10 cosas que odio de los bares
1. Las mujeres que no golpean la puerta del baño y tratan de entrar directamente.
Cada vez que estoy adentro, alguna puerca fuera de control empuja desquiciada para meterse en el baño, y cuando se da cuenta que está cerrado, pide perdón. No entiendo cómo pueden ser tan cochinas y repugnantes para no tocar primero y esperar que no haya una voz que avise que está ocupado antes de pasar. No tanto por los demás, sino por ellas. ¿Quién quiere entrar a un baño ocupado y ver a una vieja haciendo fuerza? ¿En su casa hacen lo mismo? ¿Se meten adentro del baño con el hermano, la abuela, el pintor que justo fue e hacer pis? El gobierno de la Ciudad de Buenos Aires debería clausurarlas. No al baño. A ellas.
2. Los mozos que te preguntan si querés edulcorante o azúcar y te dejan tres sobrecitos en la mesa.
Estoy harta de tener que darle explicaciones al mozo de cuánto edulcorante le pongo al café. Lo peor, es que es culpa de mi abuela. Fueron las viejas, en ese frenesí por lo gratis que desarrollan los jubilados y que nada tiene que ver con la clase social, que se empezaron a meter los sobres en la cartera.
3. Los mozos que fingen que no se olvidaron de tu pedido, sino “que está saliendo”.
Sí, veinticinco minutos para un té y hora y media para un cortado. Está complicado el tema del filtro ¿No?
4. Esa nueva moda norteamericana de compartir mesa.
Hace un par de semanas estaba sentada en Starbucks esperando a una amiga y dos viejas se enojaron porque no las dejé sentarse en mi mesa. “Es grande y se puede compartir” me dijeron, indignadas. “La mesa se puede compartir, pero la conversación no” les contesté, asquerosa como siempre. A ver si nos organizamos: no tengo ningún inconveniente en sentarme con un desconocido si ambos estamos trabajando en silencio. ¡Pero no es lo mismo con dos grupos de amigas que van a cotorrear y a escuchar lo que cuento! ¿Se supone que yo me junte con una amiga a hablar en código como cuando teníamos quince años y decíamos delante de mis padres que nos íbamos a emborrachar?
5. Las coca colas de 330cc.
Yo no sé a qué camello, a qué asqueroso, a qué seco de alma le alcanza tomar 300cc de líquido con una comida, pero estoy harta de pagar siete pesos por ese tubo de vidrio sin nada adentro. Es una estafa tan descarada que me cuesta creer que alguien la venda sin ir preso. Necesito ocho para saciar mi sed.
6. Los mozos que no saben qué tiene cada plato.
Mientras que un médico se aprende 206 huesos, 650 articulaciones, 1500 enfermedades, treinta y dos dientes, dos docenas de órganos, nueve mil síntomas comunes, el mozo todavía no puede contestar si la salsa florentina lleva crema. Además, a muchos les da pereza ir a averiguar, así que inventan los ingredientes y cuando te llega el plato, tiene justo eso que nos le pediste que no tenga. Estoy harta de mostrarles que la milanesa sí está frita o que la salsa tiene crema. Mi único consuelo es que los voy a ver con la cara paralizada por el colesterol en cinco años. Si tengo suerte, me los cruzo babeados en una silla de ruedas y puedo acercarme a susurrarles que yo tenía razón, que el arroz tenía gusto a manteca.
7. Los clientes que retrasan a todo el mundo pidiendo que le cobren a cada uno
En todos lados, pero sobre todo en el microcentro, nunca falta un grupo de avaros pidiendo que les cobren individualmente. Encima, en general pagan quince pesos con tickets, tarjetas de débito y cheques de viajero American Express o un billete de cien pesos para tener cambio. ¡Dios mío! ¡Amarretes! ¡No va a pasar nada si uno paga y el amigo le debe quince pesos! ¡No sean enfermos!
8. Que los empleados no sepan si tienen wifi
Estoy hecha un manojo de nervios de explicarle a los mozos que me tienen que dar una clave para usar el wifi, y mostrarles el candadito en la notebook. La mitad de las veces me dicen cualquier cosa: que lo manejan “de arriba”, que todos se conectan así nomás o que la clave es el nombre del bar. Hace poco, pregunté cuatro veces y las cuatro veces me dijeron que la clave era 2a2b2c2d. Cuando me cansé de probar, fui hasta la caja y me explicaron la verdad. Era aabbccdd. O sea, dos de cada letra. Pero los cajeros tampoco se salvan. A la mayoría le cuesta entender que no hay señal y que tienen que resetear el modem. Cuando uno dice “resetear” ellos escuchan “derribar torres gemelas” o “cirugía a corazón abierto” y me dicen que hay que esperar que venga el dueño.
9. Que se roben los clasificados del diario o recorten una página de las revistas
A ver si nos entendemos: los diarios no son una fuente de masas finas para que garroneros y otros buitres se sirvan. Yo no tengo por qué leer un diario desmembrado o lleno de dibujitos de un mocoso incontinente. Compren sus propias publicaciones, roñosos. Un diario cuesta tres pesos.
10. Los mozos que no se juegan
A mí me encanta preguntarle al mozo qué me recomienda del menú. Me fascina cuando se despacha con sus preferencias incluyendo porciones, acompañamientos y cantidad de bebidas. En general nunca falla. Si no titubean y saben de qué están hablando, esa cena va a ser buena. No puedo entender a los estúpidos que dicen que depende del gusto de cada uno, que todo es rico o que no saben. Es obvio que depende de cada uno, pero te estoy preguntando a vos, mamerto. Respondé. Decime algo. Arriesgate.
- Publicado por La peleadora a las 02:17 pm
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prrrri
Sé!
Te agrego algunas:
1) El Mozo con olor a chivo
2) Los bares que por la mañana tienen olor a Pinolux o similar
3) Los mozos que SE LA JUEGAN y te recomiendan la porquería que les sobró del día anterior.
4) Los que paran la oreja de mesas vecinas para escuchar lo que hablás.
teerrr, te gusto foxy? ahora leo el post.
Yo 0 Foxy 1
Nobleza obliga
quinta!!! Y ya lei el post
Y las mujeres que se acompañan al baño? qué residuo de comportamiento primitivo es ese?
Es verdad!!! Pese a que soy mujer, odio que vayan al baño de a 2 o más!! Sucias! Asquerosas!
11) los mozos que " no te ven " cuando hace 35 min que estas sentado esperando para pedir … un cortado !
12) que las copas o las tazas tengan huellas para dilucidar 800 crimenes , o lapiz labial .. Incluso hasta marcas de te viejas en el fondo !! puajjjjjjj
13) Que pongan ficheritos en los baños de: "Chequeado y aseado"con firmas y horarios inexplicables, cuando el inodoro es de una pestilencia increible ..
2) Los bares que por la mañana tienen olor a Pinolux o similar
Sí. O que me limpian la mesa con el trapo con olor a vómito.
¿Ubican el olor a vómito de algunos trapos?
La anécdota de 2a2b2c2d, es buenisima. Me encantan esas confusiones.
El chicle abajo de la mesa, y vos cruzando las piernas.
gracias a esa compulsión absurda de preguntar si ‘azúcar o edulcorante’ me veo obligada a dar explicaciones a un infradotado que no conozco, porque mi respuesta es ‘nada’. ‘así? amargo?’ preguntan como si les hubiera dicho que se lo tiren encima. sí, así, amargo, para que haga juego con el vinagre que tomé antes de venir. por favor.
ODIO cuando no golpean antes de entrar al baño, ni te cuento cuando la puerta del baño no cierra, ahi si que estas esperando el golpe.
Me bebieee toda de la risa con este Post!
muy muy molestos son los bares con la radio a todo volumen, como el de Corrientes entre Mario Bravo y Bulnes. O los que tienen baños sin papel para secarse las manos. Como voy a salir del baño abriendo la puerta con la mano que me acabo de lavar? Ni hablar de cerrar la canilla.
ademas es inadmisible que la mostaza de los bares sea siempre una porqueria.
pero Carolina , tene ciudado porque a veces hay chicas que son sordas y por mas que golpean no pueden sentir la voz, por eso entran de una, y no saben que hayalguien,
yo por mi parte q soy sorda, me tengo que agachar para ver si hay pies sino entro.
jejeje
saludos
No eran sordas, porque siempre les contesto, con voz de miedo.
Disculpame, pero está ocupado, no quiero hacer pis con vos. Podés esperar tu turno sin derribar la puerta??
Y siempre contestaron: Ay, perdón y huyeron como ratas.
Y la mesa que tiene una pata más corta?… cuando le arman suplementos con servilletas son una obra de arte.
Uf, lo de la coca es una verga. Son unos chorros. Para colmo te atienden mal y el lugar es una verga, pero igual se sienten con derecho de cobrarte 5 mangos por esa botellita de mierda.
Y las apuradas? mientras vos estas en el baño golpean cada 5 segundos apurandote, perdooonnn yo no tengo la culpa de que seas tan tonta de esperar hasta ultimo momento para venir al baño, y si es posible las haria esperar hasta ver el charquito abajo de sus piernas…
LA loca que abre la puerta sin mirar que se ven los pies de otra persona, merece que le pegue con la sopapa del baño.
Hace un tiempo, fuimos a comer a Plaza Mayor y estabamos por pedir una cantidad de comida increible, sólo por el famoso "mira si falta" y el mozo nos armo el menú, todo rico y no pedimos de más, como hacemos siempre. Digno de que aprenda de él la mozamongui.
A mí me causa un poco de escozor o repulsión ver un mozo con moñito.
en los bares a las puertas de los baños siempre les falta el seguro, hay que hacer pis medio sentada y medio parada, con la mano estirada si por desgracia la puerta esta muy lejos, rogando que no entren essas gordas a los empujones y encima que a una le de mas verguenza verle la cara a la que quiso entrar. ni hablar de la moza que se esta haciendo la linda y que te tira el cafe desde la bandeja o se hace la tonta a la hora que le volves a pedir algo, como un poco de soda, agua mineral, etc….. hay que matarlas por la falta de onda que tienen
No, pero lo que más me saca es el 1.
No puedo creer que nunca les pase. Hace 1 año me pelee a los gritos con una mujer que hablaba por el celular y trataba de entrar y yo gritaba "está ocupado" y ella seguía pensando que la puerta era dura. Pelotuda de mierda. Casi me pego, en un café Martínez.
Cerda repugnante de letrina, yo no sé si en su familia todos mean en un agujero juntos tipo inodoro popular, pero a mí que me deje afuera de sus conductas de mona.
Y ami tampoco nunca me alcanza la botella miserable de Coca de 330. Es un chiste.
El olor a vómito de los trapos que yo conozco son de esos amarillos cuando limpiás leche, un asco.
Las mesas tambaleantes son espantosas, sobretodo si tenés que escribir.
Tampoco me gustan los bares que ponen la televisión o varios aparatos, obviamente sin sonido, no sé que sentido tiene. Pero ya casi es imposible encontrar lugares para comer o tomar algo sin tele, se salvan los Mc. D por ahora.
Viste pequeña? ME ENCANTAN esos mozos.
En Tucumán un mozo divino nos armó todo un asadito y fue PERFECTO. Todo estaba genial. Nos dijo: cabrito no pidan que está marcado. Pidan este corte que es el mejor. Y estas achuras. Esto no.
Y una vez fuimos a cenar en Caballito y un tipo nos dijo: si me permiten que les diga, uno viene acá a comer rabas. No otra cosa. Ustedes pidan rabas y después me dicen. El restaurante era tan grasa que te morías, pero son las rabas más ricas que comí en mi vida.
Me encanta esa gente. Los forros que me dicen: y, la de zapallo sale mucho…
PELOTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUDO INMORAL!!! DECIME TU OPINION MARACA HORRIBLE!
che pero si sos tan pretenciosa tomate un sifón helado en tu casa, mea y caga en tu baño, y lee tu diario y listo, o ahora vas a pretender que el mozo después de mear se lave las manos ! ! ! ! !
Ay dios, me olvidé del futbol en los bares. LO ODIO. LO ODIO. LO ODIO. ES UN CANCER!
Si hay algo que odio, son los baños sucios y que no funcionan correctamente los servicios, recuerdo una vez en Buenos aires, no habia papel ni higienico ni para secarse las manos, cuando aprete el boton para que corra el agua, empezo a salir agua de abajo del inodoro para arriba y me moje toda, cuando reclame al cajero, me dijo, si no te gusta,andate al Alvear andate, muy desagradable, era un bar en la calle Lavalle, tambien cuando la puerta no se cierra del lado de adentro y tenes que tener la puerta haciendo malabares, mientras te bajas la bombacha y no te podes sentar, claro, porque esta sucio y con la otra mano te sostenes la cartera que seguro ese dia llevaste la que no tiene correa larga
Hola Caro entonces evidentemente te escucharon jejeje, yo lo que trato es, si la puerta esta cerrada si esta cerrada, me fijo abajo si hay pies sino, espero …
por mi parte por mas que golpee, no puedo escuchar… asi que prefiero esperar y con mi simple vista ver si hay alguno desocupado jejjejeje.
es un tema complejo.
Yo q hablo pero tengo una diccion diferente los mozos me pasan por arriba, asi que cdo quiero algo, le digo a mi esposo o a con quien este y me lo pide por mi. porque esas caras q me ponen de cu… me ponen mal jeje
besos caro
Meses leyendo, y nunca ni siquiera pude postear.. Y hoy estoy entre los 40 principales ? ???? A que hora lso publica esta chica ?
Por eso el wifi…
Se necesitan poetas, escritores y lectores Para revista digital gratuita de literatura en elaboraciòn que se llamarà "TUS OJOS QUERIDA"… necesitamos la colaboraciòn de poetas y escritores con textos de su creaciòn, publicados o no publicados, para aportar a la revista contenido antes de su publicaiòn, prevista para dentro de unas semanas. Tambièn se necesian curiosos lectores amantes de la poesia y la prosa, con ganas de soñar y viajar al mundo celoso del arte literario. NO IMPORTA LA EDAD NI LA EXPERIENCIA. Se admitirà un unico texto por persona, junto a datos personales que quieran agregar, direccion de blog, o cualquier breve comentario, a los que la redacciòn se rerservarà el derecho de publicaciòn. Envià tus poemas, cuentos, dudas o lo que quieras… a Tusojosquerida@gamil.com
No entiendo como un texto tan inteligente puede ser leido por gente que se desespera por ser PRIII! SEEEE !!!
que tiene de bueno ser el primero en dejar un comentario.. y si lo sos… porque no aprovechas ese "preciado" primer lugar para decir algo mas oportuno que un estupido PRIIIIIIIIIIIIIII
gracias
Gracias a mis 2 mts, mas de una vez he hecho mis necesidades con el cuerpo echado hacia adelante, los brazos estirados y sosteniendo la puerta…
María, que problema. Nunca lo había pensado.
Marcelo: es que dos lectoras censuraron al resto por la cantidad de comentarios y ahora les da pudor escribir cositas, me parece. Ya se les va a pasar.
en este caso SEEEEEEEEEE porque la PRIIIIIIII fue la autora y los aristocratas de la inteligencia escrita la queremos y respetamos
Había un gran político , los más jovainos se van a acordar , el slogan de su campaña era Manrique presidente para un gobierno deciente….que decía , si ud va a un bar o a un restaurante y el baño está sucio tiene derecho a no pagar la cuenta, es más presentó varios proyectos al respecto y nadie le dio bola.
Fue el que creó el PRODE.
Pero tenía mucha razón con eso de los baños, algunos son realmente inmundos.
Reconozco que hay gente que también es inmunda y que ensucia a propósito , sin ningún respeto por el que viene atrás.
uffa no se porque no salio antes!!!!
Es que me daban miedo las conversaciones/levantes/agresiones que habia entre posteadores y me daba verguenza meterme en el medio.. El próximo paso era poner avisos de rubro 59 en los post…
Caramba… que buena idea !!!!
Los que piden que les cobren por separado, mi jefe va a comer, paga con tickets y si sobra plata pide que le den un "tickecito para la próxima" es una rata. También odio a los mozos que cuando te van a dar el vuelto en monedas parece las buscan largamente en sus bolsillos y como que no las encuentran…"má si, quedate con el vuelto, quedate"
Manrique no era el de los jubilados?
Hace poco, en el hotel de Tucumán, vos pedías room service y te mandaban a los mozos sin un peso, y no podías firmar. Entonces le pagabas 13 con 20 pesos y te decían que no tenían cambio y se quedaban parados ahí! Una vez le tuve que dar 7 pesos de propina por dos cocas! Hijos de una gran puta.
Me enferman los bares que te sirven soda en vez de agua con el café, en vez de preguntarte, agua o soda, no, te encajan la soda.
ah! yo tengo unas pantorrillas que ni te digo.
y el agua en el piso de los baños? yo, primero me doblo los pantalones.
no se puede ir a las corridas porque tiene mucha previa.
la soda es un asco. Y si los trapos tienen olor a vomito (lo cual es cierto), la soda tiene olor a pedo. Lo tenia que decir, perdon.
También me molesta cuando me dan café sin masita. Soy un puerco, ya sé.
Odio los bares que para para ir al baño tenés que pasar primero a buscar la llave por la caja, son unos chotos de mierda.
y cuando te das vuelta y ves que el baño tiene cadena literalmente? y toda sucia.
ahí se me hace un problema para ver de donde la agarro.
No, Mariam. La terminás YA. No vas a seguir copiando y pegando los mismos comments. Es una locura. La discusión está terminada.
Y cuando el unico mozo se acerca despues de 15 minutos y te pregunta si estas atendida?
jaja me rei mucho ni hablar cuando aparece un desagradable PELO en el plato puajjjjj
Es todo un tema los bares, la ultima vez que estuve en bs as, fui a un bar en palermo que no estaba del todo mal, pero la moza que me atendía en pleno septiembre de mucho calor me da la carta cuando solo queria una gran coca fria, pero me la dio, insistente… Cuando le pido la gaseosa me dice tiene que ser algo mas, le pido una fucking tarta, le digo cuanto tiempo? me dice enroscandose un mechon de su mugriento pelo "15 minutos". Pasado los 20 minutos, llega y me dice coca no hay solo "pesi", y para la tarta solo 20 minutos mas… Me enoje, le grite y la clasica que me contesto "queres hablar con el supervisor", que supervisor ni nada, solo queria una coca y por ultimo esa roñosa tarta que de entrada no la queria…. me levante y me fui.
Sigue, no se porque se publico antes de tiempo,Renata, tenes razon, cuando lo que te ofrecen es bueno, seguro que volves y por ultimo, con respecto al post, adhiero al comentario de Vic,# 50, estoy totalmente de acuerdo, se puede ser ironica, sarcastica y a la vez ser buena onda, excelente comentario
Bueno, entre las fondas de mala muerte a las que fuí, se encuentra una (Platón, frente a Filosofía de la UBA) que, en 2001, no tenía ni cadena ni botón… manito adentro de la cámara y a tirar del alambre. Eso en Sócrates no pasa.
Caro una companera de voley, etsoy en otro pais mas al norte, habian ido a la argentina en agosto, por campeonato de voley de sordos, le dije q si la habia pasado bien, ella me dijo que hermoso estaban contentos pero salllvooo y yo ??? me dice, no te enojes maria, pero nadie me dijo que tenia que llevar papel higienico o papel tissu uno mismo porque en los banios no habian jejejeje ni siquiera jabon … asi que se compraban en la farmacia alcohol para la manos..
jeje
saludos caro
El tema de la higiene de los baños…hay cosas que no son discutibles:
Siempre tiene que haber agua, jabón y papel.
Nunca puede haber agua ni mugre ni nada inmundo en el piso.
pijosa, lo de la cadena me hace acordar a esos bares en los que para ir al baño tenes que pedir una llave. Habia uno que tenia la llave puesta en un llavero que, no miento, era un palo de madera de medio metro.
Y cuando pedís un té, en vez de darte una teterita con agua y un saquito que te sirven para 2 tazas, te pijotean, y te traen la taza con 1 saquito, eso es una miseria total.
Yo en Sócrates escribí 3 veces. Los mozos son malísimos y dejan abiertas las puertas.
By the way, este mes en la revista Joy, conté los peores mozos de buenos aires, con anécdotas y todo.
una de las peores cosas de los mozos de buenos aires es que usan peluca.
en los baños de los bares me dan tremendo asco esos jabones, tipo bochita, que manosean todos, tipo valot, viejos, secos, sucios, de lo más repugnantes.
