El barbero de Sevilla (segundo acto)

Ojalá hubiera podido filmar la cara de mimarido cuando Edda Díaz apareció en el escenario, vestida de piñata, a darnos la bienvenida. Hubiera pagado por tener una cámara de fotos y retratarlo boquiabierto ante el espantoso disfraz de murga que ostentaba esa mujer.

Como si cuatrocientos chicos no fuesen evidencia suficiente, Edda confirmó con su saludo que, en efecto, se trataba de una ópera para niños. Lo primero que dijo fue: “HOOOOOOOOLA CHIIIIIIIIIIICOS, HOOOOOOOOOOOOLA PAPIS” con voz de pito. Mimarido me hizo notar su enojo apretándome la mano bien fuerte. Tan fuerte, que sin querer chillé.

Lejos de molestarme, la situación me provocaba una diversión morbosa. Yo quería compadecerme de su maltratado snobismo pero no podía. ¡Era demasiado lindo verlo sufrir porque la ópera no era en italiano! Me di cuenta que lo mejor que podía hacer era pasarla bien. Es decir: reírme de él.

Desde ese momento, empecé a quemarle la cabeza. Le dije que si se portaba bien les podíamos pedir autógrafos a la salida, que le iba a comprar pochoclo, y que lo iba a llevar a la calesita. Que los chicos que se portaban bien iban al cielo y recibían regalos de Papá Noel, y que los malos se quedaban sin nada. Que si él quería premios, debía quedarse quietito y con la boquita cerrada como decía Edda.

Mimarido trataba de ignorarme pero echaba humo. Estaba cada vez más enojado, y sin embargo, debajo de su furia, aparecía de vez en cuando, una sonrisita. Yo pensé que mis chistes le causaban gracia, o que la obra lo entretenía, pero no. En un momento acercó su amarga y rencorosa boca hasta mi oreja y por fin me dijo de qué lo ponía tan feliz.

Mimarido:
¿Viste la chica joven que te dije que estaba del lado de adentro?

Carolina:
Sí.

Mimarido:
No estaba. Te mentí. Se coló en tus narices.

Carolina (Girando la cabeza como en el exorcista):
¿Qué? ¿Por qué harías algo así?

Mimarido
Para que no pelees.

Carolina (shockeada):
Nunca te voy a perdonar. En el intervalo la voy a encontrar
y le voy a decir las cosas más feas delante de su hija.

Mimarido
No lo vas a hacer. Primero, no la vas a encontrar, segundo,
si te acercás a ella me voy.

Carolina:
Sos horrible.

Mimarido (Divertido):
Yo seré horrible, pero a vos se te cueeeela todo el muuuuundo,
te pasan por arriiiiiiba, se te ma-tan de ri-sa. Mientras vos te
levantabas temprano ella seguuuuuro remoloneaba en la cama, porque
sabía que alguna madrugona ciega iba a hacer la cola por ella…

Carolina:
No me vas a hacer enojar.

Mimarido:
Te vio cara de pichi. Es eso. Te vio la cara y dijo: a esta se le deben colar todos.

Carolina:
Listo. Apenas llegué el intervalo la busco.

Mimarido:
Si podés.

Cuando llegó el intervalo, amagué a levantarme de la butaca pero mi cuerpo no se movió ni diez centímetros. Mimarido me sujetaba del brazo mientras leía el programa de la obra relajado, como si estuviese en la playa, tomando un daikiri en su reposera.

Carolina:
¡Soltame!

Mimarido:
No puedo, sos muy peleadora.

Carolina:
¡Quiero ir al baño, Marti!

Mimarido (haciéndose el dócil):
Bueno, yo voy con vos.

Mimarido me escoltó hasta el baño como si yo fuese una asesina convicta y él un alguacil. Me esperó afuera y me volvió a agarrar cuando salí. Traté de escaparme en la cafetería pero fue en vano. Me interceptó y además me volqué el café. Cuando volvíamos, sin embargo, vi de lejos a la colada, y, mientras intentaba zafarme, gritaba encolerizada “¡Colada! ¡Colada”. Pero no me escuchaba, porque estaba lejos, y porque las carcajadas de mimarido tapaban mis melancólicos gritos de peleadora oprimida.

A la salida la volví a ver y volví a intentar gritarle y acaparar su atención, pero mimarido me sentó en un banco, me tapó la boca y, morboso, criminal, vengativo, me dejó inmóvil, viendo como se iba la vivilla ventajera, feliz con su niña, al Mc Donalds más cercano a colarse en otra fila.