10 cosas que odio de los bares
1. Las mujeres que no golpean la puerta del baño y tratan de entrar directamente.
Cada vez que estoy adentro, alguna puerca fuera de control empuja desquiciada para meterse en el baño, y cuando se da cuenta que está cerrado, pide perdón. No entiendo cómo pueden ser tan cochinas y repugnantes para no tocar primero y esperar que no haya una voz que avise que está ocupado antes de pasar. No tanto por los demás, sino por ellas. ¿Quién quiere entrar a un baño ocupado y ver a una vieja haciendo fuerza? ¿En su casa hacen lo mismo? ¿Se meten adentro del baño con el hermano, la abuela, el pintor que justo fue e hacer pis? El gobierno de la Ciudad de Buenos Aires debería clausurarlas. No al baño. A ellas.
2. Los mozos que te preguntan si querés edulcorante o azúcar y te dejan tres sobrecitos en la mesa.
Estoy harta de tener que darle explicaciones al mozo de cuánto edulcorante le pongo al café. Lo peor, es que es culpa de mi abuela. Fueron las viejas, en ese frenesí por lo gratis que desarrollan los jubilados y que nada tiene que ver con la clase social, que se empezaron a meter los sobres en la cartera.
3. Los mozos que fingen que no se olvidaron de tu pedido, sino “que está saliendo”.
Sí, veinticinco minutos para un té y hora y media para un cortado. Está complicado el tema del filtro ¿No?
4. Esa nueva moda norteamericana de compartir mesa.
Hace un par de semanas estaba sentada en Starbucks esperando a una amiga y dos viejas se enojaron porque no las dejé sentarse en mi mesa. “Es grande y se puede compartir” me dijeron, indignadas. “La mesa se puede compartir, pero la conversación no” les contesté, asquerosa como siempre. A ver si nos organizamos: no tengo ningún inconveniente en sentarme con un desconocido si ambos estamos trabajando en silencio. ¡Pero no es lo mismo con dos grupos de amigas que van a cotorrear y a escuchar lo que cuento! ¿Se supone que yo me junte con una amiga a hablar en código como cuando teníamos quince años y decíamos delante de mis padres que nos íbamos a emborrachar?
5. Las coca colas de 330cc.
Yo no sé a qué camello, a qué asqueroso, a qué seco de alma le alcanza tomar 300cc de líquido con una comida, pero estoy harta de pagar siete pesos por ese tubo de vidrio sin nada adentro. Es una estafa tan descarada que me cuesta creer que alguien la venda sin ir preso. Necesito ocho para saciar mi sed.
6. Los mozos que no saben qué tiene cada plato.
Mientras que un médico se aprende 206 huesos, 650 articulaciones, 1500 enfermedades, treinta y dos dientes, dos docenas de órganos, nueve mil síntomas comunes, el mozo todavía no puede contestar si la salsa florentina lleva crema. Además, a muchos les da pereza ir a averiguar, así que inventan los ingredientes y cuando te llega el plato, tiene justo eso que nos le pediste que no tenga. Estoy harta de mostrarles que la milanesa sí está frita o que la salsa tiene crema. Mi único consuelo es que los voy a ver con la cara paralizada por el colesterol en cinco años. Si tengo suerte, me los cruzo babeados en una silla de ruedas y puedo acercarme a susurrarles que yo tenía razón, que el arroz tenía gusto a manteca.
7. Los clientes que retrasan a todo el mundo pidiendo que le cobren a cada uno
En todos lados, pero sobre todo en el microcentro, nunca falta un grupo de avaros pidiendo que les cobren individualmente. Encima, en general pagan quince pesos con tickets, tarjetas de débito y cheques de viajero American Express o un billete de cien pesos para tener cambio. ¡Dios mío! ¡Amarretes! ¡No va a pasar nada si uno paga y el amigo le debe quince pesos! ¡No sean enfermos!
8. Que los empleados no sepan si tienen wifi
Estoy hecha un manojo de nervios de explicarle a los mozos que me tienen que dar una clave para usar el wifi, y mostrarles el candadito en la notebook. La mitad de las veces me dicen cualquier cosa: que lo manejan “de arriba”, que todos se conectan así nomás o que la clave es el nombre del bar. Hace poco, pregunté cuatro veces y las cuatro veces me dijeron que la clave era 2a2b2c2d. Cuando me cansé de probar, fui hasta la caja y me explicaron la verdad. Era aabbccdd. O sea, dos de cada letra. Pero los cajeros tampoco se salvan. A la mayoría le cuesta entender que no hay señal y que tienen que resetear el modem. Cuando uno dice “resetear” ellos escuchan “derribar torres gemelas” o “cirugía a corazón abierto” y me dicen que hay que esperar que venga el dueño.
9. Que se roben los clasificados del diario o recorten una página de las revistas
A ver si nos entendemos: los diarios no son una fuente de masas finas para que garroneros y otros buitres se sirvan. Yo no tengo por qué leer un diario desmembrado o lleno de dibujitos de un mocoso incontinente. Compren sus propias publicaciones, roñosos. Un diario cuesta tres pesos.
10. Los mozos que no se juegan
A mí me encanta preguntarle al mozo qué me recomienda del menú. Me fascina cuando se despacha con sus preferencias incluyendo porciones, acompañamientos y cantidad de bebidas. En general nunca falla. Si no titubean y saben de qué están hablando, esa cena va a ser buena. No puedo entender a los estúpidos que dicen que depende del gusto de cada uno, que todo es rico o que no saben. Es obvio que depende de cada uno, pero te estoy preguntando a vos, mamerto. Respondé. Decime algo. Arriesgate.
- Publicado por La peleadora a las 02:17 pm
- Permalink de esta entrada
- Guardado en: 10 cosas que odio
- Comentarios RSS de esta entrada
- TrackBack URI
prrrri
Sé!
Te agrego algunas:
1) El Mozo con olor a chivo
2) Los bares que por la mañana tienen olor a Pinolux o similar
3) Los mozos que SE LA JUEGAN y te recomiendan la porquería que les sobró del día anterior.
4) Los que paran la oreja de mesas vecinas para escuchar lo que hablás.
teerrr, te gusto foxy? ahora leo el post.
Yo 0 Foxy 1
Nobleza obliga
quinta!!! Y ya lei el post
Y las mujeres que se acompañan al baño? qué residuo de comportamiento primitivo es ese?
Es verdad!!! Pese a que soy mujer, odio que vayan al baño de a 2 o más!! Sucias! Asquerosas!
11) los mozos que " no te ven " cuando hace 35 min que estas sentado esperando para pedir … un cortado !
