El banano
Hay un tipo de taxista patético pero inofensivo llamado “el banano”, cuya única obsesión es demostrarle al pasajero que él está manejando un taxi por placer o casualidad, pero que en realidad podría hacer cosas mucho más importantes que yirar adentro de esa cafetera por el microcentro.
A diferencia de “El galán” (de quien hablaré más adelante), que vive para contar cómo las mujeres se le ofrecen en el taxi, el banano tiene una obsesión diferente. Al banano le gusta presumir en tercera persona. El no levanta. El tiene un amigo que levanta. El no es millonario, pero tiene un amigo que sí. El no es famoso. El conoce famosos. A él le ofrecen negocios únicos, oportunidades doradas y sexo salvaje, pero él rechaza estas ofertas porque prefiere estar tranquilo y ahorrarse problemas.
Al banano le gusta jactarse, por ejemplo, de que un primo le consigue algo (champagne, perfumes, repuestos automotrices o celulares) casi gratis, de que lleva y trae a los hijos de algún famoso desde que eran chicos, o de que es amigo del niño cantor de “Grandes Valores del Tango” Ricardito Marín.
No importa por dónde derive la conversación. El banano se las ingenia para introducir a sus pasajeros famosos en la charla, aunque todos estén en silencio o hablando del granizo que cayó el año pasado.
En general arranca contando siempre lo mismo. Que tuvo pasajeros famosos y que con el correr del tiempo, luego de que él demostrara su honestidad, se hicieron amigos. Tan amigos, que hoy en día cuando se van a hacer temporada a Villa Carlos Paz le dicen “Luisito, te dejo mi casa, cuídamela, negro”, que cuando choca lo exhortan para que se lleve la 4 x 4 y la ponga a laburar, o que le ofrecen ser el padrino de los hijos, gerente de un restaurante en la costanera, o manager de un grupo de música tropical.
Es tan vulgar, sin embargo, que en vez de inventar que es íntimo amigo de Isabelle Adjani, se jacta de llevar a las hijas de algún conductor de canal 9 de la década del ochenta, o de ser el mejor amigo de una de las cantantes de “Las primas” o el ex novio de una vedette segundona y arruinada que ahora se dedica a hacer un show erótico en el interior del país.
El último que me tocó, por ejemplo, era íntimo amigo de Nora Cárpena. Es más. Tantas veces dijo “Nora Cárpena” que cuando me bajé, estaba convencida de que Nora Cárpena era en efecto, alguien famoso.
Banano:
Pero a las hijas las conozco desde pibitas, eh, casi soy padrino de una.
Ella me decía: Luis, lléveme a las nenas al colegio y a la vuelta me las trae al teatro…
Así de confianza me tienen, todos. Conozco a todos los artistas…
(Es notorio cómo utiliza siempre la palabra “artista”, “cantautor” o “intérprete” y no actor, director, músico. Acá alguno puede llegar a sacar una billetera con fotos con Silvia Suller o Cacho Castaña. A veces algún mago o conductor de cable.)
Carolina:
Claro.
Banano:
El ruli, Badi, Velazco Ferrero, todos, eh. Somos como una barra. Velazco cuando estaba mal, venía a la parada, nos tomábamos un café y me decía “Luisito qué hago, qué hago”… Y yo que le voy a decir, porque yo tengo muchos amigos famosos, pero la fama es así ¿Viste?
Carolina:
Claro.
Banano:
Te vas haciendo amigo porque los traes, los llevas, les hacés las compras y después sos como de la familia… Con Ricardito nos íbamos a Mar del Plata todos los sábados porque él hacía una cena show, allá, con el grupo “Los marplatenses”, y entre ir y venir, nos hicimos íntimos…
(Acá se prende un cigarrillo, pensativo, como si le estuvieran haciendo un reportaje, y en general, ese es el momento en el que se me van las ganas de seguirle la corriente y me empeño en demostrarle que es un imbécil y que está delirando).
Carolina:
Claro.
Banano:
Si habremos hecho cada cosa. Si te cuento, no me vas a creer.
Carolina:
Seguro que no.
Banano:
Pero no cosa rara, eh. Nada de falopa ni nada.
(No me pregunten por qué, pero casi todos los taxistas se refieren a todas las drogas como “falopa”)
Carolina:
Claro.
Banano:
Es un pibe sano.
Carolina:
Ajá.
Banano:
Cosas de pibes, de solteros… Tu marido me va a entender.
Carolina:
Claro. Claro. Claro. Claro. Claro. Claro.
(Acá, cuando ya estoy a punto de ebullición, mimarido se agarra la cara, me mira enojado, y yo revoleo los ojos, me encojo de hombros y miro por la ventana enojadísima porque no me deja ajusticiarlo)
Banano:
Una vez…
Carolina:
Sí, una vez una millonaria se les desnudó en la calle.
Banano:
¿Cómo?
Mimarido:
No empecés porque me bajo.
Carolina:
Sí, sí, les llovieron billetes de cien dólares desde el hotel Hermitage.
Hicieron saltar la ruleta, Ricardito Marín, Isidoro Cañones y vos…
Mimarido (Coloradísimo):
¡Te juro que me bajo, Carolina!
Carolina (Protestando):
Ajá, ¿Entonces? Una vez…
Banano:
Una vez Ricardito y yo, estábamos en una fiesta…
Carolina:
Claro…
- Publicado por La peleadora a las 12:08 am
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Comentario ideal para que un taxista cierre la boca todo el viaje:
“Si te doy conversación, me hacés descuento”
lo mejor es prestar atencion a las canciones que pasan en esas radios que parecen estaciones exclusivas de “taxis”
una ves pasaron la desconocida de “marta sanchez” y no pude evitar bailar hasta que me pregunto si estaba bien.
entre otras canciones, claro.
HOLA RAUL!!!
claro que se que VES y VEZ no es lo mismo, pero soy alcoholico.
Me imagino al Banano en camisa, mangas remangadas, abierta casi hasta el ombligo, entrecano, semi pelado o con mucho pelo que le nace desde las cejas como Víctor Hugo (el relator de fútbol, no el escritor). Patillas… Barba de unos días… Con sobrepeso, desparramado sobre el asiento, codo de la izquierda sobresaliendo por la ventanilla, no?
Me imagino (quiero imaginar!) que escribir estas entradas despues de una buena noche de sexo se te hace algo complicado…no?
no estas tan peleadora como siempre..
igual, eso de los taxistas q se re viajan inventando pavadas, es re asi, igual yo cuando me toca uno asi, la flasheo mas q el e invento cosas como q tengo un hermano en el polo norte, nose pqe siempre q tengo q inventar una historia digo q tengo un hermano en el polo norte .. tendre q ir a psicoanalizarme tal vez.
Che, pero también hay mujeres taxistas eh! Jaja!
de verdad hay muchos taxistas “bananos” por allí? aquí en españa hay mucho cretino pero de esa clase nunca los he visto. es muy gracioso
juajuajua. Hicieron saltar la ruleta. jajajajajaja.
Agradezco que tengas marido para evitar así los miles de comentarios que harían los miles de zoquetes que pensarían: uhh.. seguro se queda solterona con ese carácter. ídola!!!
Si se fijan bien, o no tan bien. van a notar que hay una especie de “banano” entre los comentaristas de blogs tambien.
Fijenseeee nomas
Estoy casi seguro que esta especie de tachero se encuentra solo en Baires.