Comprate vos tus diarios tambien!!!!!!!!! Predica con el ejemplo!!!!!!!!!
Si, Carolina Manrique era el que defendía también a los jubilados, lo adoraban los viejitos.
Y cerrar los baños con llave está prohibido. Como el cartel que dice: solamente los baños son de uso exclusivo de los clientes. Hay una ley al respecto. Los baños los pueden usar cualquiera.
Yo una vez, estaba embarazada y necesitaba ir al banio….. en la cara te dicen NO..jejeje
donde terminaba en MCDONALDS. esos banios si que son una cochinada
aparte… llave al baño? por qué lo harán? ni que fuera una caja fuerte.
Clausura ya a los bares que: tienen baños mugrientos donde se siente el olor desde 3 metros antes de entrar, no dan agua/soda con el café, donde las divisiones entre sectores fumadores y no fumadores es casi INEXISTENTE, el mozo tiene retardo al caminar o una cara de culo terrible y te ladra en vez de atenderte…porque pagar $50 pesos por un caf en esas imundicias??
Acá, para evitarse rollos con eso, directamente clausuraron los baños y pusieron un cartel en la puerta. Total los clientes son como los turistas, no importa cómo los trates, siempre van a volver.
Uno deberia ir directamente al baño, si esta impecable, quedarse, porque si el baño es una inmundicia, dificilmente la cocina brille
Una vez en mar del Plata, con mis hijas chicas, ellas querían ir al baño, y no teníamos dinero para comprar nada. Le pedí en mozo de mc d. que me dejara entrar con mi hija, no me dejaron, entonces mimarido furioso, le dijo, bueno, me tomo una gaseosa, y entro, y le lleno con m. las paredes…. es garantía el consumir algo, para considerar a alguien educado?
yo vivía en un lugar tan chico que muchas veces iba al baño a mi casa.
lo de la llave del baño, siempre supuse, que era para que no se robarán el jabón o papel berreta que ponen.
Muy gráfico y realista el post.
Odio a las taradas que entran al baño charlando con la amiga y como el cerebro no les da para dos cosas a la vez, mientras siguen charlando, empujan la puerta del baño sin siquiera fijarte si hay alguien, las mataría.
Muy cierto lo de los sobrecitos de edulcorante, yo le pongo 3 al té, y vivo llamando de nuevo al mozo porque siempre te dejan 2!
Por último, me ponen loca los mozos que no tienen incorporado el exterior del bar, te sentás en las mesas de afuera, y cuando el imbécil del mozo se acuerda de que el bar continúa afuera, tenés suerte y viene a atenderte. Ni que hablar de cuando lo tenés que llamar por algo, en su espectro, parece que mirar para afuera no entra.
Se me cayo un idolo!!!!
No tenes lugar mas tilingo para ir que Starbucks!!??
Vivo a un par de cuadras de ahi y cada vez que paso hay cinco cuadras de cola, estoy seguro que debe ser riquisimo el cafe (lo digo en serio). Pero el hecho de hacer cola para una infusion cual Cubano en cola de panaderia, junto a TODOS los tilingos en la espera me da A L E R G I A!!
Me hace acordar a cuando se abrio el primer Mc Donalds en Cabildo y me comia tres horas de cola para una hamburguesa (que encima cotizaba a precio de oro!!), para ese caso tengo la excusa de haber tenido doce inocentes años.
Tenes razon Carolina, te pido disculpas, cuando ya lo habia enviado, me puse a pensar que nuevamente se armaria el bolonqui, es que hay comentarios que joden, perdon jefecita
Yo en los bares odio la FM10o, la Mega o la Vale 98 punto bosta, con Arjona y otros clones latinos a todo volumen. ESO SI DEBERIA SER SENCURADO Y MULTADO.
Socrates es caro y tiene un baños horribles pero es mi cábala antes de rendir.
Peleadora me encanta cuando te pones así estás divina.
Y tus frases !!! hace un rato le envié una de tus máximas al paraguayo
"esta conversación no va a pasar" no sabes como se desorienta, se anula.
Él tiene un discurso analítico y una "escucha" de fanatiquito de psico. Está acostumbrado a que al primer termino academico yo lo forre a insultos o le diga
- cortala laptaqtparo ¿yo te hablo de marcas de cucharines? ¿ yo te menciono leyes? ¿porque si vos no conoces la convención de venecia yo me tengo que leer psicopatología de la vida cotidiana para hablar con vos y resolver asuntos nimios? Pero como yo puteaba con la cara como un tomate de la indignación,
él me daba vueltas como una media, ahora le digo basta no me hables mas tengo miedo que piensen que te conozco y no entiende de donde lo saqué, se le interrumpe la sinapsis, lo dejo sin palabras, sin poder intepretar que hay de detras, mirandome como un bobo y buscando una luz en mis pupilas que ya no está, escudriñando mentalmente la fuente de donde provienen mis dichos, como si fuera una formula perdida que sobrevivió a la quema de la biblioteca de alejandría.
Las minas que hablan mientras mean también son tan glam… "es que podemos hacer dos cosas al mismo tiempo", me dijo una vez una imbécil.
creo que lo mas feito de un bar es que en el baño tengan esas mochilas de agua de plastico y que esten colgadas con unos tornillitos y taruguitos para sostener un cuadro…. y vas tranquila y te sentas relajada a orinar la cerveza que te tomaste y de repente sentis que 10 litros de agua te caen como regalo del cielo, y llamas a el encargado y el boludo lo unico que hace, es agarrar el secador del piso, en vez de acercarte una toalla, y el muy hijo de… ni siquiera un descuento, nunca mas a ese bar de cuarta!!!
Fantástico
No voy a ningun lugar donde o bien tengo que esperar una mesa o hay mucha cola, aunque sea muy lindo, no soporto las colas!
La solución a los baños roñosos es tener en la cartera un paquete de pañuelos de papel y un mini alcohol en gel para las manos. Siempre! No se debe salir de casa/depto/cucha sin ellos!
Vic eso es mentira, si van de a dos al baño sabemos porque es!
Ah! y a mi tambien me revienta pagar seis pesos por un café pelado, sin una atención, un mini souvenir del pastelero, una simpatía.
Para mi la cucona se la lleva Nucha con su infaltable bomboncito relleno.
Sí, Belenz. Cuando pido permiso para salir de la mesa, siempre hay una amiga que me pregunta "¿te acompaño?" y ahí me corre el escalosfrío epistemológico.
Por cierto estás segura de lo del café sin dulce o masita? a veces son repugnantes! te dan esos que vienen envueltos en un plastiquito metalizado o transparente y son tan feeeoooos!
y me encanta los que te dan chocolatito pero el o tro día en el café martinez de gustavo no me dieron :(
otra cosa fea fea es la gente que tiene fantasías en los baños de los bares
es muy de rubén lo hace para no gastar en otros sitios
Cada vez que el idiota pregunta "azucar o edulcorante", contesto: "una jeringa".
Los dejo unos segundos en silencio, mientras disfruto de su perplejidad, para luego rematar: "para inyectarme el café, salame".
El 71.8% de los mozos del microcentro se ríen de la ocurrencia.
El 87.3% de las empleadas de Burger King no lo entienden
El 98.7% de las empleadas de McDonalds no sólo no lo entienden, sino que se sonrojan.
A mí en uno, con el café, me dieron un cubanito de esos que salen 10 centavos. Un horror.
Para mi la discusión del post anterior es tema superado. No la sigan.. Creo que es claro el mensaje de Carolina. Cada una tiene su opinión y punto..
Volviendo a los bares.. Hace unos años iba a uno enfrente al Viejo Almacen porque a una amiga le gustaba, ahora es un restaurant. Todos los mozos, sin excepción tenían olor a chivo. En invierno era soportable, en verano se derretía la mugre y no se podía respirar.
El del olor a Pinolux, que no piso mas, es uno en Lavalle y San Martín. Es como esa gente que se tapa la suciedad con perfume. Debe ser mas barato pasar Pinolux que limpiar a fondo.
Cuando estas en el baño no solo me molesta las que tratan de entrar, también me molesta mucho las imbeciles que te golpean la puerta. Para estas estupidas habría que implementar la luz de ocupado como en los aviones.
Miguel, es cierto. Pero yo cuento la verdad!
el bar de las ciencias en córdoba y junín te da una promo con gaseosa y picsa de verdura; si le pedís que sea la pizza de rúcula porque la de verdura tiene una salsa blanca horrible, aunque salen lo mismo individualmente, no te la cambia "porque el sistema no lo permite": qué sistema? tiene inventariadas las picsas? lo encaré al mozo y no hubo caso con el cambio, lo encaré al cajero y tampoco. es de locos.
Que dilema esos lugares que tienen promo alevosas e infexibles, la pregunta de siempre… Como lo que realmente me gusta o me ahorro $15..?
Dejense de protestar por esos baños, que deben ser la panacea. Si quieren turismo aventura, salgan un feriado largo a la ruta y paren a la vuelta en alguna de las estaciones de servicio…..
1) la llave te la dan atada a un envase vacio de 1 lt de aceite, color rojo.
2) no tiene cerradura, es un candado con una cadena.
3) en el caso de los varones, ningún inodoro, agujero en el piso en cuclillas.
4) puerta si, bisagra rota, caida, sin traba.
5) papel si, el rollo que tienen los playeros para secarte la nafta cuando te la vuelcan en la pintura.
6) el baño del rúben parece el de Faena al lado de esto.
7) limpieza ?, es difícil llevar una estadística, pero algunos aciertan al agujero.
me cae mal cuando pido algo y el mozo con cara de canchero me contesta "Mmmm, te lo debo" ¿qué me debés imbécil?
es que no las pueden computar si le cambian la verdura, Sof. El tipo tiene un boton que dice "picsa de verdura", y ningun boton dice "rucula". Vos tambien, pedis cada cosa.
Ni hablar de los baños que en la entrada tiene la mesa, la chica sentada al lado, el platito con papel higienico racionado y el cartelito "Colabore con la limpieza de los baños" cuando entro sin cambio, siempre, pero siempre pregunto: Puedo hacer igual…? Imaginen la cara de orto de la patrona
Cosas que odio de los bares:
# Encontrar baños inmundos (sin: agua, jabón, toallas de papel, secamanos; con el piso inundado; el inodoro con marmolado estampado).
# Estar en el baño y ver entrar a gente que hace pis y se va sin lavarse las manos. (Debería estar en la Constitución que es un delito no lavarse las manos, antes y después de orinar; bajo pena de cárcel. Ni hablar si hace lo otro, en ese caso pena de muerte )
NADA más asqueroso que el olor a desinfectante de Banchero (el de Av Corrientes y Talcahuano) o el olor a Chivo de los mosos del Palacio de la Pizza (Av. Corrientes y Maipú)… NO TIENEN PERDÓN DE DIOS!!!!!! (ejem)
Mi jefe, tiene un bañito junto a su oficina. Entra con el diario. Pasan 20 minutos. Se esucha el ruido del inodoro e inmediatamente sale….obviamente sin lavarse las manos. Y me deja el diario en el escritorio. Espero 1 minuto, agarro el diario con la punta de los dedos, lo pongo en otro lado. Voy y me lavo las manos. Y me aguanto para no vomitar. Cerdo inmundo, merece la horca.
Cosas que odio de los bares (2):
# Que siendo las 19:30, te quieras tomar un té o un café y te encuentres que YA !!! le están poniendo manteles, copas y cubiertos a TODAS las mesas.
# Los que a las 20:00 cierran la puerta, no dejan entrar a nadie más y empiezan a limpiar todo; indicando de ese "sutil" modo que ya nos debemos ir.
nuestro benemérito, sale del baño y baja la tapa……… tatan tataaaaaaaaaaaannnnn. no hay palabras, un día voy a sacar una foto……
mini berrinche : A quién se le ocurre tomar 3 lts de agua y andar con un jean con botones en vez de cierre ? si, soy un descerebrado.
Twister, ¿no trabajaremos con el mismo cochino?
Twister:
Por tu comentario de la mañana, me olvidé de decirte, que mi motosierra está a tu disposición.
Fuerza canejo, ¡ a expulsar el meteorito !
Pata, el jefe es el jefe…
El jefe nunca se equivoca, utiliza el método científico de error y acierto…
Además, es su diario.
El Jefe tiene razón. El Jefe siempre tiene razón. En caso de duda se aplican los Artículos 1o y 2o. El Jefe no duerme, descansa. El Jefe no come, se nutre. El Jefe no bebe, degusta. El Jefe nunca llega tarde, le retienen. El Jefe nunca abandona el trabajo, es requerida su presencia en otro lado. El Jefe nunca lee el periódico durante el trabajo, se informa. El Jefe no mantiene relaciones con su secretaria… la educa.
A mi me da mucho asco lo del papel higienico racionado, no me gusta usar un papel que fue manoseado por una señora que no conozco, y encima hay que darle una moneda por el servicio !
Pelia, bárbaro el post de hoy.
Describís a la perfección lo que sufrimos en los bares y restoranes. Y Patán tiene razón: yo salgo a veces a las 19,15 y quiero tomarme un té y debo elegir que mesita mínima han dejado sin mantel para poder sentarme, si es que hay alguna. Y, ni qué hablar cuando a ésa hora, sólo vas a tomar un café. Algunos te miran con una carita….
Me siento tan identificada!! Con un pequeño agravante: radico en México. Tengo 15 crisis nerviosas diarias. Acá las cosas no funcionan, pero NADIE se queja. Soy conocida como la argentina loca de la colonia Condesa. El otro día quise empezar una pelea y el chico con el q salgo ME TAPÓ LA BOCA. Literal. Cuando me la destapó, intenté alegar de nuevo, pero no me dejo. Se puso a explicarme q no puedo hacer tantos berrinches diarios, todo colorado él. Pero es más fuerte q yo!! No puedo evitarlo!!
Vaninadesdeméxico, a mi también me pasó, es exasperante toparse con mucha gente a pedal.
ah, y ahora hay una moda rara. Algunos no tienen tarjeta de débito.
No entiendo. En el medio de Tafí del Valle, a 2500 m de altura tengo wifi y tarjeta de débito y acá en Palermo no? WTF?
No se en Buenos aires pero en USA el cafe de Starbucks es horrible, muy aguado, me peleo por horas para que me preparen un buen capuchino,mucho expresso, poca leche y con la espuma caliente. Hace unos dias un amigo Argentino me comentaba que esa cadena llego a Argentina y me decia riendose,como es status llevar el vasito con la marca, seguro que algunos lo compran una vez y despues llenan el vaso con cafe en su casa
Belenzita yo tampoco hago cola en ningún lado, salvo que sea imprescindible como ser un Banco, pero para Restaurantes o bares , no , ni loca.
Y tengo en la cartera el frasquito de alcohol en gel y paquetito de toallitas húmedas para higiene.
Pero que tema los baños, la otra vez estaba en un Mc D (en el baño pintándome), y viene la piba que se suponía tenía que limpiar, y sacó la planilla del plastiquito de la pared y firmó con la hora como si hubiese limpiado. Yo, le pregunté ,si ni siquiera miraste por qué firmás? (si soy buchona en esas cosas), se sonrojó (las de Mc D se sonrojan por no putear porque son adiestradas cuasi esclavas de los clientes. Y me dice que no tenía tiempo. Como iba a comer afuera y quería estar de buen humor no quise seguir la discusión y también porque la piba era una pendex, y me dio pena, que se yo. Pero verso, verso eso de que cada hora limpian.
en mi oficina hay un par de boludos que tienen su taza de starbucks, de un viaje que hicieron a USA, y andan por los pasillos tomando café de ahi.
No, acá no es aguado, pero es insoportable ir. Pendejos de mierda por todos lados, gritando, riéndose, revoleandose cosas. Y hay gente que va con su notebook a trabajar. ¿Están mamadas? Si, es de nuevo rico.
Yo voy a Natural Deli de Juncal y Laprida a hacer todo. Voy día por medio. Hago las notas, las fotos, escribo, tengo reuniones, todo ahí adentro. El té es rico, todo es orgánico, la atención es divina y hay limonada de jengibre y ice tea.
Starbuck= Status? En USA no es cafe al paso? economico y rapido?
En el único lugar donde estoy dispuesto a esperar, es cuando una vez por año voy un día a mar del plata, y voy a comer a montecatini sorrentinos de jamón y queso.
me parece que con starbucks pasa igual que con hooters, en USA es tan fino como el caño de tinelli, pero acá está en recoleta (o estaba) y los giles piensan que es re-top.
Carolina, me olvidé de decirlo, muy bueno el post. 100% de acuerdo, pese a que no puedo dar fé de lo que ocurre en el baño de damas (qué delicado!!! escribí damas).
Che, pero es rico el cafe de Starbucks?
El Hooters del Village de Recoleta fué. Además aparte de oler espantosamente a grasa, ERA GRASA.
Cordobeza, decia que en Argentina es status, no en USA, es rapido, no al paso y no es economico para nada, un capuchino cuesta cinco dolares, yo voy cuando no me queda otra, es un lugar donde te podes sentar tranquila a esperar a alguien, y tienen mesitas afuera como en Buenos Aires, uno de los pocos lugares que son asi
Me rompe soberanamente la paciencia tener que hacer cola para comer o tomar algo. Y me molesta de la misma manera que cuando digo que ni loca hago fila para comer me traten de convencer.
Yo tampoco puedo creer que me digan que no tienen tarjeta de débito o que me quieran cobrar en algún a otro precio porque es débito y te discutan que no es efectivo.
Y también tengo alcohol en gel en la cartera, y a veces me tratan de loca por eso.
Dejenlos estar en starbucks!!!, así podemos buscar otras guaridas, otros santuarios dende beber té ó café o lo que sea que nos guste a aquellos que hemos atravezado la adolescencia (no necesariamente cronologica) , para eso sirven esas franquicias de los USA, son perfectas!!!!
Sabia ir a un café en Cordoba en el centro, de madrugada, el lugar impecable, bastante antiguo , un solo mozo y algunos clientes, era perfecto todo. Ese es el espiritu que cualquier cadena quiere lograr, por desgracia no es posible.
Caro, admiro tu gusto por esas cosas que me parecen horripilantes. Tengo paladar grasa de carne al horno con papas lamentablemente.
Cual es el restaurante de Caballito de las rabas? Por favor decime, que amo el pescado y ando por Caballito!!
.
Las atorrantas que quieren derribar las puertas de los baños son las que seguro se sientan en el inodoro público. Porque son sucias, nada les da asco, deben tener 15 mil enfermedades venéreas, hemorroides y hongos. Y los sucios que juntan de a monedas para pagar son lo peor. Siempre me asombró mucho eso. Cuando sos pibe y están en el primario y hasta secundario, todo bien, uno a veces solía ser medio ratón. Pero si ya tenés 34 años, un trabajo que te paga por rascarte miserablemente el orto, no da que pidas que te cobren por separado, o que no se levanten de la mesa por 15 minutos hasta no resolver las cuentas entre ellos, que dicho sea de paso, ni sumar saben, pobres infelices. No soporto la gente garronera, no la aguanto, la que te viene con el "y que descuento me hacés?" Pero que te creés imbécil? Que con esa cara de liebre agazapada te voy a bonificar algo? Te sale $100 por pelotudo!
Por suerte las cadenas rejuntan giles, mientras los otros van a disfrutar un buen cafe a lugares que son una perla
te pusiste las pilas y este post esta entre los mejores, va para el libro… q me imgino estaras por publicar.
iba a agregar q odio pedir un cafe con medialuna y q por esa razon no me traigan la galletita. Otro embole es que te traigan un vasito de soda, tan chiquito que tenes que joder al mozo dos veces para pedir mas soda.
che, te pego fuerte la onda tucumana, te imagino en tafi del valle comiendo tartas en la quebradita, mnmn que rico y que buena atencion la de esa gente,
excelente
Derribemos un Mito!! Practicamente ninguna enfermedad se pesca en inodoro ajeno, alguna vez me dijeron que las bacterias duraban vivas, lo que te lleva tirar la cadena
Hay algunas personas que golpean y abren, sin esperar respuesta. No sé si será ansiedad patológica o ganas de romper las pelotas, pero me enferma. Si vas a entrar cuando ni siquiera pude terminar de decir la palabra "ocupado", no golpees.
