10 cosas que odio de viajar en micro
1. Las películas que eligen los choferes
Hay que estar muy drogado para pensar que un chofer de micro puede elegir una película para sus pasajeros. Estoy podrida de ver a Van Damme doblado al castellano o a Vin Diesel apixelado rescatando a una retrasada mental con la cara de Barbie. Y lo peor es que no me animo a pedir que la apaguen. No por pudor, sino porque muchas veces lo cambian por algo peor. Los choferes son muy afectos a la música melódica y tienen enganchados de videoclips de Marco Antonio Solís y Jorge Rojas todo aceitado y con brushing ululando melodías inmundas que dicen mucho “calor”, “piel” y “seno”.
2. Los alfajores, el jugo, el café
No concibo inmundicia más venenosa que el alfajor Nevares. O sí, el “Mar de Oro”: un acordeón de galletas duras y amarillentas cubiertas con vela Ranchero que ahora tiene el mal gusto de venir también triple. Los científicos que buscan la razón de la muerte súbita en bebés deberían dejarse de joder con estudios superficiales y empezar directamente por ahí. Dejen de ver si las madres fuman, se drogan o beben alcohol durante el embarazo. Mejor averigüen si no se comieron un alfajor Mar de Oro en un viaje a Mar del Plata después del segundo mes.
3. Los tarados que hacen de policía a bordo
Siempre hay algún idiota que no entiende la dinámica del micro y se enoja porque reclinás el asiento, porque abrís la ventanilla, porque prendés el aire, porque lees con tu lucecita prendida, porque te levantás para hacer pis. Les cuesta entender que si el servicio existe, es porque está bien usarlo. ¿Para qué iría uno en un coche cama si no puede tirar el asiento para atrás?
4. Los nenes maleducados
Ya sé. Es un clisé. Pero es la verdad. Hay niños encantadores y niños maleducados. Niños graciosos y niños tontos. Niños rozagantes, bonitos, divertidos y niños grises y fuleros.
Si un nene es maleducado e insoportable tiene el deber moral de ser lindo. Un nene feo no puede darse el lujo de molestar. Así tu hijo es feo, o largo y flaco, o tiene más de seis años (a los seis años los varoncitos son medio bobos) tenelo atado con el cinturón de seguridad. No dejes que vaya a molestar al resto de los pasajeros con sus preguntas. No nos causa gracia que nos den un baybiscuit erosionado y empapado de saliva, ni que nos pregunte estupideces sin gracia con la nariz llena de mocos. Vos lo ves lindo. Pero sos vos. No es él. Él sigue igual de feo.
5. Las viejas que revuelven sus bolsos.
En todos los viajes hay una vieja muy organizadita y limpita que llevó doscientas cincuenta cosas en bolsitas de residuos adentro de un equipaje de mano: sandwichitos, revistas, medias, sweaters, manzanas, jugo, anteojos, guantes, servilletas y todos los elementos para preparar un mate. Cada vez que apagan la luz, la vieja necesita imperiosamente revolver sus bagayos inmundos haciendo un ruidito a bolsita que, como una cosquilla molesta, no te deja pegar un ojo. Miles de veces fantasee con agarrarle el bolso y tirarlo por la ventana. Todavía no lo hago. Pero estén alerta. Aunque si sigo aguantando es probable que junto a ese bolso roñoso, también tire a la vieja.
6. La gente que ronca.
Así como la gente con piojos u hongos no puede entrar a la pileta, los que roncan no debería poder viajar ni en micro ni en avión. Es una locura que nadie pueda dormir porque otro pasajero tiene fosas nasales peludas o se comió una carretilla de milanesas y no puede respirar bien. Para mí, el chofer tiene el deber de tirarlo al costado de la ruta al primer ronquido, como se echa a los ruidosos del cine o a los borrachos de los bares. La gente que ronca no puede viajar mezclada con gente. Que se trepen a un camión de ganado o se cuelen en un container.
7. El pesado que quiere una excepción.
Le dicen cinco minutos para bajar, se toma diez y retrasa a todo el mundo. Si el micro va a Retiro, pide por favor que lo dejen bajarse en Liniers. Si las valijas van abajo, el se carga un baúl con toda la ropa de invierno arriba, incomodando a todos los pasajeros. Si hace frío, pide que suban el aire acondicionado y cuando le ofrecen vino, coca cola, seven up, agua mineral o jugo de naranja el desgraciado pide guaraná, yogur bebible o grapa como si supiera qué cosas no hay. Es un molesto y debería ser abandonado en la última parada de un pueblo en Santiago del Estero.
8. Los vendedores ambulantes que se asoman como critters por la puerta del micro en las paradas.
Desde hace un tiempo ya no dejan que los vendedores suban al micro a ofrecer sus chirimbolos. Y como no los dejan subir, lejos de ir a buscar otros lugares, desarrollaron un método siniestro para seguir con su rotoso negocio de comestibles adulterados por el calor. De repente, en la mitad de la noche, en el silencio y la penumbra, meten sus demoníacas cabezas por la puerta y pegan un alarido feroz EMPAAAAAAAAAANDAAAAAA QUESODECABBBBBBBBRAQUESO DEVAAAAAAAAACAQUESIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLO y otras cosas que nadie quiere. Siempre me despierto aterrada y los veo con sus globos oculares brillando como bichos en la oscuridad y tengo la fantasía de que unas criaturas horribles se están metiendo por la ventana. Me van a agarrar muy dormida, les voy a meter una patada voladora y vamos a terminar en la comisaría del pueblo con todas las empanadas de membrillo destrozadas y los quesos sudando cuajo en el calabozo.
9. Los mendigos millonarios
Siempre hay un pasajero con delirios de millonario que todavía está traumado por su último viaje en avión. No contento con decir cuarenta veces “que el avión es otra cosa” y mostrar en su oficina las fotos del viaje que hizo a Cancún en el 92, ahora molesta a otros pasajeros con sus tilinguerías. Repite que él pago trescientos pesos cada veinte kilómetros mientras se roba las mantas, se enoja porque el chofer tarda mucho, pide que cambien la música, que le traigan champagne, que le den un asiento que se recline más, que le den un whisky con hielo, cubiertos de metal y quién sabe cuántas cosas más. Porque él no pagó el “micro más caro para esto” y cuando dice “más caro” siente que está diciendo “Sultán de Brunei”, “Trump towers”, “Revista Forbes”.