12) que las copas o las tazas tengan huellas para dilucidar 800 crimenes , o lapiz labial .. Incluso hasta marcas de te viejas en el fondo !! puajjjjjjj
13) Que pongan ficheritos en los baños de: "Chequeado y aseado"con firmas y horarios inexplicables, cuando el inodoro es de una pestilencia increible ..
2) Los bares que por la mañana tienen olor a Pinolux o similar
Sí. O que me limpian la mesa con el trapo con olor a vómito.
¿Ubican el olor a vómito de algunos trapos?
La anécdota de 2a2b2c2d, es buenisima. Me encantan esas confusiones.
El chicle abajo de la mesa, y vos cruzando las piernas.
gracias a esa compulsión absurda de preguntar si ‘azúcar o edulcorante’ me veo obligada a dar explicaciones a un infradotado que no conozco, porque mi respuesta es ‘nada’. ‘así? amargo?’ preguntan como si les hubiera dicho que se lo tiren encima. sí, así, amargo, para que haga juego con el vinagre que tomé antes de venir. por favor.
ODIO cuando no golpean antes de entrar al baño, ni te cuento cuando la puerta del baño no cierra, ahi si que estas esperando el golpe.
Me bebieee toda de la risa con este Post!
muy muy molestos son los bares con la radio a todo volumen, como el de Corrientes entre Mario Bravo y Bulnes. O los que tienen baños sin papel para secarse las manos. Como voy a salir del baño abriendo la puerta con la mano que me acabo de lavar? Ni hablar de cerrar la canilla.
ademas es inadmisible que la mostaza de los bares sea siempre una porqueria.
pero Carolina , tene ciudado porque a veces hay chicas que son sordas y por mas que golpean no pueden sentir la voz, por eso entran de una, y no saben que hayalguien,
yo por mi parte q soy sorda, me tengo que agachar para ver si hay pies sino entro.
jejeje
saludos
No eran sordas, porque siempre les contesto, con voz de miedo.
Disculpame, pero está ocupado, no quiero hacer pis con vos. Podés esperar tu turno sin derribar la puerta??
Y siempre contestaron: Ay, perdón y huyeron como ratas.
Y la mesa que tiene una pata más corta?… cuando le arman suplementos con servilletas son una obra de arte.
Uf, lo de la coca es una verga. Son unos chorros. Para colmo te atienden mal y el lugar es una verga, pero igual se sienten con derecho de cobrarte 5 mangos por esa botellita de mierda.
Y las apuradas? mientras vos estas en el baño golpean cada 5 segundos apurandote, perdooonnn yo no tengo la culpa de que seas tan tonta de esperar hasta ultimo momento para venir al baño, y si es posible las haria esperar hasta ver el charquito abajo de sus piernas…
LA loca que abre la puerta sin mirar que se ven los pies de otra persona, merece que le pegue con la sopapa del baño.
Hace un tiempo, fuimos a comer a Plaza Mayor y estabamos por pedir una cantidad de comida increible, sólo por el famoso "mira si falta" y el mozo nos armo el menú, todo rico y no pedimos de más, como hacemos siempre. Digno de que aprenda de él la mozamongui.
A mí me causa un poco de escozor o repulsión ver un mozo con moñito.
en los bares a las puertas de los baños siempre les falta el seguro, hay que hacer pis medio sentada y medio parada, con la mano estirada si por desgracia la puerta esta muy lejos, rogando que no entren essas gordas a los empujones y encima que a una le de mas verguenza verle la cara a la que quiso entrar. ni hablar de la moza que se esta haciendo la linda y que te tira el cafe desde la bandeja o se hace la tonta a la hora que le volves a pedir algo, como un poco de soda, agua mineral, etc….. hay que matarlas por la falta de onda que tienen
No, pero lo que más me saca es el 1.
No puedo creer que nunca les pase. Hace 1 año me pelee a los gritos con una mujer que hablaba por el celular y trataba de entrar y yo gritaba "está ocupado" y ella seguía pensando que la puerta era dura. Pelotuda de mierda. Casi me pego, en un café Martínez.
Cerda repugnante de letrina, yo no sé si en su familia todos mean en un agujero juntos tipo inodoro popular, pero a mí que me deje afuera de sus conductas de mona.
Y ami tampoco nunca me alcanza la botella miserable de Coca de 330. Es un chiste.
El olor a vómito de los trapos que yo conozco son de esos amarillos cuando limpiás leche, un asco.
Las mesas tambaleantes son espantosas, sobretodo si tenés que escribir.
Tampoco me gustan los bares que ponen la televisión o varios aparatos, obviamente sin sonido, no sé que sentido tiene. Pero ya casi es imposible encontrar lugares para comer o tomar algo sin tele, se salvan los Mc. D por ahora.
Viste pequeña? ME ENCANTAN esos mozos.
En Tucumán un mozo divino nos armó todo un asadito y fue PERFECTO. Todo estaba genial. Nos dijo: cabrito no pidan que está marcado. Pidan este corte que es el mejor. Y estas achuras. Esto no.
Y una vez fuimos a cenar en Caballito y un tipo nos dijo: si me permiten que les diga, uno viene acá a comer rabas. No otra cosa. Ustedes pidan rabas y después me dicen. El restaurante era tan grasa que te morías, pero son las rabas más ricas que comí en mi vida.
Me encanta esa gente. Los forros que me dicen: y, la de zapallo sale mucho…
PELOTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDO INMORAL!!! DECIME TU OPINION MARACA HORRIBLE!
che pero si sos tan pretenciosa tomate un sifón helado en tu casa, mea y caga en tu baño, y lee tu diario y listo, o ahora vas a pretender que el mozo después de mear se lave las manos ! ! ! ! !
Ay dios, me olvidé del futbol en los bares. LO ODIO. LO ODIO. LO ODIO. ES UN CANCER!
Si hay algo que odio, son los baños sucios y que no funcionan correctamente los servicios, recuerdo una vez en Buenos aires, no habia papel ni higienico ni para secarse las manos, cuando aprete el boton para que corra el agua, empezo a salir agua de abajo del inodoro para arriba y me moje toda, cuando reclame al cajero, me dijo, si no te gusta,andate al Alvear andate, muy desagradable, era un bar en la calle Lavalle, tambien cuando la puerta no se cierra del lado de adentro y tenes que tener la puerta haciendo malabares, mientras te bajas la bombacha y no te podes sentar, claro, porque esta sucio y con la otra mano te sostenes la cartera que seguro ese dia llevaste la que no tiene correa larga
Hola Caro entonces evidentemente te escucharon jejeje, yo lo que trato es, si la puerta esta cerrada si esta cerrada, me fijo abajo si hay pies sino, espero …
por mi parte por mas que golpee, no puedo escuchar… asi que prefiero esperar y con mi simple vista ver si hay alguno desocupado jejjejeje.
es un tema complejo.
