jesucristo@hotmail.com (he salido a resucitar)
DDLF: Qué onda Jesús?
C: Eh?
DDLF: Digo, se llamaba Jesús, no?
C: Sí, por?
DDLF: Porque… Entonces por qué algunos le dicen Jesús y otros Cristo?
C: Cristo no era el nombre, Cristo es… Es otra cosa.
DDLF: Es como Goofy y Tribilín, las dos caras de una misma moneda, dos manera de llamar a lo mismo.
C: Jajaja, no, no creo, pero ponele. Y si no decile Jesucristo y fue.
DDLF: No, no, Jesucristo es como el nick de messenger, es como yo que uso diedelafuente.
Cronología del morrón barbudo
Día 1: Compro el morrón.
Día 3: El morrón esta un poco blandito. Lo debería usar, si no se va a poner feo.
Día 6: El morrón ya está cachuzo (buena palabra cachuzo). Ya está incomible. Bueno, mañana lo tiro.
Día 9: Uy, el morrón. Bueno, después lo tiro, estoy apurado (?).
Día 10: Ah, no tiré el morrón, qué boludo. Bueno, ya es un asco, no quiero ni tocarlo, mejor ahora agarro la leche para desayunar y después lo tiro.
Día 12: Me levanto, trabajo, me veo con mis amigos, como afuera… (y no, ni pensé en el morrón, no pienso en él todos los días).
Día 14: Soy un imbécil, por qué no tiro el morrón? Por qué no lo tiré cuando ya estaba feo y sabía que no lo iba a usar? Ya está empezando a tener barba, esta por cumplir la mayoría de edad.
Día 16: (con cara de mucho asco) qué forro, que asco me da agarrar esto lleno de hongos y pelitos espantosos, todo deshecho y con olor putrefacto, nauseabundo. Ok, me pongo los guantes y lo tiro. Mañana lo tiro. Lo juro.
Día 19: Compro un nuevo morrón, y de ninguna manera quiero ponerlo en el cajón de las verduras con ese otro podrido, se va a contagiar. Me pongo los guantes, agarro el podrido y lo meto en la bolsa de basura, mientras pienso que con el nuevo no voy a dejar que pase lo mismo, que de ninguna manera, que si no lo voy a usar y se pone feo lo tiro antes.
Día 38: Tiro el segundo morrón.
Cómo se dice?
(Fumado old style)
Gaba: La pizza genovesa es mi especialidad, es… cómo se dice?
DDLF: Tu caballito de batalla.
Gaba: No, no es ese, pero es parecido.
DDLF: Hipocampo de guerra?
—————————
Ajen: Yo le pongo huevo a todo, hasta al sandwich de chorizo.
Masfe: Se dice choripán, Ajen.
Queridos amigos del grupo Telecom:
Les escribo esta cartita porque -oh casualidad- me está costando un huevo y medio comunicarme con cualquiera de sus empresas. Y aquí viene la primera de mis preguntas: no son acaso un grupo de telecomunicaciones? Es mucho más fácil comunicarme con una corporación que se dedique al servicio de luz, gas o lo que sea que con ustedes. Ya esto me despierta curiosidad.
La cuestión es que tengo algunas cositas que me gustaría charlar con ustedes.
En principio me pregunto por qué será que cada vez que llamo, la máquina esa que me atiende (más humana que los operadores) me pide no solo que ingrese mi número de teléfono, sino que después me lo repite lentamente y me pide que ingrese “uno” si es correcto. Y una vez que hice todo eso -si tengo la enorme enorme suerte de que algún operador me atienda- éste me vuelve a pedir que le indique mi número de teléfono. Digo yo: para qué? Para qué ingresarlo, confirmarlo, apretar uno si es correcto, si luego un imbécil me lo va a pedir nuevamente? Y no sería más cómodo comprarse por 20 mangos un caller ID, de esos que venden en cualquier lado? No es que los quiera poner en gastos, claro…
Bueno, ese es un tema.
Lo otro que me pregunto es: por qué si estoy hablando con facturación no me pueden pasar a servicio técnico y tengo que sí o sí volver a llamar? Tan imposible es? En donde yo trabajo solo hay que apretar “flash” y el número de interno, y eso que no nos dedicamos a nada que ver con telefonía eh. Insisto: cuando llamo a cualquier empresa se puede, pero en una de telecomunicaciones no? En casa de herrero cuchillo de palo? Tan difícil es? Aparte si su empresa está organizada en “sector de reclamos”, “sector de bajas”, “sector de adquisición de productos y servicios”, “sector de facturación”, “sector técnico” y mil ochocientos más, creo que sería un buen paso para ustedes poder intercomunicarlos.
No me preocupa menos el temita de los ruidos que tienen en la línea… Cuando hablo con sus operadores, hay una lluvia en la línea que me dificulta mucho escucharlos. “no te escucho nada”, “se escucha lejos” y “me lo podrás repetir?” son las frases que más salen en nuestras charlas. Si no lo tienen, les paso acá el número de reparaciones: 114. Claro, obvio, ahí viene el otro tema. Los va a atender una máquina que también les va a pedir que ingresen el número a reparar, pero de ahí a que alguien les diga “sí, ok, lo estamos reparando” es otra cosa. Seguramente les diga “su número ya está ingresado” pero se pasen meses esperando que alguien haga algo para arreglarlo, y cuando llamen al 112 les digan “no señor, para reparaciones debe comunicarse al 114″. Pero si llamo al 114 me atiene una máquina!
Y la música esa de espera que ponen? Eh? No es ni más ni menos que un sistema perverso para que a los 10 minutos de esperar que te atiendan cortes por intolerancia auditiva. Según un estudio de la Universidad de Minesotta, ningún ser humano puede tolerar semejante sonido mucho tiempo. Es insoportable, denso, agotador. Y ni hablar del disco que aparece cada 18 segundos, diciendo “En este momento todos nuestros operadores se encuentran con un llamado en curso, aguarde unos instantes y será atendido”.
Ahora quisiera referirle unas palabras a mis amigos personales, los simpatiquísimos operadores de Personal, y para eso recurro al campo de la filosofía: a cada pregunta que se hace, hay múltiples respuestas? Porque ante algo tan simple como “no puedo cargar crédito con mi tarjeta” puedo recibir las mil y una respuestas, o tantas como operadores haya. Algunas que escuché: “va a tener que dirigirse a la oficina central para hacer el reclamo, dado que solo se hace personalmente”, “ya le doy curso en nuestros sistemas a su pedido y en 24 has podrá ingresar el pago con tarjeta” (adivinen si eso pasó…), “es un problema del banco emisor de su tarjeta”, y por último mi preferida: “aquí en sistema me figura que no debería haber ningún inconveniente”. Noooooo! El uso del potencial! NO DEBERIA PERO LO HAY!!!! TENGO un problema! “sí señor, lo entiendo, pero aquí en sistema no me figura que exista ese inconveniente”. Otra vez la filosofía! Si tengo un problema pero no figura en sistema… El problema existe? Los odio.
Y hablando del sistema… Pobre sistema, debe estar lastimado ya. Me pregunto si seré yo el mufa, porque de cada 10 veces que llamo (bah, de cada 100 que llamo, y 10 me atienden), 8 el sistema está caído. Cómo puede ser? Es posible que cada chota consulta que quiero hacer me tenga que comunicar en unas horas porque no pueden ingresar la consulta o el reclamo? Qué sistema tienen? Logo, el de la tortuguita? BASIC? Cómprense la Commodore 64, den un paso hacia adelante, dale.
Bueno, no quiero aburrirlos con toda la lista de cosas que tengo para decires, ya tendré oportunidad de seguirles escribiendo. Sé que en algún momento va a pasar eso de la desregulación del mercado de telefonía (me re acuerdo de todos esos comerciales de Telecom y Telefónica en la década del ‘90 que decían “ahora vas a poder elegir” y después no pasó nada) y voy a poder tener mi propia venganza personal: pasarme a Telefónica, que seguro son tan hijos de puta como ustedes pero por ahora me caen mucho más simpáticos.
Los detesto, sépanlo.
Abracitos
DDLF
Así es María…
Gracias Lis, que justo pasaba por ahí con su celular…
Verdurerías y frulerías
(fumado old style)
DDLF: Por qué si en toda verdulería venden frutas y en toda frutería venden verduras todavía no se inventó un término específico que agrupe a ambas? Y cuál será el motivo por el cual “verdulería” es más popular que “frutería”? Nadie dice “me voy a la frutería”.
A: Sí… Otra cosa que no me cierra es: si en la verdulería se venden verduRas, no entiendo por qué no se llama verduRería. O acaso venden verduLas?
DDLF: Total-mente… Pero con ese criterio la frutería se debería llamar fruLeria, y se puede prestar a confusiones.
Sobre la docena de facturas y la culpa judeo-panadera
Lo de la docena… me molesta. Está establecido eso de la docena de facturas, no sé por quién, no sé desde cuándo, pero está pésimo. Por qué 12? Por qué no 10? U 8, o 5? Por qué no que cada uno elija lo que quiere sin la presión de las 12?
