El morboso
Lo primero que piensa un taxista cuando sube un pasajero es cómo lo puede pasear. Evalúa si es extranjero, si tiene plata, si está distraído con el celular, o si elige un buen camino, y en base a esos datos elabora su estrategia. Todos hacen lo mismo. Hasta los viejitos con cara de buenos. Son los gajes del oficio: todos se hacen unos pesos diarios doblando al pedo, metiéndose intencionalmente en embotellamientos imposibles o pasándose un par de cuadras. En realidad, todos menos uno solo: el morboso.
A diferencia de todos sus colegas, al morboso no le interesa estirar el reloj. Cuando alguien se sube a su taxi, el morboso piensa en una sola cosa: cómo hacer para derivar la charla hacia los temas más oscuros y truculentos.
Crímenes callejeros, violaciones, motochorros, mendigos tullidos que tocan la flauta en una esquina, mujeres que se arrojan a las vías del tren, niños adictos al paco, perros desmembrados, secuestros extorsivos, personajes depravados de la vida nocturna. Cualquier tópico que incluya sangre y delito le dilata las pupilas de excitación.
Al morboso le encanta trabajar de noche o en las peores zonas de Capital Federal para poder preguntarle cochinadas a las prostitutas, mendigarle sexo a las travestis o tratar de manosear a una mocosa borracha y malherida del corazón a la salida de un boliche.
Otra de las felicidades más grandes del morboso es presenciar un choque. Apenas distingue un tumulto, el morboso busca, con sus ojos curiosos de niño ilusionado, los manchones de sangre en el pavimento. Le fascina ver el coche arrugado abollado como un repasador de tela, los heridos con la cara bañada en un pulpo de sangre, las vecinas indiscretas relatando cada detalle escabroso del accidente: cómo se fileteó ambos brazos con el parabrisas, si la cabeza le estalló como sandía madura contra el cordón de la vereda o si el conductor salió corriendo prendido fuego y volcó contra la banquina para luego ser atropellado por un camión a toda velocidad.
El último morboso me tocó hace tres semanas, en algún lugar de la Capital que no recuerdo. No fue el más sádico. Me han llegado a contar cómo lincharon a un tachero violador hasta dejarlo en carne viva. Pero sí fue la última vez que me sometí al numerito del depravado en cuestión.
Tachero morboso:
El otro día, acá nomás, eh. En Luzuriaga y Av. del Fondo.
¿Viste en donde está la confitería “Baires”?
(Para el tachero, ubicar al interlocutor que escuchará sus estupideces es muy importante. A pesar de que todos responden que no les importa en dónde quedaba, el tachero insiste. No se calma hasta que no agota al pasajero con ochocientas cincuenta referencias tan inútiles como la anécdota misma)
Tachero morboso:
Acá a la vuelta, donde era el boliche “Tropix”, ¿Conocés?
Uno alto, en donde está el cartel de Samsung.
Carolina:
(Harta, rezando para que se calle esa bocota de jarro)
No, no conozco nada por acá.
Tachero morboso:
¿Pero el cartel de Samsung lo ubicás? Donde antes era
la antigua fábrica de Tomasito.
(En este momento los pasajeros tienden a mentir y decir que sí, que ubican el lugar, solo para que el enfermo se deje de joder. El taxista –en todas sus variantes- no experimenta gozo más grande que la coincidencia espacial. Muchas veces, como premio, ofrecen referencias idiotas como “no te puedo creer que vivís ahí, ahí a dos cuadras, pero dos cuadras exactas eh, tenía el taller un amigo” como si a alguien le pudiese importar esa casualidad)
Tachero morboso:
Bueno, en esa esquina, dos pibes, pero pibes pibes eh, no
tendrían ni quince años. Seguro estaban “falopiados” porque
chupado no se hace eso…
(Al tachero morboso le encanta que haya menores de edad en sus relatos. Se apura a aclarar siempre que eran “pibes” y que no tendrían más de “tantos años”. Además, le gusta decir “falopa” en vez de droga, “fifar” en vez de coger” y “chorro” en vez de ladrón)
Carolina:
(Harta de antemano)
Ajá.
Tachero morboso:
Le arrancaron la cartera a una señora desde una moto, mirá
con qué fuerza lo habrán hecho, con qué fuerza, que le
“discolocaron el hombro de lugar” y le arrancaron las uñas.
(El tachero morboso es también muy propenso a utilizar palabras que no sabe pronunciar y deleitar a sus pasajeros con su exuberante brutera)
Carolina:
…
Tachero morboso:
Vos no sabés, horrible (haciendo la mímica de cerrar los ojos del asco)
la mina lloraba, en el piso, tenía las manos llenas de sangre y
le temblaba el hombro, viste, porque se la sacaron tac, tac, justo.
(En esta parte siempre hace su numerito central, la mímica del siniestro. Cada coche es una palma de la mano y el volante es el piso. Intenta emplear toda la ferocidad posible y no se priva de exagerar con tal de impresionar al pasajero que, obligado, escucha su crónica mórbida a punto de vomitar)
Tachero morboso:
Entonces paré el coche… Me bajo, y lleno de gente, la mina en el piso gritando,
con los dedos en carne viva (hace la cara de asco de nuevo) y
viene un policía y la mina lo reputea pero no paraba de sangrar, viste…
Carolina:
¿Pero no entiendo, para qué paraste?
Tachero morboso:
Y… para ver si necesitaba algo, qué se yo. Yo cuando puedo ayudar, ayudo.
Carolina:
Pero si me acabás de decir que estaba lleno de gente,
incluso estaba la policía. ¿Para qué paraste vos?
Tachero morboso:
Y porque un taxi siempre tiene que haber…
Carolina:
¿Para qué?
Tachero morboso:
Para ir a algún lado, llevar a la mina al hospital. La tenés
que llevar en auto, la mina no podía moverse.
Carolina:
Pero estaban a media cuadra de una avenida.
¿Vos crees que lo que necesitaban era OTRO auto?
Tachero morboso:
Claro, viste, pero en ese momento no lo pensás. Te ponés
nervioso, querés ayudar. Además siempre es necesario “que haiga”
un taxi, una ambulancia y un patrullero. El que está en la calle sabe.
Te puede faltar la ambulancia, pero el taxi, el taxi no.
Carolina:
Me imagino.