Yo q hablo pero tengo una diccion diferente los mozos me pasan por arriba, asi que cdo quiero algo, le digo a mi esposo o a con quien este y me lo pide por mi. porque esas caras q me ponen de cu… me ponen mal jeje
besos caro
Meses leyendo, y nunca ni siquiera pude postear.. Y hoy estoy entre los 40 principales ? ???? A que hora lso publica esta chica ?
Por eso el wifi…
Se necesitan poetas, escritores y lectores Para revista digital gratuita de literatura en elaboraciòn que se llamarà "TUS OJOS QUERIDA"… necesitamos la colaboraciòn de poetas y escritores con textos de su creaciòn, publicados o no publicados, para aportar a la revista contenido antes de su publicaiòn, prevista para dentro de unas semanas. Tambièn se necesian curiosos lectores amantes de la poesia y la prosa, con ganas de soñar y viajar al mundo celoso del arte literario. NO IMPORTA LA EDAD NI LA EXPERIENCIA. Se admitirà un unico texto por persona, junto a datos personales que quieran agregar, direccion de blog, o cualquier breve comentario, a los que la redacciòn se rerservarà el derecho de publicaciòn. Envià tus poemas, cuentos, dudas o lo que quieras… a Tusojosquerida@gamil.com
No entiendo como un texto tan inteligente puede ser leido por gente que se desespera por ser PRIII! SEEEE !!!
que tiene de bueno ser el primero en dejar un comentario.. y si lo sos… porque no aprovechas ese "preciado" primer lugar para decir algo mas oportuno que un estupido PRIIIIIIIIIIIIIII
gracias
Gracias a mis 2 mts, mas de una vez he hecho mis necesidades con el cuerpo echado hacia adelante, los brazos estirados y sosteniendo la puerta…
María, que problema. Nunca lo había pensado.
Marcelo: es que dos lectoras censuraron al resto por la cantidad de comentarios y ahora les da pudor escribir cositas, me parece. Ya se les va a pasar.
en este caso SEEEEEEEEEE porque la PRIIIIIIII fue la autora y los aristocratas de la inteligencia escrita la queremos y respetamos
Había un gran político , los más jovainos se van a acordar , el slogan de su campaña era Manrique presidente para un gobierno deciente….que decía , si ud va a un bar o a un restaurante y el baño está sucio tiene derecho a no pagar la cuenta, es más presentó varios proyectos al respecto y nadie le dio bola.
Fue el que creó el PRODE.
Pero tenía mucha razón con eso de los baños, algunos son realmente inmundos.
Reconozco que hay gente que también es inmunda y que ensucia a propósito , sin ningún respeto por el que viene atrás.
uffa no se porque no salio antes!!!!
Es que me daban miedo las conversaciones/levantes/agresiones que habia entre posteadores y me daba verguenza meterme en el medio.. El próximo paso era poner avisos de rubro 59 en los post…
Caramba… que buena idea !!!!
Los que piden que les cobren por separado, mi jefe va a comer, paga con tickets y si sobra plata pide que le den un "tickecito para la próxima" es una rata. También odio a los mozos que cuando te van a dar el vuelto en monedas parece las buscan largamente en sus bolsillos y como que no las encuentran…"má si, quedate con el vuelto, quedate"
Manrique no era el de los jubilados?
Hace poco, en el hotel de Tucumán, vos pedías room service y te mandaban a los mozos sin un peso, y no podías firmar. Entonces le pagabas 13 con 20 pesos y te decían que no tenían cambio y se quedaban parados ahí! Una vez le tuve que dar 7 pesos de propina por dos cocas! Hijos de una gran puta.
Me enferman los bares que te sirven soda en vez de agua con el café, en vez de preguntarte, agua o soda, no, te encajan la soda.
ah! yo tengo unas pantorrillas que ni te digo.
y el agua en el piso de los baños? yo, primero me doblo los pantalones.
no se puede ir a las corridas porque tiene mucha previa.
la soda es un asco. Y si los trapos tienen olor a vomito (lo cual es cierto), la soda tiene olor a pedo. Lo tenia que decir, perdon.
También me molesta cuando me dan café sin masita. Soy un puerco, ya sé.
Odio los bares que para para ir al baño tenés que pasar primero a buscar la llave por la caja, son unos chotos de mierda.
y cuando te das vuelta y ves que el baño tiene cadena literalmente? y toda sucia.
ahí se me hace un problema para ver de donde la agarro.
No, Mariam. La terminás YA. No vas a seguir copiando y pegando los mismos comments. Es una locura. La discusión está terminada.
Y cuando el unico mozo se acerca despues de 15 minutos y te pregunta si estas atendida?
jaja me rei mucho ni hablar cuando aparece un desagradable PELO en el plato puajjjjj
Es todo un tema los bares, la ultima vez que estuve en bs as, fui a un bar en palermo que no estaba del todo mal, pero la moza que me atendía en pleno septiembre de mucho calor me da la carta cuando solo queria una gran coca fria, pero me la dio, insistente… Cuando le pido la gaseosa me dice tiene que ser algo mas, le pido una fucking tarta, le digo cuanto tiempo? me dice enroscandose un mechon de su mugriento pelo "15 minutos". Pasado los 20 minutos, llega y me dice coca no hay solo "pesi", y para la tarta solo 20 minutos mas… Me enoje, le grite y la clasica que me contesto "queres hablar con el supervisor", que supervisor ni nada, solo queria una coca y por ultimo esa roñosa tarta que de entrada no la queria…. me levante y me fui.
Sigue, no se porque se publico antes de tiempo,Renata, tenes razon, cuando lo que te ofrecen es bueno, seguro que volves y por ultimo, con respecto al post, adhiero al comentario de Vic,# 50, estoy totalmente de acuerdo, se puede ser ironica, sarcastica y a la vez ser buena onda, excelente comentario
Bueno, entre las fondas de mala muerte a las que fuí, se encuentra una (Platón, frente a Filosofía de la UBA) que, en 2001, no tenía ni cadena ni botón… manito adentro de la cámara y a tirar del alambre. Eso en Sócrates no pasa.
Caro una companera de voley, etsoy en otro pais mas al norte, habian ido a la argentina en agosto, por campeonato de voley de sordos, le dije q si la habia pasado bien, ella me dijo que hermoso estaban contentos pero salllvooo y yo ??? me dice, no te enojes maria, pero nadie me dijo que tenia que llevar papel higienico o papel tissu uno mismo porque en los banios no habian jejejeje ni siquiera jabon … asi que se compraban en la farmacia alcohol para la manos..
jeje
saludos caro
El tema de la higiene de los baños…hay cosas que no son discutibles:
Siempre tiene que haber agua, jabón y papel.