Alguién alguna vez tomó el café normal que sirven en los restaurantes de medio pelo en usa? el que sirven en una jarra, de filtro, tipo jugo de paraguas?
Bueno, por eso tuvo éxito starbucks allá.
En Londres un latte grande de starbucks lo pagué hace poco el equivalente a 11 pesos, más barato que acá, claro, allá hay 25 cadenas similares.
Creo que los peores baños son los de las estaciones de servicio de la ruta 3. Ya es una verdadera tortura viajar de Comodoro a Buenos Aires por tierra (1850 kms) … y encima esos baños… de Bahia Blanca (inclusive, y especialmente) para abajo son inenarrables!!!
Ta bueno el post aunque medio mezclado. Hay faltas que se le pueden atribuír a un lugar (bar, restaurant, etc.) pero otras que se le pueden atribuír a los que atienden ese negocio en particular.
Hay lugares que tienen unos baños a los tenés que entrar (si sos lo suficientemente macho) con los mismos trajes que usaron los rusos para entrar a la usina de Chernobyl, si no querés desmayarte, infectarte, etc.
Odio los que ofertan algo que no tienen o más aún, pretenden venderte algo que no es.
Típico caso el del lomito. Pedís un lomito y el flaco se aparece con un sandwich que aparenta ser un lomito, hasta que lo abrís y te das cuenta que es una feta de cuadril lo que hay adentro en lugar de lo que correspondería, en este caso, un trozo o trocito de lomo.
Cuando lo increpás haciéndole notar la diferencia entre lo ofertado y lo vendido, generalmente el mozo (que en este caso se come el garrón al no haberte avisado que en realidad el producto ofertado no es lo que parecía ser) se encoje de hombros y te dice algo como "bueno, acá le decimos así".
Te dan ganas de ofrecerle unos pedazos de papel higiénico a la hora de pagar, diciéndole "bueno, a esto yo le digo dinero".
No voy a agregar nada…..
http://www.eldia.com.ar/edis/20081007/20081007095109.htm
"Deberían clausurarlas. No al baño. A ellas." Es obvio que no puede ser el baño, porque sino sería "clausurarlo". Perdón, pero me engancho con la gramática y no me puedo controlar, es como que veo algo raro en la gramática y ya no puedo prestar atención al texto.
–Me consume un odio visceral por las descerebradas que escriben cosas en las puertas de los baños. ¿Cómo se puede ser tan IMBECIL de detenerse un segundo más dentro de esos cubículos infectos como para sacar un marcador de la cartera y ponerse a escribir "Nadia se c…e a todos " o "Tito se la re-come" o "Aguante el Nacional 4" . Siempre me pregunto qué pasa por la cabeza de una infeliz que siente necesidad de escribir sobre superficies que no le pertenecen. Y, peor aún, mientras está sentadita haciendo pis o defecando. Onda, se INSTALA, saca la birome, se pone a pensar qué va a poner, escribe, guarda la birome … ¿se puede ser TAN enfermo mental?
Y cuando alguien quiere llamar al mozo para pedirle algo y NUNCA mira?? Odio a esos mozos!
Si cris, el cafe es realmente agua sucia, eso lo extranas muchisimo, en USA si pedis un expresso, te lo traen en un vasito de plastico, chiquito , lleno por la mitad y frio, le tenes que pedir doble shoot, asi es un cafe mas decente, y expresso no hay en todos lados, lo peor de todo es que con el tiempo te acostumbras a tomarlo asi liviano, a menos que siempre lo tomes en tu casa
Cocas de 330 ml. insuficientes sobres de azucar de dieta, agua o hielo adicionales, y otras cositas por las que hay que insistir-casi mendigar- a los mozos , se utilizan en algunas regiones para que le cliente establezca una relacion de adeudo -!precisamente con los mozos!!- y les haga merecedores de una mejor propina…..Bueno al menos eso he llegado a pensar
Parece que alguien escuchó los insultos de Aguirre, la semana que viene lanzan la versión 3.0 de Open Office.
mariam, estoy confundido, lo cual es algo habitual en mí, pero dónde vivís? en París o en USA? En USA si vas al lugar apropiado y tenés cómo pagarlo, conseguís lo que querés, en la forma que querés y demás. Para ello, tenés que saber dónde ir, que pedir, etc. Lo demás, es aire.
Fede, a mi me dijeron que el cafe de USA comparado al de Argentina es asqueroso eh.
Fede, eso pasa en la mayoría de los lugares, me refiero a que si sabés donde conseguir conseguís, pero convengamos que el café regular que te sirven en jarrita de vidrio es un asco.
Llego con un 15 % de propina en mente a los lugares en donde no soy un cliente habitual o que ya sé que no tienen buen servicio, a medidda que me van atendiendo mal , o algo no me satisface, voy descontando puntos de esa propina imaginaria, en ocasiones llega a cero.
Obvio, Fen. El café común que te sirven en cualquier lado no es asqueroso, es simplemente vomitivo. El típico nativo toma al menos cinco tazas enormes por día. Imaginate si tomasen expressos, andarían colgados del cielorraso. Pero es un tema de costumbre. Todo lo que toman es generalmente berreta, no sólo el café. Es como comparar un tetra brick con un vino decente. No existirían cadenas de cafés si en el sucucho más miserable te servirían un buen cafecito cargado. Lo que ha sucedido es que en los ochentas y noventas, los nativos empezaron a gastar plata viajando, y de repente, se dieron cuenta que había lugares en donde el café tenía gusto a algo. La demanda creó la oferta, así nació SB (que es un bluff) y otras tantas cadenas de cafés. Y como siempre, se zarpan. Podés elegir entre dos mil quinientas variedades de café si vas a un supermercado piola. En realidad, mi comentario apuntaba que acá se consigue lo que quieras, siempre y cuando tengas como pagarlo, y el que se queja del café malo, debería quejarse del vino en damajuana, al mismo tiempo.
Justamente eso decíamos Fede, el porqué SB tuvo tanto éxito. Acá no se explica, porque en cualquier boliche pedorro te podés tomar un expreso decente.
Después cada país tiene sus preferencias, el ristretto (o como se escriba) italiano yo no puedo pasarlo, parece lava, y para ellos lo que tomamos acá se parece al café en jarra americano. En Brasil toman el café en dedales, yo me tengo que tomar 14 para sentirle un poco el sabor, y es rico.
Cris, no estoy haciendo apología del café berreta! en casa y en el estudio tengo sendas cafeteras expresso Krups, a las que alimento con el café que muelo antes de ponerlo en el filtro. Confieso que las moledoras de café son eléctricas, que para los auténticos puritanos, es una ofensa. Dicen que quema los granos al molirlos.
Federiquico:
No me comparés el café con el vino. Es una ofensa.
Sea en tetra, damajuana o botella.
A todo esto, hace un par de meses, hija #2 me comentó que iban a ir a SB. Le pregunté dónde quedaba, me dijo Alto Palermo, le pregunté cómo iban a ir, me dijo en colectivo. Le pregunté si le parecía gracioso irse desde Martínez hasta Palermo en colectivo para ir a SB a tomar un miserable café, muy campante me contestó que sí! Ahora entiendo lo que decía Aguirre en el post, quinientos mil pendex haciendo kilombo en el SB…
Federiquito, el comentario 133 , en realidad el remate genial.
carolina, si querés un día elaboramos el decálogo de las cosas que los camareros odiamos de los clientes, alucinarías de lo mal educada que puede ser la gente….
Fede, alguien preguntó el porqué del éxito de la cadena SB y la respuesta que dimos los dos fue la misma!, ja ja ja
Chicos, que buenos comentarios, que tranquilidad, Carolina estuviste magnífica con este post.
Fede, ante la pregunta del porqué SB tuvo éxito en USA, los dos respondimos los mismo! ja ja de distinta forma, pero lo mismo al fin
Tal cual, edujota, siempre hay dos lados de la historia. Mi esposa trabajó varios años de moza y tiene millones de anécdotas! Ahora que lo pienso, no será mozamongui V2?
Bea:
Creo que para "regocijo" de algunos comentaristas podríamos dejar de aguantarnos (no sea cosa que nos atragantemos) y empecemos a babear.
No sé… digo.
HDP, HABER, respecto del café y el vino: Si estás peleador, tengo una respuesta. Si de críticas construtivas se trata, tengo otra. Cuál es?
Federiquico:
No te imaginás la calidad de vino de Salta en damajuana.
touché! obvio que no me refería a esos lugares donde vas a la bodega y llenan una damajuana con el mismo líquido milagroso que después envasan en botellas de 700 cc. sino a lo general, lo berreta, como el café que te sirven en cualquier lugar acá.
#116
ja! un día me va tocar el five tea en esa zona y te voy a ir a sacar fotos con el celular like a foxiflogger t evoy a deci r a@ya@ay sos carolina aguirre Caro por favor dale que alguien nos saque
me encantò "PATA" jajaja toda su "malaonda"
jajajaja
Hoy estoy muy molesta con la AFIP y su fucking sistema. Pero puedo hacer un alto en mi enojo contra los organismos gubernamentales y desviarlo por unos instantes hacia algunos mozos y/o bares, confiterias, restaurant, etc.
Yo detesto sobremanera, cuando te obligan a tomar las gaseosas de una línea predeterminada. Coca no hay, te traigo pepsi. Y no… no me gusta la pepsi!
starbuck tiene exito por qu ele metio café a
No, lo que digo es que ahora pusieron uno en Pto Madero
¿de que hablan? yo estuve contando cristales de arañas
CHE COMO ESTELPUK NO?
Ah… y si pido una lágrima o un cortado, quiero eso… no un café con leche en miniatura.
Y si pido un exprimido, que sea un exprimido…. nada de Pindapoy de cajita, con gusto ácido y cochino.
Y un submarino, lleva su taza correspondiente y una cuchara larga, y la barrita de chocolate la pongo yo! Y la barrita, deberìa venir en su envase individual de águila o bonafide. Nada de barrita sin envoltorio que vaya a saber còmo la manosearon para cortarla.
Eso me pasa por cerdicienta. Si pido un te, se termina el dilema.
Diana, y que ha pasado con algo tan clásico como un tostado de jamón y queso? en lugar de jamón, le meten unas fetas de algo que podría ser descripto como un aglomerado de grasa y partes pudendas de un pobre cerdo y para rematarla, una comida sintética con gusto, sabor y olor similar al queso. Simplemente, no se puede creer en nada.
Cual es la contraseña de red del Cafe Army?? siempre que pregunto me dicen una distinta. Saludos.!!
Fede, Jamón le dicen a la paleta sanguchera de la más berreta algunos degenerados. Y el que dicen que es queso de máquina, si abrìs el tostado (como yo trastornadamente suelo hacer) podés apreciar que en épocas de paro en el campo (como ahora) se reduce a media miserable feta de queso partido que se asemeja a un rejunte de recortes de la barra de queso original.
Twister si continua linkeando atrocidades en sus ratos libres,
lo transfiero
Diana, tal cual, pero que especifiquen. Jamón es jamón, paleta sanguchera es eso (no pienso repetirlo porque me desagrada) etc. Por alguna extraña razón me estoy acordando de una película bastante mediocre en la el principal actor (Michael Douglas) se hartó que lo garquen y se puso re loco. En cualquier momento, salgo en policiales, la parte más leída pero menos apreciada de los diarios. Menos apreciada por los protagonistas, obvio.
Y por dónde pensás empezar? Mirá que la lista es extensa!
Twister:
Tengo imagenes exclusivas de la noticia del link que pusiste.
patan no war
y pechuga por pavita? un mozo tuvo el descaro de discutirme que era lógico, que siempre se pone pavita en el menú queriendo decir pechuga, de pollo obviamente.
Eushinashina, para que no pienses que soy mala onda, también hay bares que sí me gustan, y me re-cabe el café de los Havanna por ejemplo, y si vienen con un conito de dulce de leche mucho mejor, mmmm que chanchona.
Feriquito esa pelicula es lo mas! se llama "un dia de furia", la parte que pela la metralleta en el Mc y se pone a disparar al techo es gloriosa!
"Cuando uno dice “resetear” ellos escuchan “derribar torres gemelas” o “cirugía a corazón abierto” y me dicen que hay que esperar que venga el dueño."
Eso si que me dio odio! como no pueden apretar ese botoncito del orto! …y eso que no tengo laptop
Che posta es eso que no golpean la puerta del baño? en los de hombres no pasa eso jaja
Otra estafa que cometen es en el precio de las bebidas. Una gran parte de sus ganancias provienen de los sobreprecios.
Ultimamente están cobrando $ 7,00 o $ 7,50 una botella de agua mineral de 500cc., la misma botella que en los kioskos (lugar que tampoco hacen beneficencia) está a $ 2,50 y pensar que el precio que pagan ellos por esa agua está bonificado por las distribuidoras.
Ni hablar de los precios que le ponen a los vinos. El que en un supermercado lo encontrás a $ 20,00; ellos te lo quieren cobrar a $ 60,00.
Acabo de mandar un mail
La frase :
dale si , vemos cuando nos vemos
yo le diría
esta bien flaca para vueltas prendo un espiral
Pata, el cafe de Havanna no le llega ni al platito al de Bonafide. Tengo el placer de vivir arriba de un Havvana y en la esquina de un Bonafide, pero tengo un terrible problema porque:
H tiene wi fi y B no
H trae el cafe con dos galletitas de limon de esas que te recuerdan las nubes porque te las dan en el avion en Lan, mientras que B te trae esa recontra morondanga de "profiterol" que ya da asco hasta la palabra. Suena a ropa guardada hace 25 años con naftalina.
en H tardan 35 minutos en traerte el cafe mientras que en B tardan 45 y vienen con cara de "denme whisky y Rivotril" a cobrarte.
En H a la larga te haces amigote del mozo y lo domesticas, pero en B las mozamonguis cambian por semana, yo creo que las sacan de los castings de "talento argentino" y recordemos que vivo en Mendoza…
Qué garrón vivir en un lugar con tanta variedad…
Oia, ahora me dan ganas de cancelar mis vacaciones a Argentina. Un poco tarde, habiendo pagado pasajes, etc. Sospechaba que por la inflación los precios iban a ser más altos, pero no sospechaba que iban a ser irracionales. Otra que berrinches! no creo que zafe de una úlcera sangrante.
bueno, confieso….voy al havanna por los conitos, ¿y qué?
Federiquito, es fácil, vos dedicate a comer asado con vino tinto y no te va a pasar nada
en el havanna las cajas de los estantes de los costados están vacías, me deprimió descubrir eso, yo pensaba que estaba rodeada por golosinas en cajas y son sólo cajas, escenografía de cartón pintado.
Es verdad!!!!!! Y aca en Mendoza para colmo tienen las cajas vacías adentro de una vitrina con llave!!!!!!!!
MDUT, qué se creen esos mugrosos de Havanna de Mendoza! qué les vamos a robar las cajas? no somos ningunos muertos de hambre!
Dulce, y son tan pelotudos que la semana pasada entraron al local y se robaron todo del deposito!!!!!!!!!!!!!!!
MDUT pero fue una desgracia con suerte! las cajas vacías de las vitrinas seguro que se salvaron!
aja ja dulce eso es re gracioso se les hace bolsa la mercaderia eso es de panadería o confiteria antigua anda a la puerto rico ahí escuchas boleros entre bizcochitos
otra buenísima en primera junta El Greco
Rena, me encantan las galletas de limón sin cobertura de H.
Los Havanna tienen 2 contras:
sillas durísimas
cierra a las 8:00
y la mala insonorización.
La Puerto Rico !!! excelente ambiente y cómida. Lo único que no concuerda con el lugar y lo que quieren conservar del estilo que tiene, es la iluminación tipo local de Zara.
y que hacen los ladris con el producto afanado?
Havannas, Havannas a cincuenta centavos, gritando como desaforados en medio de la avenida San Martín?
o se pegan el atraco del siglo?
No entiendo!
lo de los sobrecitos mezquinos
eso es lo peor
yo me acuerdo una vez que fui a un Bonafide acà en còrdoba y me quise comer un saguchito comùn y corriente, o sea tostado… pero claro, tostado no habìa, habìa otros sànguches con nombres màs raros, x supuesto congelados… q descongelan, calientan y te sirven.
pedì PAPITAS DE COPETÌN, y no me querìan dar.. el sànguche que yo pedìa venìa SIN papitas… y NO VENDÌAN PLATOS DE PAPITAS.
- quiero papiiiiiitas
Por el tipo de actividad que tengo muchas veces frecuento bares y rastaurantes y tengo decenas de defectos y miserias de mozos, encargados y dueños, pero no quiero ser pesado y solo voy a enumerar algunas.
Los mozos tratan de darte siempre el vuelto con monedas e 0,5 y 0,10 Ctvos. para que te fastidies y se las dejes de propina.
Los encargados que ordenan a loz mozos que se le de un vaso de agua mineral junto con el café a los que son clientes y un vaso roñoso de la canilla y con gusto a cloro al que no es habitué.
Los que cuando tomas café o gaseosa a las cuatro de la tarde te dejan un ticket con la hora impresa a las ocho de la mañana… (manga de lacras arrastradas, usan el mismo unas cuantas veces).
Los mozos tendrían que ser denunciados al INADI, son mas racistas y discriminadores que una argentino en Miami mirando mejicanos de reojo y explico el porqué… cuando te sentas a almorzar te atienden cuando se les canta y no te dicen ni buen día, pero cuando ordenas un Cabernet sauvignon de gama alta te cambian copas, te lustran los zapatos y te ofrecen a la señora.
patan, sillas durísimas = consuma y retírese
Anda mal esto, no?
Eushi!! Tambien vos!! ir a Bonafide a pedir papitas de copetin es un desproposito!! para que hemos regado de Beto´s la ciudad!!! ( solo para cordobeses)
Si, anda choto. Tira error.
Uf, qué calvario. Me da errores locos, encima. Tipo 405 o 500.
Carolina:
Con el Firefox v3.0.3 (a la tarde y a veces) tiraba un error 500.
505-405… Meditandolo, es error taxista:P
Si hacés esos chistes, le vas a dar la razón a Forry.
Hola! a mi no me dejaba escribir el comentario, el wp esta intuyendo boludeces, pelia?
¿Querés seguir peleando o saber si alguien contestó tu comentario? ¡Recibí los comentarios en tu casilla de email! //<![CDATA[ function brstonewline(element_id, html, body) { html = html.replace(//gi, ‘\n’);; return html; } function insertHTML(html) { tinyMCE.execCommand(’mceInsertContent’,false, html); } tinyMCE.init({ mode : “exact”, elements : “comment”, theme : “advanced”, theme_advanced_buttons1 : “bold,italic,underline,separator,strikethrough,undo,redo,link,unlink,code”, force_p_newlines : false, force_br_newlines : true, gecko_spellcheck : true, content_css : “http://www.criticadigital.com/lapeleadora/wp-includes/js/tinymce/plugins/wordpress/wordpress.css”, theme_advanced_buttons2 : “”, theme_advanced_buttons3 : “”, theme_advanced_toolbar_location : “top”, theme_advanced_toolbar_align : “left”, save_callback : “brstonewline”, language : “en”, entity_encoding : “raw”, plugins : “spellchecker,inlinepopups,directionality,wordpress,paste,wphelp,autosave”, extended_valid_elements : “a[name|href|title],font[face|size|color|style],span[class|align|style]” }); document.getElementById(’submit’).onclick=function() { var inst = tinyMCE.getInstanceById(’comment’); document.getElementById(”comment”).value = inst.getHTML(); //return false; } //]]>
Imaginense que yo ni en mis mejores epocas pude escribir todo eso!
en un bar que conozco el mozo traia los vasos de a tres metiendoles los dedos adentro (vacíos, igual es asqueroso)
Patan, te noto con la progesterona mas alta de lo normal estos dias..
Por otro lado, nunca le deje de dar la razon a Foxy. Tiene por lo menos unos años mas que yo, segun su blog una doble vida, escribe bien, me dice flogger. Es imposible no darle la razon, y por otro lado no adorarla.
ja ja…veo que te leíste el blogcito de foxy…
Fen, encontraste a la mujer de tu vida: felicitaciones :)
Yo no tengo cable. De hecho, compré una antena para poner sobre el televisor que de tanto caerse al piso está chueca y amputada. Para mí, las filmaciones están siempre hechas en medio de un diluvio, pero ya estoy acostumbrado.