Tachero morboso:
Entonces la mina se retorcía, gritaba, llena de sangre,
le faltaban dos uñas, el dedo en carne viva…
Carolina:
Bueno, basta.
Tachero morboso:
Y el policía le dice: va a tener que acompañarnos a la comisaría a…
Carolina:
Basta, no quiero escuchar más. Dejame en la esquina por favor.
Mientras frena, el tachero me mira, desorientado.
Tachero morboso:
Pero aca no es Juramento, eh.
Carolina:
Sí, pero antes de seguir escuchando esto prefiero tirarme
debajo de un colectivo.
El tachero, entonces, me mira desencajado y mudo. Y nos quedamos un par de segundos así, en silencio, hasta que yo encuentro mi billetera, le pago y atino a bajarme. Pero aún ahí, tres minutos después, todavía me mira con el mismo desconcierto.
Carolina:
¿Qué? ¡No me digas que también querés mirar como me tiro!
- Publicado por La peleadora a las 01:55 pm
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jajaja si te tirabas del taxi le dabas una anecdota mas tachero. El otro dia creo que por primera vez en mi vida me toco un taxista limpio, que no hablaba, sigui el recorrido que le indique sin chistar y cuando me toco pagarle como no tenia monedas para darme de vuelto me dijo: dejá, no tengo monedas. Casi me dieron ganas de abrazarlo!!! nada de no tenes mas chico,me matas, ni ninguna otra boludez, el tipo no tenia cambio y se hizo cargo.
Creo que fue la excepcion que confirma la regla
Al fin!!! Ahora leo…
Que asco! Aguantaste demasiado, yo me hubiera bajado antes.
Que insoportables son los tacheros!!
jejeje
Sos mala y lo disfrutas!!!!
Jajaja, otra vez con los taxistas! Me encantás. Te juro peleadora, que voy a organizar una colecta con el único fin de regalarte un auto (Sabés manejar?). Creo que así te vamos a ahorrar varios trastornos diarios…
Yo odio al morboso en general, sea o no taxista. Lo odio. Me causa asco. Y no puedo dejar de mirarlo
Los taxistas son horribles en todo el mundo. Yo vivo en Barcelona y son lo peor, ademas de los vicios, conocidos ya por todos, los de aqui suman ridiculeces como equibocarce teniendo GPS.
Me gusta mucho esta nueva etapa de peleadora. Me rio mucho en voz alta. Gracias!
Muy bueno Peleadora.
"¡No me digas que también querés mirar como me tiro!"
No puedo parar de reir. Estuviste genial!!
jaja! Buenísimo el final! Es verdad, la fauna de tacheros da para todo. Y a los que trabajan de noche es peor perderlos que encontrarlos. Aunque hay algunos copados que no hablan y escuchan tango. Yo me pongo a escuchar música para que no me hablen. Igual algunos lo hacen, pero hago muecas como q no escucho.
Aparte, a la mina se le "discolocó" el hombro pero el morboso hacía más hincapié en las dos uñas que se le salieron, porque ahí había SANGREEEEE!!!.
-
A la gente que te quiere "ubicar" con referencias pelotudas la haría callar enterrándole una guía T de capital y provincia en la boca.
El marido de mi vieja hasta que no te demuestra que sabe hasta cuántos árboles hay en Chilavert entre Murguiondo y Oliden no para. Vos le decís, fui a la casa de una amiga en Bufano y Gaona, y te sale con
- Gaona? donde está el blockbuster?
- No sé L si hay un blockbuster ahí, la cuestión es que fui y me encontré con…
- Pero no hay un blockbuster en esa esquina?
- Qué se yo L, te decía que entonces….
- Porque si no me equivoco bufanooooo, bufffannnooo justo ahí en gaona tiene una….
- No sé L! importa????
Y ahí me mira desorientado como sin entender por qué me sacó de quicio…. por dios!!!!
ay!! perdón perdón perdón!! no lo puedo soportar, lo tengo que decir….
Ennis (#7) EQUIVOCARSE!!!
Te acabo de hacer un favor, no te me enojes.
Tal cual. Excelente viñeta, Aguirre. Pero morbo hay todo el tiempo en todos lados. Como cuando hay un embotellamiento repentino en Gral. Paz, lo que vuelve la marcha a paso de hombre. Cuando llegás al principio, te das cuenta que no había motivo sustentable: sólo se paraban a ver un accidente en la mano contraria. Es proporcional: Cuánto más cruento el siniestro, mayor duración del embotellamiento. Cuando les decís que son morbosos te miran con cara de orto.
Obvio, el taxi no puede faltar nunca. Es imprescindible. (?)
Creo que en lugar de gastar 150 pesos los famosos té de loquesea , deberías juntar esa platita y ahorrar para comprar un auto. Digo así te ahorras el disgusto de entablar diálogo con los famosos taxistas.
Tal vez así tengas para escribir sobre tu furia al volante o algo así que sería más entretenido que esto.
Hay que tomar sólo radiotaxis que tengan pinta de serios y autos más o menos nuevos. Esos, te juro que no conversan. Si es camionetita (no sé cómo se llama) anotan un poroto: tampoco te pasean.
Ufff!! Qué obsesión con los taxistas! No probaste usar otro medio de transporte público? Y si me permitís una pequeñísima corrección: EXHUBERANTE, no EXUBERANTE.
Sandra:
Yo vi pedantes y brutos. Pero un pedante bruto tan de cerca, nunca había visto.
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=exuberante
Volvé a la primaria, sé buena.
En San Antonio de Areco, donde vivo, la gente sale corriendo cada vez que salen los bomberos, en moto, en autos, camiones o en bicicleta, todos a ver sangreeee, y despues tienen tema para varios dias o hasta que otro choque los vuelva a convocar, y no les cuento cuando festejan el d ia de la tradicion y los paisanos suben a jinetear terribles pingos indomables y se cagan a golpes, si son fracturas expuestas mejorrr, morbo hay hasta en jardin de infantes. Saludos
Odio a la gente morbosa, que se regodea en relatos escabrosos y sanguineos! Lamentablemente no se limita a los taxistas.
Hace unos meses se estrolaron dos motos en Libertador y Oro, yo estaba tomando algo en la vereda sobre Libertador y veía azorada a la gente que se quedaba parada a mirar a los pobres tipos tirados en la calle, ni se en que estado. Es terrible que la gente disfrute ver a personas hechas torta en el piso y además exponer al pobre infeliz a las miradas obsenas de los boludos que se paran a mirarlo, es un horror.
