toda una “Tortura Moral”.
Ahora una pregunta a la mayoría de los que posteamos y a vos Carolina en particular, no te pusiste a pensar que ese viejo del chango refleja lo que vamos a ser nosotros en unos años???
Saludos a todos
Decía que me gusta saber que hay gente mas odiosa que yo, porque me hace sentir mas bueno.
Los viejos molestan en todos lados. Son maleducados y buscarroñas. Se piensan que la cantinela esa de “soy una persona mayor” les da impunidad para empujarte, hablarte mal, o pedirte que les hagas cosas (como por ejemplo las viejas esas que te piden que les saques el boleto en el bondi porque andan cargadas de bolsas al pedo). O sea, son viejitos indefensos para mandarse la parte, pero bien que para joder le ponen onda.
Y a mi tampoco me gusta que me hablen desconocidos en la calle (ni en ningún lado). Y menos si luego de que me veo forzado a responderles de mala gana una pregunta boluda, intentan seguir entablando una conversación. Ahi de inmediato me coloco los auriculares y empiezo a mover la cabeza como siguiendo el ritmo de una música aunque tenga el mp3 apagado. Incluso siempre llevo en algún bolsillo unos auriculares, por si se presenta una emergencia. Gran invento los auriculares.
Muy buena discusión. Yo muchas veces elijo ponerme auriculares, aunque no esté escuchando música.
Sin embargo, y aunque son de un tamaño que no permite ignorarlos, hay gente que se empeña en preguntar si tal colectivo tiene parada, o comentarme del humo.
Uy, ahora salió dos veces. Juro por Buda que recién se había borrado. Perdón, es que además de odioso soy medio boludo también. Je.
lo que no me gusta para nada es el titulo del post, reminisencias tristes, sacando el titulo excelente!!!!!!!
tumarido te debe hablar 6 meses por año, no? Coincido totalmente con lo que dicen en un comentario: “La gente mayor se cree impune”. Para mi, son los sucios, mal educados… Cuantas veces he visto que abren la ventana del bondi y tiran imponunemente lo que se les ocurre…
Extrañamente son los que dicen “antes estabamos mejor” (?)
sí, así vamos a ser nosotros. Yo quiero usar un bastón para pegarle a todo el mundo y hacerme lugar en todos lados
Exelente post, aunque yo no tengo problemas con que la gente me hable, pero si tuve mucho problemas con los viejos, son renegones y por lo general son ellos los iniciadores de las peleas. Me molesta mucho que por el echo de que son viejos tengan derecho a hacer o decir lo que quieran .
Qué es esta pavada de “Los porteños” y “Las minas de capital”? Acaso se creen que el “buen carácter” se vende en la Gral. Paz? Manga de pajueranos desubicados, terminen de una vez con esta locura.
Hubo una epoca hace como diez años, duro unos meses largos, que me encontraba siempre con una mina de unos cuarentaitantos de pelo largo negro tipo de pelicula de Tim Burton, y me hablaba y yo tambien de cosas locas, me la encontraba eb los lugares mas remotos (existia loco, porq una vuelta me la cruce con mi vieja, que obviamente confirmo que yo su hija nunca iba a ser coco chanel, o una señorita bien) es la unica persona con la que hable en la calle y no me hincho las pelotas. mmmmmm muy freack?
en el post anterioir alguien pregunto que es fronterizo, fronterizo es aquel que no tiene las capacidades intelectuales normales, limitado, y si no es simple diccionario/google/ etc.
emmm.. disculpe.. una pregunta… cual de los peladitos de Prision brak?
Me ha pasado varias veces…pero no pensé que había gente tan determinada en esto de NO ME HABLE…normalmente… le digo en el mismo tono de la pregunta sin contestar…PUTA…si me dice algo le contesto…YO NO HABLE…
Padma: Yo soy de capital, no soy pajuerano dije lo que dije para joder un poco y ver que acotan mis colegas lectores/as.
CHARLIE… nunca te rebajes a explicar un post… y … las chicas de capital son muy agretas o vos sos feo? leete el post anterior!
Jajaja, nada peor que los habladores matinales. A mi me odiará el mundo, pero no puedo prenderme a contestar pelotudeces a las 11 de la mañana (sí, para la mayoría de la gente es tarde, pero para mi es de madrugada), los rociaría a todos con rocío vegetal hirviendo hasta que les salgan ampollas y se les cierre la boca para siempre.
