El llorón
El llorón es el único taxista del mundo que no busca conversación. Es prácticamente mudo salvo porque articula un pequeño chistido rezongón, intermitente y monomaníaco cada dos minutos durante todo el viaje.
Cada vez que otro conductor dobla mal, que un pasajero no sabe la intersección de una calle, que le pagan con un billete grande, que se choca con una cortada o que hay más de dos autos en una avenida, (es decir, cada vez que sucede algo que sacude su trastorno obsesivo compulsivo) el llorón hace lo mismo: golpea el volante, revolea los ojos y chista como una de esas panderetas que acompañan los temas de cumbia tropical: ¡Pst! ¡Chist! ¡Puf! ¡Tcht!
Además es muy propenso a la bocina, a levantar la mano para señalar a otro conductor, a murmurar en voz baja cosas ininteligibles que involucran “de no creer”, a negar con la cabeza y a quejarse con suspiros largos y pesados que consumen todo el aire del taxi.
A primera vista el llorón es totalmente inofensivo. Irrita, sí. Pero por lo menos no habla del clima, ni de los motochorros, ni hace un bocetos imaginarios de como ampliaría las líneas de subte si fuese ingeniero. Sólo se queja sin parar.
Pero hace seis meses, más o menos, me pasó algo increíble y cambié de parecer. Asistí simultáneamente a una revelación y a una escena terrible. Y todo con el mismo taxista.
Mientras el taxista llorón se quejaba “onomatopéyicamente” de todo lo que pasaba alrededor suyo, empezó a doblar por cualquier calle, a meterse en la avenida con más tránsito que había y a demorar un viaje que en un día normal dura no más de diez minutos. Y lo hacía quejándose tanto, pero tanto, que me dio cosa protestar. (Igual que cuando era chica y quería pedir la Barbie Cristal por enésima vez pero me callaba porque sabía que el horno no estaba para bollos).
Pero a mitad del viaje, cuando ya había protestado tanto que yo había dejado de leer, tuve una epifanía.
Su chistido no era la consecuencia natural de su malhumor. Era una sofisticada técnica para prevenir las quejas del pasajero. El clima que lograba era tan intimidatorio, tan opresivo, tan denso, que sus clientes toleraban cualquier error o desvío (y posterior encarecimiento del viaje) sin decir nada con tal de no agravar la situación. Se cubría de antemano para evitar reclamos, como si uno fuese una víctima real de un embotellamiento y no un pobre cordero padeciendo los trucos de este afilado estratega del volante.
Carolina (harta):
Mirá, si querés seguí metiéndote por cualquier avenida llena de autos. Incluso metete contramano, chocá a un colectivero, pasá los semáforos en rojo… Pero por favor dejá de protestar un rato porque me estás poniendo muy nerviosa.
Taxista llorón:
¡Pero qué querés que haga! ¡Chhhhhh, no ves que no hay en donde doblar!
Carolina:
No me interesa, doblá por donde quieras. Pero dejá de chistar y hacer escándalo porque ya llegué a mi límite de tolerancia. Quiero viajar en tranquila.
Taxista llorón:
¡A ver, decime vos en donde se puede doblar! ¡Pst! ¡La única que se puede es Mendes de Andes! ¡Uf, decime!
Carolina:
No es tan difícil. No me in te re sa en donde dobles. Me interesa que me dejes leer en paz ¡Ya te metiste en Rivadavia entre dos millones de autos, ahora ya está, dejá de quejarte!
Taxista llorón:
¡Pero ya que sabes tanto decime otro camino que no sea Méndes de Andes! ¡Pst!
Carolina:
¡No tengo que saber otro camino! Ni Méndes de Andes ni ningún otro ¡Sos vos el que tiene que saberse caminos! ¡Además, no veo por qué te quejás si la que tiene que pagar esta locura soy yo! ¡Encima que venís por el peor camino y el viaje me cuesta carísimo tengo que padecer tus ruidos! ¡Vamos veintidós pesos por un viaje de veinticinco cuadras, así que deja de chillar y alegrate!
Taxista llorón:
¡Pero andate a la puta que te parió, pelotuda! Pfffff ¡Sabés de la boludos como vos que aguanto todo el día yo?! ¡Pst!
Carolina:
¿Vos no sabés manejar un taxi y la pelotuda soy yo? ¡¿Vos crees que Buenos Aires te da vuelta las calles para joderte la vida y la pelotuda soy yo?! ¡Vos tenés que estar medicado, querido! ¡Por pelotudo, por paranoico y por llorón!
E hice algo increíble. Me bajé del taxi y me fui corriendo. Me di a la fuga literalmente, mientras el taxista llorón –que estaba apretado entre dos autos en la avenida y no podía bajar a agarrarme de las mechas- se enloquecía como un gato encerrado, desencajado de ira, adentro de ese bólido repugnante, mirando para todos lados sin saber qué hacer.
Taxista llorón (sacando medio cuerpo por la ventanilla):
¡Pelotuda de mierda, no me pagaste!
Carolina (Desde la vereda, llorando de risa):
¡Cobrale los treinta pesos a Méndes de Andes, ladrón!
Y me alejé tambaleándome a carcajadas.
Nunca había hecho nada igual. ¡Qué placer! Después de años de padecer en silencio sus trucos para cobrar de más, su incansable compulsión por captar la onda roja y por doblar en las calles más angostas y transitadas de Buenos Aires, por primera vez en la vida pagué de menos. Después de millones de viajes con la indignación atragantada al ver mis pesos descontándose de ese ciclotímico y ratero reloj, por fin me saldé una deuda. Simbólica, sí, pero deuda al fin. Espero que Méndes de Andes no se me enoje, y si se enoja, que se vaya a la mierda con el taxista.
- Publicado por La peleadora a las 10:22 am
- Permalink de esta entrada
- Guardado en: - El llorón
- Comentarios RSS de esta entrada
- TrackBack URI
un tiro para el lado de la justicia gracias a carolina
La mejor es esperar a estar promediando la direccion de destino, y en una curva abrir la puerta y dejarse caer rodando. Cualquier viaje que supere los 15$ lo vale.
Realmenete me fascina leerte más allá del tema que toques.Sea de ficción , inflado o lo que fuese.Aprecio esa enorme capacidad para captar esos perfiles de conducta de manera tan, tan específica y real.Ni que fueses psi.Estás muy atenta a los mecanismos humanos más allá de la profesión u oficio y del fin en si mismo.Tenés una agudeza especial para detectarlos y llebvarlos obvio al rídiculo o su máxima expresión.Pero la síntesís que hacés me apabulla.
Digamos que el llorón es un extorsionador profesional para sacar ventaja de todo en la vida, no?
Tus post además me parecen divertidos, atrapantes e hilarantes.
Gracias, Pelia!!