Por otra parte, detesto a los que se ponen a contarte un accidente o una operación con lujo de detalles y no logran entender que vos te estás poniendo pálida de la impresión y que en cualquier momento te descomponés.
Me mataste con el tachero morboso, a veces son tan descriptivos como crónica.
Pequeña observación: Tiene "quedar" por tiene que dar 8…..
Y rominika, no sé si a ennis le hiciste un favor, pero yo te lo agradezco enormemente!
Yo aún sigo preguntandole a los taxistas antes de subir si me llevan ya que voy al GBA Sur, y algunos te dicen que a provincia no van.. y vos tenés la suerte de tener anécdotas y todo y te quejás…
Pelia sabés manejar? digo ya que el bondi y el taxi te caen mal… lo mejor es un auto!! bah digo porque yo no tengo y estoy como vos a las puteadas en los medios de transporte!!
Nooooo!!!!! no la dejen manejarrrr!!!!!! por favor!!!! Q siga torturando tacheros q se lo merecen!!!!!
como siempre de lujo Pelia, agrego frase que me recordo a algo, todos hacen lo mismo. Hasta los viejitos con cara de buenos. Son los gajes del oficio, una amiga dice: son los GASES DEL ORIFICIO, jaja, yo mucho no puedo opinar de taxistas, ya que casi ni tomo, solo cuando estoy apurada, prefiero el colectivo, haciendo la salvedad que aca en cordoba, tambien son un desastre pero al menos no hay 500 monos que te apoyan, podes mas o menos caminar o sentarte tranqui, va… al menos en las unidades que yo tomo, y si no a caminar! todo antes de tomar un taxi, porque los odio profundamente tambien. No solamente los taxistas estan preparados para cagarte la vida, o arruinarte el dia, creo que es una sociedad que esta llena de hdp que estan esperando para que te equivoques o te desconcentres para cagarte! el Argentino es asi!
Los taxistas morbosos de niños torturaban caracoles y cucarachas… Pelia, muy lindo, me encanta lo bien que "radiografías" a los personajes! Cuando empezás la descripción de algún prototipo de persona lo disfruto como si fueras una clásica escritora naturalista, y además, como siempre, los diálogos son inmejorables. La parte que más me dio asco es cuando les sacás la ficha a esos inmundos que mendigan sexo o manosean chicas… puaj!
Hey Coca!!! Cómo estuvo la nieve?? Y el link para ver la foto del muñequito???
Igual, basta loco! por culpa de la nieve que hay en todos lados acá nos estamos cagando de frio!!!
Peleadora, 17: Mirá vos! Viví equivocada hasta hoy con respecto a la palabra exuberante. El diccionario tiene razón, yo estaba en un error. Pero permitime que te marque una diferencia (atenti que no es una corrección sino una diferencia): para corregirte lo que yo creí un error, lo hice con respeto y casi pidiendo permiso. Para corregirme vos a mí lo que en efecto era un error, me llamaste pedante y bruta. No es un tanto innecesario? Mirá que yo no soy taxista… y hacer eso no es de peleadora, es más bien de soberbia y… PEDANTE!!
Uhhh! se pudrió todo!
See!
Pero Sandra!!! si este espacio es para pelear, no te enojes con la peleadora porque si no pelea, este blog pierde su hezensia, ahora me caga a pedos porque repeti pelear!!!! jajaja
Sandra:
Depende. ¿No es una falta de respeto que sin saber la palabra correcta, ni pensaste que vos podías ser la equivocada? ¿Que ni me hayas dado el beneficio de la duda? ¿Que no te hayas tomado 2 minutos para verificar la corrección?
Es como lo de los bichos.
Por otro lado, yo soy soberbia y contesto para el culo. Se sabe.
Hola, Rominika! Para la tranquilidad de tu envidia te comento que en la ciudad nevó muy poquito, casi nada!
Ayer si ir tan lejos, me subo a un taxi, porque llegaba tarde a una entrevista, y veo que me cobra la bajada de bandera 2.85, como no soy de tomar taxi, ni me entero a cuanto esta, a la tarde de vuelta al trabajo me tomo otro, porque no podia esperar un colectivo, y veo que la bajada de bandera estaba a 2.50, y le pregunto al taxista….
Yo: disculpeme, a cuanto esta la bajada de bandera?
Taxi pelotudo: 2.50, por?
Yo: no porque hace unas horas tome otro taxi y me cobro 2.85 la bajada
Taxi pelotudo: jajaja
Yo: de que se rie?
Taxi pelotudo: te estafo nena! (me embola que me digan nena, soy grande y aunque tenga cara de pendeja, me revienta que me digan asi)
Yo: a, si? y adonde denuncio esa estafa?
Taxi pelotudo: en la Municipalidad, (con cara de obvioooo) pero si no pediste el ticket…fuiste ( se seguia riendo)….Pero nena si te vas a hacer mala sangre por cada uno que te estafa, vos que sos joven, no vas a llegar a vieja ..
Yo: claro, que pensamiento simplista el suyo…
Taxi Pelotudo: no no es simplista, sabes, yo me canse de que me estafen, pase por 2 procesos militares, y siempre me calle la boca, porque si tengo que amargarme por estas cosas chicas, por ejemplo como las que vos me decis, no podria vivir. Vos sos joven, ya vas a aprender a vivir!
Yo: (Ya enfurecida), mire no necesito que un mediocre taxista como ud. me diga como vivir, y menos darme consejos para que me metan la mano en el bolsillo, hago valer mis derechos y lo que es mas reconfortante es que no soy un jodido de la vida que lo unico que puede hacer es manejar un taxi toda su vida, porque no le da la cabeza para otra cosa…
Taxi Pelotudo: bueno bajate aca nomas, este taxista medicre hasta aca te lleva, bajate nena tengo cosas mas importantes que hacer antes de discutir de la vida con vos…
Yo: obvio, seguir arruinandole la vida a tus pasajeros, y manejar esta inmundicia, es re importante…comprate una vida viejo estupido….
Me baje, y le dije, si me pide que me baje, me esta negando un servicio, que ud. brinda, asique no le pienso pagar nada porque no completo su viaje, ahora tenes una nueva "estafa" para comenrtarle a tu nueva victima, mogolico!!!