Recuerdo siempre a los muchachos del turno noche de Pidalo, que gente piola, ninguno de ellos Banano o como el del 504. Buena descripcion Caro, falto un poco de sangre, tenes que salir menos con tu marido, te reprime mucho el chabon, no deja fluir tu ira libremente, en casa esta bien, pero cuando salis, SOLA y con cachiporra en el bolso.
Carolina, eso es una desgracia.
Pero te juro que es mucho mejor que escuchar como un taxista me hizo toda una historia -yo ni siquiera le decía claro, como vos- para concluir confesando que tenía ladillas.
JAJAJAJA…si, esa sos vos. Podes haber cambiado… casado… crecido… teñido… pero en el fondo sos la misma!
Es MUY molesto cuando los taxistas te tratan de hablar… igual no viajo nunca en taxi… pero recuerdo una breve epoca en la que tuve que usar remises… y si…
AJUSTICIE CAROLINA!
cada gremio tiene su background de historias….por ejemplo,los medicos,que cuando hacian guardias les toco sacar del orto una botella de Coca a una acrtriz famosa (yo escuchè de uno que contó de Mirta Legrand!!!!),o la de los canas,que les tocó ir a verificar ruidos molestos de una casa y era una festichola,y se quedaronnnnn!!!!….o la del tachero que le usaron el taxi de telo,y le garparon fortuna….o la del remisero que le pidieron un viaje a Paraguay,o la del electricista que se volteó a Nazarena por que no tenia cambio….y debe haber muchas historietas mas
Aguante Carolina
Sos tan graciosamente odiosa que terminás siendo antipáticamente atractiva. Y repito, mis respetos al pobre de tu marido (aunque en el fondo tiene suerte, ya que aburrirse no se debe aburrir nunca).
Claro, claro, si, ajam… jejejeejejej muy gracioso, yo hubiera seguido con el ‘ajusticiamiento’. Alguien nos tiene que hacer justicia a todos, a ver si de una vez por todas los taxistas dejan de inventar historias.
En el fondo me inspiró mucha ternura ver que decidieras callarte la boca nomás para no hacer sufrir a tumarido. ¿O no fue así? ¿O hay algo que no nos estás contando?
Los comentaristas que se la pasan opinando sobre la vida sexual de la autora seguramente sufren de eyaculación precoz.
jaja, un flash! me encanto el detalle de la palabra “artistas”, yo tambien habia notado como alguna gente vulgar asocia “los artistas” exclusivamente a los actores de la tele.
a mi nunca me tocan tacheros asi, que cuenten historias pedorras, buuu, existen posta?
che yo sufro de eyaculacion precoz y no comento nada de la vida sexual de la autora, es mas, opino que escribe de 10 y seguro coje mucho.
Una vez me subí a un taxi que no se en qué clasificación entraría.
El tipo estaba buscando zapatos para regalarle a su mujer y me pidió que le recomiende alguna zapatería de la zona, porque buscaba zapatos parecidos a los que yo tenía puestos (no se cómo habrá hecho para verlos!)
La cuestión es que me pidió que estire el pie para poder ver el toco (???), justo estabamos en un semáforo, y me sacó el zapato (!!!), lo miró bien y amablemente me lo devolvió muy agradecido.
Saludos y muy buen blog!
Quería decir “taco”
Lo peor que me paso en la vida fue viajar con un taxista que se estaba divorciando de su mujer, y no solo me fume toda esa historia deprimente de que “ya no tenian sexo como antes”, si no que cuando llegamos a mi casa, me tuve que quedar escuchandolo media hora mas con la puerta abierta y una pata afuera rogando que se ahogue con su saliva y no me hable mas.
El mejor remedio te calsas el mp3 en las orejas ( que rebuzne solito si quiere) o te haces la que hablas por celular ( ya se que lo odias) o te peleas con tu marido por cualquier pabada tribial asi ni habre la boca. De paso te ahorras esas radios de mierda que escuchan. Odio a los taxistas son unos mal educados (hablando de leyes de transito entre otras cosas), se cruzan de carril como quieren, en vez de poner el guiño te sacan la manito, hay si pudiera se las corto, cuando llevan gente van a los pedos, si estan buscando a 10 k/h. Lo pero es cuando salieron a a decir que no podian respetar no pararse sobre la senda peatonal porque estan cansados y esas “cosas” se les pasan, tienen carnet profecional o no? es como si un cirujano despues de varias operaciones te diga que te dejo las pinsas adentro porque estaba cansado. Lo que nos falta a los peatones y a los automovilistas (no profecionales) que estos sanganos hagan lo que quieran.
Chau Raul, no se porque pero te hago pinta de taxista.
Peleadora: me hiciste acordar al tachero de Carrefour Tigre, que me contó como tres veces que él llevaba “siempre” a Carolina Papaleo y a Raúl Taibo en la época de “Una voz en el teléfono”. No sé si sigue estando ahí, pero el año pasado era el único taxi que laburaba en ese súper, y le contaba a todo el mundo lo mismo.
Supremo Pelia!!! Tuve hasta hace poco un compañero de laburo muy banano. Trabajaba 6 horas por un sueldo que rozaba lo miserable, pero sin embargo se codeaba con absolutamente todo el jet set y navegaba todos los fines de semana, tenía un terrenito en Villa La Angostura y era amigo íntimo del intendente, y ganaba FORTUNA laburando para una empresa constructora. Todos sus amigos estaban forrados en plata, todos tenían los mejores barcos, los mejores autos, las mejores casas, las mejores minas… Escucharlo era más insoportable que mandarse un fondo blanco de mermelada. Cuando empezaba a hablar, como siempre aprovechaba para colar alguna anécdota supermanística haciéndose el “yosoyelmáspija”, todo el mundo empezaba a mirar para el otro lado y a buscar conversación con otros, con tal de no escuchar sus fábulas. Lo peor era su actitud, sacaba pechito al hablar, o si estaba sentado se recostaba demasiado en la silla y abria las patas con una actitud Hugh Hefner insoportable, se creía sexy encima!. Por dióooo! Pobrecito…
Hola, yo no conozco de esos chateros pero tengo unos ex amigos que ellos mismos eran “artistas”, que conocían a media farándula y supuestamente sabían todas las intimidades, vida obra y milagro de los demás “artistas”, además todas las minas eran tortas y todos los tipos putos… lo divertido es que si los dejás hablar es como tener al programa de Rial en vivo y directo y para vos solita
Qué te pasa Pelia !!! Se te está diluyendo ese “ímpetu 100% lucha” que te impulsaba a chocar contra cualquier insoportable que te hiciera hervir la sangre y te inspiraba para rematarlos con frases, que mas de uno querría hacer propias para largarlas en el instante previo a estrolar a alguno.
Dónde quedó ese carácter de mierda.
Volvé Pelia !!! Por favor !!!
Que facil es darle a la gente, lo que la gente quiere. Todos esos nombres propios que nombraste fueron mas famosos que lo vos podes llegar a ser en tu vida. No se si fueron dignos representantes de una epoca, pero si se que la gente los eligio en su momento y fueron el reflejo de una sociedad, por lo tanto no solo estas despotricando con esas personas si no tambien a quienes los siguieron. Esta muy bien la ironia, pero cuando no se tiene otra manera de representarla que tirando nombres propios para disfrazar de vulgar, mediocre, grasa, atc, me parece que estas miando fuera del tarro… ( SORRY) me pinto la vulgaridad. Que pais generoso. Y no puedo retirarme sin hacer un comentario sexual, que en realidad era mi unico objetivo, ” quien la conoce a la Carpena esa “. Estimado esposo de la señora peleadora, asuma su compromiso de marido enamorado y aunque sea por amor a nosotros, los vulgares taxistas, el tanito maltratador, la vendedora, una prima de las primas, Cacho Castaña, Nora Car…… hagale el favor mas seguido porque sino esta chica va terminar peleando hasta con Bush.
