Cuando se calla el cantor
Ayer a la noche, un odio que me persigue desde la adolescencia vino a posarse en mi ventana de nuevo. O mejor dicho, en el patio de mi departamento. Es un odio peligroso, porque me transforma inmediatamente en una villana impaciente y cruel capaz de poner la cara de culo más agresiva e indignante del mundo. Y en cualquier lugar. Incluso en un bautismo, el cumpleaños de un amigo, o en mi propio festejo.
Desde que soy muy chica, cada vez que voy a una reunión con amigos, y veo que un pelotudo saca una guitarra, me vuelvo absolutamente loca. Detesto con todas mis fuerzas los fogones, las zapadas, los cantores de asado y todas esas chanchadas de soprano de quincho.
Esa música almibarada de profesor de canto, esas voces afinadas y cargosas, esas vocalizaciones de Susano entusiasmado, esos falsetes de tallercito barrial, esa necesidad de ser artista por un minuto, me dan ganas de prender fuego la casa del anfitrión. Incluso cuando yo organicé el encuentro.
No comprendo por qué los invitados no amasijan al trovador espontáneo como corresponde y le revolean el pan duro que quedó olvidado en la parrilla en señal de protesta. Si alguien hubiese querido escuchar música hubiera ido a un recital o hubiese puesto un disco. Si hicimos un asado es para comer y charlar y no para repasar todo el repertorio de los Chalchaleros mientras se hace el café ¿Cómo puede ser que no lo entiendan?
Y eso no es lo peor. Esta especie de pesado, aparte de agredir a la concurrencia con su voz de niño cantor de lotería navideña, tiene siempre un repertorio fijo que “sacó con la guitarra”, anotado en un cuaderno con espiral, que siempre incluye zambas, temas de Victor Heredia, un tema de Diego Torres sobre esperanza o la buena onda y alguna canción romanticona de Donato y Estéfano o Sin bandera. ¡Y a nadie le gustan esos temas! ¡En treinta años jamás vi a un fanático de Víctor Heredia! ¡Ni siquiera en un foro o en un chat de los años noventa!
Yo sospecho, por ejemplo, que algunos programas como “Escalera a la fama” u “Operación Triunfo” fracasaron en Argentina, porque en vez de buscar ídolos pop con linda cola para la juventud en masa, pusieron gordas cantoras de folklore y nabos guitarreros de cumpleaños, y no entendieron, que alguien con “buena voz” sólo está bien para cantar en la iglesia. Es más: que esas voces engoladas de soprano saturan como medio litro de almíbar espeso. Que tienen que ser dobles de Luis Miguel en un crucero o cantar jingles de mayonesa en la radio, pero jamás de los jamases joder un asado en vivo y en directo.
Es tal la furia que me provocan estos inadaptados cuando violan mi libertad auditiva, que en el medio de una reunión, aunque rodeada de gente querida, apenas los veo pelar el charango, pongo una cara de culo indescriptible. Y los miro fijo. No puedo controlarlo. Me tapo los oídos como si alguien hubiese prendido un taladro y digo “Bueno, bueno, la última” como si me estuviesen pegando con un palo en el lomo.
Es por eso que ayer a la noche, después de dos meses de contenerme y tratar de poner la otra mejilla para evitar problemas con los vecinos, tuve por fin mi primera pelea.
A eso de las doce, mientras escribía en la notebook sentada en el sillón al lado del ventanal que da al patio, empecé a escuchar una voz cargosa de niño cantor de Viena eyectar la primera tanda de unas canciones aluismigueladas de autor incierto. Inmediatamente se me pararon las cejas y empecé a molestar a mi marido: ¿Vos escuchás? ¿No escuchás? ¡Sacate los auriculares! ¡Esto va a durar toda la noche, seguro se sabe doscientos temas!
Pero repito, no me molestaba la elección de los temas. Lo que realmente me jodía era su voz. Hubiese preferido que cante Montaner con voz de rockero rancio en vez de que entone como una flauta caldosa de treintañero romanticoide.
Empecé a caminar por el living como una fiera enjaulada, tratando de pensar en cosas lindas para calmarme. Pero lo único que me hacía bien era imaginarme que le destrozaba el instrumento con un bate de béisbol. Y no funcionó, claro. Me reí, pero seguí tan caliente como al principio. Así que me rendí sin tratar de serenarme. En el segundo estribillo yo estaba reputeándolo a los gritos: ¡Callate, pelotudo!
Pero no pasó nada. El cantor seguía largando temas como una rockola descompuesta. Así que salí al patio como una locomotora desencarrilada y me empecé a pelear.
Carolina:
Oíme imbécil, si quisiera escuchar esas canciones de
mierda me compraba el cd de Operación Triunfo.
Cantá para adentro porque te mato.
Entonces prendieron. Una tribuna pequeña de amigos me empezó a abuchear públicamente. Nada peor podía pasarme. Yo esperaba que se enojen, no que se maten de risa desde arriba del edificio.
Carolina:
¡Y ustedes encima lo alientan. Sádicos de mierda.
Así fue como el cabo Fabián Schultz sacó un cd!
Y en eso escuché la voz caldosa del cantautor de balcón, que detrás de sus chascarrillos de nabo con humor standard de televisión berreta, empezaba a manifestar el dolor porque la audiencia le tiraba tomates simbólicos desde el patio.
Cantor:
¡A mis amigos les gusta, así que cállate vos!
Carolina:
A tus amigos les gusta hacer trencito con temas de Axel, idiota.
Si tuvieses algo de talento, estarías cantando en otro lado.
Cantás un tema más y llamo a la policía.
Cantor:
¡Llamala, estúpida!
Carolina:
Estúpida sí. Pero un bufón que toca el charango para cuatro
borrachos en un balcón lleno de chorizos fríos, no.
Amiga del cantor:
Callate, envidiosa. Ojalá vos tuvieras esa voz.
Cerrá la ventana si te molesta.
Carolina:
Ya la cerré, pero no tengo vidrios anti-doble-de-luis-miguel.
Cantor:
¡Amarga!
Carolina:
¡Bufón de mierda!
Entonces hicieron algo increíble, que me hizo saltar de impotencia. Se pusieron a cantar todos juntos. Lo único que odio más que un cantor de asado es un grupo de idiotas emocionados, riendo y disfrutando de cantar una porquería a destiempo.
Pero cuando creí que iba a enloquecer, alguien me rescató.
Vecino 1:
¡Callate forro!
Carolina:
¡Nos estás derritiendo los tímpanos con tu repertorio!
¡Hacé el favor de seguir en la venta de celulares!
Cantor:
Mirá//
Vecina 2 (Temblando de indignación):
¡Shhhhhhhhhhhh! ¡Terminala porque llamo a la
policía! ¡A nosotros tampoco nos gusta!
Carolina:
¿Ves? ¡Te avisé que dejes de humillarte pero no quisiste escuchar!
¡Ahora es muy tarde y sos el hazmerreír de toda la cuadra!
¡Te dije! ¡Seguí cantando la lotería en la radio!
Y no se escuchó nada más, pero al rato cayó un baldazo de agua por la ventana. Es una pena que yo estuviera adentro, tomando té. Si me hubieran mojado, ahora tendría otro post. Pero como estaba en el sillón, ahora tengo que desempolvar viejas peleas o salir a buscar a la calle.