10. La gente con ganas de charlar
¿Qué clase de amiguiento peligroso busca conversación con un desconocido? Por el único motivo que yo podría llegar a hablar con otro pasajero es porque el micro acaba de volcar. Si no hay fuego y explosiones no tenemos de qué hablar. Quienes lo hacen me parecen lisa y llanamente unos enfermos.
- Publicado por La peleadora a las 08:33 pm
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vela ranchero juaaaaaaaaaa
muy buenooo…
Una vez volvía de Rosario a la noche. De pronto me desperté y vi que estaba dormido sobre el hombro de mi vecino, que era un perfecto extraño. El tipo ni se había dado cuenta (¡eso espero!), pero yo no podía permitirme semejante siesta usando a un desconocido como almohada (con esto no quiero decir que es lícito usar a un conocido, ni mucho menos). Me levanté rápidamente, me fui hasta el fondo del micro y me tomé un café de un sorbo, a pesar del gusto a quemado (o a vaya a saber qué, ese sabor es indefinible). Así logré iniciar mi carrera de insomne.
tércerap
(con voz estilo "marche una grande de muzza")
?
… a leer
grr
ya me parecia. Cuando contaste los del taxi de Tucuman que los dejo en la "terminal", senti que algo estaba por suceder, pero no me daba cuenta que era. Ahora entendi todo.
Que brava sos, eh? Avión, la próxima. No seas cobarde como el resto de las congéneres….
Hola Carolina! =) de acuerdo con 9. Excepto lo de hablar con desconocidos (me las ingenio para hacer de cualquier cosa un tema de conversación).
El comentario de Martín me recordó a un viaje que hice con un exnovio; viajábamos en asientos separados (creo que por verguenza, éramos adolescentes tímidos, no pedimos el cambio) En medio de la noche voy hacia atrás con la excusa de buscar un juguito y encuentro a mi exnovio profundamente dormido y al señor de al lado haciéndose el dormido con su mano en la entrepierna de mi exnovio. Horror vacui.
Besos.
Ay Celeste qué horror! si a mí me pasara algo así, le digo al señor bien fuerte, disculpe pero eso que pretende tocar me pertenece, o algo así, pero gratis no se la dejo pasar ni a palos
Ay qué horror! si a mí me pasara algo así, le digo al señor bien fuerte, disculpe pero eso que pretende tocar me pertenece, o algo así, pero gratis no se la dejo pasar ni a palos
Me encanto. Es la primera vez que escribo un coment pero te leo siempre. Me rio y me siento identificada….adoro pelear
No, Celeste. Mi comentario es algo más inocente, no me mezcles con esa historia. Pero se me ocurren dos preguntas:
1) ¿Qué hiciste?
2) ¿Estás segura de que tu novio estaba dormido?
Hola gente. Buen tema, muy bueno. Habría que agregar la gente que viaja con bebés muy chiquitos y lloran casi todo el tiempo. Y, encima, pobrecitos no tienen la culpa de nada, es la situación que los pone fastidiosos.
El que te hable un desconocido, depende como sea la persona. De los 10 puntos , me pasa como Carolina el último es el que menos me jode.
Ay, mi mamá va camino a ser de las del punto 5…tendría que advertirle, no?
Nena, que tenés con Santiago del Estero?????!!!!!
Bruji, no sabía que andás insomne de a ratos, los especialistas en sueño, lo llaman a eso insomnio en islas ( por lo menos tiene lindo nombre).
Quise decir me pasa como Celeste, con el punto 10, perdón.
Martín! mirá que sos … preguntarle si seguro el novio estaba dormido.
te faltó el que manda mensajitos de texto a cada rato y no saca el volumen del teclado
LIU WONG lA ROMPE!
Bea, yo tenía una profesora de lengua y literatura que decía: "¿por qué voy a pensar bien si puedo pensar mal?". Es lo único que recuerdo de todo lo que nos explicó. No es mi culpa, entonces. Habrá que quejarse en el Ministerio de Educación.
Bea, lindo nombre pero horrible vivirlo. Y hablando de micros, ni soñar que puedo descansar en ellos, veo a todos dormir y yo con los ojos como platos. en el avión me pasa lo mismo, llego al destino arrastrándome de cansancio.
TO.TAL.MEN.TE DE ACUERDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Y tb odio a los que se ponen a charlar cuando apagan la luz….y a los que suben en un pueblito 100 kms más adelante que el tuyo y a las 4.00 am gritan como si nadie, pero absolutamente nadie estuviera durmiendooooooooooooooooo-
Ah! y a los bebés (pobres niños inocentes) que llorannn todaaaaaaaaa la nocheeeeeeeeeeeeeeeeee
Martín, tu profe dormia enrroscada? para colmo profe de lengua
"Los científicos que buscan la razón de la muerte súbita en bebés deberían dejarse de joder con estudios superficiales y empezar directamente por ahí."
primero, aplaudo.
segundo: ya sabemos que va a aparecer algún idiota diciendo que esa frase es cruel mientras enarbola enfáticamente el nombre de maru botana, no?
la ‘gente con ganas de charlar’ hace que mi vida sea miserable muchas veces por día. ojalá sólo viajaran en micro…
saludos
si, Natalia, advertile que va camino a ser una insufrible, pobre
te odio!! me hiciste sentir curiosidad y busque un video de Jorge Rojas!! http://www.youtube.com/watch?v=ji57ySK1uCE vi 32 segundos y voy a estar descompuesto todo el dia, es vomitivo!!
punto 4, los bebés, niños llorones. un ratito se aguantan, pero si el llanto es toda la noche, dan ganas de ahorcarlos!!!
más cuando a la llegada del micro a destino tenés que trabajar todo el día de sol a sombra.