Mmmm… Te leo desde el comienzo, y Dios sabe que espero todos los días algo que hayas escrito. Pero seguro que sabes que estan perdiendo potencia tus posteos. Pareciera que has relegado el diálogo a segundo plano: no he vuelto a ver nada como “ringtone”, o lo del episodio de “bandeja de desperdicios”, o como “el boom del harapo 1/3″… o aún el de la vieja molesta que toca el timbre a las 7.30 de un sábado. A la enferma aburguesada de lengua moralina que comenta en algun lado, ni hace falta contestarle: se contesta sola. A quienes te leemos, creo que solo nos importa que escribas algo redentor (como lo del llorón) e inteligente. Seguiré esperando.
querida peleadora: sos genial!!! estoy harta que me hablen gente que no conozco y por urbanidad contesto aunque cada vez menos.- Te ven co n los auriculares y nada… dale te hablan, ahi sí los miro con fastidio y más de una vez sigo de largo.- Pero aun no puedo contestar como vos jajja no me veo… lo que puede la educación a la antigua.- y es verdad eso de que algunos viejos se creen impunes.- Cuando yo era chica o adolecente los viejos eran tranqui y gentiles, ahora son unos amargados, patoterosy mal educados.- que pasó con los viejo/as?? contame si sabés…..
Pelia, TENÉS RAZÓN! En todo. Siempre. Me encantó.
jajajaj “basta de hablarme” me mató esa frase. muy weno!!!
Bueno, con la medialuna en la panza puedo decir que no sólo son los viejos de mierda nos invaden la paz interior y rompen la paciencia. Alguna vez se deben haber topado con algún niño gritón viajando con sus padres en bondi….POR DIORRRRRRRRRRRRR. Esos si que interrumpen los romances internos que tenemos en momentos de solitud y no queremos que nadie nos corte. Habría que pelar la mordaza o bien que los padres decidan bancarse a algún tachero y compartirse mutuamente la molestia. Ayer particularmente me tocó en el colectivo una señora que hablaba sola y despotricaba, se peleaba, le lloraba a algún ser invisible. Pasé de la bronca, a ignorarla, a darme lástima por su problemita mental. Esa señora se pasó para el otro lado. Tanto pensamiento interior que se le fué la mano. jajajaja
trabajo en una casa de prestamos para jubilados….jamas entienden lo que se les explica, creen que me interesa q problema tienen(no me interesan los problemas de NADIE!!!)o se sienten con derecho a instalarse hooras aca….si los viejos son molestos en la calle no se imaginan lo q es aguantarlos toodo el dia y con la obligacion de poner la mejor cara del mundo!!!
Carolina:
Muy bueno, pero poco feliz la elección de título, visto que era fue una frase usada por la dictadura…
oiga doña.. le hice una pregunta… esta ud bien?
si caro el titulo molesta…………….
No probaste poner cara de psicópata??!!
Parate frente a un espejo al mejor estilo Taxi Driver y empezá a practicarla. Luego para la aplicación práctica hacé lo siguiente: En cuanto te hablen por segunda o tercera vez, volteá lentamente la cabeza hacia el sujeto en cuestión mientras vas metamorfoseando tu cara a la antes ensayada, lo miras (no fijo, sino turbado) por un par de segundos (no mas) y luego volvés la mirada a su posición inicial.
Si tu capacidad actoril es un poco (poquito nomas) superior a la de Silvester Stalone, y lográs mantener la credibilidad, no te va a fallar!!!!!!
Carolina Aguirre:
(Alias: La Peleadora-Bestiaria)
Cada día que reviso tus blogs para saber si los actualizaste o no y me encuentro con este tipo de literatura me sorprendo, me asombro de tu ingenio, me quedo boquiabierta con el potencial que tenés y te admiro porque me hacés reír y porque me lo hacés creer, hacés real algo que quizás sabemos que no sea del todo real. Es la primera vez que te escribo aunque te leo desde hace varios meses, felicito tu capacidad y te deseo todo el éxito que te merecés. Gracias por compartir tu talento.
Micaela.-
Samurai: buena recomendacion jeje,
respecto a tu pregunta ni idea ya que no encaro chicas desconocidas, conocidas tampoco XD
Charlie se la lastra??
el título debería ser: CALLAOS LA BOCA, MALDITOS : P
Yo era de los que siempre tratan de contestar con buena onda. Hasta los otros días que uno me preguntó una dirección y me terminó robando la cartera… Ahora no hablo más con extraños.
Para Cabrona Feliz… Vos sabes que hay madres humildes que a veces ni siquiera el “Bondi” pueden pagar, que tienen que llevar a sus hijos a un hospital? Yo que vos invertiría los roles y me tomaría el taxi.
Den — April tal vez a vos esos viejos que van a pedir un prestamo te molesten, pero no sabés que feliz lo hacen a los dueños de donde vos trabajas ya que con esos prestamos leoninos los terminan de matar y los dejan en bolas.
Solamente dos preguntas para no incomodarte y para que me las contestes (el silencio es salud?).
1) Yerba marca SARA? tu marido es un conocedor nato de las primeras marcas.
2) Si un dia paso por al lado tuyo y te digo …………. Sos la histerica mas linda que conoci hasta el momento.Tambien aca va a ser el silencio es salud? o te saco.