- Publicado por La peleadora a las 01:32 am
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Jajaja que molesta la gente que se pone a cantar, creyendo que son unos barítonos de la puta madre y uno siente como sus neuronas se suicidan al escuchar esa voz horrible
Muy bueno Peleadora, seguí asi
jajaja lo leí antes que pongas el gráfico.. y la verdad que ayuda a entenderlo.
Y yo que pensaba que era el unico que se quería ir cuando alguien sacaba la guitarra
Pero entonces vos nunca estuviste en un refugio de montaña en bariloche, junto con otros 30 mochileros, apretujados, comiendo lentejas y cantando escalera al cielo
Por Primera vez soy primero (valga la redundancia…)
A mi también me joden esos muchachos con aspiraciones musicales frustradas (aunque yo también toco la guitarra)… pero no les jodo los tímpanos a los vecinos, me parecería una falta total de respeto.
En fin, muy bueno como siempre lo tuyo. Saludos desde acá.
AJajjajajajajajajaaaaa
mala mala mala
el pan duro que quedó olvidado en la parrilla
AAAAAjajajajajajaja
no podes ser tan malala
a mi me pasa lo mismo con Diego Torres
lo o-dio ptuaj color esperanza ptuaj ptuaj
odio todo su repertorio
y tambien a esas canciones emoticonas de Vicentico
cuando estemos por el comment # 300 voy a contar la guerra entre el saxo de caña del paraguayo contra mi guitarra heredada de la infancia, que termino con la vida útil de ambos instrumentos.
carolina, me reí mucho con tu post, como siempre…
si podés, te invito a pasar a mi blog que te dejé un premio.
saludos!
totalmente innecesario el planito, por cierto. Aunque le agrega ternura al post, me imagino a la Peleadora haciendo el dibujo, muy enojada.
angelo mancuso: la palabra fogón me hace vomitar sangre del asco.
prefiero MORIRME antes de ir a uno de esos lugares.
ay y los lugares con cena show o cosas así. o estar en un lugar y que irrumpa una manga de pelotudos a tocar una basura de musica propia. me desmayo. me vuelvo LOCA.
ay, no, vos tendrias que ir al bolson, a una zona muy linda que hay de camping libre y gratuito. Se llega caminando desde el centro, esta barbaro, hay lugar como para 400 carpas, una al lado de la otra.
yo me iría de campamento sólo para alimentar el blog.
De hecho, estuve pensando mucho, que tengo que salir más a la calle. Porque la verdad es que como mi poder adquisitivo aumento y ya no soy, como decirlo, una aspirante a guionista pobre, resuelvo muchas cosas con dinero. Pido que me traigan todo, mando motos a todos lados, no reclamo cuando me cobran de más, etc etc.
Entonces lentamente me voy a quedar sin peleas. Me voy a aislar como un montañés malhumorado y… no sé, voy a ser feliz.
Tengo que salir al mundo, ir al mercado central a buscar naranjas, tomarme el colectivo en hora pico, qué se yo. Ir a hacer el dni. Cosas que me garanticen 2 o 3 peleas.
jajajajajajajajaja
Tengo unos vecinos igualmente insoportables. Pero la de abajo se queja automaticamente a los gritos y ahí hay dos opciones: o se callan, o le tiran cosas desde arriba. Si es la primera, todo bien. pero cuando es la segunda se arman unos despelotes imposibles hasta que todos salen a gritar "porque no se callan todos".
Che Pelea si te tiró un baldazo de agua el asunto si que pinta bueno. Quiere decir que la cosa recién comienza, imaginate que aunque Jose Larralde no sea el propietario el/la anfitrion/a ademas de escupir por la nariz se debe haber quedado bastante ofendido/a por el corte de mambo. O sea que vos con una movida breve ya te presentaste y vas a tener material para largo…
Linus ¿COmo que tu computadora es lenta y no Baja videos? nooo paraa hasta aca llegamos, podes tener la camioneta 504 , podes figurar en el veraz, podes hacer la tortilla en una sarten de hierro y con aceite de maiz pero una computadora lenta nooo ¿para que te quemaste las pestañas estudiando economía? que sos comunista? ¿no queres que te de REiKi en el bolsillo o te lea gratis el tarot? No te preocupes, no era algo tan sangriento era un lechoncito cantor pero estaba muertito , no lo vuelvo hacer , no lo vuelvo a hacer, ensima con tu anecdota casi la embarramos mas. Chau
Me pasa lo mismo, Carolina. Es insufrible esa situación, incómoda, molesta, agresiva. Pero quisiera preguntarte por una variante. Suponete que el tipo saca una guitarra, sí, pero en lugar de cantar ejecuta (de manera excelente, digamos como un concertista) obras clásicas, o tangos de los buenos (sin cantar, repito), o cosas por el estilo de gran calidad y con verdadero virtuosismo. Dicho de otra forma, que el tipo es una especie de concertista de guitarra y hace un rato de música de esa forma. ¿Qué pasa en ese caso? Puede que te resulte una obviedad, pero ¿es diferente? Para mí, sí. Besos.
Con el Paraguayo nos conocimos en el Bolson. Ibamos todos los años en carpa y cabaña. Tiene un montón de tíos y primos de la parte guarany mezclados con losde ahí.
Ouch! creo me burundanguearon el comment
Che Pelea si te tiró un baldazo de agua el asunto si que pinta bueno. Quiere decir que la cosa recién comienza, imaginate que aunque Jose Larralde no sea el propietario el/la anfitrion/a ademas de escupir por la nariz se debe haber quedado bastante ofendido/a por el corte de mambo. O sea que vos con una movida breve ya te presentaste y vas a tener material para largo… Linus ¿COmo que tu computadora es lenta y no Baja videos? nooo paraa hasta aca llegamos, podes tener la camioneta 504 , podes figurar en el veraz, podes hacer la tortilla en una sarten de hierro y con aceite de maiz pero una computadora lenta nooo ¿para que te quemaste las pestañas estudiando economía? que sos comunista? ¿no queres que te de REiKi en el bolsillo o te lea gratis el tarot? No te preocupes, no era algo tan sangriento era un lechoncito cantor pero estaba muertito , no lo vuelvo hacer , no lo vuelvo a hacer, ensima con tu anecdota casi la embarramos mas. Chau
Yo toco en una banda, en verano ensayamos a la siesta para cagarle la vida a todo el barrio y nos encanta. Tocar en una banda no es como "guitarrear", porque la gente normal y las viejas chotas no te putean tanto. Yo creo que es porque creen que realmente estás haciendo algo importante porque hay cosas enchufadas, creen que somos jóvenes artistas y que es preferible que se nos de por la musica y no por la calle y esas boludeces totalmente FALSAS, porque todos sabemos que el %98 de las bandas son un grupito de holgazanes, malos, y sin contactos como para llegar a algún lugar.
De todas maneras, las guitarreadas son menos respetadas por el vecindad, porque a la mayoría de los vecinos les encantaría ponerse en pedo y reirse a carcajadas como los otros; que le chiflen al balcón y le digan "Roberto, vení cantate una". Aguirre, acepte que a usted le hubiese encantado que su vecino la invite a cantarse una de Alex Ubago. Come on!