Nunca puede haber agua ni mugre ni nada inmundo en el piso.
pijosa, lo de la cadena me hace acordar a esos bares en los que para ir al baño tenes que pedir una llave. Habia uno que tenia la llave puesta en un llavero que, no miento, era un palo de madera de medio metro.
Y cuando pedís un té, en vez de darte una teterita con agua y un saquito que te sirven para 2 tazas, te pijotean, y te traen la taza con 1 saquito, eso es una miseria total.
Yo en Sócrates escribí 3 veces. Los mozos son malísimos y dejan abiertas las puertas.
By the way, este mes en la revista Joy, conté los peores mozos de buenos aires, con anécdotas y todo.
una de las peores cosas de los mozos de buenos aires es que usan peluca.
en los baños de los bares me dan tremendo asco esos jabones, tipo bochita, que manosean todos, tipo valot, viejos, secos, sucios, de lo más repugnantes.
Comprate vos tus diarios tambien!!!!!!!!! Predica con el ejemplo!!!!!!!!!
Si, Carolina Manrique era el que defendía también a los jubilados, lo adoraban los viejitos.
Y cerrar los baños con llave está prohibido. Como el cartel que dice: solamente los baños son de uso exclusivo de los clientes. Hay una ley al respecto. Los baños los pueden usar cualquiera.
Yo una vez, estaba embarazada y necesitaba ir al banio….. en la cara te dicen NO..jejeje
donde terminaba en MCDONALDS. esos banios si que son una cochinada
aparte… llave al baño? por qué lo harán? ni que fuera una caja fuerte.
Clausura ya a los bares que: tienen baños mugrientos donde se siente el olor desde 3 metros antes de entrar, no dan agua/soda con el café, donde las divisiones entre sectores fumadores y no fumadores es casi INEXISTENTE, el mozo tiene retardo al caminar o una cara de culo terrible y te ladra en vez de atenderte…porque pagar $50 pesos por un caf en esas imundicias??
Acá, para evitarse rollos con eso, directamente clausuraron los baños y pusieron un cartel en la puerta. Total los clientes son como los turistas, no importa cómo los trates, siempre van a volver.
Uno deberia ir directamente al baño, si esta impecable, quedarse, porque si el baño es una inmundicia, dificilmente la cocina brille
Una vez en mar del Plata, con mis hijas chicas, ellas querían ir al baño, y no teníamos dinero para comprar nada. Le pedí en mozo de mc d. que me dejara entrar con mi hija, no me dejaron, entonces mimarido furioso, le dijo, bueno, me tomo una gaseosa, y entro, y le lleno con m. las paredes…. es garantía el consumir algo, para considerar a alguien educado?
yo vivía en un lugar tan chico que muchas veces iba al baño a mi casa.
lo de la llave del baño, siempre supuse, que era para que no se robarán el jabón o papel berreta que ponen.
Muy gráfico y realista el post.
Odio a las taradas que entran al baño charlando con la amiga y como el cerebro no les da para dos cosas a la vez, mientras siguen charlando, empujan la puerta del baño sin siquiera fijarte si hay alguien, las mataría.
Muy cierto lo de los sobrecitos de edulcorante, yo le pongo 3 al té, y vivo llamando de nuevo al mozo porque siempre te dejan 2!
Por último, me ponen loca los mozos que no tienen incorporado el exterior del bar, te sentás en las mesas de afuera, y cuando el imbécil del mozo se acuerda de que el bar continúa afuera, tenés suerte y viene a atenderte. Ni que hablar de cuando lo tenés que llamar por algo, en su espectro, parece que mirar para afuera no entra.
Se me cayo un idolo!!!!
No tenes lugar mas tilingo para ir que Starbucks!!??
Vivo a un par de cuadras de ahi y cada vez que paso hay cinco cuadras de cola, estoy seguro que debe ser riquisimo el cafe (lo digo en serio). Pero el hecho de hacer cola para una infusion cual Cubano en cola de panaderia, junto a TODOS los tilingos en la espera me da A L E R G I A!!
Me hace acordar a cuando se abrio el primer Mc Donalds en Cabildo y me comia tres horas de cola para una hamburguesa (que encima cotizaba a precio de oro!!), para ese caso tengo la excusa de haber tenido doce inocentes años.
Tenes razon Carolina, te pido disculpas, cuando ya lo habia enviado, me puse a pensar que nuevamente se armaria el bolonqui, es que hay comentarios que joden, perdon jefecita
Yo en los bares odio la FM10o, la Mega o la Vale 98 punto bosta, con Arjona y otros clones latinos a todo volumen. ESO SI DEBERIA SER SENCURADO Y MULTADO.
Socrates es caro y tiene un baños horribles pero es mi cábala antes de rendir.
Peleadora me encanta cuando te pones así estás divina.
Y tus frases !!! hace un rato le envié una de tus máximas al paraguayo
"esta conversación no va a pasar" no sabes como se desorienta, se anula.
Él tiene un discurso analítico y una "escucha" de fanatiquito de psico. Está acostumbrado a que al primer termino academico yo lo forre a insultos o le diga
- cortala laptaqtparo ¿yo te hablo de marcas de cucharines? ¿ yo te menciono leyes? ¿porque si vos no conoces la convención de venecia yo me tengo que leer psicopatología de la vida cotidiana para hablar con vos y resolver asuntos nimios? Pero como yo puteaba con la cara como un tomate de la indignación,
él me daba vueltas como una media, ahora le digo basta no me hables mas tengo miedo que piensen que te conozco y no entiende de donde lo saqué, se le interrumpe la sinapsis, lo dejo sin palabras, sin poder intepretar que hay de detras, mirandome como un bobo y buscando una luz en mis pupilas que ya no está, escudriñando mentalmente la fuente de donde provienen mis dichos, como si fuera una formula perdida que sobrevivió a la quema de la biblioteca de alejandría.
Las minas que hablan mientras mean también son tan glam… "es que podemos hacer dos cosas al mismo tiempo", me dijo una vez una imbécil.
creo que lo mas feito de un bar es que en el baño tengan esas mochilas de agua de plastico y que esten colgadas con unos tornillitos y taruguitos para sostener un cuadro…. y vas tranquila y te sentas relajada a orinar la cerveza que te tomaste y de repente sentis que 10 litros de agua te caen como regalo del cielo, y llamas a el encargado y el boludo lo unico que hace, es agarrar el secador del piso, en vez de acercarte una toalla, y el muy hijo de… ni siquiera un descuento, nunca mas a ese bar de cuarta!!!