Y los que cuando se van a servir bebidas te golpean o se tambalean sobre uno, les daría un poquito de eter así no joden.
punto 4, los bebés, niños llorones. un ratito se aguantan, pero si el llanto es toda la noche, dan ganas de ahorcarlos!!! más cuando a la llegada del micro a destino tenés que trabajar todo el día de sol a sombra. Y los que cuando se van a servir bebidas te golpean o se tambalean sobre uno, les daría un poquito de eter así no joden.
Las velas ranchero forman parte de mi infancia, me alegraste el día.
Yo me llevo sandwichs (?) en la mochila, cuando abro la bolsa me voltea el olor pero los como igual. Después tengo que tomar agua, que también llevo. Y bueno, el postre, nunca me falta una golosina.
Si la persona de al lado me mira raro le convido.
total siempre dicen que no.
Piojo, sos como mis compañeras que llevan equipo de mate y se lo pasan de asiento en asiento!! o sacan una manzana, y yo muero de repugnancia
Si, bruji, el insomnio es horrible.
Martín, otro dicho parecido es piensa mal y acertarás. No lo digo yo, lo dice la sabiduría popular, y a vos te encanta.
Y, lo de los mensajitos es tal cual Bruji, ahora van a empezar a salir un montón de cosas que molestan, es cierto.
No, ahora que lo pienso, NO estoy segura que mi exnovio estaba dormido. Pero 26 años después no debería importarme, o si?
Pasó tanto tiempo que puedo recrear la escena como se me antoje, je.
Los desperté con un "hey, qué pasa acá?", hice cambiar de asiento al vejete manolarga, creo que dijo "perdon disculpen" y me pasé el resto del viaje mirándolo con reprobación. Mi exnovio estaba demudado, tenía los ojos como platos. Ahora me resulta divertido, en ese momento fue un poco violento todo.
Perdón Martín, de tu anécdota me hizo acordar la parte que te quedaste dormido. Nada más. Quedate tranquilo, ya sé que nada que ver una cosa, con la otra.
Besos.
porque se come lo que escribo?
lo de dormirse sobre el hombro del acompañante es muy común, pero por eso no menos humillante.
y en cuanto a los que roncan, mi compañera siempre lo hace, tenemos que codearla a cada rato y ella nos mira como diciendo yo no fui
que quiso decir en el 8 el tal Ariel?
no, yo no llevo mate, no me gusta cebar cuando viajo, me vuelco.
Yo cuando viajaba en micro y me tocaba asiento q daba al pasillo, siempre me sentaba en el de la ventana y cuando venia la persona a la que le correspondia el lugar, me hacia el dormido, y si me tocaba el hombro no me "despertaba", estaba como en trance.
Pero al rato terminaba en el baño con una diarrea terrible despues de tomar ese jugo de "naranja" que te dan, era como una maldicion.
Chicos, se levanto la obra "sera trolo mi marido??", con adriana brosky y susana romero.
Pero me daba el culo contra la pared eh, no se porque la gente toma laxantes si existe ese jugo de los micros.
Me acuerdo q los inodoros siempre daban a la ruta, lo cual es un asco porque queda la mierda regada por toda la ruta 2.
1- Viaje Santa Fe-Buenos Aires. 13 horas. DVD de grandes éxitos de Marco Antonio Solís en loop. Choferes chaqueños afectos a los chistes verdes. Sin hielo y sin limón. Snif.
2- Agregaría: lo feo de que te toque pasillo viajando con un desconocido y que vaya a cada rato al baño. Lo feo del baño químico y el lejano temor de que ese agujero sea en realidad un túnel de viento o esté mal hecho o que salpique. Lo feo del nene que comió demás y le hace mal viajar en micro y hace lo que todos están pensando en el medio del pasillo… y el olor, y no se puede caminar, y no sabés cómo vas a salir, y no hay ventanillas, sólo unas escotillas mínimas que hacen circular el aire en las capas más altas, y vos ahí, en lo bajo de lo bajo pidiendo piedad. Lo feo de esas comidas con gusto a plástico. Lo feo de ese flan del demonio. Lo feo de los tapizados de pana calurosos. Lo feo de las barritas de amigos que se quedan vociferando imbecilidades (o jugando juegos como cadáver exquisito) hasta la madrugada y, aunque te molestan, te hacen reír contra tu voluntad.
Lia eso de los inodoros no pasa en los trenes? en los micros tiene depósito creo
igual yo ni loca voy a esos baños! tenés que hacer malabares y siempre están sucios!
Decis cosas tremendas como
niños grises patada voladora carretilla de milanesas
He dejando de viajar en micro por muchas de las cosas que aqui describis. Odio manejar, pero es un mal necesario frente a muchas de estas lacras. Hay otros aparte como 1) los que piden bajar antes, 2) los que en las paradas "desaparecen" y demoran la salida media hora, 3) los que juegan a las cartas a los gritos y carcajadas, 4)los flautulentos (puajjj), 5) los que empujan desesperados junto a la bodega para sacar su equipaje antes que nadie 6) Los choferes "latin lover" cuando ven una mujer sola
otra cosa insoportable son los olores! yo siempre llevo un frasco de perfume a mano, porque entre el olor a comida, tapizados, gente amontonada, puajjj, ni pensar
Los que se van el fin de semana y se llevan valija. POR FAVOR.
y olores varios
el milán toma gusto potente después de estar tres horas en una bolsa adentro de una mochila.
El chegusán de milanga o salame en la mochila es re grasa, pero si sos mochilera se te perdona.
no, yo no soy mochilera, así que por descarte: grasa.
por descarte y vocación.
A esta altura, se impone la pregunta: si ahora decís "que te va bien", cómo vivías antes??? Porque no puede ser que tus males siempre vengan de la mano de ir en taxi, en micro o pagar el alquiler!! Pedí que te aumenten el sueldo por favor!!!
