El regreso de Betty Matos
Desde que cambié el celular, recibo llamados para Betty Matos al menos dos veces por semana, y no puedo más.
No sé si ella tenía este número antes que yo o si es una misma familia consagrada a cagarme la vida, pero ya les dije dos mil veces que no soy Betty y siguen jodiendo. Vuelven a llamar como si nunca hubiésemos hablado. A veces, diez minutos después. Como si marcando muchas veces e insistiendo hasta hacerme sangrar la oreja, pudiesen corporizar a Betty del otro lado de la línea. Así que hoy a la mañana, mientras ponía un pollo en el horno, decidí acabar con esta tortura.
Ring ring
Carolina:
¿Hola?
Llamador compulsiva:
… ¿Betty?
Carolina:
Sí ¿Quién es?
Llamadora compulsiva:
¡Estela! ¡Te estuve llamando un montón de veces
y tenía el número mal!
(Quiero que noten como la llamadora sigue convencida de que tenía el número mal y lo arregló llamando mucho. Como si fuese cuestión de “enganchar” como cuando llamás a Susana Giménez)
Carolina:
Ah no, no. Era yo, pero me estaba haciendo negar.
Llamadora compulsiva:
…
Carolina:
Sí, no me llames más, Estela. No te quiero más.
Nunca te quise. Me parecés una estúpida, me
aburrís, tenés cara de pekinés, te vestís para el
culo y además, tenés mal aliento. No vuelvas a
marcar este número.
Llamadora compulsiva:
Andate a la mierda. No te llamo más.
Clink.
- Publicado por La peleadora a las 07:12 pm
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Jajajaja, genial!!
Pero de verdad tenés estos diálogos, o es todo ficción?
si yo pudiera…cuánta bronca me sacaría de encima.
muy buenos los diálogos!
Me matan esas respuestas son lo màs gracioso que hay!!Genial, saludos.
jajajajaaja!!! a veces es increible lo estúpida que es la gente!!! Si llamas 2 veces marcando numero por numero y te atiende la misma persona diciendo equivocado YA ESTA! no insistan!!
… ni hablar de los sms….
A mi casa llaman para inscribirse a la facultad de policia!! es increible!!! hasta llegue a grabar el numero correcto al q tiene q llamar en el contestador y lo puse xa q atienda en 1 porq sino era insoportable!!! Lo peor, es que en ningun lado esta mal escrito el numero, sino que son cientos de boludos que siempre marcan mal por no leer !!! y encima estos son los que despues nos cuidan!! jajaja ASi estamos!!!
salu
Pseeee…. me cambiaron celular en la empresa. El número anterior era de un pelotero/fiestas para niños/etc.etc.etc.
El primer mes … amablemente … -nooooo….este número ya no lo tiene esta gente……mmmnnnoooo…ni idea del nuevo número….¡por nada!.
Ahora … les tiro presupuesto irrisorio, o les digo que “cambiamos a Casa de Sepelio”, o que “pasamos a divertir a los adultos, chicas, chicos, algo de merca si te gusta…lo que te vaya!”… en fin, gracias de la vida …¿no?…já.
Me hacés matar de risa.Y simultáneamente me siento identifícadísima.Tengo un cel desde hace años.Permantemente insisten en llamar a una fonoaudióloga.Insisto en que están equivocados.
Pregunté y me dicen que mi tel se los brinda la gente del Hospital Italiano.Sè que sus pacientes no tienen nada que ver.Y debería llamar al Italiano para arreglar esto.Màs un día no di más y le dí un turno a una señora.Me siento malísima, pero me sacaron.Así que te entiendo de sobra.
Este post está buenísmo.Arriba con ese carácter.
Saludos.
s
astuta solución… me mata tu sarcasmo… juas!!!
Si, si, no te hagas la distraída,
todos sabemos que sos Betty Matos.
GENIA! te siguo a todos lados!!! segui adelante que te mereces lo mejor!