Te mando un beso, histeriquita de mi corazon.
Roko: no, tengo algunas amigas de antes, me arreglo con lo que ya hay, me da vagancia buscar algo nuevo.
Es muy bueno lo tuyo, te ahorras todo la parte dificil del laburo, ojala yo tambien tuviera amigas de antes q no tuvieran drama .. XD, y coincido totalmente con vos en que las “capitalinas” son agretas y muuuuy histericass..
Otra historia paralela, me paso algo similar en un super, yo queria pasar con mi carro super sport y estaba otro en el medio con una nenita adentro y la madre mirando marcas o precios de latitas diversas, le pedi permiso no me dio bola, le volvi a decir: señora me corre el carrito y nada (COMO VOS), entonces opte por empujarle el carrito con nena y todo y ahi entonces cuando la nenita abrio la bocota grande y empezo a llorar y a gritar como si la estuviera secuestrando o quizas violando, la mujer reacciono, me reputeo, me grito, llamo a seguridad, a SWAT, a los HALCONES, a ELLIOT NESS, a la POLICIA FEDERAL Y PROVINCIAL, y me vi envuelto en un despelote tal por culpa de la sorda hija de puta, que nunca mas fui a un SUPER. Las compra diaria es en el almacen de la esquina y junto las cosas en la mano y brazos.
Te mando un beso.
Querida Peleadora:
Nunca entendí los blogs, pero desde que entré a este no puedo parar: me leí todo. Te devoro letra a letra, a veces vuelvo y releo más lentamente (comentarios incluidos, que son güenísimos y divertidos).
Qué detalles y cómo me identifico con las situaciones! Qué detestable humor tierno tenes!
Bué, acabo de leer lo que estoy escribiendo y… puta madre!, me enamoré de vos ¿Cómo puede ser? ¿Qué me seduce de un ser tan odioso? Tengo que volver urgente a análisis y me va a salir carísimo carisima caro!
Te odio con todo mi amor!
Si igual ademas de vagancia es miedo al rechazo je, y lo que dije sobre las capitalinas no se si es asi, tire una conjetura,
una piedra a ver que decian nomas.
Saludos.
Debo resistir y abstenerme de conversar en comentarios, golpeenme.
ÉL HA SIDO, ella se refiere a Michael Scotfield (o como sea que se escriba el apellido)….
Si lo de las capitalinas es asi, pero hay una verdad a nosotros mientras mas histericas son mas nos gustan es la triste realidad..
QUE PASA? no puedo comentar
Muy bueno, salvando una oracion que me parecion medio ganza…
“Hablarle a alguien sin permiso es un acto invasivo, una violación a la intimidad mental del otro.”
Como esperas que te pidan permiso? con un mail? un sms? señales de humo?
Ahora, que viejo pelotudo, mal tu marido igual…
Ay, pero si sin pelearte es tan sencillo no dar bola…peleadora, te falta calle
No sólo somos histéricas y agretas sino que además sólo salimos con millonarios o deportistas en descapotables, nos bañamos con champagne y asistimos a diario a la peluquería de Bob Giordano…
Pero por favor!!! Dejen de generalizar vuestros fracasos!!! Aprendan a encarar mujeres y no chiquitas histéricas, que eso no depende de la geografía!!!
Tenés razón, es mas a mi me pasa lo mismo por eso entiendo tu argumento. Pero desde el punto de vista solidario me da un poco de miedo. En el sentido de que ya se pierden los códigos de ayudar al prójimo..
Pero lo que a mi me revienta sobremanera es la gente adulta que pide guita para viajar..Las úlitma dos veces me trensé en especial en la boleteria del tren en que una mina mejor empilchada que yo pedia para viajar y le dije mirá no te voy a dar porque no se me da la gana, vos tenés para viajar pero pedís, total si el viaje te sale gratis mejor, ahorrás, andá a pedirle a tu abuela.. mi hijo me sacó arrastrándome hacia el andén … le da verguenza que pelee pero que quiere que haga si me atraganto con eso, es peor, me arruina el día, asi pasó como una anécdota.
Yo salgo todos los días con mi nena en cochecito para ir a buscar a mi hijo mayor al colegio a diez cuadras y siempre, pero siempre me eligen para preguntarme por alguna calle (claro, por el cochecito deducen que soy del barrio) el tema es que yo siempre tengo la mejor disposición para contestar o indicar la mejor manera de llegar a esa calle, pero no se que le pasa a la gente, si la explicación toma mas de tres palabras (porque las calles en este barrio se cortan y no corren paralelas o verticales) el que me interrumpió y me jodió las pelotas para preguntarme, encima se pone impaciente y me dice gracias gracias antes de que termine de explicar nada como llegar y me dejan con la palabre en la boca como si yo en realidad no supiera lo que les estoy diciendo y estuviera buscando charla. La próxima vez me haré la sorda o la “no soy del barrio”
coincido con algunos que este fue un poco flojo, pero puedo rescatar algunas cosas…es verdad que los viejos son hincha pelotas, pero a veces tienen buena onda, no hay termino medio, o tiene buena onda o lo queres asesinar. Tambien tengo que decirte que la escena que planteaste solo te ocurre por ser mujer (no lo digo con mala intencion) ya que si midieses uno noventa con barba no te joderian demasiado. Tambien tengo que reconocer que cuando estoy en alguna cola de gente, casi siempre termino conversando con el de al lado….re patetico…
jajaja!!!! seeeee.