Y encima van escuchando a Oro en Radio 10…de cuarta!….
uh ando bien hoy, puse chateros en lugar de tacheros, me hace mal la ginebra en ayunas…
Agustín, tu comentario es patético. ¿Por qué todos los varones se creen que las mujeres que tenemos una buena noche somos mansitas al día siguiente y si no tenemos una buena noche somos detestables? Querido, un consejo: no sobreestimes lo que tenés entre las piernas, porque la verdad es que tampoco vale tanto la pena.
Ademàs hay gente que tiene a los artistas incorporados ” en su cabeza” a su familia.Asì aparece Susi por la Gimènez, Moria…o ùtltimamente Kristina…….me causa mucha , mucha gracias todo esto.
Y lo de los taxistas bananos es tal cual!!
Esta vez estuviste muy buena con Marti!!
Beso
caro, me gusta mucho tu blog, y las cosas que escribis, me rio demasiado para ser un blog …
lo que mas me gustaria es que agregues textos diarios o mas seguido… eso dejaria contento a varios, yo incluido.
saludos.
Lamento comunicarles que lo de las historias sexuales con artistas famosas no es patromonio exclusivo de los tacheros.
Se extiende a los reparadores de Telecom etc…..dirìa que es peor aùn en aquellos que prestan servicios en las viviendas de las ” famosas”………..
Pelia tenes que escribir acerca de los galanes que nos tiran “onda”…dale sè buenita, please!!
Que me mato de risa.
Otro beso.
Si se ponen a hablar de sus vidas, y lo que me cuentan no me interesa, empiezo a volar, y de vez en cuando digo algún, “claro” - “uuhh” - “si” - “no” - “que barbaro” - etc. y listo.
Lo que más me molesta es que me hagan preguntas personales del tipo “en qué trabajás” - “estudias” - “sos soltera/casada”, etc.
Tu marido es un santo!!!!
c:
Es simple. Porque son orangutanes criados para procrear como animales y trabajar de sol a sol para mantener 14 pibes y una esposa deteriorada. Hay que mirarlos con pena, como a los animalitos del zoo. Para ellos perpetuar su especie es el fin último, el único sentido de su vida. Es normal que piensen entonces, que si estoy enojada o triste, es porque no me apareo. A mí no me parece loco. Dentro de su cosmovisión coger y reproducirse es la única gratificación que pueden tener.
Chicos, pero los que piden sangre y sangre, la sangre no es tan divertida a veces. Yo soy la peleadora, no la justiciera. Tengo mal carácter, intolerancia, cara de culo, pero nada más.
A mí me divierte más decirle al taxista que hizo saltar la banca con isidoro cañones con mucha mucha cara de seria q decirle “viejo forro”…
Caro me encantó éste, porque además los odio!!, acá en México son insoportables, sobre todo cuando te preguntan de donde sos a sabiendas de que vas a responder “Argentina”. No se si será Karma pero a mí se me da el surrealismo en los taxis, acá están tres de las historias más insufribles que padecí en taxis mexicanos:
http://web.mac.com/anabelcaso/Sin_Remitente/Solo_Ana/Entradas/2008/3/23_Taxis_con_vida_propia.html
En Buenos Aires, antes de venirme, la última fue de uno que como no podía agarrar por Congreso porque estaba cerrado empezó a decirme: “a todos estos pendejitos de la UBA que se están manifestando hay que hacerlos cagar”, y más tarde sacó fotos de la guantera en donde se lo veía como luchador de “titanes en el ring” (ni me acuerdo quien era), y por consiguiente lo obvio, comentarios sobre sus amigos “famosos” de peluquín medio raído e historias inventadas del pasillo de canal 9. La palabra que usaba mucho éste era “farándula”, ahí sí me lo imaginé espiando desde su taxi los carritos de la costanera y visualizándose adentro, seguramente sentado a la mesa con Gerardo Sofovich mientras le miraba las tetas a la Salomón.
Hay gente así en todos los ambientes, no sólo manejando taxis.
se me ocurrió esto…
tu odio a los taxistas no habrá arrancado cuando Arjona escribió “Historia de Taxi”…??? ja!
muac!
Tengo un trabajo en el cual TODOS LOS DIAS estoy en contacto con taxistas, por Dios que es una pesadilla, los veo subiendo la escalera y àunque no lo haya visto en mi vida SE PERFECTAMENTE que se trata de uno de ellos. Abró la puerta y me dicen: “Hola piba, mirá..yo soy titular de una Licencia viste, te puedo hacer una preguntita??? Y…. es mi trabajo…..dale…… Son INSOPORTABLES
Muy buena la descripción. Lástima que lograste que reviviera el asco que me producen estos personajes.
No sé si vas a tocar la categoría, pero también están los tacheros que conocen la verdad de la milanesa de todas las conspiraciones políticas que andan dando vuelta por ahí.
Un día yo viajé con uno que tenía ‘la posta’ de la muerte/asesinato de Carlos Menem Jr. Sabía todo, desde dónde le habían disparado, calibre del arma, quién lo había ordenado, quién había limpiado la evidencias. ¿cómo lo sabía? Muy simple, el francotirador en persona había viajado en su taxi y, como se ve que no había otro tema de conversación, le contó todo con lujo de detalles y de primera mano. Eso sí, le pidió que guardara el secreto, por supuesto. No va a ser cuestión de andar desparramando secretos de Estado por ahí.
Tu marido es una masa, me rio mucho imaginandomelo viendote venir, e intentando contenerte jajaja
Martín, usted es un grande.
Mi taxista me cuenta historias de los 80 de cuando venían (a mi ciudad) Susana y Moria, y él las trasladaba, él las dejaba en los hoteles donde ellas hacían sus favores sexuales, él las aconsejaba “no negra, este tipo es un tipo sucio, anda en la pesada… tené cuidado!” no se si cito textual, pero eso quedó y lo recordamos siempre, porque nos tentamos tannntoo— Igual, a mi me gusta hacerle creer que le estoy creyendo y le digo “NOOOOO JOOOODASSS!! EN SERIOOOO??? WOOOWW” Y a él le encanta, y cada vez miente más, más, se entusiasma tanto tanto que levanta la voz, toca bocina, pega gritos por la ventanilla, tiene orgasmos fabuladores!! Paaaaaaaabre, es gracioso pero es re patético también entonces me dá lastima, y siempre le pregunto “che Pino -así se llama- contame de esa vez que le ayuaste a cambiar la goma al auto de vicentico” y ahí se le pinta una sonrisa en la cara y arranca! jaja La mejor parte, es que esto está siendo una estrategia, porque se pone tan contento, que siempre hace descuentos interesantísimos XD
No, pero es verdad lo que te dice. Yo estaba ese día en el Hermitage y resulta que cae Ricardito Marín con un tipo y lo presenta. “Che, éste es Luis. Es tachero… Un fenómeno, Luisito”. A Marín le jodía mucho que le dijeran Ricardito, quería que le dijeran Ricardo. Más le jodía que no lo reconocieran. Se volvía loco cuando se registraba en los hoteles y en vez de preguntarle “¿usted es el cantor?” le decían “Ricardo Marín… casi igual que Ricardo Darín. Por una letra no es famoso, ¿no? Ja, ja. ¿Eh?”. Medio resentido, Ricardito. Pero bueno, el asunto es que esa noche cae con el taxista éste que empieza a contar que una mina se le había desnudado en plena calle. Y nosotros que mucha pelota no le dábamos, un poco porque estaba con el plomo de Ricardito y otro poco porque justo estaban lloviendo billetes de cien dólares desde la terraza. ¿Pero querés que te siga contando? Te noto fastidiada.