Gente: que importa si es de verdad o es ficcón, el tema es que te saquen una risa cuando terminas de leer. Pregunten si es de verdad o ficción otras cosas, como por ejemplo nuestra presi es de ficcón, y que nos vamos al carajo es de verdad.
Uy escribo antes que venga “marzo” que hace unos comentarios pesadísimos eh… largos, se entiende no?
Te voy a proponer para presidenta che, me encanta como solucionas las cosas
jajajjajajaja
jajajaja. Para morirse de la risa,.
Ojalá no llamen más…
A mi casa llaman a horarios indecentes preguntando por la Escuela Normal. Necesito sí o sí un juego de palabras ofensivo para usar de contestación pero no se me ocurre nada. Y eso que está muy fácil!
Solo los puteo y corto.
Lo tuyo es para hacerte un altar en una localidad rural e ir a peregrinar de rodillas.
Idola!
Hola, no leí nada de este blog, solo quería preguntar si alguien me puede dar el número de teléfono de Betty Matos, la llamo y me atiende alguien con mala onda..
¿Recurro a “Gente que busca Gente”?
Hola, no leí nada de este blog, solo quería preguntar si alguien me puede dar el número de teléfono de Betty Matos, la llamo y me atiende alguien con mala onda..
¿Recurro a “Gente
JAJAJAJA a mi me llaman preguntando por una tal Rosita, hace 5 años!!
Y les dejo un dato útil:
MATTOS BEATRIZ
Chacra 193 S/n
Misiones Posadas - Capital
CP()
+Agendar | Actualizar Registro
MATOS BEATRIZ L
Eva Peron 1671
Buenos Aires Presidente Derqui - Pilar
CP()
+Agendar | Actualizar Registro
Son 2 porque no sabemos si la real tiene 1 o 2 letras T en su apellido, así que alguien haga el favor de llamarla y avisarle que Estela la esta llamando al cel de Carolina Aguirre.
xP
muy buenooooo !!!!!!
María: no sé si te referías a mí, porque “Marzzo” es con doble “z”. Y si te referís a mí, no entiendo tu comentario. No sé si lo decís con mala onda o qué. Por el momento me abstengo de responder hasta que no se aclare la cosa.
Chicos, esto va para este post y para el resto.
MUCHOS MUCHOS comments no llegan. Me mandan mails y quejas de que no los publiqué pero es que no me llegaron. Están arreglando la plataforma, tengan paciencia. Pero tengan en cuenta eso, y mandenlos 2 veces o checkeen que diga “Comentario enviado exitosamente”
Gracias!!
A mi lo que me pasa siempre es que cuando lo posteo me dice que fue exitoso, pero tarda como 1 hora en aparecer, asique no me preocupo por eso.
BIEN… BIEN… ESTE ESTUVO BUENO… ESTÁS APRENDIENDO!!!! ME HICISTE REIR!!!! JAJAJAJA!!!! ES MÁS: TE DIRIA QUE ESTUVO MUY BIEN!!!! ASI QUE HE DECIDIDO IR PREMIÁNDOTE A MEDIDA QUE VAYAS MEJORANDO. ENTONCES POR CADA BUEN POST LE SACO UNA LETRA A LA PALABRA ENANA CON LO CUAL AHORA QUEDARÍA ENAN… FELICITACIONES!!!! SEGUÍ ASÍ JAJAJAJA!!!!
Hace unos años me paso algo similar. Era mi cumpleaños y un tipo llamó pidiendo con una tal Alicia. Le dijimos que no había ninguna Alicia y colgamos. Al rato, de vuelta el burro a la noria. El muchacho en cuestion insistia en la presencia y nosotros de peor modo nos volvimos a negar. Por tercera vez llamó, ya que se avivó que era una fiesta y pensaba que Alicia, que por sus dichos no tenía estandares morales demasiado altos, se estaba haciendo negar. Ante tamaña franqueza y poder deductivo no nos quedó otra que admitir que no solo alicia estaba allí, con su nuevo novio sino que, tal como sospechaba, estaban manteniendo relaciones carnales contra natura en ese momento junto con el dueño de casa. Además y como servicio, le indicamos la dirección que resultó ser un descampado cerca del cementerio de La Plata donde vivía un peon de albañil que trabajaba con uno de mis amigos y era famoso por su mal genio.