Ves Patan , que te lo dije, parecía dementira pero no, por suerte no
La chancha es original y si le pegan grita.
#10 Pelea si queres material andate al cerro catedral o a eskiar a las leñas.
Y si no en vez de enviar todo con una moto entrega el miercoles o jueves al mediodía que va haber paro de subT y manifestación en las Diagonales.
"¡Y ustedes encima lo alientan. Sádicos de mierda.
Así fue como el cabo Fabián Schultz sacó un cd!"
Carolina, no podés ser tan guachamente creativa y graciosa para pelearte!! Esa frase fue mortal!!
De todas maneras, lo tendrías que haber puteado por el portero eléctrico y no identificar donde vivís, porque tengo dos amigas que tienen patio en edificio y ni te digo las cosas que les tiran de los balcones y/o ventanas (tampones, forros y otras inmundicias) y eso que a ellas no las odia nadie!
Primera vez que comento… el que toca la guitarra, como los 4 pendejos que ensayan su grupo de "rock" para ponerlo en MySpace o el que pone cumbia el domingo a las 9 AM deberian estar en un muro de fusilamiento. Sin olvidar a mi vecina de atras que canta Arjona a todo lo que da a las 14 hs PUNTUAL, horario en el que duermo ya que trabajo de noche.
Gracias a algunos post tuyos aprendi que la lengua es más filosa que la espada
jajajajjajajajajajaaaaaa
sos genial carolina, me hiciste llorar
MUY BUENO TU POST
Este post es el que más me gusto desde "Obra Colectiva". Y si entendí bién el plano discutiste con un tipo seis pisos encima tuyo, con su espontánea peña de mamertos mamados te dejó el cuello hecho mierda a parte de los oídos.
Joder peleadora, me encanta tu actitud de peleona y justiciera, ¿pero no te harán la vida imposible los choriceadores de Cristian Castro?, que vivir en la PB es jodido… saludos
Me sacaste una carcajada desde lo más hondo mientras mi ira iba en aumento por todo lo que leía. Yo también los odio! O cuando deja de cantar el cantor y siempre hay uno que agarra la guitarra e intenta unas notas. Qué pesados!
¡Pero Carolina! Decir "mi poder adquisitivo aumentó" es muy de pobre!
La mala: así, te vas a morir pronto, sola y angustiada…
La buena: hay medicación para tu problema. Ansiolíticos, antidepresivos inhibidores de la recaptación de serotonina, antidepresivos tricíclicos, antidepresivos inhibidores de la IMAO, antipsicóticos, barbitúricos, opioides, cócteles de drogas, terapia, grupos de ayuda, libros…de última, un neuropsiquiátrico no es malo leyendo tu estado diario.
Ante cualquier duda, consultá a tu médico. Sino, lo va a hacer tu marido…que de por sí se merece el nobel a los testículos de acero.
Fighter :P jaaaaaaa qué HDP!! me cagué de risa!!!!!!! me encantó el gráfico jajajajajajaja locomotora descencarrilada jajajaja
desencarrilada*
Buenísima la participación de reparto de los otros vecinos.
Yo odio a los animadores en general: cantantes, magos y animadores que hacen juegos integradores en las reuniones. Es por esto que Dios me castigó (frase de pobre): me dio 3 sobrinos bombones y me disfrazo en los cumples de Backyardigan y los animo, ya fui la rosa y la amarilla.
http://www.youtube.com/watch?v=jSSMimtc9NU
¿Y tus amigos te quieren?
Yo siempre llevo la guitarra a las reuniones, no se tocar ni una nota, pero por si alguien sabe y se copa. No hay nada que me guste mas que oir al cantor a los coristas que le hacen "la segunda voz". Sublime.
Juan "polémica polémica" Jamouni
1) muy bueno el post
2) tu manejo de autocad es brillante…
3) peor que un asado con guitarras… nunca les toco ir a un casamiento y por ahi aparece uno con un bandoneón ?? y que alguna de las viejas que en sus años mozos se supone que sabía cantar se ponga a entonar algo ?
4) y para el post 301 tengo una consulta con respecto a las represalias….
Este comentario me causó cierta repugnancia.
Peleadora, pensalo bien, renovar el DNI es mucho, con esas cosas no se jode, no se… fijate..
Otra cosa, toco la guitarra y no se un tema entero, si querés, cuando necesites, pasá… no hay problema, eso si, no pegues
A MI ME PASA LO MISMO!! MIS PRIMAS SIEMPRE SACAN UNA GUITARRA EN LOS CUMPLEAÑOS! asi que ahora no voy mas, siempre tengo algo mejor que hacer…
Por Dios, como esos salames que quieren levantar minitas tocando la guitarra en la playa… y siempre hay uno de rastas mugrosas que lo acompaña con el bongó, o como se llame.
Hay algo peor. Hay algo mucho peor, Peleadora: los padres de los niños cantores. Esos que esperan el momento de sobremesa donde todos estamos disfrutando de la paz, de comentar bajito mientras viene el delivery del helado, para decir "EL JOHNATAN SE APRENDIO UNA CANCION NUEVA".
Y todos, todos todos, desde el publico hasta la pobre criaturita de dios sufren durante el espectaculo que dura hasta que los padres les hacen cantar todo el repertorio con bises incluidos.
No es de conformista, pero siempre hay algo peor.
Lo tuyo definitivamente no es el dibujo !!!!
jajajajaj
saludos
#31
Bueno, es que mis amigos jamás harían una cosa así. No son ese tipo de gente.
Queres peleas? Pero peleas en serio? Comprate un auto y anda a estacionar por Palemogolico un sabado a la noche. Peleas garantizadas: a) Cualquier otro conductor que este por ahi (cuanto mas caro es el auto del otro son mas altas las posibilidades de pelea) b) El trapitoacomodoelauto con su cara de simpatico y su tarifa de $10.
No fallan!!!!
dulce sof: me encantó tu comentario! jajajajajaja
AMARGAAAAAAA…..
Busqueda de peleas:
1) Compra auto, lavalo toda la tarde (si, es de pobre), dejalo flamante, y sacalo a dar una vuelta. En cada semáforo te vas a cagar a trompadas con los tipos que te tratan de limpiar el vidrio, te apoyan el secador todo mojado y los queres despellejar.
2) Llama a tu empresa de celular y decile que querés cambiar de plan.
3) Trata de dar de baja tu conexión de internet.
4) Hacete estampar una remera que diga "Estoy con el campo" y andate a caminar frente al congreso.
5) Entra a cualquier kiosco y comprate un alfajor con un billete de $100 ó preguntale "Cómo, no tenés débito?"
Esteban, ¿Vos eras otro de los vecinos? ¿El que empezó a hacer la segunda voz desde la terraza con un triangulito?
Caro, los vecinos son una plaga de esas que ni los fumigadores pueden exterminar. Los míos sin ir más lejos, escuchan cumbia a todo volúmen todo el tiempo, en las reuniones hacen karaokes con temas de David Bisbal y para colmo, como las dos niñas de la familia hacen dánzas árabes, tengo esa música pedorra de fondo varias veces a la semana. Pero todo eso junto no me saca tanto de las casillas como la pendejita de 8 años tocando la canción de Titanic en la flauta. A las 11 de la noche. Hasta mi hijo de 5 años le grita que se calle, así que imagináte.