yo la pelea callejera que mas adrenalina me genera es putear a los que doblan sin esperar a que cruce. esos si que me exasperan. los otros días vi como un señor paraba a un taxi en esas circunstancias, y creo que hasta le pegó en el capó. el es mi heroe., si lo vuelvo a ver me caso con el.
HERNAN32. La frase que a vos te pareció tonta para mí es de las mejores del post de hoy. Vos porque no sos mujer. Cuando a las mujeres un negro “cogepoco” o un viejo verde libidinoso se nos cruza en la calle y a propósito se nos acerca y se aproxima a nosotras un poco más de lo debido para susurrarnos algo tipo “mamita te chupo toda”, te puedo asegurar que es, como dice la pelia, invasivo, una violación a la intimidad. Tal es así que sentís ganas de golpearles la cabeza hasta ver cómo pierden masa encefálica.
Una vez me pasó una cosa así, me dí vuelta y le dije al viejo (era un viejo asqueroso que seguro no se le paraba ni con un container de viagra): a ver, y dónde me vas a chupar primero viejo decrépito y la reputa que te parió. El viejo agachó la cabeza, se hizo el pelotudo y siguió caminando. Entonces le grito: te das cuenta viejo mogólico que así no vas a levantar ni polvareda?
No RAQUE, aprendé de la pelia, la próxima vez, en cuanto se quieran ir antes del final de tu explicación, los agarrás del brazo y les decís: “mirá, me hablaste sin que te diera permiso, interrumpiste un pensamiento que venía hilando, y encima para preguntarme algo, o sea, me necesitás, yo muy amablemente estoy orientándote, así que ahora te quedás acá parado y me escuchás hasta que termine”. Y si tenés un rato de tiempo le das toda una explicación laaaarga, al estilo de esa gente insoportable que no puede sintetizar algo en 2 palabras y lo hacen en 10. Ejemplo: “de la esquina, a la derecha, dos cuadras” versus “cuando llegás a la esquina, doblá a la derecha, vas a ver que hay una panadería muy grande con un cartel azul, ¿azul o verde?, creo que azul, bueno, llegás a la primera, esa no es, seguí una cuadra más, en la siguiente esquina, donde hay un kiosco con la heladera de helados la vascongada en la vereda”
Muy bueno! Yo no soy tan terminante con respecto a que me pregunten una calle o la hora, o me pidan fuego. Pero me rompe las pelotas cuando estás esperando en algún lugar para hacer un trámite, bastante caliente porque sabés que te están gastando TU tiempo, y en ese momento, el de adelante en la fila, o el de atrás, o el que tenés sentado al lado empieza a quejarse con vos: “que falta de respeto”, “a vos te parece?”, “uno está trabajando, como puede ser!!!!” y esas voces que se juntan con las que vos tenés adentro diciéndote “puta madre, con todo lo que tengo que hacer! me están recagando”. Entonces, cuando llega el momento en que las voces exterior/interior se juntan, explotas y le decís al que te tomó unilateralmente como su libro de quejas: PEROPORQUÉNOMEDEJASDEROMPERLOSHUEVOSYTEQUEJASCONELLOSPELOTUDO/A!!!!!
Ahí pueden pasar dos cosas, o se quedan perplejos ante tu reacción, o te mandan a la mierda. Pero no te hablan mas…
CARLA, esa de golpear el capot al mismo tiempo que largar una puteada la hice muchas veces, te sentís bien.
Te doy un consejo, con onda, porque sos blogera por lo que veo (igual, no puedo acceder a tu blog), “los otros días”, desterralo, elegí decir “el otro día”, porque esa misma situación no te ha pasado más que una vez: el otro día. Si decís los otros días es como si te hubiera pasado una y otra vez, durante varios días, idéntica situación, como la película esa, “el día de la marmota” o de la mangosta, no me acuerdo bien.
Aquiles, y qué me contás de cuando estás haciendo la cola, y cuando avanzás un poquito la persona que tenés atrás avanza más que proporcionalmente a los que vos avanzaste, se te pega como una marsopa al punto de que podés sentirle su olor particular (y la cartera en la espalda, o el diario en la nuca), no sé, se creerán que así están más cerca de ser atendidos que si se pusieran a una distancia razonable que respete el lugar del otro. Yo me doy vuelta y les digo “es necesario que estés tan pegado? mirá que por más que estés 20 centímetros más cerca de la ventanilla no te van a atender más rápido eh?”. Te miran con una cara de orto!!