Nunca supimos que pasó. El compañero de mi amigo no comentó nada y este no se amimó a preguntar. Sin embargo es el día de hoy que nos juntamos y nos pregutamos respecto de la suerte de tamaño pelotudo
Publicado el 2008-03-13 23:41:46
Marzzo con doble z no te enojes por favor, no fue con mala onda, quise decir que son largos nada mas. Hay otros más largos pero los tuyos llamaron mi atención.
Perdón y espero tu comentario
Lo que más me gusta de vos es que me das ideas geniales para situaciones que se pueden presentar, muchas gracias
Maka:
O quizás vos empezaste a entender que yo no discrimino. Me peleo con todo el mundo. No me importa cuánto ganen, de qué trabajen, si son buenos o malos. Yo peleo igual.
Pero es entendible. Muchos acá me leen hace 3 años, ya saben que tengo un carácter horrible porque me han leído insultar hasta que se me cayeron los dientes.
Y ya les expliqué. No es un orgullo. Es una enfermedad.
Maka:
O quizás vos empezaste a entender que yo no discrimino. Me peleo con todo el mundo. No me importa cuánto ganen, de qué trabajen, si son buenos o malos. Yo peleo igual.
Pero es entendible. Muchos acá me leen hace 3 años, ya saben que tengo un carácter horrible porque me han leído insultar hasta que se me cayeron los dientes.
Y ya les expliqué. No es un orgullo. Es una enfermedad.
:PNENA : a ver si tenes pones las pilas empezaste con todo ,menos de dos semanas ya estas posteando boludeces, esa cabecita ya no da para mas ? la peleadora se transformo en gatita ? esos dialogos lo hacen mis hijos , vamos nena !!!por lo visto tan peleadora no sos …Tu marido ? LATIGO NENE !!!Que reaccione.
María: ¡Uy! Entonces es verdad que a veces vale la pena contar hasta diez. La verdad, verdad, es que venía mal entrazado porque ayer, justo ayer, me llamaron de telefónica, para ofrecerme alguna cosa. Al tipo le corté rápidamente con una especie de frase a medio terminar del estilo “No me interesa…” Y el muy turro a los cinco segundos se atrevió a volver a llamar, y hasta medio enojadito el imbécil (que se hacía llamar Jonathan y tenía acento cordobés). No me voy a extender en el diálogo que tuvimos, pero al final tuvo que cortar él sin poder, siquera, decir ni una sílaba de su magnífica oferta. ¡JA!
A mi me sorprende la notoria participación del pollo en tu vida cotidiana. Dos post, dos pollos. Da para investigarlo
mi casa
era numero re parecido con amex
“nnnnnnnnnnnnnnnnnnnoooooooooooooooooooooooooooo”
ya gritaba yo,todo loco,a mis 18
hasta que empeze a tomar reclamos
a dar creditos
a decir:”ese cargo no corresponde,vaya a cenar a lo del gato dumas..de el codigo tal con la cuenta…una botellita de vino por cabeza ehhhhhh”
cariños
A
Hola: espero que esto me sirva de prueba para la demanda que estoy por iniciar de “uso indebido de la identidad agena”
Igual no te preocupes que estarás unos meses nada más en cana y si encima pegás un VIP te llevás la compu y nos podés contar de tus peleas con otras detenidas y hasta con algún guarda cárcel..
muy bueno todo!!!
PD: en unos días ya te va a llegar la carta documento.
Che, Betty Matos, si la demandas por “uso indebido de la identidad agena” no le va a pasar nada.