Otra Clave es que ellos se creen mas famosos que los mismos famosos “Ja! Preguntale a cualquiera quien es Pinito,. vaver lo que te digo’”…
Sumbutrule:
Jaaaaaaaajajajaja.
Ojalá todos los comments fueran así.
porque no me tocan a mi esa clase de taxistas seria fenomenal hacerles quedar en ridiculo… pobre tu marido
A mí me molesta MUCHO que si me subo sola me pregunten, (los viejos no, obvio, los que son jóvenes) “Salís esta noche che?” y si me subo con mi hijo me preguntan “Adónde se dirige señora?” jajajaja :@
O te quieren levantar o te tratan como si fueras su abuela.
Aguirre (ya no mas Carolina/Caro/Pelia), quede debastado con tu comentario a Sumbutrule, me desanimaste, me cortaste el teclado, si me raulizo sera pura y exclusivamente tu culpa, un hombre traicionado es capaz de cualquier bajeza.
El piojo:
El comentario de Sumbunosequeflauta es el sueño de cualquier blog.
Aguirre, los mediocres tambien tenemos sentimientos, me senti como cuando murio la mama de bambi con tu comentario.
Me voy a mirar fotos de mi suegra mientras escucho discursos grabados de Cristina.
Y los comments de Insegna???
Yo por lo general si no estoy de malhumor (cosa rara) a los tacheros así, les miento. Es decir los dejo que hablen las boludeces que quieran e inclusive los aliento, les juego un personaje que los insentive a seguir con las patrañas y así por hay me entrengo… eso si voy pendiente del reloj no sea cosa que se haga el boludo…en general si vos les seguis la corriente los tipos se ponen contentos, se sienten super importantes como si ademas de acercarte al lugar adonde no estas llegando ellos te brindaran un servicio extra, una cuota de sentido comun callejero + la anecdota de color 100% tachero. Mirá Caro que no te dejes cagar con el vuelto te aplaudo, pero que le quieras llevar la contra o tomarle el pelo defrente al tipo antes que termine el viaje lo considero poco estratégico.
Todos los hombres tenemos un “banano” dentro, de eso no hay duda. Ojo, que no se mal interprete el término, eh. Pero yo, por ejemplo -y a pesar de no manejar un taxi- he comentado hasta el hartazgo, hasta con cierta añoranza, que en mi edificio compartíamos ascensor, caños rotos -y sus consecuentes goteras-, incinerador, suciedad, portero y demás dolores de cabeza con personajes entrañables y “casi famosos”. Tal es el caso de Guillermito Fernández -un gran valor del tango- que vivía en el “B” (yo en el “A”); el “artista” Claudio Gallardou, la “cantora” Rosana Fontán -a la que más de una vez le dopé al perro con galletitas empapadas en oporto con un cuarto de Lexotanil para que pare de ladrar-, el hijo de Norman Brisky y Nacha Guevara, y demás personajes variopintos del inframundo farandulero. Pero el summum absoluto, el cénit del “abananamiento”, se produce al momento en que, aún hoy, declaro con orgullo que entablé relación con “Gustavo”, uno de los integrantes del grupo Tremendo, que vivía en el 1º. No solo eso, sino que el resto del grupo también acudía con regularidad al edificio. Un lujo, realmente. Creo que esta actitud de “banano” refleja de algún modo los miles de fracasos y frustraciones que tenemos como seres humanos. Yo me sumo.
Pero mi problema es mucho peor! de que se quejan ustedes!!! YO SUFRO DE FALSITIS AGUDA! no puedo cortarle la charla al taxista, me es fisicamente imposible! SOY TAN FALSO, que no solo lo escucho si no que el pobre incredulo termina creyendo que yo no solo le crei toda su fabula, si no que ahora lo tengo ahi arriba, como mi nuevo idolo del volante! Yo soy de lo peor, es más, si es un tipo normal, que simplemente pregunta “A donde vamos?” “que calor eh?” y nada más, yo me siento mal, me falta algo… me falta el aire si el fabulador no cumple su rol y ahi empiezo…”Esta muchas horas arriba del auto”? PARA QUE!!!!!!! ES LA PEOR FRASE!!!! NO IMPORTA QUE TAN TIMIDO SEA EL FABULADOR, LE DECÍS ESO Y ABRE SU CORAZÓN Y TE CUENTA TODO LO QUE NUNCA QUISISTE SABER!!…. Soy realmente un Taxi-masoquista, soy tan falso, que si el fabular empieza a hilvanar una hisotria sin que yo le del empujoncito del “cuantas horas esta arriba del auto”, yo se la sigo al pie de la letra, con mis ademanes y comentarios tipo “noooooooo, me estás jodiendo!!!!” “JURAME!!!!, ESTUVISTE CON LAS DOS HERMANAS GEMELAS AL MISMO TIEMPO!!! NAAAAAAAAA, SALI DE ACA, TANTA CARA DE BOLUDO TENGO??” y todo eso con una sonrisa grande, y como exaltado por la hisotria…..
Es mi buena acción: el viaje se me pasa rápido, y el fabulador se siente realizado, lo hago sentir bien. Pero ojo, no lo hago por beneficiencia.. lo hago porque no puedo evitar ser FALSO.
pobre tu marido..
con el coment de sumbu, los míos al lado y el de carolina, me basta para no comentar nunca mas!.
mejor cierro la boca, si esto no era indirecta igualmente me cabe. Ja! Saluditos Carolina, no tendrás que leerme más!
Suerte con tus raúles / insegnas
Aguiirre, se me va a soltar la cadena. si no dejas de adular a Sumbutrule y empezas a repartir elogios para todos. QUEREMOS NOTORIEDAD!
Que les pasa a estos defensores del pene con esos comentarios de “Pobre tu marido”?. No les parece lógico que si sumarido está donde está es porque no es pobre??!.
Caro, se te re ofendieron con el comentario a sumbutrule, si serás mala che!, ya no los castigues!!
Ay no sé qué hacer.
Mi cerebro me dice que mande un mensaje conciliador tipo “Todos los comentarios son bienvenidos, incluidos los de Insegna”
Pero mi corazón me dice que insulte a todos, o me burle de Insegna sin piedad. No me decido.
Fue gracioso el de este chico. No me hagan hacer una lista de los que ENTIENDEN este humor, los que se creen que entienden y los IDIOTAS que no cazan una. Me van a dejar sin lectores.
Tu humor… los que entienden, los que no entienden. Tu humor… esta piba tan poco simpática pero muy observadora. Que humor! Si señó. Mirá… me dan ganas de… me dan ganas de leerme uno de Douglas Adams. “Hasta luego y gracias por el pescado”, podría ser. O releer por doceava vez “Groucho y Yo”. Mirar ChaChaCha… Pero no. Porque ahora resulta que el gordo está en la postura de que si no te reís de su humor, es porque sos un infradotado. Todo le irrita, todo le molesta. No señó. Una de Woody Allen… pero tampoco, porque ya no hace películas cómicas. Ahora está con esa historia del thriller a la inglesa. Entonces la leo a usté? Si, si señó. Siempre y cuando no salga la lista negra, ahí voy frito. En fin….
ay chicos no entiendo de qué hablan la mitad de las veces.