El tema es que por esta circunstancia estoy obligado a seguir a mi equipo de fútbol desde distintos bares. Abandoné una pizzería, a pesar de que funcionaba como cábala, porque el dueño escuchaba, bajito, el partido por la radio. Como la televisión tiene una pequeña demora, el mozo sabía el resultado de las jugadas un minuto antes que el resto y le parecía muy jocoso anticiparnos que el penal iría a parar a las manos del arquero o que una jugada intrascendente finalizaría en gol.
Por no mencionar aquella noche en la que me hizo perder los primeros diez minutos del segundo tiempo por ver el sorteo de la quiniela.
Fen:
Si te resulta imposible no darle la razón y adorarla.
Me parece que tus hormonas, están mas revueltas que las mías.
Yo no tengo cable. De hecho, compré una antena para poner sobre el televisor que de tanto caerse al piso está chueca y amputada. Para mí, las filmaciones están siempre hechas en medio de un diluvio, pero ya estoy acostumbrado. El tema es que por esta circunstancia estoy obligado a seguir a mi equipo de fútbol desde distintos bares. Abandoné una pizzería, a pesar de que funcionaba como cábala, porque el dueño escuchaba, bajito, el partido por la radio. Como la televisión tiene una pequeña demora, el mozo sabía el resultado de las jugadas un minuto antes que el resto y le parecía muy jocoso anticiparnos que el penal iría a parar a las manos del arquero o que una jugada intrascendente finalizaría en gol. Por no mencionar aquella noche en la que me hizo perder los primeros diez minutos del segundo tiempo por ver el sorteo de la quiniela.
Gracias Ale. Le tenia tanto miedo cuando me dijo pelotudo que busque la manera de amarla, y mireme. Aqui estoy, idolatrando a Foxa
Cris: Lo dice el titulo.
¿Asi que anduviste por starbucks? A veces voy, si te llego a ver ya se que no te tengo que pedir un autógrafo ni nada o me vas a revolear el latte por la cabeza jajaja ¡Coincido en todo lo que dijiste! Especialmente lo del edulcorante, en mc donald´s me hacen lo mismo pero con el Ketchup… le digo "dame ketchup" y me dan dos sobres miserables y cuarenta de mayonesa que no me gusta… pffff ¬¬
Ojo con tocarte mientras mirás la foto pixelada !!!
Te puede dar un espasmo de parótidas y quedás babeando para siempre.
Da error 500, Carolina, cuando querés actualizar.
redacté horriblemente, no?
Horrible no, Ana. Sólo raro.
eso es un eufemismo? me estas educando alejandra.
Buenas noches…parece una noche tranquila, no?
Hola Alejandra !! Se tranquilizó el barrio?
anda o no anda?
No, Piojosa, dije la verdad. Y vos desconfiás de mí, no sé por qué.
Anda como la mierda. (no es prolijo pero se entiende, no?)
Patán, sigo con la navaja tripera a mano. Pero estoy re tranquila porque en estos días pondremos una alarma, y cuando suena los polis vienen rapidísimo.
anda mas o menos
A mi despues del desliz que tuve con el wp, me esta funcionando.
Me alegra. Pero la navaja esa es más destripera que tripera.
Alexandra The Ripper
Carolina, ayer estube caminando por Laprida, desde Santa fé hasta French, y me llamó la atención la cantidad de barcitos que hay, ví el Natural Deli, y me llamó la atención ver que está también "Como en casa", una casa de té que tiene unas tortas buenísimas, muy famosas en Belgrano desde hace muchos años que empezó a poner casas de té. No se si las probaste, si no, te las recomiendo, son mortales.
Ale, en dónde vivís?
carolina dejá de hacerle propaganda a ese deli siniestro de empleados borders. te lo pido por favor, los lectores te van a denunciar por fraude. no sé si te tratarán bien por la fama o qué, lo q debe empeorar todavía más su servicio, dado q no pueden ni contar un vuelto entre tres.
ah, y eso q son orgánicos es un verso internacional. lo q venden son productos dudosamente regulados por el departamento de sanidad!
Maria: probá dejando más propina la próxima!
Pelia, en Villa Urquiza, pero lista para mudarme a un lugar con parque y árboles.
pero me atendieron mal antes de la propina!!!!!
hay un lugar parecido y adorable, aunq un poco lejos, que se llama "oui oui", lo conocés? ifresh market también es lindo
María:
A mí me atienden re bien. Quizás porque voy siempre. Pero incluso si no tienen cambio, me dicen que les pague otro día, como en un pueblo. Oui oui conozco, Fresh Market no, pero no es por Barrio Norte, no?
Igual, a mí me queda a 2 cuadras de casa. Es parte del encanto.
Pero incluso si no tienen cambio, me dicen que les pague otro día, como en un pueblo. Es cierto, aca es asi.
Toc, toc, me parece que ya se fueron todos. Bueno, será hasta mañana. Buenas noches, me encantó todo lo que se dijo, después de unos días agitados vino bien tanta calma. Dulces sueños.
bueno, lo del cambio en tucuman es porque no hay. todas las monedas se quedan en bs as.
a mi me molesta mucho el sonido del teclado de la gente que se va con el ordenador a un bar, sorry.
Buenos dias! Cante priii!!!
Hola Belenzita, por minutos tuviste que abrir el kiosco. Buenos días a todos!
Gracias Bea, aca estamos las dos solitas, y si nos comemos todos los capitan del espacio??
Muy bueno el post, pero…. FUISTE A STARBUCKS??? A esa cafeteria berreta donde tenés que hacer cola para entrar y tomar café??? ¡¡¡¡café!!! Lo mínimo que te mereces es el par de viejas que socializan las mesas!!!!
Es MUY tentador hacer esa fila sólo para pelear y provocar a esa manada de idiotas que no entienden que el mismo café con mucha mas onda lo conseguis en cualquier esquina del mismo barrio!
TENÍA QUE DECIRLO!
cri cri, cri cri…
Bueno veo que me voy a dormir y me despierto con Alfajorcito derretido con Foxi.
Pelia por vafor te pido la quiero insultar, ella me trato de todo y yo una duquesa, ahora con ese formato bazooka me quiere birlar a fenjo.¿ Que le puedo decir? tenes buena edición de fotos hasta que te patina y pareces semanario, si esa que viene en papel de diario con las rayitas negras en las partes pudendas. yo me imagino que mientras creeas cadera , escribis segregando pegotes de chicles de menta. A mi no me atrapas, leo tres líneas y si no me interesas te decarto. Es como con B.S los domingos, hago siempre el intento de que sus vivencias me capten pero nunca lo consigo. Igual que bueno que cambio la foto.
Patan LS es una humorada. Y es de otro ámbito, la motosierra es de granero
me voy estoy nerviosa por que hoy voy a hacer algo que nunca hice
Rena, dejame adivinar: manejar un bondi?
vas a estar en tus cabales?
dulce sof, primero: casi escupo el café cuando leí. segundo: ahora me quedo todo el día pensando posibles cosas que puede llegar a hacer!!!
hijo de Patan,un flogger medio es un estudiante avanzado en el MIT comparado contigo. No te sobrevalores. Si insistes en escribir agresiones infantiles o ironias absurdas que solo le causan gracia a tu grupito de salames, vas a llegar al nivel de imbecilidad de Renata.
pero te aviso que no es facil. Hay ciertos niveles de estupidez que llevan años cultivarlos.
Conste que no la empecé esta vez.., si me ignoran, los ignoro.
Esto va para Carolina: Disculpas por lo de ayer, pensé que el problema era mi conexión que estaba lenta. No sabia que habia problemas con la página.
llamar a todos los ex y sentarse a comer juntos, tipo escena de cuatro bodas y un funeral, cuando a Hugh Grant le toca en una boda en la mesa con todas sus ex y ellas comparten sus experiencias pasadas con él. qué tendrán para decirse el hombre rata y el paraguayo?
Como me gustó el disparador voy a hacer un intento. ¿Vas a hacer un asadito Renata?
algo más horrible de los bares: los servilleteros con resortes que nunca funcionan, están todas las servilletas de papel de calcar apretadas y no salen o cuando sacás una se salen todas.
Buen día.
Cómo estan?
una vez, salì de un recital en la cancha de polo, pleno enero, nos fuimos a comer algo a restaurant de santa fe y godoy cruz q està en frente de la kentucky (ok, uno tiene que hacerse cargo de donde se mete). El lugar estaba hasta las bolas porque compartimos la idea con mucha màs gente. Cuando pasó un buen rato y el mozo vino a atendernos, el muy hijo de puta, se acercó, no dijo ni siquiera hola, agarró una servilleta del servilletero de seven up, se limpió el sudor de la cara, hizo un bollito con la servilleta, se la guardò en el bolsillo, y ahí sí: " ¿ Buena´ noche´que van a querer?"
Yo, igual.. lo que más odio, es cuando entras, te sentas, los minutos pasan y pasan, le haces todo tipo de señas al mozo y no viene, o se acerca el único que te mira y te avisa que tu mesa la atiende otro que está en la otra punta del local. Odio esperar.
247# piojosa: clap, clap, clap, clap
Ls, hable con Renata ud que la conoce, no se habra motivado con la nota que linkee no ?? Fue un desliz, no volvera a pasar.
ja! Sof, el que invento esos servilleteros es un ladron. Los de metal vaya y pase (quiero uno). Los de plastico con quemaduras marrones de cigarrillo son un depresivo instantaneo.
Hola… quedó un capitán triple de chocolate para mí?… Ayer recordé la última visita a un restaurant con afán de grandeza, en el que tenían timing para los clientes. Apenas el sorrentino dejó de gotear crema y se fue a mi boca, ya estaba la moza llevándose los platos y preguntando qué otra cosa íbamos a pedir. Se ve que no me enteré de que ese día había competencia de quién come más rápido.
y las mismas servilletas, que no absorben! en vez de limpiar te desparramas la mugre por la trompa
Tal cual, Piojosa! parecen papel glasé…
papel de calcar, yo las uso para calcar.
A uds que les gustan las mascotas
no, a mí no me gustan las mascotas.
te podés hacer un impermeable tambien.
yo las odio, sufro cuando las veo.
esas servilletas son de lugares pedorros, no jodan
ay, sori
hay un bar en la esquina de suipacha y noseque que se llama "papillon"
si alguna vez pasan observen el gracioso cartelito escrito en fibra sylvapen
"LOS BAÑOS SON EXCLUSIVOS PARA CLIENTES QUE ESTEN CONSUMIENDO, NO INSISTA"
la palabra "consumiendo" esta subrayada
METANSE EL BAÑO DONDE PAPILLON
Muy bueno el decalogo. De los mejor en mucho tiempo. Ya la pelea con los taxis en provincia es casi nula, se viaja mucho en remis. ya que tomar un taxi es muy caro, carisimo!!!!
Me imagino las viejas intentando entrar a la fuerza!!!! al baño.
No aparecio rubens, me encanta ese enfrentamiento extistencial con el resto.
rubens vs resto del mundo. Con respecto al futbol en los bares, se podria hacer otro decalogo.
Twister, el link venía bien hasta que aparecieron animales muertos.
Sacando los gatos y perros, por favor que bichos inmundos puaj.
Ale, hoy es miercoles…hay nuevo capítulo de la novela de la dra de las patas embarradas?
Una mini entrega, Pequeña. Capítulo le queda grande.
Bueno, conta che. No te hagas la misteriosa!
Además esas servilletas delatan el tenor graso de lo que comés. Una vez usadas quedan con una aureola transparente y aceitosa que es un verdadero asquete. Elruben las usaría pa limpiarse despué de lo manice.
Twister…. La foto del venado es cualquier cosa.
si, pero no tenia forma de eliminarla, lo puse por el tamaño del gato y el perro en realidad.
Twister, me hiciste dar ganas de comer langosta.
sorry piojosa, se me escapó, tengo que dejar de leer tan seguido BDS.
Nicolas. Significa que tenes que ir al al baño masticando? Y una vez adentro podes tragar? o tenes que esperar a volver a la mesa? Es muy complicado. Yo creo que los bares ya no tendrian que tener mas baño. Si no saben hacerlo, mejor es que no tengan nada.
Estoy de acuerdo con Cris, esas servilletas son de fondas inmundas o bares que comés parado.
qué es BDS?
al perro no lo ví.
tengo un malhumor para 80 personas
Piojosa, siempre me haces acordar de cosas vos. Una vez, en el dia del amigo, cada uno tenia que escribirle a otro amigo alguna cartita y decirle algo como "que buen amigo que sos". Entonces un amigo mio (mi mejor amigo de entonces) me dio una servilleta de esas, con un dibujo de una cara horrible, que decia abajo "te mereces que te de esto por ser tan bueno conmigo y con los demas". Hace 20 años que la guardo, algun dia me lo voy a volver a cruzar y se la voy a mostrar, pedazo de miserable.
BDS = bodas de sangre?.
Carolina, contanos porque estás de mal humor?
# 245 Renata:
Realmente cansás con tu actitud de Zapata, que si no la gana la empata.
BDS = bodas de sangre
“Cuando uno dice “resetear” ellos escuchan “derribar torres gemelas” o “cirugía a corazón abierto” y me dicen que hay que esperar que venga el dueño.”
no puedo parar de reír con esto.
ahh esta mierda anda mal
pequeña: por nada. yo soy así. a veces estoy de malhumor sin motivo.
me duele un poco todo, me da fiaca cocinar, qué se yo. pero no tiene nada que ver. solo estoy de malhumor
sigue andando mal?
hay que resetearlo
algunas veces abre con otro formato, no sé si a alguien mas le pasa.
pero che, que embole tengo, necesito conversar con alguien. El word press este te anda mal carolinapeliadora, una macana, vas a tener que llamar al "encargado" para que te lo "resetee". Jue! al link de los gatos gordos lo mire y me da impresion que no se reviente ese que tiene a upa, parece que explotara. quiero conversar con alguien!!!! Vito
ahh, pero o era que andaba mal!!!! era que ponia dos puntitos en el mail!!! pero que pavotona
#290) Caro, cada vez encuentro más puntos en común con vos. Yo puteo sola en mi mente cuando tengo que hacer algo y no tengo ganas. Puteo porque me pongo de malhumor y porque aunque me ponga de malhumor, lo que tenga para hacer, no se hace solo. Es un circulo vicioso.
A mi no me da un error, pero como que tengo que hacer varias veces actualizar para que me aparezcan los comentarios nuevos. O mando uno y parece que no salió pero lo carga al rato, no se. Anda raro.
mmm, lo pior de los bares es que no me puedo sentar en el inodoro, y tengo que estar haciendo acrobacias para no mojar el morral o el borde del pantalon. Odio cuando salgo y siento en el tobillo en borde del pantalon mojadito, y que me chorrea para la zapatilla. y como haces equilibrio hay un momento critico, que no te da mas la piernita de ganso con anabolicos y tenes que tocar la puerta o la pared, y ahi te percatas que "algun hijo de un vagon de minas putas" se limpio la mano con cagada en la pared/puerta. Mi pregunta es esta: como podes limpiarte la colita con el dedito!!!! Como, como, como, comooooooo!!!!
Es que estoy vieja y siempre tengo un achaque. No sé. Hoy es un día MUY malo para sonreír.
Me hizo mal leer el comentario de Vitorita. Muy mal.
Federiquito, te contesto, yo vivo hace once anos en California, en una ciudad que se llama Riverside, cerca de Los Angeles, pero mi suegra, que vive aca en Paris, se enfermo en noviembre del 2005, asi que estamos aca con ella, que vivia sola y no tiene a nadie mas que a nosotros( mi marido y yo), yo viajo seguido, cada tres meses a mi casa, por eso algunas veces comento de Paris o de USA. Siempre hago este chiste, -menos mal que mi suegra vive en Paris y no en Avellaneda, ja ja. Vos, vivis tambien en USA?
Pero Pelia, cómo vas a estar de mal humor si cantan los pajaritos, hay un vientito hermoso, se acerca el verano, estás sana, tu marido y vos se aman tanto, tu blog es un éxito, tu libro también; dale, sonreí un poquito, dale, vos podés….ALEGRÍA, ALEGRÍA!!
Y así fue como me comí una puteada.
Voy a aclarar algo, no tengo nada en contra de Avellaneda, solo hago una comparacion graciosa, por si alguien vive alli y se enoja conmigo, eh?
tenés que morder una lapicera transversalmente para activar los músculos de la cara simulando una sonrisa, de este modo le mentís al cerebro, haciendole creer que estas chocha, y se te pasa.
dicen…
http://www.youtube.com/watch?v=eP6AJXprOXc
ALEGRÌA DIJE, CARAJO
otra es acordándote de un chiste
Alejandra:
El éxito que pueda tener en la vida se basa en mi desmedida ambición, que nada tiene que ver con la codicia, sino con una insatisfacción PERMANENTE y TOTAL, y una sensación horrible de que todo podría ser mejor. Podría escribir más, firmar más contratos, ganar más plata. Entonces, como nunca estoy conforme, siempre quiero más cosas y en consecuencia, las consigo. Para el año que viene tengo miles de proyectos. Pero si no me pasa nada nuevo y genial en 1 semana, ME OFUSCO.
Ya sé, estoy enferma. Pero es así.
Es horrible lo que digo. Pero es la verdad.
Mariam:
Grrr. Yo vivo en Avellaneda.
Tambien es muy feo ir a los baños de las YPF viejas, y ver con horror, ante un dolor de panza descomunal, la letrina!!! esa que tiene las marcas de los pies para poner "en el lugar correcto", y te tenes que agachar y te mojas la parte de atras de la pantorrilla, y sacas un carilina que tenias de la vez que fuiste a ver una banda a plaza Moreno, vivo en la plata, que esta todo como peludo, y te secas la patita, y cuando vas a tirar el imundo papelucho, ves que el tarrito es celeste y tiene corte irregular arriba y unas manchas amarillosas que delatan el paso del tiempo. Ahhh, pero lo mejor son las mosquitas esas negritas y chiquitas que salen del agujero de la letrina. siempre pienso que se me va aammeter una en la …… y me da impresion. De los bares me da asco sobrenatural el olor a sopa de cebolla en las tardes de enero. Feo, feo..
Pelia, la insatisfacción es un buen motor que hace que movamos el culo para conseguir lo que queremos.
Pelia, cada dia que me levanto siento de que me estoy perdiendo algo, y me lamento de no haber tenido las bolas como para tomarme el palo y recorrer america de mochilera con mi chico. Pero igual no me pongo triste, me siento hueca…..
Pelea, no sé si la ambición desmedida está mal, si es entendida por buscar algo para mí, lograrlo y entonces querer más. Lo contrario a eso supongo que es un conformismo berreta, una chatura mental que me parece mediocre. Yo también cuando quiero algo para mí quiero algo bueno y lo busco con locura, no paro hasta conseguirlo (justo hoy estaba escribiendo algo sobre eso) y si me caigo me levanto y sigo. No entiendo a los que caen y quedan de rodillas ahí llorando que no pudieron y que no pueden. Me estimula la búsqueda constante de algo mas para mi vida. Pienso que podría estar mejor que ahora y me vuelvo loca por conseguirlo, la ambición es como un combustible para mí, no jodo a nadie y no quiero que me jodan a mí.
Ya sé, pero soy insufrible. O sea, sé que tiene algo bueno y algo malo. Al mismo tiempo tengo (///omito esta info así los envidiosos no enloquecen////) y la paso como el culo porque me sacaron fotos horridas en Planeta Urbano. Se entiende?
se entiende
Hola chicos. Carolina que se te pase el malhumor pronto, más teniendo en cuenta que es de 80 personas, malhumor jodido , jodido.
TW muy chiquitas las mascotas. No podés.
Belenzita , escribí el comentario y me fui, te dejé con todos los alfajores sola y haciendo cric, cric, mis disculpas.
Con respecto a la ambición, es casi fundamental para la vida, detesto a la gente que , como dice mi vieja de 86 , vive porque el aire es gratis.
Lo de desmedida , es medio complicado, porque habría que ver como la medimos: ¿de acuerdo a nuestras posibilidades?, ¿de acuerdo al tiempo histórico que nos toca vivir? Por ejemplo, y se me ocurre ahora , y puede ser una pavada o no.