Jua jua! Buenísimo! Yo una vez hice algo parecido, en París, en una casa de fotos. Había dejado un rollo para revelar, me dijeron que cerraban 18:30. Salí antes de un lugar, corrí como un loco y llegué 18:25 y ya estaban cerrando el negocio y me dijeron “lo sentimos” con una sonrisa socarrona. Pregunté a qué hora abrían al día siguiete, me dijeron que 9:30. Allí estaba 9:30. Cerrado el negocio. Esperé ya enfurecido. Llega una mina a las 10:00 para colocar un cartelito sobre el negocio “hoy abrimos a las 11:00″ y se va. Yo la puteo y me dice que no puede hacer nada.
Esperé a las 11:00 juntando bronca y más bronca, la puteada a decir. Y urdí mi plan. A las 11:15 aparecen otros empleados y abren el local. Pido mis fotos, yo puteo, que perdí tiempo de mi trabajo, que eso es dinero, los tipos impertérritos. Y bueno, me dan el sobre con las fotos, chequeo que sean las mías, y cuando me dicen el precio, chau, agarré el sobre y salí del negocio sin pagar, riéndome y diciéndoles que me estaba cobrando mi tiempo perdido.
Me metí en la boca del subte, con el corazón a mil por hora, tratando de huir, con cierto miedo porque quizás hacer eso en Francia fuera un delito. Pero la satisfacción valió la pena. Debe ser muy parecido a lo que sentiste vos yéndote de ese taxi. Justicia por mano propia!!!
es llevarlos, si?
Error de tipeo.
Bye.
Y seguro que si no bajabas corriendo el HDP te iba a romper las pelotas con el cambio, jajajaj… “¿No tené’ má’ chico?”. Porque en eso seguro que el tachero llorón se parece al oloroso del 504.
¡Vos tenés que estar medicado, querido! ¡Por pelotudo, por paranoico y por llorón!
TE BANCO A MORIR, FRASE DIGNA DE MARMOL, Y APLICABLE A MAS DE UNA OCASION Y/O SER VIVIENTE.
GRACIAS SRA. AGUIRRE
Toda una gama de atorrantes entre los tacheros, el lloron o “resoplador” como lo llamo yo, es uno de los mas hijos de bolocco que existen en el gremio. Estos depredadores se especializan en borregos (solos o en barra) y en mujeres con cara de “voy a depilarme y me dolera”. Maravillosa descripcion, bien Aguirre por esta, te ganaste los 300 commenarios del tema anterior con este magnifica reseña.
se hizo justicia!!!
Bueno. Era hora
Ahhh..post de carolina! ya me estaba agarrando abstinencia, vamos carajo!
Debe haber sido un flash eso de bajarse!
¡¡¡Esta perfecto!!. Es la revancha por todas las veces que nos enchufan billetes falsos, monedas falsas, nos cagan con el vuelto por no tener cambio, etc. ¿nunca te pasó subirte a uno de esos que tienen el reloj arreglado y caen las fichas sin parar? ¿O a los que dicen haberse olvidado de prender el reloj y después te quieren cobrar lo que les parece?
Caro:
Todo bien, pero….¿hacía falta bardearlo al imbécil si te ibas a ir sin pagar?. No busqués excusas si vas a delinquir……..
Besotes,
Hug@l
DELINQUIR? ME PARECE QUE AHI EL CHORRO ES EL TAXISTA. Y LA SRA. LA JUSTICIERA.
Y EL RAPTO DE BAJARSE DEL TAXI POCO TIENE QUE VER CON LA JUSTICIA QUE SE HIZO PRESENTE EN ESTA OCASION.
SE BAJA Y NO PAGA ( como corresponde) 1º PORQUE LA ESTAN ESTAFANDO Y SEGUNDO PORQUE EL SERVICIO PRESTADO POR EL FUCKIN’G TACHERO ES DEPLORABLE …..
SEÑORES…….CAROLINA AGUIRRE ABSUELTA Y CONDECORADA!!!!
PERDON MUCHO TIENE QUE VER ( QUISE PONER MUCHO Y NO POCO)
Hola Caro,
Una mañana hace como dos semanas llegue al trabajo y vi a una compañera que leía tu weblog y como vi criticas le pedí que me pase el link y desde entonces que soy adicto a tus anécdotas. Gracias por develar las cosas que a todos nos molestan y de las cuales no decimos nada la mayoría de las veces. Gracias por el valor para decirle al llorón que le pague el paseito Méndes de Andes. Te cuento que en Córdoba las cosas son similares. El típico taxista escucha cuarteto, fuma, habla por celular (o peor, manda mensajitos), te pregunta “por donde queres que vayamos”. Obviamente el común de la gente se queda callado, pero yo le digo “me cambias la radio o canto yo también” (créanme que es una amenaza convincente, sobre todo después de escucharme cantar un rato), “me apagas el cigarrillo o me muero en tu taxi porque soy asmático” (desde los 15 que no tengo un ataque de asma), “sabias que soy inspector y no se puede mandar mensajitos/hablar por celular mientras se trabaja en un taxi?” (trabajo como coordinador de compras), “por donde me salga mas barato, o tengo cara de millonario yo?”. Otra constante es que el colectivo de la mañana vaya tan cargado de gente que no pare en mi parada. Esto me llevo a crear una nueva forma de viajar que consiste en subirme por atrás cuando el colectivero para así baja gente y no abre la puerta de adelante para que suban mas pasajeros. Estoy esperando a que algún colectivero me pida que pague el viaje para descargar mis reclamos contra él, su existencia y la empresa para la que trabaja. O sea, si yo cuando era rep. de atención al cliente podía recibir insultos como parte de mi trabajo por míseros $1000 por mes, el señor “secundario-completo-quiero-creer-que-tenés-la-licencia-al-día” colectivero que cobra $3000 (de básico) puede recibir al menos un insulto por pasajero. Sigamos peleando por un país con gente menos irritante. Espero tu próxima columna ansiosamente. Besos,
Jer
PS: Use el corrector de estilo y ortografía del Word porque me da pena escribir un comentario que quede feo en tu hermosa columna.
Muy bueno.
Decí que posteaste, porque sino iba a comentar alguna pavada.
Peor que esta.
El otro día me tomé un taxi con una amiga, y después de dejarla en la casa, me tuve que aguantar un viaje de $12.- con el langa del taxista dándome consejos para “que se entregue”.
Dentro de estos llorones hay otra categoría: los que van escuchando radio 10 al palo, y mientras escuchan hacen comentarios quejosos para sí mismos pero en voz alta, como si estuvieran solos. Se nota que no quieren entablar una conversación, sino que simplemente comentan, por ejemplo “increíble!!!!”, “qué sinvergüenzas” y cosas así. Son insoportables, primero por escuchar esa radio mersa de mierda, segundo por hacerse los que entienden todo lo que escuchan, mientras que son disminuídos mentales que no pueden escuchar otra radio porque si les falta la 10 se ponen espásticos.
En tu segunda entrada en el diálogo, te quedó “quiero viajar en tranquila”.
Besos a todos!!!
tenés que abrir una sección nueva donde narres estas aventuras de superheroina. Tu lema podría ser “repartiendo justicia por la ciudad”.
Bueno por lo menos a vos te llevó. El otro día tomo un taxi con mi hija de 10 años y dos amiguitas frente a la facultad de ingeniería en Paseo Colón y cuando ya estamos acomodadas le digo a Avellaneda pero por el puente de La Boca. (forma disimlada de decir vamos a Dock Sud) El tipo me mira y me dice: ah, no, yo a provincia no voy.