Lo digo porque no me siento libre de elegir, y si calculo 9 facturas y quiero llevar 9, solo 9, no solo me da culpa por no llevar una docena sino que además siento que me miran mal en la panadería, como diciendo “flaco, me estás cargando? Y las 3 que faltan?”
Quizás deba volver a Dr. Chompsky.
Con fumatas la gente se entiende…
Nota de tapa del diario Ambito Fumanchero del día de hoy:
Sin palabras.
El INDEF 8 viene así, variadito
. El 68,3% de la gente sigue -aun en la adultez- aplaudiendo mentalmente para separar en sílabas
. Cuando pasa un helicóptero, el 66,7% de la gente piensa que se trata del presidente y el 93,5% mira para arriba
. Solo el 1,14% de los niños que aprenden a tocar la flauta dulce en la primaria vuelven a tocarla en su adultez
. El 87,6% de la gente que come galletas de arroz -y que no hace dieta- sufre de algún tipo de depresión o desorden psicológico
. El 90% de la gente hace pis en la ducha (según un estudio propio, hecho aquí mismo)
El chavo del 9
Me cansa escuchar cada tanto la conversación sobre cuáles de los integrantes del Chavo están vivos, cuáles muertos, cuáles se murieron en el terremoto, cuál es marido de quién… Creo que es una charla demodé.
El INDEF (7) se mete de lleno con las clases de música
(atención a los links, ayudan a entender de lo que hablo)
. El 95,2% de la gente que aprende a tocar saxo toca el tema de La Pantera Rosa
. El 99,3% de la gente que aprende a tocar flauta dulce toca el himno de la alegría
. El 77,7777776% de la gente que aprende a tocar la guitarra toca Smoke on the water
. El 99% de la gente que aprende a tocar piano toca Imagine
Dime qué dibujito eres y te diré qué droga consumes:
Que los que hacían dibujitos animados en los ‘60 y los ‘70 consumían drogas no es ninguna novedad, no? Pero lo que te presenta hoy Fumado es una investigación exclusiva sobre qué drogas cosumían esos dibujitos, porque no todos estaban en la misma movida y eso se notaba claramente en su forma de ser. A continuación, la lista completa:
Scooby Doo (y su pandilla): Todos fumones
Droopy: Alplax / Rivotril
La Pantera Rosa: Ácido
Pajaro Loco: Merca
Don Gato y su pandilla: Paco
El Coyote y el Correcaminos: Merca
Popeye: Merca
La Hormiga Atómica: Pastillera
Snoopy: Opio
Los Pitufos: Hongos, obvio
Pato Lucas: Remerquero hasta la manija
Al fiiiiiin, caraaaajo! Alguien que encuentra guita y no la devuelve!
Después de casi 3 palos y medio devueltos, esta mujer hizo lo que taaaaantos de ustedes dicen que harían si se encuentran guita: se los guardó y se los patinó. No digo que esté bien, pero al fin un poco de contraejemplo…
(sí, sí, ya sé, estoy a full con el recorte de diario, pero bueno…)
Uno de los nuestros y miles de personas de color que no le importan a nadie
Escribiría de vuelta lo que pienso sobre esto, pero ya lo hice en uno de los primeros posts de Fumado. Si querés, leelo haciendo click acá y comprobá que donde pongo el ojo pongo la bala (?).
Cuando el periodismo se pasa de la raya
Después de más de 4 meses de investigación por parte del equipo de Fumado Corporation podemos mostrar este archivo sobre la poca sutileza que tienen los periodistas a la hora de titular.
Lo que sigue son 11 recortes de noticias de diarios argentinos sobre Maradona. Duríííííííísimoooo!
(claro, tan duro con todos, lo vio a Ortega, y bueno…)
Teoría sobre el dentífrico
Después de muchos años de soportar presiones de los fabricantes de pasta dental para no revelar esta información dije BASTA, la gente TIENE que saberlo:
La pasta de dientes NUNCA se termina. Uno tira el pomo porque se cansa de hacer maniobras para apretarlo, pero siempre queda un poco de pasta adentro, un cachito para un lavado más. En un momento decís basta, me cansé, agarro uno nuevo, pero es un recurso inagotable el dentífrico.
Listo, lo dije, ahora me banco lo que venga.
Pregunta embarazosa
El embarazo es la excepción a la regla?
Un mensaje de amor y paz (o no) para Navidad
Caminaba, caminaba sin (mónica y) cesar
Todavía no entiendo por qué, pero desde siempre, cada vez que escucho el tema “el oso” de Moris se me viene el videoclip mental e inevitablemente me imagino a UN TIGRE viviendo en el bosque muy contento, caminando, encerrado en una jaula, tirándose por la tarde a descansar y así con todas las escenas.
Hay cosas de la tecnología que no entiendo, y una es esta:
La verdad es que está buenísimo que con la nueva tele digital se puedan ver mil millón de canales, rebobinar en vivo, pausar, grabar, tener canales de audio y muchísimas cosas más… Pero sería mucho pedir que ADEMÁS podamos hacer zapping normal, sin tener que esperar 3 segundos de pantalla negra entre canal y canal? Cómo es que no lograron solucionar ese pequeño temita si tienen semejante tecnología de avanzada?
A veces hay cosas que no entiendo.
Las estadísticas del INDEF (seis) se ocupan de las peluquerías
. El 74,99% de las peluquerías de barrio se llama con dos nombres de hombre y “coiffeurs” después
. El 87,99% de esas peluqierías tiene fotos decoloridas por el sol en su vidriera
. De esas fotos, el 33,33% tiene como protagonista a James Dean
. El otro 66,66% tiene como protagonistas a personas que parecen famosas, pero no lo son
. El 0,01% restante es de fotos reales con cortes hechos en esa peluquería
Hoy es 8 de Diciembre:
Es el día de armar un piniiiiiiito!
Breve teoría temporal (que no entiendo cómo no la había pensado antes, si era tan obvia)
Si el año fuera una semana, Diciembre sería el Viernes… Estás cansado, con pocas fuerzas, pero te dan ganas de salir y festejar que se terminó, que ya fue. Y Enero sería el sábado: relajado, sin presiones, salir, levantarse y acostarse tarde, descansar. Febrero es re-domingo. Pero re. Más tranqui, tenés esa sensación de que se termina el finde, que mañana arranca todo de nuevo. Y Marzo es muy lunes: de vuelta empieza el ciclo, a trabajar con más pilas y esperar a que llegue nuevamente el diciembre-viernes para relajarte.
Bueno, al menos ayer cuando la pensé me pareció genial. Ahora que la leo no sé si tanto.
La gran paradoja linguística del siglo XXI:
Besito grande.
Dos millones doscientas mil gracias
Nunca, jamás, el día de que pensé “voy a abrir un blog para escribir boludeces cuando estoy fumado” podría haber imaginado lo que se generó acá. Tanta gente, grupos de amigos, parejas que se conocieron “en fumado”, otros que se fueron de vacaciones por conocerse comentando, relaciones laborales… Y mi propia diversión, claro, todo lo bien que la paso.
Bueno, cosas que pasan después de 2.000.000 de visitas y 200.000 comentarios y que no quería dejar de lado en esta absurda necesidad de celebrar los números redondos.
Me puse sensiblón, pero bueno.
Estadísticas del INDEF – V (invasión extraterrestre)
. El 99,72% de la gente cuando escucha su voz grabada piensa que es horrible y se pregunta si de verdad tiene esa voz
. El 99,92% de la gente cuando piensa con qué frecuencia pestanea deja de pestanear naturalmente (mirá, probalo ahora)
. El 53,2% de las personas confunde a Robert de Niro con Al Pacino.
. El 88,88% de los niños argentinos ha cantado “a su lunala” en vez de “azul un ala”
Invertir en ladrillos (dos)
Que el tipo se llame Mercapide puede llamar la atención. Que la socia se llame Fumarola… buah, qué se yo. Pero la imagen de todos los ladrillos al lado ya me parece una falta de sutileza tremenda.
Gracias Anahí Pepona!
Man e’ Ken
Dos temitas con los maniquíes:
Uno: me da mucha envidia que siempre les quede la ropa mucho mejor que a mi. Veo una vidriera y digo “qué canchero eso que tiene puesto!”, entro, me lo pruebo y me queda como el orto. No es justo.
Dos: Quién tuvo esa cabecita perversa para inventar los maniquíes de mujer con los pezones duros? Ya los vi en varias vidrieras… Loco, no da, algún día un adolescente se va a calentar.
Dado vuelta…
Nunca te preguntaste cómo se vería este mismo blog desde adentro de la pantalla?
(pero asi el post no tiene gracia, porque cuando cargabas el sitio redireccionaba automaticamente aca, pero bueno, ya fue)
Primer concurso Fumado de arte en Paint
Estás al pedo en la compu del trabajo? O en la de tu casa? O donde sea? Tenés inquietudes artísticas? Participá de esta propuesta y demostrá que vos también podés ser el Picasso del siglo XXI.