Te acompaño en el sentimiento (de ira).
Excelente como siempre. Saludos!
otra! muy bueno el gráfico del lugar, tenés idea del tema? por el corte y la vista en planta…
En el piso de arriba se mudaron 3 taradas mantenidas por padres sojeros que cantan y bailan temas de Casi Angeles, lo juro. Sé que son de ese programa horrendo porque una alumna llevó el CD a la clase para escucharlo mientras festejábamos su cumple. Tuve que hablarle de la vida 20 minutos para hacerla entrar en razón y que tire esa porquería.
Yo solo quiero estar en una situación similar a la que pasaste unos posts atrás y decir: "Andá! andá a tirarle la bombacha a Arjona!"
Queres material? …hace un reclamo a correo argentino…no tiene desperdicio!
no suelen gustarme las llamadas "zapadas" de sabado pro la noche….nose… me aburren por que estoy muyy desubicada….ni el triangulito puedo tocar… pero nada de nada…
igualmente como siempre buenisimo el post…
PD. el libro muuuyyy bueno…. logre que mi mamá lea todo esto (ya que no sabe ni prender la compu) asi que apenas me enteré que salia lo compre!….
gracias por todo!
cam..
no suelen gustarme las llamadas "zapadas" de sabado pro la noche….nose… me aburren por que estoy muyy desubicada….ni el triangulito puedo tocar… pero nada de nada… igualmente como siempre buenisimo el post… PD. el libro muuuyyy bueno…. logre que mi mamá lea todo esto (ya que no sabe ni prender la compu) asi que apenas me enteré que salia lo compre!…. gracias por todo! cam..
Buen post, me encanto el planito jeje.
La gente que hace esas cosas es una mierda de lo peor, como los que ponen la musica fuerte en horario de dormir, son esbirros que se cagan en el projimo
a esos hay que despostarlos a machetazos estilo genocidio africano!
Carolina, el sabado tuve que vivir algo asi en vivo y en directo. En el medio de una cena dos tarados sacaron sus guitarras y se pusieron a imitar a Mercedes Sosa. Me deprimi muchisimo, pero como no se pelear, me fui a la terraza a descansar los oidos.
Saludos!!
Yo también odio las "guitarreadas"! Pero más que por la guitarra en sí, las odio por la música que tocan: nunca una de Queen, de Aerosmith, o de Eros Ramazzotti aunque más no sea… no, puras zambas y chacareras. Yo amo la música pero soy cero folclore, y el colmo del odio llega cuando cantan (siempre, no falla una) esa que dice "con su querida presencia comandante Che Guevara". Agghhh. Mañana tengo un asado con mis compañeros de coro, ya me imagino lo que me espera.
Mi prima se casó y va a tener un bebé. Juro por mi decencia no pisar esa casa jamás en mi vida, salvo que el deforme cara de preso que tiene como marido icinere la guitarra o se la coma el perro que canta parecido (que como plus, dicen los que los frecuentan, te babea).
Mi prima se casó y va a tener un bebé. Juro por mi decencia no pisar esa casa jamás en mi vida, salvo que el deforme cara de preso que tiene como marido icinere la guitarra o se la coma el perro que canta parecido (que, como plus, dicen los que los frecuentan, te babea).
el sabado fui al cumple de un amigo, estabamos escuchando cumbia pa levantar un poco la fiesta, hasta que cayo un loco con una guitarra…..
Yo pense, bueno, tocara algun tema movido que sepamos todos…. empezo con "Tears in Heaven", el tema que dedico Clapton a su hijo de 4 años que se había muerto, imaginen como siguio el repertorio…..
Por suerte estabamos bastante borrachos y pasamos el momento riendonos de boludeses…..
Escuchar zambas y chacareras es correcto, yo no las escucho, pero es mas correcto que oir a aerosmith, por ejemplo, que es una bandita de mierda que hace musica de plastico, un pseudorock choronga grasiento.
Hola Carolina hace tiempo que leo tus comentarios pero el de hoy realmente me hizo reír sin parar es que tengo un cuñado que nos torturaba con su guitarra en toda reunión y no conforme con un solo instrumento agrego un par de bongos y la madre que lo parió!!!! ahora no lo veo porque vivimos en otro lugar pero en el piso de abajo hay un profesor de canto que recibe muuuuuchos alumnos a cual mas desafinado, en fin que no puedo escapar de esta gente. Espero ser bienvenida y poder seguir opinando. Gracias!!!!
Te apoyo totalmente. Aparte, para algo hay salas de ensayo, que se vayan ahi. Hay que ponerle un fin a esto, y debe ser inmediato. Yo creo que habria que extirparle las cuerdas vocales con un destapa corchos.
que bueno que te irriten tantas cosas, o sea, bueno para nosotros porque nos hacés cagar de risa, para vos debe ser medio embolante. pero seguí así, no cambies, aguante caro y su intolerancia. i love you
Jajajaja, tenes razón, mas que el repertorio es esa voz. Me la imaginaba mientras leia el post. Ah! Carolina si queres material para pelear, definitivamente de las opciones que pusiste tenes que hacerte el DNI o cualquier trámite público. El ANSES, el registro civil, las bibliotecas, en todos esos lugares siempre hay gente para pelearse. Los empleados públicos son terrrribles.
soprano de quincho
jajajajaja….. todos deberíamos unir fuerzas para callarlos para siempre
yo confisco las guitarras a la entrada….nada de Diego Torres en mi casa …piedad!!…que cuando lo oia en la calle queria morir
Exceleeente..! A mí me deprimen las guitarreadas casi tanto como el circo o las murgas. Buen día a todos!
Uh…no hay nada peor que ‘Solo le pido a Dios’ cantada por 6 o 7 energúmenos completamente beodos y desafinados.
Y ni hablar cuando empiezan con las de Silvio Rodriguez, aunque ultimamente se les da por Ismael Serrano
Hace unos meses en una reunión de amigos apareció un español con una cara de nabo total y que según dicen habia dado un par de recitales por aca con otro catalán, medio en pedo que cantó…"y la radio no hablaba de ti, y la radio no hablaba de ti… ni de mi…" y unas cuantas pelotudeces más y pasó todo lo contrario, la gente le permitia que siguiera en pedo, que le mire el culo a la sobrinita de doce años del anfitrion, le pedía fotos y lo aplaudia a rabiar.
Con un nombre famoso será suficiente para que los vecinos no se enojen.
Aclaración: No canto ni en la ducha y tengo menos oido que mi abuelo que quedo sordo en la guerra.
Kudos Carolaina. Otro post imperdible.
La oración que me mató: Hubiese preferido que cante Montaner con voz de rockero rancio en vez de que entone como una flauta caldosa de treintañero romanticoide.
Saludos a todos!!
Estoy casada con un sinvergienza que espera a estar bien borracho para que todos los pelotudos presentes le imploren que toque y cante VICENTE de LOS TWIST ( hasta lo hizo en un MC Donalds de microcentro un mediodía, repleto de oficnistas). El muy boludo entona todos y cada uno de los personajes de la inmundísima canción. Ante la ovación generalizada va aumentando el volumen y la cara de idiota a medida que avanza el tema.