Para qué me dijo eso… bajé hecha una furia y le dije que quien sorete se cree que es para discriminarme así, que ojalá que en la próxima esquina le roben hasta el calzón y muchas cosas más que la gente que estaba alrededor y las nenas no pensaban escuchar de una mamita tierna y adorable como yo.
A vos no te discriminan, te tratan mal pero te llevan. ¿sabes cuantas veces escuché eso de que al Doke no van?
besos y si querés tengo algunas anécdotas de colectivo para contar… peleas antológicas que hasta el día de hoy son recordadas en el colectivo 33 y en el blanquito..
QUE PLACERRRRRRRR PARA MI OJOS….otro texto digno……un maravillor. Carol, que haría sin vos. Te imaginaba con la capa de superchica ejectándote del vehículo demostrándole a esta paupérrima estirme de engendros de la naturaleza que SE LES VA A ACABAR LA TRAMPA PRONTAMENTE!!. Más de una vez pensé: y si me tiro?? Y después pensé: me hago concha contra el pavimento, pero no se me ocurrió bajarme estando parada en un semáforo o en el tránsito detenido. Que monga. jajaja. Saludos, chica superpoderosa.
Creo que todas la sub-especies de la gran fauna “Conductor de transporte publico” (Taxi, Remis, Bondi, Combi, e inclusive subtes) deberían ser exterminadas sin piedad. Lamento lo terminante de mi opinión y acepto todas las puteadas y respuestas que se les ocurran a cualquiera de los especímenes de esta fauna que puedan llegar a leer este comment.
No se salva NINGUNO. Y me anticipo a los que pregunten por qué incluyo a los de los Subtes. Hace unos 10 años, uno de estos muchachos no me dejó otra opción que bajarle un par de dientes en la estación catedral de la linea D. Por sobrador, por abusar del minimo poder de mierda que le daba el hecho de manejar un vehículo lleno de gente que no quería llegar tarde a sus trabajos, facultades, etc, etc. Y como yo tomaba esa fromacion todos los días en el mismo horario, ya sabía como era este muchacho. Lo aguanté un mes haste que decidí que, o lo trompeaba o se me hacía un derrame cerebral…
Pelia, por favor no olvides “Revolucionario 2.0″ Te lo voy a recordar cada día.
Aquiles, sos como un chimpancé.
Yo nunca peleo, quizás es un gen que me quedaron debiendo.
JJAJJ esl famoso “Paga Dios”!!! Yo trabajaba en un bar en Dardo Rocha, me re explotaban y me fui muy mal del lugar. Un dia fui con amigos y sabiendo que los paga dios no eran pagados por los meseros “invite” a mis cuatro amigos y claro esta, a mi misma a comer.
Nos fuimos despacito cantando bajito, a la cuadra comenzamos a los piques, pero valio la pena esa noche estaba la supervisora mas garca y me lleno de felicidad que se comiera una cagada a pedos, una a cambio de las muchas que me comi yo-
A veces se paga!
A ver cuando aprendemos a manejar… o la Señora es una inútil incapaz de ir al volante…ella es INTELECTUAL…por eso…ademas…no tiene dinero para pagar a un chofer…
Me daria cagazo ir al doke, a ver si me pasa como en el capitulo de okupas (la mejor serie de tele del mundo)
Caes ahi y el negro pablo te quiere “comer el roskete”, vos queres ser el mas capito? te nombramo enseguida!
no voy ni en pedo ahi!
QUE LE PASA A “ANONIMO” SOS MUY PELOTUD@ O TE EQUIVOCASTE DE BLOG BOMBON,
NO ENTENDES UN CARAJO DE NADA
MMMMMMMMMMM TENES PROBLEMITAS, TE DEDICO ESTO
Vos tenés que estar medicado, querido! ¡Por pelotudo, por paranoico y por llorón!
JAJAJA INLVIDABLE ESTA FRASE
Ya estoy medicado….Clonazepan…es lo mejor para pelotudos-paranoicos…
aaajajajajjajaaa !! petaculaaaaaá !
Aguante la justicia vengadora !
YONO tiene razón.
ANONIMO : andá a lavá lo’ plaaato’ !
BUENO ANONIMO VISITAME AL PSIQUIATRA DE NUEVO (DE REFUERCITO NOMAS), PARA QUE REVISE LA DOSIS, Y NO ME AFLOJES CON EL TRATAMIENTO EH???
QUE PELOTUDOS SOBRAN, A VER SI RECUPERAMOS ALGUNOSSSSSSSSSSSS
besos
Anonimo:
Anda por más…..el clonazepan sólo no te alcanza.
EXCELENTE!!!
Y dón de queda Doke?
jajajaja!!!!!!!!!!!!! gracias por tus ideas de todos los días.
sos la inspiración para reclamar por mis derechos!!!
La psiquiatra me dijo que lo tome durante el dia…pero me negué…por eso dame…lo que mas te guste…dame solamente dame…lo que mas te guste…
Anónimo: se nota que estás medicado cuando escribís tu blog.
ANONIMO SEGURO QUE ESTAS MEDICADO??? O TE TOMAS HASTA LA NAFTA DEL TANQUE Y OTRAS DELIKATESSEN,
IGUAL SUERTE BOMBON, VOS INSISTI PERO SI PUDIERA SER CON UN TOQ DE COHERENCIA…………….
No soporto a la Bersuit.
ANONIMO : está bien que te niegues al clonazepan durante el día, inhibe los reflejos para conducir automotores y/o manipular herramientas de trabajo..
Estoy con cara de “me voy a depilar y me va a doler” (jajaja) .
Chau, me voy a Mónica Brenta.
Slds
jajaajajajajajaj excelente. La otra vez casi hago algo parecido.
Marian a quien carajo le importa.?
Anonimo: una buena idea seria incorporar a tu medicacion una buena ingesta de whisky antes y despues de cada dosis de clonazepam..!
Marian…a mi tampoco me gustan…pero un tema les salió bien…
Lia, vamos bien. Soy un puto chimpancé. Me parece que te estás enamorando de mi. No te gastes, mi corazón tiene dueña hace mucho tiempo, muñeca.
Anónimo: Hacete una paja y tomate la leche.
aaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaj
AQUILES PELIDA, me haces reir mucho me vana arajar del laburo
AQUILES: TOMATE LA LECHE
Bueno…eso ya lo hice…no porque me diera morbo el asunto…fue por una novia…la cual me dijo que le daba ASCO el semen…está claro que el semen no es naranjada…pero asco???…bueno…fue así que me puse en las bragas de mi novia…creo que mientras me masturbaba gemí PENETRAME…y luego me lo tome tratando de no salir del éxtasis…no era naranjada…y en ese momento no tiene sentido tomar naranjada…
anonimo, estas para internar, papi, no puedo entender que carajo haces comentando en este blog pero bueno……..despues de leerte poco me importa.