¿Como comparan al cholo d elos nocheros con Marco Antonio Solís?
no es así nada que ver
¿Como comparan al cholo d elos nocheros con Marco Antonio Solís?
no es así nada que ver
A tu lista, le agregaría:
. Los que intercambian todo el tiempo mensajitos de texto, convirtiendo el micro en una orquesta de ringtones de toda clase, todo el tiempo.
. El grupo de cuarentonas que organizó un viaje para ir de shopping; no paran de cuchichear y sacar el cuero en todo el viaje.
. Los que se ponen a hablar por teléfono y no paran, como si estuvieran sólos en el micro.
. Los que dejan sus bolsos de mano en el pasillo, convirtiéndo en una carrera con obstáculos.
uy mas que pesada quel chipá
Piojosa, tengo el chiste fácil pero es como un hijo bobo.
Ah, pero la onda es viajar con los jubilados. Vos porque no estás en la pomada.
vic, decilo, no hay que ocultar a los hijos bobos
"No hay nada más difícil que vivir sin ti"
"Sufriendo en la espera de verte llegar"
"El frío de mi cuerpo pregunta por tí"
"Y no sé dónde estás"
"Si no te hubieras ido sería tan feliz"
Ahora la hizo Maná y te la pasan por duplicado.
qué asco!
Carolina, entiendo que ves todo con ojos de post pero por favor terminala y comprate un auto en cuotas. Andá y hacete un cursito de manejo en Academia Oscar y Ganá en libertad. No sé cómo soportas a los taxistas y estos viajes en micro deprimentes.
A los hijos bobos hay que abandonarlos en una guardería y salir corriendo, así no babean en el micro ni preguntan si falta mucho para llegar.
Odio los baños de los micros, odio las paradas tecnicas, odio la gente que ronca o hace ruido, odio las peliculas que rozan lo insufrible… lo detesto con todo el alma.
Lo que más me molesta de viajar en micro es la amplitud térmica que impide estar a gusto en momento alguno.
bueno recién hice el envío del chipa gualicho, pero no hay caso para causarle verdadero impácto, le de una puntada en el bobo y que se le revuelvan las tripas tengo que histeriquearlo con el soho, el paraguayo todavía no está vengado
No es el viajar, es el estar con gente lo que produce escozor, ese acercamiento impune en el bondi, el roce en el subte, todos y cada uno se creen que a los demás nos gusta oír la música que ellos escuchan, ¿por qué? Sí… puedo entenderlo todo, pero no me podés atacar a los que roncan, con qué derecho denostás el ronroneo grave, o el silabeo espásmico que podemos llegar a emitir… y por qué la razón tiene que ser una carretilla de milanesas ¿eh? Yo con una cerveza y un pebete te ronco todo el viaje. Y te digo que gracias al ronquido he logrado que mi mujer se fuera a dormir a la cama abandonada por mi hija. Por eso reivindico al ronquido y las apneas para todo el género. PD: Lo que sí acepto que es sumamente asqueroso es el babeo, pero qué se le va a hacer, ante tanto beneficio algo malo tenía que haber.
Viovio: Manejar es de pobre. No sé por qué lo ven bien. Es una asquerosidad. Por otro lado, yo no voy a vivir mucho más tiempo acá en Cap Fed. así que no tiene sentido tener nada. Estamos esperando que el señor de esta casa termine su segunda carrera (por eso nos mudamos a este lugar) para irnos a la mierda. Ahí no tendré más remedio que manejar porque no es una ciudad. Mientras tanto, tengo que bancarme a los vecinos, a los tacheros y toda esa mierda inmunda.
También estoy condenado a manejar. Acá prácticamente no existe el transporte público y a veces es más barato alquilar un auto que tomar un taxi.
hace rato que quería comentar el tema de la gente que habla por celular en el subte, algunos son muy desfachatados, hay chicas que se desbordan y cuentan todo lo que les pasa en vos alta, entiendan esto no es como acá, no podes irte estas bajo tierra, ni tenes por que decirles cosas, cada uno se debería ubicar solito. Otra que me pasó en la semana, es un particular, es decir me afectó a mi , no generalizo. Una parejita de tórtolos se me paro en frente y fueron haciendose arrumacos todo el camino. Era muy obvio que habían pasado la noche juntos, ella era menor y él era un pirata de veintipico. Tenian un aerosol de feromonas y en mi san bernarda situación me pusieron tan incómoda
¿ para adonde van air?
Vamos a hacer una casa en el bosque Peralta Ramos. Ahí adentro, entre cuises, zorros y frambuesas salvajes.
Cuando iba al monte tenía que viajar 24 horas en micro. Todas las atrocidades que Carolina comenta en este post las resolví con tapones de goma para los oídos (bajan 30 decibeles de ruido), anteojos de avión (por las luces ajenas de los que leen toda la noche, de los que no cierran las cortinitas o por la luz del televisor), pañuelo al cuello con mi perfume favorito, una copa de tinto en la cena y un miligramo de clonazepán de postre.
Y antes de acomodarme, riguroso ipod contra charlas ajenas.
Clonazepán. Despertás con un buen humor que da náuseas.
uuuu ¿y como se les ocurrió?
Depende, Vic. No es mi caso.
Ups. Entonces una pastilla entera era mucho?
Dior necesito apoyo emocional para no innagurar el estrato inferior de pirotines de la galletitas Danesas
Renata, yo nunca quise vivir acá. Lo odio. Y pensamos muchos lugares, fuimos a ver algunos, cotejamos muchos datos y elegimos ese porque es perfecto. Está a 10 min de Mar del Plata, que es una ciudad grande, a 5 min del mar, es una reserva forestal en la que no está casi permitida la actividad comercial, pero al mismo tiempo podés pedir delivery, un plomero o te llega el supermercado. Es perfecto.
Y puedo tener un terreno de 900 m2 para tener huerta, árboles frutales, perros.
No soporto el paraíso de ferretero de comprarse el dos ambientes en Caballito. Prefiero morirme antes de vivir así. No me interesa la familia ni una mierda. Voy a vivir una vez: QUIERO TENER UN CIRUELO.