Tener una casa propia o un depto no es una ambición desmedida , todo lo contrario es lo más normal, pero con todo este bolonki, si querés acceder a un crédito hipotecario es casi una odisea. Y, así podemos estar dando ejemplos de miles de cosas que son ambiciones , a mi criterio no desmedidas y sin embargo imposibles.
TW, cómo va lo tuyo con las piedritas y el agua?
Carolina:
Andá a La Cumbrecita unos dias y bajá a Villa Gral. belgrano a emborracharte en un ambiente postOctoberfest, no falla.
Ahi podras andar y pelear a gusto.
Buenas!!! De regreso en la blogósfera (qué palabra de mierda!!!) Dos baños inmundos: 1) Baño público de la terminal de ómnibus de La Quiaca: no anda el sistema de la mochila, entonces las que hacen número dos están tan acostumbradas al sistema, que salen de hacer lo suyo, llenan un balde con agua y lo tiran dentro del inodoro. El cesto de la basura es un tarro industrial de plástico azul donde van a parar desde toallitas hasta pañales. El olor… bueno… mejor no me acuerdo que estoy por almorzar. 2) Baño de un micro de larga distancia en Perú, antes de iniciar el viaje, el chofer se dirigió a los pasajeros y les informó: "pooor favoooor, les recuerdo que el baño es soooolo para orinar, si alguien tiene una urgencia de otro tipo, que avise y paramos". Mi marido y yo atónitos. (obvio que me aguanté las 8 horas de viaje y no pisé el baño, dado que la advertencia del chofer fue suficiente para conocer los hábitos higiénicos del público peruano). En fin… cómo andan????
Vaya tema el de la insatisfacción permanente o el solo hecho de levantarse de mal humor sin razón aparente. En lo particular, lo segundo me lo trato de quitar haciendo cosas pavas: quedarme en casa viendo alguna película o leyendo, caminar sin rumbo fijo hasta que se me quite el berrinche o enojo repentino o simplemente ir a un bar a leer un libro, y así hasta que se me quite el indescriptible fastidio, porque me saca tiempo para generar más cosas buenas a mi vida.
Pelear con rubens y comentar en blogs, es otra buena opción para descargar tensiones, claro.
En cambio, aquello de la insatisfacción permanente es incurable. No creo que sea algo de lo que haya que sentirse orgullosa, pero tampoco podría vivir sin eso, es lo que me moviliza. Supongo que es inherente a quién lo padece, o vaya uno a saber.
Lo que yo nunca entendi es por que las puertas de los baños de bares son la pizarra del amor. Que cornetas me importa que Shessica ama a Kevin, que Diegui es el amor de la vida de Veroniquita, que la Gladys es puta, escribanle al mail gladyspu@chotmail.com…. y demas cosas que no se por que, no puedo dejar de leer mientras meo parada, agarrandome los pantalones y tirando la cartera a la espalda. Es como mi lectura de 3 minutos en los baños de la calle. A falta de revistas o libros, bien viene la puerta del baño.
ay!! a mi me pasa eso, tengo una ambición asquerosa, que me hace trabajar como una loca, porque quiero trabajar en todo, quiero tener todas las experiencias laborales que me gustan. Cuando me pasa algo lindo, y me comprometo en otro proyecto más, me harto y me quiero ir a vivir a el bolsón y cultivar frutillas para exportación… no me llaman de un laburo y me siento una fracasada, una paria social!! y laburo todo el día!!! es estar disconforme todo el tiempo, y cuando me dicen lo del medio vaso ese me quiero matar!
Cuando estoy realmente de mal humor, todo optimismo que le quiera poner termina haciendo un efecto tipo GOMERA es como si se fuera la mala onda por un segundo, pero no se va, solamente toma envion y vuelve peorrrrr… y ahi me peleo hasta con las empanadas de los semaforos
Ah, también ir sola al cine es liberador. Además, uno puede llorar a moco tendido sin reprimirse, si la película en cuestión toca alguna fibra interna personal.
A mi me ayuda la música. Y el nivel de luna determina el género y el volúmen.
Cuando estoy de mal humor, busco con quien pelearme, nunca falta un imbécil a quien putear.
Hoy estoy de muy mal humor!
A ver si uds. me ayudan, como hace cierta gente para ser tan, pero taaannn pelotuda!
No me entra en la cabeza y estoy esperando cruzarme a la Pelotuda que le dije que se meta el cafe en el orto. Como hace alguien para cuidar tanto el dinero que no es de uno y es el de tu jefe (quien tiene mucha plata), hasta el punto de preguntar cuantos sanguchitos ibamos a comer en la reunion! Noooo me supera!
Hola Carolina, me encantan tus peleas porque yo en la calle soy igual, aunque no tomo taxi y la verdad no voy mucho a bares, asi que mis peleas se limitan a ambitos como subtes, colectivos, supermercados, negocios varios y peleas con automovilistas siendo yo peaton, aunque llevo las de perder, si me joden mucho les golpeo el auto, mi marido me dice que un dia voy a terminar presa o internada porque alguien mas loco que yo me va a dar flor de piña, pero me molesta que la gente tan descaradamente ande haciendo estupideces y quede impune. Ademas noto que lees los comentarios porque a veces contestas algunos, a pesar de que cada ves comentan mas.
secretaria mediocre de empresa más mediocre. Sirve plato con canapés y grita "miren que hay 2 canapés para cada uno". Salió de la sala. Todos nos miramos. No hubo más comentarios, creo que nadie comió.
yo no sé explicarte como hice belenzita, lo tengo demaciado incorporado.
Carolina, no me atrevo a decirte nada xq me salen frases de optimista y luego del post anterior tengo miedo que me mandes a …. bueno, ya sabemos donde.
A veces me funciona curarme el malhumor como la Pioja, con música. No es una fórmula infalible, pero a veces me ayuda.
Sobre la insatisfacción ufffff. Yo creo que depende de cada uno. Creo que es relativo, depende del parámetro de cada uno. Hay días que me ataca, hay días que pienso que mi trabajo es una mierda, que podría tener algo mejor. Que mi casa podría estar más linda. Tantas cosas podrían ser…el tema es no estar locos y disfrutar un poco del día a día, no digo conformarce con lo que hay, está bueno tener metas, objetivos, proyectos, pero creo que a veces parar y mirar un poco para atrás te hace valorar más lo que lograste y no ser tan obse.
pelia, yo cuando tengo uno de esos días de malhumor llamo al 112 o al 611 del celu. Siempre tengo algo para quejarme y reclamar y siempre, pero siempre, te atiende un pelotudo que tambien esta de malhumor pero como le pagan no puede demostrarlo. Y si me toca alguien que se caga en sus ueldo y lo demuestra… POBRE!!!!!!!!!!
es una buena terapia. Y no me tilden de mala persona porque se lo merecen.
cuando te limpian la mesa con ese trapo con olor a pelo sucio! ese es el olor a pelo graso y sucio, lo odio, odio las rejillas, no entiendo porque son tan ratas y no las cambina a diario si salen un mango!
odio con todas mis endorfinas a la gente que dice "es lo que hay"
No te quiero tirar mala onda con esto, pero me hacés acordar MUCHO -pero mucho- a mi ex-cuñada con eso del mal humor, la tendencia a la cara de ortex permanente, el mal caracter, lo de pelearse con la gente, etc, pero a la vez ser mordaz y divertida y cáustica. Mi hermano estuvo casado con ella 8 años y luego se separó. No lo podíamos creer, ya que a él siempre pareció encantarle que ella fuera malhumorada y corta y caracúlica en general (no lo era con él, obvio) y se peleara con los mozos, los tacheros, las vendedoras, etc. Me acuerdo que una vez le pregunté cómo andaba (después de la separación) y me dijo "sabés qué alivio no tener que pensar más si Annie va a estar con cara de traste por algo, preocuparme cada vez que salgo porque si el mozo o el tachero hablan les va ladrar, o en una fiesta se las va a agarrar con alguien y lo va a despedazar verbalmente o que va a criticar a todo el mundo… es un alivio inmenso!" Yo le recordé que él siempre había dicho que eso le encantaba en ella, pero me dijo que con el tiempo le dejó de gustar y le empezó a resultar una carga terrible. Total que tiempo después se volvió a casar y la mujer nueva es el polo opuesto, Miss Buena Onda internacional. No tonta ni boba ni nada, al reves, un cago de risa, pero re buena onda y positiva y nos hace mucha gracia cómo fue de un extremo del péndulo al otro. Sorry, no te quise tirar mala onda, pero leía y se me aparecía la cara de mi ex cuñada. Scary. Pero supongo que lo tuyo debe de ser mucho un personaje para escribir, que está bueno. Pero atenti que no se cuele demasiado en la vida real, por las dudas. No quiero tener que decir después "Te lo dije!"
Pelia, aprovechando tu mal humor, mirá el programa de Andrea del Boca y salí a matar sin culpas.
¿Cómo andan? Algunos ya sé con humor de perros, hay días que vienen así. Belenzita contestá se calcula 25 sandwiches cada uno y listo, se desconcierta y no pregunta boludeces.
Entré un ratito, pero los dejo. No aparezco mucho, pero siempre los leo, soy de los agazapados como dicen.
Será hasta la próxima. Muy bueno este post Carolina, de verdad muy bueno y completo.
El wp, esta contra mi?
Lo de Cleopatra fue con baliza incorporada. De onda.
Andrea del Boca. Volvio? no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El lunes feriado me voy a la mierda, ni enciendo el televisor. Por las dudas a que hora esta el programa?
El que tira buena onda, mismo que el que dice "ah que mala onda" me dan ganas de pegarles una patada en la nariz.
que de gente mala che! se vana arrugar jajaja!;) NO PUEDO SER MAS FELIZ PORQUE NO TENGO TIEMPO!!!!!!
yo creo que la mala onda brota porque la estupidez está muy generalizada. Mucha gente que piensa que la vida es una comedia musical, eso me saca.
Guim esta pelotuda, lejos de ser una secretaria mediocre, es profesional (mediocre), le pedis la comida a las 11:00 y te dice que tenemos que esperar hasta que coman todos a ver si alcanza (14:00), pero la puta madre porque no me pones un tarro afuera y me das las sobras que encima me cobras, INFELIZ! Aclaro que esto sucede en el comedor de mi trabajo y que pagamos los almuerzos.
Es a mi sola que me come los comments?
No es el WP hambriento, es un filtro que puso Carolina ante tanta queja del "chat" de los comentarios.
Ah, ok.
hoooola hoooola, uno… dos… probando. se escucha en el fondo?
a continuacióooon la suelta de globos…
Suponia algo raro con el wp, era muy inteligente!
nos ponemos de pie para recibir a la bandera
Banderita, banderita…
yo venía más o menos de buen humor hoy, zafaba bah. Hasta que a mi jefe se le ocurrió sorprendernos con facturas y no hay ni una sola con dulce de leche, me están jodiendo??
Nooo Cris, fijate si no es una camara oculta.
Yo hoy estoy que exploto y eso que vino mi mama a visitarme.
no hablen de comida que me estoy muriendo
"…cuando me cansé de probar, fui hasta la caja y me explicaron la verdad. Era aabbccdd."
AAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJJJJAJAJJAJ!!!!!! AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHJAJAJAJAJAJJAJJAJA!!!!!! NO PUEDO PARAR DE REIRME, ME IMAGINO LA CARA DE OOORRRRTTTTTOOOO QUE DEBES HABER PUESTO!!! COMO ME HUBIERA GUSTADO ESTAR ALLI Y CAGARME TANTO , PERO TANTO DE LA RISA EN TU JETA!!!!! A PROPOSITO, NO SABES LO QUE DARIA POR ENCONTRARME DE CASUALIDAD CON VOS Y QUE TENGAMOS UN ENCONTRONAZO, A VER SI SOS TAN COCORITA COMO DECIS, ATACAS TAXISTAS, MOZOS, VENDEDORES DE KIOSKO, TODA GENTE INCULTA Y SIN DEFENSA DE PALABRA… COMO QUISIERA QUE TE TOMES CON MIGO, "DE PECHITO" TE LA MANDO A GUARDAR!!
KISSES
Apacerió el hijo pródigo
Bien rubens volviste. Ya van a empezar a tirarte comentarios las malco.
Ahi está Piojosa, comete alruben
Como siempre, muy bueno el post. Comparto el fastidio con la moda de compartir mesa. Es un fastidio total.
Peliadora intentemos disfrutar el día a día. Ademas el éxito va y viene.
Lo mas importante en la vida es el amor y usted lo tiene.
Piojosa, Hernan y Dulce Soft me hicieron reir. Nunca hice asado, ni lo haré, mi especialidad es sencilla me me sale tan bien que algun día pondré mi pizzería.
Lo que tenía que hacer es coordinar una mesa de patrimonio gastronómico en unas jornadas de cultura italiana. Los expositores eran un cocinero muy conocido y un periodista; estaba nerviosa por eso de los micrófonos y que se extiendan o se arme polémica, pero salió todo perfecto. Había una nona de 80 años entre el público, que fue la estrella y redondeó las ponencias utilizando una palabra inédita menengenas.
Ahora estoy re prozaica y me voy a cenar con abuelita.
Patán no me chicanees .
Foxi no me hagas reir y dejá de tironearme la cartera cornalita
"….10. Los mozos que no se juegan
A mí me encanta preguntarle al mozo qué me recomienda del menú. Me fascina cuando se despacha con sus preferencias incluyendo porciones, acompañamientos y cantidad de bebidas..." , "…No puedo entender a los estúpidos que dicen que depende del gusto de cada uno, que todo es rico o que no saben." . Lo tuyo es el teatro, tira este blog a la mierda y subite a las tablas. Imaginate que vos Agustina Aguirre fueras la moza con lo malco y cara de orto que tenes , entra un don nadie y te pregunta Que me recomendas?, seguro que das un suspiro de mala voluntad, una blanqueada de ojos, y decis: "no se , queres que traiga al chef y lo entervstas?" y te vas corriendo a la pc a escribir en un post: "Odio a la gente que no sabe que pedir en un restaurant".
che, me voy, ya me canse de darte de comer
Por suerte a mi no me jode el WP, y ya tampoco los boludos que aparecen de la nada, al contrario me dan mucha pena.
Belén , antes te lo escribí, pero si no lo viste , saludé temprano y me fui y quedaste cri, cri con todos los Capitanes para vos, guardame uno por favor, un beso.
¿Alguien sabe si Agustina Aguirre es pariente de Carolina?
"no se , queres que traiga al chef y lo entrevistas?" me encantó, te faltaron algunos acentos, sino era brillante…
Es el nombre artístico de Carolina, porque su ídola es Agustina Cherri.
Rubens, debo felicitarte por la irónica sutileza de relatar hechos relacionados con la gastronomía y el "me voy, ya me cansé de darte de comer"… Excelsa. Mariam, vivo en Anaheim Hills, OC.
le digo Agustina porque me recuerda a otra malco, Carolina se llama mi novia y grrr, de solo saber que la malco que llama igual que ella, cuando beso a mi novia me provoca grrr-grrr , un estremecimiento. Prefiero llamarla Agustina, ademas es una tactica y funciona. No tengo acento en la laptop, maldita sea! en mi laburo a la ortografia nos la metemos en las dos primeras silabas, los que importa es lo que quisiste decir!
O no era Rubens o alguien le dicto el texto.
Chicos, yo no disfruto nada. Pero no traten de cambiarme que me quedo sin trabajo.
Además, mi malhumor y enojo es raro. Los que me conozcan ya sabrán que soy un encanto. Me enojo y empiezo a hablar rápido y sacada, pero no soy agresiva. Soy un amorrr.
Rubens, sin vos la vida no es igual . . seguis tan cortito como siempre, pero ahora te tenemos idealizado, te armamos una vida, te regalamos auto, una mami y un par de chicos no reconocidos, pero deja de hacerte el enojado, reconocé tu cariño…
Además, fui a tomar café con la editora de Gataflora, me trajo revistitas que están BUENISIMAS y me regalaron un libro.
Para mí que el Rúben es mozo, perdón, quise decir moso.
Rubens, yo entendi que tu novia Carolina es una Malco… No te preocupes, baby, con la práctica vas a ir mejorando amorcito…
Sí, uno es como es. Sólo que a veces hay conductas más "saludables" que otras.
Es verdad, si te pones buenita te vas a tener que ir a escribir al blog de utilisima.
me tienen harto los que dicen que las PC o notebooks o laptops no traen acento! harto!!!
si no saben configurar el teclado porque son infradotados, les falta algún jugador, una carta del mazo, no les llega el agua al tanque, o lo que sea, simplemente digan eso!
en windows se puede configurar el teclado en el lenguage que uno quiera!
harto estoy! arghhhhhhhhhhhhh!
que excusa patética!!
y tampoco necesitan a chicoencantador para que lo hagan, cualquier subdesarrollado mental puede hacerlo.
O directamente, confiesen que no pueden teclear sin mirar el teclado. Asúmanlo de una vez.
He dicho.
Rubens, como verás tus comentarios ya empezaron a ser graciosos, es como yo digo, la practica perfecciona casi cualquier cosa, dentro de un añito o menos, a tu novia le vamos a decir, Bienco.. y a vos te damos el titulo
Mi pobre razonamiento dice que es sólo para decir que escriben desde una laptop. Y más un personaje como Rubens.
revistitas, siiii que lindo! mepa que se te fue el mal humor…¿no te peleaste con nadie? nooooooooooooooo no puede ser !
Cordobesa pensamos lo mismo, la malco es Carolina la novia de Rubens. Más pena me da porque hace una proyección de libro. Saludos cordobesa.
Carolina donde comiste las rabas!!!!!!!
Soy yo sola la que no puede entrar a un restaurante de esos tipo Plaza del Carmen con olor a fritanga?
En realidad no se bien si ese tipico olor es aceite quemado, rancio, barato, adulterado o que. Pero es repugnante y las papas fritas lo develan.
Hola Rominika!!!
se puso aburrido elruben…
Hola querida Bea!! seguimos sintonizadas, el pobre Rubens se enterró solito
Carolina donde comiste las rabas!!!!!!!
Soy yo sola la que no puede entrar a un restaurante de esos tipo Plaza del Carmen con olor a fritanga? En realidad no se bien si ese tipico olor es aceite quemado, rancio, barato, adulterado o que. Pero es repugnante y las papas fritas lo develan.
Hola Rominika!!!
Es así Peque, tenés razón. Podemos hablar de proyección de complejo de inferioridad.
NAAA, TE QUEDAS CORTA CORDOBESA, PASA QUE ME IDEALIZARON SIN TENER EN CUENTA MI OPIONION SOBRE SUS IDEAS DESFACHATADAS, SOY UN POCO MAS QUE EL IDENTIKIT QUE ME ARMARON, NO TENGO HIJOS, BUEN LABURO, VIVO CON MI VIEJA ES VERDAD, PERO NO CREO QUE SEA UN CRIMEN CON 24 ANIOS VIVIR CON MI VIEJA, AUTO PROPIO, LUJITOS MUY SEGUIDOS COMO INVITAR A COMER A UN LUGAR LINDO, VIAJAR UN FINDE A LUGARES TRANQUIS COMO TUCUMAN, CORDOBA, AH NO LES DIJE QUE SOY DE SALTA…
MIRA, LES PROPONGO LO SIGUIENTE, UN FINDE NOS JUNTEMOS EN UNA SALA EN SKYPE, LA PODEMOS LLAMAR "LA PELEADORA" SI QUIEREN Y CHARLAMOS, INTERCAMBAIMOS OPINIONES, AFECTOS, DESAFECTOS, INSULTOS EN LO POSIBLE NO.
BUENO, SALUDOS. "PELIA", NO HACE FALTA QUE ACLARES
Rubens no es el que era. Se le subio la fama a la cabeza.
Perdón y de complejo de inferioridad, es mi laptop, no soy yo.
si peque, está como wp… raro.
Ay, Rubens!! le erramos en 3 o 4 cositas. Yo me proclamo pro-Rubens, ya te tengo cariño
JAJAJAJJA!!!! CORDOBA HIJA DE P…. TE LA DEJE PICANDO CON LO DE MI NOVIA Y ME METISTE UN GOLAZO!!!
BEA en tu laptop hay acento??mira que en la del resto no. Debe ser trucha.
Carolina puede despejar la duda si Rubens es el Rubens de siempre, el de la chevy amarilla, de la bocina de la cucaracha. El mismo del cierre bajo y barba de varios días.