Para mi que Insegna es tachero/a y se siente descubierto/a por eso no aportó… yo conozco a un “artista” que dice que era productor de Niní Marshall, vestuarista de Cármen Barbieri, amigo de marilina ross, y que conoció a Serrat que le dedicó una canción en un boliche… y siguen los bolazos por el estilo
Che, más respeto con Cacho Castaña, que escribió “Café La Humedad” y supo estar casado con Mónica Gonzaga. Yo, con la mitad de eso, más con la segunda mitad que con la primera, me daba por hecho.
Peleadora, ponéle más vigor a esto que se pone aburrido. Te banco a full, pero te quiero bien malita…
ay chicos, entonces recen para que no me vuelva a agarrar LA crisis otra vez.
JAJAJAJA!! No puedo parar de reírme, todos ofendidos porque Carolina no los apapacha por igual. Insegna volvé y dejá de llorar sobre tu teclado mientras te decís a vos mismo: ” Ufa!… Nadie me quiere… snif… snif…” jajajajaja.
Situación molesta la de compartir habitáculo con esas personas, a veces durante viajes que se hacen largos, pesados y encima se creen, además de galanes/triunfadores etc., dueños de nuestra atención, exigiendo que les prestemos la oreja a modo de contraprestación o algo así, por llevarnos.
Una vez, me pasó algo gracias a uno de estos seres, quien iba a las puteadas contra los motoqueros, los peatones, los ciclistas, por Rivadavia, a las frenadas, queriendo infructuosamente no perder la onda verde.
Esquina tras esquina sobrevenían los frenazos violentos.
Hasta que se topó con un morocho grandote y bien rolinga, en bicicleta, con una mano en el manubrio y la otra agarrando una cerveza de litro.
Tanto le encimaba el auto, que el pibe terminó desparramado en el piso con la cerveza, a 5 metros, destrozada.
El flaco, se levantó, miró la bicicleta, los restos de la cerveza, y le dijo al tachero parándose al lado de la ventanilla:
- VO’ SOS GILADA!
Yo, esperando que viniera el gran escándalo con tachero y pibe cagándose a trompadas, lo miré al rolinga con cara de Yo, pasajero, nada más.
Acto seguido, el morocho me mira fijo y me dice:-Y VO’ TAMBIÉN SO’ GILADA
Agarró la bici y partió.
El tachero se quedó bien calladiiiiiito el resto del viaje.
Él se cagó en las patas, y yo casi me meo de la risa.
Me encantó ser gilada!
Este blog es espectacular. ¡Felicidades, Carolina!
caro, eso del sexo relacionado con el estado de animo femenino es bien simple:
los hombres tendemos a generalizar bastante, y muy seguido… y ademas pensamos bastante seguido tambien que tenemos la razon casi siempre, eso sumado a que creemos que todas las personas piensan como nosotros o estan equivocados… es por esto simplemente, que como a nosotros nos cambia el humor al otro dia si garchamos, asi tengamos que alimentar 23 chicos, una abuela con alzheimer en casa, un perro con diarrea y nos vayan a despedir, creemos que les pasa lo mismo a las mujeres, cuando en realidad no depende de eso. Y cuando nos damos cuenta de esa diferencia simplemente alegamos el “son complicadas” rascandonos la cabeza… asi y todo, me encantan las diferencias entre los sexos, y si, soy algo feminista, aunque soy hombre y heterosexual, aclaro, porque como yo pienso que las personas creen que los hombres feministas son gay, seguro ES ASI jejeje.
saludos.
Este blog me alegra cuando me dan ganas de bajarme del auto a patear gente… o cuando en el colegio mandaría al carajo a las preceptoras o en un comercio a una vendedora idiota que se cree una genia… en esos momentos pienso en que voy a contarles aca lo que me pasó y me rio sola, por eso, como decía Tato Bores, vermouth con papas fritas y good show, no se peleen ni se enojen unos con otros, vamos a divertirnos todos con nuestros odios a terceros y felicitaciones Carolina
Eh loco que carajo les pasa conmigo, ya me siento Nazarena Velez… me dicen raul a mi cuando pauli es la boluda que se cambia el nombre miles de veces, no voy a responderle a nadie, voy a dar comentarios de lo que escribio Caro.
Sin embargo, en el posteo anterior deje mi mail, si quieren excribirme lo hacen ahi, si quieren putearme lo hace ahi,si son hombres y me putean haganlo con huevos, por que si putean se la bancan, si son minas, busquense un hombre y listo.
Ademas Caro, mis comentarios no se que te molestan a vos, yo hablo del tema los otros son lo que salen con boludeces.
sucede que a algunos, nuestros padres nos han inscripto con nombres de humano, los cuales en ocasiones se repiten en otras personas y no estamos acostumbrados a firmar utilizando sobrenombres de grandulón con traumas de su infancia como Boy Scout marginado por su sobrepeso y su incontinencia de heces.
y la puta madre, no digas que te sentis Nazarena Velez, ahora no puedo quitarme de la mente que sos igual a He-Man ya todo desvencijado y con olor.
México es el país de lo surreal. Yo una vez manejé un taxi, no sé cómo sucedió eso, inicialmente yo era el pasajero pero el señor comenzó a sentirse mal así que me vi en la necesidad e manejar hasta mi casa. Era media noche así que la posibilidad de bajarme del taxi a media noche en una calle solitaria era nula. En el camino el taxista se quedó dormido: debí despertarlo al final del viaje. ¡Y todavía me cobró! Lo siento, yo no tengo el carácter de La Peleadora.
Samurai:
Lo que me causa gracia es que muchos creen que por mi nivel de malhumor, esto debe ser ficción. No es que me interese qué es ficción y que no, pero no deja de causarme gracia que la gente piense que una persona tan irascible sólo pueda existir en el terreno de la fantasía. Que yo no soy verosímil!
A mi me toco uno hace años que me contaba su visita a la dermatologa por un problema ahi abajo. Asique antes de invitarme a tomar un cafe me dijo que por supuesto apenas “me toco la mina tuvo una erección “. Casi le digo bien por el durito.
Caro,sos verosimil…tal vez ficcionas un poco cosa que no estaría mal,y desde ya creo que representas a gran parte de la población que siente lo mismo que vos y que o bien no sabe o no tiene los medios o esa falta de chispa para hacer con humor la descripción de un hecho desagradable.
De todas maneras somos muchos los que compartimos tu verborragia hacia aquellos que “nos inflan o rompen las pelotas”,y ademas lo haces con gracia…me gusta
bye…nos leemos
Peleadora, por qué el lugar para una vedette segundona sería “el interior del país”?
Peleadora, porque no me conocen a mi!!!! Soy capaz de partir un envase de cetveza en el techo de un auto q pasa en rojo…soy re malo
CACHO CASTAÑA ESTUVO CASADO CON MÓNICA GONZAGA? TODOS LOS DÍAS SE APRENDE ALGO NUEVO
g, si vas a decir que vos sos del interior del pais y que te hirio ese comentario que hizo, fumate un pucho por favor porque la “hiper sensibilidad” que tienen me irrita demasiado. Yo que soy de buenos aires tambien me tengo que bancar que digan: “estaria bueno que caiga un meteorito en buenos aires asi nos deshacemos de ese parasito” (obviamente, dicho por alguien no proveniente de esta ciudad en un diario de hoy)
C — April 7, 2008 #
Querido, un consejo: no sobreestimes lo que tenés entre las piernas, porque la verdad es que tampoco vale tanto la pena.