Renata, no me hagas ostentación de galletitas danesas que estoy comiendo duraznos de lata BC de un tupper.
Ay si!!! un ciruelo con esas flores tan bellas ¿saben como se llamán? sakura
me parece perfecto bosque y mar ¿ Borges decía que era un lugar encantado? debe ser hermoso no me acuerdo si lo conozco, a mi encantaría pasarme un diciembre completo en el bosque de cariló pero en realidad soy mas retorcida, yo quisiera vivir en paris, en santorin o en la Acrópolis.
Sof no se que pasó desde ayer al anochecer descarrilé pero ya mismo me rescato
Rena, yo también: el finde no hago deporte y canalizo en la comida.
Si tenes una huerta y un perro en el bosque vas a dejar de pelear Lady Aguirre
Bue esta bien Sof teníamos que tocar el tema clave vamos a tocarlo ya vengo
Los niños no deberìan poder viajra en micro. Si lo hacen, debe ser en silencio y en sus asientos.
Baño…para que?es una inmundicia cochina de olores. Yo no voy ni ebria, que se me reviente la vejiga.
Me subo al micro y leo, salvo que me bailen un malambo no me doy por enterada. Es como que me voy…y duermo mucho. Debe ser como cuando sacan a pasear a los nenes en el auto y se duermen.
Renata: probablemente. Porque me voy a aislar. Voy a hacer mi pan, mi yogur, mis conservas y apenas si voy a pisar el supermercado. Odio todo y no quiero nada del mundo, es todo un asco. Si vuelvo a ver un guiso presto pronta en lata me subo al techo de Coto y me tiro.
menos ruido.. mas tranquilidad… bosque, paz..
buen proyecto, pero le veo dos problemas:
a) Te vas a cagar de embole, en 6 meses estrangulas a tu marido, o el te estrangula a vos. Me imagino que terminas como Jack Nicholson en El Resplandor.
b) ¿Con quien te vas a pelear, con los pajaritos?, ¿o vas a hacer un blog para NatGeo?
Che Caro, aca en mi pueblo hay terrenos re grandes . Està bien, no hay mar…pero hay muchos àrboles, silencio, pàjaros que canta. Tengo preparados unos plantines de tomate y de morrones que me dio mi papà para preparar una minihuerta, mis perros que corren rete contentos por el patio. Hay plantas de frutas etc. Y estoy a 50 km de Capital.
El terreno de frente a casa està en venta, queres que te pase el telèfono?. El tipo que tiene su casa al lado està medio loco, tenes pelea asegurada.
Una cosa nada que ver, pero yo pense que principe encantador me estaba cachando como otras veces. En serio Santo Biasati sale con Carolina Fal y va a ser padre?.
El tema es así. Todos saben qu ehoy a la mañana se corrió la maratón de la ciudad 42 km. Hace unmes que ya se corrió la Nike adelantada y la media maaratón Adidas , amén de otras dos carreras buenas.
Peeeroo la morsa ballenato esta que viste y calza, no solo no corrió, ni entreno, ni intentó. Ni siquiera abre las gacetillas del club de corredores. Mira hacia el horizonte de olivos como si su interior no anelara laureles. hace mas de tres meses que no corro, ni siquiera elongo, ni subo por las escaleras. Se supone que eeste año iba a entrenar la media maratón y no llego a superar el tiempo en 5km.
Estoy perdida, es increible, pero no se por donde comenzar. estoy en mi peor momento
Pequeña, dónde vivís?
Si hay algo realmente ulceroso en los viajes en micro es la desfachatez con la que los choferes manejan la calefacción y el aire acondicionado.
Como ellos van encerrados en la cabina, ni se enteran que en el resto del micro hacen 45 ºC en pleno Julio (y afuera -10ºC) con el agravante que tenes 50 personas que respiran al lado tuyo.
Un viaje en verano, y en épocas de no mucho calor también, puede ser el motivo de, con suerte, unas buenas anginas. Los micros se transforman en cámaras frigoríficas móviles.
¿Será requisitos para ser chofer el ser atérmico?
Peleadora, no se si viste el último espectáculo de les luthier, me hiciste acordar a la parte que ravinovich se va al interior buscando calma y no la pasa como pensaba.
Espero que tengas internet así lo contás, porque para protestar no te va a faltar.
Vivo en Pilar.
Pero Renata, qué pasó con ese avasallante interior tuyo?
Guarda con la importancia personal.
Uuuu siii me dijeron que el presto pronta era terrorífico
yo me quiero ir una semana a colonia o al bolsón por un tiempo
estás vacaciones si puedo voy a hacer vipassana
Hubiera acompañado con una carita, pero no se como se hacen.
Ni que me paguen pruebo el guiso en lata.
Ay si ALe , es que me di cuenta que corría y corría para alejarme de mis Ex y es que una vez que los perdí no se…
tengo que volver lo necesito
Foxy:
Yo no soy peleadora nerviosita. Yo soy peleadora ermitaña. Mimarido y yo estamos todo el día leyendo, escribiendo, navegando, mirando películas e interrumpimos para darnos besos o mostrarnos algo interesante. En mi casa no hay ruido NUNCA. Yo escucho hasta los pasos de la mina de arriba. Ni siquiera atendemos el teléfono porque nos molesta.
El bosque es MUY para nosotros.
PEQUEÑA:
¿Pueblo, Pilar?
No quiero vivir tan lejos de una ciudad. El bosque está a 10 minutos del centro de MdP. Además, es distinto, es una reserva forestal, nadie puede poner ni una despensa si su vecino no lo deja. Y es como el bosque de Hansel y Gretel. Hay frambuesas salvajes, liebres, cuises, 150 especies de aves, qué se yo. Es uno de los lugares más lindos del mundo. Y muy cerca de todo. Yo quiero venir a Bs As cada quince días, porque tengo reuniones y esas cosas. Pero nada más.
Pilar está como a medio camino. No tiene liebres y está lejos!