Pero eso no es lo peor de todo. Lo peor de todo es que cuando se olvida un pedazo de la letra yo la tarareo por atrás y termino moviendo mi cabeza medio copada, lo que me transforma automáticamente en una persona mucho más inmunda que él.
Hablando de vecinos molestos, ésta probablemente le haya pasado a más de uno.
Viviendo en el depto de mis viejos, mi dormitorio daba al tubo del edificio, por lo tanto cualquier sonido de los deptos que daban al tubo parecían salidos de megáfono.
Se mudó al edificio una pereja jóven en pleno uso de sus facultades físicas y cada noche teníamos concierto, PERO DE GEMIDOS!!!
Un día, al borde del colapso, mi vieja y yo abrimos la persiana y entramos a aplaudir al son de BRAVO, BRAVO.
A partir de ese día, el concierto lo pusieron en mute. jajajajajajajajajajaa
Antes de venderles una guitarra habría que obligarlos a hacer un juramento:
-no intentaré imitar a ismael serrano…
-no prestaré mi guitarra a imbéciles sin la debida autocrítica…
-si así no lo hiciere, que Dios, el planeta y mis vecinos me lo demanden!
Me gustan los cantores de asado y los que lo acompañan tambien.
No hay nada mejor en la vida que escuchar a los que cantan sin compromiso y porque se les canta.
Uf, cómo me identifico con este post… Encima yo canté durante años en coros, y sí, me encanta cantar en el ensayo y en el concierto. Pero luego en las reuniones sociales, siempre aparecía uno con la guitarra a tocar esos temas infectos. De lejos los folkloristas son los peores.
Nada peor que interrumpir una buena conversación divertida con una canción embolante. En general esos cantores son gente presumida, vanidosa, queriendo demostrar su talentito chiquitito a la fuerza.
Aunque como vos, en general aceptaba ese karma en silencio, para no quedar como un mala onda. Pero juro que la próxima vez que me pase, voy a reaccionar, aunque sea un amigo mío.
excelente, excelente, que manera tan admirable de mandar a la concha del pato a la gente, maravilloso. Los vecinos que problema cuando son taaaan pelotudos, aunq esta vez tuviste aguante.
El recital del Indio fue por lejos un infierno encantador, eso es musica!!!! en esos lugares se canta se baila y se grita, no en le ventanal de un vecino.
Tu cinismo es lo mas.
Desde aca te aplaudo de pie!
Martina, ¿sos nuestra Martina?
Francisco, te falto la del oso y la de rasguñan las piedras, con el primer acorde ya me dan ganas de llorar…
y presente…
en esos casos lo mejor es re mamarse
Ay si, Piojosa: esa canción se lleva todos los laureles, ¡ya veo el fogón!
-Juditmm, cantemos
-que cantamos Sandranmm?
-Cantemos canciones de sui-generissmm
y que hago con la murga a dos cuadras de casa? escucho EA! ESAA! TACATACATCATACATCA durante 2 o 3 horas cada 3 dias
Volviste a los diálogos!!! Eso es lo que le da el toque distintivo ya que llevás adelante las conversaciones de manera muy natural. Lindo Post. Al respecto, hace un mes se mudó a alguno de los departamentos del complejo donde vivo una copia barata de LARRALDE!!!Te imaginás por un minuto lo que es escuchar todos los sábados por la noche letanías desafinadas de gaucho mal entonadas! Te aseguro que es un infierno que me llevó a hacer lo que yo nunca antes hubiera hecho por mi propia voluntad: puse a todo volumen al Larralde original… ouch! Claro, que mi marido estaba feliz! (Mi marido adora Larralde!)
hola dulce sof, no no soy su martina.
y rasguuuuña las pieeeedraaaas y rassssguuuuuuuuuñaaaa las pie eeee eeee draaas
76: Dulce Sof: Martina no es lo mismo que Martindra.
Algunos comentarios me hicieron recordar al personaje de Capusotto que enseña a cantar y guitarrear en un fogón aunque no se sepan la letra. "Una que sepamos más o menos" creo que se llama.
Saludos.
Te entiendo porque yo también soy algo (mentira, demasiado) histérica. Me voy de mis casillas cuando suceden esas cosas. Cuando estaba en 3ro tenía una compañera que cantaba, pero cantaba horrible, tenía una voz de verdulera desafinada que te daban ganas de llenarle el pelo de voligoma así se iba llorando al baño… pero por una cuestión de ética, tenía que frenar mi instinto asesino y dignarme a escuchar, o mejor dicho, deleitarme con mis queridos compañeros insultándola para que se calle, porque al igual que a mi, también les enervaba su fastidiante voz.
Y como esas tengo mil para contar, pero por una cuestión de interés (tuyo) otro paréntesis (quiero decir, que posiblemente no te vaya a interesar), la dejo acá.
Saludos!
Además yo no diría de mi marido las barbaridades que dijo Martina del suyo. Lo querrá a ese hombre?
yo canto la canción del pinar y no me da la voz, no saben que bien quedo… la pequeña wendy es Montserrat Caballé al lado mio. pero bue…
jaja Martindra, a vos que te parece? que lo quiero o que no? que raro que lectores de este blog no puedan leer entre líneas.
bueh…estuve 15 minutos tratando de reponerme de la risa que me causó leer "Susano entusiasmado" Me mató!
muac!
[lo de corte lateral está perfecto, "la vista de arriba", para la próxima, se llama "Planta"]
Ya sé, fui encargada de producción en obra tipo mildecadas, pero "planta" no se entiende para la muchachada.
Y el que se queja de mis dibujos no entiende nada!!
Martina, no es nada raro.Leer entre lineas esta bueno porque terminas mas rapido.
Clara, esas piedras que rasguñan es la parte donde todos aullamos y es horrible. Hola Martina, mucho gusto. Martindra, yo no te había leido nunca hablar de tu marido; me pareció redivertido como habla Martina del suyo.
Muy inteligente .Eso de las voces aluismigueladas permitime que lo adopte
La pelea del post me pareció genial y me reí mucho imaginando cantores pedorros entonando temas de Arjona, Diego Torres, Montaner, y otras cosas horrendas del mismo estilo.
Sin embargo me gusta cantar, y me gusta más todavía meterme en las peñas (las espontáneas y las programadas) y cantar todas las zambas, chacareras y chamamés que sé. Amo el folklore y nada se compara con escuchar/cantar/bailar una zamba en el campo, a veces con amigos y otras con gente que uno no conoce, mientras tomo un buen tintillo y miro las estrellas. Me da un ataque de amor patriótico y fraternal.
Pelia, creo que de ahora en más te arrojarán inmundicias todos los días.
Mis vecinos no cantan, pero no se que es peor, porque cada 15 dias aparecen por mi casa a pedirme que corte el sauce que, en MI parque y sin joderlos para nada crece desde hace 20 años, el viejo de la casa de al lado aduce que las hojas que caen le tapan las cañerias, verifique y es un bolazo, y la del fondo dice tenerle miedo (al sauce) ante mi pregunta:¿ como le vas a tener miedo a un arbol? poniendo cara de oveja triste responde y siii, hasta amenazan con denunciar en la municipalidad, la gente no puede mas. Se que no es el tema pero me dio ganas de contarlo, perdon Carolina, aveces me gustaria que estes aca y los "atiendas" vos, a mi no me sale, ahora de algo estoy segura; el sauce no se toca.
jajaja! ok entendido
besos…
ahhh…me olvidaba!
para "nuevas" peleas podés volver a buscar al "tanito"…
Mi Yenny ya tiene Bestiariaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Hoy me convertí en dueña, mañana me mudo, encuentro el libro. Qué más puedo pedir????