#29 ¿Acapulco?
(uno con una minúscula puerta de entrada, de modo que más que restaurante parece pecera)
Rubens, Ya somos amigos!!!! no te preocupes, yo te puse todas las fichas y aposté que en menos de un añito vas a ser experto…
mira, FEDERIQUITO, no te culpo de que solo compres insumos de informatica en argentina , yo solo compro laptop de afuera y por Ebay, mi laptop tiene teclado de EEUU para que me sea mas comodo programar y para los chats con mis clientes de USA y me importa, lee bien lo que te pongo, me importa una reverenda poronga como como se configura en windows, yo uso LINUX, sabes lo que es eso? un SO para el trabajo no para videojuegos, solo los grosos usamos LINUX y nos importa , lee otra vez por favor, una reverenda poronga el acento. Y va a para todos si siguen jodiendo con el tema del acento y mi maldita ortografia
Yo no sé que es una sala en Skype, es para juntarse a lavar ropa?
Uy Foxy, que reiterativa, y si reinicializás y tiras una idea? sos demasiado monótona para querer aparentar tanto vuelo
Patán, le cambiaste la cuchilla a la máquina de picar boludos?
Foxy, ajajaja me mató la somatización, me hiciste acordar a China Zorrilla en Esperando la Carroza "sho hago puchero, esha hace puchero, sho hago ravioles, esha hace ravioles", pero andá a a refrescarte las partes, mamerta !
en que quedamos? no nos ibas a ignorar?
En todo caso, que mierrrda te importa si somatizan o no?
COINCIDO 100 X 100 CON VOS FOXY.
lo de Agustina Aguirre es un invento argentino, las malcos no tienen su lugar en ningun lado, entonces que mejor que armar un blog en donde una malco se pueda expresar??? vos crees que las discipulas de la malco sabian lo que era un blog antes de Agustina?? vos crees que las malcos visitan otra web mas que no hable de temas malco??? y la malco factura porque por esto le pagan. Tiene buena parla para hacer de una boludez una historia que a toda malco le paso pero que no pudo resolver ni superarlo, nisiqueira Agustina, el final de cada historia es lo que ella hubiera soniado que fuera el dia que le ocurrio.
Abrazo Foxy
#391) cordobesa, me hiciste largar una carcajada mortal
wordpress!!!!!!!!!!!!!!
Foxy, y la única peleadora busca roña soy yo. Así que dejá de buscar pelea que esto no es un conventillo. Fue tu ultimo empujón. Comentá para decir algo divertido o ingenioso. Si es para agredir a los lectores, pegale a un almohadón.
O acaso alguien se rie de tus fabulas pedorras? Viví y dejá vivir, hortelana
No me deja postear ¬¬
Caro, te preguntaba donde comiste esas rabas tan ricas
Soy yo sola la que no puede entrar a un restaurante de esos tipo Plaza del Carmen con olor a fritanga? En realidad no se bien si ese tipico olor es aceite quemado, rancio, barato, adulterado o que. Pero es repugnante y las papas fritas lo develan.
Hola Rominika!!!
Pata, no se me ocurre otra opción…es un lavadero comunitario o …?
Federiquito, somos vecinos!!,tengo dos amigas que viven en Anaheim hills. Creo que el Rubens se quiere amigar, quiere formar parte del grupo, yo se que no es facil
Es una wisqueria Cordobesa.
Foxy murió? no encuentro el comment
se teletransportó
Rubens, estabas remandola re-bien hasta que felicitaste a la invisible..
un lavadero comunitario para gente como el Rúben, porque viste que las invitó a juntarse un finde ahi, yo prefiero el laverrap
Se desitegró?
hay que llamar a foxy para que saque al ruben,
la foxy no quiere sacar al ruben,
el ruben no quiere salir de ahí,
sal de ahí rubensito rubensito,
sal de ahí, de ese lugar.
me inspiré.
Rubens, contame como llego al Skype, el pre- lavado lo invito yo
Muy bueno PIojosa
Esto empieza a estar raro, yo no tengo ningún comentario de Foxy, sí el reto de Carolina y el honor (de Foxy), de tener alguien como Rubens que está totalmente de acuerdo. En qué número está?
Foxy se está babeando de odio como nunca se babeó en su vida, puso Babasónicos a todo volumen y se golpea la cabeza contra la web-cam
Córdoba, a mi me pasa lo mismo que a usted: no veo el comment que contestan de Foxy, pensé que le hablaban a una Foxy imaginaria.
Me perdi el comentario de Foxi, que numero es?, no lo encuentro, que alguien me lo diga, prometo no pelear
Nobleza obliga: Un minuto de silencio x F.
O el WP la tragó sin piedad o Carolina se hincho las bolas y le borro el comentario.
Parece: "Al Diván con Carolina"
Qué manera de hacer catarsis.
para mi que carolina la empujó a la pileta.
la baneó. bang bang y chau Foxy.
Ah, menos mal no soy la única que no tiene el comentario de Foxy. Me asusté.
Acá hay una Mano Negra o un Manu Chao
Si alguien la conoce, por favor haganle llegar esas camisitas lindas con las mangas bien larguitas. Si, de esas que se atan en la espalda.
Y un babero.
Foxy sale desesperada, tropezandose con su baba, se mete al cyber y cagamos
Peque, tendrán colores esas camisitas o sólo habrá blancas? no es cuestión de que te pongan cualquier cosa.
Che que una no sepa que es el Skype pasa, pero mas de una ya apesta, parece que fueran viejas de 50 o 60 anios, si es asi entonces estube perdiendo el tiempo toda la semana anterior y parte de esta. Skype es un programa de mensajeria intsntanea o videollamadas tanto de pc a pc o de pc a telefono comun. Ademas de ello, podes crear una sala que seria lo mismo que una sala de chat pero con audio y/o video si tienen webcam. Che , dale, estaria piola que nos recontra-re-puteemos o recontra-re-amemos o nos recontra-re-lo-que-sea en una sala de Skype algun finde.
Che, sigo laburando porque sino esto no sale, nos vemos otro dia……
PD: hay una de ustedes que se esta haciendo pasar por mi, no se dejen estafar!!
yo quería contar que me gusta comer en cumaná, no puedo dejar de pensar en eso, debe ser que me desmayo del hambre.
hasta luego.
Chau Foxus!! por ahí cuando seas la nueva cumbio nos vemos en tu blog!! besitusss!! Carolina, no nos hagas meter la Pata, yo me estoy envalentonando…y si vuelve y nos pega? Si primero nos confirmas el rumor?
Mira, yo siempre supe de las de color blanco. Tal vez haya en otros tonos. Hay que investigar el tema.
Vos no sos loquera?
a mí me encanta cumaná piojosa, pero siempre hay muuuucha gente, odio esperar
Rubens, sabemos lo que es Skype pero hay algo de ironía y algo de que nos gusta traer el barro para pelear acá en el borde de la vereda del kiosko de La Pelia, no dispersarnos.
Rubens, no te hagas mala sangre somos todas pendejas, estamos re buenas, y somos fáciles
Si Ruven, la verdad es que si vos no fueras vos, yo me sentiría re estafada.
Con toda la expectativa que me generaste, creo que es amor a primera letra.
No se qué me desvela más, que te vayas o esperar el fin de semana largo para leerte mediante el jabón en polvo.
Ni se te ocurra ser diferente a como te imaginé, seguro que medís 1,83, tenés un ojo azul y otro verde, el pelo castaño con claritos y un corte que te permite ponerte gel para que se te hagan penachitos.
Seguramente usas jeans wrangler y camisas cuadrillé. Tratá que los wrangler sean bien gastados y la camisa cuadrillé como la de algunos manteles, en los tonos tierra pastel. Y si se te caen los jeans, ni se te ocurra no tener debajo los boxer de elástico ancho que lleve alguna marca reconocida, no te especifico cuál para no parecerte muy exigente.
Porsupuesto que los dientes debés tenerlos derechitos, si no es asì andá ya a ponerte brakers.
Ni se te ocurra estafarme! Tenés que ser tal cual te describo.
ésta es la camisa de fuerza fashion.
Bueno, chicos esta vieja de 48 ANIOS, que ESTUBO, muy entretenida , se va en este mismo INTSNTANTE (escritura de Rubens en 431). Estoy con ustedes más tarde. Perdonen que ponga acentos y que trate de no tener faltas de ortografía.
A ver Rubencito un renglón de estuvo, otro de años, otro de instantánea. Para mañana si te cuesta mucho.
antes de pasar un solo minuto en una sala de skype con el Rúben prefiero quedarme en casa lavando mi chalequito de fuerza con woolite
Fe de erratas:
*brackets
Nos vemos luego gente.
Rubens, por favor, no quiero que nos estafe un imitador barato, negro: tu lugar te lo ganaste bien ganado, avisanos cuando estemos por morder el polvo..
Quiero mandarles un saludo a todos los baneados que nos miran por tv.
Piojosa y Cris, la comida de Cumaná está buenísima en el centro y su equivalente en Belgrano -Las Cholas- también y me encanta dibujar con los crayones que te dan en el mantel de papel; las contras: la espera que dijo Cris, el ruido, estar apretado y las sillas de paja desvencijadas.
OK. Acepto las reglas
¿pero borramos todos los mensajes que agreden a otros?
Foxy, yo no vi tu mensaje pero en los meses que leo esto La Pelia jamás censuró mensajes que yo sepa, el sistema está funcionando bastante mal.
"Comentá para decir algo divertido o ingenioso"
tu mejor frase, en mucho tiempo. Ojalá muchos la sigan
decía que es el sistema no está andando bien, que no creo ni a palos que La Pelia borre mensajes, por lo menos hasta ahora no creo que lo haya hecho. espero el WP no me trague este también.
Uy! que ganas, chiquita… que ganas…
Claro, ahora me mete los tres mensajes a la vez.
Que bondi me deja en lo de Wordpress?
Rubens querido, con todo respeto, sos o te hacés? Justo hoy que develé el lugar donde resido, pretendés justificar tu ignorancia. O pensás que Anaheim Hills es un pueblito perdido en la selva misionera? O pensás que cuando viajo a Argentina compro teclados en español para la notebook y la PC? Por otra parte, si sabés tanto de computación como estás alegando, hubieses particionado el disco para que la supuesta laptop arranque con el sistema operativo que elijas, windows o linux. Asumo que con linux también podés cambiar la configuración del teclado, o realmente pensás que la gente que usa habla inglés y nada más? Ufa, se me fué la mano con el pensás. Pensás, che?
wuaaawww!!!! Foxy , donde estuviste todo este tiempo?!! te estuve buscando desde hace 24 anios!!
Fue mi último aviso. No soy maestra jardinera ni secretaria.
Corro el riesgo , pero necesito mejorar mi acentuación ortografica.
alt 164 = ñ
alt 160 = á
alt 130 = é
alt 161 = í
alt 162 = ó
alt 163 = ú
Sin importar que tipo de tablero (keyboard) tengas.
Buenas noches:
Para los que preguntaron por la máquina de picar boludos, les comento que está nuevamente en funcionamiento y ya tenemos gente en lista de espera.
Patán, si está la máquina de picar de boludos para que querés la motosierra? es la misma?
Dulce:
La motosierra es personal.
Patán, Foxys para la maquina, grita: Priiiii !!
Es acero inoxidable ? No nos olvidemos el detalle de la Baba en cantidad
Carolina :
Recien te vi en YouTube, una presentacion de Bestiaria .
Luces muy bien , y muy real .
Cordobesa:
Es una maquina APB ( A Prueba de Boludos).
toc toc, hola, está alejandra?
no? ah, no importa, no sabes como le fue?
ah, bueno chau.
felicitaciones (?)
Jajajajaja
Ese lo debés tener re pensado vos que te pasás la vida en los bares, Caro!
Piojosa, nada que contar: no fui.
Fernando, de dónde sos?
hablaron de Cumaná, solia ir a tomar mate, comer empanadas, hablar horas y pintar con crayones con amigas ahi. Pero se llenaba de gente. Las empanadas de ahi las reemplacé por las de la Paceña en Belgrano, son mortales y no hay mozos para pelearse, te atienden los dueños y hacen una cheesecake que te vuela la peluca.
no fuiste Ale?
cuando queres abrir el shampu que ponen en sobrecitos y no tenes forma de hacerlo mas que con los dientes, y encima se te rompe en la boca,. me cache en die, xq hno inventan una forma mejor para usarlos??? es tan dificil?????
borren mi comentario n° 469, en qué estaba pensando?? qué tiene que ver el shampu con los bares?????? quede asi de tanto pelear, ojo con ésto
estaba leyendo y pensaba, no serán los sobrecitos de mayonesa o de ketchup de mcD ? ja ja ja
No Cris. Pero seguro que me extrañó.
Alguien me resume la comedia romántica de Alejandra? Yo creo que me perdí entregas o algo.
yo no sé qué es peor: si los aderezos en sobrecitos individuales que no podés abrir o los envases que rellenan sobre los que yo tengo la teoría conspireta que lo del fondo es viejo, del contenido original.
El compartir mesa más que una costrumbre norteamericana es una costumbre europea. Cuando viví en Alemania los bares al aire libre eran mesas larguísimas donde se sentaba todo el mundo y nadie se metía en tus conversaciones. Esas mesas eran un gran Zoo, se sentaban con los perros, gatos, chicos, grandes, motoqueros… en fin Berlin es algo increible.
a ver si entiendo Sof, vos decis que de repente Hellmann’s encuentra medio frasco de mayonesa tirado en la calle, y en lugar de lavarlo, simplemente le manda la mayonesa que falta para completar el pote, y despues te lo vende?
pero logico Maruken, ahi hablan aleman, nadie teneria problema en compartir mesa con ellos que no entienden un pito de castellano.
ademas europa no tiene identidad propia. Copia todo de asia y de america.
De acuerdo con Maruken, salvo en lugares muy puntuales como http://www.philippes.com/ el americano medio no se sienta con desconocidos.
hola gente, todavia no llegué a leer todos los comentarios, pero agrego que los baños de las estaciones de servicio son un ascoooo. y los de las terminales de omnibus no tienen puertas!!! que asqueroso
Bruja, te aviso que con el recorte global, lo de sacar las puertas lo hacen en todos lados. Ya ni en los aeropuertos las ves. Le ponen un pasillito en S y listo.
Liu, puede ser lo que vos decís pero me refería a que en los restaurants que te dan frascos de aderezos los rellenan con el contenido de frascos más grandes que salen más baratos; mi impresión es que se rellena sistemáticamente el frasco chico sin vaciarlo y limpiarlo y que ahí se mezcla el contenido nuevo con uno de vaya a saber cuándo.
"el sistema está funcionando bastante mal" segunda mejor frase del dia.
Cordobesa, quedate tranquila. Si esa maquina existiera, a esta altura, hace mucho tiempo que hubieras terminado dentro de una empanada.
Pelia, fui a ver a un médico por primera vez. Supuse que sería un viejo, no sé por qué. Tenía turno a las 7 de la tarde. En el trabajo tuve que pasar por un charco embarrado y los pies me quedaron terribles, pero cuando quise limpiarme un poco, no había agua en la salita. Tuve la fantasía de lavarme las patas en el baño del consultorio del médico, pero no tuve tiempo porque entré y me llamó al toque. Era joven y buen mozo, me gustó y me puse muy nerviosa por los pies. Pero morí del bochorno cuando me pidió que me sacara los zapatos, y le di unas excusas muy estúpidas.
Tengo que ir una vez por semana.
no te puedo creer Liu!!! y quedás expuesto a que todo el mundo te vea? mon diu, prefiero aguantarme las ganas aunque reviente.
en asia se comparte mesa desde hace siglos. Nadie cena en la casa, la ciudad entera cena junta en una larga mesa.
cena comunitaria!
Ale: tipo Clive Owen en Closer?? me muero….
Ale, ése fue el piloto de la comedia romántica pero hubo un segundo capítulo.
No, Bruka, no te ve nadie. Porque para eso hacen el pasillo en S (intenta mirar a travez de una S de arriba a abajo, es imposible). El tema es que si alguien va corriendo distraido y no presta atencion, sin querer se puede meter en un baño que no correponde. Para eso justamente se inventaron las puertas, no?
alejandra: esa es la primer parte, falta la segunda y la de hoy, que bueno… te achicaste.
volviendo al tema de los sanitarios, creo que me voy a comprar antiséptico para las manos en mi próximo viaje, porque vaya a saber la cantidad de microbios y demás alimañas que trasporté en mis manos.
y ni quiero imaginarme las porquerías que habrá en los frascos de mayonesa re-utilizados, me muero de asco
ja ja ja Liu, creo que la bruja entendió que no había ninguna puerta! Bruja, la S que dice Liu es a la entrada, con el recorrido del pasillito evitás la vista hacia el interior, pero después sí tenés puertas.
Y tampoco es que en todos lados la gente se te sienta así como así, yo comí sola con mi marido en asia y en berlin, tal vez teníamos cara de antipáticos, no sé, y nadie se nos quería juntar je
ah, ok Sof, entendi cualquiera. Hay cosas que se pueden mezclar nuevo con viejo, si no son de diferente calidad. El aceite por ejemplo no vence, tengo entendido.
Buenas. Cuanta gente nueva y rara que hay… Hablando de compartir o no compartir mesas, hay algunos dueños de bares que para aprovechar el poco espacio que tienen, te ponen las mesas de tal manera que llega un momento que te dan ganas de meterte a opinar en la conversación de al lado. Lo único que les falta es hacer mesas marineras, una arriba de la otra.
aaaaaah, ella decia puerta para el retrete? Pero no, querida. Claro que hay puerta. Lo unico que faltaba.
ahhh, ahora entiendo Cris, que susto.
en el trabajo teníamos un degenerado que entraba en el sector baños de damas, se escondía en el sanitario pegado al ocupado, se subía al inodoro y observaba por arriba del tabique. Estabamos tan sicóticas que ibamos en pareja por miedo tan depravado individuo.
Eushi: sí, es muy parecido.
DS: bueno, no lo conté completo, era nada más que para poner en autos a la anfitriona.
Piojosa: me pasé la tarde limpiando vómitos de perro.
compartir mesa es horrible. Pero mas feo todavia es cenar sentado en el suelo (con mesita baja). No entiendo que clase de malgastador puede prestarse a eso.
Liu: hablo de mayonesa, mostaza y ketchup; pero con tus teorías de la mayonesa que agarran de la calle para rellenar y los baños sin puertas ya perdí foco. muchas horas de ping pong en el subsuelo de ciudad? o ibas a las clases de tango?
lo que comenté anteriormente en 480, era que la puerta del sanitario no estaba, o sea que todo el mundo te veia.
en cuanto a que se sienten a tu mesa, yo siempre viajo sola al exterior y nadie se me acerca. me verán cara de ortiba o de aburrida?
ping-pong si, clase de tango ni loco.
liu, hay un boliche que se llama el living (lo recomiendo a los ochentosos) que antes se cenaba en el piso, con almohadones por supuesto, y está bárbaro.
igual ahora hay mesas altas.
Me hace reir muchisimo Liu!
bueno Bruka, admitamos algo. La puerta podia no estar, pero la perversion esta en el que va y decide sentarse igual. Hay necesidad? Digamos, tanta necesidad? Paremos un cachito la mano.
Bruja, a mí lo que más me sorprendió fueron los baños mixtos, eso de entrar y encontrarte a un tipo mirándose al espejo me asustó y salí corriendo pensando que me había equivocado, y no, era el único baño, eso sí es economizar espacio!
que les pasó a tus perros alejandra? no habrán comido dulce de limon, no?
peor! sentado en el piso y con mesas altas? Pero para que usas la mesa? De cucha!!
y son mixtos?
Jaja, Piojosa. No, fue el antiparasitario.
yo lo unico que puedo hacer sin respaldo es caminar, y la verdad no me vendria mal una tablita. Si me siento medio segundo sin respaldo me encorvo como un viejo de 400 años.
y Ale, mejor que no fuiste hoy a lo del doctor bombón: el olor a vómito como que queda impregnado.
jaja liu, no, antes eran ratonas, ahora hay sillas y mesas. después de las 12 las corren, arranca el último tren a londres y se arma el baile.
si, si, El Living. Paladium, claro. Por suerte hace meses que deje de escuchar Ritmo de la Noche en el walkman. En tema de mesas, a mi me gustan las que sos bien altas, de esas en las que te podes acodar estando parado, y que tienen banquetas de altura acorde, con respaldo y coso para apoyar los pies.