Bases del concurso:
. Podrán participar todos los seres humanos, menos los que vivan en Córdoba y Mendoza
. Temática de las obras a presentar: La hermenéutica de la metáfora
. Tamaño de la obra: no mayor a 800 x 800 pixels
. Cada participante podrá enviar entre 1 y 17 obras
. Jurado: Compuesto por reconocidos cadetes motoqueros que hacen mandados en zonas cercanas al MALBA
. Fechas: Las obras se podrán enviar hasta el 30 de noviembre de 2009
. Método de envío: por email a arte@fumado.com.ar con el asunto “Viagra 70% off”
. Premio: El jurado entregará tres premios y 6 menciones. Primer premio: 4 rollos de papel higiénico (marca a definir) con el fin de momificar al ser que más lo desee el ganador. Segundo premio: Dos (dos) burbujeros megacopados para hacer burnujas de amor por donde quieras. Tercer premio: estuche portachurro con espacio para encendedor, espejo interno y cierre a presión antiderrame. Menciones: diplomas virtuales por email, firmados por el mismísimo Raúl Serrano.
. Exhibición de los trabajos: todas las obras recibidas serán exhibidas en el blog Fumado
Diëresis
La verdad… Que la palabra “diéresis” no lleve diéresis me parece pésimo, una falta de respeto a quienes hablamos español. Es cualquiera, cual-quiera.
El INDEF y la publicidad
. El 99,3% de las publicidades de pañales en un momento divide la pantalla en dos y tiran líquido azul en su propia marca y en “otros”.
. El 98,6% de las publicidades de toallitas femeninas menciona la frase “segura y protegida”.
. El 77% de las publicidades de cepillos de dientes contiene una animación pedorra
. El 72,17% de las publicidades que pretenden mostrar a alguien que “se siente bien” lo hacen regando un jardín o andando en bicicleta
La verdad es que hasta a mi me da vergüenza ya poner dos post seguidos sobre esta pelotudez, qué querés que te diga
Pero a vos te parece que en 24 hs hubo DOS (si, 2) casos de gente que encontró guita y la devolvió? De verdad pasó o ya me están haciendo una joda para ver si lo subo? Pero como esto es un ser vicio a la comunidad, no puedo dejar de actualizar:
La moza que encontró 30 lucas (y dice que no pensé en quedármelos, creo que no me corresponde dinero que no gané trabajando) y el de la estación de servicio que devolvió 50 (que afirma Es un trabajador igual que yo y si a mí me pasara, me gustaría que actuaran de la misma forma.)
Devolucionómetro actualizado:
Si no entendés este post es que seguramente sos nuevo en el blog, pero calma: podés visitar este post, este, este, este, este, este, este y este como para cacharle la onda.
Desde los ‘90 que la tele no regalaba tanta guita
Y bueno, sí, qué mejor manera de llegar a los 3 palos devueltos que por un service de TV que encontró 20 mil dólares adentro de un aparato…
Si no entendés este post es que seguramente sos nuevo en el blog, pero calma: podés visitar este post, este, este, este, este, este y este como para cacharle la onda.
El jardín de la alegría II
Que se llame Lattuca puede no decir nada, que se dediquen a jardinería ya da una pista, pero si le mirás la carita al árbol terminás de entender todo.
Indignado
Cuando hago zapping, los canales de deportes los paso a la velocidad de la luz. Pero hoy me quedé un toque en uno que daban no sé qué de la NBA y vi algo que me indigno: un tipo, uno de esos de dos metros de los recontraconocidos, tiró un tiro parado ahí solito y no lo embocó. Loco! No podés! Es tu trabajo, ganás millones de dólares para meter una pelota en un aro, entrenás diez mil horas cada semana tirando ese mismo tiro, NO PODES PIFIARLE! No sos un profesional, sos un chanta!
Bueno, eso, me re calenté. Y cambié.
Internet a medias
Ni yo sé cómo llegué a hojear una revista “vosotras” de 1956, pero cuando vi este aviso no lo pude creer. Dónde está el tipo que inventó esta marca de medias? Hoy se debe querer morir, para mi que sus hijos van por la vida diciendo “mi papá inventó internet, sabés?”.
Una realidad que todos debemos conocer
Todos los flacos que están dentro de Mickey, Pluto, el Hombre Araña, Barney, la Pantera Rosa, los Power Rangers, Winnie the Pooh y el resto de los personajes del tren de la alegría, consumen cigarrillos de droga. Te lo aseguro.
(iba a ponerle “trencito de la alegría” de título, pero ya lo tiene ESTE POST)
Disculpame, vos sos Pipo?
En general creo que los carteles para recuperar mascotas son cualquiera, con esas fotos blanco y negro en las que nunca se ve nada. Pero hay algo que me llama especialmente la atención y es cuando incluyen el nombre: “se llama PIPO”. Cómo es la cosa? Si yo lo veo en la calle y pienso que puede llegar a ser él, le pregunto cómo se llama? No sé…
Decime cuál cuál cuál es tu nombre!
Hay algunos nombres que como no sé cómo pronunciarlos, siempre los digo rápido y modulando poco para ver si pasan. Sinceramente no me acuerdo muchos ejemplos, pero algunos son Guinitpalzrou, Cubagudinyunior, Siguniuiver, Robertdauniyunior y otros que ya me van a salir.
(Y acá viene el “cómo se dice? yon conery o sin conery? o sean? Es yoni dep o yoni dip? tom crus o tom craise?”
Encuesta metafísica:
Shaná Tová
fumé-tuká
(por tercer año consecutivo)
Curioso
Es curioso que el vino, bebida hecha únicamente con uvas, tenga aroma y sabor a ciruelas, grosellas, frutos rojos, ananá, banana, rosa, pimientos colorados, pimientos verdes, vainilla, azafrán, frambuesa, canela, cuero, humo y mil cosas más, pero no a uva.
Piedra libre para Karina!
Queda confirmar si está en la calle Fasola…
Reportó Marcelo, enviado especial. Gracias!
Dime qué género es y te diré qué porcentaje de autobombo tiene
Luego de un estudio sin presidentes, he descubierto que un 89,5% de los temas de Blues menciona la palabra “blues”, en un 84,2% de las letras de Reggae en un momento dicen “reggae”, el 79,7% de las Chacareras dicen “chacarera”, algo menos del 75% de los tangos mencionan el término “tango”, pero apenas un 38,333% de las letras de Rock dicen “rock” y ni siquiera un 2% de los temas de Jazz dicen “jazz”.
Te lo juro. Si no me creés, buscalo y vas a ver.
El cuento del Pastorcito Hipocondríaco
Gracias Caperuflorcita por las geniales ilustraciones!
El devolucionómetro explota! Ya casi llega a los 3 palos.
El colectivero buena onda que encontró un palo ochocientos (y obvio, no pensó en quedárselos porque no le pertenecían, y le dieron una recompensa del orto, y bla bla bla) hace que estemos a $ 14.880 de los 3 millones de pesos encontrados y devueltos. A ver quien es el afortunado eh!
Si no entendés este post es que seguramente sos nuevo en el blog, pero calma: podés visitar este post, este, este, este, este y este como para cacharle la onda.
(ah, gracias a todos los que mandaron mail con la noticia, cada vez más)
Cómo va a ser el nuevo escenario de la despenalización: guía de preguntas y respuestas para evitar la confusión.
Luego del fallo de la Corte Suprema que despenaliza la tenencia de marihuana para consumo personal hay muchas dudas. De hecho me llegaron varios mails con consultas, que voy a tratar de ir respondiendo a través de una pequeña guía de preguntas y respuestas que, espero, pueda ayudarte a entender toda esta ensalada de frula que se armó.
Ya está? Puedo ir y fumarme uno en la puerta de la comisaría?
No, ni ahí. Lo que se despenaliza no es el consumo, sino la tenencia para consumo personal que no es lo mismo. Con esta ley NO se puede fumar en lugares públicos como la calle, plazas, puerta de edificios, recitales y otros, tal como venías haciendo hasta el día de hoy.
Entonces? No es esto un poco paradójico?
Bueno, sí, puede ser. La idea es que lo puedas tener encima pero no que lo andes fumando por ahí. Definitivamente no podés ir a fumarte uno frente al policía, pero sí podés ir con el porro en la boca (sin prender) a preguntarle si conoce tal calle o por dónde pasa tal colectivo. Lo que no especifica la ley es si se puede decir “el aire es libre, el aire es libre”.
Qué pasa si me agarran fumando un caño en la calle?
En ese caso ya no sos más un delincuente! Ahora sos un enfermo a rehabilitar, por lo que seguramente tendrás que realizar tratamientos sobre adicción, acudir a centros médicos, explicar por qué te querés esconder de tus problemas, ir al psicólogo y tomar decenas de medicamentos para limpiar tu organismo de esa droga fumable que consumís.
Y qué cantidad de faso puedo llevar para que se considere tenencia para consumo personal?
Podés llevar 0,000001 grs, el equivalente a media tuca. Esto se debe a que si llevás una tuca entera pueden interpretar que de ahí fuman dos, lo cual deja de ser consumo exclusivamente personal y pasás a ser un narcotraficante delincuente.
Ok, genial… Y esta enorme ventaja de la despenalización es para todas las drogas?