Excepcional realmente! es un relato nutrido de la mas verdaderas de las realidades! mis felicitaciones, y deberíamos repudiar en froma mas permanente los abusos permanentes de los “sabelotodos” tacheros.
ATENCION: Parece ser….que a LA PELEADORA…el taxi la cachó de las mechas y la arrastró por toda la avenida…que te parece!?!…PAPI BOMBON
Yo lo banco.
Carolina:
clapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclapclap!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! De pié y ovacionándola a los gritos.
Carolina: descubri que es peligroso que yo siga leyendo tu blog, cada dia me peleo mas y todo es gracias a vos…
Anonimo: si vas a hacer terapia por este medio, minimo deberias pagar!
UUUUUUUUHHHHHHHHHH. Anónimo se fumó un sofa-cama o algo parecido… O quizás además de su leche se tomó la de todos sus amigos…Y ERAN LECHES EN MAL ESTADO!!!!!
Te voy a decir algo. Aparte de que todos los taxistas son unos resentidos sociales, tambien son unos cagones. Al lloron lo corto en seco ni bien me subo. Adonde se va de boca y me dice alguna estupidez acerca de su puta competencia con los remises le aclaro que no me interesa y que se calle o cobra como del uno al cinco.
ES QUE LA COSA NO ES EN QUE ESTADO SE COMENTE OK? SI NO COMENTAR ALGO COHERENTE
CON EL RELATO DE CAROLINA, ES ASI TIRAN UNA PELOTUDEZ YO ME ENGANCHO PORQ ME INDIGNO TE LA SIGUEN ME INDIGNO MAS, Y AHI EL PIBE LOGRA EL PSEUDOPROTAGONICO HACIENDOSE EL PELOTUDO TRGA LECHE, TE RECOMIENDO AQUILES QUERIDO ENTRA A SU BLOG Y VAS A ENTENDER QUE ES CONGENITO LO DEL MUCHACHO Y NO ESTUPEFACIENTERIL, SEÑOR……………..DAME PACIENCIA.
Soy del interior, y en uno de mis primeros viajes a la capital por trabajo, uno de estos engendros, cuando le dije que necesitaba el ticket, me salio diciendo que por una nueva resolución, el viaje mínimo desde retiro al centro, era de $8 (corria el mes de noviembre del 2005…) No le dije nada, porque era grandote y con mala cara, y me dije: -no empeces a pelearte ya con los taxistas porteños… - Supuse entonces que realmente sería así, pero a la tarde, cuando tomé otro, le pregunte al taxista y se me cago de risa todo el viaje… Ahhh, me puse como loca, porque encima se rien de lo mal que los hacen quedar a todos algunos forros de estos…Debo igual reconocer, que en general, no tuve malas experiencias en con los taxistas de Bs. As….Algunos han sido tan amables que hasta me han querido llevar a cenar por ahi… ajajja NI LOCA!!
Besos
Ay Carolina!
Resulta que estaba leyendo tu dialogo con el taxista mientras chupaba media naranja, cuando llegué al final solté la carcajada…, y ahora, cuando termine de felicitarte, debo limpiar mi monitor del collage de escupida naranjil.
¡LINDA!
YONO ME CAIDEL CIELO tenes toda la razón. Obviamente que mi comentario fué porque no puedo creer las pelotudeces de este pibe, no por ponerme en agente de la DEA. Y te agradezco, pero ni en pedo entro a su blog. Tengo que laburar. Salu2!!!!
¿Ché? ¡Pelotúda! Si no queres escuchar a los tacheros comprate un Ipod y no rompas más las pelotas!
Conchúda!
SALUDOS PARA VOS, CIERRO ASI:
ES LIMITADO, LIMADO Y FRONTERIZO
ROKO : tenés razón, es que me había causado mucha gracia lo de ” mujer con cara de me voy a depilar….”
que huevotes eso de bajarse, me encanto tu actitud, eres como una maestra para cosas comunes de la vida, felicidades!
(sigo) …que dijo PIOJO mas arriba.
ANONIMO : que boludees ,todavía…pero que ecribas semejante procacidad no me divierte.
Mejor cambiá la medicación.
Sabes lo que hace alguien que anhela tanto estar tranqui??
Le dice al tachero:
Oia, pero que cabeza!!! Pare aca por favor!!
Se baja y des pues de irse contenta con que dejoa la imbecil con todas sus taras y amarguras para el solo se va cagada de risa del pobre muerto de hambre, no le hace la vida mas puta al pobre idiota, ni lo hace objeto de todas las pelotudeces feministas y cholulas que tenes en el melon… Vigilanta, hija de lanata!!!
Vayanse todos a tomar por culo. “Anónimo” es un boludo buscapleitos (al mejor estilo D’elía) y buscafama, y lo consiguió, con dos pelotudeces que escribió, ya todos coparon los comments peleándose con ese mamerto. Alguien se acuerda de qué trataba el post de hoy de la pelia????
Enfoquémosnos en lo que nos incumbe, que no creo que sea un pobre ácaro internauta que viene a bardear y a reirse de todos ustedes. Sigamos con lo nuestro gente.
Amiga YONO ME CAIDEL CIELO, cómo estás? Te recomiendo no escribir todo con mayúsculas, ya que es molesto para leer, quizás quieras escribir “gritando” y está bien, pero la verdad que cuesta leerte. (por favor no tomes esto ni como agresión ni como forreada ni nada -suele pasar por estos pagos- es simplemente una observación, y va con onda). Cómo está tu vecino asqueroso con sus calzones??? Le tiraste el gamexane como te recomendé??
Besos a todos, mi primer línea fue un lapsus de calentura y aburrimiento de leer boludeces, pido disculpas… ahora vuelvan a hacerme reir con sus comentarios.
” pobre ácaro internauta” JAJAJAJAA ! muy bueeeno
Como hago para tomar agua por el culo?
jajajaj!!!!! enema.
La Peleadora no colgó ni un comment porque en este momento está con convulsiones, largando espuma por la boca pues con todas las pelotudeces que hemos posteado y la poca bola que se le dió a su entrada, no sabe como hacer para liquidarnos a todos. Y lo peor es que tiene razón…
lo que más me gustó fué la capacidad de Aguirre para desenmascarar al llorón, y dejar al descubierto el verdadero , exasperante y ruín comentido de esa conducta onomatopeyística, jajaja.
Slds.
Sí, sí, sí!! Qué dulce fruto el de la VENDETTA!!! ‘¡¡Maravilloso!!!
Acabo de pelearme en la calle con un tarado que me tiró el auto encima. Si en vez de ser mina yo era tipo, el tarado estaba en el piso, sangrando. Pero volviendo al tema de no pagar, lo hago sistemáticamente con el peaje de la Panamericana, con el que tengo algo personal. Uso diversas formas, desde la explicación, el insulto, o hasta la sonrisa, aunque últimamente he optado por la acción directa: me pego al auto de atrás o acelero. La anteúltima vez les rompí la barrera.
Buenísimo. ¡Pasemos a la acción, basta de quejas!