Para eso viviría en San Isidro, creo.
Además puedo convencer a Alejandra que se compre el lote de al lado y cruzamos perros o algo.
Aca en mi mismo terreno lucho con las frambuesas salvajes.
Buenísimo post. En los micros deberían haber leyes que prohiban los ruidos molestos, incluyendo llantos prolongados de niños y roncadores. El que dice que es más cómodo el avión, se nota que nunca hizo un viaje largo en un vuelo sobrevendido al que le agregan hileras de asientos y te quedan 10 centímetros de espacio entre cada fila, con lo que te cobran, habría que matarlos.
Carolina, el viaje de Tucumán a Tafí es hermoso por la vista, pero viajar al borde de la cornisa no me causó ninguna gracia.
Pero qué clase de Pilar es eso? En dónde es??
Ya se que no te gusta la expresiòn y a mi tampoco, pero TE JURO que a dos cuadras de casa me veo liebres y cuises cuando salgo a pasear con mis perros o si pasas con el auto despacito dos por tres vez alguna.
Nosotros lo llamamos pueblo, los que nacimos aca. Hay dos Pilares, el de siempre y el de los ùltimos 10 años. Ese es el de los countrys y del km 50 donde se concentra la gente "nueva".
Sin ir màs lejos, te vas un dìa a comprar a jumbo y tenes miles de viejas para putearte a gusto.
Estoy de acuerdo con lo de la mitad de camino yo en el pueblo siempre decía a este lugar le falta el mar o las montañas. A mi me gustan los lugares así pero para hacer un retiro, vieron antes que si no tenías buen color y eras de sociedad,
te mandaban a hacer baños de mar o a tomar el aire del campo y las jovenes burguesas se paseaban por las reposeras todas lánguidas y con una novela en la mano. Despues les llevaban la comida a la habitación y no hacían nada por tres meses aparte de mirar el mar y enamorarse del médico, eso quiero
Bueno es tan patético, me comí la primera fila del último estrato de galletitas y no puedo seguir por que el 60% de la lata le corresponde a mi niño que es un especímen de mega fauna en crecimiento, solo paro por mi corazón de madre
Bah, en el km 50 està el shopping, los cines y esas cosas. Y nuestra casa està en el km 51, o sea ahì nomàs. A unas cuadras de la panamericana. Es como una zona de quintas.
Pelia, ya me convenciste
Con una amiga estábamos por comprar dos lotes vecinos en La Lonja. Pero el acuerdo era hacer como que no nos conocemos, nada de visitas intempestivas ni de saludos de medianera. Sólo citas acordadas por teléfono.
una semana en la posada del quenty es lo que necesito o si continuo asi mejor sería en Diquesito
Ale, la Lonja aca en mi pueblo natal?
Sí, Pequeña.
El año pasado pasé una situación muy desagradable en un avión. Estábamos por despegar, habían ordenado apagar los celulares, etc. y el tipo que estaba sentado en la fila adelante mío dale que dale, parloteando boludeces no sé si con la esposa, la amante o el Papa.
El avión empezaba a carretear para la pista y el sujeto como si nada. Primero le dije en tono conciliador si no había escuchado al capitán de vuelo. Me miró onda canchero y siguió hablando bolucedes por el celular. Como no podía pararme porque estaba atado con el cinturón de seguridad, le volví a hacer la misma pregunta hincándole mi dedo índice derecho en su hombro, y el tipo siguió como si nada.
Ahí empecé a gritar como un demente. Se pararon dos azafatos y le hicieron apagar el teléfono.
Cómo semejante idiota puede poner en riesgo la seguridad del vuelo? lo quería acogotar al imbécil. Cuando llegamos a destino se lo llevaron escoltado, ojalá que lo hayan al menos, multado, por infradotado.
Mira vos. Bueno, si te decidis te llevo una torta de manzana a modo de bienvenida.
Tambien molestan los que no deben saber bajar el volumen del celular o son sordos porque por algo lo deben tener tan fuerte, y encima reciben mensajes a cada rato, y el sonido del mensaje no es un simple clap-clap, sino que es una cancion entera, insoportables!
Y tambien quienes se bajan en una cuidad a mitad del viaje y despiertan al resto a la madrugada como si estuviesemos todos despiertos, hablando por celular diciendo: "hola estoy llegando, ya estan ahi? me van a buscar o me voy sola?"
Pero lo peor peor peor de todo, es estar dos horas demorada (previo viaje de 14 horas) por culpa de los cortes de ruta, ¿qué culpa tenemos nosotros de las medidas que tome el gobierno para con el campo?. ODIO A TODOS LOS QUE CORTEN LAS RUTAS, LOS ODIOOOOOO
Pequeña, yo te retribuyo la atención con empanadas árabes y hummus. Te parece?
Ah! y los baños de los micros, un garron…
Ale, trato hecho.
Me parece a mí o me están cagando a Alejandra?!!?
El corte de ruta más curioso que sufrí, hace varios años, fué en la provincia de Salta. Viajábamos de Cachi a Cafayate y creo que antes de San Carlos, un montón de chicos entre seis y diez años estaban cortando la ruta, cobrando peaje! querían caramelos!
insólito.
Pequeña me sedujo con una torta casera de manzanas. La huelo y todo. Igual, lo de La Lonja es por el famoso usucapion y no me convence ni un poco.
El bosque me gusta más. Y si el mar está cerca, paraíso completo.
Mi unico corte de ruta fue este año en el verano, iba al sur a visitar a mi hermana y despues des 14 horas de viaje el micro frena y nos avisan que ibamos a estar demorados tiempo indeterminado (pusieron un dvd de Stallone), fue horrible
Me parece que al comentario lo tendrías que haber conjugado en tiempo pasado, Aguirre. Es un hecho!