No, no, solo para porro. Ni fafafa, ni paco, ni galletitas Frutigran están dentro de este gran cambio de postura del Estado frente a las drogas. Lo que sí podés llevar encima, como siempre, son esas pastillas que toman tus viejos como rivotril y valium.
Puedo tener plantas en mi casa?
Uy, la corte se olvidó de hablar sobre ese tema, qué colgados…! Te debo la respuesta, pero si igual ya venías plantando, qué te vas a hacer problema ahora.
Si la idea es atacar a las redes del narcotráfico, y yo no tengo lugar para plantar, cómo voy a conseguir faso?
Dios proveerá.
Ah, entonces Dios ahora es dealer?
Dios es el dealer de la fe y la espiritualidad.
Tenés hora?
Sí, 10 y veinte.
Cifras del INDEF 3
El 92,6% de la gente que habla por celular en el subte, en la conversación dice la frase “estoy en el subte”.
Una pala de basura hogareña recoge en promedio el 94,2% del polvo barrido, mientras que el 5,8% restante se esparce nuevamente con la escoba para disimularlo.
El 14,33333333% de los porcentajes se expresan con valores periódicos.
El 2,4 de las veces que escribo porcentajes me olvido de poner el signo “%”
Había una vez un aprendiz de Fuman-chú
Rosa me regaló este librito, que tengo en mi colección junto a Ana y la piedra verde. No da para subirlo todo, pero adentro cuenta cómo le gusta servirle narajada a sus golosos amigos, los polvos mágicos que usa, sus aspiraciones a convertirse en un mago famoso… Qué li-mon!
Compiladito de teorías (conspirativas?)
Es obvio que los fabricantes de cámaras de fotos digitales ya tienen todos los megapixels juntos y los van largando de a poco, para que la gente renueve sus cámaras… O me vas a decir que si te da la tecnología para hacer la de 5 no sabés cómo hacer la de 6? (Cucu)
Los de Bic tienen mucha gente por la calle robando biromes y encendedores. Si no, preguntate esto: cuánto te dura una birome entera si no la perdés? O un encendedor? Meses y meses los podés usar! No sería negocio que todos usen esos productos hasta que se acaben… (repe)
Mercadolibre tiene pibes ahí encerrados que van recorriendo productos y preguntan lo que sea, para que te creas que un montón de gente visita ese sitio y ve tus cosas. Fijate, vas a ver: publicá un par de medias usadas y alguien te va a preguntar “por qué barrio estás? se pueden ver?”. (Fer)
Los fabricantes de jabón para lavar la ropa le ponen mugre disuelta para que parezca que lava mejor. Yo hoy puse en el lavarropas varias cosas que no estaban tan sucias, y al toque vi todo el agua gris y pensé “que groso este Ariel, saca mucho la suciedad!” (DDLF)
Me muero de ganas de comer un chocolate, pero en este estado es re difícil. Me ayudás a encontrarlo?
Si estás muriendo del embole en la oficina, si querés parar de estudiar un rato o simplemente querés jugar, te comparto el producto de mi cuelgue atómico del otro día: me ayudás a encontrar el choco?
Drogadepto
S: El otro día entré a tu blog, nunca había entrado.
DDLF: Y qué onda?
S: Tenés muchos adeptos!
DDLF: No son adeptos, son adiptos.
Otro logro de Fumado Corporation y la Sociedad Protectora de Animales
Te acordás de ESTE POST? Bueno, después de muchas batallas legales la gente de Scott comprendió la importancia de frenar a la gente que se limpia con los perritos, y cambió su mensaje impreso en el papel higiénico. Otra misión cumplida!
Teoría del loro
Alguna vez te pusiste a pensar en qué grosos son los loros? Digo: son bichos que hablan, los únicos animales que reproducen varias palabras, encadenadas entre sí, con sentido y como respuesta a un estímulo. Alguien toca el timbre y gritan “ahí va, ahí va”, por ejemplo. A vos eso no te llama la atención, te parece algo de lo más normal? No sé, porque pareciera que “ah, sí, un pájaro que habla”, pero si llegás a ver a un perro, un gato, un pez o lo que sea hablando te vas a quedar boquiabierto y se lo vas a contar a todo el mundo como un hecho increíble.
No sé… No me parece un tema menor, voy a luchar por eso, es mi nueva causa.
Los loros son muy grosos, lo que pasa es que tienen mal marketing.
Hoy me desperté re ansioso…
Ya debe faltar muy poco para que Clarín publique la noticia de que la Real Academia Española incorporó como nuevos términos válidos “feisbuquear”, “mensajearse”, “garompa”, “al horno” y “freaky”, y es una de mis notas anuales preferidas que no me pierdo por nada!
A-lu-ci-nan-te
Algún gracioso dentro del suplemento Ollas y Sartenes no puedo evitar la tentación de hacer un chistecito subliminal para algunos. No daba para poner “riquísimo” por ejemplo? O “tentadores”?
(Y Julián, tan atento, captó la humorada)
Me recibí de Clarinólogo
Si hacés CLICK ACA, vas a ver el post que hablaba de las notas de Clarin, entre ellas la clásica de gente que encuentra plata. Y ya viste lo que viene pasando, ni te lo recuerdo, no?
Pero también en ese post mencionaba otro ejemplo: las notas sobre la química del amor. Y adiviná la nota que salió hoy en el gran diario argentino…
Reflexiones “y?” en la heladería
1. Todas las heladerías tienen gustos que contienen el nombre de la heladería, y casi siempre se trata de un dulce de leche o un chocolate (y siempre hay que preguntar “cómo es el dulce de leche XXXX”?)
2. Para mi hay una regla que es universal: el primer gusto va ABAJO y el segundo ARRIBA. Pero cuando el heladero no lo hace así me pregunto seriamente si yo estoy equivocado, si será su primer día de trabajo o qué.
3. No pido gustos para probar. No sé, no me da. Y cuando veo a los que prueban más de dos o tres me da vergüenza ajena.
4. El baño de chocolate fue, no?
5. No me van los gustos de alimentos que de por sí ya son elaborados. Helado de flan, de tiramisú, de tarta de manzana, etc.
6. Para mi que en los tachos de “marrón glacé”, “pistacho” y “crema del cielo” no hay nada, son gustos fantasma.
7. Creo que es una mala jugada de marketing que las heladerías de barrio se hagan eco de gustos como “mascarpone con frutos del bosque”. Sivoy a Volta, ok, perfecto, pero las que antes tenían 12 gustos no da que salgan con eso, me da desconfianza.
Reflexión en Fa sostenido
Cuando termiás un paquetito de sedas, te das cuenta de que fumaste 50 fasos.
Basta, juro que no quiero hacer más posts con esta pelotudez, de verdad, quisiera evitarlo, pero no me provoquen más carajo!
Ja
Ayer me puse a charlar con alguien que no conocía y me recomendó que leyera un blog en Crítica de un chabón que fuma y escribe boludeces, porque tiene un sentido del humor muy parecido al tuyo.
Así que aquí estoy, viendo que onda, haciéndole caso.
Devolucionómetro
Basta, déjense de joder. Me hartaron las pelotas. Ahora resulta que una costurera encontró 100 lucas en la calle y los deolvió? Y las devolvió a pesar de que su marido se encontrara desempleado y de que ella se ganara la vida repartiendo con su moto las prendas que cose en su casa? Qué loco, no te lo puedo…
A partir de hoy, como dice Matías, inauguro el devolucionómetro, para que sepamos cuánta es la guita que se pierde y se devuelve en nuestro país:
(Gracias a Mer, Florencia, Darío, Sebastián, Claudia, Pau, Marcelo y Jazmín que al ver la nota me pusieron al tanto)
El color de la fafafa
Muy probablemente no lo sepas, pero en el código HTML los colores se forman por millones de combinaciones posibles entre 6 números y/o letras. Ayer, por pura casualidad, descubrí que el color de fondo de este blog es #fafafa.
Aunque usted, no lo crea.
No me vas a poder creer lo que pasó…
Si sos asiduo lector de este blog, no hace falta que te explique nada.
Si no lo sos, podés leer ESTO, ESTO, ESTO, ESTO y la lista sigue…
(gracias Princes por el clipping)
Según un estudio de la Universidad de Ohio:
El 92,41% de la gente usa solo play, pause, menu y stop en el control remoto del DVD.
A partir de cuánta guita que encontrás salís en el diario?
Carajo, no lo puedo creer!
Esta vez no fue Clarín, sino nuestro querido Crítica (sí, el que dirigía Lanata), que nos deleita con la noticia de que encontraron guita y la devolvieron. Y claro, como siempre, como está dicho en este post, se preguntaron qué hacer, pero claro, lo devolvieron porque era lo correcto, porque no les correspondía, y el bla bla bla de siempre.
Abro la convocatoria al experimento: alguien que se prenda a decir que perdió un maletín con plata, y yo lo encuentro y lo devuelvo, y mandamos la noticia al diario a ver si lo publican. Ahora me dieron ganas de aparecer en una de esas noticias.
Clavate un finito
Te apuesto que ya va a salir el “finito con hierbas”, vas a ver.
Ale ya se clavó unos…
Eh, botón!
Che, chicos de Google, les aviso que NADIE usa el botón de “voy a tener suerte” de su buscador eh. Es más, la mayoría ni siquiera sabe para qué es.