Lo que mas odio de esta gente molesta que te rompe las bolas es cuando estas escuchando musica lo mas tranquilo y te preguntan algo, usando como estrategia tocarte con la mano.
Uno viene copado imaginando que es un estrella de rock y un viejo pelotudo dte dice la calle Cordoba es para aca??? .De la broca siempre los mando para el lado contrario,
Saludos
Basta de pacatos!!! basta de quejarse de la frase del título, es una frase y punto, no lo tomen como una apologia!!! Se ofendieron por el capítulo de los Simpsons en el que dicen que peron es dictador, no? Que gente tan pelotuda!!!
Con respecto al posteo, adhiero a tus reacciones, me molesta que me hablen, voy siempre con el mp3, pero asi y todo hay infradotados que no registran que tenes las orejas tapadas y preguntan igual. Cuando me agarran sin auriculares, miro mal y contesto con señas, ni abro la boca, y que se curtan.
¿Dónde venden yerba Sara?
Que histéricas que están las argentinas!!!!!!!!!!! TÁ
jajajaja
ELMEDIUM, diste en el clavo!!! Yo cada vez que me siento en el bondi y pongo la musica, puedo fantasear con dos cosas: O soy una estrella de Rock; o soy Cobra (el del animé, no Stalone)… y cuando me quieren preguntar algo o preguntar si el asiento de al lado está desocupado (si está vacio es obvio que está desocupado la c***** tuya) los miro, con los auriculares puestos, y les hago seña de que no los escucho y vulevo a mi cuelgue mental, todo esto sin sacarme los auriculares!!!!!
los peores son los promotores q vienen a hacerte encuestas y vos estas en la tuya, y te insisten q son dos preguntitas, una vez cai y a la 5ta pregunta me pregunto q era lo peor del supermecado y le dije, los promotores q le rompen las bolas a los clientes, siento a la peleadora casi una alma gemela grande Carolina
Realmente algunos comentarios asustan!!
Hay una carga de resentimiento, ignorancia,desprecio, soberbia que me lleva a pensar que se trata de una generación completa perdida en el boludeo tecnológico ( mayoría de “auriculares” , “mp3″, etc.etc.)
No les gusta que les hablen, porque tampoco “saben” hablar, comunicarse, relacionarse!!!!!
Para terminar, una frase de Joan Manuel Serrat, en un famoso tema que justamente habla de la vejez: “todos llevamos un viejo encima”…………….
Tarados/taradas: buenas tardes!!!!!!!!
Aquiles Pelida, esa situación que describís es muy frecuente. Me tocó hace poco, viejo quejándose de lo que tardaban en atender, quejándose en el aire, buscando cómplices, rompiendo las pelotas mientras yo leía. Le dije que se callara que no podía seguir leyendo. Me puteó con la típica del respeto a los mayores y después se calló.
Tocaste UNO de los temas que de peor malhumor me ponen: la gente grande, que está perfectamente, que juega “la carta de la edad” para sacar alguna ventaja…NO la soporto!
[y aclaro que soy la primera que se levanta en un colectivo o que cede su puesto en alguna fila…]
muac!
Gracias otra vez!!!! Jjajajajajajajaj Vos y tu marido parecen House (vos) y Wilson (tu marido)…jajajajajjajajaj muy bueno.
Gracias!!!!! otra vez!
Creo que el problema de los viejos es el siguiente: consideran que por tantos años vividos sufriendo las forradas de sus antecesores les da derecho a comportarse como omnipotentes. Se están vengando por todos los años que a ellos los cagaron. Y si encima le sumamos el que las uniones neuronales empiezan a esfumarse, se les dispara el rotor y salen descontrolados a llevarse el mundo por delante. La palabra “respeto” se convierte en unidireccional para ellos (para su propio beneficio obvio).
MECHACORTA: deja la ofensa de lado please. Mira lo que escribí con humor, ponele un poco de onda. Ya conozco las realidades tristísimas de ésta vida como para que me las recuerdas en este blog. Tengo conciencia social. Chin Pum.
Tenemos que ser realistas, hay muchos viejos muy malos. Creo que deben haber sido jodidos desde siempre, no es una característica de la edad; esos viejos que hoy son insufribles, son los jóvenes reventados de hace años!
Si identificamos a un ejemplar de esta clase, sin dudas, hay que ser duro, qué cuernos se cree??!! Todos tenemos los mismos derechos!
rominika, estas hablando de casos puntuales…no solo sacas de contexto la oracion sino que la metes en otro.