Taxi: miar bajate nena, y chupame un huevo, me importa tres pitos si me pagas…
Me baje, y le dije: chau viejo inutil y frustrado!
y fin, me acorde de un post anterior, y a pesar que tenia re bronca, me revolcaba de placer, porque no pague el puto viaje…
upss… quedé como la boluda que llega a la reunión tarde cuando justo todos se estaban puteando! jaja
Rominika, el muñequito me dio tanto ternor, que lo lleve a la vcama conmigo, y apareci empapada, asique para otra ocasion jajajaja
Vikita no rompas el hechizo, che encima que aca en cordoba no pasa nada, queria que al menos nos tengan envidia jajaja
A ver, Sandra, Pelia, se me organizan para pelear por favor, no puedo seguirlas en los dos post! Se me mezclan animales mutilados, con exuberantes faltas de ortografía!
Peleadora,
Lo tuyo genial, como siempre. Nunca falta la oportunidad para instruir a tu público con tu magnanimidad y tu sapiencia.
Gracias.
Lacoca… recontra reque te uppsss… no te digo, hoy estoy orsai!
Ojala se pudra todo, pero hoy la peleadora esta ademas de reiterativa, un poquito conciliadora, o me parece, y si el Piojo no colabora se cae todo se cae
Lacoca es la prueba biba (quiero pelea) de que La Peleadora es mala influencia.
Glorioso post. Odio con profundidad a todos los morbosos, tanto a los que miran deleitados tripas esparcidas en la vía pública como a los que, de chicos y de inocentes, hacían monstruosidades con los animales.
Y ahora me voy a comprar un teclado nuevo, porque largué la carcajada y la Cunnington que estaba tomando cayó como tsunami sobre mi escritorio.
Puta seguis con el blog viejo en la firma!
jajaj Hernan32, lo que pasa es que yo soy re pelotuda, siempre me cayo porque no considero a veces pelear con algfuien que no vale la pena y menos si lo veo 1 sola vez en mi vida, pero ese dia estaba como loca, y cruzada jajaja
Claro Lacoca, esas cosas, cuando aprendas a vivir no te van a pasar
Coca y Vikita!!! aaaahaaajajajajjajajaaj!!!
Acá cuando nevó se acumuló nievecita como para muñequitos…
Se metieron la forreada en el toor!!!!!!
Besos, las quiero igual.
-
Coca, sabés qué me violentó más de la conversación que tuviste con ese mogólico? Que te diga "ehh! me banqué dos golpes militares", está lleno de esa gente… qué se creen, que por haber atravesado un proceso militar todas sus idioteces, intolerancias, vagancias, ignorancias o lo que sea serán toleradas?????
Una vez tuve que escuchar un pelotudo bien idiota, frustrado y descarriado decir "sabés lo que pasa? mi generación creció con el golpe" tratando de justificar su inmadurez.
La verdad que el mundo se divide entre los que son taxistas y lo no taxistas. Son una raza a parte. Inentendibles, y en algunso casos, por no decir la mayoria ODIOSOS. Otra raza son los que arreglan pc. Ayer vino un tecnico, me instalo todo y me dejo el teclado para que no le puea poner acentosªªªªªª ¿eso serian signos de admircion) El de abrir parentisis tampoco lo encontre. para cuando una historia de esos mal vivientes caroªªªªªªªª
Rominika, sin ir más lejos estás hablando de los que nos gobiernas a"k"tualmente. Y, además, no seas mala! acá el año pasado también nevó como para muñequitos! pero bué… no fue esta ocasión, será la que sigue…
fe de erratas: que nos gobiernan…
Porque tanta obsesion con el muñeco?
¡Momento Corona en el aire!
a mí una vez un taxista (bastante mayor y descuidado) me contó como una noche de relámpagos y truenos se garchó a una mujer (supuestamente hermosa) frente al cementerio de Flores (o Floresta, no recuerdo). Supuestamente la mujer se asustó por la tormenta y se pasó al asiento de adelante. Irreproducible.
Fue tan desagradable y morboso como lo de las uñas arrancadas, no sabía que hacer para que deje de hablar. Asco total.
Recién vuelvo al blog y me encuentro con post nuevo, ooohhh yeahhh.
Me mató la alteración de la realidad que tienen: “Te puede faltar la ambulancia, pero el taxi, el taxi no.”
No sólo saben todo de política, alianzas misteriosas, economía y demás temas sino que también son imprescindibles.
jajajajajaja.
Un psicólogo para los tacheros!!!!!!!! Hay que levantarles la autestima para que dejen de hacer y decir huevadas.
Vikita, puede ser… pero en realidad me refiero a civiles cualquiera de cuarentaypico o cincuenta años que proyectan sus frustraciones en cualquier cosa, en este caso en los gobiernos de facto. No soporto la gente que no se hace cargo…
En fin, cambiemos de tema porque eso acá no da….
Me encanta tanta soberbia (o sovervia o sobervia o soverbia o serbia???) ay! Qué quilombo! Excelentísimo este post, Peleadora.
Buenas a todos! Quiero sangreeeeeeeeeeee!! a ver esa pelea por una h! (que encima es muda)
Ennis, si vivis en Barcelona, no es raro que canvies b por v y n por m… tambien tanto catalan hablando mal…. se escribe todo al reves, hasta los acentos!!!
Por los pagos de Ennis, cuando la gente se para a mirar accidentes le llaman el sindrome del chusma. Se arman colas kilometricas!
Muy bueno el post Pelia. Si te compras o te regalan un auto se acaban muchas peleas… ni se le ocurra por favor. Por la crueldad con los bichos, insectos o como les quieran decir, ayer no le pude pegar/inyectar nada/quemar a ninguno… se portaron como nunca… que mal, me quede con el veneno.
Si Cabrona…. y "el que está en la calle sabe" también es buenísimo.
Gracias Hernán32!
A todos lo que recomiendan a Carolina andar en auto: ¿Están dementes?
¿¡A una mujer que declara públicamente tener caracter de mierda y ser peleadora le recomiendan manejar en Capital Federal?!
alelulya hay post!!! con sangre y riña que alegron
Es de admirar la autora, que ante la corrección equivocada de un lector sale a patotearlo como si nunca se hubiese equivocado en la redacción.
Por las dudas, revisar la redacción de la frase "Tiene quedar ochocientas cincuenta referencias insoportables"
A lo mejor en vez de usar el infinitivo del verbo "quedar", debería usar la conjunción "que" y el verbo "dar", por separado.