Aca en el oeste, no hay taxis, pero hay una subespecie aun mas peligrosa, que son los remiseros, que no solo cada vez tienen autos mas deteriorados, sino que ahora pretenden que les agradezcamos por viajar con ellos. Es increible que el viaje minimo cueste 7 pesos. Pero lo peor son las mañas (estafas bah) que tienen, como por ejemplo hacerse los boludos con el cuenta kiometros, redondear siempre para arriba porque “es asi”. Una vez un nabo me quiso cobrar un viaje doble porque la agencia estaba a 15 cuadras (no se cobra la vuelta generalmente) y cuando le dije que no se lo iba a pagar em amenazo con llevarme a la comisaria el muy pelotudo…obviamente desistio cuando le recorde que tenia que presentar todos los papeles en regla del auto….habilitacion incluida….
Carolina, Luli, Milanga, Rominka, Anónimos, Paco , Marian, damian, Paula Cautiva….taxistas del mundo y taxista llorón!!! los invito a isitar http://www.orillera.blogspot.com Gracias!!, no dejen de espiar y opinar
Eh, que paso aca. Aguirre, te estan meando los malvones querida, pone orden.
jajajaja que grandeeee!!!! es tal cual lo describiste!!!! hace poco me pasó que le dije al taxista que tome por una avenida y tomó por otra, y el viaje no solo me salió más caro sino que llegué tarde. Y yo le decía al taxista, “le dije que doble en diagonal norte”, y él me respondía, “no, me dijiste en diagonal sur”, y yo “no, le dije en diagonal norter”y él otra vez, “no, me dijiste en diagonal sur” lo quería matar!!!!
que hijos de puta, además de estafarte te forrean , los odio, te juro.
¿Uds. notaron que ahora la totalidad de los taxis son sucios, rotos, con una baranda immmmmposible, y con taxistas que, no solo te putean y NUNCA SABEN dónde queda el lugar que le pedís, sino que manejan para el orto ? , y no digo que manejan mal como siempre, manejan peor que nunca !.
Si, ya sé, lo primero que leí de Carol fué lo del 504, por eso estoy copada con el blog, pero cuando yo era niña, la mayoría de los taxis eran un placer. Ahora volvieron los Renault 12, y los DUNA , y te juro que eso es muy deprimente..por todo lo que significa.
Slds
jaja marian, me hiciste acordar que el otro dia un taxista me decía que había hecho todo el coche nuevo, y yo no podía dejar de observar que estaba hecho pelota!!! Algunos dicen que no les alcanza el dinero para mantener el taxi, no sé si será cierto o no, pero lo que decís vos es tal cual, los taxis están cada vez mas saparrastrosos, incluso los que son nuevos no están bien cuidados, tienen los cinturones mal puestos o rotos, y el tapizado sucio.
De lo mejorcito sobre todo en la pintura psicológica del personaje. Y el absurdo llevado al paroxismo.
¿Dónde estabas? ¿Por qué te descubrí recién ahora en Crítica? Definitivamente antes o había vivido.
a mi lo que me da bronca es que estás pagando por un servicio, no te lo hacen de favor, vos sos un cliente, y deberían cuidarte como tal.
Moooy Weno. me ENCANTÓ… EXCELSO lo de la Barbie Cristal. Me hiciste acordar a cuando yo quería los ROLLERS.
mamá quiero los ROLLER, mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaa… MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, QUIERO LOS ROOOOOLLLLLEEEEEEEERRRSSSS
TOTALMEEEEENTE ARTEMISA ! y además te tratan como si estuvieran haciéndote un favor , pero a disgusto, y como si vos fueras un miembro de la puta oligarquía que les arrunó la vida, cuando todo lo que estas haciendo es sudar la gota gorda porque no tuviste mas remedio que tomar un puto taxi, y esa guita te duele en el trigémino.
Beso.
Che, ya que acá hablo con lectores (los que ya me conocen saben que no lo hago porque tengo un carácter horrible y siempre me peleo, pero como acá todos se matan a golpes da igual) por qué no me recomiendan blogs BUENISIMOS que te caigas de la silla de felicidad al leer algo tan bueno?
Pelia: PORQUE NO HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYY!!!!!!!!!
Hace varios años aprendi que con una sonrisa se consigue muchisimo mas que con mil puteadas. En cada situaciíon en la que estoy a punto de estallar, enloquecer, explotar de ira o algun sinónimo de esto, trato de recordarlo. Retroceder unos minutos y empezar de nuevo. Pero con los taxistas de Capital no hay marcha atras que valga. Cuando me toca cruzarme con uno de estos especímenes tan bien descriptos por Carolina, sé que está todo perdido. Q no va a haber poder de Dios para enderezar la situación. Y empiezo a resongar y resoplar cual taxista llorón. Obviamente esto empeora el clima, porque ahora los fastidosos/fastidiados somos dos. Empiezo a sentir como mis cachetitos se van sonrojando, siento la sangre corriendo por las venas hasta que llega el momento de evullición…. y ahi no me queda mas remedio que decir algo porque pese a haber aprendido q se consigue muchos mas….(bla bla bla) también aprendí que lo que queda adentro se pudre y es mejor sacarlo para que no haga mal. Entonces empiezo a desporticar contra el taxita y la institucion taxistas! Pago el viaje y me bajo, aunuqe falten cuadras para llegar a destino. Antes de irme trato de hacerlo sentir muy mal y que le dure el resto del dia!
Aguirre, yo recien empiezo en esto, los primeros fueron argentinos en el mundo y el tuyo (buen titulo, confieso que entre por el aro con lo de “peliadora”). Es decir, esto es nuevo para mi, lo unico que te puedo recomendar si pescas el ingles es The Onion, un canal de noticias trucho, son espectaculares.
[quote]La peleadora — April 21, 2008 #
Che, ya que acá hablo con lectores (los que ya me conocen saben que no lo hago porque tengo un carácter horrible y siempre me peleo, pero como acá todos se matan a golpes da igual) por qué no me recomiendan blogs BUENISIMOS que te caigas de la silla de felicidad al leer algo tan bueno?
[/quote]
lainternetapesta.com.ar
que guacha Carol ! jaja
“Como… ¿¿los ciegos pueden llorar??” “Que, ¿ahora me van a decir que los mudos pueden chiflar también?”
Gracias Andresito, me alegraste la tarde.
Hiciste bien pero cortala un poco con los tacheros y peleate con gente del laburo, peleate con algun pariente, con una amiga no se conta una pelea con tu maridoo o con algun amante jodido. Tene una pelea cruenta de veras.
Yo el orto día conte en la oficina que una vez fui a escuchar mi CD “Mentiroso” de Enrique Iglesias y no va que lo encuentro partido. Fue mi exmarido que era fanático de Queen, asi que lo perdoné. Pero mis compañeros se horrorizaron, me dijeron que con sus parejas NUNCA SE HABÍAN PELEADO yo no lo podía creer, inclusive al menor elevamiento de la voz se dicen “No grités que no vendes nada”. En fin Carol vos capaz que te la agarras con los tacheros y despues con Martí sos una seda, yo en cambio con los taxis no tengo problema pero al primer año de convivencia rompí toda la vajilla del casamiento. Dale peleadora ponete las pilas conta algo retorcido, algo sangriento o una de esas peleas conventillo que terminan todos como tema de los pibes chorros y van aaa paarar a la comi-saria
Muy bueno el post de hoy, muy bueno.