Fantástico
No voy a ningun lugar donde o bien tengo que esperar una mesa o hay mucha cola, aunque sea muy lindo, no soporto las colas!
La solución a los baños roñosos es tener en la cartera un paquete de pañuelos de papel y un mini alcohol en gel para las manos. Siempre! No se debe salir de casa/depto/cucha sin ellos!
Vic eso es mentira, si van de a dos al baño sabemos porque es!
Ah! y a mi tambien me revienta pagar seis pesos por un café pelado, sin una atención, un mini souvenir del pastelero, una simpatía.
Para mi la cucona se la lleva Nucha con su infaltable bomboncito relleno.
Sí, Belenz. Cuando pido permiso para salir de la mesa, siempre hay una amiga que me pregunta "¿te acompaño?" y ahí me corre el escalosfrío epistemológico.
Por cierto estás segura de lo del café sin dulce o masita? a veces son repugnantes! te dan esos que vienen envueltos en un plastiquito metalizado o transparente y son tan feeeoooos!
y me encanta los que te dan chocolatito pero el o tro día en el café martinez de gustavo no me dieron :(
otra cosa fea fea es la gente que tiene fantasías en los baños de los bares
es muy de rubén lo hace para no gastar en otros sitios
Cada vez que el idiota pregunta "azucar o edulcorante", contesto: "una jeringa".
Los dejo unos segundos en silencio, mientras disfruto de su perplejidad, para luego rematar: "para inyectarme el café, salame".
El 71.8% de los mozos del microcentro se ríen de la ocurrencia.
El 87.3% de las empleadas de Burger King no lo entienden
El 98.7% de las empleadas de McDonalds no sólo no lo entienden, sino que se sonrojan.
A mí en uno, con el café, me dieron un cubanito de esos que salen 10 centavos. Un horror.
Para mi la discusión del post anterior es tema superado. No la sigan.. Creo que es claro el mensaje de Carolina. Cada una tiene su opinión y punto..
Volviendo a los bares.. Hace unos años iba a uno enfrente al Viejo Almacen porque a una amiga le gustaba, ahora es un restaurant. Todos los mozos, sin excepción tenían olor a chivo. En invierno era soportable, en verano se derretía la mugre y no se podía respirar.
El del olor a Pinolux, que no piso mas, es uno en Lavalle y San Martín. Es como esa gente que se tapa la suciedad con perfume. Debe ser mas barato pasar Pinolux que limpiar a fondo.
Cuando estas en el baño no solo me molesta las que tratan de entrar, también me molesta mucho las imbeciles que te golpean la puerta. Para estas estupidas habría que implementar la luz de ocupado como en los aviones.
Miguel, es cierto. Pero yo cuento la verdad!
el bar de las ciencias en córdoba y junín te da una promo con gaseosa y picsa de verdura; si le pedís que sea la pizza de rúcula porque la de verdura tiene una salsa blanca horrible, aunque salen lo mismo individualmente, no te la cambia "porque el sistema no lo permite": qué sistema? tiene inventariadas las picsas? lo encaré al mozo y no hubo caso con el cambio, lo encaré al cajero y tampoco. es de locos.
Que dilema esos lugares que tienen promo alevosas e infexibles, la pregunta de siempre… Como lo que realmente me gusta o me ahorro $15..?
Dejense de protestar por esos baños, que deben ser la panacea. Si quieren turismo aventura, salgan un feriado largo a la ruta y paren a la vuelta en alguna de las estaciones de servicio…..
1) la llave te la dan atada a un envase vacio de 1 lt de aceite, color rojo.
2) no tiene cerradura, es un candado con una cadena.
3) en el caso de los varones, ningún inodoro, agujero en el piso en cuclillas.
4) puerta si, bisagra rota, caida, sin traba.
5) papel si, el rollo que tienen los playeros para secarte la nafta cuando te la vuelcan en la pintura.
6) el baño del rúben parece el de Faena al lado de esto.
7) limpieza ?, es difícil llevar una estadística, pero algunos aciertan al agujero.
me cae mal cuando pido algo y el mozo con cara de canchero me contesta "Mmmm, te lo debo" ¿qué me debés imbécil?
es que no las pueden computar si le cambian la verdura, Sof. El tipo tiene un boton que dice "picsa de verdura", y ningun boton dice "rucula". Vos tambien, pedis cada cosa.
Ni hablar de los baños que en la entrada tiene la mesa, la chica sentada al lado, el platito con papel higienico racionado y el cartelito "Colabore con la limpieza de los baños" cuando entro sin cambio, siempre, pero siempre pregunto: Puedo hacer igual…? Imaginen la cara de orto de la patrona
Cosas que odio de los bares:
# Encontrar baños inmundos (sin: agua, jabón, toallas de papel, secamanos; con el piso inundado; el inodoro con marmolado estampado).
# Estar en el baño y ver entrar a gente que hace pis y se va sin lavarse las manos. (Debería estar en la Constitución que es un delito no lavarse las manos, antes y después de orinar; bajo pena de cárcel. Ni hablar si hace lo otro, en ese caso pena de muerte )
NADA más asqueroso que el olor a desinfectante de Banchero (el de Av Corrientes y Talcahuano) o el olor a Chivo de los mosos del Palacio de la Pizza (Av. Corrientes y Maipú)… NO TIENEN PERDÓN DE DIOS!!!!!! (ejem)
Mi jefe, tiene un bañito junto a su oficina. Entra con el diario. Pasan 20 minutos. Se esucha el ruido del inodoro e inmediatamente sale….obviamente sin lavarse las manos. Y me deja el diario en el escritorio. Espero 1 minuto, agarro el diario con la punta de los dedos, lo pongo en otro lado. Voy y me lavo las manos. Y me aguanto para no vomitar. Cerdo inmundo, merece la horca.
Cosas que odio de los bares (2):
# Que siendo las 19:30, te quieras tomar un té o un café y te encuentres que YA !!! le están poniendo manteles, copas y cubiertos a TODAS las mesas.
# Los que a las 20:00 cierran la puerta, no dejan entrar a nadie más y empiezan a limpiar todo; indicando de ese "sutil" modo que ya nos debemos ir.
nuestro benemérito, sale del baño y baja la tapa……… tatan tataaaaaaaaaaaannnnn. no hay palabras, un día voy a sacar una foto……
mini berrinche : A quién se le ocurre tomar 3 lts de agua y andar con un jean con botones en vez de cierre ? si, soy un descerebrado.
Twister, ¿no trabajaremos con el mismo cochino?
Twister:
Por tu comentario de la mañana, me olvidé de decirte, que mi motosierra está a tu disposición.