La justicia va a creer que es algo relacionado a:
- lo genital (”agena: que no posee genitalidad/gónadas”);
- una agenda (”se habrá olvidado la D, pobre”);
- un agencia (”pedile un remisse”)
- otros.
Escribí bien.
Dale?
Saludos cordiales.
Estabamos en una casa alquilada en Pinamar pasando el Año nuevo y llamaba una chica preguntando por Ariel y Pablo.
Insistimos en que no había gente con ese nombre entre nosotros, pero seguía llamandp! Entonces, pasadas las 12, cuando volvió a llamar, le dijimos que Pablo estaba borracho vomitando en el baño y que Ariel lo estaba ayudando.
Jajajaja… “bueno… ehhh…. gracias…. le decís que me llame?”
Pero que pena, no la llamaron nunca!
Resolví una situación similar atendiendo el teléfono de mi casa con un cordial “morgue, buenas tardes”.
Marzzo, me ha pasado muchas veces que me llama un cordobés , pero lo que no entiendo es por que un cordobés me reclama ua deuda o me ofrece un servico? O sea todo bien pero queee? de que me estás hablando, les digo? y esa tonada que los primeros cinco segundos es graciosa pero después… insoportable. Uy, ya veo que sos cordobés y la sigo cag…
Bueno te mando un beso
muy buena contestacion , ¿ despues no te volvieron a llamar?…. jajaja.. se lo voy a contar a un familiar que la tienen loca para que diga lo mismo.
Besitos
La estúpida se lo merece también por decirle Betty a la amiga.
Que se le caigan los dedos
MUY BUENO!!!! JAJAJAJ
Querida hermana: no sé todavía como pasó tanto tiempo, pero no importa, lo que realmente vale la pena es que por fin te encontré! En mi familia [la oficial] somos cuatro hermanos y siempre me pregunté POR QUÉ la genética o las constantes ciclotimias de mi madre sólo habían hecho mella en m´??? Quién, cuándo y donde me dieron “El poder de Greyskull” de estar al borde de un ataque de nervios las 24 horas del día. Mis otros tres hermanos, dos varones y una nena [hermosa, por cierto], gozan de una saludable tranquilidad y una ralajadísima calma chicha que los hacen seres normales.
Yo puteo cuando manejo y me manejan mal alrededor, me quejo de los comerciantes chorros, protesto cuando me quieren cagar con un servicio público, me peleo con los vecinos que te tratan como si fueras una mierda o como si ellos fueran más dueños que barrio que uno mismo, era la voz cantante en las rebeliones de la escuela secundaria, detesto de forma irracional a los vendedores teléfonicos de todo tipo de bienes y servicios y por más que les digo que no jodan más, siguen jodiendo, en fín….muchas muchísisimas coincidencias que me hacen pensar que vos y yo, tenemos muchas cosas en común. Con mi primer marido, la cosa anduvo bien. El pibe, un chico bien de clase acomodada, nunca tuvo problemas de guita y se tragaba todo¿?. Por ende yo era la voz cantante entre los dos. Pero con éste, mi segundo conviviente “con papeles” se me complicó un poco el panorama. Por qué? Porque es peor que vos y yo juntas (perdón por pensar que te conozco, pero así lo siento). Y ahora siento lo que sienten los que están a nuestro lado.
Buenisimo como lo solucionaste!! a mi me paso que un cura dio mal el nro de su iglesia y coincidia con el mio, durante dos semanas tuve q investigar a donde estaba la iglesia para ver al cura y obligarlo q de el nro correctamente
jajajaa!!! es peor cuando se equivocan y son “abuelitos” jaja… “hola norma?”…-”no señora esta equivocada” …”norma soy tu hermana, dale dejate de joder” jajajaja… esas cosas pasan!!!
peor mi abuela, que llama a alguien y en vez de deicr hola dice “con quien hablo??” yo siempee le digo, abuela si vos llamaste, ademas primero vos tenes q decir quien sos si VOS LLAMASTEE!!!!