Igualmente entiendo, ciertos especimenes masculinos suelen ser desagradables en exceso.
trato de imaginarme la escena descrita y no paro de reirme… malditos viejos atorrantes, lo peor de todo es que hay una alta probabilidad de volvernos así cuando estemos decadentes y caducos…
hace un media hora sali al banco.. un par de viejas me preguntaron por una calle cerca de ahí, les contesté: “cómprense un mapa!!!”
uy que polenta que sos atrapasueños, el terror de las viejecitas
Yo a los viejitos les tengo un particular afecto, ojo no a todos, me enternecen, raro en mi, que soy una desquiciada a veces, me molesta verlos haciendo cola para cobrar sus 2 miseros pesos, me indigna que los negros de mierda los maten a trompadas para sacaqrle esos 2 pesos, y me embola que uno se le ria o le haga broma por su edad. Sera porque no tuve abuelos?, es decir, no los conoci? Siempre que veo una viejita simpatica me da ganas de decirle, QUERES SER MI ABUELA? o las harto a mis amigas diciendole QUIERO UNA ABUELA ASI! , PERO Ojo al Piojo,. y no es el mismo Piojo que anda por estos lados, ami me indignan CUANDO SE PASAN DE LA RAYA, si son muy muy viejitos, no me gasto en discutirles, pero cuando los veo lucidos me puteo, LOS DERECHOS DE LOS OTROS EMPIEZAN CVUNADO TERMINAN LOS MIOS CARAJO!
carolina, estoy de acuerdo q eres una gran redactora y q tiene mucha imaginacion para acomodar los textos e intercambiar una situacion y ponerla , pero todo o la gran parte de lo que spuestamente te pasa , esta escrito desde hace mucho tiempo y es de Seinfeld , lo del telefono de la tal Veronica , y ahora esto del super , lo del taxista lloron y muchos mas…querida tienes mucho mas sentido comun como para volverte una copycat de la serie de los 90´s y dudo mucho que sin ver la serie te haya pasado todo lo q cuentas con la misma fidelidad.
Eres un gran escritora , me entretengo mucho leyendote pero cuenta cosas reales , q te pasen a ti , te aseguro q es mucho mas entretenido q regresar a los 90´s
Chiquita no todos los viejos molestos lo fueron cuando eran jovenes, Si, es una caracteristica de la edad tambien, se ponene un poco pesados, hay que explicarle las cosas mas de una vez, y tambien son bichos, a veces se hacen los sordos o lo mas viejos de lo que son para aprovecharse, pero es tipico de la edad tambien…
NENA contale a quien le importe, plagie a la Pelia, donde esta Rominika? nos quieren quemar el Asadooo
Tremendo. Odio completamente a esos “señores mayores” que por ser mayores (viejos del ass) se creen que pueden manejar al mundo y que el resto del mundo debe inclinarse ante ellos y besarle los pies.
Igual no dejo de cederle el asiento a uno, jajaja, pero paso una vez en el subte que una vieja mal educada le EXIGIÓ el asiento a una mujer embarazada. Pero para ¡vieja loca! preferible que vos te quiebres un hueso a que una mujer embarazada se lastime.
Me caes bien, “Peleadora” y todo. Sos graciosa, al menos tengo la seguridad que no voy a tener la mala suerte de cruzarte en un super mercado (y eso que tengo aficción de montarme al carrito y echarle gasolina).
YONO ME CAIDEL CIELO, voy a ir progresivamente llamándote YONO, pero no le pidas peras al Olmo, todo a su debido tiempo, estuve reconsiderándolo con mi almohada y quizás merezcas una oportunidad, no se todo depende…
Ahora como le dije a Rominika, nos quieren patear el Asado, esa tal NENA
Estimados tarados y taradas. Bajemos un cambio que se enojó Tincho. Más respeto, sobre todo porque él no lleva sólo un viejo encima, llevas tres!!!
JA TOMA!!!!!!
Te quedo claro NENA MOUNSTRO??
Te la mando a guardarrrr… jajaja LOSER
Paulita, yo adopté a la abuela de mi marido, porque casi tampoco tuve.
Se dice “escupir” el asado.
Y no te preocupes, de alguna vez por todas van a aprender estos pusilánimes lo que significa exagerar, sátira, ironía, sarcasmo, etc etc etc.
Ayer ya le recomendé el blog de Anónimo a esa tal Patricia, y no volvió más. Capáz que ahora está en el fondo del río de la plata porque se tiró con una mochila llena de piedras. Probemos con los demás.
Aparte, para hacer el bien que se vayan al blog de greenpeace, acá somos todos mala gente, malos malos malos!!!
Tincho, coincido en todo contigo en este tema. Saludos.
Pelia sos lo mejor del mundo a la hora de dejar a la gente más chiquita que una nanopartícula (faaaaa!!! qué palabraaa!!!!)