Pioja, en el mismo viaje que comenté antes, nos pararon en Jujuy. Encima, al primero que pararon fuí yo. Me explicaron que cortaban la ruta porque eran empleados públicos a los que le adeudaban varios meses de sueldo. De nada sirvió explicarles que no tenía nada que ver con sus problemas, que era turista, que me había encantado la provincia, ni siquiera bailarles el malambo de la bronca, no me dejaban pasar. Ya rendido, tuve la genial idea de pedirles un poco de yerba para despuntar el vicio del amargo. Se reían, diciéndome "ni pa la yerba tenemos!"
Un garrón, pobre gente.
Si Federiquito, es un garron para ellos porque por algo estan cortando, pero tambien es un mal momento para la gente que viaja y no tiene la culpa de nada. Yo tenia re pocos dias de vacaciones y horas contadas. Todos tenemos problemas, cortar no soluciona nada, al contrario, genera mas descontento. Odio a los que cortan las rutas, tengan o no razon, los odio.
Pioja, también los odio.
Pero la culpa es del que les dá de comer, el chancho es eso, un chancho que quiere comer. Se ha creado una cultura del corte por la ausencia de poder de policía del estado, y ahora nadie quiere o puede ponerle el cascabel al gato.
Buenas…..perdón Lía es un varón? (comentario 41). Me sorprendí.
Carolina, ojalá se te haga tu proyecto rápido.
La verdad yo soy un bicho de ciudad, necesito que pase un taxi por la esquina, me encanta vivier en la ciudad. Los guisos enlatados no, en eso estoy de acuerdo contigo.
Le sumo a los que hacen cola desesperados al subir o bajar las valijas y se adelantan, creyéndose muy astutos. También a los grupos de adolescentes que consideran muy divertido pasarse el viaje gritándose cosas y tirándose con comida. Nanopoder
El tema de los cortes es un círculo vicioso. Es el derecho de pasar contra el derecho de protestar por no tener trabajo, que es terrible. Es un dilema. Lo que pasa es que si no joden al cortar no los ven (no los vemos), todo un tema muy complicado. Como los paros docentes ( de nuevo miércoles y jueves), pero si no hacen paro no les dan lo que piden ( que creo es justo). Así que es rejodido. Uno no sabe de que lado ponerse.
Cuando a uno le agarra un corte putea como loco, pero no te dan ni bola.
Si, una cagada que no haya respeto a la policia y que cualquiera se la agarre con ellos, tienen un laburo de mierda, estan re mal pagos, los ponen de escudo en cualquier manifestacion llena de ira del pueblo, y encima la gente siempre se la agarra con ellos, me da bronca cuando les tiran cascotes y ellos no se pueden defenderse porque pueden perder el empleo de mierda que tienen; pero bueno, ellos en general se lo han buscado tambien, se han mandado muchas macanas y ahora lo pagan todos por igual, tanto los nuevitos inocentes como los viejos garcas
Si, a mi me daba lo mismo que corten o no, hasta que me toco estar en la ruta dos horas y algo parada a mi. El tema es que nos afecta a la gente que no tenemos nada que ver ni que hacer con eso. Por que no hacen piquete en las puertas de las casas de quienes tienen algo que ver? nosotros no podemos hacer nada
Igual Pioja, convengamos que el que elige ser policía, no sé, algo extraño le pasa, porque si me decís que lo hacen por el sueldo , es mentira, porque es bajísimo, por el prestigio, menos. Ya el hecho de empuñar armas de fuego, es , no quiero herir suceptibilidades, pero algo medio enfermito. Lo quisiera decir de otra manera , pero no me sale, perdón si molesto a alguien. Igual sé que son necesarios, pero no como están ahora.
odio a todas esos pesonajes del microoo!!
agrego al típico adolescente que escucha algo con sus audífonos a un volumen que traspasa y llega a todos los demás pasajeros, impregnando el micro con esa cosa que según su criterio es música…
lo odiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Podemos peticionar por mails todo el tiempo por ejemplo, yo lo hago y he conseguido algunas cosas importantes . Me han contestado ministros, diputados, senadores. Hay que insistir e insistir. Y un ministro me llamó a mi casa. Un domingo a la mañana. Algún día cuando se solucione del todo lo que estoy tramitando, les voy a contar, me pareció todo un gesto.
Me comió un comentario. Ahora seguro que sale de nuevo. Digo Piojosa que podemos peticionar por mail, yo le he escrito a ministros, diputados, senadores y me han respondido y solucionado algunas cosas importantes. Y un ministro actual que lo voy a nombrar cuando esté absolutamente tramitado lo que pedí, me llamó a mi casa un domingo a la mañana, todo un gesto.
Creo que el motivo por el que alguien decide ser policia es porque conseguis trabajo seguro, en blanco, y relativamente estable. Yo tenia en casa un chico que hacia changuitas, nos pintaba, arreglaba cosas y termino decidiendo meterse en policia justamente por eso, porque no conseguia trabajo y ahi, estudian un tiempo y cuando salen tienen trabajo seguro, los explotan en cuanto a las horas de trabajo, les pagan chauchas, pero es algo estable.
¿Quién me llamó ayer bombita rodríguez?
amo tu violenciaaa
Bea: el sueldo será bajo pero las cometas son altísimas y muerden todos, desde el capanga hasta el cola de perro.
No es cierto, no hay que generalizar asi
Si, piojosa, puede ser por eso, además tienen obra social, y si se enferman contemplan la enfermedad, al ser en blanco, y se jubilan jóvenes. Además creo que podés alquilar y la misma Policía te sale de garantía. Y hay lugares de veraneo baratos, y no estoy segura pero en provincia te dan créditos blandos. O por lo menos los daban hasta no hace mucho para la compra de vivienda.
Si sumás todo eso, y en la época que vivimos, que se yo, es para pensarlo. Yo igual soy antiarmas, no podría ser policía.
Ale, no conozco bien el tema, pero si conozco policías que para llegar a fin de mes tienen que hacer esos trabajos extras en los bancos, que no me acuerdo como se llaman y viven muy mal. Hay de todo.
Eu 140 me hiciste reir.