Uhhhh..siii..son de terror, a mí me llamaban (pero al fijo de casa) confundiendome con un Dr. XXXX, y resulta que el chabon es proctólogo….asi que un dia dije…má si yo les empiezo a dar turnos y en los casos que me digan que andan mal les meto recetas por teléfono, asi que me investigue un poco en internet que catzo receta un proctólogo…y aca toy..cada tanto le rompo el culo a alguno sin que lo sepa!!!
robandole historias a PAUL AUSTER……
FEA LA ACTITUD……………
mañana vas a plagiar un dia de furia con michael douglas???
Ja. Si, en estos casos siempre es mejor seguir la corriente.
Como la tercera vez (siempre hay que esperar dos) que te llaman a tu casa particular para pedirte pizza Margarita, y una docena de empanadas, se le toma el pedido. Que esperen.
Hola… llegué de casualidad, a través del diario Crítica. Recién descubro tu otro blog y todavía no puede leerlo, pero prometo hacerlo ya que lo que leí acá, me pareció SUBLIME..!!
Tengo una gran intriga. No creo en las predicciones astrológicas pero sí creo en que las personas del mismo signo tienen algunas características comunes. Seré curiosa… ¿sos ariana???.
Te imaginarás que si lo pregunto es porque soy ariana y si bien no soy peleadora a tu nivel (digo, como una enfermedad tal y como vos lo describís) muchas veces tengo la sensación de estar caminando por la calle con la capa del zorro y la espada en la mano. Me rompe un poco, pero me indigna la gente que permanentemente necesita que le marquen el camino correcto.. entendiendo como tal, hacer lo que está bien y no perjudica ni invade a los demás.
Otra pregunta… nunca te peleaste con los que al doblar, vienen a toda velocidad y te tiran el auto encima cuando vos estás cruzando la calle? Jajaja… tengo ya varios autos pateados, varios capots golpeados y varios insultos hacia esos conductores… aunque una vez me devolvieron el insulto y en plena Avda. Pueyrredón y Arenales, el taxista (!) cuando terminé de cruzar me devolvió la gentileza al grito de “Prostitutaaaa..!”. Jeee.. justo yo.. si el taxista hubiera sido más inteligente se tendría que haber dado cuenta de que no reúno ni media cualidad para serlo.
Espero que me respondas…!!!
Me parecen geniales los posts y se nota que detrás de esa peleadora… hay talento..!!!
Besos.
Nats.
Public
Nats:
15 de abril. Puro aries
Caramba. Yo también soy aries. ¿Tendré que creer en la astrología o reventar? Mientras tanto espero pacientemente el item que comente la, ya a esta altura, imposibilidad de ver una película en el cine con cierta tranquilidad.
Pregunta: ¿Se perdió mi comentario anterior?
Hoy los descubrí. muy bien por la peleadora!!! hay cada pelotudo en este mundo…
Marzzo, los comentarios que llegaron están publicados. Siento mucho que ande mal, juro que lo están arreglando ahorita mismo, y que la semana que viene, si todo sale bien, vamos a tener otra plataforma con RSS, suscripción a comments, y sin ese código de verificación molesto, etc etc
No nos metamos con las astrología, please!!Porque no sé demasiado.Sólo sé que todos los arianos reúnen estas caracterácterísticas.Mi ex ariano, hija ariana, hermana ariana, nuera ariana….me rodean .Y son una especie bravona.
Digo no habrá una astróloga por allí?.
Todo puede ser no?.De todas maneras me parece anécdotico.Creo que este post da para más!
Saludos.
Jajajajaja………a mi me sucedió que encontré varias llamadas perdidas, puesto que dejo el teléfono muy seguido en ” vibrar” (noooooooooo mal pensada!! jajaja) y decidí llamar al número de tel, porque no lo conocía y saber quien era.