Tal vez así tenga sentido al menos esa oración dentro de un post que parece no tenerlo.
¿O acaso será un error del procesador de textos?. ¿Tan difícil es usar un simple programa de computación?.
Solicito a quien se encarga de moderar los comentarios, que si acaso deciden no publicar el presente al menos tenga la cortesía de corregir a la autora.
Ben, se renovaria bastante el blog . . . Cuantos tipos mas de tachero pueden quedar en el mundo?
De nada Nina
Ben… no tiene un tufillo misógino tu pregunta?…. una mujer??? No deberías decir "A Alguien que se declara blabla…". No sé, quizás me levante quisquillosamente feminista hoy…
Yono diriamos, que vos tambien sos morbo? jajaja, bueno es una cualidad que los que estan aca tienen no? jajaja
bienvenida al nuevo post
Por un lado no me gustaría que Carolina agarre un volante porque las anécdotas taxiles pasarían a la historia, pero por otro lado me encantaría escucharla al volante, SABEN LAS PUTEADAS QUE LARGARÍA!!!! Manejar es lo más. Liberás tensiones, decís: PELOTUDO, LA CON..DE TU MADRE, HDP, FORRO, IMBECIL, IMPOTENTE, PITO DE LARVA, etc. es descarga, es catársis. Así después se puede ir a cocinarle rico al marido hecha una seda.
rominika, coincido con vos totalmente, esas personas ami tambien me molestan muchisimo, pero es mejor dejar el tema aca, tenes razon, noda hablar de eso.
Che coicido como se escribe? me re suena que es con h me voy a fijar al al real academia…..
El justiciero:
Justo estoy escribiendo sobre vos. "El justiciero de sillón". No ves que le falta un espacio, que ni sentido tiene de la otra forma, freak?
"Programa de computación" y "quien modere los comentarios" me mató. Dejá de mirar ciencia ficción clase B.
Beso.
COINCIDIRRRRRRRR, alcoyana alcoyana
Peleadora, si no posteás mañana mismo "El justiciero de sillón" habrá motín.
COHINSIDO.
Romi: no estarás coHibida?
jaja
Che, y el justiciero de sillón de donde salió???
Igualmente no me la imagino al volante gritandole "Mamarracho" a un colectivero que le echo el bondi encima.
Yo me la imagino bajando con el traba volante agitandolo cual amazona.
"Dejá de mirar ciencia ficción clase B" … jjjuaaajuaaaa… no podésss! Es que me lo imagino y no puedo dejar de reírme! Me guardo los comentarios para ese post, pero monumental, Pelia! Hoy estás afiladísima!
el post es muy bueno. ya no puedo tomar taxis por culpa de este blog (pero vivo feliz… bueh, es un decir…)
me distraje con la analfabeta que corrigió exhuberante… me voy a lavar los ojos con ácido y vuelvo
Peliadora, peliadoraaaaaaa (queremos sangre) (no vayan a pensar que soy morvozo)
Que es un moderador?? un cardamomo con fratacho??
A mi me parece bien que le ponghan h a todo.
Y que escrivan con g de güevo, Hernhan!!
El lunes me subí a un taxi manejado por uno de esos viejitos ocn cara de bueno.
El taxi impecable, el viejo manejaba mudo.
Pero por un viaje de $10 promedio me cobró $20!!! No se si el reloj no estaba en cero cuando me subí, o si andaba mal.
Pero estaba cansada y sin ganas de discutir, asi que les dí los $20 al viejo y me bajé.
Y los viejos me dan pena, manejando todo el día cuando deberían estar en su casa tranquilos y jubilados.
ya les dije chicos todos los horrores de ortografia es por culpa del CELULAR!!!
Que gracioso me resulta que pases el día entero paveando con el Word y ni siquieras sepas lo que es.
Coincido en que no tiene sentido la oración donde se escribe quedar por error. Pero no veo que tiene que ver con que sea yo un freak o no. ¿Ya tenés también preparado un post para insultar freaks? A ver cuántos lectores te quedan después…
Tené al menos la delicadeza de corregir la oración que está mal. Cuidado que el extremo de la soberbia se confunde con el ridículo y la estupidez. O mejor aún: ¿por qué no escribís el próximo post todo pegadito sin espacios así demostrás que sos un ser superior e infalible?.
¿Habrá también un post sobre "Periodistas de barcito" o "Escritoras de internet"?
Por más que escriban con faltas de horrografía no la van a provocar a la fighter.
Cuando descarrila, lo hace por otras cosas.
Hagámosla subir al tren que sale de Once y ahí va a tener letra.
Jejeje… Genial!
Yo lo que no entiendo es la manía que tienen los taxistas de fabular… Ya me tocó uno que decía ser el suegro de Iggy Pop, a una amiga le tocó uno que sostenía que no había monedas porque la gente negra que vende anillos y cadenitas en la calle, usan las monedas para hacer los anillos y las cadenitas. Y justamente anoche me tocó uno que me aburrió todo el viaje con su historia de cómo trajo y luego vendió la marca Duracell a Gillette…
Juaaaaaaaaa Cabrona esaaaaaaaaa aguante el Sarmiento, jejeejjejej
Vikita: ¿Carolina es una mujer o un travesti? Por la fotito parece una mujer. Y si ahora resulta que tengo que sustituir las palabras "hombre" y "mujer" por "persona" porque en ciertas oraciones pueden parecer machistas o feministas, entonces voy a empezar a hablar en guaraní o en en quechua.
Gente: hay que subir al taxi con los aurculares del mp3. Si lo conductores empeizan a hablar, gritarles: EH?????????????? LO QUEEEEEEEE?? y no darle bola… (volvemos a la gente que te habla por la calle).
Que es un freak?? un peinado??
Ben Linus: mandate en esperantoooooooo!!!!!
El justiciero:
¡Con tus palabras estás develando todo lo que tengo para el post sobre el justiciero de sillón! ¡No voy a tener de qué mofarme luego porque vos ya hiciste gala de tu justicia perezosa, absurda y de bruto standard en los comments!
Voy a tener que postear sobre el taxista pistero. Qué cagada.
esperanto la carroza?
Decir "programa de computación" es MUY portero. Decir "programita" es harto peor, no te preocupes. Pensé que ya lo sabías y lo decías en joda.
LAKARI: ¡Ay no sabé, lo jaquió con un programita de computación que te saca las claveeeeeeeeee!
