Yo soy una desgraciada. Tengo un marido dentista, y encima un lavarropas nuevo con capacidad para 8 Kg.

No fui inteligente, acepté encantada el “regalo” de mimarido. Y hoy peno planchando incontables camisas, pantalones, chaquetas y demás menesteres.

Voy a ver si encuentro la forma de “romper” el lavarropas y entrarle al laverrap.

Beso, desde Montevideo.

Che, lo de los Paladino lo tengo que sacar. Yo no sé cómo mierda hace Casciari para hablar de su infancia sin que nadie lo cague a trompadas.

Agustín habló sobre los hermanos Paladino?

ileana:
No, che. Digo que a toda la familia nos hackean los blogs.

Estoy de muy buen humor. Pero de MUY buen humor. Tenía muchas ideas para escribir pero no puedo escribir este blog así, con esta sonrisa.

¿Novedades?

Carolina, leyendo más arriba leí que decias que el roiboos es una raíz, yo tomo mucho aquí ese té y está considerado como té, es un arbusto y se usan las hojas y ramas tiernas para hacerlo y crece en Sudáfrica. Bueno, eso es lo que me dijo la vendedora de un negocio bio.

No uso lavaderos, aquí casi no hay, es re pesado eso de ocuparse de la ropa, pero en los lavaderos no confío. Solo llevo los abrigos y cubrecamas pesados a la limpieza, para lo demás…lavarropas y secarropas que tenga programa de estirado y ventilado, la ropa sale para colgar en el placard.

Saludos a todos!!

Felicidades a Loly.

Moda forra. Voy a hacer un piquete frente a la sede de Fashion TV y a mandar grupos de choque a las empresas que fabrican lpanchas, almidón y agua destilada. Y a ejecutar a todo extranjero que tenga una tintorería.

Pero el chino, sin decirme nada, me guardaba las medias en un bolsillo del bolso, y cuando llegaba a mi casa contento de tener medias limpias, las encontraba enrolladas y con el mismo olor.

Finalmente, una tarde me pidio que no vaya mas. Que no vuelva nunca mas, y decia cosas como “no mas merias. merias no”.

Me fui puteandolo.

Un chino me pidio que no le llevara mas medias debido al olor a pata descomunal que tenia en mi pubertad. Esuna locura, a eso se dedican ellos. Es como que un abogado te pida que no vayas mas, por que el caso es muy complicado.

Refran mexicano. Se utiliza para definir a una persona que explota por cualquier cosa y asimismo se le pasa el berrinche, solo la dejas estar un rato y sola se contenta.

Científicos forros.

http://www.youtube.com/watch?v=wcHd70LJvew

-Le pareciamos unos boludos.
-Le daba miedo.
-No sabìa que decir.
-Causabamos admiraciòn y no querìa molestar.

Que lindo lo que nos dijo Nestor. Que el nos leía y no lo quería cortar porque sentía como una admiración.

Las personas que se topan con vos también tienen bocha material para escribir.

Les cuentan a susmaridos y su gente de la loca revirada con la que se toparon esta mañana.

Que va a ser de vos (y de ella) cuando finalmente te topes con tu doble?!

(sí, primera vez que comento)

jajaja, pero si parece que hubieran abierto el arcón de Rapicómicos…

Ahora que haces?.

hola Jero!

Yo me reí mucho DE Lula.

¿La estructura del libro es parecida a la de “España perdiste”? ¿Que recuerdos tienes de esa novela?

Tengo recuerdos de “España perdiste” mucho mejores que los tuyos, porque no es una novela.

y tiene ese talento de familia que te canta con quien sea, acá con Mariquena Monti; pero si estaba Gardel también le hacía dúo:
http://www.youtube.com/watch?v=-uAj_SPtogo

igual la estrella indiscutida es Richie. premio al que encuentre un dúo Richie-Martita.

un desfile fortmen, aburridon, hasta que aparece El en 2:18, siempre con el toque Fort.

http://www.youtube.com/watch?v=3gx2eFaAS5k

http://www.youtube.com/user/ricarfort#play/uploads/4/RaeEy7VgUyU

Hay uno con ricardo en llamas, en un trono, muy recomendable. Tienen que verlo hasta el final, porque Ricardo resulta ser el diablo y arroja llamaradas y marca con un hierro caliente a sus modelos. De muy buen gusto todo, como siempre.

http://www.youtube.com/watch?v=lJx5lKZO1NI

Acá quisieron hacer algo onda LIVE AID pero con Soldán, Tormenta, Ramona Galarza y Sergio Denis.