Que carajo es Seinfeld? Se ve que en los 90 yo andaba en otra porque nunca lo vi.
Escupir, patear, quemar, es depende la zona, al menos me alegra que se haya entendido, y me volvi loca cuando me entere que en GREENPEACE lucran como guachos con la pobre gente que les cree, casi casi igual que el Vaticano mira.
(me distraje con los comments, siempre logras generar unas controversias que me matan de risa y me olvido lo que tequería comentar)
Estoy en Hungria ahora y tomé un taxi para volver del laburo que me hizo acordar a tu post anterior. Me tocó el onomatopeyico que chista y bufa todo el tiempo, mezclado con guía de turismo y quejoso a la vez. El tipo señalaba un edificio y decía “University” y luego señalaba un auto mal parado, bufaba, pegaba con la mano al volante y luego hacía la mímica que le tiraba 3 o 4 tiros (con sonido). Pasaba una moto y el tipo se agarraba la cabeza y tiraba palabras sueltas en inglés mezclado con Hungaro que no llegue a entender jamás.
Los 20 minutos de viaje fueron muy dificiles de sostener.
CABRONA FELIZ, dejá lo del humor para la autora del Blog, que es la que le pone sal al relato y en todo caso la única que tendría derecho al protagonismo. Además te comento… volví a leer mi comentario y en ningún momento te agredí (aunque ganas no me faltan), larga las sustancias o pensá antes de postear.
A propósito cuestionan el título que a todos nos traen malos recuerdos y al leer algunos comentarios parecen escritos por simpatizantes de la dictadura, casi casi que hay que matar a los viejos. Parecen salidos de la Naranja Mecánica…
NENA MUNSTRO: que triste, que dolor, que ATROPELLO!!!! Pelea será loca, cabrona, rayada, PERSONAL DIGAMOS, pero choreadora de scripts LO DUDO. Además a Seifeld en ese caso también hay que acusarlo de plagiador porque en definitiva él hacía su show sobre la vida real, lo diario, una serie que trata de NADA como dicen los críticos. Así genial lo fue. En definitiva, putear contra las cosas que vivimos es parte de la naturaleza humana. UFA, YA ESTA…ME ABURRI A MI MISMA.
jajajaa
Ya esta ya fue La NENA ya no va a cometar, la ignoremos , es una RETRASADA MENSTRUAL!!
jajaja RETRASADA MENSTRUAL!!
Nunca lo habia escuchado , muy original Paulita..
Ignoremos a LA NENA MUNSTRO
Rominika: Jejejejejeeeeeeeeee, “lleva tres!!!” muy bueno. Y ni hablar de los coleros “estampilla” en las filas. ¿Sabés que hago yo?, simulando no haberme dado cuenta de su proximidad (salvo que de verdad sea un pobre viejito/a, o una criatura), doy un imperceptible paso atrás con el consecuente pisotón en su pie, y ante la reacción, me disculpo a la voz de “perdón, no me di cuenta que me estabas haciendo marca personal”. Generalmente deja a mi “stopper” descolocado, salvo que sea un viejo mallevado y se despache con un rosario de puteadas, ante mi total indiferencia.
Maestruli, es así. Buscan cómplices para su “insufriblidad” (ya sé, inventé una palabra horrible, pero bueh…), como si no alcanzara con soportarnos a nosotros mismos.
Coincido con otros dos comentarios: El que se refiere a que se dejen de romper las pelotas con la frase del título. Dejen de buscar fachos, fantasmas de la dictadura, etc, etc, donde no lo hay.
Y el otro, el que dice que los viejos de mierda, siempre fueron gente de mierda. Es así 100%. La vejez, la enfermedad o la muerte no hacen mas bueno a nadie. Los otros, los que son viejitos rompepelotas, y bueno… esos sí son viejitos hinchabolas, pero se los trata de disculpar. Y lo reconozco desde que empecé a ver que mi viejo, con sus 70 años, empezó a tener pelotudeces y “rompebolismos” (otro invento, que día tengo hoy) típico de viejo, cuando hasta hace muy poco era un tipo sumamente activo y lúcido.
recuerdo que en una época, me había agarrado la costumbre de “seguir viejas en el super”. Si, si, así como lo leen, seguía viejas en el super. Ellas iban con sus carritos por todo el super buscando su mercadería, y yo iba atrás todo el tiempo, y las miraba con cara de depravado mal, asi sin pestanear.
Y otra vez, que había ido con un pantalón de jogging y una camiseta del ciclón, se me dió por ponerme la camiseta dentro del pantalón, subierme el jogging hasta más arriba del pupo, encogerme de hombros, y empezar a babearme, sólo para ver si alguien se apiadaba de mi.
Pero, por el contrario, lo único que logré fue que me echaran del supermercado adelante de todos, y de la verguenza, nunca más regresé…
MECHA CORTA: zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. Me dormiste.