Pelia, me podés ayudar con un problemita???
Tengo una vecinita enfermadelamente.
La cosa es así, en el edificio parece que hay una mujer que es azotada por un hombre. Y la requetepelotuda de mi vecina de abajo está convencida que soy yo! El otro día vino la Policía diciendo que alguien la había llamado porque me estaban pegando, obviamente no lo dejé entrar y le contesté desde el otro lado de la puerta… ESTABA YO SOLITA EN MI CASA.
Ayer me llamó el dueño del departamento y me dijo cosas como:
-No podés permitir que te maltraten
-Debés comportarte si vivís en un edificio
-Espero que no me estén rompiendo el departamento.
-La vecina de abajo se queja de que alguien se baña a las 23 y no puede dormir.
-Además el otro día fue la policía y no la dejaron entrar.
A lo que respondí:
- Nadie me pega me levanto a las 7 am para ir a trabajar, 2 veces por semanas por a la facu por lo que vuelvo a las 23.30, 3 veces por semana voy a entrenar y vuelvo a las 24 y los sábados y domingos me la paso arbitrando (además de jugar, soy arbitro de handball). Así que como se podrá imaginar…
Si golpean a alguien a las 20 hs. no es a mí, tampoco dejo entrar a ningún hombre para que venga a golpear a acá a su novia/mujer/esposa/etc.. El departamento está mejor de como usted me lo dió, así que cuando quiera puede venir a verlo. No pienso irme a dormir sucia porque la señora se olvidó que si se muda a un departamento se escuchan los ruidos del agua del otro depratamento, lamento que su pieza de a las cañerías de desagüe del edificio. Así que… lo invito a que la próxima vez que la señora lo llame dígale amablemente que me toque el timbre, y deje de llamar a la policía, porque no confío en gente vestida de azul que se presenta los sábados a las 23 diciendo que es la Policía, que debo dejarlos entrar a mi departamento para verificar que está todo bien.
La verdad estoy esperando ansiosamente para que la requetehinchabolas me toque el timbre con alguna de sus estupideses pero… eso aún no ha sucedido.
Por lo tanto, vos que sos una experta… si tenés algún insultito lindo… con fuerza… contundente… me lo podrás dar para que sea utilizado en ese momento???
Muchas Gracias!!!
También quedan invitados a esta hermosa cruzada todas/os los lectores del BLOG.
20 peleas sugeridas para Carolina:
Andá un domingo a las 6 de la tarde con tu auto a Unicenter y cuando hayas ubicado un lugar para estacionar, tratá de que no te lo cague ningun "rapidito"
1) Cuando te toque cruzar como peatón en una avenida donde doblen todos, caminá despacito para que todos los que doblan tengan que frenar y te toquen bocina. Ahí tenés pelea garantizada, no falla
2) Andá a pedir monedas al banco
3) Imprimite algún cupón de descuento y tratá de hacerlo valer, en el 95% de los casos vas a tener que pelearte para que te lo reconozcan.
4) Comprá un electrodoméstico y arreglá para que te lo entreguen en tu domicilio a determinada hora. te van a dar un mergen de digamos….. 8 horas (entre las 10 de la mañana y las 6 de la tarde pasamos eh?) obligándote a tener que quedarte en tu casa como si no tuvieras nada que hacer para luego terminar entregándotelo a las… 10 de la noche.
5) Hace una compra por Internet en Coto Digital y esperá que te traigan todo lo que pediste, que las galletitas no vengan hechas miga y que no te hayan mezclado los lácteos con la lavandina.
6) Pedí un taxi por teléfono y que venga a la hora en que le pediste.
7) Cuando el subte no funcione y te deje a pata, intentá pedir que te reintegren el valor del boleto en efectivo y no que te den un mugroso pase por un viaje. Si vos no tenés más plata para viajar y te tenés que tomar un bondi porque el subte no anda, el pase te lo metés en o….
9) Date una vuelta una mañana por la zona del Hospital Pirovano en Coghlan y puteate con todos los que que dejan los autos estacionados sobre la vereda, cruzados, tapando las bajadas para discapacitados o en doble y triple fila.
10) Buscate monedas de 10 y 50 de las nuevas (el canto es liso) para pasarlas por la máquina expendedora de boletos que seguramente te las va a rechazar y cuando el colectivero te pida que pongas otra vos le respondas que son las únicas que tenés.
11) Comprá un electroméstico cualquiera y andá a devolverlo antes de los 3 días porque te arrepentiste.
12) Viajá en el Sarmiento cualquier día a cualquier hora
13) Viajá en el 133, vienen 7 colectivos juntos y si se te van esos 7, el próximo lo tenés que esperar, mínimo, 40 minutos
14) Comprá algo en Florida Chic (Cabildo al 1900) y después tratá de devolverlo.
15) Pedí el tícket en cualquier restaurant del centro cuando vas a almorzar. No el "control de caja", el tícket fiscal.
16) Comprá algo en cualquier Open 25 Hrs (hasta el caramelo más pedorro vale entre un 40% y un 50% más caro que en cualquier otro kiosco)
17) Comprá cualquier cosa en los chinos y tratá de que la cajera no te revise la cartera como si te estuvieras afanándo 10 gasesosas, 5 kilos de pan, un jabón en polvo de 6 kilos y 10 paquetes de arroz.
18) Tratá de hacer valer los puntos de descuento en Freddo. Nunca les anda el sistema para chequearte los puntos.
19) Hacele una consulta a cualquier vendedor de Easy, nunca saben nada
20) Comprá algún artículo de computación en la Galería Jardín y tratá de que no te caguen.
#100
Yo padecí a una vieja loca de vecina. Su dormitorio lindaba con la habitación de mi hija de 19 años. La vieja empezó quejándose de que mi hija golpeaba las paredes y la puteaba! Después presentó una queja al consorcio de ruidos molestos que nadie hacía (por suerte la administradora se dió cuenta de que estaba loca). Un día se la cruzó a mi mamá, que venía de visita, y le dijo: "Su nieta no me dejó dormir anoche tocando el bombo" What??? Mi hija no vió un bombo en su vida! y además no estaba en mi casa. La última, se prendió del timbre a la 1 de la mañana e indignada me dijo que mi hija no la dejaba dormir con los ruidos. Yo había llegado hacía un rato, estaba en bombacha y remera en mi cuarto hablando por TE y mi hija no estaba!!! En un ataque, medio en bolas como estaba, la hice pasar (casi de los pelos) y le mostré que en el cuarto no había nadie que pudiera hacer ruido. Ahí me dijo, "ah debe venir de otro lado". Me la comía cruda a la vieja, si yo hubiera estado durmiendo y me tocaba el timbre así a la 1, me mataba de un infarto del susto la vieja de mierda. Desde ahí no jodió más, pero por suerte era inquilina, y después de rezar a todos los santos, en los que no creo, no renovó el contrato y se fue a torturar a su próxima víctima. Menos mal, porque con la indignación que tenía mi hija, la hubiera estrangulado en el ascensor!