Fuerza canejo, ¡ a expulsar el meteorito !
Pata, el jefe es el jefe…
El jefe nunca se equivoca, utiliza el método científico de error y acierto…
Además, es su diario.
El Jefe tiene razón. El Jefe siempre tiene razón. En caso de duda se aplican los Artículos 1o y 2o. El Jefe no duerme, descansa. El Jefe no come, se nutre. El Jefe no bebe, degusta. El Jefe nunca llega tarde, le retienen. El Jefe nunca abandona el trabajo, es requerida su presencia en otro lado. El Jefe nunca lee el periódico durante el trabajo, se informa. El Jefe no mantiene relaciones con su secretaria… la educa.
A mi me da mucho asco lo del papel higienico racionado, no me gusta usar un papel que fue manoseado por una señora que no conozco, y encima hay que darle una moneda por el servicio !
Pelia, bárbaro el post de hoy.
Describís a la perfección lo que sufrimos en los bares y restoranes. Y Patán tiene razón: yo salgo a veces a las 19,15 y quiero tomarme un té y debo elegir que mesita mínima han dejado sin mantel para poder sentarme, si es que hay alguna. Y, ni qué hablar cuando a ésa hora, sólo vas a tomar un café. Algunos te miran con una carita….
Me siento tan identificada!! Con un pequeño agravante: radico en México. Tengo 15 crisis nerviosas diarias. Acá las cosas no funcionan, pero NADIE se queja. Soy conocida como la argentina loca de la colonia Condesa. El otro día quise empezar una pelea y el chico con el q salgo ME TAPÓ LA BOCA. Literal. Cuando me la destapó, intenté alegar de nuevo, pero no me dejo. Se puso a explicarme q no puedo hacer tantos berrinches diarios, todo colorado él. Pero es más fuerte q yo!! No puedo evitarlo!!
Vaninadesdeméxico, a mi también me pasó, es exasperante toparse con mucha gente a pedal.
ah, y ahora hay una moda rara. Algunos no tienen tarjeta de débito.
No entiendo. En el medio de Tafí del Valle, a 2500 m de altura tengo wifi y tarjeta de débito y acá en Palermo no? WTF?
No se en Buenos aires pero en USA el cafe de Starbucks es horrible, muy aguado, me peleo por horas para que me preparen un buen capuchino,mucho expresso, poca leche y con la espuma caliente. Hace unos dias un amigo Argentino me comentaba que esa cadena llego a Argentina y me decia riendose,como es status llevar el vasito con la marca, seguro que algunos lo compran una vez y despues llenan el vaso con cafe en su casa
Belenzita yo tampoco hago cola en ningún lado, salvo que sea imprescindible como ser un Banco, pero para Restaurantes o bares , no , ni loca.
Y tengo en la cartera el frasquito de alcohol en gel y paquetito de toallitas húmedas para higiene.
Pero que tema los baños, la otra vez estaba en un Mc D (en el baño pintándome), y viene la piba que se suponía tenía que limpiar, y sacó la planilla del plastiquito de la pared y firmó con la hora como si hubiese limpiado. Yo, le pregunté ,si ni siquiera miraste por qué firmás? (si soy buchona en esas cosas), se sonrojó (las de Mc D se sonrojan por no putear porque son adiestradas cuasi esclavas de los clientes. Y me dice que no tenía tiempo. Como iba a comer afuera y quería estar de buen humor no quise seguir la discusión y también porque la piba era una pendex, y me dio pena, que se yo. Pero verso, verso eso de que cada hora limpian.
en mi oficina hay un par de boludos que tienen su taza de starbucks, de un viaje que hicieron a USA, y andan por los pasillos tomando café de ahi.
No, acá no es aguado, pero es insoportable ir. Pendejos de mierda por todos lados, gritando, riéndose, revoleandose cosas. Y hay gente que va con su notebook a trabajar. ¿Están mamadas? Si, es de nuevo rico.
Yo voy a Natural Deli de Juncal y Laprida a hacer todo. Voy día por medio. Hago las notas, las fotos, escribo, tengo reuniones, todo ahí adentro. El té es rico, todo es orgánico, la atención es divina y hay limonada de jengibre y ice tea.
Starbuck= Status? En USA no es cafe al paso? economico y rapido?
En el único lugar donde estoy dispuesto a esperar, es cuando una vez por año voy un día a mar del plata, y voy a comer a montecatini sorrentinos de jamón y queso.
me parece que con starbucks pasa igual que con hooters, en USA es tan fino como el caño de tinelli, pero acá está en recoleta (o estaba) y los giles piensan que es re-top.
Carolina, me olvidé de decirlo, muy bueno el post. 100% de acuerdo, pese a que no puedo dar fé de lo que ocurre en el baño de damas (qué delicado!!! escribí damas).
Che, pero es rico el cafe de Starbucks?
El Hooters del Village de Recoleta fué. Además aparte de oler espantosamente a grasa, ERA GRASA.
Cordobeza, decia que en Argentina es status, no en USA, es rapido, no al paso y no es economico para nada, un capuchino cuesta cinco dolares, yo voy cuando no me queda otra, es un lugar donde te podes sentar tranquila a esperar a alguien, y tienen mesitas afuera como en Buenos Aires, uno de los pocos lugares que son asi
Me rompe soberanamente la paciencia tener que hacer cola para comer o tomar algo. Y me molesta de la misma manera que cuando digo que ni loca hago fila para comer me traten de convencer.
Yo tampoco puedo creer que me digan que no tienen tarjeta de débito o que me quieran cobrar en algún a otro precio porque es débito y te discutan que no es efectivo.
Y también tengo alcohol en gel en la cartera, y a veces me tratan de loca por eso.
Dejenlos estar en starbucks!!!, así podemos buscar otras guaridas, otros santuarios dende beber té ó café o lo que sea que nos guste a aquellos que hemos atravezado la adolescencia (no necesariamente cronologica) , para eso sirven esas franquicias de los USA, son perfectas!!!!
Sabia ir a un café en Cordoba en el centro, de madrugada, el lugar impecable, bastante antiguo , un solo mozo y algunos clientes, era perfecto todo. Ese es el espiritu que cualquier cadena quiere lograr, por desgracia no es posible.
Caro, admiro tu gusto por esas cosas que me parecen horripilantes. Tengo paladar grasa de carne al horno con papas lamentablemente.
Cual es el restaurante de Caballito de las rabas? Por favor decime, que amo el pescado y ando por Caballito!!
.