Brillante!!!
G:
No sé, escribile a Gerardo Sofovich y al que arma las giras de Gonzalo el ex de gran hermano/doble de Luis Miguel por el interior y peganos acá su respuesta.
A mí también me intriga.
No entiendo la finalidad de este blog, es para practicar la escritura ?
matense !
“estaria bueno que caiga un meteorito en buenos aires asi nos deshacemos de ese parasito” , yo soy porteño, sin embargo el mencionado comentario no carece de cierta racionalidad desde el punto de vista de algun sojero del interior para quien buenos aires solo representa una perdida economica.
Y con Silvia Peyrú también !!!! después Eber Ludueña se la robó….
Me gusta como escribis,como lo decis,como actuas,como cancelas la operacion,sos muy guachita y no te gusta para nada dejartelo adentro, pero tengo algunas dudas:
1) - Estas mal cojida o te haces la MALCO, para pasarla bien.
2) - Sos histerica o te haces para crear tu personaje.
3) - La cara de orto de la foto, la pusiste o es asi siempre.
4) - Esta es muy personal y me gustaria que seas sincera: en la cama, con tu marido, tenes el mando total no?, es decir te lo recontra cojes vos y nadie mas que vos, es mas, dominas el momento de acabar, y estoy seguro que le metes los deditos en el culo .Yo soy asi como vos, no me quedo con nada y a todos los peleo, la unica diferencia es que no escribo para ningun diario, solamente lo anoto en mi agenda personal diaria.
Te mando un beso.
Trabucco:
1) Depende la semana. A veces me hago y a veces soy. A veces tenemos mucho trabajo y cogemos poco.
2) Soy INSOPORTABLE. No paro de quejarme de todo.
3) Siempre tengo cara de culo. Siempre. Nunca sonrío, nunca estoy bien.
4) No, es más al revés. Yo soy muy insegura.
Un beso! Me encantaron las preguntas.
Peleadora!
Quiero por este medio expresar mi enojo! Maldigo a todos los acontecimientos mundanos, a los astros que no se alinearon cuando tenian que alinearse, a todos aquellos que conspiraron de una u otra manera; me cago en los horóscopos-astrales orientales-maometanos-budas y plim plim plim! Maldita sea a todos aquellos que sabiendo que podían cooperar en la cadena del encuentro no lo hicieron porque son conspiradoooores!! Maldigo las distancias y las cercanias!! Por qué carajo me querés decir!? Por qué carajo nos paso esto!? Cómo no nos dimos cuenta antes, como NO ME DI cuenta antes que acá pasaba algo raro!!
Sencillamente maldigo a todos y cada uno de los instantes y a todos aquellos que hoy en día siguen hostigandome y se interponen en el camino, ese camino que no es y que no me permite ser tu amigo, carajo!!
Un gran abrazo, Peleadora.
Matias.-
Gracias por tus respuestas, sos muy sincera y empiezo a quererte.Me encanto lo de: COJEMOS POCO.
En cuanto a la respuesta 4), no se,no se, me parece que me mentis un poquito.
Voy a seguir tus aventuras y voy a pelearte seguido.
Te mando un beso.
P.D.. Cojemos poco……. que guachita sos
Muy bueno tu blog. Estoy abriendo un nuevo. Estoy volviendo.
La verdad que este tema y el de la web 2.0 me aburrieron bastante, parecen esas pelotudeces que te manda en cadena por mail. Espero que mejores, antes me divertía mucho.
Travis:
Contale a quien le importe.
Genial!
Yo se que te importa y vas a mejorar, hay que hacerle el aguante a la “new age”!
Ja , ja, ja. Por ahi te encontras con uno de estos señores, es verdad.Y te preguntas, por que debemos los pasajeros hacer de containers de los delirios adquiridos, despues de tantas horas de trabajo insalubre? y empezas a imaginar si te gustaría ser sicòloga o psicoanalista y te bancarias la basura mental de otros.
Pero bueno, ademas, de los banano que te ponen Arjona a todo volumen, con una canciòn espantosamente melosa cuando sube una chica o mujer que les gusta y ven que onda…y ademas de los banano incriblemente pesados para hablar en piloto automatico, cuando ni siquiera decimos “claro” para que se calle, existe esos otros , que van con la radio de “Jesus es tu Salvador” y no hablan ellos pero te ponen la radio predicadora,y aquellos otros que me encantan que van con la musica clasica suavecita, para que el laburo no sea tan doloroso y atormentador, ni para ellos ni para vos.
Gracias Caro.Me encanta tu humor.
En argentina tenemos un lobo disfrazado de cordero Hebe de bonafini tiene un programa en atc donde dice que quienes cortamos las rutas en argentina somos los latifundistas y terratenientes, por eso se ha generado una corriente para que se le escriban a las asociaciones de derechos humanos y se les diga que estamos en desacuerdo si hay un argenitno por ahi les dejo la carta enviada que fue publicada desde varios lugares y enviada a las asociaciones afines:
“01 abuelas” ,”03 abuelas” ,”02 abuleas” ,”eolijavetzky criticadigital” ,”Asoc Famy amigos desaparecidosentrerios” ,”aedd exdesaparecidos” ,”1 madres” ,”2 madres” ,”3 madres” ,”4 madres” ,”5 madres” ,”6 madres” ,”7 madres” ,”8 madres” ,”9 madres” ,”10 madres” ,”comision memoria” ,”casapueblos nodo50″ ,”colectivos situaciones” ,”escrache 1″ ,”memoria actva” ,”hijos capital” ,”hermanos capital” ,”info cels” ,”treintaaños comision” ,”spenelli criticadigital” ,”prensa defrente” ,fotolatitud@gmail.com,”espacio memoria” ,”HIjos parana” ,”humor resistencia” ,”memoria siempre” ,”situaciones situaciones”
Re: A las sras Hebe. de Bonafini y Estela De Carlotto soy del campo y soy de izquierdasegunda parte!! ( difundir)
Quiero aclararles que vengo de una provincia muy sufrida, rebelde y ” guerrillera” la palabra montoneros no me asusta todo lo contrario le tengo cariño.
Montoneros eran aquellos criollos que combatieron con Pancho Ramírez y López Jordán los auténticos caudillos entrerrianos.
Hache en Entre Ríos murieron a manos de los MILICOS muchos de nuestros seres queridos.
A los AMESTUY LOS MATARON A TODOS. (Siempre me acuerdo de ellos)
No entiendo y no entendemos muchos de nosotros como una mujer tan admirable, como Hebe sale a defender a La soberbia de Cristina K, como puede decir que nosotros los hijos de esta tierra, cuyos padres y abuelos regaron este suelo para que hubiese equidad y justicia, tenemos algo que ver con la PICANA, CON LOS MILICOS, que es eso señora!!!
¡Usted termina siendo tan totalitaria, tan odiosa como los MILICOS que torturaron a sus hijos y que usted dice tanto combatir!
¡Que es eso de ponerse en idiotas útiles del gobierno de la dinastía KICHNER, que ustedes saben bien termino de vender la patagonia a los extranjeros!
¡Que vergüenza y que tristeza me dan!