De nada.
Manual de instrucciones de Fumado
Tengo una teoría, y es que NADIE lee los manuales de instrucciones. Junto con el “help” de la computadora deben ser los textos menos consultados del mundo.
Aun así, y para ir en contra de la corriente, ya podés descargar el Manual de instrucciones de Fumado. De esta manera, este blog se convierte en el primer blog del mundo con una literatura propia de este estilo. La podés descargar en multi idioma (español, hebreo, simbolitos y chirimbolos) o solo en español.
Fumado se rie de Clarin o es al revés?
Primero lee este post, el primer punto.
Y después esta nota de Clarin.
Notás alguna similitud?
Un camino de ida (bien señalizado)
Gracias a Leo, Nacho y Julio que ya lo recorrieron.
Ah, guante Miranda
Lavar los platos después de fumar puede ser más divertido que lavar los platos sin fumar. Eso sí, quedaron todos sucios en la pileta, pero me divertí mucho haciendo esto:
Las nuevas propiedades del cannabis
Estuve subiendo nuevo material a la galería de “hablan de la droga“, pero mientras tanto un adelanto: cada vez más inmobiliarias te ofecen buenas opciones para invertir en ladrillos.
Trabajo conjunto entre Matías, Marcelo, Valeria, Guti, Victor, Karina y quien suscribe (suscribe?)
Hola, vengo a sacar unas porrocopias
Ya se sabe que los dealers operan a la salida de los colegios, pero parece que ahora lo hacen de manera subliminal.
Fotoreportero: Leopo.
Fumado Cocina: Hoy, salame de chocolate
Hace tiempo tenía ganas de cocinar algo acá en el blog, pero no sabía bien qué hacer. Ahora sí, encontré la receta ideal para compartir con ustedes. Es fácil, rápida y tiene esa combinación poderosa de chocolate y crocante que hará que tus amigos fumones te amen. Ideal para acompañar con vino, café, té (éste es el más rico), o un licorcito.
Bueno, basta de prehambrulo. Para ver la receta completa hacé click acá.
Vamos de faseo, pi pi pi!
Que diga THC puede llamar la atención, pero ya la calco de “cosecha” al lado… No es mucho? Flaco, cuidate de los controles.
Reportó Cere, en exclusiva para Fumado, y tituló Esteban (yo no hice nada, bah)
El jardín de la alegría
Quiero denunciar que los jardines de infantes se están convirtiendo en caldo de cultivo (?) de drogadiptos, con canciones aparentemente inocentes pero con un claro mensaje subliminal. Aquí un ejemplo:
La fábrica de nubes
Suena la campana y sale el tren,
voy a hacer un viaje y vos también.
A ver quién sube a mi fábrica de nubes
y toca la campana de nuestro tren.
Por la chimenea hay humo gris
es el que te lleva a otro país.
A ver quién sube a mi fábrica de nubes
y toca la campana de nuestro tren.
Me mata la contradicción
Escucho a la gente que habla a favor de la pena de muerte y me dan ganas de matarrrrla, te juro.
Scioli lee Fumado?
Crítica (sí, el que dirige Lanata) titula:
Tarde, Scioli, tarde, aquí van las pruebas:
gracias a un monton de gente que mando un monton de fotos
Isla de Secas
Hoy vi en la tapa de Caras que no se quién confesaba no sé qué cosa en la Isla de Caras. Y después de muchos años de ver esas tapas, me lo pregunté: dónde carajo es la Isla de Caras? Existe realmente una ISLA que compró Caras y es suya? Si va Pampita embarazada, y justo tiene a su hijo ahí, qué nacionalidad le ponen en el pasaporte? Caraeño? Carero? Careta?
Ahora me tienta mucho tener la Isla de Fumado… Voy a ver qué consigo.
El 280% de los odontólogos lo recomienda
Estoy confundido: en una misma tanda publicitaria noto que 9 de cada 10 odontólogos recomienda Sensodyne, aunque Colgate es la marca recomendada por los odontólogos y Oral B es la marca más usada por odontólogos…
Creo que alguien nos está mintiendo.
Malos padres…
Creo que, en algunos casos, Carlos es mejor.
(fotos tomadas en oficinas, por gente con identidad reservada)
No sé si te vas a reconciliar…
pero que se te va a ir Koyi, eso seguro.
Si te gustó, agradecele a Mati.
パラドックス
Ir a comer sushi y que te cobren 4 pesos de “cubierto” no es una paradoja de acá a Japón?
Acá venden merluza, no jodas.
El Chare, atento movilero de Fumado.
Jugá al “Borges Remix”, armá tu propio poema y ganate una TV Guía de Graciela Borges
Lo que ves acá abajo son fragmentos de diversos poemas de Jorge Luis Borges, todos desordenados y mezclados. La idea es que vos vayas eligiendo una opción por línea y le des sentido a un nuevo poema en su totalidad.
Probalo, jugá un rato con Borges y vas a ver que hay miles de combinaciones que funcionan y hasta quedan súper bien.
Podés probar todos los que quieras y mandártelos por mail más abajo.
Y si querés participar del concurso para ganarte la Tv Guía de Graciela Borges, cuando te llegue el poema reenvialo a diedelafuente@gmail.com. Un jurado compuesto por Jota (blogger, perdedor), Nari (poeta, conductor), Lanata (no Jorge, otro Lanata a definir), Pelol (amigo invisible) y DDLF (director de Fumado Corporation) seleccionará al ganador.
Un día, ya de adulto, me lo pregunté:
De verdad son jamones o están rellenos con revistas Gente del 82?
(la foto, cedida x este blog)
Lo logré, lo logré…
Comiendo en un restaurant de Pinamar, veo en la mesa de al lado al mismísimo Porretti. Obviamente no podía perderme la oportunidad de acercarme y expresarle mi amor por los pinos, y pedirle un autógrafo que comparto con todos ustedes:
Post suspendido por ser medio una garcha
Es la verdad, qué le vamos a hacer.
Cardumen, manada, jauría, enjambre, bandada…
Me pregunto por qué necesitamos un término diferente para referirnos a cada grupo de animales, pero no podemos tener dos míseras palabras que diferencien a la “librería” que vende libros de la “librería” que vende marcadores, resmas, reglas y témperas.
Algo no funciona bien.
A los nabos que ya tiran petardos:
Feliz nabidad.
Ahhhhhh, men!
El amén vendría a ser el enter de los rezos?
Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?
Si después del título y la ilustración quedan dudas, acá va la sinopsis: Ana es una niña introvertida que sólo tiene dos amigos: Isabel y Pedro. Junto a ellos encuentra una piedra verde que permite a su poseedor hacerse invisible...
(gracias Gordi, crítico literario exclusivo de Fumado)
Si no fuera por el Xilofón, los editores de libros que enseñan el abecedario a los chicos no tendrían qué carajo poner en la X.
Porque sinceramente Xantina, Xantofila, Xantoma, Xantosis, Xe, Xenofilia, Xenófilo, Xenofobia, Xenófobo, Xenón, Xerasia, Xerocopia, Xerocopiar, Xerodermia, Xerófilo, Xeroftalmía, Xerografía, Xerografiar, Xerográfico, Xifoideo, Xifoides, Xilócopo, Xilófago, Xilografía, Xilográfico, Xilógrafo, Xiloideo, Xiloidina y Xilotita no dan muy didácticas… Y no hay más.
Fumado prueba al correo
De cada 100 cartas que se mandan por Correo Argentino, cuántas llegarán realmente? Probamos?
Voy a mandar una carta, un dibujo (o algo) a cada uno de los primeros 100 que me pasen su nombre y dirección completa a diedelafuente@gmail.com. No se cuelguen y avisen si llega, así publico el resultado del experimento!
Fumado en un diario holandés
Enorme fue mi sorpresa al enterarme de que este blog tiene su reseña en el diario De Telegraaf, uno de los más importantes de Holanda. Lo comparto con ustedes:
El principito al 2500
Para mi le tienen que cambiar el nombre a la calle Superí y que se llame Saint.
La gente la llamaría Saint ex-superí.
Según Patricio:
Al quema droga Dios lo ayuda.
Trencito de la alegría
El otro día iba en el tren y subió un pibe explicando que estaba en una granjita de rehabilitación por su adicción a las drogas y que, como salida laboral, elaboraban y vendían pepas.
El que dirige esa granjita hace chistes de muy mal gusto.
Boquizás ya lo sabías
Me quedé boquiabierto al descubrir que no existe la palabra boquicerrado.
La verdad de la milanesa (o la mentira de la empanada)
Por qué si la milanesa está empanada con pan rallado se llama milanesa y la empanada (que no lo está) se llama empanada? No deberíamos invertir los nombres? Un millón de firmas ya!
Heroína acción instantánea,
un chute de limpieza para tus vidrios!
A brillar mi amor… vamos a brillar mi amor…
Por Griselda de Banfield (un saludito para Banfield que siempre nos leen!)