Coincido TOTALMENTE con vos!! Es una de las agresiones más indignantes al oído, te llega hasta la médula, te querés matar!! Mi marido y yo tenemos la suerte de tener una pareja de "amigos", con los cuales, cuando no podemos zafar, tenemos unas veladas inolvidables. Sobre todo porque él tiene una "cuñada", que reúne todos los calificativos por vos expuestos. Pero la tipa no saca "una guitarrita y un cuadernito de espirales con su repertorio": tiene siempre y "casualmente", amplificadores, micrófono y un atril con las canciones, en el baúl del auto!!! Dios mío, son esas ocasiones donde rogás que el tiempo no pase nunca, porque sabés que va a llegar inexorablemente el recital de "fulanita", que tímidamente dice primero que no… pero que es la última que queda cantando esas canciones horribles, con esa voz horrible, cuando ya nos fuimos todos del asado.
che pelia, queres venir a un caraoke?
Me hiciste mal… hoy me desperté pensando en el cabo Fabian Schultz! Por alguna razon terminé entrando a su pagina web. http://www.fabianschultz.com/
No he visto cosa más patetica. "Para bajar el RINGTONE o el TONO Mp3 ENVIA UN MENSAJE DE TEXTO CON LA PALABRA NONI AL 222."
Eso es todo lo que dice el homepage.
…
NONI !¡!¡!
Merece una paliza.
Guapa, cuando escuches cantar y tocar la guitarra al genio de internet, al dios del blog, osease modestamente YO EL GRAN MONOTRIBUTO olvidarás el ladrido de esos masitas y maracas.
Clara, peor la mia, una tarde me asomo por el primer piso de casa y veo un tipo cortando una rama de MI árbol, en MI vereda. Abro y le pregunto gentilmente: ¿Que carajo haces ahi arriba? ¿Quién te dio permiso?. La vecina lo contrato para que podara el árbol !. Asi que le dije baja de ahi y listo. Pasaron dos semanas y vino la vecina con un formulario de la municipalidad para sacar el árbol, y necesitaba la firma nuestra. Por supuesto que de jodido no lo firme, y ahi sigue el tipo, dando sombra.
Peor que en una reunión saquen una guitarra, es que saquen un paquete de cartas y amenacen con jugar al truco. Porque ahí sí, es truco para toda la noche. Y la reunión queda dividida entre los que juegan al truco y los que no saben y no tienen más remedio que mirar el partido.
Eso sí, no molesta a los vecinos.
Dulce_Sof: Creo que lo peor de todo es escuchar Seminare. Y que encima algunos se emocionen
Me divertió mucho el post. Sólo 2 meses te pudiste aguantar y al final te saltó la térmica. Ja ja ja !!! La maldición de la Sra Cucato ?
104) Rock-n-blogger: no te creí que la página web de Schultz dijera semejante sandez, pero acabo de constatar que sí, lo dice.
Es tremendo.
Francisco, me imagino Seminare como cierre del fogón tortura y yo a esa altura me tomé entera la cacerola de clericó y me estoy atragantando con las frutas del fondo a ver si pierdo de una vez la conciencia.
Cada vez que iba a casa de unos primos, siempre aparecía la novia de un hermano de un pariente político y no faltaba reunión que no terminara sacando una guitarra y se ponía a cantar…Yesterday !!!!
Peleadora: soy de la ciudad de Córdoba capital y todavía no consigo tu libro!
Hay alguna fecha en particular para esperarlo, tengo que seguir preguntando en todas las librerías?? maldito país unitario!
-
Público en general: alguien de Córdoba ya tiene su libro, podrìa decirme dónde lo consiguió? GRACIAS! ^^
jajajaja me morí
esa gente debería organizar un peña en una isla, lejos de los que tenemos oídos
Hola Carolina! queria felicitarte por el blog, no puedo para de leer y releer los post!!!! Ojalá pudiera pelear como vos! Queria pedirte que escribas sobre algo… por ahi te viene bien la idea… Sobre los diseñadores gráficos, o diseñadores en general. Soy diseñadora gráfica y estaría bueno leer sobre eso! Bueno un beso!! y felicitaciones nuevamente! Juli
Peleadora, me encanta como escribís.
Y en este tema muy particularmente.
Tuve, tengo, un padre que canta tangos.
Tuve, por suerte ya no, una pareja que cantaba también. De ese pude deshacerme.
Son insoportableeesss!
26) Signomi
Coincido con vos, ampliamente, lo peor del caso es creer que un síntoma de aumento del poder adquisitivo es pedir delivery y usar cadetería…
Es como creer que uno ha viajado si conoce Camboriú, Angra dos reis o Miami.
…resuelvo muchas cosas con dinero… (me vino a la mente Mariana Nannis) jajaja Sos realmente graciosa peleadoraaa!
la verdad, me hiciste pensar…yo también detesto las guitarreadas ( y eso que tengo varios años de mochila y camping), me dan, como sería…vergüenza ajena, eso. Busco cualquier excusa para irme a hacer otra cosa y no estar en ese momento que me pone super tensa y me da ganás de usar el fogón cual hoguera de la inquisición. Pero, por otro lado, soy la primera en subirme al escenario y no soltar el micrófono cuando vamos a un karaoke con mis amigos, canto, interactúo con la gente, pido palmas y me animo a una que otra coreo. Creo que la diferencia radical está en que YO SÉ QUE CANTO MAL (y bailo mal), y me divierto muchísimo subiendo al escenario a cantar canciones de Valeria Linch, Leo Mattioli y el trío los panchos como si estuviese en la ducha, pero vestida y frente a mucha gente, es divertido, distiende, pero jamás de los jamases lo pensaría como algo serio o que estoy deleitando al público con mis cantares (si, ya sé soy la pesadilla de todo novio vergonzoso). Por eso detesto a los que se suben a cantar "mi enfermedad" o el repertorio completo del patán de Arjona como si fuesen super talentos ocultos esperando que algún super productor de hollywood JUSTO ESTÉ TOMANDOSE UNA CERVEZA EN ESE BAR, los vea y diga: tú, ven, firma este contrato multimillonario, aqui tienes pasajes a Hollywood, nunca había oido nada igual, me hiciste llorar de la emoción…Lo que une a esta gente con los de las guitarreadas es que piensan que cantan como los dioses y ahora te van a hacer el favor de compartirlo con vos…simple mortal…
Kika tengo la manía de volver para chequear si no me deje el gas abierto. Anoche antes de irme a acostar noté que en el post pasado, a altas horas de la noche, te metiste por triplicado con mi protegido, no lo vuelvas a hacer te lo pido.
A mi me molestan, de esos, los que cuando cantan van deletreando la letra como si fuésemos sordomudos e incapaces de entender el significado de la canción… no sé si me explico. Ubican estos especímenes?
También hay gente sofisticada a quienes la humilde guitarra le quedó chica y se graban unas "pistas en CD" y arrancan nomás, a veces con microfono y todo!
117- Mala : pido palmas, jajajajaja
Renata, mejor contratá un seguro que cubra incendio, porque si tu verificación del gas es como la de los posts…
Eso fue de esta mañana, corazón.