Yo, toda muy amable, diciendo: señor, creo que tiene mal registrado el número de teléfono puesto que no sé quien és……etc, etc. El pelotudo empezó disculpándose, pero casi inmediatamente, a cargarme….
Podrás imaginarte que nunca más llamé a nadie que no tuviera registrado el nombre…..probablemente me esté perdiendo de algo! en fin……..
abrazos, Lucía
Publicado el 2008-
Ja! Está perfecto!!!
Mirá lo que hace este tipo cuando lo llama un telemarketer
http://youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI
jajaja…excelente, es lo correcto. Soy de los tuyos….mi lucha casi diaria con el Citibank…Telefónica…American Express…etc, etc, es como para abrir un blog y comentarlo….son enfermos….un saludo.
Niño Pol estaria muy complacido, es justo como lo imagino reaccionaría…
Por cierto, cuando lo invitas aca?
Saludos.
María: debe ser el mismo Jonathan que nos llama y nos acosa a ambos.
Peor fue un día que hice un reclamo y me atendió una señorita con acento de algún país latinoamericano que no supe ubicar en el mapa. No sólo me atendió de buena manera sino que me solucionó el problema. Todo fue tan inesperado que olvidé lo que de verdad importaba: preguntarle desde qué lugar del globo me estaba atendiendo.
Y no, no soy cordobés, no te preocupes. Otro beso para tí.
Al respecto diré que sufro de un doblete mortal. A pocas puertas de mi casa hay un estudio de abogacía, escribanía o algo similar. La gente que concurre a él no sólo se confunde y toca el timbre de mi puerta sino que también los que llaman por teléfono se confunden y marcan el mío. ¿Por qué? ¡Porque ambos teléfonos difieren sólo en un número! Así que cada dos por tres tengo a mi puerta o al teléfono, alguna que otra viejita desamparada de la ley o con algún lío burocrático que ni puedo ni quiero imaginar. La verdad es que me dan un poco de pena y nunca trato mal a esta gente, pero cuando dejo de hablar con los confundidos me descargo en silencio lanzando todo tipo de maldiciones para con esta oficina que, estoy seguro, hasta debe dar mal su dirección en algún caso.
De pronto, una noche, siento como una explosión. Salgo a la calle y resulta que un micro de pasajeros de larga distancia se había incrustado en la puerta de este estudio.
Me dio tanta impresión que hasta saqué unas fotos. Resultó ser que el conductor había palmado mientras manejaba y se subió a la vereda estrolándose contra varias puertas, una de ellas, la de este estudio de escribanos y abogados. Viajaban varios jubilados que venían de alguna vacación y salieron todos ilesos, aunque algo mareados los pobres.
Al día siguiente la puerta estaba tan destruída que los que allí trabajan no pudieron entrar hasta que vinieron algunos albañiles a recomponer un poco la entrada. Mientras estaban en esto, los empleados del estudio esperaban sentados en el umbral de otra casa. Me acerqué y les cedí las fotos del accidente por si querían hacer algún tipo de reclamo. Y es que la verdad me dio un poco de miedo pensar que mis maldiciones hayan llegado tan lejos y con semejante efecto. Por las dudas traté de redimirme aunque sea un poquito.
Salud peleadores.
Publicado el 2008-03-1
Buenisimo!!! como no se me ocurrio para decirle a la vieja que me llama al celular cada dos meses y grita “EEEELSAAAAAAAAA??!!!!!!!!!??????????????”
Excelente. En casa hace años, cuando los telefonos eran de disco, siempre llamaba un maleducado que se limitaba a decir: “Ta Fabiana?” y no puedo decir cuanto tiempo duró el asunto, hasta que un dia le dije que Fabian habia salido, “vino a buscarla un peludo en una moto”. No jodió mas.
A mí me pasó mil veces eso con el celular. Durante una semana me llamaba alguien puntualmente a las 9 de la noche, y cortaba, no podía saber quien era porque tenía bloqueado el número. Hasta que un buen diá se decidió a hablar, era una mujer que muy nerviosa preguntó por un tal Carlos y le dije que ese tel era mío y no conocía a ningún carlos. No llamó más.