LAKARI: ¡Yo le digo siempre a Yael que si quiere largá el colegio, lo deje, pero tiene questudiar "COMPUTACION" y "LINGLES" para irse a LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA!
Siga dando letra justiciero, que nos vamos a divertir!!!
mmmbbbuuaaahahaahahah!!!! (risa de fantasma de película de terror)
No, Rominika, ya me marcho. Prometí un capítulo del libro en 1 semana y por eso no comento mucho, cerré el messenger, no respondo mails en el día, pero la gente muy portera me tienta mal. Son como un merengue perfecto en una vidriera.
estoy ESPERANTO que usen ese ¿¿idioma??
jiji… Ben… ya lo aclaré en el comentario estoy quisquillosamente feminista, pasa que estoy aprendiendo a manejar y me hartan los estúpidos, todos hombres, que se creen re vivos porque me bardean sabiendo, porque se nota, que no la tengo tan clara aún con lo del volante…. no te calentés!! todo bien!
Chicos, apareció un nuevo moscardón!!! esta vez no pongamos mosquitero que sino se pone aburrido!!! jaja… lástima que me voy porque se está poniendo lindo…. hasta tomorow!
Decir "programa de computación" es como decir "plasma" a cualquier pantallita chata y finita.
HOWARD ROARK, me emociona encontrar a alguien que ha leido "El manantial", y se identifica con el pelirrojo arquitecto, perdon Carolina pero no tengo otra forma de comunicarme con el. Saludos
la commedia è finita (quiere decir que terminó)(aclaro por las dudas)
No, no, Pelia…Ahora queremos saber mas del "Justiciero perezoso" porfi!
Yo les digo plastra (no es pior??)
Ta manyana Vikita
Ah! menos mal Clara que aclaraste (valga la redundancia), porque no entendía una goma!
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Pelia, igual, cuando tenga un ratito deles nomás a los justicieros de sillón, lo vamos a estar esperando.
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Alguien sabe alguna palabra/término/fonema/sarasa en ESPERANTO????
http://www.esperanto.org.ar/
http://es.wikipedia.org/wiki/Esperanto
OJO, conozco que existe, pero no lo parlo. Yo le doy alingle, portugué y cazo tano, no more.
Rominika: cuando era MAS joven, y concurria a un establecimiento educacional de enseñanza secundaria, tenia una profe que estudiaba esperanto… sonaba a ruso, era un engendro extrañisimo… pobres no sabian que para esta epoca la lengua del futuro sera el chino…
Mira esto de la wiki:
la gran mayoría del vocabulario del esperanto procede del latín, las lenguas romances (principalmente el italiano y el francés), el alemán y el inglés. El esperanto se escribe con una versión modificada del alfabeto latino, que incluye 6 letras con un
Los leo later queridossssssss.
Huyoooooo de la oficina.
hay una parte que NO ME SHALEEEEEEEEEEEEE!!
Dice que tiene diacriticos y circunflejos… florrrrrrrrrr de bolonkiiiiiiiii
Cabrona feliz, el justiciero salio de donde salimos todos, que te pasa? solo queres estar vos y Rominika, Vikita y Ben, El piojo y alejandra, seria un blog endogamico nena.
Parto anche io!! me espera Giordano para cortarme las mechas (alguien se acuerda del canecalon, juaaaaaaaaaaaaaaaaaa) Pelia muy bien 10, continue asi!! Saludos a todos.
Y muy aburrido
Eh a mi me gustaria viajar con ese tachero!
Odio a los tacheros tanto como a…como vos, si!. Sumado además, que cuando veo un embotellamiento o tumulto producto del morbo de los automovilistas me nacen ganas de pisar el acelerador y embestirlos a todos los que tengo en frente por curiosos!. ¿Que demonios les importa que sucedió?, ¿No se dan cuenta que hay gente que venimos conduciendo, como personas normales, y que no nos interesa ese circo asqueroso?
Me despidiría en Esperanto, atento que es la pavada de turno por acá, pero no tengo intención alguna de pasar por culto. Saludos. "
no entiendo la filosofia de ese tachero… para que rayos se enecesita un taxi en caso comom el que relataba, en todo caso el tipo es un grande!!!
Pelia!! Ya no puedo dejar de pasar un día sin leer Crítica sólo para ver si actualizaste tu blog, me hice adicto a tus escritos… Le conté a mi mujer, se cagó de risa y me dijo: todo bien, siempre que no te contagies de sus actitudes…
Me encantan tus historias de taxistas. Un beso grande.
LACOCA, no entiendo igual mucho como que le hablaste al taxista, más allá de que se reía como imbécil. Me parece que ni daba para irse por las ramas. Te lo digo yo que soy una malhumorada de mierda y siempre contesto mal desde el principio…
Sin dudas a mi el tipo de taxista que más me irrita es el completo hijo de puta que te quiere hacer el cambiazo de billete cuando le pagás y decirte "no, me diste $5".
Hace un tiempo le pasó a mi novio, demás está decir que el que tuvo que cobrar de menos finalmente fue el taxista… puto del orto.
Muy bién, este comentario es imposible que ofenda a alguien:
"象は鼻が長いですパンを食べない。形容動詞田中 さんにあげて下さい" (La cursiva es mia.)
Si alguien no está de acuerdo no lo entendió.
Howard Roark: A mi me cae mejor John Galt y Hank Rearden.
¿Qué tal suena "programa de ordenador"? ¿"plaqueta de video" en vez de "placa de video"? ¿"disco duro" en vez de "disco rígido"?
Quiero decir, juzgar a la gente por una frase es lo mismo que decir que todas las malhumoradas lo son porque no cojen. La pelia es MUY tribunera.
Cómo me reí con este post! El final es genial. Es cierto que cuando hay un accidente siempre hay un taxista metiéndose en el medio. Una vez iba en un taxi y de la mano contraria atropellaron a una chica, y yo no me dí cuenta, iba pensando en cualquier cosa cuando de pronto escucho al taxista gritar "no la movás!!!! no la movás!!! por la ventanilla. En ese momento reaccioné y obviamente miré para ver que pasaba, y ví a la chica en el suelo, y varias personas que habían parado para ayudarla. Me pareció bien que el taxista haya intervenido, incluso avisó por la radio para que pidieran una ambulancia. Creo que los taxistas, a diferencia del resto de las personas, son más participativos en las cosas que pasan en la calle, y eso me parece bueno.