Un fin de semana hace unos 8 años hubo una pelea (con gente que terminó mal herida) en un almuerzo familiar, la discusión fue ¿Quiénes son más h de p… los taxistas o los colectiveros? Ganaron los taxistas, pero no fue fácil.
Saludos, delsur
Te paso un blog nuevo.
http://mujeresenconstruccion.blogspot.com/
Espero que te guste, es de unas amigas.
delsur
Carolina qué genia! Quiero ser como vos! El otro día en un supermercado no me acuerdo cómo me quisieron cagar con el vuelto y te envidié mucho.
hola caro como estas? espero todo lindo..la verdad que estas situaciones descabelladas por momentos hace que uno piense que son ficticias ,…pero no…caes en la realidad tarde o temprano..una digna justiciera..te dejo un blog que empece ayer..a ver que te parece..y al que quiera entrar claro..se aceptan todo tipo de comentarios..un abrazo .
Juan Ma
http://explicacionesyalgomas.blogspot.com/
Uf, yo sabía que iba a pasar esto. No me recomienden sus propios blogs. Ustedes se piensan que cuando me preguntan yo digo “Ay, el mejor es Bestikaria”?
Recomiendenme el mejor blog que lean, narcisos.
Yo una vez, en el bondi, tuve una discusión bastante fuerte y acalorada con una señora mayor. Resulta que la cosa empieza así:
Salí del laburo tipo 11 de la noche, pleno junio y hacía más frio que concha de foca (aclaro que vivo en Bariloche), me voy a la parada y me pongo en la fila, esperando que venga por fin el susodicho transporte.
Adelante mío había una mujer mayor, con un montón de cajas envueltas en papel de regalo, y la vieja no tenía la más regalada idea de como iba a hacer para subir al bondi con todos esos paquetotes. Así que decidí ayudarla, darle una mano, y le pregunté si quería que le ayudara a subir al colectivo con algunos paquetes. Me dijo que sí, y a los 2 minutos vino por fin el bondi.
Apilé unos cuantos paquetes, cajas, bolsas, etc…y esperé que la vieja subiera, la seguí yo por detrás, y para más practicidad, me senté junto a la mujer. Así que en los 2 asientos eramos la mujer, yo, y 145 paquetes.
Tdo iba bien (un poco incómodo, reconozco) hasta que se subió un tipo totalmente pelado y que…LE FALTABA UNA OREJA!
Yo, sinceramente, reaccioné de una manera muy estúpida, pero no lo pude evitar, y comencé a reirme de una forma estrepitosamente evidente. El pelado sacó su boletó y paso para el fondo del bondi, y cuando pasó a mi lado, me miró con cara de pocos amigos y pensando: Hijo de puta! Te reís porque me falta una oreja!
Enseguida mi verguenza fue mayor a mi tentación de risa, y me puse de todos colores y la risa se esfumó rápidamente.
Seguimos viajando, hasta que la vieja sentada a mi lado me susurra:
- Permiso querido, que ya me bajo.
- Ah, bien, perfecto.
Entonces me paro, acomodo los paquetes en el asiento vacío y cuando esta mujer sale de su asiento, le entrego los paquetes que yo portaba encima mío. E, inesperadamente, ocurrió algo totalmente impensado; la mujer me mira fijo ( y feo) y me lanza un:
- Nene, acá me falta un paquete!
- ¿Cómo que le falta un paquete? Yo le entregué todo lo que usted me dió…
- No, no, no… falta un paquete!! ¿Dónde lo tenés?!?!?
- Ahhhhh???!!! ¿Pero usted está loca? Yo no le robé nada, así que no me acuse de ladrón! (Y creo que también se me escapó un ” vieja de mierda”, o “vieja del orto”, no recuerdo).
- Señor chofer!!!! Pare el colectivo que me robaron!! Este jóven me robó!!
Obviamente el chofer se negó a detener el colectivo, y siguió su marcha, mientras la discusión seguía:
- Ladrón, chorizo!!!!! Devolveme mi paquete!!!
- ANDÁ A BUSCAR TU PAQUETE A LA CON….DE TU MADRE, MOMIA!!!!!
Y la señora no tuvo más remedio que bajarse en su parada con la idea de que yo me había adueñado de uno de sus (a esta altura de las circunstanias) ya famosos paquetes.
Bien, ahora viene lo mejor: YO, EFECTIVAMENTE, Y COMO LO SEÑALARA LA MUJER ANTES MENCIONADA…
¡ME HABÍA QUEDADO CON UNO DE SUS PAQUETES!!!
Eso si, uno chiquitito, pero la mujer tenía razón, dicho paquetito se hallaba en el bolsillo izquierdo de mi campera.
Y cuando llegué a mi casa, desesperadamente abrí la puerta, me encerré, miré por la ventana que no me haya seguido ningún patrullero, policía, ni nada por el estilo….y me decidí a abrir el “famoso” paquete.
Y saben que había adentro?????
LA OREJA DEL PELADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FIN…
PD: El que sigue es un chiste que escuché una vez por ahí y que al escucharlo e inmediatamente hacerme la imagen visual, me causó mucha gracia!! de nada….
Iba una ancianita sentada en el bondi y en el asiento de al lado había puesto un paquetito muy pero muy chiquitito.
De repente sube un señor al colectivo, y al querer sentarse en el asiento al lado de la ancianita, la misma grita:
- Señor!!! Cuidado con los huevos!!!!!!
El señor, estupefacto, mira hacia el asiento y descubre el paquetito, el cual no había visto, y exclama:
- Pero me va a decir que en ese diminuto paquetito lleva huevos?!?!???
Y la anciana, sabia ella, le contestó:
- NO, ALFILERES…
FIN…
-
AH? ¿?¡’¿?¿?¿??
aca va unos de los 5 blogs que leo con muchas ganas
http://carnotistas.blogspot.com/
“…mas frío que concha de foka”
el blog del momento es este peleadora
jua jua
Nooo! que loco, yo le mande a carolina recien al mail que figura en la pagina la direccion de carnotistas jaja
Yo tengo un blog re bueno para recomendarte:
http://echoperpetuo.blogspot.com/
aca va otro
http://www.alfredodehoces.com/press/
otro
http://www.alpoma.net/tecob/?p=884
…y los otros dos restantes…uno de ellos es de un rockero argentino 50ton joya nunca taxi siempre vigente en el escenario solitas o no, nada mediatico,muy buen escritor, tiene un blog en ingles y claro con seudonimo
Yo leia un blog que me hacia reir bastante cronicasdeunaoficinista.blogspot.com cuestion que la flaca se manda un moco por curtir con un subdito renuncia a la empresa consigue otro laburo cambia al blogdelaoficinista y nada, al mes se frustra pierde swing y lo cierra. Y tambien se akabo Por Dior!. Se pueden leer en pasado, pero que se yo…
Estan todos pirados en capital jaja me da mucha risa sus dramas cotidianos para ir al laburo, o subirse a un taxi, o cosas ridiculas por el estilo. Carolina comprate una moto y circula por la ciudad olvidandote del embotellamiento y los giles en sus batatitas made in mercosur. Como dicen los americanos, fucking cagers.