Y que vergüenza esta presidenta que se va a una reunión internacional a darle consejos al presidente URIBE, diciéndole que la ilegalidad se combate con mayor legalidad y ella aquí toma medidas anticonstitucionales contra el pueblo de la nación argentina. URIBE es un cipayo y un traidor pero por lo menos no se vende como si fuera un patriota.
Hoy es el campo mañana la ciudad.
Nosotros que desde antaño. Junto a Pancho Ramírez luchamos contra la injusticia del poder central, y que en desmedro de lo que dice el adolescente tardío de LOUSTEU:”EL CAMPO DESDE 1840 NO TIENE ESTAS GANANCIAS”, no se equivoque ministro, no se equivoque, en 1840 hache estábamos peleando con Ricardo López Jordán, para que no nos mataran !!!
Nosotros si que nos acordamos. Porque somos los verdaderos hijos de esta tierra: todos federales todos criollos y gringos que amamos este suelo. Y gente que siempre combatió a los militares y a los traidores, no nos venden gato por liebre ninguno de ustedes.
SEÑORA HEBE, sepa que su lucha muchas veces me ha iluminado desde lejos como norte para saber como seguir luchando, pero hoy usted se equivoca, no tiene nada que agradecerle ni usted ni el resto de las madres ni a Kichner ni a CRISTINA, la reivindicación de los derechos humanos la ha ganado el pueblo que mayoritariamente las ha apoyado en estos años de lucha, como ahora esta apoyando a los del Campo.
Muchos jóvenes que son de izquierda y que la han valorado, como yo la sigo valorando a pesar de todo están cansados de su prepotencia y se han alejado de su asociación, por no soportar su doble discurso.
En la UNIVERSIDAD DE MADRES, en varias carreras aunque tienen un gran nivel de profesores no soportan ya a los de historia argentina e historia de las madres, por que dicen que en esas cátedras-siendo ellos de izquierda- no se puede tener un matiz de opinión, allí solo avanzan los vivillos que quieren trepar. No los que tienen ética ni los que son frontales.
Pero no se preocupen señoras yo las entiendo entre tantos años de MILICOS TORTURADORES USTEDES TERMINANDO SIENDO COMO ELLOS.
HOY ARGENTINA LLORA!
Pd: si algun argentino anda por ahi y esta de acuerdo que corte copie y pege y les reenvie el desacuerdo a las asociaciones!
Yo detesto profundamente a los taxistas que ponen esas radios de cuarta, donde dicen cualquier barbaridad, me parece una falta de respeto para el pasajero. El otro día me tuve que bancar una de estas radios donde hablaban de los “modales en la mesa” burlándose, y haciendo todo tipo de sonidos vomitivos, cuando yo había terminado recién de almorzar.
Y están los que ponen esas radios donde se hablan puras guarangadas y el taxista se rie durante todo el viaje, mientras yo me lo tengo que bancar.
Claro que no me lo tendría que bancar, pero si tuviera que pedirle que cambie ese programa, se lo diría peor de lo que se lo podría llegar a decir Carolina, asi que.. prefiero callar.
ah! me olvidaba.
yo creo que TODOS pensamos lo mismo, sólo que ella se atreve a expresarlo. Me gustaría saber Peleadora, si cuando eras chica también eras tan contestataria, si a las maestras o prefesoras les contestabas mal, o cuándo fue que hiciste el clic y cómo. Yo todavía no puedo, la mayoría de las veces no puedo contestar mal.
ROSARIO, que tiene que ver Carolina, yo y todos los que publicamos un comentario con semejante discurso, creo que te equivocaste de lugar, es como ir en el taxi que toma caro y escuchar una radio pedorra,un chofer banano,un vecino molesto,una vendedora pesada, etc.etc.etc, si no es asi, y estoy equivocado, perdoname, pero perdi un monton de tiempo en leerlo y no me llego nada, es como hacerme una paja sin dedicacion.
Te mando un beso, no mejor no te mando ningun beso, solamente un saludo.
Rosario:
me haces extrañar a Raul
Prefiero hacer un viaje Bs As- La Plata con “El Banano ” antes que abrir los comments y tener que leerte.
Odio que de toda la familia sea justo yo la que vengo a heredar la puta resistencia a la insulina que me obliga de ahora en adelante a hacer una dieta, caminar etc etc… perdón pero en algún lugar me tenía que descargar
Rosario, porque no te vas a la reputa madre que te re pario!!!!!! Tilinga de mierda, clase medista cacerolera del orto!!!! Antes de meterte con las Madres, porque no te vas a reclamar a la plaza 25 años a ver si tenes huevos!!!! Te bancas una dictadura??? Imbecil, sos una mogolica, tipica clase media burguesa argentina!!! Seguro con los milicos vos o los tuyos estaban mejor , No?
Hola a todos los bloggeros que la seguimos a Carolina en la aventura de la vida de Peleadora. Permitanme expresar una pequeña idea porque veo que ciertas cosas se están yendo para cualquier lado. 1ro: CREO que en este lugar estamos para reirnos y protestar a diestra y siniestra sobre lo que nos pasa todos los días sin tener que andar a las puteadas descontroladas….ojo…soy defensora de la puteada…pero ubiquémonos. 2do: Querida Rosario: creo que más de uno de nosotros podemos coincidir o no con tu pensamiento…DIOS SABE QUE SOY ANTICRISTINITA Y HEBE.. pero me parece que te equivocaste de lugar para volcar tu sentimiento. Por favor, no crean que soy derechista, izquierdista, mediocampista o lo que sea, pero me parece que estamos acá para divertirnos. Hay mil blogs para poder largar la merd que tenemos acumulada….INSEGNA..por favor, invitala a tomar a un café a Rosario y saquen adelante el blog de protesta….LOS APOYO. Saludos a todos.
Y que conste que reventé mi pobre tachito de aluminio el otro día en el cacerolazo del martes.
*Monica de Mardel* (anónimo) - 08-04-2008 15:32
“Que suerte que se siente como todos”" dijo mi nieta de 6 años cuando juntas leiamos la nota y mirabamos las fotos ,
le pedi que trajera su regla del cole e imaginamos cuan pequeña era
y como en el comentario dice :-soy como toda la gente ….”
Yo dije Pobrecita … que pena ser asi y mi nietita Que suerte que se siente como todos
Ya no aguanto más tanto odio, cuándo será el día que podamos vivir en paz, cuándo.Ojalá ocurra un milagro y toda la gente que sólo irradia maldad desaparezca, sea del bando que sea. Sueño con el día en que abra los ojos y toda esta locura se haya acabado.
Joe : buena - l a- aktitud
Cabrona : sos demasiado comprensiva
Carola : urgente posteá porque esto se va al tacho
Raul : volvé, te queremos
Artemisa!!!!!
Si no conseguis yerba tomate un vino
Yo quisiera sugerir un método que llevé a la práctica una vez como broma interna mía, una vez que viajé en un taxi en el que el conductor me sorprendía con preguntas insólitas de la nada como: “Sos profesora de inglés, no?” o: Vivís en una casita rodante con tus cuatro hijos?”, “sos lesbiana?”
El método es sencillo y consiste en contestar afirmativamente las preguntas que terminen en consonante, y negativamente, las que finalizan en vocales.
La conversación me dio muchísimas satisfacciones, ya que imagínense, me convertí en madre soltera sin profesión conocida-no lesbiana-de cuatro hijos que vivían conmigo en una casa rodante , entre mil delirios que fueron saliendo. Cada tanto tenía que romper mi regla y arreglar las incongruencias que salían, con la primera explicación que se me venía a la mente. Lo recomiendo.