Penny : Me parece que ni daba para irse por las ramas, estoy en orsai como dice vikita casi que no entendi, el que se fue por las ramas fue el taxista, vos decis que al pedo me puse a decirle esas cosas?
Lacoca, leí tu historia y me parece que exageraste un poco en tu reacción, lo agrediste injustificadamente.
No se Artemisa, puede que si, lo que pase es que me canse de que me tomen por estupida, y uno cuando esta al borde explota
Yo que vos de última reputeaba al tachero que me cobró mal…
Igual ojo que acabo de recuerdar que supuestamente ahora aumentaban los taxis, si es que no se hizo ya, o se tiene que hacer, o no se. Dijeron que en mayo aumentaban los taxis, no me jodan, no soy un noticiero.
Ji
El problema no soy yo. El problema es la gente que me toma en serio.
Quien fue el demente que le sugirió a la peleadora que se compre un auto ?? Seguramente algún fanático del post que quiere un libro de 500 páginas con los más feroces encuentros pugilisticos. No se dio cuenta ese energumeno, que si la peladora compra auto se las tendrá que ver….en algún momento con………EL MECANICO!!!??
Jamás me compraré un auto. Manejar es de pobre.
No si tenes chofer…..
por eso, y si te lo compramos nosotros??
Pelia pero nada mejor que ser libre para ir donde quieras y por donde quieras, o no? yo no tengo auto, agarre a mis amigas o flia de chofer, hasta que me ultimaron y me dijieron que si no agarraba el auto, tenia que ponerme a caminar y caminar y caminar.
Ahhh ahora se me ocurre, es cierto que los hombre aman a sus autos porque creen que es una extension de su virilidad???, eso me lo dijieron hace unos dias y me quede colgada
Anahi: Es de boludo?
Querido amigo justiciero: en tren de correcciones "que" no es una conjunción sino un "subordinante" o "relacionante" según el caso. Gramática y blog ni un solo corazón.
LAKARI: ¡Ay no sabé, lo jaquió con un programita de computación que te saca las claveeeeeeeeee!
¡Yo le digo siempre a Yael que si quiere largá el colegio, lo deje, pero tiene questudiar “COMPUTACION” y “LINGLES” !
jajajaajajajajajaaj dios! me has hecho reír mucho!
dejame que te sume: “un amigo me lo sacó por computadora” y ” ponés el nombre en la computadora y te salta todo”
Que, además de portero, son re de abuela.
Saludos
¡BASTA DE DIFAMAR A LOS TAXISTAS, NO TODOS SON FACHOS QUE QUIEREN MATAR A TODOS LOS CHORROS!
"Monterrey, N.L. (México) - Un taxista que llegó a pedir combustible en una gasolinera asaltó a un despachador del negocio en la colonia San Jorge.
De acuerdo a informes proporcionados el conductor del vehículo de alquiler pidió 20 pesos pero al pagar mostró un cuchillo"
VEN!!! ESTE TACHERO NO QUIERE QUE MATEN A TODOS LOS CHORROS!
Acabo de viajar con un tachero que me dijo que fue gerente de Techint y de Telefónica. Además, me contó que "la otra noche vi cómo un tipo que seguro estaba de frula se estampó contra un puesto de diarios, acá nomás, en Villa Ortúzar, no sabés la sangre que le salía de la boca al chabón".
Me reí tanto que todavía debe estar pensando qué clase de enferma soy.
ES DE PORTERO: automáticamente relaciono. Bodas de Sangre. Quiero morir.
"Jamás me compraré un auto. Manejar es de pobre" (Carolina Aguirre.)
¿Qué corno significa? Si lo tomo literalmente y considerando que en 2006 en EE.UU. había 250.851.833 vehículos (según el Bureau of Transport Statistics) ¿entonces EE.UU. es el país más empobrecido de la Tierra?
Otras interpretaciones son bienvenidas.
yo una vez me bajé de uno que insistía en pasar todos los sémaforos de av. belgrano en rojo (¡a pesar que había onda verde!) mientras escuchaba esa música de tachero putañero o chofer de larga distancia (algo así como la adaptación chill out de un disco de valeria linch). Lo hice parar en una esquina y me subí al taxi que venía atrás. Cuando llegué a la puerta de mi casa me di cuenta que el tipo nos había seguido todo el camino para preguntarme por qué me había bajado. Desde entonces lo comprobé: todo taxista es un psicopata hasta que demuestre lo contrario.
Ana (130) Huy siiiiiiii. Yo tengo una compañera de trabajo que como no sabe usar el ordenador supone que los que si sabemos tenemos "un programa" que hace todo por nosotros… por ejemplo: "vos cargás en la computadora los nombres de los alumnos y las clases que eligieron y… y … y debe haber un programa que te acomoda todo por turno, no?… por que no lo usas?"… y me hace dudar porque no llego a entender… es o se hace? Me hace debatir entre mandarla a freir churros o decirle "si claro, gracias, no se me habia ocurrido" grrrr…
me alegra ver que pienso como otros. Policia, taxista, portero, colectivero… existe algo peor para ser? Son cosas que no se arreglan con nada, es como cuando una comida sale mal, es inutil agregarle ingredientes costosos. Lo unico que se logra es tener algo mas grande e igual de feo. Cuando leo algo como "era policia y poeta", no hay manera de que me interese leer nada de ese fulano. Dicen que el polaco era colectivero e iba manejando mientras cantaba. Ahi es diferente.
Uy, la que nos hizo una vez a una amiga y a mi un animal de estos…resulta que el tipo dobla a la izquierda cuando ibamos hacia la derecha. Mi amiga le dice: "Porqué doblás acá?" Yo que soy re cagona, me envalentoné y lo ‘patoteé’: "Si, eso…por qué?" y el pedazo de gangrena contesta: "ya van a ver". Miro el seguro de la puerta y estaba roto. Taquicardia. Mente en blanco del horror. Da una vuelta por lugar oscuro, turbio y cuando nos deja en la puerta del bar al que ibamos nos dice: "Qué…se asustaron?"
Ben Linus,
yo lo habia interpretado como pobre por "pobre de espiritu". Un hombre, o mujer, vivo y completo, se traslada corriendo. Es la manera mas natural de ir a las cosas. Cuando corres llegas a destino ni antes ni despues que si fueras un perro queriendo llegar al mismo lugar. Lo mismo, pero en sentido inverso, ocurre cuando un hombre maneja un auto con un perro en el asiento trasero. Evidentemente ese perro no es menos pobre que cualquier otro perro.