De Mexico Ale. De Chihuahua.
Liu, vos debés ser alto, porque yo a esas sillas me tengo que trepar, desde mi metro cincuenta y dos, y después como no llego a los travesaños esos, me quedan los piecitos colgando…un horror, las odio
Cris adhiero: con 1,65 a mi se me complica también.
Fernando, la otra noche estuve en una fiesta donde un tipo no paraba de decir ándale, güey cada dos minutos. Y le preguntaba a todo el mundo: adiviná de qué país soy?
Era tierno.
Huy Liu entonces te llevarías genial con los alemanes que adoran las mesas altas tipo bar pero eso si van sin las sillas, es todo de parado…no sabés como te quedan los pies después de pasarte 2 horas tomando cafecito o cervecita parada…. En cuanto a las conversaciones ojo que el alemán medio sabe de 3 a 4 idiomas…más de una vez me llevé una sorpresa al criticar en criollo
Dulce, te imaginás las excusas que hubiera tenido que dar?
fuiste a la fiesta Ale! espero que SIN la jogineta.
DS, me la dejé abajo como Patán.
pero debe haber sido con onda, con un vestido superpuesto.
Oia, no llegó la onda de mesas y sillas altas allá? hace rato que venden juegos de comedor con altura de bar acá, mesas cuadradas con sillas tipo taburetes de bar. No soy alto pero me parecen cómodas, y ella no se queja. Que más pedir? Sof, que pasó que no estás más en mi facebook? Problema técnico o de otro tipo? Compraste el transformador para la cafetera?
justamente por eso me gustan, Maruken. Tienen un estilo bar que me atrae. Si queres estar parado, esta perfecto, y si te queres sentar, tambien. Ademas sentado ahi arriba es como estar en el aire. Yo seria buen referi de voley.
Federiquito, me borré del Facebook porque no lo usaba más que para hablar con los del kiosko y prefiero hacerlo acá, ahorro tiempo y me ahorro que se empiecen a mandar puñaladas en mi muro. compré el transformador pero aún no lo conecté: el que me lo vendió me dijo que no me aseguraba que durara una hora, un mes o un año y me dio como impresión: cuando venga alguna visita le digo que lo haga.
aca hay unas que estan bastante buenas, el problema es que las sillas son medio caras. Ya tuve suficiente ikea por un año, ese lugar es un vicio.
sí, sí, Liu, coincido con lo de ikea, aunque la última vez me costó más caro el taxi de ida y vuelta que lo que gasté, todo lo que me gustaba era demasiado grande para traerlo.
dale Sof, reconoce de una buena vez que te borraste de facebook cuando creiste que yo habia sido abducido.
el sistema que tienen es ridiculo. Yo compre un sillon de 3 cuerpos que tuve que agarrar de la gondola de sillones, ponerlo en el carrito, pasar por la caja a pagar, y despues llevarlo a la parte de fletes. Idem con la cama y el colchon queen size. Gigantolandia es asi.
leíste el blog del vendedor de ikea?
yo tengo un par de amigos comisarios de aerolíneas que se trajeron hasta los sillones de ahí, toda la casa se la trajeron en cajas, por partes
El blog del vendedor de Ikea me mata de risa.
yo como una tarada entré la primera vez ilusionada que era un vendedor online, para hacerle preguntas, ja ja. Obvio que después de leerlo ni personalmente me animé a preguntar nada imaginándome cómo quedarían reflejadas después…
"….sino con una insatisfacción PERMANENTE y TOTAL, y una sensación horrible de que todo podría ser mejor."
Pobre….. me das una lastima…..
Si Ale, abusamos de eso.
Era tierno y estupido. Sí.
Viví en Argentina y traté siempe de pasar desapercibido como extranjero, no fué facil, pero rara vez me ubicaban, me divertí y aprendí mucho en ese tiempo.
Fer, contanos que aprendiste en ese tiempo. Yo me mato de risa con la mirada de los otros sobre nosotros
Hola Buenas noches a todos Ale, Pelia ¿Alejandra por que faltaste?
hay Rubén es tarde cortala, encima ahora andas diciendo que el skype,
que queres conectarte con nosotras ¿no te basta con tu novia? yo te digo que despues de todo lo que se dijo de vos , no me quemo
Bueno buenas noches por que em caigo de sueño fui a cenar a Campo de Fiori
y comí rabas , ravioles de menengena con salsa de funghi, tiramisú y 3/4 de vino.
y me llamó ex y no hablé
Fernando, nosotros abusamos de otros giros y modismos, también medio lelos. Nunca estuve en Méjico pero me muero por nadar en los cenotes, entre otras cosas.
Vómitos caninos al por mayor, Renata.
Por qué no hablaste?
Pennylane:
El lugar es el más grasa y champignón del mundo. Mucha casatta, mucha copa melba, mucho matambrito, mucha papa noisette. Se llama Tía Margarita, tiene mozos con chalequito y otras barbaridades como máquinas de rallar queso.
Pero hay que ir por las rabas.
Buenas
Hace un tiempo hablaban de la percepciòn de los animales respecto no se a que cosa, que tenìan otra sensibilidad. Bueno, hace unos minutos que mi cachorro està ladrando a la nada en el living, va y viene. Ahora se acosto y de vez en cuando un ladridito. Le tiro agua bendita?vinagre?coca cola?
Chris: Voy a desilusionarte pero contrario a la opinion general que hay en Mexico por los argentinos ( basada mucho en la gente de BsAs, arrogantes, creidos, etc.) yo los tengo en buen concepto, tienen un gran apego a la amistad y una clase media que aun se conserva y que por desgracia va desgastandose en gran medida por sus politicos.
Algo aprendí: aprendí a pelear, como Caro. Cuando volví era otro, de todo me defendia y exigia, mi propia familia me desconoció, peleaba por todo y confrontaba abiertamete a todos los hijitos de pu.. que pretendian pasarme por encima ; ahora soy mas tranquilo pero sigo sin dejarme.
484) Alejandra, ¿los médicos van al médico?
Lo siento Chris , mi coment era para : (me di un taninazo533)
Ale: si , debes ir a esa area Maya, se siente la magia, en verdad. Ni que decir del mar.
Toc, toc, hay alguien ahí? Se fueron relativamente temprano. Que suerte bruji que entraste. Espero un ratito a ver que pasa.
Cris, me paso exactamente igual. En mi dpto ahora todo es de aglomerado enchapado. hasta los tenedores.
Hola Liu, bueno los veo por la mañana. A descansar.
Liu, mea culpa de miedos:
- del facebook podés ser abducido, los que están en el aire pueden desaparecer (así perdí a Liu).
- las pantallas de los electrodomésticos pueden estallar en tu cara (me pasó dos veces).
- las cafeteras con voltaje diferente al local pueden quemarse (está por pasar).
Buen día Dulce Sof. Buenos días a todos.
Pobre Liu, después de ver el video , si te pasó eso, entiendo tu decisión del aglomerado y enchapado.
Buen día a todos, Bea, Sof.
Leí algunos comentarios que se hicieron anoche ¿Hubo tarjeta roja para la Zorra?
Buen día…
Buen día Vic
Ufff… son muchos comentarios… voy por la ambición… me faltan los resúmenes de Renata!
Un dato de color Vic, elRuben está otra vez con nosotros. Ahora lo noté mas metido en el jueguito del quiosco ¿Lo estará metabolizando?
Buen día a todos.
No se, es una versión rara de Rubens. No es el que era.
Buenos dias, me da un poco de resquemor escribir, el wp me dejara pasar alguno hoy?
Está bueno que abra las plumas Mr. Rubens… está sumando puntos. Claro, desde el -10 de las agresiones extralimitadas y onanistas. Y Foxy suma más paulatinamente, con cuentagotas, pero se le escapa siempre una agresión y un "¿si ellos lo hacen poqué yo no puedo?" que me parecen de cuarta. La novela de Ale me dejó con las ganas… otra semana más?… y Pequeña, me mataste con lo de tu perro que ve fantasmas…
El blog de Estilo IKEA me está dando calambres en el estómago…
Vic, ayer reaparecio de las tinieblas el gran Rubens. Sigue con el tema de linux que no lo deja poner acentos, viste que el sabe mucho de computación. Nos invito al grupo de jubiladas a un salón de chat. Nadie mostro interés.
También vino a dar una vuelta la chica esta, Roxy. Otra vez diciendo palabrotas, que manga de babosas que le lamen las patas a Carolina, somatizadoras de miercole. Ayer Carolina dijo que estaba de mal humor, un par dijeron que estaban pasando por la misma dificultad y ahí Roxy arranco con su palabrerio. La dueña del negocio le pidio que la corte, que no joda a los demás. Desaparecio misteriosamente un comentario de R.
Buenos días Belenz… el WP es como un patovica borracho.
Siiii, pasó. Uff que alivio…
Piojosa tenes razón elruben ya no es igual, se le subío la fama a la cabeza, algo le pasa, me gustaba mas el otro, extraño a elruben!
Más menos, eso fue lo que paso.
Los mosos que dicen…..NO TENEMO PESI
Lo bendijiste?
¿Como que tu perro ve fantasmas Pequeña? Yo siempre digo que el salame de mi perro ve marcianos. ¿Como es tu perro? ¿Negro, peludo y se orina el tachito con agua?
Peque mi gataloca me atacaba de la nada, varias veces me desperte porque la muy bonita me atacaba o se ponia a maullar a la nada, flor de sustos me pegaba, encima era todaaa negra. Hermosa ella…la extraño!
hola, hermoso día no?
aunque el vientito me tiene un poco harta. estuve recorriendo callecitas de tierra durante 2 días y había viento. Mis cabellos quedaron duros sin necesidad de crema para peinar.
Peque, los perros perciben cosas si. La mía a la noche está tranqui y de pronto se levanta ladrando como una loca, busco por todos lados y nada. yo prendo velitas por las dudas.
Bueno ya empezamos, me acaba de comer otro donde contaba que mi gataloca me atacaba de la nada, como poseída, a veces estaba durmiendo y se me prendia como un perro de la frazada, despues maullaba mirando la nada, todo oscuro…ella encima toda negra. Era hermosa, la extraño…
me han pasado cosas extrañas, por eso soy bastante supersticiosa jajaja.
volviendo al tema de los restaurantes y mozos, he comido en bodegones comidas exquisitas, pero tenés que bancarte el mozo que después de un rato, ya está como incorporado a la mesa. Opinan, sugieren, pero me da verguenza tratarlo mal.
Hola Bruja! volviste, te tengo que contar algo, shhh que no se entere el wp que parece que selecciona mis comentarios y no los deja pasar.
No se si ve fantasmas. Anoche me acorde de una conversación que había leido aca hace unas semanas. El loquito iba y venia por el comedor y el living dando ladriditos como cortos. Se metía atrás del sillón, se asomaba y ladraba.
Si, es negro, peludito, pero no orina su agua.
Al rato, la perra, que es más grande, hacia lo mismo en el patio. Ahí me dio un poco más de cosa, porque más que un fantasma podía ser que haya alguien. Por suerte, después de un rato se calmo.
Es bueno señalar, por oposición a lo que odiamos, aquellas cosas que nos agradan de los bares.A mi me gustan los bares con aspecto limpio, mesas bien separadas, música ambiental apenas audible, que nos permita disfrutar de la soledad o una buena charla con amigos.Mozos, diligentes, amables que atienden con una sonrisa pero que se limitan a tomar el pedido y no nos dicen ninguna otra cosa a no ser que les preguntemos.Iluminación preferentemente de luz natural, y si es artificial, tenue sin ser oscura, bien descansada. Prefiero los que no tienen TV Plasma a la vista y aquellos decorados en colores pastel, con toques de negro o blanco. Respecto a la clientela, prefiero que no haya habitualmente gente acodada en la barra lanzando miradas furtivas, y se ubiquen en las mesas en grupos tranquilos de no más de tres o cuatro personas.
si Belenzita, regresé. Me encantó Gral Belgrano, la gente amable, mucha tranquilidad.
anoche entré pero me caia de sueño.
claro Foxy, la limpieza ante todo! en cuanto a la barra, siempre me parece que los que se acodan en ella están de levante. Me pone mal que me miren de reojito.
Peque, no sentías ruidos raros afuera? por ahi te avisaban algo.
aunque mi perra de afuera, como le digo yo porque duerme en el lavadero, vuela un murciélago y ladra.
Odio a los murciélagos!
Ahora que tiene el wp contra el comentario de migataloca que me atacaba mientras yo dormia o aullaba a la nada, en la oscuridad mirando un punto fijo…me corria un friiiito por la espalda.
no no, me quedo patitiesa del susto si migata me hace eso. por eso no tengo gatos jejeje. aunque los perros son terribles también. cuando aullan me dan terror, empiezo a cerrar todo y a prender sahumerios ante la mirada de mimarido, que piensa que cada día estoy más loca.
y desde que mi hija está de viaje, prendo una velita hasta su regreso, para que esté protegida. sé que es de loca, pero me hace sentir que la protejo.
Buenos días !!!
Bares que habría que incinerar son aquellos que tienen potus. Potus que cuelgan del techo, paredes y caen hacia las mesas.
Me hacen parecer Cleopatra, la planta carnívora de Morticia Adams.
Boliche dónde hay una sola planta, ya no entro.
Bruja te cuento mas, ella era todaaa negra. Era hermosa, buaa :(.
Muy lindo lo que haces por tu hija.
El problema que tengo es que mi perro no envejece. Tiene 9 años y ningún signo de decrepitud. Su madre murió pocos meses después de parirlo. En esa oportunidad tuvo 10 cachorros: 8 están muertos, a uno se le perdió el rastro y el décimo es mi dulce compota negra con 4 patas.
Ya no se si se comunica con marcianos o con el mismísimo Satanás pero, repito, NO ENVEJECE!
Bueno Hernán, disfrutalo!
Lo del perrito lo decia en chiste. Tiene 5 meses, es todo un cachorro. Todo esto pasaba mientras yo leia el blog. Se dejo de ladrar un rato cuando le hice upa, pero estaba incomodo porque obvio que yo quería seguir leyendo y él que no acomodaba su "cuerpito"arriba mio…así que se bajo.Para mi quería jugar y daba vueltas ladrando por eso.
Respecto a la perra, lo más probable es que le ladre a algún bicho, no se. Porque los perros de los vecinos no ladraban.
Patán… potus y helechos. Esos que tenés atrás y se te meten en la oreja. Horror.
mmm puede ser, digo, estas seguro que no se esta haciendo unos retoquecitos por ahi?. Quizás el amigo no sea Satanas sino algún cirujano plástico perruno muy reconocido entre ellos.
Patán, y ni hablar de los que tienen plantas de plástico y cascadas de agua! puaj !
Cascadas de agua para no limpiar los ventanales!! no me olvido más esa imagen!
Pelea, no sé si será algo bueno o malo para vos, pero en Planeta Urbano si querés ir a la nota que te hicieron aparece la siguiente nota (o sea que está esa Nota 2 veces).
http://www.epu21.com/NS/civilizacion_mk2/la_observadora.htm
Capaz con esto te alegré el día por las fotos que te habían sacado, jaja!
Salute!
Me molestan los lugares que tienen esa cosa de plástico arriba del mantel de tela.
Y cuando hace calor se te pegan en los brazos, puaj a mi me da asquito.
Patán, seguro no viste nadacomo esto: acá en Mendoza en el Cuarto Intermedio (bar que hay al lado de todas las legislaturas del país), en el extremo de la barra, apenas entrás, pusieron una fuente que es como una enorme palangana de piedra, unos dos metros de diámetro, con plantitas de plástico de alguna pecera, flores de plástico enormes y de clores horrendos piedritas brillantes y… como faltaba algo… RANITAS DE CERAMICAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Cualquier ser humano normal se da vuelta y se va a otro lado…
Me molestan los mozos con el destapador de botellas en un incierto lugar entre su pantalón (eso espero) y el delantal…
Igual, entre lo peor y lo peor, Pizza Ugi’s (no recuerdo cómo se escribóa) es el sumum. Una vez entré. Y salí.
ajjj Vic, no lo había pensado
Fijate Vic que al lado de a Ugi`s hay un consultorio de algún gastroenterólogo oportunista
lo de las plantas de plástico me molesta en cualquier lado. son horribles, juntan tierra y afean el ambiente.
cerca de mi casa hay un chalet impresionante, bellísimo, pero en los balcones tienen plantas artificiales que caen. mucha plata, poco buen gusto
Y que reciclan todo, lo reciclan. A veces no sé si consumir o no. Ni hablar de las anécdotas de los cocineros… ayer viajé con un amigo que me contó cosas parecidas a lo que decían la otra vez sobre el panadero que usa Axe… remember?
Cuando hay tantos comentarios, entro y empiezo a leerlos desde el último hacia los anteriores. Después construyo el hilo conductor (si es que hay) en base a lo que recuerdo haber leído. Por eso cuando hay tantos comentarios me resulta todo muy confuso.
Qué pelotudo.
Pido perdón a todos por la falta de letras en mi escritura. Mi madre tiene la costumbre de fumar y beber cafe arriba del teclado y hay tanta ceniza y pegote que las letras no funcan…. Es una bestia
lo de las cascadas será por el fen-sui (o como cornos se escriba)???
A.R. y si probás leerlos al revés? digo
Somos dos A.R
Uggis es un bofetazo al buen gusto, sólo el aspecto del lugar ya da asco, no quiero ni pensar lo que puede producir la ingesta de algo hecho ahí. A la vuelta de mi oficina en Tucumán y Suipacha hay uno, y está siempre lleno de gente muy…corajuda
Seguro que es por el fen shui!! Son espantosas.
noo Vic, que asco!!! no podía ver esa propaganda. me descomponía. ya empezó a andar mal esto
supuestamente las cascadas son para relajar, para bajar los decibeles, pero a mi me parecen asquerosas. y ni te cuento la humedad que generan. mis pelos se erizan al instante.
Mi comienzo de las sospechas sobre un mozo o lugar es cuando no destapan en tu presencia las botellas de las bebidas que pediste.
Jaja… A.R. sos groso… pelotudos somos todos. El hilo es berreta, se corta a cada rato. Las cascadas son un clásico: no ves si hay gente, si está limpio, si es iluminado, hasta que no entraste, te sentaron en una mesa y te cobraron el servicio. El dueño debe ser un viejo avaro que vive en una casa de dos habitaciones y tiene un 205 porque gasta poco. A los empleados les debe pagar con ticket canasta y tiene una promotora que reparte volantes en papel verde. La mascota del viejo es un pequinés, parecido a la mujer, que casualmente es la cajera. Pfff…
alguien pensó alguna vez que las cascadas "quedan finas". Un amigo fue a un casamiento de una pareja muy forrada en guita, muy grasa y muy afin a las cascadas, cuestión que la mesa dulce tenía una cascada de cho-co-la-te !
jaaaaaaaaaaa me muero
Yo si me destapan algo fuera de mi vista se los reclamo. Que traigan lo que haya pedido tapado y lo destapen en la mesa, como corresponde. Y si es un vino… ni hablar!
Cosa que detesto son esos lugares en donde te traen unas porciones chiquitas de pizza vieja con la puntita doblada hacia arriba, para ofrecente como tentempié. Si eso es un presente como será el futuro
Una vez fui a Uggis porque me recomendaron la pizza (me la recomendó una amiga que había venido de EEUU diciéndome que se parecían a las de allá). Fui, y cuando ví las cucarachas almorzando en los rincones y mirando cómo otras bailaban el vals en la pared (se ve que estaban de casorio), me corrió un escalosfrío… no, el epistemológico no, el estomacal.
Pata, para mi que forrado en guita y muy grasa es lo mismo… Alguien vio alguna vez la mansión de Donald Trump? es una patada en el culo al buen gusto y al sentido común
Vic, te faltó que las promotoras reparten volantes en papel verde vestidas con una calza que les marca la parte trasera (le dijeron que asi se traía más clientela, se traía)
AR y MDUT, somos tres: si los judíos leen de deracha a izquierda también se puede leer de abajo hacia arriba y hacer lectura transversal. Patán, o hacen como que destapan botellas ya destapadas; cosa difícil de comprobar porque los tipos tienen arte en hacerlo.