Vilma Palma re-linkeado
(si hacés click sobre las frases entendés de qué habla la letra)
Está la luna asomándose
el cura habla por la t.v.
me dijiste pasame a buscar
y sólo pienso en no verte más
Y yo te pido por favor, no me busqués
vos sólo tenés reproches
Y tengo un ticket para trasnochar
me dijeron que no hay nada igual
allí todo lo podés
Pasame más tinto se vino la pachanga
dale pelado no pares nunca más
los chicos se quejan si la noche no es larga
las chicas se dejan si el tinto se acabó
Los vampiros salen a volar
y vilma palma mira la t.v.
y vos creíste que me iba a matar
o es el verano que ya te insoló.
Y yo te pido por favor, no me busqués
vos sólo tenés reproches
La música me sienta bien
la arena caliente me quema los pies
aquí todo está muy bien.
Pasame más tinto se vino la pachanga
dale pelado no pares nunca más
los chicos se quejan si la noche no es larga
las chicas se dejan si el tinto se acabó
Pero que hacés vas o te volvés
estás siempre en el medio
no sabés lo que querés.
No tenés tiempo para ver
te digo que estoy loco pero vos no me creés
yo no se si te vas a ir
yo sólo te pido, yo solo te digo salí.
Preguntas de lesa fumanidad
DDLF: Además de la humanidad, hay otra cosa que sea lesa? Y más allá de los crímenes, hay otra cosa que sea “de lesa humanidad”? O “lesa” es se inventó solo para ir entre “crímenes de” y “humanidad”, como un término monofrase y exclusivo?
N: Qué?
DDLF: No, nada…
Paté ahumado (con qué?)
Jamón del medio, gracias a Esteban de Bahía Blanca.
Juan y Pinchame se fueron al río. Juan se ahogó, quién quedó?
Para mí es la historia de Juan, un muchacho depresivo y adicto a las drogas inyectables, que en un momento difícil termina yendo al río a quitarse la vida.
Sea como sea, no sé si es el mejor enunciado para un juego infantil…
(De la serie “Analizando las cosas que repetía de chico y nunca me detuve a pensar”)
Otro paso hacia la legalización?
Te dan ganas de hacer una rica torta para dejar bien del orto a tus amigos, pero te quedaste sin el ingrediente principal o no sabés cómo hacerla? No importa! Ahora podés comprar tu torta loca ya preparada, lista para consumir. Y lo mejor de todo: acepta relleno dulce, salado, helado o con INGENIO.
(gracias Chope de Mendoza, tan atento!
Es pam para hoy, hambre para mañana
Me llega un mail promocionando un curso llamado “Comunique de manera efectiva e influya en los demás”, pero fue directo a la carpeta de correo no deseado.
Me dio un poco de pena…
Sí, anulo!
Me parece a mí o es un poco paradójico que el anillo de casamiento se ponga en el “anular”?
Qué tranquilidad, señora mamá…
Cuando era chico me solía tomar algunas aspirinetas a escondidas de mis padres porque me parecían geniales, y ya bastante gente me reconoció que hacía lo mismo.
Estos de Bayer… Ningunos boludos eh.
Querés jugar al fumado-man?
El gran Lucas Ayala presenta -a través de LucArts- el primer juego de Fumado: fumado-man. Manejalo con las teclas a Diego de la Fuente para que busque las chalas y luego, con ese poder mágico, se coma a los fantasmas. Si lo hacés bien, pasás de nivel.
Descargalo (si, sin virus ni nada, obvio) desde ACA, ACA MISMO.
(tanto el jugar compulsivamente como drogarse compulsivamente, comer compulsivamente, cuidar tu figura compulsivamente, masturbarse compulsivamente y todo lo que hagas compulsivamente es perjudicial para tu salud eh)
…
(más fotos que hablan de la droga pinchando aquí)
Sal de ahí Chivita Chivita, sal de ahí, de “ese lugar”…
Hay que llamar al Lobo para que saque a la Chiva.
El Lobo no quiere sacar a la Chiva, la Chiva no quiere salir de ahí.
Sal de ahí Chivita Chivita, sal de ahí, de “ese lugar”…
Por qué hay tanto interés en sacar a La Chiva de “ese lugar”? Cuál ese “ese lugar” que nunca se menciona? Y si La Chiva no quiere salir de ahí, y el lobo no quiere sacarla, no es un acto violento e intimidatorio llamar al palo para que le pegue al lobo? Y si el palo no quiere pegarle al lobo, está bien llamar al fuego para que queme al palo? Y al agua para que apague al fuego? Cuáles son los intereses políticos (o acaso económicos?) para sacar a La Chiva y crear una cadena interminable en la cual se hostiga a quien no quiere cumplir la orden de sacarla? Es un buen mensaje para los niños, o acaso fomenta la intolerancia?
No sé… Pregunto.
Mea culpa
No sé por qué, pero me cuesta más hacer pis en el baño de mi psicoanalista que en otros baños.
Obviamente, a él nunca se lo conté.
Decime la verdad: te parece una sigla apropiada para la Fundación Mensajeros de la Vida? Eh?
Para más imágenes que hablan de la droga, mirá la galería!
(gracias a Aito Mesch x descubrir esto y la primera foto, aunque fui y la saque con un poco más de calidad)La foto es ® Diego de la Fuente
Bossa
Después de Bossa n´Marley, Bossa n´Stones y Bossa n’Roses, parece que van a hacer lo mismo con Ova Sabatini.
Se va a llamar Bossa n´Ova.
Y ahora?
Según un estudio de la Universidad de Minesotta, todos los estudios de la Universidad de Michigan son cualquiera.
Mensaje subliminal
Si bien está en la galería de Hablan de la Droga, me pareció que merecía un lugar protagónico. Esos del camping, como les gusta el doble sentido…
(mérito del gato, que descubrió y mandó la imagen)
Elige tu propio link!
Hay decenas de historias posibles
En una noche de insomnio abres el Feisbuc y te das cuenta de que Ingrid Betancourt quiere ser tu amiga.Qué haces?
> Sí, la acepto y accedo a ver su perfil
> Ni ahí es Ingrid Betancourt, debe ser un chiste, sigo con lo mío
Tres deseos, tres deseos!
Cuando soplo las velitas uno de los deseos incluye a Nicole Neumann y a Pampita, pero no voy a decir cuál es porque si no no se cumple.
Estadísticas del INDEF 2
En la actualidad, el 89,42% de los reencuentros con compañeros de colegio se deben al Feisbuc.
El 93% de las fiestas sorpresa no son sorpresa, y el 7% restante no son fiesta.
Al 91,8% de los plomeros se les ve la raya del culo.
El 100% de los basureros saben chiflar.
Decile NO al papel higiénico con perritos
Fumado Corporation, junto a la Sociedad Protectora de Animales y Fundación Amigos del Perro de Scott inician esta campaña contra los crímenes de lesa mascotidad. Sumate!
Estoy equivocado?
Luego de una encuesta casera descubrí que una persona hace un promedio de 16 llamadas telefónicas a números equivocados por año.
Si calculamos que somos 25 millones los que entramos en ese promedio*, por año se hacen unas 400.000.000 de llamadas equivocadas. Y si calculamos que el costo de una llamada promedio (celular y fijos) es de $ 0.2, no es difícil darse cuenta de que las telefónicas facturan alrededor de 80.000.000 de pesos por año por nuestro pequeño error de marcado.
Pensalo: 80 palos porque nos equivocamos llamando… No te dan ganas de marcar mejor la próxima?
*: es simple, a 40 millones le saco sordomudos, niños antes de los 8 años, telefóbicos, personas en estado vegetativo y personas sin acceso por diversos motivos, da 25 millones
Cifras del INDEF
El 87,1% de las veces que se dice “no me llegó tu mail” es mentira.
El 75,8% de la gente que está durmiendo y atiende el teléfono, ante la pregunta “¿dormías?” responde que no.
El 13,2% de la caja de Garotos es considerada “desperdicio”
Si al subir al ascensor hay una persona más que lo permitido según el cartelito, hay un 82,4% de probabilidades de que alguien diga “subamos, igual somos todos flacos”.
Legalizaron el consumo personal de topes para puertas.
Lo vi en la ferretería y no lo podía creer. No tenían otra marca?
Si no preguntale a Saddam
El juego del ahorcado es tremendo: si no adivinás rápido lo que dice la palabra alguien muere asfixiado. No es un concepto un poco duro para un chico de 8, 10 años?
(Perdón, quizás me puse más nicoleneummanista que Nicole Neumman)
Post en honor a Fishyboy, creador del ahorblog.
Fumar y caminar por el bosque es re divertido
Hasta que se para una camioneta con dos policías al lado y te empieza a hacer un interrogatorio sobre por qué estás sacándole fotos a las casas. Cómo les explicás?
TCP (Teoría Conspirativa al Pedo)
No te parece MUY sospechoso que en casi todas las ferias hippies los productos sean tan tan iguales? Tablas para picada, cadenitas, aros, anillos, sandalias, pareos, muñecos de goma espuma, títeres de animalitos, mates, pañuelos… Siempre ves los mismos.
Para mi hay un lugar en once que se llama “Distri-Hippie” donde venden todo eso al por mayor importado de china.
S: Y es de los Werthein.