AVISO A LA COMUNIDAD: Vieron que hoy estuve un poco belicosa? Bueno, me había peleado al mejor estilo pelia con un inservible de una mueblería donde hace 60 días (!!!!) compré un juego de comedor que aún no me entregaron -habíamos quedado en 30 días.
Lo mejor que le dije fue: mirá Claudio, el viernes tengo gente a cenar y no tengo donde sentarlos, si el jueves no tengo los muebles voy a ir a comer con todos mis amigos a tu local, porque en mi casa todavía no tengo ni la mesa ni las sillas que te compré hace dos meses, y no quisieras ver a 6 borrachos fumones comiendo asado arriba de la bonita mesa que tenés de muestra.
Se me ocurrió en el momento, me reía para adentro y me acordaba de vos pelia, sos toda una inspiración.
Beso para todos.
la verdad que prefiero una historia bien contada a una historia verdadera…. porque al fin y al cabo, que mierda se yo si la onda fue verdadera? lo que a mi me interesa es entretenerme un rato. y vos lo logras. aguante la loca de mierda que sos o decis ser.
porrrrfavorrrrrtepido ROMINIKA, no dejes de informarnos cómo termina el tema de los muebles ! y si hacés el asado en el local de Claudio, avisá la dirección, te juro que te llevo leña,carbón, kerosene, fasos, ensalada criolla, ¡hasta un cuadril , mirá lo que digo!
Ahora, ¿ qué mierda tiene en la mente un pibe que no cumple con su palabra ? y encima, como decía ARTEMISA, estas garpandole un perú por un servicio !, no te lo hacen de onda, vissste?
Me sacan, los forros que no cumplen me sacan. No me extrañaría ver una pancarta ” CLAUDIO PRESIDENTE”
y que encima , gane.
Sorry el choclo. Slds.
si la peleadora todavia quiere algo copado para leer, que pruebe esta pagina. todavia esta en pañales, pero esta siendo rapidamente actualizada y ya perfila como para superar a su famoso antecesor.
Marian, gracias por el apoyo, te juro que te invito, y te cambio el cuadril por unas mollejas.
Como diría mi jefe -sé que es guarango, pero nada más acertado-: Esta gente me seca la pija.
Estuviste grandiosa. Un beso
Caro, ningun blog (ni siquiera los tuyos) he leido y releido tanto como el de los Bertotti, http://mujergorda.bitacoras.com/2/ como es de Casciari, seguramente ya lo viste todo todo, pero bueno, para mi es de lo mejor y quería dejar el link!
tanto link tristísimo que vi… que me parecía una injusticia no recomendar algo tan copado, pero copado en serio.
Me enteré que están adaptando la historia para llevarla al teatro, buenísimoo o o o omama eia me ha besado (?)
Pauli:
Claro que conozco. Yo soy como las fanáticas de Luis Miguel pero con Casciari. Me voy a hacer una remera con su cara. (El no lee los comments, así que acá lo puedo decir. Igual lo sabe, pero no lo de la remera, claro)
Les dejo uno bueno
http://estiloikea.blogspot.com/
Para los anormales que no sepan, IKEA es como un EASY pero más refinado y lindo. Este es un vendedor de IKEA y odia a los que van a comprar ahí y le preguntan una mierda atrás de otra como pelotudos. Postea muy poco pero me vuelve loca de risa.
A ver si me dan algo bueno como los de Casciari, chicos.
ROMINIKA , que guarangada….JUAAAAAAAJA!
lo de las mollejas voy a pensarlo, mi salud me lo prohibe, pero puedo hacer un sacrificio por uds…jajaja
Bien JUAN PELOTAS, muy bien, mas bien diría exelente : 2 palabras, 1000 conceptos.
Beso, que descansen
si , ya sé , me morfé la C, sorry please.
Gracias Pauli Y Carol por los datos. Igualmente, acá lo paso bien.
Bye
Ok, soy doblemente anormal. No sólo desconozco IKEA sino que también desconozco EASY, de qué hablan??? Bueno, no pregunto, digo, no es necesario que me respondan! Solo quería compartir mi ignorancia con ustedes, lo demás es trabajo de google.
aaaaaaaaaaaaaaa wait wait! EASY era ese programa en el que Alberto Martín salia todo engominado con un delantal y jugaba a los carpinteros???? por qué lo relaciono con eso? im cluelesss
Aaaah ya.
Seguí el link y de pronto todo tiene sentido. = )
Segun le escuche a un belga borracho ikea es una garompa tambien, son unos muebles para armar que siempre les falta una pieza.
Al que no entiende o le gusta carnotistas es bobo y gente comun.
Me fascina como escribis, Caro! Estuvo buenisimo lo del taxista!! Has hecho lo que muchos siempre quisimos hacer y nunca nos atrevimos! Seria barbaro conocerte personalmente.
Disfruto mucho de tus posts.
Gracias y besos!
Estiloikea tiene una semejanza a este otro, que es muy recomendable:
http://elclientenuncatienelarazon.blogspot.com/
eeaaeaaaa Luis te tira onda, uebaaaa, guiño-giño.
jajajaja , PAULI, me hacés cagar de risa .
Tampoco conozco IKEA, pero Easy es el boliche del Jumbo, en el que comprás cosas para connntruir el hogar.
Che, tengan en cuenta que soy nueva en esto !, bardeenmé todo lo que quieran, me la re banco.
Una vez , mi prima me mandó un post de Nefastas, y me enganché porque era para cagarse risa y zafar de esos momentos de mierda que a veces pasan , pero lo perdí de vista. En ” Peinate que viene gente” también me cagué de risa. Beso, que descansen, ta pronto
“—Qué figura va ser, la clave de sol. Es complicado cagar una clave de sol, sobretodo la vueltita ésa que hace al final.”
Por favor, me estoy descomponiendo de la risa… jajajajajajajajajajajajajajaja Gracias Pauli!
En Julio sale el libro de Bestiaria. Pueden venir todos a la presentación y darme la mano.
Shhh, no seas tan infeliz de pedir que te recomienden blogs. ¿No ves que es como tirar un consolador en la carcel de mujeres? Se abalanzan rompiendo todo a su paso.
Cuando vengas a firmar ejemplares en Miami te doy la mano, te invito un cafecito cubano y los llevamos a pasear por south beach, te lo ganaste.
Desquiciada, veo que estas dando tus primeros pasos en soreting, vamos que tu puedes !.
http://penguin-mode.blogspot.com/
es el colmo de la pobreza y de la desesperacion.
la amo aguirre, hasta el fin de mis dias.
LA AMO
estoy completamente de acuerdo con CAR
http://penguin-mode.blogspot.com/
http://penguin-mode.blogspot.com/
http://penguin-mode.blogspot.com/
http://penguin-mode.blogspot.com/
(basta nene BASTA!!!)
me vuelvo loca pablodi!