Tal cual, Pata. Como las de las estaciones de servicio, que no las dejan usar ropa interior para que atraigan más clientela.
Y tienen foto del dueño con algun conocido ilústre que visito el lugar, a saber: Lía Crucet, Pocho la Pantera, Fantino. Las Rickitas están evaluando festejar su cumpleaños en el lugar.
Dulce, por eso yo tomo vino. Por suerte acá en Mendoza TODOS los mozos saben que si el corcho no hace ruidito ¡puc! el vino está avinagrado. Creo que hasta hay una Ley…
seeeeee si Donald Trump fuera argentino tendría mucho mueble laqueado blanco, mucho espejo ahumado en el living, una fuente con cascada en el palier, un retrato suyo enorme pintado por Federico Klem y una frazada con la cara de un tigre sobre la cama.
Hay repisas con botellas llenas de tierra.
La frazada la tiene!!!!!!!!!!!!!!! yo la vi!!!!!!!!!!!!
Esos escalofrios se solucionan con menos dinero, Vic
ja, cucarachas son comunes, pero a que ninguno tuvo el placer de ir a una reconocida parrilla y ver a una rata cruzando por el tirante del techo?
no sabía si pinchar el chorizo o tirarle al mozo el tenedor y salir corriendo
pero una cosa es cierta, estaba bien alimentada o sea que la comida debería ser muy buena
Si Donald fuera argentino, estaría de maravillas con Susana Gimenez y su amor por el animal print.
si Peque, me sacaste el comentario de los dedos
rata no vi, pero en una parrilla de la calle Guardia Viaja una esquina del barrio de Almagro) una vez vino entre la provoleta y el plato de lata una cucarachita aplastadita, era mini pero era cucarachita al fin.
ajjj cuantas cosas debemos disfrutar y vaya uno a saber como están preparadas.
yo trato de no pensar, porque sino…. dieta obligada.
aunque según dicen mis compañeros, cuando vas por la ruta, tenés que fijarte donde paran los camioneros. Será una pocilga pero la comida es buena.
igualmente, yo me voy a comprar el desinfectante para las manos de la propaganda. Porque cada vez más me da asco apoyar mis manitas en superficies de dudosa limpieza.
Rubens (360) tu comentario fue muy bueno!!!
Rubens….Foxy…..Mariam….gracias por darle una pizca de gracia a los comentarios de este blog!
Por favor, sigan dejando sus comentarios que son de los pocos que valen la pena!!! jaja!
Gracias Totales!!!
Pequeña tenés razón, nada como una calza ajustada de leopardo marcando las cachas pasadas de ravioles, ajajajajaja, eso es "glamur"
otra anécdota. estaba desayunando en un hotel conocido en Mardel y cuando me estaban sirviendo el café, del pico de la cafetera se deslizó una cuca chiquita. la pobre moza no sabía que hacer para disculparse.
Murió Casullo. Me retiro en duelo.
Tostados de jamón y queso con moho se pueden comer en el Scuzi de Vicente López y Rodríguez Peña.
Una entrevista fallida a Ira Kaplan y un compilado de Yo La Tengo para chaparse minitas, en:
http://los-sentimientitos.blogspot.com/
Hernan, tu perro puede tener el secreto de la inmortalidad en los genes. Ya mismo lo tenes que llevar a los estudiosos de la genetica. Te lo vamos a agradecer, a vos y al perro.
Pata te faltaron los sillones de pana estamapada con los bordes dorados! mucho dorado parece que es opulencia segun ellos.
Hernán, proba a ver si comes el alimento del perro y se te deja de caer el pelo.
yo nunca entiendo nada… me gustó mucho el post, pero después leyendo salteadamente comentarios, encuentro a alguien hablando de que se tuvo que sacar los zapatos en el médico? estamos locos o qué? puedo contar yo también entonces que soy vecina de johnny de operación triunfo?
Florrr:
No, justo LO TUYO no nos interesa.
florrr, si lees salteadamente es muy posible que no nunca entiendas nada. Lo cual no quiere decir que vayas a entender si lees de corrido. Y si, aca estan todos locos.
si Hernán, proba con la comida del perro, eso si, de buena marca, porque los berretas tienen mucha grasa y podés tener colesterol.
o el perro habrá hecho un pacto tipo doryan green (uf no se como se escribe, y no tengo ganas de buscar el libro)
locos pero limpitos
Uh Flor, pasa que uno nunca se saca los zapatos en el médico. Caiste justo en el comentario más delirante.
Aca no hay ningún loco, que te quede claro.
Belenzita, me ibas a contar algo y no lo hiciste. eso es lo peor que me podés hacer! dejarme con la intriga
Bruja, te equivocaste de color: el del retrato era Dorian Gray.
Si mi perro se desfigurara con cada cagada que se manda, sería imposible distinguirlo de una bola de plastilina o un chicle masticado.
La cosa (como lo llamo), es absoluta propiedad de mi Sra. Esposa. Cada vez que lo miro con cara de tembasalmoyá, mi esposa me recuerda que él llegó a su vida antes que yo.
Ayúdenme a pensar algo que parezca un accidente!
Nadie te va a ayudar con la desaparición del can.Olvidate Hernán. Es un caso cerrado. Si llego antes, a llorar a la iglesia.
Vos seguro miras futbol o haces cosas que a esposa no le gustan, así queda compensado por el perro eterno.
Jjajajajaja, cuando iba peyendo, sabía que ibas a terminar contando la anécdota de Tucumán. jajajaja.
Esta bárbbaroe ste post ahora me dan ganas de sentarme en un bar e insultar al mozo y a los mamertos que quieren compartir mesa!
o seaaaaa !!!
Besos Caro-.
gracias Hernán por corregirme. En cuanto a tu can, como dijo Peque, no esperes sugerencias. Pobrecito! seguro mirás futbol, dejás la ropa tirada, el baño todo mojado, etc etc o sea que el pobre perrito está perdonado.
se comió el comentario el muy hambriento. te decía Hernán gracias por corregirme y que el pobre can seguro es más prolijo que vos.
cuando estuve atacada por el nido vacio, me compré un bichón. mimarido tiene que soportar que duerma casi en su cabeza y cuando estoy de viaje, sacarla a dar una vueltita.
la mayor humillación es que la perrita tiene un collar rosa con su respectiva correa. me quiere matar!
cuando estuve atacada por el nido vacio, me compré un bichón. mimarido tiene que soportar que duerma casi en su cabeza y cuando estoy de viaje, sacarla a dar una vueltita. la mayor humillación es que la perrita tiene un collar rosa con su respectiva correa. me quiere matar!
Hola a todos. Hola bruji.
Un lugar asqueroso en mi barrio para comer, pero que está lleno siempre es panchocho, creo que hay varios por la C.A.B.A.
El de Jonte y Caracas es horrible, sucio, la música de terror. Y encima está abierto las 24 hs (como diría Herminio Iglesias, si viviera, las 24 hs del día y de la noche)
Bruja, voy a ampliar tu veredicto: cualquier ser vivo es MUCHO mas ordenado que yo, incluso algún mineral pesado como elruben es capaz de lograr formas organizativas mas evolucionadas que las mias. Soy geminiano.
638# Liu: debo admitir que no lo había pensado, lo voy a consultar con el Dr. Vaporeso ¿Te acordás del Dr. Vaporeso?
640# Pequeña: El problema es que se me daja de caer el pelo pero me crece la panza.
La verdad q decir q fuiste a Starbucks, donde el cafe esta a precio dolar y un latte sale 11 pesos -nada mas-, en la situación en la que está el país me daría verguenza ajena. Además, sinceramente no se cómo generás un vínculo con los lectores, a mi me dan ganas de vomitar. Flaca, hay cafés porteños que venden café con leche por tres pesos, por qué vas a pagar 11 pesos? que sos, rica? que verguenza, sinceramente, debés nadar en plata pero te falta mucho respeto a la gente que te lee.
Gracias Caro!
Jua, Florrr salió rajando me parece
ay yo tambien soy geminiana
jajjjaaaa La Pelia saltó a defendernos me encantó
odio DETESTO la mesita en la puerta con una mina que te da papel higienico racionado a cambio de unas monedas…
ES EL COLMO DE LA MUGRE! esa chica, que con sus manos dividió el papel tambien limpio el baño por el que hacen sus necesidades cientos de personas!
hay que estar loco para usar eso!!!
agrego otros:
1.el niño social q se la pasa saludandote desde la mesa al lado
2.la musica del lugar q se corta justo en el medio de la conversacion, y todo el mundo se entea de lo q estas habalndo
3.las cartas con las bebidas en ingles (qdas como una boluda importante cuando no sabes pronunciarlos y tenes q apuntar con el dedo: "ese q esta aca"
4.los lugares q no tienen sector para fumadores
5. las mozas q vienen cada tres segundos a cambiarte de cenicero
y puedo seguir.. jaja
saludos
qué es operación triunfo?
me quede… alba, sos un reverenda forra.
1-Tan mal te cae que te salude un pibito? ESTÁ JUGANDO!!! INSENSIBLE!!!
2-Lo copiaste del chavo
3-en Argentina yo le digo ‘blodimerri’ y me chupa un huevo como me mire el de la barra. Además vodka se pronuncia siempre vodka.
5- los mosos que te cambian el cenicero son ATENTOS!!!
mira que hay gente enferma….
jua!
Hola gente!desp de 5 días de no venir al quiosco ,Tengo mucho para leer ahora, desde el sábdo q no venía ,me encuentro con los nuevos post y nvos comentadores
Necesito un resumén Renatiano !Ja Ja ! Encima me encuentro una/= anda rauleando :ACLARO NO SOY YO!!!!
gabita // 09-10-2008 a las 11:48 Pelia, una genia. Me sorprende cuánta gente al pedo hay, que se pasa el día/noche/madrugada dialogando con los que comentan…
Caro, te re banco por usar el WTF (comment 112). A mí, decirlo o escribir guatafac, me da una cosa copada; lo meto en cualquier conversación.
Igual sigo creyendo que traes mala suerte. Ya te lo había dicho alguna vez.
El trapo rejilla con que te limpian la mesa tiene olor a orto de vieja
lo que odio de los bares es no encontrar un diario desocupado (ni uno, de los cuatro que se publican en Mendoza) cada vez que voy. No importa la hora, las siete de la mañana o el mediodía, nunca puedo leer los diarios. Y sino, tenés esos lugares en los que las personas que leen el diario se encargan de mezclar todas las hojas (no entiendo bien por qué razón, ni esa extraña habilidad que tienen para devolver un diario con las hojas mezcladas, como si lo hubiesen revoleado por el aire y atajado después. Es rarísimo, pero es así)
Eso y además el mozo que nunca te mira para cobrarte, que tenés que estar haciendo malabares imposibles de describir y el pelotudo siempre, siempre está mirando para otro lado cuando lo intentás llamar. A esos les amago que me voy sin pagar, y por arte de magia aparecen parados al lado de mi mesa, cual soldados montando guardia.
A mi lo que me enferma de los bares son los ejecutivos que hablan gritando de sus negocios por celular. Hacen que se me atragante el café
ODI O los programas que dan desp de las 2 de la mañana que “ CURAN”…más que curar, CURRAN,… es así: Hay un tipito con cara de pelotudazo tremendo petiso pelado o con pelos en etapa de independencia del hogar, de fondo hay otros nabos sosteniendo una copa que parece ser que es la forma de sanar a cada EJEMPLAR que llama, una vez que se comunica dice su nombre y se lo pone a una copa… por dios.. Vodka deben de tener esas copas… En fin, recién lo miraba y quede anonada, la gente que iba comentaba que había viajado Q U I N C E H O R A S para ver al petiso sanador ¡!!!! Habían echo combinación entre bondi (ahora sabemos dnd estan las monedas que faltan, viajando de lado en lado para ver a este cura sanador del orto ) tren, subte, micro flecha bus y demás atributos, yo realmente me cago de risa con gente así. El programa sigue en que el conductor, por así llamarlo al gilastrun ese, habla por teléfono con gente totalmente al borde del suicidio. Recién llamo una que comentaba que estaba separada ,que sufría mucho y que pensaba ir a ver a este “sanador” para que la salve,(DE QUE MANERA NOSE ¡!) claramente el petiso no escucho ni medio porque al terminó de la conversación le dijo: “te espero con tu esposo” OSEA, ME PREGUNTO si vamos a robar porque no lo hacemos mejor? hace que escuchaste algo de lo que te dijo la otra pobre desaucidada por dios ¡!! La mina ya estaba empeñando el gato el perro y el loro para poder venir a capital a ver al salame este y el sanador en cuestión no podía ni retener lo que la mina le decía. DIOS SANTO HAY HORARIOS EN QUE TODOS TENEMOS QUE IR A DORMIR Y DEJAR DE HACER TANTA LLAMADA PELOTUDA
en un universo muy diferente a este fui mozo, y si, es tal cual
El futbol es un cancer pero no solo en los bares. Enfermos conglomerados en vidrieras de tiendas de electronica, en los supermercados y demas. Al nacer, a los simios se les asigna "un cuadro" que tiene que ser defendido en el ambito familiar, escolar y, cuando se tiene uso de razon (???), durante toda su vida. Los fines son inexplicables (distraccion). Los conocimientos adquiridos por llevar el futbol "bien adentro" pueden ser demostrados en manifestaciones/cacerolazos/revueltas populares (agitar la bandera, golpearse, mover el brazito, cantitos y destruccion de la propiedad privada). Cuanta informacion sucia revolotea en la cabeza.
Salud!
a ver… ALE, soy irritable… cual es el problema? cada uno tiene sus cosas…. sí no te gustan las cosas q me molestan, tampoco es para empezara decir q soy una reverenda forra… pero buee… alla vos
ahh… y no sé q es lo q decis q copie del chavo…pero buee… todo bien, no me gusta la gente "enferma como decis vos" q hace de estos espacios un lugar para tirar mala onda
saludos
Me contaron que Tucuman es aburrido , pero igualmente me dieron ganas de conocerlo. Espero irme de vacaciones. A proposito Caro, sos de Tucuman ? Saludos
" qué seco de alma le alcanza tomar 300cc de líquido con una comida " La verdad que no sé, pero ahora que lo decís me da por las pelotas porque siempre tengo que terminar comprando dos gaseosas y encima la segunda la dejo por la mitad. Y soy rata y no me importa, pero 15 mangos en una gaseosa del orto, nooo.
" Estoy harta de mostrarles que la milanesa sí está frita" jajajaj. Sí, yo también. De vista te das cuenta ya, y bueno ni hablar cuando la probás. La puta que los parió: ¿por qué no dicen que no la hacen al horno ántes de que la pidas?
"Si tengo suerte, me los cruzo babeados en una silla de ruedas y puedo acercarme a susurrarles que yo tenía razón, que el arroz tenía gusto a manteca." Ajajajajajaja. Muy bueno !!! Te imagino diciéndole eso y me cago de risa.
"Los clientes que retrasan a todo el mundo pidiendo que le cobren a cada uno"
Ajajaja, me encanta hacerlo y ver rezongar a las viejas atrás mío.
"Cuando uno dice “resetear” ellos escuchan “derribar torres gemelas” o “cirugía a corazón abierto” y me dicen que hay que esperar que venga el dueño."
No no noo. Qué hija de puta. AJajajja. La señora que limpiaba en mi casa me pedía que desenchufara la pc para pasarle el trapo porque decía que tenía miedo de borrar algo si ella la desenchufaba (todo esto con la pc apagada). Durante 5 años tuve que llevar a cabo ese horrible trabajo, hasta que me cansé y le dije: "quedate tranquila que no pasa nada" y la turra me re cagó porque desenchufaba la pc pero me enroscaba los cables de tal manera que tardaba como 10 minutos desenroscándolos. 10 minutos de puteada incesante y mi vieja atrás "y bueeeeno, pero es buena, de confianza y limpia por lo menos"….. Mejor lo dejo ahí.
Si te parece poco la cocacola de 330 imaginate acá en españa que sirven de 200! ni para enjuagarte la boca… saludos
Los mozos que te dicen "No hay lugar en ese sector" (el que esta cerca del que canta)… Yo paso derecho ignorandolos, busco y…. encuentro lugar ! (que esperan ? que les pase unos mangos para dartelo ?)
Que linda expresion "chotos de mierda" ( y pinchilas de sorete ?)
en un restaurant del barrio chino te dan coca de 600, los aaaaaaaaamo
Lo peor son los mozos que al apoyarse en el mostrador despliegan su trasero en las proximidades de nuestra cara. Entiendo que están parados todo el día y se cansan mucho las piernas, pero ¿es necesario que estén acodados en el mostrador JUSTO con su redondo culo dando sobre nuestra jeta?
yo tengo una solucion para tus tan complicados problemas en los bares.
NO VAYAS MAS Y PUNTO.
Si no te gustan los alfajores Mar de Oro blancos no querés a tu mamá. Bruja. Ya me parecía, vos no tuviste infancia. Y si la tuviste fue hace tanto que la tierra todavía estaba caliente, y así te quedaste. A. M.
Que chistoso…no se de donde son ustedes, pero yo soy de Nqn y no saben lo que es salir a tomar algo…ustedes hablan de puertas en los baños, aca hay cortinas, si, cortinas como de ducha… Hay lugares tilingos, como en todos lados, pero por Dios que un sabado a la noche es im-po-si-ble que te sirvan una cerveza fría…Starbucks?,ja,ja,ja…no saben lo que es Nqn…
Me pasa cuando voy al gimnasio y me estoy cambiando la ropa de trabajo por la calza y la remera(somos todas mujeres en pilates), golpean! Digo: Está Ocupado!!, vuelven a golpear, Repito más fuerte: Está ocupaaadoooo!!!! Y me abren la puerta. Quiero matar a la estúpida que lo hizo!!!!!!!!!!!
NO A LAS SORDAS!!!!
Totalmente de acuerdo con el punto 5, amo ir a pueblitos, o incluso algunos lugares de provincia, que te venden la amada gaseosa de 1.5Lts.
Si queres un tema, te puedo recomendar uno muy bueno, el viajar todos los dias en el puto subte en hora pico, los cajeros que te piden mas cambio cuando les estas pagando con $5 y ademas, te olbigan a comprar lo que te quieren vender- NO SEÑORA, LLEVA 1 O 5 BOLETOS, SI NO PAGUE CON BILLETES MAS CHICOS- , las viejas que se hacen las finas y te cagan a palos para sentarse, el anormal que va con el MP3, walkman o I-pod a todo lo que da, y tenes que meterle un megafono en el oido y para que te escuche cuando le preguntas - bajas?-
Las demoras, que pasan de ser 10 minutos a 40, y uno se quiere pegar un tiro pensando en la hora en la que va a llegar al trabajo.
Cuando la linea es interrumpida en el medio del trayecto, y uno debe bajarse, (con toda la bronca) e ir a esperar media hora el maldito colectivo, que una vez que viene, no viene uno solo, sino que vienen 3 o 4 coches…
Vivís indispuesta? En realidad pregunto algo que no tiene sentido, se nota a leguas que vivís contradiciendote, encima en el punto 9 demostrás que querés escribir para el NY TIMES y vas a estar feliz si algún día llegás a la contratapa de "Crochét y costura".
mucho mal humor para una persona, por que no tentas ir a los bares con un loco que te ayude a sentar, te diga unas palabras carinhosas, te de la mano, etc, digo, no sera falta de un hombre?
Hola caro: yo se que te escribo este comebtario casi un año después de que lo escribieras. En fin. Yo fui camarera, y me encantaba (no sé si por odio a la dueña o qué) decirles a los comensales lo que NO TENIAN que COMER, o lo CARO del porrónde Quilmes. A pesar de ello, muchas veces la gente seguía elijiendo lo que les decia que no elijan, y por supuesto a la hora de llevar la cuenta me decían: tenías razón, no era tan bueno/ me quedé con hambre/ pensé que era más chico/ la masa no era la que yo creía/ las papas eran muchas, etc.
A la gente no hay bondi que les venga bien, y al final, creo que prefieren que les diga: Yyyyy, nooo séeeee, tooodo es ricoooooo.
Odio las pizzerias calurosas y llenas de gente, con dueños inhumanos que no quieren gastar en aire y encima les ponen chaleco o saco a los pobres mozos que no paran de correr y mientras el tipo te explica como viene el pollo deshuesado vos perdes el apetito viendo las gotas de transpiracion que recorren su cara.