Lo lindo es verlo todo y ver como Sergio hace con el puño y esas cosas.

Igual, es algo entre 2 cosas.

Yo odio escribir. me encanta corregir. Una vez que tenés todo escrito y empezás a reescribir, editar, corregir, agregar cositas, pulir diálogos es re divertido.

Supongo que a los pintores les pasa igual. Pintar el fondo no le gusta a nadie.

Encima tengo patio y reposeras.

Me voy a hacer un té. Hacer pis no ayuda porque no se elimina así, pero bueno, al menos no voy a comer mandarinas.

Adiós.

¿Cuáles son los errores que más comúnmente cometen los principiantes?

Robert McKee: Los jóvenes cometen todos los errores imaginables. Pero, en general, la impresión que uno tiene cuando lee primeros trabajos, es que los jóvenes artistas, en su entusiasmo por escribir, nunca dudan o cuestionan. Ellos sólo abren su corazón y terminan confesando: “Oh, Sr. McKee, amo escribir; realmente amo escribir; me levanto a las tres de la mañana y escribo, escribo y escribo”. Yo escucho y pienso: “Nada bueno saldrá de esto”. Los escritores profesionales no aman escribir. Se arrastran a sí mismos al teclado cada mañana. Los artistas escriben con temor, no con amor. Los autores con verdadero gusto escriben porque deben escribir, no porque amen escribir.

Hoy dije que hacía 15 días betacaroteno free y almorcé:

caldo de calabaza (de calabaza de verdad)
ensalada de tomate y zanahoria
pastel de calabaza y carne

Soy mongui.

Hoy dos personas me dijeron que estoy naranja. Así que no soy yo. Estoy naranja mal.

Si me dicen “SCON” tres veces me convierto en algo raro. Es como un embrujo.

No es té. Es una raíz africana.

Yo la veo un poco incomoda, para trabajar al menos.

Apocalíptico.

Un bochornoso día de verano llega el calvo y maduro hombre a su casa y molestisimo se arranca el peluquín y maldiciendo lo arroja a un rincón maldiciendolo a gritos:
!!!!!me tienes harto, podrido !!!!
Al día siguiente , por la mañana va y recoge el bisoñé de entre las patas de su sala y mientras lo peina musita delicadamente:
…quien la regaño?, poque esta aquí?, venga con papá…

Happy Birthday to me

Nada nuevo bajo el sol…

Algo no me cierra.

Foghorn Leghorn

http://www.youtube.com/watch?v=gjo_GoJ03ps

Jean, a los nenes les gusta conocer la historia. Les gusta que les leas el mismo cuento, escuchar la misma canción, etc. Fijate si les cambiás el cuento en el medio como te corrigen. Vos ya sabés que Alf no se va a comer al gato, pero querés ver cómo va a zafar. Nada más.

Cuando era chiquiiita lo miraba siempre y me acuerdo patente la profunda impresión que me causó cuando vi (yo a mis 7 u 8 años) un capítulo en donde faltaba algo de la vecindad (no me acuerdo qué) y todos lo culpaban al chavo y le decían “ratero, ratero” y el chavito lloraba y decía “yo no fui” (el no había sido) y todos lo culpaban y él lloriqueaba y se metía en el barril. No sé si habrá estado tan resaltado el drama en ese capítulo, pero a mí la impresión que me quedó fue trágica: toda la vecindad culpando al pobre chavo, sus amigos dejándolo sólo, y él sin mas refugio que su bariil y muerto de hambre: les juro que lloraba a moco tendido mientras lo miraba. Nunca más vi ese capítulo en las infinitas repeticiones que todavía siguen dando, pero como justo Carolina hablaba de la verosimilitud me acordé de eso.

Falta la explicación de Betty la fea, yo, como cada vez que trato de engancharme con alguna novela, vi un par de capítulos y me aburrí. ¿Decías la versión posta posta (colombiana, creo) no la yanki, no?

UN TRISTE FINAL

El actor que viera crecer su fama a niveles internacionales gracias a su participación en Corazón salvaje, tuvo paradójicamente que irse de esta vida con un problema cardiaco. (¡Eso lo escribió un corresponsal de Crónica TV! No puedo reírme con esto, soy una bestia. Mejor me voy).

Uh, me puse a googliar, murió hace rato pobre Palomo. Se hizo palomita.