Perdón el exceso, pero tengomucho taxi encima. Una vez a uno que escuchaba una radio guaranga, le dije: No sabe lo que le hubiera hecho mi abuelita a ese conductor. Le habría vaciado el pimentero en la lengua. Cosa absolutamente verídica.
Tengo que parar de pelear y no puedo. Me hicieron una nota linda y una boluda acota q es demasiado larga y la peleo también ahí.
No tengo paz.
http://www.hablandodelasunto.com.ar/?p=437
Ya no escribas de taxistas. Ya fueron muchos no?
MP:
Fueron 2. Y voy a escirbir todo el año, sin parar, sobre todos los tacheros del mundo.
Lo que más me está copando, es que la primer parte es el post y después, los comments que son GENIALES, si tengo que decir que un post me aburrió fue este, y se que te chupa tanto un huevo que me encanta y lo digo, pero los coments son genialeessssss alguna vez quisiera merecer un insulto despiadado, que me haga mal.
te odio.
Es que sos divertida, pauli, pero un día de estos te insulto. Lo del doble nick no te digo que es de raul, pero le pega en el palo.
es que boluda, no queria que me confundan!! había llegado otra pauli, como le dije al infradotado insegna, no tengo seudónimo! son muchas paulas, ahora me pongo morocha_hot2008 y me autoflagelo leyendo el blog del infra… NI DÁ!
Pauli, no te gastes, es un monton de pegotes de otras partes (revistas, diarios, etc), faltas de ortografia, sintaxis, coherencia y diseño. Ah, no dejes comentarios quejandote porque no los publica.
Por lo menos Aguirre te contesta, aunque sea con una puteada, pero te contesta.
Ya es hora de tema nuevo no?
Hola… yo tambien peleo. Cada vez más… me pregunto si esta particularidad (por llamarla de alguna manera) se exacerba con los años.
O es que la gente viene cada vez mas tonta?
Un dia de estos me inspiro y les cuento el tema de la cajera de MacDonals diciendole a mi novio muy suelta de cuerpo “tenes monedas?” mientras se dirigia a mi con tono el tono pausado con el que se habla a los gerontes “disculpe señora pero no le conviene ese sandwich suelto (sic) es mas barato el combo”
Grrr y requettegrrr…
GUADALUPE: lo de las consonantes y vocales me resulta una idea genial. Aunque yo confieso sin ponerme colorada… a mi hablar con lo’ tachero me gusta… en el fondo …. me gusta…
MUY BUENO LO SUYO “Peleadora” y felicitaciones por la trascendencia de sus escritos
quien es raul ahora?????
raulo te extraño
uHHHHHHH, me olvide sabes que podrias escribir sobre los cambios de los regalos que a uno le hacen, cada vez que vas al local siempre tenes que poner $$$$, eso me rompe mucho las pelotas; ademas de obviamente contar con la siempre bien predispuesta cara de ojete de las chichis que atienden…….
raul I really miss you…………
Carolina
Leí tu nota en la revista Oh me gustó mucho, llena de optimismo.
muchas veces, el sentirse superior al otro tiene que ver con el nazismo, no digo que este sea un caso de discriminación, pero hay que tener mucho cuidado.
Es complejo
Já! Me hizo acordar al Mambo Taxi de “Mujeres al borde de un ataque de nervios”.
Soy del interior del país, en este momento estoy en el exterior del país, y la peleíta interior-capital me calienta tres pitos. Pero mirá que yo soy de Córdoba… y ahí van las “Prrrrrimeras Figurrras” (léase Nazarena Vélez y Gladys Florimonti, ojo). A mí me parece que las vedettes segundonas y medio apolilladas quedan en esas salitas onda subsuelo de la calle Corrientes casi Callao… que es como el límite con el fin del Mundo. Ya cuando cruzan Callao, lo hacen en una caja horizontal.
Entonces, me refería a la frase hecha.
Saludos!
porteña — April 8, 2008 #
g, si vas a decir que vos sos del interior del pais y que te hirio ese comentario que hizo, fumate un pucho por favor porque la “hiper sensibilidad” que tienen me irrita demasiado.
ji ji ji . Vos me mandás a fumar un pucho a mí? A vos te recetería otra cosita… que bien te está haciendo falta.
La hiper sensibilidad que tienen? ji ji ji ji.
Y que tal del taxista evangelizador:
Taxista
Hace mucho calor en mayo.
Yo
aja
Taxista
Claro, pero si cree en Dios, el calor insoportable es un regalo de Dios.
Yo
(confundida)
mmm
Taxista
Mire, pero Ud. tiene cara de que no cree en Dios.
Y antes de que pudiera decir una palabra, tuve que escuchar 1 casette de música evangelizadora y sus explicaciones muy explícitas de lo que pasa por no creer: derechito al infierno y sin escala.
No podía nisiquiera decir palabra porque NO PARABA DE HABLAR. Al fin, llegué a mi bajada y todavía osó en reglarme un cassette el cual le aventé por la ventana una vez que me bajé del auto.
Todavía no sé si fue real o una alucinación por el calor dentro del taxi.
Saludos!!!!
Caro ( Lapeleadora ) una pregunta, cada cuantos dias te cambias el corpiño ?
El taxista más interesante que me tocó fue un viudo que me contaba que salía con una mujer separada, y que una noche ella le dijo que no podía salir porque tenía el nene enfermo, y él justo pasó esa noche por la puerta de un baile y la vio con otros tipos.
Odio que me hablen los taxistas!!
Los taxistas y los porteros estan medio emparentados en estas cosas. Conozco un caso de una hija de portero (o esposa, no se que será, para el caso es lo mismo) que se jacta de tener no sé bien que relación con Pata Villanueva y su hijo Robertino!!!! Casi me da lástima.
Hablando de porteros… no pude entrar a Bodas… pusieron un portero? por favor, no me dejan afuera de tan excelsas reflexiones, aún no elaboro el duelo por la muerte de Pordior.
Bueno!! al fin retomamos un poco la línea!!, esto se estaba volviendo programación de canal 9 en tiempos de gloria de Chiche Gelblung!! (sigue Chiche Gelblung en la tele?).
PAULI. No pierdas la altura, la indiferencia es el mejor recurso!!
CABRONA FELIZ: Menos mal que dijiste algo, porque yo me había quedado medio paralizada.
CARO: No te asustás un poco cuando las cosas se salen de órbita?. Naaa, te gusta!!
Chicos, no sean tontos. Relean el diálogo con Pauli que no estamos peleando. She´s a doll!
No estaba hablando de Pauli y vos, estaba hablando de Pauli e Insegna. Como se te ocurre!?
A veces las peleas no son peleas…
Vieron cuando hay un nene de 3 o 4 años muy gracioso, y un pariente le hace preguntas en voz alta para que todos lo escuchen y se mueran de ternura o se rían?
Tipo: “Raulito, contale a mamá como es eso de que tenés novia”
Y Raulito arranca: “Mi novia es la señorita y nos amamos y nos vamos a casar”
Entonces el pariente dice: “No, no, es mi novia”
Pero es para que Raulito se enoje, haga caras, diga pavadas y todos se puedan reir más.
Bueno. A veces las peleas son eso. Parientes tratando de que Raulito se enoje para que los demás disfruten de sus caras
Por eso mismo…