GemiDios
Casi todas las mujeres a las cuales se lo pregunté, reconocen que mencionaron o mencionan a Dios cuando cogen.
Qué pensará la iglesia de esto?
Fumado al super
Voy a comprar un limpiador para pisos. Y encuentro este que tiene aroma a “ROPA LIMPIA”. Pisos con olor a ropa limpia? Me estas jodiendo, estamos todos locos? No estamos haciendo cualquiera ya?
Ah, y otra cosa: estoy harto de las cosas que desinfectan el 99.9%. Y si invertimos un 0.1% mas y desinfectamos el 100%?
OEEUU (olor a Estados Unidos)
Viste que existe el olor a capitalismo? Es una mezcla de pochoclo y alfombra.
Si tuviera un perro se llamaria Nabis, el can Nabis.
Un perro “con papeles”… Cómo sabés que el perro que figura como “Willy Manchita” es el que te están entregando? Qué dice, “Willy Manchita, hijo de Jorge Manchita y Marta Colita”? Tiene la huella de la pata? Una foto de cachorrito?
Off the record
Ponerse Off es como fumigarse a si mismo.
(nico dixit) (sí, dixit es el apellido)
Un peso pal’ locker
DDLF: Por qué para usar los lockers de los supermercados hay que dejar una moneda de un peso si después te la devuelve?
Ajenjo: Para que no te lleves la llave, es como una garantía.
DDLF: Ah sí? Entonces sabés qué? Mañana mismo empiezo una campaña terrorista, voy a dejar una moneda en varios y me llevo las llaves. Y adentro de cada uno voy a dejar una nota que diga “y ahora? cuanto te sale una llave nueva?”
Masfe: Sí, hay que dejar notas que digan “metete la moneda en el orto”…
El impacto de la tecnología.
Desde que existe el mensaje de texto la gente se choca más caminando en la calle.
Drean-sioso
Mi lavarropas no te deja abrir la tapa hasta como 3 minutos despues de terminar todo el proceso.
Pararme al lado y morir por abrirlo debe ser la ansiedad más estúpida que tengo.
Ducho en fumar (pero no a la inversa)
A veces me fumo uno, pongo música en el baño y me cuelgo mucho en la ducha, pensando boludeces. Y siempre me pasa lo mismo: después de un rato no me acuerdo si me enjaboné, si me lavé el pelo… me siento un boludo “por las dudas” volviéndome a enjabonar.
No me gustan los videos en los blogs, nunca puse uno, pero este… me pudo.
Video de prevencion de drogas y alcohol. Yo lo estoy viendo con un porro y un wishky y no puedo parar de reirme. Lo veo y lo vuelvo a ver.Por favor, atencion a la imagen, a la musica y a la letra… especialmente cuando dice “cuidado, a veces los amigos hacen mal, muy maaaaaaaal”.Mira el video aca
Tengo ascendente en enfermedad terminal
WW: … Entendes? Vos tenes tu luna en virgo y tu ascendente en cancer.
ddlf: no, disculpa, no quiero hablar de nada que tenga que ver con el cancer.
WW: no seas tarado! Cancer es el cangrejo, es proteccion, es bueno eso!
ddlf: no, sorry… me da hipocondria… a vos te gustaria tener tu ascendente en hepatitis B?
Asi no se puede
El otro dia decidi salir siempre con mi blockcito para anotar cosas de fumon. Lo estrene llevandolo a cenar a lo de Tena, fumamos y anote cosas divertidas.
Me lo olvide ahi. El colmo.
Monologo de F, enojadisimo
El otro dia escuche a Cattaneo que hablaba en la radio mal del extasis. Es un pelotudo! Si el extasis no existiera cattaneo seria un chabon que pasaria al puma rodriguez y a chayanne en los casamientos y fiestas de 15…
(piensa…)
sabes que? seria un DISC JOCKEY, boludo, DISC JOCKEY, no DJ… no puede hablar mal del extasis.
F, el mismo que hablaba de cattaneo
f: sabes que? cuando uno esta drogado…
(se queda pensando, lo miro…)
f: no, ni idea lo que te iba a decir
(risas)
Con F por telefono, 3/12
ddlf: …viste? empieza diciembre y la gente automaticamente empieza a preguntar “y cuando te tomas vacaciones?” “y ya sabes a donde te vas?”, “donde pasas las fiestas?”
f: hoy a mi me dijeron “feliz año”
ddlf: una locura… no te pueden decir feliz año antes del 20 de diciembre.
Usted que piensa?
cuando mi hermana y yo eramos chicos teniamos una perra collie, a la cual mi mama no dudo en llamarla “La-cán”.Lo entendí a los 18 años.
mickey en subte
W: fumar uno antes de salir es un momento jodido, la transicion te agarra muy loco
ddlf: ahhh, noooo, a mi me encanta viajar fumado. cuando tengo que ir al centro paso por mi casa, me fumo uno y me tomo el subte. viajar en subte fumado es como estar en disneyworld para mi.
Clasificado
Vendo la coleccion completa de “Aprenda todo sobre numeros romanos”. Detalle:
son XIV tomos, en total MCLXV paginas, lo compre el XIV/V/MCMLXXXIV y esta en perfecto estado.
El precio es de $ XLIV pero se ofrece un VI% de descuento si lo venis a buscar.
Si te interesa, llamame al IV V VI IV VII II VIII I
bueno loco, mato M
A quién votó Diego de la Fuente?
hice 2 semanas de yoga. reflexiones:
motivos por los que empece yoga:
. para poder autochuparme
. para llegar a enjabonarme la espalda
. para cortarme las uñas de los pies mas comodo
motivos por los cuales deje yoga:
. si llegaba a autochuparme no salia mas de mi casa y arruinaba mi vida entera
. me hinchaba las pelotas el ohm
. me iba con olor a colchoneta
lo que escuchamos en la ruta
siempre las estaciones de servicio de la ruta 2 tienen pequeños tesoros… y en el viaje al fin de semana mas loco de mi vida, me encontre con este casette. este pino, que loco…
prometo los MP3, porque son realmente imperdibles.
Palabras o expresiones que siempre deseo que esten lejos de mi nombre
. postrado
. botulismo
. se nos fue
. bulto / bultito
. silla de ruedas
. terminal
. dias de vida
. quimio
Plata devuelta, de vuelta…
no lo puedo creer. NO LO PUEDO CREER. POR FAVOR MIREN ESTO ya dejo de ser una vez por año esta nota, paso a ser “una vez por mes”
una teoria
cuando empieza el calor, el gobierno (o quien sea), tiene enormes galpones preparados en algun lugar para poner a las chicas feas.
enotnces, por arriba de 22 grados, las meten a todas ahi y en la calle se ven solo chicas lindas.
Humilde listita de algunas cosas que, para mi, dan cancer:
. Una sarten de teflon rayada
. Bañarse con vapor mucho tiempo (inhalas cloro!)
. Golpearse la patorrilla
. Dejarle el plastico que rodea al queso fresco puesto
. El humito que sale del fosforo al apagarse
. No hablar del cancer
Viste? En el Clarin aparecen, siempre al menos una vez por año, estas noticias:
. Se olvidó un maletin con 70 mil dolares en un taxi y el taxista se los devolvio (y en la nota aclara que el taxista fue recompensado, y que el dice que a el no se le ocurrio nunca quedarse con el dinero, que si, que falta hace, que los tiempos son dificiles, pero de ninguna manera, que la honestidad ante todo).
. El amor: una cuestión de química Esta nota puede aparecer en el clarin o en la revista viva, y siempre su ilustracion principal es un cerebro que salen flechitas, que aca pensas con la garompa, aca con la billetera, aca con el estomago y aca con el corazon. y despues te explica que el chocolate produce endorfinas, y que es lo mas parecido al sexo, y bla. otra ilustracion: el y ella dandose un beso, y mostrando los componentes quimicos que segrega el no se que mientras vos estas pensando “uy que bueno esta esto”.
. Crearon un soft que permite a los no videntes navegar por internet tambien tiene su variante con el soft para transmitir aromas a traves de internet. Lleno de infografias que no dicen nada.
Dos reflexiones acerca del 69
1. El 69 es un fracaso sexual porque no te podes concentrar en dar y recibir placer al mismo tiempo. Si te colgas recibiendo, no das, y lo mismo a la inversa.
2. El 69 en una primera cita NO DA.
a ver si me ayudan con esta
una duda me aqueja.
cuando construyen estas megatorres, cada piso que construyen le meten arriba estas gruas. pero cada una de ellas pesa varias toneladas, y tiene varios metros de altura, y un brazo enorme, con un contrapeso gigante.
como las van subiendo????? no hay una grua que sea tan alta (unos 25 pisos) como para ir subiendo a su hermana grua. tampoco pueden ser 20 chabones que digan “bueno, a la cuenta de 3 levantamos estos 8 mil kilos… 1! 2! Treeeees! Uhhhhh!”
tampoco es “y la van armando, de a cachos” porque repito, lo que va arriba es gigante y pesa miles de kilos.
so? las piramides, machupichu y le parc, unidos por los mismos interrogantes.
dios me castigo por fumar
el viernes tenia un bat mitzva (ceremonia de una niña judia que se realiza a los 12 años).