Habría que avisarle a la gente de IT que están saliendo triplicados los mensajes, a mi no me apareció ningún aviso de rechazo, ni nada, lo mandé y me fui.
Luego, interpretadoras de fallas de sistema, me atribuyen no se que cosa, pero yo no fui.
La verdad, a mi me encantan las guitarreadas no me molestan para nada
-siempre que yo participe en el evento - abajo hay un chabón que cada tanto se pone a zapar y 0 problema, lo que si detesto son las fiestas ajenas , no me banco estar onda relax y escuchar a los vecinos a pleno. Pero lo que si ODIO y aprovecho este espacio para que se sepa es a Diego Torres, Odio todos sus temas no recuerdo uno solo que me haya gustado, ya todos saben que me gusta la música latina, que tarareo Damas Gratis y me se completa " Duraznito".
Pero a DIEGO TORRES lo d-e-t-e-s-t-o me indigna de manera suprema su pedorra actitud positiva y su pachorra postura de termino medio. Miren los titulos deprimentes de sus temas : Tratar de estar mejor Color Esperanza Dejame Estar Penelope Usted Se que ya no volvera La Ultima noche
Son un bajon peor que tomar hígado de bacalo, ese muchacho carece de toda Pasión ¿ como puede tener público? ¿ quien le cree que es simpático? lo único cierto es ques mas chueco que Adrian Suar, que alguien lo acribille con bombas de engrudo, digo yo ¿alguien se lo puede imaginar teniendo sexo?
#121
sabes que tenes razón KIKA que tu comment lo vi en laburo, no importa el mensaje es el mismo, trata de no volverte a meter con michico
Renata, mis hermanos iban al mismo colegio que Diego Torres y lo tuvieron que bancar en todos los actos escolares cantando a capella.
hay un cuento de Leo Masliah que tiene un poco que ver con todo esto, pero en realidad se trata de la estupidez de la audiencia, mas que del que toca. Cuando aparecen estos musiqueiros, para mi lo peor es la exitacion de los que creen estar en presencia de un artista (y no de un payaso). Casi que lloran de la emocion por un puto arpegio. Para colmo, si a uno todo eso no le importa y pregunta si vamos a pedir helado de una buena vez, entonces te fulminan con la mirada y hasta pueden murmurar "que falta de respeto".
Cómo es el tema de las fiestas en los edificios de departamentos? Qué día están permitidos y hasta que hora?
Siempre viví en una casa, (cómo debe vivir una mascota con lugar para correr, jugar y hacer sus "cosas"), y no sé qué cosas están permitidas hacer.
Alguien podría aclaramelo.
Gracias.
Hay artistas o payasos espontáneos: fui al cumpleaños familiar de la amiga de una amiga y de la nada el novio de alguien puso música y empezó a hacer un streap tease, por suerte nos privó del disgusto y se quedó en calzones; más que excitación cada vez que me acuerdo me deprime. Por suerte no cantaba.
"…Y rasguña las piedraaaas" ah perdón. Yo también odio a los cantorcitos con voz almibarada. Y también a mi vecina, que desde muy temprano canta mientras baldea la terraza, cuelga la ropa, etc. etc. Canta porque está contenta, pero su felicidad nos afecta al resto.
Y si te quedaste escasa de peleas y necesitás nuevas aventuras, hacé algún reclamo telefónico en Telefónica o en Speedy o en Movistar… vas a tener blog para rato!
Renata, la mitad de los temas que copiaste, no son de Diego Torres, sino de Serrat y otros.
Te repito lo que le dije a otra chica otro día, sólo acepto directivas de los propietarios del sitio.
De ahí para abajo, no te gusto, no me leas.
Simple.
#126
No te puedo creer que bajón pobres chicos Dulce-Sof yo me hubiera arrastrado de rodillas diciendo -porfavortelopidopordiosmamitacambiame
Renata, y yo que ya puse en la mochila la colección completa de Diego T para escuchar, ¡por favor no me saquen de la carpa!
no se Patan, lo que yo te puedo decir es que hacer fiestas en un departamento hasta las 8am, bajo el pretexto de que "es una vez por año", siempre me choco bastante. A mi no me importa si es una vez cada 20 años, yo pretendo poder dormir todas las noches, si eso es lo que quiero.
#131 si ensima de todo sus temas son apócrifos
Mira Kika, hoy ya me agarre a piñas con una flaca en teatro y nos tuvieron que separar en cuatro, no tengo mas ganas de pelear, yo ya te lo pedí bien y te explique cuales son los motivos, asi que si la seguis firmo el pase a la lista de enemigos…
Muy gracioso! Pero en esos casos es más efectivo tomar 2 botellas de cerveza de la heladera, vaciarle medio frasco de agarol a cada una y tratar de sumarse a la fiesta. El placer de entonar ‘Canción para mi muerte’ sabiendo que en un par de horas se van a sentir morir mientras se pelean por un inodoro debe ser apoplejizante.
No importa Sof traelos que soy felíz con el ritual de tirarlos al fuego
Patan, las jodas en los departamentos se permiten hasta las once o doce, despues y salvo que no pasen del felíz cumpleaños, amerita tubazo a la brigada
http://www.youtube.com/watch?v=2ruV-vVSaHs&feature=related
Música de Brigada A Linus, recordaras, no tarareo por que sos contemporáneo…
si queres de ahora en mas te cuento los videos
Para la envidia: en una época tuve un vecino que tocaba la flauta traversa, era un placer escucharlo. Saludos!
Renata, si tenes dificultades con el control de tus impulsos te puedo recomendar a alguien, incluso le puedo pedir que no te cobre la consulta.
No se si te lo planteaste, pero no es usual en una dama agarrarse a piñas, en general, solemos encontrar otros modos mas civilizados de resolver los conflictos.
Tiene consecuencias graves pertenecer a la lista de tus enemigos? digo, debería tener esa información para poder decidir.
Relax.
Nada es tan serio.
EnSima se escribe con C.
139- K!kita: ya que estamos con las correcciones, te olvidaste los acentos de tenés, sé y más.
Digo, por las dudas que quieras mejorar tu ortografía.
.
hace tanto que no pasaba…
Gracias Aguirre!
Buenísimo el post!
me voy a leer entradas anteriores, a ver que me perdí…
.
Sos tan brutita….
Los monosílabos NO se acentúan.
Tenés, es opcional.
Digo, tenés la opción de ocuparte de algo más importante.
K!KA, no KIKITA.
Mas respeto a don Almodóvar.
Capisce, Alejandrita?
K!KA,
yo soy bastante animal escribiendo, pero creo que hay palabras de una sola silaba a las que si (sí?) se les pone tilde.
por ej: sí y si, son cosas distintas me parece. no?
de paso quizas algun experto me puede aclarar una duda. Siempre entendi que el acento es algo de la pronunciacion, lo que se escribe o no es la tilde. Acento (alguno) tienen todas las palabras, incluso las de una silaba (que tienen una unica acentuacion posible). Es asi?
K!kita: ah, ya entiendo, entonces "se" (se estaba fumando un charuto) es lo mismo que "sé" (sé que vendrá esta tarde), "mas" (quisiera mas no puedo) es lo mismo que "más" (tengo más libros), y el acento de "tenés" es opcional…vos enloqueciste.
Bruta rematada, hacete un