Sos la tercer persona a la que le escucho nombrar al Palomo ese. Una amiga mexicana y una cordobesa fanáticas del muchacho y yo ni noticias. Aaah capaz que me nombraron esa misma novela y no la registré.
De una que me enamoraba del pelilargo y para mi era el protagonista. Sin verla mirá te lo digo. Como me enamoré de Ugly cuando leía CaC. A Matías lo odiaba.

Entonces vos, que vas un mes de novela te comés que ese es el plot. Aimee y hermano Impecable hacen triangulo con la hermana buena. Lo que no sabés es que los protagonistas son los otros dos, Mónica y el pelilargo.

Yo nunca había visto una novela en la que la historia no te dijera al principio quien era el galán y de repente lo supieras y me impresionó mucho. Porque era como en la vida real. Vos no sabés de quién te vas a enamorar. Fue por azar (porque en otros países Palomo era famoso y sabían que era el galán) pero fue asombroso. Fue un efectazo.

Entonces cuando escribí Ciega a citas quise hacerlo pero de verdad. Y me fabriqué el galán más galán, con todas las características que harían morir de amor a una mujer (Matías perfecto) y desarrollé la trama con él. Mientras, por debajo, hacía crecer al galán de verdad, con el que iba a terminar, que era Marcelo Ugly.

se supo, Patán es Chanelle Noire, por cierto: qué blog atrapante, no te deja volver para atrás.

Y ya que estamos les voy a dar la explicación que di entonces, aunque soy más efectiva en vivo.

En el cine o en la tele, importa mucho la verosimilitud. La verdad no. Pero tiene que ser verosímil porque si yo no me lo creo, no me identifico, no sufro, no me pongo nerviosa ni me alivio cuando el personaje de salva.

El chavo del 8 es una vecindad hecha de cartón, cuyo decorado parece pintado por un nene de 10 años, truchísimo, en donde viejas de 50 años en pollerita hacen de nena, tipos que se interpretan a sí mismos y a su hijo de 8 años (que es igual de alto y gordo que el padre), en donde kiko mide medio metro más que su propia madre, tiene arrugas y patas de gallo.

El chavo es un viejo de 67 años que hace de un nene de 8 años que vive en un barril. TODO ES RIDICULO. No hay efectos especiales, maquillaje, nada. Son 5 tipos con unos disfraces haciendo voz de nene chiquito. Es de una precariedad increíble.

SIN EMBARGO, cuando a vos te dicen que el chavito tiene tan solo 8 años, es huérfano, tiene hambre y se le ponen los ojos vidriosos porque le prometen una torta de jamón y no se la dan, se te estruja el estómago. Sentís una pena increíble. No pensás que es un viejo.

PENSAS: POBRE CHAVO! POBRECITO! TIENE TAN SOLO 8 AÑOS Y DUERME SOLITO EN UN BARRIL! EL CHAVO TIENE HAMBRE!

Eso es ser buen guionista, chicos. Roberto Gómez Bolaños te hace llorar con una historia de un tipo de 67 años con gorrito que dice q es un huerfano de 8.

Y vos ves películas de 80 millones, con actores super acordes, los mejores efectos, ambientacion de epoca y nunca crees ni sentis ni sufrís nada de lo que le pasa al personaje.
Y ya que estamos les voy a dar la explicación que di entonces, aunque soy más efectiva en vivo. En el cine o en la tele, importa mucho la verosimilitud. La verdad no. Pero tiene que ser verosímil porque si yo no me lo creo, no me identifico, no sufro, no me pongo nerviosa ni me alivio cuando el personaje de salva. El chavo del 8 es una vecindad hecha de cartón, cuyo decorado parece pintado por un nene de 10 años, truchísimo, en donde viejas de 50 años en pollerita hacen de nena, tipos que se interpretan a sí mismos y a su hijo de 8 años (que es igual de alto y gordo que el padre), en donde kiko mide medio metro más que su propia madre, tiene arrugas y patas de gallo. El chavo es un viejo de 67 años que hace de un nene de 8 años que vive en un barril. TODO ES RIDICULO. No hay efectos especiales, maquillaje, nada. Son 5 tipos con unos disfraces haciendo voz de nene chiquito. Es de una precariedad increíble. SIN EMBARGO, cuando a vos te dicen que el chavito tiene tan solo 8 años, es huérfano, tiene hambre y se le ponen los ojos vidriosos porque le prometen una torta de jamón y no se la dan, se te estruja el estómago. Sentís una pena increíble. No pensás que es un viejo. PENSAS: POBRE CHAVO! POBRECITO! TIENE TAN SOLO 8 AÑOS Y DUERME SOLITO EN UN BARRIL! EL CHAVO TIENE HAMBRE! Eso es ser buen guionista, chicos. Roberto Gómez Bolaños te hace llorar con una historia de un tipo de 67 años con gorrito que dice q es un huerfano de 8. Y vos ves películas de 80 millones, con actores super acordes, los mejores efectos, ambientacion de epoca y nunca crees ni sentis ni sufrís nada de lo que le pasa al personaje.