Hoy tengo ganas de pelearrrrrrrrrrrrrrrrrr. Lástima que el laburo me interrumpe la inspiración.
MECHACORTA:
Sos un cliché, un cliché tan grande, que ya se burlan de vos en otros blogs. Sos el comentarista político:
http://elbobero.com/los-10-tipos-de-comentaristas-de-blogs/
Alguien me va a decir que carajo es Seinfeld?
ANDRESITO: jjajajajajajajaa. Casi escupo todo el monitor (estaba tomando agua) con lo del persecuta de viejas. jajajajaa
CAR: Una serie de television muy buena.
Car : Seinfeld es una comedia, considerada una de las más populares y más influyentes de los años 1990 en Estados Unidos, por lo cual es comúnmente citada para personificar la cultura irónica y obsesiva de la década estadounidense. El programa fue creado por Larry David y Jerry Seinfeld. La serie trata sobre la rutina diaria de Jerry Seinfeld y sus tres amigos, Cosmo Kramer (Michael Richards), George Costanza (Jason Alexander) y Elaine Benes (Julia Louis-Dreyfus), los cuales generalmente desarrollaban las acciones en torno a un edificio de apartamentos ubicado en Manhattan, Nueva York. Fue producida por Castle-Rock Entertainment y distribuida por Columbia Pictures Television (hoy llamada Sony Pictures Television).
no jodas que toman yerba sara !!!
esto me suena conocido por todos lados…. en fin
que pasaba si yo me acrecaba y te decía “¿disculpá, el carrito este es tuyo.. se puede correr?”
también toca ignorancia + cara de orto + jingle tarareado+ revoleo de ojos y labios apretdos para estos casos ?
SIIIIIIIIIII MECHACORTA!!!! Salimos de la Naranja Mecánica!!!!! Y ahora que pasa, eh? Estamos poniendo a Ludwig Van, calzándonos nuestra botas de patear las golovas de cuanto cheloveco y devotchka comenten pelotudeces y dejando su crobo desparramado por el piso!!!!! Alex, con su pestaña postiza despegada…
Aquiles, que paternal que es Ud.jejeje
mechacorta y nena monstruo se cojen a anonimo y a raul? si no lo hacen deberian hacerlo son toda una secta de pelotudos.
dios mio me voy a almorzar y se filta cada oligofrenico….
ok! la diversidad de la fauna.
mechacorta: nadie quiere matar viejos (salvo yo pero es una experiencia personla y privada que no te compete y que comparto con compañeros de este blog), la ancianidad es molesta y todos debemos prepararnos para ser en elgun momento unosviejoshinchahuevos ok? deja de hacerte la samaritana ……
CAR: Tenés canal Sony disponible?? Ahí lo pasan. O banda ancha, bajate un capítulo.
Wikipedeate un rato: http://es.wikipedia.org/wiki/Seinfeld
o acá: http://www.sonypictures.com/tv/shows/seinfeld/
jaja y tomando moloko con pastillitas
CAR: Si tenés canal SONY, ahi lo pasan.
http://www.sonypictures.com/tv/shows/seinfeld/
así es, drugo Charlie
Creo que no es lo mismo un viejo de mierda que te empuja con su carro en el super que alguien que pregunta la hora o por una parada de bondi.
O nunca se les quedó el reloj sin pilas? Nunca tuvieron que tomar un bondi en un barrio que no conocían bien? O todos andan con una guía y un reloj de repuesto en el bolsillo?
No es lo mismo “pedir ayuda” que romper las bolas porque sí.
Odio a la gente que te conversa en el avión. Siempre llevo un libro, y al más mínimo intento de diálogo de la otra parte digo: “disculpe pero estoy leyendo”, aunque tenga el libro cerrado.
Que mina jodida que sos…. pobre tu marido. Pero como no estas en mi entorno ¡Genial! este blog es mi guía en varios aspectos.
Saludos y mis respetos… Haciendole fuerza al Viejo, genial
Gracias! algún capítulo me voy a mirar.
Perdón María T, a vos te molestan los que te conversan en el avion. Nosotros somos mas sencillos, nos joden los que nos hablan en el banco. Y sí, Aguirre nos entregó, antes de postear esta entrada, una guía T a cada uno. ¿no te llegó??? jajajajajaja!!!!
DIOS MIO! JAMÁS PENSÉ QUE ARMARÍAN TANTO ESCÁNDALO ANTE CADA POST!
GENTES…ESTO ES HUMOR! TÓMENLO COMO LO QUE ES!!!!
Y NO SEAN TAN BRAIN DAMAGE!!!!
Maria T tiene la Guia “T” incoporada
Yo estoy esperando cruzarme a ese gil maleducao que no me dijo la hora y cerro la puerta como si le fuese a afanar…
le voy preguntar la hora de nuevo y si me pon