ENLOQUEZCO
DICE “LA REBISTA” ME VUELVO LOCA LOCA LOCA
Update: Ahora entendí, empecé a leer.
“Posando orgushosamente junto a las achuras”
Jajaja, yo me volví loca , pero de la emoción. ¡Cuando leo esa frase me vuelvo presa yo también!
Hija de puta!!! finalmente te encontré!! dame lo que me debés, perra desquiciada!.
(Broma)
(o no)
(chan!)
humo en los bares: http://pensandoporunsueno.wordpress.com
nu entendí….
(lo de IKEA estuvo genial, me hizo acordar (cualquiera mis asociaciones) a la película “La Comunidad”… esos sí que estaban sacados jaja)
caro…no es de narcisismo..era para ver que onda…no que te lo recomiendo para que digas que es el mejor…me da lo mismo eso…y leo un blog con frecuencia..que no publican aca claro..jaja..pero como mas de uno lo debe leer y no dice nada porque es de clarin..yo lo digo igual..el de gillespi..y es bastante divertido…despues ninguno en especial..a no ..si..estan los que son paginas bastante delirantes como son http://www.soycuyanews.com.ar/ y http://www.aargh.com.ar/..un saludo a todos
Entré a un blog abierto http://loqueee.blogspot.com (creo que es un experimento de un estudiante) y esta entrada me pareció genial: http://chaublog.blogspot.com/
te deriva al blog de un chino okupado por unos odiosos argentinos que lo llenaron de posts.
Casciari…Casciari???…a si el típico bloger que despues saca un libro…el típico blog que parece un libro…el GENIAL Casciari que me tiena las pelotas por el piso…incluso…el blog que mas me gusta lo nombra como el numero uno…en fin que nadie es perfecto…PELEADORA…ahi va…http://blogs.20minutos.es/ezcultura…o en su defecto…http://blogs.putalocura.com/ezcritor…
Caro:
A mi me gustaba “de beduinos y pingüinos”, posteaba hace un tiempo atrás allí. Lindo grupo de gente….. Dejé de visitarlos sólo por una cuestión de tiempo (y porque me colgué acá).
Creo que es:
http: //debeduinos.wordpress.com
Saluti, Hug@l
Holis ROMINIKA, te agradezco lo de las mayusculas, sory es un defecto congenito, Tratere de modificarlo, si no estan autorizados a machacar hasta que aprenda.
Los viejos no se me mueren mas, pero llega el frio y se guardan como tortugas, en primavera arrrancan los calzones otra vez, y bue…..
Ayer me puso loca ese pelotudo, y como bien decis logra un protagonismo efimero, pero lo logra ; y lo peor que es porq otros y yo quizas nos calentamos con tanta aridez mental.
Cariños para todos…..
a mi me gustan damospena.wordpress.com, elclientenuncatienelarazon.blogspot.com, y questasbuscando.blogspot.com
Para mí, http://www.fumado.blogspot.com es genial.
Y trato de seguir a http://www.ciegaacitas.com.
Obvio, dejando de lado los de Casciari, y este.
jajjaja, genial! los taxistas son lo peor. enhorabuena por dejarle como un perro rabioso.
Carolina:
Por favor, incluir en la lista de tacheros despreciables los que te aturden con sus radios o reproductores de CD a todo dar y, a pesar de que les pedís que bajen el volumen, no lo hacen. O lo bajan imperceptiblemente, y tenés que amenazar con denunciarlos a salubridad pública por exceder los decibeles permitidos en vía pública.
Hoy tuve uno de esta especie, me sigue saliendo sangre por las orejas…
- cuando empieza el calor, el gobierno (o quien sea), tiene enormes galpones preparados en algun lugar para poner a las chicas feas. enotnces, por arriba de 22 grados, las meten a todas ahi y en la calle se ven solo chicas lindas.
- Para cuando un diccionario al revés? Uno que yo ponga “esos cositos transparentes que van arriba de las mesas de los bares con el menú y las promos” y me diga “exhibidor de acrílico”.
(Del Blog “Fumado”). Eternamente GRACIAS Diego!!!
Para el que “ódia los blogs” [ODIO va sin tilde!!]
1- ¿Ché?: va SIN tilde
2- ¡Pelotúda!: va SIN tilde [palabra grave terminada en n, s o vocal]
3- Si no queres: va CON tilde [palabra aguda terminada en n, s o vocal]
4- Conchúda!: IDEM punto 2
[parece que también odiás los libros…por que no los agarrás ni en pedo, no?
JAJAJA Hoy sí que me hiciste largar la carcajada!!!
Qué lindo IKEA… llegará a nosotros alguna vez?
El problema esta en que nadie entiende ni nosostros, que el transporte es un servicio que pagamos ( y muy caro, no solo a $$ me refiero, tambien a sanidad mental). Respecto de este tipo de viajes (tacho, remis…) donde el que conduce asume esa pose de tirano grasa, manipulador y garca al volante que se las sabe todas, y uno queda vejado en el fondo de ese mugriento (en el 80% de los casos) asiento de atras a merced de su lengua desafinada y pobre. PROPONGO: Defendamos nuestros derechos al buen viajar:
…Subamos todos al taxi a-e-i-o-u remis con un cartel que diga “No me hable si No le hablo, no me moleste soy invisible, lleveme a donde le digo, no me importa el clima ni la politica nacional.”
Asi como ellos tienes us cartel de: no fumar, no comer, no beber , bla bla bla…….
jajajaa, que jugadooooooora, CHARITO ! me encantó.
Slds
Excelente idea YONO ME CAIDEL CIELO.
(Puedo, de ahora en más, decirte YONO, para abreviar?)
http://diariode1empleado.blogspot.com
Ese esta muy bueno.
si si abrevia no me jode para nada. Viste que bien que vengo sin MAYUSCULAS (ajajajaja igual las tenia que usar!!!)
Bien ahí YONO, y gracias, ahora te leo mejor!
http://escriboboludeces.blogspot.com/
Este es muy bueno tambien.
Exelente : fumado.blogspot.com/
Jajajajaja, es buenisimo! me haces reir mal
Carolina, ¡¡¡sublime!!! Me hiciste ca**r de risa mallll… Pensé que venías en picada, que estabas posteando ya sin ganas, pero con esto te redimiste por el resto del año… Gracias y chapeau!!!
Ahh, y sí, esos tacheros son un los peores… otra técnica es ya subir con cambio y cuando se ponen densos o se hacen los boludos tirarle: “hasta acá este viaje es ocho pesos” y ahí le encajás la guita y chau… que se la cobren a Mendes de Andes…
Saludos, Gabriel
Recomiendo: http://www.palabrastextuales.com (publicistas, diseñadores, marketineros y etc lo van a disfrutar mucho más).
Estaba por contar una anécdota muy buena con un taxista pero después me acordé de otra más y otra más y ya iba a ser demasiado, me parece que mejor abro mi propio blog, últimamente tengo que viajar mucho en taxi, e historias no me faltan!
Dale Silvina contate una, estoy aburridaaaaa!!!!