Las atorrantas que quieren derribar las puertas de los baños son las que seguro se sientan en el inodoro público. Porque son sucias, nada les da asco, deben tener 15 mil enfermedades venéreas, hemorroides y hongos. Y los sucios que juntan de a monedas para pagar son lo peor. Siempre me asombró mucho eso. Cuando sos pibe y están en el primario y hasta secundario, todo bien, uno a veces solía ser medio ratón. Pero si ya tenés 34 años, un trabajo que te paga por rascarte miserablemente el orto, no da que pidas que te cobren por separado, o que no se levanten de la mesa por 15 minutos hasta no resolver las cuentas entre ellos, que dicho sea de paso, ni sumar saben, pobres infelices. No soporto la gente garronera, no la aguanto, la que te viene con el "y que descuento me hacés?" Pero que te creés imbécil? Que con esa cara de liebre agazapada te voy a bonificar algo? Te sale $100 por pelotudo!
Por suerte las cadenas rejuntan giles, mientras los otros van a disfrutar un buen cafe a lugares que son una perla
te pusiste las pilas y este post esta entre los mejores, va para el libro… q me imgino estaras por publicar.
iba a agregar q odio pedir un cafe con medialuna y q por esa razon no me traigan la galletita. Otro embole es que te traigan un vasito de soda, tan chiquito que tenes que joder al mozo dos veces para pedir mas soda.
che, te pego fuerte la onda tucumana, te imagino en tafi del valle comiendo tartas en la quebradita, mnmn que rico y que buena atencion la de esa gente,
excelente
Derribemos un Mito!! Practicamente ninguna enfermedad se pesca en inodoro ajeno, alguna vez me dijeron que las bacterias duraban vivas, lo que te lleva tirar la cadena
Hay algunas personas que golpean y abren, sin esperar respuesta. No sé si será ansiedad patológica o ganas de romper las pelotas, pero me enferma. Si vas a entrar cuando ni siquiera pude terminar de decir la palabra "ocupado", no golpees.
Alguién alguna vez tomó el café normal que sirven en los restaurantes de medio pelo en usa? el que sirven en una jarra, de filtro, tipo jugo de paraguas?
Bueno, por eso tuvo éxito starbucks allá.
En Londres un latte grande de starbucks lo pagué hace poco el equivalente a 11 pesos, más barato que acá, claro, allá hay 25 cadenas similares.
Creo que los peores baños son los de las estaciones de servicio de la ruta 3. Ya es una verdadera tortura viajar de Comodoro a Buenos Aires por tierra (1850 kms) … y encima esos baños… de Bahia Blanca (inclusive, y especialmente) para abajo son inenarrables!!!
Ta bueno el post aunque medio mezclado. Hay faltas que se le pueden atribuír a un lugar (bar, restaurant, etc.) pero otras que se le pueden atribuír a los que atienden ese negocio en particular.
Hay lugares que tienen unos baños a los tenés que entrar (si sos lo suficientemente macho) con los mismos trajes que usaron los rusos para entrar a la usina de Chernobyl, si no querés desmayarte, infectarte, etc.
Odio los que ofertan algo que no tienen o más aún, pretenden venderte algo que no es.
Típico caso el del lomito. Pedís un lomito y el flaco se aparece con un sandwich que aparenta ser un lomito, hasta que lo abrís y te das cuenta que es una feta de cuadril lo que hay adentro en lugar de lo que correspondería, en este caso, un trozo o trocito de lomo.
Cuando lo increpás haciéndole notar la diferencia entre lo ofertado y lo vendido, generalmente el mozo (que en este caso se come el garrón al no haberte avisado que en realidad el producto ofertado no es lo que parecía ser) se encoje de hombros y te dice algo como "bueno, acá le decimos así".
Te dan ganas de ofrecerle unos pedazos de papel higiénico a la hora de pagar, diciéndole "bueno, a esto yo le digo dinero".
No voy a agregar nada…..
http://www.eldia.com.ar/edis/20081007/20081007095109.htm
"Deberían clausurarlas. No al baño. A ellas." Es obvio que no puede ser el baño, porque sino sería "clausurarlo". Perdón, pero me engancho con la gramática y no me puedo controlar, es como que veo algo raro en la gramática y ya no puedo prestar atención al texto.
–Me consume un odio visceral por las descerebradas que escriben cosas en las puertas de los baños. ¿Cómo se puede ser tan IMBECIL de detenerse un segundo más dentro de esos cubículos infectos como para sacar un marcador de la cartera y ponerse a escribir "Nadia se c…e a todos " o "Tito se la re-come" o "Aguante el Nacional 4" . Siempre me pregunto qué pasa por la cabeza de una infeliz que siente necesidad de escribir sobre superficies que no le pertenecen. Y, peor aún, mientras está sentadita haciendo pis o defecando. Onda, se INSTALA, saca la birome, se pone a pensar qué va a poner, escribe, guarda la birome … ¿se puede ser TAN enfermo mental?
Y cuando alguien quiere llamar al mozo para pedirle algo y NUNCA mira?? Odio a esos mozos!
Si cris, el cafe es realmente agua sucia, eso lo extranas muchisimo, en USA si pedis un expresso, te lo traen en un vasito de plastico, chiquito , lleno por la mitad y frio, le tenes que pedir doble shoot, asi es un cafe mas decente, y expresso no hay en todos lados, lo peor de todo es que con el tiempo te acostumbras a tomarlo asi liviano, a menos que siempre lo tomes en tu casa
Cocas de 330 ml. insuficientes sobres de azucar de dieta, agua o hielo adicionales, y otras cositas por las que hay que insistir-casi mendigar- a los mozos , se utilizan en algunas regiones para que le cliente establezca una relacion de adeudo -!precisamente con los mozos!!- y les haga merecedores de una mejor propina…..Bueno al menos eso he llegado a pensar
Parece que alguien escuchó los insultos de Aguirre, la semana que viene lanzan la versión 3.0 de Open Office.
mariam, estoy confundido, lo cual es algo habitual en mí, pero dónde vivís? en París o en USA? En USA si vas al lugar apropiado y tenés cómo pagarlo, conseguís lo que querés, en la forma que querés y demás. Para ello, tenés que saber dónde ir, que pedir, etc. Lo demás, es aire.
Fede, a mi me dijeron que el cafe de USA comparado al de Argentina es asqueroso eh.
Fede, eso pasa en la mayoría de los lugares, me refiero a que si sabés donde conseguir conseguís, pero convengamos que el café regular que te sirven en jarrita de vidrio es un asco.
Llego con un 15 % de propina en mente a los lugares en donde no soy un cliente habitual o que ya sé que no tienen buen servicio, a medidda que me van atendiendo mal , o algo no me satisface, voy descontando puntos de esa propina imaginaria, en ocasiones llega a cero.