Café con aroma de mujer!! aaaaaah qué hermosa. Y Betty también la vi. La otra ni idea.

http://www.youtube.com/watch?v=iISyPz5XRyI

Es altamente adictivo.

Las tres me impresionaron profundamente y junto al Chavo del 8 son mis mayores influencias en la vida.

Volvio el blog http://www.legosargentina.blogspot.com visitennos!

Saludos

http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-59760247-dvd-philips-5990-hdmi-full-hd-1080p-divx-usb-mp3-mp4-nuevos-_JM

ese es.
beso

Así no hacés zapping, no perdés tiempo en pausas, lo ves cuando querés, lo pausás y volvés, etc.

Y además es más barato. Rapidshare sale 5 dólares por mes contra (cuánto vale el cable? 70? 80?)

No puedo escuchar. Pucha.

http://www.tvpublica.com.ar/

No, no te conozco

Bah, lei todos los post del blog, me lo paso una amiga del laburo, y mientras no laburaba te leia. Esta muy bueno.

Saludos!

Andrea

Ricardo Fort nunca podría darme lástima.

Tumarido confía mucho en vos. Felicitaciones

En cuanto al post que nos reune, ¿no estaría bueno si por una vez jugamos al “chancho va” pero con la ropa? Todos nos hacemos los que mandamos inocentemente un bolsito con ropa al lavadero y este le da rienda suelta a su desparpajo y desorden, a la vuelta, cada uno se lleva prendas nuevas. =)

¿quien es ese Fort? ¿es bizarro como Zulma Lobato o menos patético? ¿de donde salió?

Son reee naturales cuack

Y además el contenido es genial. Me detengo en citas como “los lavaderos siguen perdiendo ropa impunemente porque nadie puede probar lo que pasa adentro del lavarropas” o “y lo inspeccionó, como si en la textura de sus fibras se hallara, encriptada en un lenguaje de lavadero, la procedencia de la prenda” y sencillamente no lo puedo creer. Esto definitivamente acaba de ingresar a otra categoría en el abanico de blogs bien escritos.

Y es verdad, con los abogados pasa lo mismo. Hay como un espìritu de cuerpo no suscripto que hace parecer que hubiera algún acuerdo o manual de procedencia tácito, estudiado y respetado por todos. Y no es más que el comportamiento habitual y sistemático de una banda de estafadores ! Con el perdón de mis colegas, desde ya.

Miren este video que obviamente pagó:

http://www.youtube.com/watch?v=eKCoc5n19JA

Me hace reír cada vez que lo veo. Escuchen al conductor.

Cada tanto cruzo al laverrap de enfrente de casa y les doy una mano a las minas q trabajan ahí. Me copa imaignarme al dueño de esa ropa.. Inventar la hisotria de un jean roto… De las sabanas q dejaron para lavar…. De los trapos de las mascotas.. que destrozados y deshilachados los siguen mandando a lavar cual reliquia….

A mi me perdieron 1 remera y 1 buzo. El dia que me llegó por error un par de medias, me lo quede !

Acabo de bajar How I met… y recién subieron House, y lo puse a bajar. Estoy emocionada.

Por fin. Alguien que ve mis series… House no me extraña, pero How I met.. (L) No encuentro muchos, la recomiendo a todo el mundo pero nadie me da bola. Jajaja.
En fin, perdon por estar fuera de tema, pero sí, deberías estar emocionada por House.

Y le ponìan aros de oro glecor.

Era como un fashion emergency, pero con un lìmite de presupuesto de 200 pesos.

Yo recuerdo también una tablita para colgar en la pared, que tenia un pez de goma pegado y cuando vos pasabas caminando te cantaba. Aparece un un capítulo de “los Soprano”.

Eso estuvo genial. Creo que se dijo casi todo de los lavaderos. Me gustó mucho el post.-

Y doblarla cuando la sacás de la soga/tender. Nada de amontonarla y “después la doblo”. Con mi vieja hace años que no planchamos, salvo una que otra camisa.