Yo a todos los que me hicieron conocer los Capitanes del Espacio, los voy a matar (si los encuentro), porque estoy a dieta y me acabo de comer uno de los 4 que conseguí elviernes para mi hijo. Encima ese mismo viernes, en el trabajo de una de mis hijas me encontré con una chica que vive a metros de la fábrica y me va a traer una caja de 24.
No sé que tiene que ver con lo que estábamos hablando, pero ya aclaré que todo el tiempo cambio de tema. He dicho.
Los Capitanes del Espacio no son como los Guaymayen?
Se fueron? Buahhhh. espero un ratito. Y veo que pasa.
Me senti mal cuando mencionaste a los q roncan… yo ronco.. jeje! me sale natural, es inevitable, es mas sé q es molesto y trato de no dormir en los de larga distancia, pero buee… una es humana y me duermo sin qrer.
Me ha tocado viajar a las 4 de la mañana con dos hombres charlando todo el trayecto… eso sí q es molesto!!! sin hablar de la gente q va escuchando musica al mismo tiempo q canta (eso mas q molesto es gracioso). Me tocó escuchar a alguien q muy apasionadamente cantaba un tema de los Guns ja! me resultó hasta tierno.
saludos
No , son exquisitos, insisto ni los conocía. Es más casi nadie los conoce. Y triples compré. Quiero adelgazar, menos mal que hoy caminé como 9 km.
Alba, buscaste solución para el ronquido? Te lo pregunto en serio, porque una persona muy allegada, tiene ese problema y no le dan ninguna solución, ni siquiera quirúrgica. Ale, vos sabés de algo?
Yo los he probado hace unos años, no triples, simples, me los trajeron de quilmes (creo que ña fabrica esta por ahi) pero no me dejaron un gran recuerdo
Niñas, me referí al poder de policía, que no es lo mismo que la policía. Deformación profesional, pero haciéndola re corta, es el poder del estado de poner límites a la actividad privada en procura, por supuesto, del bien común. Ejemplos abundan, desde el precio de los alquileres, las retenciones a las exportaciones, espectáculos obscenos, hasta las habilitaciones municipales de boliches como Cromagnon, etc.
Gracias Doc, usted siempre tan pedagógico. Pero más gracias por lo de niñas. A propósito ( y vea que no lo estoy tuteando), qué edad tiene? Porque me he dado cuenta desde que soy abuela , que casi todo el mundo puede ser mi hijo/a
Pioja son de Quilmes, única fábrica que hay. No probé los simples, pero los triples son ricos, ricos , todavía tengo el gusto en la boca.
Voy a hacer una pregunta boluda, cómo ponen esa carita de risa?
Ay que bueno, mataria por un alfajor en este momento…
Bea, 46 mal llevados. Pero Ud. podría ser mi suegra. De hecho, mi suegra tiene mi edad. Le llevo dos décadas de edad a "ella". Ella es mi peoresnada. Una vez escribí que ella era onda tipo esposa trofeo y las conspicuas escritoras del blog casi me cuelgan. No del cuello, asumo que se imagina de dónde.
No, pioja, que Federiquito te va a decir que la pena es de 8 a 25 años. No vale la pena por una alfajor, aunque por una caja…
Pero Fede, somos congéneres, yo lo hacía hijo mío y resulta que es imposible. cumplo 49 el 23 de diciembre, por favor anoten.
Jaja, si Bea tenés razon, pero es literal Federiquito!! lo de matar por el alfajor, aunque ahora que se la edad, me pregunto por que será el diminutivo del nombre
Yo fui abuela a los 46, y cambiando de tema, como es mi costumbre, alguien sabe algo de Gabita? Digo por si alguno de los trasnochados se comunica vía mail con ella en privado.
Uhmm no sé si sentirme bien o mal con tu comentario, Bea. El apodo es una patética argucia para rememorar la juventud perdida!
Una pregunta más Federico querido, qué edad tiene su mujer? Digo porque debe tener la edad de alguna de mis hijas, yo, como para ir preparándome por si la soltera me trae un sr. de su edad , que más podría ser mi pareja que la de ella (Ay Dios y me creo tan progre!) Pero con valentía no borro con el codo lo que escribí con la mano.
Mi hermano mayor que tiene diez años más que yo, es nombrado por mi mamá como Betito y mide 1.90 y pesa que se yo … un montón y es abogado, así que Fede, si es por los diminutivos.
Bea, la valentía no tiene mucho que ver en estos casos. No sabés el despelote que mi hizo mi hija mayor que ahora tiene 19. Los más chicos la tratan como a una hermana más grande, se divierten juntos. Ayuda que la ven una vez por año, por razones geográficas. Mi esposa tiene 26 años, como tu hija y como varias que frecuentan este blog. Lo principal es que la amo y ella dice que también. Chiste. Actúa coherentemente con lo que dice.
Ah, esto es para Lía que me mandó a un grupo de autoayuda , porque comenté en el tema secuetros, un tema de secuestros.
Si sos tipo como muestra tu comentario 41, andá vos a un grupo, Lía es nombre de mujer. Te devuelvo la gentileza y aquí sí cabe.
Yo tambien tengo 26
Me quedo más tranquila porque la de 26 está casada con uno de 27, me preocupaba por la otra que tiene 21.
Una vez cuando Fito estaba en pareja con una pendex, y estaba esperando un bebé de él, Mirta le pregutó azorada : Ay Fito, pero esa chica podría ser tu hija!
Y Fito, campeón, (yo lo adoro), mirando a cámara y con una copa en la mano como brindando, le contesta, pero no lo es. El amor, que misterio.
Pioja…ves lo que digo, casi todos los que conozco pueden ser mis hijos. Fede no. Y me llevo rebien con esta generación jóven. Tengo una teoría que comparto con Liliana López Foresi, yo nací grande. A los 5 que aprendí a leer sola, leía cosas como la casa de Bernarda Alba, Bodas de sangre (mi hermano mayor tenía una biblioteca muy grande y la verdad nadie controlaba lo que leía) y con el tiempo me estoy convirtiendo en cada vez más jóven, ante me llevaba bien con la gente que me llevaba muchos años y