Obvio, Fen. El café común que te sirven en cualquier lado no es asqueroso, es simplemente vomitivo. El típico nativo toma al menos cinco tazas enormes por día. Imaginate si tomasen expressos, andarían colgados del cielorraso. Pero es un tema de costumbre. Todo lo que toman es generalmente berreta, no sólo el café. Es como comparar un tetra brick con un vino decente. No existirían cadenas de cafés si en el sucucho más miserable te servirían un buen cafecito cargado. Lo que ha sucedido es que en los ochentas y noventas, los nativos empezaron a gastar plata viajando, y de repente, se dieron cuenta que había lugares en donde el café tenía gusto a algo. La demanda creó la oferta, así nació SB (que es un bluff) y otras tantas cadenas de cafés. Y como siempre, se zarpan. Podés elegir entre dos mil quinientas variedades de café si vas a un supermercado piola. En realidad, mi comentario apuntaba que acá se consigue lo que quieras, siempre y cuando tengas como pagarlo, y el que se queja del café malo, debería quejarse del vino en damajuana, al mismo tiempo.
Justamente eso decíamos Fede, el porqué SB tuvo tanto éxito. Acá no se explica, porque en cualquier boliche pedorro te podés tomar un expreso decente.
Después cada país tiene sus preferencias, el ristretto (o como se escriba) italiano yo no puedo pasarlo, parece lava, y para ellos lo que tomamos acá se parece al café en jarra americano. En Brasil toman el café en dedales, yo me tengo que tomar 14 para sentirle un poco el sabor, y es rico.
Cris, no estoy haciendo apología del café berreta! en casa y en el estudio tengo sendas cafeteras expresso Krups, a las que alimento con el café que muelo antes de ponerlo en el filtro. Confieso que las moledoras de café son eléctricas, que para los auténticos puritanos, es una ofensa. Dicen que quema los granos al molirlos.
Federiquico:
No me comparés el café con el vino. Es una ofensa.
Sea en tetra, damajuana o botella.
A todo esto, hace un par de meses, hija #2 me comentó que iban a ir a SB. Le pregunté dónde quedaba, me dijo Alto Palermo, le pregunté cómo iban a ir, me dijo en colectivo. Le pregunté si le parecía gracioso irse desde Martínez hasta Palermo en colectivo para ir a SB a tomar un miserable café, muy campante me contestó que sí! Ahora entiendo lo que decía Aguirre en el post, quinientos mil pendex haciendo kilombo en el SB…
Federiquito, el comentario 133 , en realidad el remate genial.
carolina, si querés un día elaboramos el decálogo de las cosas que los camareros odiamos de los clientes, alucinarías de lo mal educada que puede ser la gente….
Fede, alguien preguntó el porqué del éxito de la cadena SB y la respuesta que dimos los dos fue la misma!, ja ja ja
Chicos, que buenos comentarios, que tranquilidad, Carolina estuviste magnífica con este post.
Fede, ante la pregunta del porqué SB tuvo éxito en USA, los dos respondimos los mismo! ja ja de distinta forma, pero lo mismo al fin
Tal cual, edujota, siempre hay dos lados de la historia. Mi esposa trabajó varios años de moza y tiene millones de anécdotas! Ahora que lo pienso, no será mozamongui V2?
Bea:
Creo que para "regocijo" de algunos comentaristas podríamos dejar de aguantarnos (no sea cosa que nos atragantemos) y empecemos a babear.
No sé… digo.
HDP, HABER, respecto del café y el vino: Si estás peleador, tengo una respuesta. Si de críticas construtivas se trata, tengo otra. Cuál es?
Federiquico:
No te imaginás la calidad de vino de Salta en damajuana.
touché! obvio que no me refería a esos lugares donde vas a la bodega y llenan una damajuana con el mismo líquido milagroso que después envasan en botellas de 700 cc. sino a lo general, lo berreta, como el café que te sirven en cualquier lugar acá.
#116
ja! un día me va tocar el five tea en esa zona y te voy a ir a sacar fotos con el celular like a foxiflogger t evoy a deci r a@ya@ay sos carolina aguirre Caro por favor dale que alguien nos saque
me encantò "PATA" jajaja toda su "malaonda"
jajajaja
Hoy estoy muy molesta con la AFIP y su fucking sistema. Pero puedo hacer un alto en mi enojo contra los organismos gubernamentales y desviarlo por unos instantes hacia algunos mozos y/o bares, confiterias, restaurant, etc.
Yo detesto sobremanera, cuando te obligan a tomar las gaseosas de una línea predeterminada. Coca no hay, te traigo pepsi. Y no… no me gusta la pepsi!
starbuck tiene exito por qu ele metio café a
No, lo que digo es que ahora pusieron uno en Pto Madero
¿de que hablan? yo estuve contando cristales de arañas
CHE COMO ESTELPUK NO?
Ah… y si pido una lágrima o un cortado, quiero eso… no un café con leche en miniatura.
Y si pido un exprimido, que sea un exprimido…. nada de Pindapoy de cajita, con gusto ácido y cochino.
Y un submarino, lleva su taza correspondiente y una cuchara larga, y la barrita de chocolate la pongo yo! Y la barrita, deberìa venir en su envase individual de águila o bonafide. Nada de barrita sin envoltorio que vaya a saber còmo la manosearon para cortarla.
Eso me pasa por cerdicienta. Si pido un te, se termina el dilema.
Diana, y que ha pasado con algo tan clásico como un tostado de jamón y queso? en lugar de jamón, le meten unas fetas de algo que podría ser descripto como un aglomerado de grasa y partes pudendas de un pobre cerdo y para rematarla, una comida sintética con gusto, sabor y olor similar al queso. Simplemente, no se puede creer en nada.
Cual es la contraseña de red del Cafe Army?? siempre que pregunto me dicen una distinta. Saludos.!!
Fede, Jamón le dicen a la paleta sanguchera de la más berreta algunos degenerados. Y el que dicen que es queso de máquina, si abrìs el tostado (como yo trastornadamente suelo hacer) podés apreciar que en épocas de paro en el campo (como ahora) se reduce a media miserable feta de queso partido que se asemeja a un rejunte de recortes de la barra de queso original.
Twister si continua linkeando atrocidades en sus ratos libres,
lo transfiero
Diana, tal cual, pero que especifiquen. Jamón es jamón, paleta sanguchera es eso (no pienso repetirlo porque me desagrada) etc. Por alguna extraña razón me estoy acordando de una película bastante mediocre en la el principal actor (Michael Douglas) se hartó que lo garquen y se puso re loco. En cualquier momento, salgo en policiales, la parte más leída pero menos apreciada de los diarios. Menos apreciada por los protagonistas, obvio.
Y por dónde pensás