Antes de ir a la ceremonia en el templo… si, me fume un caño asi de grande.
Me fume una ceremonia entera, la predica del rabino, los canticos hebreos, el abrazo final…
Y sabes lo que me paso? cuando termino me di cuenta de que me fui a otro templo. Si, me confundi.
ay dios mio… (literalmente)
plurales muy singulares
a veces me pregunto por que Recursos Humanos es RRHH y no RH.
Lo mismo con Ingresos Brutos, que es IIBB y no IB.
Podriamos tambien citar a las queridas fuerzas armadas y sus misteriosas FFAA (pero lejanas de las FA). O a las relaciones internacionales (RRII).
No, no me vengan con que como son plural van 2 de cada letra porque me cago de risa.
viaje de ingresados
los chicos que terminan quinto año en bariloche… a donde se van de viaje de egresados?
experiencia increible
fui con mi ex novia a cenar a lo de mi ex cuñana y estaba mi ex concuñado y mi ex suegra.
en un momento, despues de la cena, dije basta. y le dije a mi ex suegra que me disculpara si le molestaba, pero me iba a prender un “cigarrillo de marihuana”.
todos fumamos. fume con mi ex suegra. sus hijas fumaron con su madre por primera vez. su madre, fumo por primera vez. con sus hijas.
lo que sigue son conversaciones o frases geniales que surgieron:
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se puso muy contenta. empezo a bailar. se mareo. y se empezo a poner el saco.
ex suegra: me voy a ir yendo, estoy un poco mareada.
ex: ma, tranquila, no pasa nada, esta todo bien. espera un ratito…
ex suegra: si, claro que esta todo bien! si me siento re-barbaro, claro que esta todo bien!
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ex suegra: lo maravilloso es que … pum! pegue un salto hacia arriba
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ex suegra: la sensacion de que se te seque la boca es como que te queda un papel de lija!
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ex suegra: sabes que tenes razon? es como que de repente estas mas mareada, pero esras como mas lucida que nunca!
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ex suegra: si yo tuviera que escribir mis memorias, diria que mis hijas me endrogaron!
pacman, hombre y tierra
venimos hablando de flippers, y nico dice:
“la diferencia del pacman al pacland es la diferencia del hombre a la tierra…” y mai responde”es la diferencia del 2D al 3D”.
alguien me lo explica?
La relación entre Mazinger Z y tu cerebro
Todos recontracolgados, pero Pech especialmente.
Nico dice: A Pech se le fue Koyi…
Dani: Qué? Qué es Koyi?
Nico: Koyi… Koyi Kabuto es el que manejaba a Mazinger y estaba en la cabeza. Que se te vaya Koyi es eso… se te fue Koyi Kabuto.
(Risas)
los 80 fueron una decada muy "ovni"
si, eso, los 80 fueron una decada muy “ovni”
volvamos al fajor
propongo esto:
juntemos firmas y marchemos al obelisco para que vuelva el alfajor suchard de tapas duras y mousse, que venia en un papel dorado, marron y naranja.
si estas de acuerdo, firmemos.
Hola, soy el cuerpo de este post. Solo que de repente no se, me envalentone, me la crei titulo por un rato, y dije por que no? Y aqui me ven, titulazo
hola, yo soy el titulo, pero lo deje por un rato al cuerpo del post que vaya a ser titulo, que tenia re ganas.
Sres real academia española:
Escuchate esta:
Hay paises que son articulables y otros que no.
Articulables: Esto se come en el japon (o en japon), se fue a la china (o a china), Viene del peru (o viene de peru), nos vamos al uruguay.
No articulables: Se come bien en españa (no la españa), se fue a chile (no al chile), el nazismo fue en alemania (no la alemania)
Argentina, por ejemplo, es articulable…
Viste que loco? se te ocurren otros ejemplos?
pregunta
ponele que vos sos alguien que cae por primera ves a este blog… lees todos los posts hasta abajo de todo, o ni en pedo?
marketing religioso
ya sabemos que el marketing del cristianismo es mucho mejor que el del judaismo. obvio.
el tema de persignarse al pasar por una iglesia es genial. son unos idolos.
que onda poner de moda hacer el maguen david cada vez que pasamos por el templo?
pura matematica
faso + alfajor de maicena – agua = muerte por sequedad bucal aguda
mortal
Cual es la onda de buscar los muertos argentinos en cada tragedia que pasa en el mundo??????
“habia un argentino en la tragedia del avion de TAM”
“habia dos argentinos en las torres gemelas”
“En el tsunami habrian muerto 5 argentinos”
so? que diferencia te hace si son argentinos?
Dios mio, que egolatras que somos…
paranoicos
charla de c y p bajo los efectos del flagelo de la drogadipcion.
c: sabes que? me di cuenta de que el faso me esta poniendo un toque paranoico
p: no, para, plis, no hablemos de eso
c: por?
p: me da paranoia
hipocondriaco precoz
cuando yo era chico (6, 7 años), veia el programa del dr. socolinsky, “la salud de nuestros hijos”. Escuchaba atentamente las patologias que describian, y pensaba si yo tenia esa enfermedad o no.
A eso yo lo llamo ser un hipocondriaco precoz.
el horror de cordoba y mendoza
sabes que feo escuchar todo el tiempo “promocion no valida para cordoba y mendoza”? sabes que mal te debes sentir? ser discriminado de esa manera, publicamente…
buah, salvo que me digas que en cordoba y mendoza hay un monton de promociones no validas para el resto del pais.
el mito mas boludo del capitalismo
si, si, claro… la formula secreta de la coca cola la tienen dos tipos, que nunca viajan juntos por temor a morir, y… zas! el mundo se queda sin el producto mas vendido de la historia.
que te pensas? que hay dos tipos (uno se llama “coca” y el otro “cola”) que viajan por el mundo, a las fabricas de coca cola, y se paran enfrente de piletones enormes, y a la hora de tirar la formula magica sacan un sobrecito del bolsillo, les dicen a todos los empleados “dense vuelta”, lo tiran al pileton y se hace la coca cola?
basta del mito mas imbecil del mundo. si a los dos les agarra un paro cardiaco el mismo dia, el mundo se queda sin coca cola?
pepsi ya se las habria ingeniado para matarlos, no lo dudes.
poetico
- lo malo del porro es que te hace olvidar de todo
- y si boludo!
- no, en serio, yo ya me olvide de cosas que ya ni me acuerdo…
como pega…
ahora caigo!
la voligoma es para drogones!!!
“y como pegaaaaaaa…. papel con papel!”
y encima, la marca en jeringoso…
JERINGOSO!
JE-RIN-GO-SO! Para los que usan jeringas! para los que se drogan!
lopocopo
el que aprobo la campaña de lanzamiento de voligoma estaba completamente loco:
imaginate que viene un publicitario y te dice “se nos ocurrio para lanzar la marca voligoma cantarla en jeringoso”. una locura!!!! tu marca en jeringoso!!!! ningun gerente de marketing en el mundo te la aprobaria.
pero este la aprobo. fue un genio.
Garompa de Ipanema
se que es re politicamente incorrecto (o impoliticamente correcto?) pero la verdad es que la musica brasilera me parece una garompa.
toda.
incluyendo garota de ipanema.
ICQ
che, ya nadie usa el icq?
?
que sera de la gorda de socorro quinto año?
buen año
uno el 2, 3, 4 de enero, cuando paga en un negocio y se esta yendo dice “chau, buen año…”.
ahora bien: hasta cuando se dice “buen año” y desde donde uno queda como un boludo?
o sea, yo ayer, 18 de enero, me fui de un lugar diciendo “chau, buen año” y me quede mal…
lo mismo pasa con “cómo arrancaste el año?”.
souvenir
al souvenir de las fiestas se lo llama souvenir porque es como decirle al invitado “gracias por su venir”????
supermercados chinos
Los carniceros y verduleros de los supermercados chinos son el nexo necesario entre el chino de la caja y el porteño que va a comprar viste? Son traductores, es como si tuvieran ese rol en el mundo. gracias!
astronauta
que vida de mierda la del astronauta… a cada fucking fiesta que vas, en el supermercado, en el colegio de los chicos, el club o en cualquier lado, siempre, toda la vida, te van a preguntar “Y como es la lunaaaa?????”
los pasillos y los seres humanos
uno piensa que los pasillos de todos los pisos de su edificio son iguales… pero no…
cuando uno se distrae y se equivoca, y baja en otro piso, al toque siente que ese no es su piso…
es una sensacion indescriptible, pero es asi, es un… feeling
hay una conexion entre los pasillos y los seres humanos…
mails
odio la gente que te reenvia mails y antes que nada te pone: “yo no soy de reenviar estas cosas, pero este esta realmente muy bueno!”. Flaco, hacete cargo
O
antes los chicos se llamaban santiago. despues, tiago. Despues, iago. los proximos como se van a llamar? ago? go? o?
Gianolla vs. yo
Prefiero mil veces más ser Gianolla que ser yo
como?
- “nunca fume cogido”
- “muy buena frase!”
- “trae el anotador, la voy a anotar”
- “Cuando llegue el anotador te olvidaste!”