También me llamó una señora diciendome que se había equivocado y había dejado un mensaje en mi casilla y necesitaba que llamara a otra persona para decirle que ella no se había olvidado de llamarla, sinó que se había equivocado de número. Y para eso tuve que pasar el mensaje a la compu para hacérselo escuchar a la otra mujer y todo un kilombo.
También me pasó hace pokito una noche, eran como las 11 de la noche, me equivoqué y marqué mal el número de tel del video club y me atendió una mujer alteradísima diciendo “estas no son horas de llamar” “te voy a denunciar a la policía” etc etc.. le pedí disculpas, le expliqué que me había equivocado de tel, que estaba llamando al video y hasta le dí el número del video para que constate que era verdad. Me llamó a los 5 min. diciéndome que le había mentido porque ese número no era de ningún video club y que no tenía idea con quien me había metido, que iba a tener a toda la comisaría en la puerta de mi casa en un rato por joderla, y me decía “quién sos esta vez? Marianito? Laurita? Andreita?” y yo re nerviosa explicándole de la mejor manera, porque me re asusté, que había sido solo una confusión, que nunca antes la había llamado y que me disculpara, entonces me cortaba… y volvía a llamar psicopateandome, me llamo como 5 veces seguidas, y yo estaba terriblemente asustada, porque evidentemente esta mujer estaba loca, encima me decía, que tenía mi número y que sabía dónde vivía… Tonces la última vez le dije que si no dejaba de llamar la que se iba a comer una denuncia era ella, y que yo también tenía su número y que sabía dónde vivía… Y no llamó más, y tampoco vino la policía. Pero flor de julepe que me pegué!
Publicado el 2008-03-23 18:21:38
¿Por qué no ponés un identificador de llamadas,así sabés el número de teléfono de la persona?
Podés no atender o bien proceder de igual manera,devolviéndole la pelota multiplicada por el número de amigos que quieran colaborar en la vendetta.
estupenda solucion frente a un problema haci
me diste un gran idea gracias
besosss
a mi tampoco me lo publican asique opte por hacer una confesion vergonzosa el mi post y seguro llega: me duele el culo cuando cago
a mi novia le pasa lo mismo, siempre la msma vieja la llama a su numero, q lo saque de CTI, no es un celu robado. Y convencidos laman pensando q es un tal Anibal, o no se… le voy a decir q conteste asi…. lo q me cague de risa, muy grossa eh
Al fin alguien que admite que le gusta pelear, a mi me pasa lo mismo.
A mi casa llaman pidiendo delivery de helados. Sabes las veces que tome los pedidos y les dije ” En 20 min. los tenes”
Me encanta, no sabes como disfruto.
a mi abuelo cuando lo llamaban de un numero equivocado, por ejemplo pidiendo por eduardo martinez, decia:
“eduardo martinez ha muerto”.
y cortaba
es genial, aplicalo la proxima vez vas a ver como te dejan de hinchar las pelotas jajaj
Me cagaste la vida! Estela era como mi hermana……
Es un buen fatality. A mi me pasa con un tal Emilio, que tenia mi numero de Nextel publicado en internet. Vendia caños para algun tipo loco de instalacion…
Cansado que me preg por Emilio, puse mi numero de nextel en "guguel" y ahi estaba, totalmente escrachado.
Mi educación y férreas costumbres de respeto (que ya sabemos lo que es) me impidieron siempre hacer "La gran carolina". As´bauticé al fatality que acabo de leer.
La próxima vez que llamen a Emilito…. aplico.
A tomar por culo.
uaqzcqdh
uaqzcqdh
Jjajja
Me mude hace 2 años, hayun vieja que todavia llama de vez en cuando equivocada preguntando por los anteroriores dueños… Me tentaste!