"Jamás me compraré un auto. Manejar es de pobre"
Y mostrarse con vos, es de sucio.
Mancuso: ¿corriendo? Es decir, tengo una amigo que vive en quilmes y trabaja en una oficina en capital y tiene 55 años, luego ¿debe ir y volver del trabajo corriendo? ¿se cambia o va con el traje? ¿corre por la 9 de Julio en hora pico? ¿no se infartará? Igual gracias por la interpretación, ahora quiero ver otras.
Lo dicho, Ben.
vive en quilmes y trabaja en una oficina en capital y tiene 55 años <——- es pobre.
Trabajar ya es de pobre. ¡Ni les cuento manejar!
Angelo Mancuso,"evidentemente ese perro no es menos pobre que cualquier otro perro": ese perro tiene chofer. Es un perro rico.
Prefería el blog cuando publicabas peleas y no una copia alterada de Bestiaria esa abominación reduccionista que también es tu hija. Juro que me encantan tus primeros post como ese fabuloso del nabo con un ringtone de Arjona. Pero como no soy quién para criticarte aprovecho AHORA para decirte. Que grosso fue ese post de Arjona y también el de la vecina con el adorno navideño…. fantástico. En fin parafraseando al infeliz de los dientes podridos y eyaculaciones mediáticas "cualquier boludo comenta un blog"
Gracias Alejandra, de ahí la famosa: ¡¡¡ vida de perro !!!
Alejandra,
el perro desprecia el dinero asi como el dinero desprecia al pobre. Un perro muere siempre antes de los 55 años. Con esto quiero decir que el perro no es ni pobre ni rico, pero tiene espiritu. Somos nosotros los que trabajamos para los animales; mas que ellos para nosotros. Cuando Whiskas dice "es la marca que prefiere tu gato", la evidencia no puede ser mas grande.
Alejandra:
Aquí va una peli de mi papá. Muchos trucos, los hago igual.
http://www.truveo.com/Dastardly-Muttley-Stop-That-Pigeon/id/3709534238
Creo que descubrí que eso de "ser de pobre", hacés trampa con la ambiguedad de las palabras nuevamente Carolina. Ésta es una nueva categoría como "ser de portero".
Patán: He descubierto que te han ganado en eso de hablar como perro: Sting tiene un tema en su disco "Brand New Day" llamado ¨perfect love… go wrong". Mi partes favoritas: "…second best just ain´t my pedigree"; I got a long enough leash, I could almost hang myself…" y "I´ll wear my beast collar to his funeral" (Si no sabés ingles a la perrera.)
Ahora estoy viendo "24" bajado de internet con una computadora que no aguanta la resolución del video, se me traba, eso es MUY de pobre.
Asi es Linus, el hecho de que sea tu amigo no lo exhime en ese sentido. El puede correr, si quiere, tambien puede usar auto. No quise decir que deba ir corriendo. A veces no hay un "traje" para ser nosotros mismos.
Los wallpapers cuadrados son de pobre.
Ben:
Quién compite? Yo… no. A otro perro con ese hueso.
Además Sting desde que se le dá por el sexo tántrico, canta cómo nosotros.
Esas frases tipo "ser tu mismo", la libertad de correr y otras yerbas (ForrestGumpismo),es de pobre Mancuso.
Linus,
me parece que tenes razon, pero no soy quien para asegurarlo. Si queres practicar un poco mas, te dejo estas que a mi me cuestan:
Usar una servilleta de papel para dos cortandola al medio
Imprimir y *recortar* cupones de promociones
Comer todo lo que es gratis
Ir al Rosedal
que decis, son de pobre o simplemente de miserable?
Esas no son de pobre, esas son de gente sin dinero.
Amar la vida es de pobre, por ejemplo.
Ser agradecido (sobre todo de lo que uno tiene) es de pobre.
Ser limpito, otra de pobre.
Te entiendo perfecto cuando lo decis, pero no lo podria explicar con mis propias palabras ni inventar nuevos ejemplos. Gracias y te agradezco.
¿Viste? me dicen que es un don. Mucha gente clasifica gente. Pero yo corto la tela por otro lado. Un lugar lógico, que sin embargo, no tiene explicación.
jugar chinchón es de pobre.
Basta, deja alguna idea para… los pobres. Querer mejorar es de pobre?
Peleadora……como hago para entrar en "Bodas de Sangre"??? Extraño a Niño Pol. Saludos
Peleadora….como hago para entrar a "Bodas de Sangre"??’ Extraño a Niño Pol…Saludos
Angelo mancuso:
No necesariamente.
Decir que querés ahorrar para tener un capital para poner un negocito es de pobre.
Armar negocios con un primo es de pobre. Comprarle cualquier cosa a un primo o a un amigo de un primo es de pobre.
Es interesante como la tinelizacion de la cultura se puede hallar en todas partes… Para los imbeciles que postean en este diario pidiendo muertes o que se pudran adentro y de ahi lo enlazan con sciolio o macri o mezclan arvejas con sandias, la realidad no tiene matices es todo lo mismo, puto, paracaidista o cantor da igual. Acepto que la justicia argentina quizas no sea la mas rapida del mundo, pero no es precisamente estupida, lamentablemente para él, Puch, no esta en condiciones de salir, pero no solo por su propia patologia, sino porque ademas no hay dentro de la estructura penitenciaria un verdaero y adecuado tratamiento penitenciario, que provea a los detenidos de una verdadera y buena REESTRUCTURACION COGNITIVA, ni una ADECUADA INSTRUCCION PROFESIONAL que les provea de una OPCON LABORAL. No es casual, el sistema penitenciario se realimenta de continuo con la destruccion de los seres que deberia resocialzar a traves de una adecuada REEDUCACION. Que?, Se creian que el unico era Blumberg??? No..
Tenes tanta razon!. Hace poco viaje de capital a zona norte, y me preguntaba de todo. Hasta que llego a la pregunta: ¿Te lo paga tu trabajo o vos?. Le dije que mi trabajo, asi no me jodia mas.
Y cuando baje, me quiso cobrar el doble, diciendome que la vuelta se cobraba.
Casi mas lo mato.
Tener un blog es de pobre ?
che, que pais pobre es este.-